Слабак

Я пытаюсь прожить свою жизнь, как умею. Честно пытаюсь. Когда-то я тоже летал — были взлёты, были моменты, когда земля уходила из-под ног от счастья. Но за каждым взлётом следовало падение. И после последнего я почему-то так и не смог подняться. Сломалось что-то внутри, пружина лопнула. И вот я лежу на дне своей же жизни и смотрю в небо, которое стало чужим.

Самое обидное — это статус. Ты для всех слабак. В мире, где ценят только успешных, быстрых и богатых, твои слова — пустота. Когда ты ничего из себя не представляешь, когда за душой ни гроша, а в графе «достижения» зияет дыра, тебя просто не существует. Ты можешь кричать самые важные истины, но тебя не услышат, потому что звук не имеет веса, если за ним нет фигуры победителя. Для них я — ноль.

Я часто думаю: что болит сильнее? Душа или тело? Я честно не знаю ответа. Когда ноет каждая клетка, кажется, что хуже физической боли нет ничего. Но когда ты осознаёшь, что тебя списали со счетов, эта душевная боль придавливает бетонной плитой так, что не вздохнуть.

Хотя кого я обманываю. Ясно одно: опухоль в моей голове делает своё грязное дело. Она — режиссёр этого финального акта, и она смешивает в один ядовитый коктейль и боль тела, и боль души. Она медленно пожирает меня, стирая границы между «я жив» и «я уже нет».

Страшно не просто умирать. Страшно понимать это с кристальной ясностью и осознавать, что ты умираешь ненужным. Без тыла, без плеча, без ладони в своей руке. Ты уходишь, а мир даже не споткнётся. В этом, наверное, и есть самая горькая правда: ты проиграл битву не болезни, а тишине вокруг себя.