Безумный день риелтора когда реальность решила пои

День начался как обычно — с кофе и надежды на адекватных клиентов. Но в офис влетела бабка-ураган. Глаза горят, в руках пакет и супермаркеркета с какими-то сушёными травами.
— Он опять! — закричала она с порога. — Этот остроухий нахал поселился у меня! Эльф, как из кино про кольца! По ночам поёт мне песни на своём эльфийском, а потом предлагает стать королевой его подземного царства! Говорит, что если я съем его волшебный грибочек, то сразу помолодею на двести лет и буду летать на единороге!
Секретарша Лера героически держала оборону за стойкой, но при словах «волшебный грибочек» начала медленно сползать под стол, давясь от смеха. Я стоял с кофе в руке и чувствовал, как жизнь снова решила проверить меня на прочность.
Бабка заметила меня и мгновенно сработал условный рефлекс. Она преодолела расстояние до меня одним прыжком, достойным олимпийского чемпиона по тройному прыжку.
— Ты представляешь?! — схватила она меня за рукав. — Он мне всю ночь нашептывал, что сделает меня королевой эльфов! А ещё обещал, что мой холодильник превратится в портал в их лес! Я ему говорю: «Милок, у меня пенсия и давление, какие порталы?!» А он смеётся серебряным колокольчиком и исчезает в холодильнике!
Лера уже лежала под столом и тихо всхлипывала от смеха, изображая, что ищет упавшую ручку. Я держался из последних сил.
Чтобы не спорить с такой энергетикой, я пошёл «проверять квартиру». Конечно, никакого эльфа там не было. Только обычный холодильник работал.
— Эльфы — они телепаты и очень стеснительные, — авторитетно заявил я. — Увидел меня в дверях и сразу дематериализовался. Бывает.
Бабушка осталась довольна и даже подарила мне пучок сушёной полыни «от нечисти».
Только я вернулся в офис, как пришел хозяин «проклятой» двушки. Квартира шикарная: три комнаты, второй этаж, до моря рукой подать. Но жильцы оттуда почему-то сбегали максимум через неделю. Хозяин оставил ключи и трагически вздохнул: «Может, там правда что-то есть…»
Я показал квартиру молодой паре с ребёнком. Всё прошло отлично. Они в восторге, договор на вечер.
А вечером меня ждал главный босс сегодняшнего цирка.
Чувак написал: «Нужна двушка, район не важен, главное — минимум соседей». Аватарка нормальная. Встречаемся в полутёмном дворе старого района. Я стою, думаю о своём. Вдруг на плечо ложится тяжёлая трёхпалая лапа с длинными когтями.
Я подлетел так, что чуть не взмыл над крышами.
Передо мной стоял... рептилоид. Полностью. Кожа синяя от татуировок, носа нет, зубы подпилены в аккуратные треугольнички, глаз вертикальные зрачки (контактные линзы, наверное, но эффект — ядерный). В полумраке он выглядел так, будто только что вышел из портала в параллельный мир.
— Добрый вечер, — спокойно сказал он бархатным голосом. — Я по поводу квартиры.
Сердце стучало как отбойный молоток. Я мысленно прощался с жизнью, но взял себя в руки и повёл его смотреть объект.
Квартира ему очень понравилась. Особенно когда он открыл шкаф и задумчиво сказал:
— Здесь хорошо. Мой хвост поместится.
Я кивнул, как будто каждый день сдаю квартиры хвостатым клиентам.
Пока оформляли договор, он между делом рассказал, что раньше жил в квартире-подвале, потому что «там лучше вибрирует энергия земли», а теперь хочет «апгрейд». И ещё спросил, можно ли в гостиной поставить алтарь для «еженедельных ритуалов обновления чешуи».
Когда мы закончили и он ушёл, плавно покачиваясь в темноте, я стоял посреди улицы и думал:
— За что, вселенная? Что я тебе сделал? Сначала эльф в холодильнике, теперь рептилоид с алтарём...
Видимо, где-то в прошлой жизни я был очень плохим риелтором. Или, наоборот, слишком хорошим.
А может, просто сегодня у меня день открытых дверей для всех обитателей параллельных миров.
Завтра, наверное, приедет йети, который ищет квартиру с высокими потолками «чтобы рога не цеплялись». Я уже морально готов.