Зоя Космодемьянская. Часть 27

.
.
Зоя Космодемьянская
****************************
.
Часть 27.
.
.
Следующий день Лемк и Зоя провели в трудах в модном салоне.
---------------------------------------==
Зоя  очень подошла как модель для рекламы подростковой одежды и белья. Она была  фотогенична и выразительна на снимках.
 Лемк осваивал фотокамеру и вспомогательный антураж.
Владислав был опытным и умелым фотографом. Он имел частную  фотомастерскую ещё в Социалистической Польше.
 В ПНР ( Польская Народная Республика), в отличие от СССР, это не возбранялось, даже поощрялось.
В те времена пани Ядвига владела  швейной мастерской и  магазином одежды с немецким участием (фирма POLONYA).
 Это разрешалось, но облагалось большим налогом. Однако, потери от налогов компенсировались за счет торговли на барахолке Ружицкого  ( рынок Ружицкого – всепольская барахолка в Варшаве).
 Как владельцы  частного магазина с немецким участием, Ядвига и Владислав имели право на деловые поездки в Германию. Оттуда они возили  секонд-хенд тоннами, часто - густо в обход таможни. 
 У Ядвиги, с самого их  детства,  работали её дочери . Потом стали работать их мужья . Пани Ядвига вела своё хозяйство строго, штрафовала и дочерей и их мужей.
 Ковальские были опытные предприниматели. У них было, чему поучиться.
 Можно сказать, что Ковальские принадлежали к группе 1 (компетентные) и, частично, к группе 2 ( воры, разбойники, мошенники и теневой бизнес).  В их оправдание следует сказать, что они обманывали не народ, а государство. И вынуждало их к этому само государство неподъёмными налогами и прочими контролями.
« Если бы они себя так контролировали! Вероятно, мы бы уже коммунизм построили»,- говорили Ковальские между собой.
 Ковальские неплохо зарабатывали сами и другим давали,  еще и налоги платили в госбюджет ( однако, не все)..
.
.
Владислав показал Лемку, как пользоваться цифровой фотокамерой и дал другую.
 Они снимали параллельно, потом монтировали съёмки в единый ролик  (Reel)/ В обед, они съездили к товарищу Владислава, и Лемк купил  у  него , за полцены, неновый, но хороший аппарат «NIKON».
« Ты на этом аппарате ещё десять лет поработаешь»,- сказал Владислав. Новый  ничем не лучше этого, добавили несколько редко используемых возможностей и задрали цену в 2 раза.».
.
 Рабочий день закончился в три часа. Зоя познакомилась с дочерьми хозяйки салона Вандой и Властой.  Они были замужние молодые фигуристые тетки  и имели детей, но продолжали работать фотомоделями в салоне мамы. Статью они были в маму - полногрудые и крутозадые.
« Мне такие и нужны»,- говорила  Пани Ядвига,- « я продаю одежду и бельё для реальных людей. Мои «вешалки» похожи на моих покупательниц » ( В профессиональной среде «вешалками» называли манекенщиц).
.
Зоя  и Лемк всем понравилась, и сразу вошли в коллектив.
Следуя совету Лемка, Зоя постоянно демонстрировала свое послушание и почтение панне Ядвиге: « Панна Ядвига, разрешите спросить? « Панна Ядвига, можно я сделаю это или то?» . Разве что реверансы перед панной  Ядвигой  не делала.
 Пани Ядвига была очаровании Зоей. Она завела её в свой кабинет: « Ты живешь с ним, как с мужем?»,- спросила она.
Зоя покраснела и отвела глаза.
« Не смущайся. Это – правильно. В 15 лет девушка созрела ,  ей нужен мужчина. А он – мужик дельный и головастый, как я посмотрю. Держись за него. Вот тебе номер моего мобильника. Звони в любое время суток. Девушке иногда нужен совет взрослой женщины», -   она продиктовала ей свой номер.
*
.
« Сегодня отдыхаем. Завтра мы будем делать из с тебя звезду Фейсбука и Ютуба »,- сказал Лемк.
-----------------------------==

Лнмк был человек дела: сказал – сделал. Одного дня работы помощником Владислава было достаточно, чтобы освоить цифровую камеру и делать простые снимки.
Зоинька тоже « рвалась в бой», аж подпрыгивала от нетерпения. Следующий день они посвятили организации страницы в Фейсбуке.
.
« Ты будешь Natali Ivanova ( Натали  Иванова). Это – твой псевдоним. Тебе 15 лет, учишься в школе, сирота, живешь под опекой двоюродного дяди. Дядя – это я.
Тут же Лемк сделал несколько снимков Зои в повседневной одежде, с собакой, с лопатой в огороде, в наряде для фитнесса, за письменным столом, в очень скромном купальнике.
*
.
Они выложили первую фотографию.
------------------------------------==
 Зоя стоит возле дома в полный рост, в мини-юбке, в обтягивающей блузке до пояса, улыбается во весь рот. Видно, что она – девочка красивая. Руки, ноги, попа, грудь, волосы, зубы и глаза(  единственный предмет, которым позволено восхищаться в литературе)  -  всё имеется  при ней.
 На крыльце, с суровым видом,  сидит Дик, на подоконнике, вне досягаемости для Дика, сидит котенок Антон.
 Дик не охотится на Антона, но Антон, на всякий случай, соблюдает дистанцию.
Над фотографией подпись на четырех языках ( английском, французском , польском и русском):
( Доброе утро! Меня зовут Натали. Мне 15 лет. Я заканчиваю 8-й класс. Мои родители погибли на войне полгода назад. Меня приютил мой двоюродный дядя Роман. Я ищу друзей для общения. Желаю всем мира и добра!).
.
В первый же день Зоя получила две сотни лайков и столько же предложений дружбы и ещё несколько посланий. Послания Зоя бегло просмотрела, и не найдя ничего  интересного, отвечать не стала.
« Лемк. Я не буду их читать. Некогда. Ну их нафиг!»,- заявила Зоя.
« Ты поступаешь правильно, моя госпожа»,- ответил Лемк и тут же сфотографировал её за письменным столом возле включенного компьютера.
   .
« Каждый день будем выкладывать по фотографии и снабжать их короткими подписями в 2-3 предложения»,- объявил он.
.
Через несколько дней Лемк убедился, что на таких фотографиях  больше сотни или полторы сотни просмотров в день и соответствующее количество друзей не получишь. Выкладывать снимки в открытом купальнике, «вид сзади»  на много результативней, но рискованно.  Фейсбук – на стреме! Сразу переведут в контент  «для взрослых»,  а то и, вообще, забанят.
.
«Ты понимаешь, госпожа, у них там всё на алгоритмах. Алгоритм охраны общественной нравственности не разрешает показывать красивую попу в открытых трусиках более 5 секунд без комментариев  о ткани трусиков и фирме-изготовителе тех же трусиков. Про голую попу речь не заходит вовсе. В Ютубе и Фейсбуке секса нет вообще!»,- сказал Лемк  с сожалением.
.
« Как же так?»,- озадачилась Зоя,- « Ты говорил, что вся жизнь – это секс. Значит,  там нет и  жизни тоже?».
.
« Нет там и жизни , госпожа. От Ютуба и Фейсбука разит мертвечиной»,- подтвердил Лемк  и скривился от отвращения.
.
« Так зачем же мы лезем в этот могильник? Может не надо?»,- Зоя смотрела на Лемка серьёзно и настороженно.
.
« Моя прекрасная госпожа! «Там груды золота лежат и нам они принадлежат» . Ходят слухи, что там можно поднять неплохое бабло, срубить по легкому. А знаешь, госпожа, что любят люди более всего на свете?»,- Лемк  сказал это так значительно, будто знал важнейшую тайну и собирался поделиться ей со своей воспитанницей и госпожой.
.
« Что они любят более всего на свете?»,- Зоя подошла к Лемку, уселась к нему на колени и уставилась в глаза, ожидая откровения.
.
« Они любят срубить по легкому! В природе – и в живой, и в неживой - всё делается так, чтобы затраты были минимальными. Не только люди, вся природа устроена так! Халява царит во вселенной!»,- Лемк выдал-таки  своей госпоже  страшную тайну мирозданья..
Тут они стали хохотать и целоваться. Потом Лемк отнес её в постель, и они насладились друг другом. Потом, они лежали голые и отдыхали.
.
« Ну, и что делать-то будем? Философ?»,- спросила Зоя, подперев голову локтем
 « Будем комментировать»,- ответил  Лемк,- « Ты ведь любишь разговаривать, когда ты в процессе, ахать, кричать, рассказывать о своей любви.  Вот  и там, ты будешь ахать, вскрикивать,  восхищаться какой-нибудь кастрюлей, майкой, трусиками, цветочками, птичками.  Можно  и вовсе беспредметно. Главное, ахать, вскрикивать и восхищаться, и объяснять зрителям свои действия или бездействия – все равно».
.
« Так  напиши мне текст! Ты же найдешь нужные слова, чтобы поговорить о  чем угодно ?!»,-  Зоя смотрела на Лемка с верой в человека.

« Таки да! Я найду нужные слова, госпожа. Будем пробовать»,- сказал Лемк.
.
« Значит так! Снимаем ролики !»,- вынесла решение Зоя.
*    
.
Эпизоды для роликов
( Натали – это Зоя)
===============
.
Тема 1. Пробуждение
---------------------===
Натали, в полупрозрачной ночной рубашке и в домашних тапочках на босу ногу стоит спиной к зрителю перед зеркалом. Её освещает солнце. Камера показывает её всю со спины, через тонкую ткань просвечивает голое тело. 3 секунды камера задерживается на попе.
.
Натали поворачивается к зрителям.
 « Доброе утро! Это я. Я только что вылезла из койки. Ой!»,- она потягивается, тонкая рубашка натягивается на груди ( 2 секунды),  - «  Как я сладко спала! Я спала бы и до полдня, но зазвенел чертов будильник, и я вскочила как ошпаренная. Я так боюсь, когда звенит будильник! Это так неприятно, он возвращает меня из рая на грешную землю, где я буду целый день исполнять свой долг. Дядя так и сказал : « Мы все должны исполнять свой долг».
 Это будильник фирмы «Moser». Он очень прочно сделан. Уже дважды он падал с тумбочки на пол, и хоть бы что! Он показывает очень точное время и звенит так громко, что поднимет и покойника. Я его ненавижу. 
 Раньше он стоял на тумбочке у изголовья. Два дня назад, когда он зазвенел, я так хлопнула по нему рукой, что он перестал и звонить, и ходить. Ну, я понесла его к дяде. Дядя поковырялся и запустил его.
 « Сделаешь так ещё раз, дам тебе в руки будильник и поставлю  в угол на час. Будешь стоять в углу с будильником и ждать, пока он позвонит»,- так он сказал.
 Больше я так не делаю, боюсь дядю. У него рост 192 см, обувь 46 размера и пиджачок  - 56 размера. Он жгучий брюнет с черными глазами. Вообще-то он – ничего, симпатичный. Только, очень строгий и старый. Ему 25 лет.
.
Дядя  ушел исполнять свой долг ещё  в 6:00, а я встаю в семь.
Эту ночную рубашку мне купил дядя. Правда, красивая?»,- Натали повертелась перед камерой, показывая через тонкую ткань свою грудь, живот и попу, но не более 2 секунд на предмет»,-  Это рубашка от американской фирмы «Dress-less». Очень красивая рубашонка! Жаль, никто не видит.
.
Вообще-то, раньше я спала голая, но, несколько дней назад, утром, в мою спальню зашел дядя и застал меня.
« Натали! Что ты себе позволяешь? Ты спишь совершенно голая! Это неприлично   Ты нарушаешь права ребенка на неприкосновенность своей  личности»,- заявил он, возмущенно.
.
« Дядя, но Вы могли бы, хотя бы постучать!»,- возразила  я, пытаясь закрыться простыней.
.
« Я тебе сейчас постучу ремешком по попе»,- заявил дядя,- «Сегодня же едем в секонд-хенд, купим тебе набор ночных рубашек  от американской фирмы «Dress-Less». Они делают  прекрасные  и качественные рубашки - 100% хб, очень тонкие и, одновременно прочные.  Им нет сноса, как медному котелку».
Так я стала счастливой обладательницей замечательных ночных рубашек, и теперь я сплю исключительно в них.
.
Правда, есть один нюанс, к рубашкам не прилагаются трусики. Поэтому, я сплю без трусиков. Вчера, дядя опять  зашел утром в мою спальню. Я сладко спала на животе. Рубашка завернулась  до плеч.
Я проснулась от шлепка по заднице. Это был дядя.
«Натали»,- сказал он, когда я продрала глаза,- « Я же купил Вам рубашку, а Вы, снова, спите голая и нарушаете права ребенка!».
.
« Но, дядя», говорю я,- «рубашка на мне, только задралась,  а трусики  не положены по инструкции». Я показала пальцем на свою шею, обвитую ночной рубашкой. При этом, я пыталась найти простыню, но она запропастилась. Я так и сидела перед дядей голая с рубашкой на шее.
« Тебя родители секли?»,- спросил дядя .
« Нет»,- говорю,- « А за шо? Я – отличница по всем предметам».
А он: « Я по всем предметам не буду. Я только по заднему предмету тебя высеку, но как следует. Я тебе ватные штаны куплю, отличница! Будешь спать в них!»,- дядя был возмущен моим поведением.
.
 Пака он ничего не купил, сплю, как и раньше, в рубашке и без трусиков. Ничего. Нормально. Отличная рубашка, между прочим,  американской фирмы «Dress-less». Ей нет сносу, как медному котелку. Рекомендую всем».
Зоя  ( Натали) встаёт и начинает вертеться перед камерой, показывая рубашку и себя сквозь рубашку.
.
 «Вы спросите, почему мы поехали за покупками в секонд-хенд, а не в модный салон мадам Люлю?»,-  Натали поворачивается лицом к камере и делает зрителям глазки,- «Потому что, мы с дядей – бедные. У нас все из  секонд-хенда : одежда, обувь, машина марки «Форд».десятилетней выдержки
Нашу одежду и обувь дядя называет мотлохом.   
« Мы - такие красивые, что нас и мотлох не испортит»,- уверяет дядя,-  Это бодипозитивным  нужны модные прикиды и дорогие украшения, чтобы отвлекать внимание от своей внешности на посторонние предметы. Дядя  называет бодипозитивными всех некрасивых, по его мнению, людей. Он говорит, что назвать урода уродом - нетолерантно»
.
Натали смотрит на часы: « Ой! Я заболталась! Переходим к утренней зарядке. Дядя приказал мне строго настрого,  делать зарядку 15 минут каждое утро. Помимо этого, он записал меня на фитнесс и возит меня туда  дважды в неделю.   
« Если не будешь заниматься физкультурой, будешь толстой как сосиска. Тебя замуж никто не возьмет. Будешь висеть на моей шее всю жизнь, как медаля»,- сказал  дядя.
.
    Сейчас я переоденусь в костюм для фитнесса и покажу вам свою утреннюю зарядку. Быть добру!».
*
.
Тема 2 ( утренняя зарядка)
---------------------------==
Натали - в костюмчике для фитнесса ( шортики лифчик) , который аккуратно облегает все её прелести.
«Здравствуйте! Это я, Натали. Я очень люблю всех, кто меня смотрит и, кто не смотрит тоже. Желаю всем добра, мира и благополучия!
Вчера я так спешила, что забыла представиться. Я – Натали Иванова. Мы с дядей беженцы из района боевых действий на Украине. Мои родители погибли 17-го июня 2014 года. Я уцелела случайно. Меня уже не должно было быть. Спас меня дядя Роман. Он троюродный брат моего папы. Дядя Роман служил в украинской армии и был ранен. Сейчас мы живем в Польше. Дядя Роман – мой опекун. От моих родителей, мне остался небольшой домик недалеко от Варшавы. В нем мы и живем. Дядя работает в охранной фирме, а я заканчиваю 8-й класс».
.
Зоя ( Натали) покрутилась перед камерой.
« Видите, какой замечательный костюмчик от американской фирмы « Viсtory».  Тоже из секонд-хенда. Смотрите, как облегает. Очень прекрасно!»,- Натали поворачивается вокруг оси, показывая свой наряд.
« Я очень растолстела»,- говорит она, показывает бёдра, попу, грудь и живот. Каждую вещь она демонстрирует не более 3-х секунд, иначе, нарушение прав ребенка и бан!
.
« Ужас!»,- заключает Натали,-  «Это дядя раскормил меня. Когда он нашел меня на Украине, я была тонкая, звонкая и прозрачная, и весила 38 кг. Это – от стресса. Когда мамочка и папочка погибли, я так испугалась, что потеряла сознание. Меня привезли к бабушке.  Я месяц не могла прийти в себя, не могла кушать. А потом и бабушка тяжело заболела. Бабушка – мама моего папы. Она очень расстроилась, что папа и мама погибли. Моё дело было совсем плохо. Вот там дядя меня и нашел и перевез сюда.
 Когда он меня увидел, он пришёл в ужас : « Как же я тебя, такую чучелу,  родственникам покажу?»,- сокрушался он ( У меня есть еще бабушка и дедушка - родители моей мамы). И начал он  меня раскармливать. Заставлял три раза в день есть кашу с молоком, мясо с  овощами. Возил меня за город, выгуливать.
 От этих прогулок на меня, вдруг, напала страшная жрачка.  Жру и жру, и не могу остановиться. Смотрите, какая я корова»,-  Натали продемонстрировала свои прелести на камеру по второму разу.
 « А морда? Как булка с изюмом, ещё и румянец во всю щеку»,- добавляет она с возмущением.   
Камера останавливается на лице Натали. Лицо пышет здоровьем. Глаза блестят, щечки алеют.
.
« А дяде нравится»,- продолжила она,- « Он взвешивает меня каждую неделю  и радуется: « Ты хорошо прибавляешь в весе».  Я у него на откорме.
.
« Что Вы со мной делаете, дядя?»,- говорю я ему,- « посмотрите, какой я стала!»
А он мне отвечает: « Ты стала красивая как Милистриса Кирбитьевна. Только вид у тебя немного придурковатый».
 Я говорю: « Что Вы такое говорите? Я отличница по всем предметам!»
А он мне: « Я не сказал, что ты – дура. Я сказал, вид придурковатый, как у Мэрилин Монро. Ты не переживай. Народу это нравится».
.
« А кто такая  Милистриса  Кирбитьевна? Кинозвезда? Не припоминаю.»,- обращается Натали к публике,- « Кто знает, напишите мне».
.
« Но, я отвлеклась. Сейчас, я накормлю Дика и Антона, иначе они не дадут мне ничего делать. Дик уже стоит под дверью, ждет утреннюю пайку. Обжора страшный! Только о жратве и думает. И Антон такой же. Маленький, а жрет как настоящий.
С Этими словами Натали достает из холодильника кастрюлю собачьей еды, накладывает в миску, разогревает на плите и выносит на улицу.
Дик сметает в секунду порцию в 700 гр. и удивленно смотрит вокруг.
« Всё!»,- объявляет Натали,- « Отдыхый!»,- она достаёт из холодильника кость и отдает Дику. Тот уносит кость в угол двора для  обгрызания и последующего захоронения.
Котенок Антон тоже успешно расправляется со своей пайкой.
.
« Теперь, всё!»,- объявляет Натали,- « Скотина накормлена.  Сейчас я сделаю 15-минутную зарядку. Упражнения – самые простые. Я не собираюсь в чемпионы. Умеренная физкультура пробуждает аппетит. « Главное – питание! Основное – сон!»,- любит повторять дядя. Я ему верю, он  - мастер спорта по десятиборью. Чемпион ПРИКВО ( Прикарпатский Военный Округ). Он знает, что говорит.
. 
 Натали делает несколько стандартных упражнений: бег на месте, прыжки на доставание, махи руками и ногами, «велосипед» лёжа на полу. Каждое упражнение она комментирует, объясняет для какой части тела оно нужно, показывает и части тела ( не обнажаясь).
.
« Между прочим, в прошлой жизни я училась в частной школе для детей небедных родителей. У меня был разряд по художественной гимнастике и разряд по спортивным танцам. Я умею кое-что. Например, я могу сесть в шпагат», Натали садится в шпагат. Камера показывает её со всех сторон.
« Я могу выйти в стойку на руках из шпагата. Это упражнение для 2-го спортивного разряда»,- Натали делает и это упражнение, поднимается на руки из шпагата с  широко расставленными ногами. Камера показывает её обтянутую тканью, но хорошо обозначенную промежность,  две секунды, Натали сводит  ноги вертикально вверх , стоит на руках секунду, группируется  и встаёт .
« Всё это  вам не нужно»,- говорит она,- « мне оно тоже не нужно. Я на чемпионат мира не собираюсь.
 «Сало – сила! Спорт – могила!»,- любит говорить дядя. Он – чемпион ПРИКВО по десятиборью и офицерскому многоборью. Он знает, что говорит.
 Я показала это вам, чтобы вы не думали, что какая-то толстуха рассказывает вам небылицы.
« А теперь, завершающий танец»,- Натали включает музыку и бодро-весело, гримасничая , строя глазки с гиками и криками танцует твист. В процессе танца, в ответственных моментах оно вскидывает руки и провозглашает : « Быть добру!»
 ==
.
Тема  3. Водные процедуры.
---------------------------==
« Фу! Теперь , душ. Дядя сказал, что нужно принимать контрастный душ  и летом. Иначе, говорит, у тебя заболит поясница.
« И  кому ты будешь, нафик, нужна с больной поясницей? Так и будешь, как медаля, на моей шее висеть!»,- так говорит дядя. Он – чемпион ПРИКВО. Он – в теме.
  Между прочим, я основательно моюсь шампунем раз в месяц, голову – раз в неделю, а каждый день мою с мылом только места, которые имеют обыкновение издавать  неприятные запахи.
Впрочем, дядя - другого мнения. Однажды, он  понюхал мои подмышки: « А ты приятно пахнешь!»,- заметил он . Я тут же предложила ему понюхать и другие места, но он отказался.
« Достаточно»,- сказал он,- « И так ясно. Если ты не будешь мыться, то мужики будут бегать за тобой толпой. А оно нам надо?»,- спросил он
« Да, вроде, нет»,- ответила я, пожав плечами.
И мы поехали в магазин «Парфюмерия» и накупили там шампуней, мыла  от американской фирмы «Утро красит». Очень прекрасные шампуни! У них почти нет запаха, и после них от меня тоже нет запаха. Даже Дик меня не сразу узнаёт, бегает вокруг и суёт свой нос куда попало. Такой бесцеремонный!
Тут Натали показывает , свой шампунь и мыло, зубную пасту и другую парфюмерию.
.
В следующем эпизоде Натали  уже стоит за полупрозрачной ширмой из клеёнки. Видны только плечи и голова. Тело едва просвечивается через ширму. Натали окатывает себя горячей водой, намыливает свои секретные места , снова, окатывается горячей водой. Потом, окатывается холодной. При этом, она так ахает, будто её трахают.
« Замечательный распылитель!»,- говорит Натали, показывая через  верх ширмы распылитель воды. Это распылитель от американской фирмы «Pumber uncle John» ( Сантехник дядя Джон). Очень прекрасный распылитель, и рукоятка удобная! Я только три раза его уронила»
.
В следующем эпизоде Натали выходит из душа в халате.
.
« Я чувствую себя очень прекрасно. Сейчас, все – без проблем»,- говорит она,- « А раньше была проблема, потому что спинку потереть некому. Мне так нравится, когда мне трут спинку. Раньше это делала моя мамочка.
 Я обратилась к дяде: « Дядя, не можете ли Вы потереть  мне спинку, пожалуйста. Я не достаю».
 « Не могу»,- отвечает,- « это будет нарушением твоего суверенитета. Когда тебе исполнится 18 лет, тогда поговорим».
« Но дядя»,- говорю я,- « ещё 3 года. За это время у меня на спине кора вырастет. Мне и мама спинку терла, и папа тер».
А он мне: « Не знаю, что тебе тер папа, а  я тебя сейчас высеку, чтобы ты прекратила фантазировать».
А я: «  Вы – недобрый дядя, вы – злой дядя Я  же из, исключительно,   медицинских соображений говорю. Добрый дядя мог бы и оказать ребёнку эту медицинскую услугу » ,- тут я замолчала, потому что дядя начал озираться вокруг в поисках, чем бы меня вытянуть.
 « А, вдруг, и правда, выпорет?»,- испугалась я,- « С него станется, здоровый как шкаф. Шо я такого сказала? Вы не знаете? Если знаете, напишите мне обязательно ».
.
« А вчера дядя приходит и говорит: « Натали! Я купил вам подарок»,- с этими словами он достал и вручил  мне приспособу, для почесывания мест, куда руки не доходят»,- Натали  показывает зрителям пластиковую палку с граблями в виде растопыренных пальцев на конце.
« Эта штуковина от американской фирмы «Союз-Аполлон». Называется « Поскрёбыш». Рекомендую всем, у кого нет доброго дяди.
Добрый дядя, конечно,  был бы лучше. Но если его нет,  обойдёмся «Поскрёбышем»». Натали, перед камерой, чешет себе спинку «Поскрёбышем», извиваясь и  ахая. Почесавшись вволю, она провозглашает: « Быть добру!». 
*
.
Тема 4. Завтрак на скорую руку.
-----------------------------------===
Эпизод 1
-------------==
 Натали смотрит в камеру: Здравствуйте! Это снова я. Я уже сделала зарядку, помылась в душе, почесала спинку «Поскрёбышем» и оделась в свой обычный школьный прикид.   Посмотрите, какая у меня блузка. Правда, она – прикольная!
 « Блузка подчеркивает твои выпуклости, но не выставляет их напоказ. Молодая ещё выставляться!»,- говорит дядя.
/
 А юбка? Она доходит точно до полбедра, как предписывает школьная инструкция.
 Всё – из натуральных волокон, хотя и секонд-хенд. Между прочим, весь мотлох -  от хорошей американской фирмы «Заря».
 Многие стесняются, сказать, что носят секонд-хенд, а нам с дядей по барабану.
« Заплатишь в 10 раз дороже за ту же китайскую подделку»,- говорит  дядя.
«Кроссовки на мне «Puma», из секонд-хенда. Правда, они – клёвые.»,- Натали поставила ногу на стул. Юбка задралась, открыв красивые, сильные ноги . Но, поскольку демонстрация ног сопровождалась рассказом о кроссовках, Ютуб стерпел подобную вольность.
« Некоторые носят кроссовки по 500 долларов, а толку никакого. А я, в этих самых кроссовках за 50 долларов,  на школьных соревнованиях пробежала 100 метров быстрее всех.
  Физрук удивился: « Такая упитанная девочка, и так быстро бегает!».
А всё потому, что  по утрам я, регулярно, ем овсяную кашу.
 Дядя сказал : « Натали, кушайте овсяную кашку, будете здоровая как лошадь»
Сегодня я покажу вам, как она готовится. Но  и кроссовки тоже сыграли свою, положительную роль. Очень прекрасные кроссовки!. Фирма «Puma». Рекомендую.
.
 Часы у меня  - самые обыкновенные, за 3 доллара, электронные, дядя купил.
В нашем классе у всех часы за тысячу долларов и дороже
Я  говорю дяде, как бы невзначай: « Дядя, я видела часы ещё дешевле, за пол доллара. Может быть, эти продадим, а те купим?».
.
Он посмотрел на меня и говорит: « Если бы были часы, которые отматывают время назад, я бы и 100 тысяч не пожалел. А так, какая разница, за 1 доллар или за 1000, всё равно время уходит».
« Я  об этом не подумала»,- говорю я.
« А ты иди и подумай»,- сказал дядя.
Как вы, друзья думаете, дядя прав? Напишите мне обязательно.
.
Телефон у меня -  Айфон-6, последней модели.
 « Связь – наиважнейшее дело»,- сказал дядя,- « На связи экономить не будем»,- и вручил мне этот телефон.
Натали показывает свой телефон перед камерой.
« У меня и раньше был хороший телефон. Мой папа тоже не экономил на связи. Но телефон пропал при обстреле нашей машины, когда погибли мама и папа. Я была контужена и забыла свой номер. Номера друзей и родственников пропали вместе с телефоном. Так что теперь я – чистый лист. У меня есть только дядя. Ну, и вы, если захотите»
.
Эпизод 2.
----------------==
«Ой, я заболталась! После зарядки и душа я – такая голодная! Съела бы слона под майонезом!  Начинаем готовить немудрящий завтрак.
Первое блюдо  - каша. « По утрам организм требует каши», -  говорит дядя.
Каша у нас трех сортов:
1. Шрапнель ( перловка)
2. Кирза  ( пшенка)
3. Овсянка.
.
Все крупы мы покупаем в фирменном магазине американской фирмы «Лошадиная сила».

Названия крупам дал дядя. Он закончил военное училище, он – чемпион ПРИКВО ( Прикарпатский Военный округ) по десятиборью и офицерскому многоборью. Многие дядины названия имеют армейское происхождение. Я вам уже говорила».
.
Натали надевает кокетливый передник и вертится перед камерой: «Передник для кухни, чтобы не вымазать себе переднюю часть ( фасад). Американская фирма «Кухонный рай» производит отличные передники для кухни».
.
«Я  всегда готовлю на завтрак два блюда: кашу и яйцо в капусте. Запиваю свежеприготовленным томатным соком.  Кто-то скажет, что это – убого. Пусть. Мы с дядей - не гастрономы. Наш принцип: не делай из еды культ!. Еда должна быть простой, сохранять все витамины и микроэлементы, которые есть в продуктах от природы. Чем меньше варишь и жаришь, тем лучше. Фрукты лучше, вообще, есть сырыми. Думайте не только , как вы съедите, но и как потом освободитесь от переваренных отходов. Желаю вам всем кушать сладко и какать гладко.
.
.
Итак, приступаем:

1. Овсянка.
Стакан овсянки, два стакана воды. Воду доводим до кипения, засыпаем овсянку, варим 10 мин. Готовченко!  Закрываем крышкой, пусть, остывает.
.
2. Яйцо в капусте.
.
С вечера готовим:
 Одно яйцо, фрагмент капустной головки ( 200 гр),  одну луковицу, небольшой пучок зелени, маленький фрагмент горького перца ( для остроты), три  помидора.  Соли я не использую совсем.
.
Приготовленные с вечера овощи ( капусту, лук,  и пр.)  и зелень  загружаем в блендер и превращаем в кашу.
 Блендеры и овощерезки американской фирмы «Гольд» очень подходящие приспособления. Режут, колют и рубят овощи, как русские рубили шведов в сражении под  Полтавой.
Тут Натали  разбирает и собирает блендер, загружает овощи, включает. Через 2 минуты овощная смесь готова.
.
« Далее, берем сковородку, наливаем в неё полстакана воды, вываливаем туда  овощную смесь, делаем в этой массе углубление и разбиваем туда  яйцо. Ставим сковородку на плитку и закрываем крышкой»,- все это Натали делает перед камерой.   « Смотрите, из под крышки попер пар. Ждем 5 минут, выключаем. Готовченко!».
.
3. Томатный сок
.
Три помидора превращаем в сок в том же блендере.
.
Овсянку, яйцо в капусте Натали ставит на стол, ещё и стакан томатного сока.
« К приёму пищи приступить»,- командует она,- и съедает всё перед камерой за 2 минуты и запивает томатным соком.
« Очень прекрасно!»,- говорит она,- « Не забываем мыть посуду. Особенно, если у вас есть дядя. За немытую посуду он даст наряд вне очереди на уборку дома»,-  Натали  тут же моет всю посуду.
.
«Важное,  секретное замечание, друзья.  Для приготовления такого  завтрака никакие блендеры не нужны.  Достаточно обыкновенной терки и ножа»,- Зоя показывает на камеру терку и нож,- « На терке можно натереть капусту, лук,  и помидоры.   Всё. Опаздываю в школу. Быть добру!». Занавес.   
*
.
Тема 5. Собачья свадьба.
--------------------==
 Натали, со школьной сумкой через плечо,    открывает калитку своего дома и направляется к крыльцу. Её встречает Дик и прыгает вокруг, изображая радость встречи.
« Видите, как скачет?»,- говорит Натали на камеру,- « Он – счастливый. На этой неделе ему приводили сучку на случку, вот он и радуется. Приехала такая расфуфыренная мадам. Мы с дядей встретили её.
 Она говорит: « Можно, пожалуйста, чтобы ваш кобель осчастливил мою девочку? Она сидит в машине»
« У нас в России»,- ответил дядя ,- « Пока ещё девочек к кобелям не возят». Дядя был очень суров.
.
( Нужно сказать, что здесь  все  считают нас русскими, хотя русская только я. А дядя  -  украинец.  Но мы не возражаем. Русские так русские, тем более, что мы говорим по-русски. Но  вернёмся к нашей даме с собачкой).
.
« Вы меня неправильно поняли»,- запричитала дама,- « я привезла свою сучку для оплодотворения ».
.
« Я понял так, как Вы сказали»,- буркнул дядя,- « Ладно, заводите сучку».
Дама вернулась к машине и вывела на свет собаку в подвенечном убранстве, украшенную лентами и цветами.
« Вот»,- сказала она,- « моя девочка готова. Ваш кабыздох будет у неё первым».
« Вашей «девочке» очень повезло»,-  сказал дядя,- « наш кабыздох знает свое дело и  обеспечит качественную пропорку».
.
Между тем, Дик уже унюхал «невесту» и вышел на исходную позицию.
« Сейчас я сфотографирую невесту с женихом, для памяти»,- дядя достал фотокамеру и сфотографировал собак по отдельности и вместе.
Затем, дядя снял с «невесты» подвенечный наряд и отдал хозяйке: « Завтра приезжайте, получите вашу «девочку» оплодотворенную. И фото я вам распечатаю.  Если есть желающие ещё, привозите. Пропорем всех».
.
« А сколько Вы берете за это, как его,  действие?»,- спросила дама.
« Гусары денег не берут!»,- категорически  заявил дядя. Он, конечно, насмехался над этой нелепой домой с собачкой, но изображал полный серьёз. .
.
Так мы с дядей осчастливили Дика, а он осчастливил «невесту» и её чокнутую хозяйку. Посмеялись потом.
« Вот смотри»,- сказал дядя,- « Людям дали свободу, но они, вместо того, чтобы  создавать нетленные произведения искусства и литературы,  обрядили собак и  кошек в подвенечные платья,  водят их к парикмахерам и на оплодотворение.  Вот увидишь, скоро начнут регистрировать браки».
.
« Наш учитель биологии говорит, что животные тоже имеют право на законный брак»,- ответила я.
.
« Ваш учитель биологии – дебил?»,- спросил дядя печально.
« Он участник движения  защиты природы Греты Тунберг»,- ответила я.
.
« Лучше бы он выдал замуж Грету Тунберг, чем заниматься собачьими и кошачьими свальбами,- сказал дядя
.
« Это – непросто. Она – страшновастая»,- засомневалась я.
.
« На всякую кривую невесту в природе существует слепой жених»,- обнадёжил дядя.
.
« А вы, друзья, видели когда-нибудь собаку в подвенечном уборе? Будут ли регистрировать собачьи и кошачьи союзы? Что вы об этом  думаете? Напишите мне.
  И ещё, давайте, все вместе, найдем жениха для Греты Тумберг. Дядя уверен, что такой жених в природе есть. Давайте искать! Быть добру!»,-  в довершение всего Натали  демонстрирует зрителям фотографии новобрачных собак..

*
.
Тема 6 . Обед , школа, планы на будущее
-------------------------------------==
«Я только из школы. Нужно, срочно, приготовить обед и ждать дядю. Сегодня пятница. Сегодня, после обеда,  дядя будет контролировать  мою успеваемость в школе», - Натали ( Зоя) бросает свою школьную сумку возле вешалки и устремляется на кухню,-  «Обед у нас с дядей такой же немудрящий. Как и завтрак. Сначала, я было принялась варить борщи и печь пирожки, но дядя остановил мой порыв.
« Ты тратишь на это  много времени. Ещё и электричество расходуешь. Давай, попроще»,- тут же  дядя  показал мне, как готовить борщ «Попроще».
Короче говоря,   Берем полголовы капусты, несколько помидоров, пару луковиц, морковь, огурцы – всё овощное, что есть под руками, кроме свёклы. Трём все это на крупной терке или превращаем  в кашу в овощерезке. Добавляем туда горький перец и мелко нарезанную зелень. Вместо соли, используем жгучий перец. Все смешиваем. В каждую порцию добавляем растительное масло.
Масло нужно для усвояемости некоторых витаминов»,-  так сказал дядя.
.
 Я попробовала  - вещь вполне съедобная. Проскакивает легко. Без побочных эффектов .
 Важное замечание от дяди : « Если на Вас напала пердуха, овощная смесь погасит газообразование и выведет токсины из организма».
Мне не удалось проверить это свойство на себе. На меня пердуха ещё не нападала. Если что, я сразу сообщу. А пока верим дяде на слово. Он – чемпион ПРИКВО по офицерскому многоборью. Он врать не будет. Напишите мне обязательно, помог ли вам борщ «Попроще» избавиться от пердухи.
.
 На второе у нас всегда каша с тушенкой. Запасов тушенки здесь хватит на год, и крупы тоже.
 На десерт у нас – чай с медом.
.
Я говорю как-то: « Дядя! А не слишком ли однообразно мы питаемся?».
.
« Не делайте из еды культ, Натали!»,- ответил дядя, « Однообразно – небезобразно! Зато, вы научитесь жить походной жизнью. Если завтра война, если завтра в поход, Вы сегодня к походу готовы. Скажу Вам по секрету, Натали, война идёт уже сегодня. Мы с вами сбежали от неё сюда. Нет никаких гарантий, что она нас не догонит» .
.
 Я всегда слушаю дядю. Он здоровый как шкаф. Я следую его указаниям.
 Между прочим, нормальная еда. Если надо ещё что-нибудь, дядя покупает всё, кроме кондитерских изделий.
« Зубы испортишь»,- говорит он,- « В этой жизни нужно быть зубастой!».
.
«А зубы у меня хорошие, ровные, белые и без дырок. Дядя водил меня  на осмотр к дантисту,  Дантист сказал, что зубы замечательные, можно рекламировать зубную пасту.  Но нужно избегать сладкого. Мёд можно, грамм 30 в день»,- говорит Натали и  показывает свои зубы на камеру.
« Между прочим, кому интересно, я использую зубную пасту « Бледный Мент» и зубные щетки от той же фирмы.»,- Зоя показывает свою пасту и щётку.
.
 «Еще, дядя, время от времени, покупает рыбу. Вчера он принес три килограмма мороженого филе рыбы-пилы. Без шкуры, без всего. Мы с дядей тут же поджарили килограмм. Рыба жарится очень быстро. Потом мы сели обедать. Дядя достал бутылку белого сухого. Себе он налил стакан-гранчак, а мне рюмочку граммов на 25. Мы навернули борщ  «Попроще» и жареную рыбу с овсянкой.  Очень прекрасно!
После обеда  дядя провозгласил: « Сон – это здоровье! Всякую свободную минуту используй для сна!».
 
 Мы разошлись в наши спальни и завалились спать . Проспали 2 часа.
Я бы спала и дальше, но дядя разбудил меня.
« Дядя, Вы нарушаете права ребёнка на сон»,- заявила я, зевая.
.
« Не морочьте мне голову, Натали, Вы готовы спать круглые сутки. Мне кажется, у Вас медвежья болезнь»,- сказал дядя.
.
« Это как?»,- спрашиваю я,- « Я чувствую себя прекрасно»
« Вам сейчас хочется,  есть?»,- спросил дядя, не отвечая на мой вопрос.
« Да»,- оживилась я,- « Я хочу яичницу с колбасой».
.
« С краковской? Чтобы шкварчала?»,- уточнил дядя.
«Именно »,- говорю я.
« С черным хлебом, с кислой капустой и с луком?»,- опять спросил дядя.
« Всенепременно»,- подтвердила я,- « У меня уже началось слюноотделение». 

« Вот это и есть медвежья болезнь»,- сказал дядя,- « Поел, поел – спать хочу, поспал, поспал – есть хочу!».
.
« И что теперь делать?»,- спросила я с испугом.
« Жарить яичницу»,- ответил дядя.
.
Оказалось, что все ингредиенты ( составные части)  дядя таки купил. Откуда он узнал?  Короче, поджарили мы яичницу, навернули её.
После еды меня, снова, обуял сон. Я свалилась тут же. Дядя отнес меня на диван.
Продолжение в следующем ролике. Быть добру!
*
.
Тема 7. Школа. Планы на будущее
------------------------------==
.
Дядя не дал мне поспать. Через час он разбудил меня, принес в столовую и поставил на пол перед столом
« Всё, хватит спать»,- сказал он,  «Теперь будем проверять твои успехи в школе»,- дядя уселся  у компьютера, открыл  мою школьную страницу  и погрузился в изучение  моих  оценок. Я стою рядом и жду приговора.
.
« Дядя, можно притащить сюда кушетку. Я спать хочу, умираю»,- говорю я.
« Я же говорил : « Вы  больны. Вы серьёзно больны Натали»,- тем не менее, дядя притащил кресло. Я упала в кресло, думала, что вырублюсь сразу, но сон почему-то отлетел. Ушёл сон, как и не было
« Дядя»,- говорю я,- « Желание спать пропало. Может быть, я выздоровела».
.
« Вряд ли»,- ответил дядя,- « медвежья болезнь неизлечима. Но ты не переживай, это – не смертельно. Ты будешь спящая красавица. Про тебя ещё сказку напишут, про твою тяжелую долю».
.
Дядя погрузился в рассматривание моих оценок.
« Я смотрю, у тебя одни пятерки и пятерки с плюсом »,- сказал дядя, глядя не экран.
« Да, дядя, я отличница по всем предметам»,- гордо заявляю я.
Некоторое время дядя смотрит на меня, но безо всякой радости, потом спрашивает: « А двоечники у вас в школе есть?».
« Нет»,- говорю я,- « У нас все отличники».
« Однако!»,- сказал дядя,- « Когда я учился, у нас в классе, из 30-ти человек,  один был отличник, два - хорошиста, остальные – двоечники и троечники. Учителя называли нас «пеньками самоходными».
 Тут два варианта: фантастический и реалистический.
Фантастический:
  Все дети , вдруг, поумнели. Это – вряд ли.
Реалистический.
Чтобы не травмировать личность ученика, запретили ставить иные оценки, кроме пятёрок. Таким образом, все двоечники стали отличниками, все дураки стали умными.
.
Вывод.
После окончания 8 класса ты берешь свой табель и поступаешь в техникум. Там, конечно, тоже ставят одни пятерки, но, может быть, хоть профессии научат»,- так сказал дядя.
.
.
« Друзья!»,- Натали смотрит в камеру ,-  «А как в вашей школе с оценкой успеваемости? У вас тоже все отличники? Напишите мне. Мне очень интересно и дяде тоже».
.
« А кем ты хочешь быть, Натали?»,- спросил дядя.
.
« Я хочу быть актрисой , сниматься в кино»,- отвечаю я, - « Между прочим, у нас в школе был конкурс красоты, и я заняла первое место».
.
« Это потому, что у тебя вид придурковатый»,- сказал дядя,- « Народ любит хорошеньких, наивных, глуповатых девчонок. Всё! После 8-го класса ты пойдёшь  учиться на ветеринара-зоотехника. Будешь работать на хверме!».
.
« Я не хочу работать на хверме»,- заплакала я,- « Там кругом коровы. Я хочу сниматься в кино».
.
« Прекратите, Натали! Вы будете наказаны и поставлены в угол!»,- дядя перешел на официальный тон,-  «Я уже решил. Вы поступите  в сельскохозяйственный техникум. Будете работать на хверме. Хверму я Вам организую прямо здесь. Куплю Вам козу, кроликов  и десяток кур. Будете осваивать профессии животновода» - категорически заявил дядя.
« И не хнычьте мне здесь, под носом! Не поможет»,- продолжил ругаться дядя,- « Вот, скажи мне, отличница по всем предметам, твоя бабашка умела шить?».
«Да»,- говорю я
« А вязать она умела?»,
« Да»,- говорю я.
« А корову доить она умела?»,- опять спросил дядя.
« Да».
« А мама твоя умела это делать?»,- не унимался дядя.
« Да»,- подтвердила я,- « Моя мама была деревенская»
« А ты умеешь это делать?»
« Нет», - говорю я. Я перестала хныкать, не понимая, куда он клонит.
« Ты знаешь, как это называется?»,- спросил он
« Нет. А как?»,- мне стало страшно интересно.
« Это называется – деградация. Ты деградировала, по сравнению со своей бабушкой и мамой. Ты умеешь меньше, ты меньше приспособлена к жизни. Между тем, идет война. Серьезное дело! А ты ничего не умеешь делать,   и больна медвежьей болезнью. Вот, как я тебя такую замуж выдам»,- дядя смотрел на меня со страшным вопросом .
.
« Дядя! Я не пойду замуж. Кругом одни козлы. Я хочу остаться с Вами навсегда!»,- заявила я и опять начала плакать,- « Не отдавай меня замуж за козла-а-а!».
.
« Все! Успокоилась!  Никто тебя ещё не отдаёт. Оставайся со мной, только не реви тут»,- дядя поднял меня на руки и поцеловал в моё зарёванное лицо, потом, поставил на пол.
 « А Вы, точно, не отдадите меня замуж?»,- уточнила я
« Тебе до замуж ещё три года»,- сказал дядя,- « Через три года поговорим».

И чё мне теперь делать?»,- спросила  я.
.
« Осваивать все эти ремесла. У тебя ещё есть время. Я организую весь процесс.
.
« Друзья! Что мне делать?»,- Натали обращается к зрителям,- « Я не хочу работать на хверме, я не хочу работать на хвабрике. Я хочу быть актрисой. Посоветуйте, как мне быть.
Друзья, а у вас есть дядя, за которого вы собираетесь замуж или тётя, на которой вы хотите жениться?  Это может быть не ваш дядя \ тётя. Это может быть совсем чужой дядя \ тётя. .
Обязательно напишите мне. Обсудим этот предмет.
 До следующего ролика, который будет скоро!  Быть добру!».
Занавес.
*
.
На написание этих сценариев Лемк потратил 2 дня и передал всё Зое: « Прочитай, по свободе. Если, что не нравится, исправь или скажи мне. Я исправлю»,- попросил он

*
.
Конец Части 27.
Окончание Часть 28.



.