Женщины - они такие

— Привет! Узнал меня? — спросила подошедшая ко мне быстрым шагом женщина в спортивном костюме и в тёмных очках.

— Ещё бы, конечно, — не моргнув глазом, ответил я и стал перебирать в памяти знакомых.

«Вроде на мою одноклассницу Юльку похожа» 

— Ну как ты? Где обитаешь? Кем и где работаешь? Женат?

На вопрос о женатости я всегда отвечаю по-разному. Нет, сначала я говорю, что не женат и никогда не был. После этого неизменно следует вопрос: почему? И вот тут-то я отрываюсь.

— Не везёт с женщинами. Например, последняя, с которой у меня намечались отношения, оказалась инопланетянкой.

— Кем? — слышу возглас.

— Представительницей внеземного разума.

— Поясни!

— У них на планете мужчина способен заниматься кексом двадцать четыре на семь.

— В смысле?

— Сутки напролёт всю неделю.

Округлившимися от удивления глазами собеседница смотрит на меня.

— Двадцать четыре часа семь дней в неделю?

— Нет. У них на планете сутки — семь часов, а в неделе двадцать четыре дня. А я так много не могу. Честно ей признался.

— А она?

— Она презрительно посмотрела на меня и ушла. У них на планете у мужчин отнимают гражданство, если они не способны выполнять супружеский долг в минимальных пределах, установленных законом. А потом ещё заставляют содержать ушедшую от них женщину до конца жизни.

— Офигеть! Вот бы у нас были такие законы...

Да, женщины — они ведь такие...

Однажды я «признался», что познакомился с девушкой, а у неё оказались рога. В прошлом она была бодимодификатором. Фрик, если по-простому. Рога прятала в причёске.

Когда разговор зашёл про кекс (начала его, кстати, она сама), девушка сказала, что предпочитает тантрический кекс. Я согласился.

Она прислонила меня к стене, заплела в позу лотоса и сообщила, что сама в другой комнате тоже прислонится к стене в позе лотоса. И будет передавать мне сигнал возбуждённого иня, желающего окунуться в мой янь.

Я ждал сигнала полчаса, а потом понял, что у меня затекли ноги и выбраться из позы лотоса самостоятельно я уже не могу.

За эти полчаса девушка успела полностью обчистить мою квартиру. Вынесла телевизор, аудиосистему, холодильник, почти новый угловой диван, бабушкину хрустальную посуду, мою школьную коллекцию значков и сейф, доставшийся от дедушки.

В сейфе, по мнению давно ушедшего в мир иной дедушки, хранились драгоценности императорской семьи. Какой именно — он никогда не уточнял.

Я думаю, что ей помогали другие бодимодификаторы. Двухтонный сейф она бы одна не унесла.

Всё-таки надеюсь, что дедушка привирал и никаких императорских драгоценностей там не было, а лежали всего лишь драгоценности какого-нибудь герцога или графа. Так мне легче пережить утрату сейфа, который я десять лет пытался открыть.

Про сейф я сдуру сам ляпнул на первом свидании в кафе. Честно ответил на вопрос, чем занимаюсь по жизни.

Расплели меня вечером пожарники, которые поднимались по пожарной лестнице к соседу надо мной. Случайные прохожие их вызвали, заметив валивший из окна дым. Назло вызвали, из зависти, почуяв, что сосед жарит котлеты из настоящего мяса.

Но для Юльки мне хочется придумать что-нибудь другое. Пока я прокручиваю в голове варианты, она сама отвечает на свой вопрос:

— У тебя же времени нет. Пишешь всё свои мемуары. Видела их в ФБ.

— Да какие там мемуары. Сказки. Развлекаюсь как могу.

Как-то на свидании в пабе с одной мадам, с которой познакомился на сайте знакомств, я тоже «честно» признался, что жена от меня убежала, чтобы родить Павлу Дурову двести тридцать пятого ребёнка. Я до сих пор жду её возвращения, чтобы безбедно жить на пособие на ребёнка от Павла.

На следующее свидание она не пришла. Наверное, тоже встала в очередь рожать...

Женщины — они такие...

Про работу в последнее время я отвечаю, что по нынешней профессии я — чтец.

— Кто? — удивляются они.

— Человек, который ходит на работу для того, чтобы читать книги. Хотя в последнее время я их исключительно слушаю. Прихожу на работу, переодеваюсь, надеваю наушники, включаю книгу и слушаю весь день с перерывом на обед.

— И за это платят?

— Естественно. Кто же будет бесплатно слушать книги?

— Ты меня разыгрываешь?

— Ничего подобного.

Обычно после этого я перевожу разговор на что-нибудь другое, чтобы не признаваться, что, слушая книги, мне ещё и работать надо. Например, участвовать в изготовлении мебели. Пахать как папа Карло.

Время от времени я “признаюсь”, что работаю литературным негром.

— А как это? — спрашивают девушки.

— Состоятельный человек вдруг понимает, что он писатель. Садится за клавиатуру и набирает нетленку, которую хочет опубликовать в известном журнале. Примерно такого содержания: «Мы с корешами поехали на рыбалку. На третий день вдруг обнаружили, что забыли удочки...»

В голове у писателя не сохранилось вообще никаких воспоминаний о том, что они делали трое суток, и мне приходится вспоминать за него.

Например, как они нашли в лесу лианы дикого винограда и сделали из них леску. Потом выследили орла и под его гнездом обнаружили перья для поплавков. Крючки изготовили из спиц найденного ржавого велосипеда, владельца которого десять лет назад утащил пойманный им сом.

Вот этого сома они трое суток и тащили.

Да, меня могут обвинить, что размер рыбины я позаимствовал у Хемингуэя. Но уверяю вас — это всего лишь случайное совпадение. Да и рыбаков у меня трое, а не один старик.

В животе у сома рыбаки обнаружили непереваренные резиновые сапоги владельца велосипеда.

— Почему не сфотографировали сома и не привезли его домой?

— Медведица с тремя медвежатами съела сома, пока рыбаки спасались на дереве. А перед уходом один из медвежат стёр все фотографии с мобильников, которые заряжались на пеньке от портативной солнечной электростанции.

Честно говоря, не знаю, зачем он это сделал. Никогда не поверю, что медведь, пусть даже молодой, случайными нажатиями смог стереть память сразу с трёх телефонов. Если бы только с одного — ещё ладно, но с трёх...

Может, эти медведи из цирка сбежали?

Юльке врать не хочется. Может потом проболтаться другим одноклассникам, что я её байками кормил.

Поэтому признаюсь, что занимаюсь мебелью.

В ответ она интересуется, как там мои арбузы. Значит, смотрела фотографии моих красавцев в теплице. Очень ей хочет попробовать. Пристаёт, чтобы я угостил её, когда созреют. Спрашивает номер телефона. 

Женщины — они ведь такие...

Всю ночь думаю, что бы это значило. Ведь она замужем, а я замужних девушек своими арбузами не угощаю.

Под утро приходит мысль, что, возможно, она просто не верит, что я выращиваю арбузы в теплице. На бахчевода я не очень похож.

Обидно, когда тебе не верят.

С этой мыслью и засыпаю.

13.06.2026