Размышления не причащённого

Воскресное утро. Вот только отгремели выпускные вечера в школах. Это конечно оправдание, но мы опять не готовы к Причастию, в этот раз. И в этот раз всей семьёй… Я стоял в Церкви, возле Образа Пресвятой Богородицы и, как часто просил Её, в этот раз просил то же самое… Богородица Дева радуйся… Не оставь нас… Умоли Сына Твоего и Бога нашего… Исправь пути мои… Исцели меня от страсти… И многое-многое другое.
Смотришь на стены, на Образа, а там Святые Божьи… Мученики, блаженные, постники, молитвенники. И ты стоишь, без воздержания проводящий пост, без достойной, внимательной молитвы, с обожжённым грехами сердцем, местами омертвевшим от этой боли…
Вот святой Серафим, Саровский Чудотворец… Тысяча дней и ночей на коленях, на камне, в молитве… Смотрит на него человек, который в дороге читает молитвенные правила, путаясь иногда, отвлекаясь на дела насущные… Ведь он знает, кто к нему подошёл с молитвой… Был бы не на иконе, а наяву, отогнал бы меня, лукавого, одним взглядом, без укора. Просто посмотрел бы в глаза мои бесстыжие, прямо в мою ленивую душу, я бы сам отошёл со стыдом…
Матушка Ксения… Всё отдала, раздала, вымаливала мужа… Всю жизнь своей любви посвятила. Возлюбила Бога, отдала Ему всю свою жизнь, всё существо своё, назвавшись именем своего мужа… До конца претерпела… И тут подходит и смотрит на неё погружённый в свои страсти и помыслы человек… Молится, а только недавно совершал помыслами страстные дела, взгляд свой не удерживая ни от одного соблазна… И вот что он будет просить у святой? А она смотрит на меня смиренно и кротко и всё понимает, видит, кто к ней подошёл… Разговариваешь с ней в молитве, а она отвечает тебе памятью совершённых дел… И тут сердце раскрывается, показываешь ей всю свою грязь… «Помолись за меня, грешного» …
Подойдёшь к святому Апостолу Андрею Первозванному, и тут же вспоминаешь про крест, на котором он был распят… Был он в этой Церкви, был, прикладывался к нему с благоговением… А теперь подходишь, а он как чужой смотрит на тебя, не признаёт… «Не ты это, Пётр, не ты…» Да, вот таким я был, вот таким пришёл к Причастию тогда, вот такой я сейчас… Как и не я совсем… Нет той благодати, того вдохновения, одни болезни, страсти и немощи, бегущие мимо года, а я бегу за ними и никак не поспеваю… Вроде должен с годами принести покаяние, а ещё и не начинал… Да и как часто я ему молился, чтобы он отвечал моему сердцу? Стыдно то как…
Постоишь у Креста поминального, за отца, за маму свечу… Привычные молитвы… Как же это звучит ужасно… Привычные… Дежурные что ли? Душа моя, ты там ещё живая? Не пыльно ли на полочках твоего иконостаса? Подошла женщина, поплакала у Креста, а я стою, смотрю, наблюдаю, слёзы появились на глазах у самого. А я ведь подходил, не плакал, сердце не рвалось в молитве, не рождались новые слова, да и старые не наполнялись сердечным и живым, покаянным и радостным… За отца, за маму.
Вспоминаешь, что творил, ищешь глазами исповедующего священника, чтобы как обычно исповедаться, а в уме одно и то же, что и прошлый раз… И вот сейчас подойду, исповедуюсь, буду ли поступать так же? Заглянул в свои желания… буду… Ну что, пойдёшь с лукавым сердцем на исповедь, или хотя бы с поста начнёшь? Не станешь тратить время на пустое, на глупости, займёшься своим спасением? Нет, надо исповедаться, надо же с чего-то начинать… Надо, иди, Пётр, спеши, исповедь заканчивается…
Пробиваюсь сквозь молящихся, на пол пути вижу, батюшка собрал Крест, Евангелие, поцеловал их и уходит. Вот так и ответ на твои размышления… Значит так тому и быть, прекращай лениться, готовься к Причастию, постись, делай всё необходимое, чтобы в следующий раз не догонять уставшего батюшку…
Смотришь на лица прихожан, светлые, радостные, в молитве… Кто на коленях, кто голову преклонил. И много причастников… Как же я каждого из них люблю за их молитвы, за их пост. Ты не смог, они смогли… Мне рядом с ними быть, что за спасательный круг в море страстей держаться… Вот она, Церковь, вот она, общность, не дающая утонуть. Смыло меня с палубы этого Корабля Церковного, цепляюсь, мне руки тянут, спасают. Просто стоят рядом со мной, а мне хорошо… И хочется опять подняться на палубу, быть со всеми причастниками…
Вспоминаю братьев моих. У всех уже было по инсульту, инфаркт у старшего… А они лучше меня. Просто лучше, потому что они не знают тех грехов, что я познал, к которым привык. Они чище, умнее меня, опытнее в жизни. Они не такие, как я, решительнее. Когда у мамы был инсульт, она была в коме, старший брат бросил всё на Дальнем Востоке и поехал в Звенигово, выхаживать маму. Все деньги потратил за полтора месяца пока она умирала… Другой семьянин, каких ещё поискать. Предан своей работе, семье, ребёнку, своим друзьям, православный христианин. Я горжусь, что я их брат. И тёщу с тестем Господь дал мне золотых… Тесть мой, Александр Иванович, православный человек, добрый, спокойный, никогда никого не осуждает… И тесть, и тёща всегда с внучками… Я спокоен за своих детей, они живут с любящими их родителями, с бабушкой и дедушкой…
Только вот вспоминая потаённые уголки моей жизни, я понимаю, что всего этого я недостоин. Достоин был умереть в 2021 году, в реанимации, остаться в земле, когда меня искали в поезде, и когда Матерь Божья сберегла мою душу…
Как же радостно снова быть в Церкви, снова в воскресный день со всеми этими людьми, которые несомненно лучше и совестливее меня… Да, я не готов и недостоин, но в сердце остаётся надежда. Она пробивается через ожоги совестью, через осознание своего бедственного положения. Она заставляет кричать этим сердцем молитвы, она заставляет плакать над своими грехами. Она заставляет размышлять о духовном. Она даёт вдохновение жить дальше.
Сегодня нужно дочитать все необходимые молитвы. Сегодня нужно снова взять в руки Евангелие. Сегодня нужно воздержание. Сегодня нужно сделать всё правильно. Не завтра, сегодня. С этим я выхожу из Церкви и за эти помыслы благодарю Господа…

14.06.2026