Подвиги Яги

      Пролог. История про старушку.


      В окопе «Копирки» (работа с людьми, документами).
      Воспоминания о приходящих.


      На окраине города N, на опушке леса жила-была старая, дряхлая, вонючая старушенция. Она любила разыгрывать людей и притворятся тупой, глухой, хромой, несчастной и, как будто она ничего не понимает в Айфонах. Ходила в общественные места и стояла над душой по 300 лет, выясняя как ей «вытянуть» кривую, маленькую фотку с геранью из телефона, пихая его в лицо служащему, давила на жалость и доставала честных тружеников сферы услуг, которые все время должны улыбаться и подыгрывать, даже если у них сдельная оплата труда. А потом, получив свое извращенное satisfaction, смеяться под бородавчатый nose по дороге домой. Но бог коварства и обмана узнал конкурента и решил сам подшутить над каргой.
      Однажды, злобная старушонка беззаботно шла с продуктами домой, тихо смеялась и матюгалась, вспоминая физиономии церемонных обдувателей пенсионеров, и вышел ей на встречу один высокий мужик с козлиной черной бородкой, который все время задает кучу глупых, мелочных и нищебродских вопросов, а потом уходит, ничего не заказав. Это был черт. Знает кто? И стал соревноваться со старушкой в идиотизме. Они так долго орали и спорили, что старушка взорвалась от негодования, а мужик забрал ее сумки с продуктами и паспортом и исчез.
      Такая вот поучительная история, а кто слушал, превратился в холодец.


      Глава 1. Явление.

      Главное не внешность в человеке,
      а его внутренности. Они самые вкусные.

      Жила-была на свете маленькая Девочка, и все время горбилась. И выросли из-за этого у девочки большие, кривые зубищи. И, когда она пыталась общаться с кем-нибудь, то задевала плоть зубищами, а потом извинялась. И все люди вокруг нее ходили в крови. Даже свою маму она могла случайно задеть.
      И захотели все убить Девочку, но побоявшись брать грех на душу договорились сослать ее жить в лес. Дала ей мама узелок с пирожками и отправила восвояси. Идет Девочка одна по лесу, холодно, темно, страшно, деревья все гуще натыканы. И вдруг слышит, кто-то крадется в глубине кустов по ее следам. Испугалась Девочка, «а вдруг это крокодилоид!» и обокакалась. Стоит и думает, где бы ей обмыться. Вдруг видит просвет в деревьях. Дочикиляла до него, а там поляна и посередине поляны кран с водой и мыло. Только Девочка стянула штаны, как кто-то выпрыгнул на нее из-за кустов со спины. Покатились они клубком по травке, Девочка зажмурила глаза и вдруг слышит жалобный визг крокодилоида. Сработал девочкин защитный инстинкт и кривые зубищи куснули крокодилоида в единственный глаз. Он ныл-ныл, клацал зубами мимо, а потом убежал.
      И поняла Девочка, что не так уж страшен этот лес и, что самое страшное существо в нем это она сама. Построила себе хижину рядом с краном и стала жить поживать одна, да шкуры опасных животных коллекционировать. В лесу тихо, птички не поют, змеи не шуршат, животных больше, чем на пять километров вокруг не осталось, а какие остались разбежались.
      Стало Девочке скучно, скучно и захотела она создать другую девочку, чтобы всему ее научить и зубы ей свои завещать, чтоб сохранилась о ней память кое-какая на земле. Но вот не задача – ей и в голову никогда не приходило, что для этого надо обворожить одного крокодилоида, а не убить, и нельзя из-за этого при всех обмываться под краном, а нужно сдержанно улыбаться и контролировать все свое звериное поведение и свободу самовыражения. И стала она пытаться улыбаться чуть-чуть, чтобы все зубищи сразу не вываливались, и это выглядело так глупо и смешно, что она не выдерживала и пяти минут, начинала хохотать над абсурдностью ситуации и своим уродством. Так, что сбежал от нее последний крокодилоид, когда уже осталось у нее всего 5 клеток в запасе.
      Перекрестилась Девочка в минуту слабости своей: «А-а-а, все равно все сдохнут. Буду жить, сколько смогу одна, оставлю после себя сарай, да кран на поляне. Завещаю его самому смелому крокодилоиду, который сюда сунется. Казалось бы, все конец, а кто читал молодец! Но, на наше горе, всегда возможно продолжение, из любой ситуации есть выход, как говаривал один мудрец, и вместе с сараем и краном завещала Девочка крокодилоиду свою последнюю, запоздавшую и замороженную клетку. Когда же девочка состарилась, а все ее зубы сгнили и отвалились, она стала беззащитной, и ее сожрал самый заурядный и еще зеленый крокодилоиденок, а взрослые особи смотрели, стояли в стороне и смеялись, наслаждаясь священной местью. И они поглумились как следует над ее трупом прежде, чем закопать. А очкастый их вожак долго рылся в шалаше, как голодный первооткрыватель, напрягая свою единственную извилину, и нашел клетку, светящуюся в пустой темноте шалаша. Она была похожа на звезду в заурядном, грубом царстве тупорылых животных. Очкастый одноглазый вожак упаковал клетку в стеклянный контейнер и забрал на планету крокодилоидов для опытов.
      Что он там с ней делал никто не знает, но спустя много лет явилось миру и приземлилось на Девочкину планету неведомое ранее существо, более женского полу, нежели мужского, явилась она сразу старая, но в ближайшее время обитания на Земле сделала себе фотоомоложение, потому что ей все время названивали рекламщики, а потом подвергла их жестокой пытке, бессмертная и очень похожая на свою дурно кончившую мать, будто возродилась Девочка, с большими, опасными зубищами. Только умела она их вовремя складывать, как росомаха когти в «Мутантах». Назвал ее счастливый отец Саблебабушка-на-Баблезубушка - сокращенно СаБа, как и было принято в их народе длинным именем и сокращенным, но для Землян оно было неудобным, хотя соответствовало ее характеру. Она была очень послушная, пока вынюхивала и обследовала ситуацию, а потом уже точно знала куда бить наверняка, чтобы выиграть.
      Хобби её было - тратить бабло, а работа – зарабатывать. Сущность ее была двойственная, как шампунь и бальзам-ополаскиватель 2 в 1, как дебет и кредит, как Мастер и Маргарита – высшая гармония, и все у нее всегда было на мази, и шуба была дорогая, уникальная, сшитая из побежденных Девочкой шкур диковинных животных, и такая большая что только нос один из-под нее торчал. И выиграла она большой дебет однажды на тараканьих бегах, да так, что некуда было бабло сложить. Тогда напилила СаБа бревен в ближайшем парке собственными зубами и построила себе избушку типа скворечника, чтобы сложить в него бабло и спать на нем. А папка-крокодилоид подкинул ей ножки гигантской инопланетной курицы на случай наводнения и приладил их к днищу. Посмотрев на всю эту невиданную роскошь, завистливые людишки решили назвать СаБу «Ягой», что в простонародье означает «шуба», а по совместительству злая ведьма, и опорочили своими насмешками ее совершенство, и ввергли ее в ужасную депрессию, и проиграла она весь свой кредит на тараканьих бегах, потому что рыжий таракан, на которого она поставила, случайно попал под дымные пары одного сморщенного старикашки, стоявшего слишком близко и курившего, как паровоз, а Яга, подвыпившая и увлеченная процессом, поставила все свои бабосы на него. На таракана, а не на старикашку. Гармония нарушилась и, встав рано поутру, возлюбила Яга одиночество и захотела жить в лесу. К счастью, когда голову отрубают курицыны ноги еще бегут куда-то. Так и здесь, если притопнуть да прихлопнуть, они унесут избушку в глушь да в темь, что никакие менты не сыщут. Учикиляла Яга в пустой безденежной избушке в лес думать, как дальше быть и поняла, что без работы больше жить не получиться и придется писать резюме, какое нафантазирует и идти, куда возьмут, чтобы не умереть с голоду. Позлилась, погоревала над своей надвигающейся материальной зависимостью под шубой, пока не проголодалась достаточно, и вернулась к ненавистным людишкам заложить шубу в ломбард, чтобы купить компьютер для поисков работы. Так явилась она миру в ломбард, выползла из-под шубы средь бела дня впервые недовольная и обломленная.

      Глава 2. Поиск призвания.

      Мухоморы укажут тебе путь.

      Творчески подойдя к процессу, Яга решила описать весь свой опыт из прошлых и вымышленных жизней, чтобы резюме выглядело очень внушительно и ее взяли куда угодно, и сказали идите куда угодно, но только не к нам. Нам нужны очень ограниченные специалисты, чтобы делали три операции по очереди на протяжении многих лет и не унижайтесь, поищите себе другое место, где вы будете счастливы и довольны жизнью, свою работу мечты!
В резюме, конечно, логично прикинуться мужиком, потому что мужики лучше работают, а потом уже никто ничего и спрашивать не станет, но Яга была феминисткой, потому что у нее было свое мнение, и тайная миссия, и она ненавидела мужиков, которые ее подавляют и навязывают ей свое пошлое виденье жизни, поэтому состряпала себе бабское резюме:

      Бабы Яги РЕЗЮМЕ карьера 31.04.22
      Фото:
      Главное не внешность в человеке, а его внутренности. Они самые вкусные.
      Вагон образовавшегося опыта:
      Вначале я всех боялась и стала программистом, чтобы притвориться папой, как будто меня вообще нет. Училась и можно было ни о чем не думать, потому что папа хорошо учился. Потом одна девочка сказала, что она точно станет крутым художником. Я подумала, «Ну если эта сможет я вообще смогу!». И пашла в колледж на художника. Потом на третьем курсе я стала много читать и захотела стать филолОгом, потому что меня в школе в детстве слишкам субъективно хвалили (ведь я ничего не читала, а диктанты списывала). Я думала может уйти с колледжа, но поняла, что на филолОга я точно не поступлю. Я ведь совсем все забыла, что не знала, только читала, что нравилось. До этого мне удалось поработать ИТ аудитором (что это значит я вообще не поняла), помощником дизайнера (очень медленным конечно помощником), флористом, уборщицей, официанткой, продавцом-мерчандайзером (да я освоила все эти простые работы). Училкой я побоялась устроиться, вдруг дети меня будут дразнить за большой нос. Так что после выпуска из колледжа в художественную школу пришла слишком поздно (после первого сентября) и принесла пару рисуночков черной ручкой, потому что они самые клевые и нравятся мне больше всех. А все те большие рисунки плохие, не правильные и в них одни ошибки, это все учителя сказали, что они очень плохие и из жалости четыре поставили. Я их, как всегда, спрятала, но не выкинула. Лучше прятать рисунки, чтобы их никто не обсмеял и не порвал. Потом меня забрали с моего дурдомного города N и перевезли на машине с вещами под Носибирск, как мешок картошки, на такой холодный пятачок жилого участка. Там даже гулять было негде и дул ужасный ветер. Я работала в гигантском продуктовом магазине, возила продукты на паллете (это слово я раньше не знала) и расставляла по полкам всячину, но ее слишком быстро забирали и тогда, иногда, даже ночью, всю ночь надо было переставлять еду с паллеты на полку очень быстро, потому что можно, а-а-а! не успеть все сделать, или замерзнуть при t +17 и обсморкать все продукты. Да так три ночи подряд, а днем спать сложно. А потом неожиданно мне сказали, что заберут в Москву. Я так радостно уволилась (люблю больше всего увольняться) с этого холодильника для продуктов в теплое лето и стала ждать, когда меня заберут и искать коробки для багажа. Тоже хочу в Москву. Туда уже уехало много людей, я боялась, что не помещусь и меня никто не возьмет на работу. Оказалось, что здесь очень много рабочих на улицах и у всех есть работа. И вот я теперь здесь тоже работаю, но не простым продавцом, а за компьютером дизайнером - делаю копии паспорта и печатаю документы, когда какой-нибудь человек подходит.
      Хобби увлечения шуть-шуть:
      А если не подходит я книгу читаю, разные книги и даже на английском «Гарри Поттера», потому что я о-о-очень умная. Да. Мне очень понравилась книга Д. Киза «Цветы для Элджернона», о том, как надо обращаться со слабоумными. Но мне сказали, что мало денег зарабатываю за компьютером и книгой. Теперь опять ищу новую работу, чтобы много денег платили. Хоть кем магу работать.

      Предыдущее место работы:
      Опыт работы в окопе "Копирки".
      См. Пролог. Это частный обобщенный тип Приходящего. А здесь в целом о них.
      Я ужасно боюсь и открыта всем, кто ходит по улице, сижу одна в маленьком помещении без запасного выхода (даже бежать будет некуда от пьяных, злых мужчин под Новый год, вся надежда на ножницы и канцелярский нож), и пытаюсь сделать все, что меня просят за деньги. Причем деньги забирает какой-то человек, а мне дают немножко на покушать. Если я не могу сделать то, что меня просят те, кто ходит по улице, назовем их Приходящие для краткости, они ругаются, говорят, что я тупая, что меня сюда посадили не заслуженно, как будто это сидение можно заслужить, делая что-то хорошее. Естественно, это не добровольное заключение, и я на нем, потому что мне нужно кушать, а без еды я умру. А они говорят, что это место надо заслужить. Какая глупость несусветная. Еще, что люди, которые сделали это место плохие и все сделали плохо и потом яростно пишут что-то в книжку. У нас есть такая книжка специальная, которую им давать. Писатели, как
будто кто-то будет это читать.
      А, когда их приходит очень много, они толпятся и злобно, вопрошающе таращат на меня свои зенки, так, что я совсем не могу сосредоточиться и делаю все еще медленнее и с ошибками, стучат по столу у меня перед носом, задают кучу глупых вопросов и рассказывают, что у них сейчас суд, свадьба, похороны, крыша протекает, что детей намеренно заразили сибирской язвой в тысяча сот каком-то году, что детям в школе дают дурацкие задания, которые приходится делать родителям, что они забыли флешки, фотоаппарат, у которого сели батарейки и теперь невозможно проверить чей он, очки, паспорт, ключи, банковскую карту у меня или в разных местах, что здоровье не то в 87, как будто мне все это очень интересно, а фото недостаточно симпатичное я сделала, плюют на меня и говорят, что они не заразные, дышат на меня с нечищеным ртом и говорят, что ковид у нас уже закончился и еще, что: «Ну сколько же там еще ждать, мы все опаздываем, у нас самолет, встреча, совещание, свадьба, похороны и дети ревут».
      Семейное положение:
      Они хотят, чтобы я рожала, корчилась в агонии и позоре, не хотят знать меня. Я для них никто, незаметное, несущественное звено в цепи эволюции и бесконечного перерождения, бесполезное и ничем не отличающееся, но я им накостыляю, я им покажу, где раки зимуют. Использовать меня, как дырку, как мешок для воспроизведения других существ, которые будут висеть на мне до самой смерти. Они преследуют меня, одевают меня, вылизывают, чтобы я была холеной самкой, гладкой и блестящей, чтобы всем нравилось, чтобы любой мог запрыгнуть на меня, не встретив никакого сопротивления, не напоровшись ни на один колючий волос, торчащий из коленки, поэтому я буду ходить, как колючка и всем хамить. Женщинам, потому что они бесхарактерные, податливые приспособленки, а мужчинам, потому что они гнусные, самоуверенные агрессоры. Я их всех покрою матом не очень мягким, всех отымею, пусть раздвигают ноги и готовят свои разнокалиберные отверстия. Грядет ваш папочка Карло вставлять в вас осиновый кол.
      КОНЕЦ

      Имея такое искреннее резюме и редкостную ассимиляцию с окружающим пространством новой планеты, она привлекла к себе внимание очень знатных господ, которым нравились простые, беспринципные люди без семейного багажа с изрядной оригинальностью мышления. И так как всамделишный опыт Яги был нулевой, она не слишком была разборчива в работодателе, как в классе, сразу согласилась. Она, вообще, всегда любила со всем соглашаться и поддакивать, ведь на самом деле ей все было пофиг. Однако не долго продолжалось это довольство. Чем больше Яга узнавала о своей новой работе, тем меньше она ей нравилась.

      Дневник Яги
      Замена лампочек. 11.11.2022.
      Сейчас я работаю на другой хорошей работе (конечно все работы очень хорошие, каждая по-своему), где люди все время носят туда-сюда бумагу, вертят ее или сидят, уткнувшись в нее носом, ищут там что-то, а я им меняю лампочки, чтобы все хорошо было видно, вернее вызываю тех, кто их меняет. Ну они все умные, а я так себе, не очень умная. И они ходють, и смотрят на меня свысока, когда мне заняться нечем и все лампочки поменяны, и даже книжку стыдно читать – быть такой слишком умной. И все время спрашивают, что ты читаешь да что, лезут в мою личную, книжную жизнь. А у меня такие книжки, даже страшно признаваться им. Приходиться прятать их в белую обложку, да привирать. И вообще там все жуткие лгуны, изображают свою важность, будто и в туалет они не ходят и туалетная бумага им не нужна, а я –то знаю, какие они серуны, потому что заказываю ее пачками. Только нужно сделать очень строгую, деловую физию, чтобы не оскорбить почти дармовое внимание этих важных офисных жаб, пусть смотрят, что и эта тут типа тоже работает: вот килограмм бумаг принесли, она их со смыслом взяла и сложила в конвертик для почты. Она тут не всегда книжки читает бесполезные. Лучше еще притворяться счастливой, хихикать, любезничать и выслушивать разный бред, а в глубине души крепиться и успокаивать себя, что деньги оправдывают весь этот цирк. Какая разница, что я делаю, надо просто одеть не трикохи, а брюки и ходить с важным видом туда-сюда с бумагами.
      Вот так бессмыслица получает псевдосмысл и люди изображают жизнь вместо того, чтобы жить, ради кучки денег, а мировые истины пылятся не постигнутыми, картины остаются не написанными, настоящие чувства невысказанными.

      Утреннее чаепитие накануне выходных. 05.05.2023.
      Люблю утром прийти на работу и заварить себе чайку черного с чабрецом и мятой, собранными вручную, принесенными выеживающимися коллегами, подаренными им сердобольными родственниками, проживающими в глуши уральских гор, а не с какой-нибудь аптечной магазинной трухой, или кофейку из кофемашины со сливками ультрапастеризованными, или цикорий с молочком и корицей. Красотища! И сесть на мягкий кожаный диванчик, погрузившись в любимую книжку. Тишина, пустота, 5 мая все куда-то делись, отпросились на удалёнку или, вообще, уехали...
      Конец фрагмента

      РЕКЛАМА: Вы очень, очень хотите, но не можете себе позволить? Тогда представляем Вам новомайскую акцию: «Хочу чаю, аж кончаю!»  Вы еще не научились кончать за чаем? Тогда Вам к нам! Особая церемония с завариванием стойкого чая в обществе искуснейшых гейшеволшебниц! Первое занятие бесплатно.

      Освоилась Яга на работе и начала поить всех волшебным напитком из грибов, так, что начальство сразу подсело на него и стало от нее зависеть. Яга сделала себя незаменимой. Сурьезные то были мужчины, а она все старалась им угодить. СаБа никуда в ней не делась. Изо дня в день шефы сидели и обсуждали свой маркетинг:
Фхтанг Ктулхович: - Когда ты позоришься прилюдно в соцсетях, только количество лайков удерживает от нажатия на крестик.
Мистер Хайд: - Хотя некоторые ставят лайк, потому что считают пост забавным и ржут над тобой.
ФК: - Но на самом деле ничего смешного в этом нет!
МХ: - Если уже не смешно и падает самооценка… М-м-м. Это означает, что действие грибов закончилось. Яга, заваривай новую порцию!
Баба Яга: - Сейчас, сейчас. Только перезаряжу кофе-машину!
ФК: - Я говорил уже, что ей нужен помощник. Она одна не справляется.
МХ: - Быстрей, отродье, чтоб тебя черти взяли! Фхтанг Ктулхович не любит ждать!
БЯ: - Да, да, сейчас, я запуталась... Это сложный умственный труд заваривать галлюциногенные грибы. И нужна особая энергетика!
ФК: У меня без грибов даже ноутбук завис и все денежки выиграл кто-то другой!
МХ: Яга, хватит играть на деньги, тащи напиток!
БЯ: Ой-ой, бегу! Как бы не разлить. Просто грибы все равно с кислинкой нынче получились. Вам не понравиться.
МХ: Так переделай, как положено.
БЯ: А как положено?
МХ: Не знаю. Без кислинки.
ФК: - Тащи что есть, старуха без башки! Сама уже приняла не по-детски.
БЯ: - Мистер Хайд, вы тоже здесь! А где же ваша воспитанная оболочка?
МХ: - Оставил на стуле в своем кабинете. Хе-хе. Давай Яга, задери юбку!
БЯ: - Что ты там не видел? Я давно из джоггеров не вылезаю. Удобство и пинка можно дать кому угодно, кто покуситься. Я уже старая, с детства была старая и любила много спать утром. А потом встала, чай выпила, штаны натянула и на работу!
МХ: - Да, некоторые не знают, что такое позор.
ФК: - Зачем знать? От этого костенеет свежесть мышления.
МХ: - Зачем общаться? От этого падает самооценка.
БЯ: - А грибы тонизируют.
МХ: - Давай, давай их сюда и вали, нечисть недоношенная.
БЯ: - Да что только не болтают людишки. Только все это гроша ломанного не стоит.
ФК: - Твое мнение никто не спрашивает. Ты без мозгов все равно. И я скоро стану с тобой. Заразишь меня, Яга!
      Так не осторожно обращались эти членистоногие (это те, у которых две ноги и одна недоразвитая) с Ягой, а она еще не знала свои возможности и все терпела. Ненавидела пиджак, капронки и тушь и не использовала, хотя все на нее косились из-за этого и перешептывались. Как будто необходимо оголять окорочка, чтобы потешить мужскую похоть. Мерзость! Это же никак с работой не связано. А еще тушь в глаза падает, когда они болят от смотрения в монитор и табачного смраду, потому что Фхтанг Ктулхович из класса курящих русалов дышит только через сигарету и дымит, как ХогвардсЭкспресс. Тем не менее надо терпеть издержки производства и изображать, что ты работаешь, и сидеть так прямо и напряженно. А как с горбом сесть напряженно? Одни неудобства. И, чем больше так сидишь и пялишься, лихорадочно и до посинения в пальцах сжимая мышку, тем больше тупеешь и хочешь все, что угодно, но только не это. Хотя все почему-то так сидят. И, что они делают? И Яга так сидела, тихо, чтобы не привлекать внимания, или в телефон смотрела, как все, транжиря запас эксплуатации глазных яблок, чтобы никого не искушать своим беспробудным бездельем, по нормальному читая книгу, как на прошлой работе, или рисуя на планшете, которого больше нет.

      РЕКЛАМА: Мухоморы укажут тебе путь. Практикую живопись под мухоморами. Все желающие могут записаться на курс по телефону, который звенит. 1000000 $

      Жрать охота и выйти отсюда нельзя, время зря пропадает, великие дела простаивают. В последние дни настолько отупела, что даже не могла найти свою кружку с нехорошей рифмой по офису. То на коробе с бумагой она оказывалась, то на кулерном перевернутом бутыле. Носишь бумагу и разные предметы, дважды два заблудишься, погруженный в броуновское офисное движение. Хотя, определенно, у этой обычной, стеклянной кружки был характер, и Яга к ней очень привязалась, а к коллегам не очень.

      Подглава 2.1. Однажды в бюстгалтерии.

      Заходит однажды Яга в бюстралтерию, чтобы взгляд отдохнул и видит, что все женщины вместо того, чтобы упорно смотреть в мониторы, долбить по кнопке мыши и перекладывать бумаги сидят неподвижно и прямо, головы направлены строго вперед, руки свободно лежат мимо клавиатуры на столе и, как ненормальные вращают глазами вправо, влево, вправо, влево и по кругу, в одну сторону, а потом в другую и одни белки у некоторых дергаются с красными прожилками, а потом вращающийся чернок неожиданно вылезает по дуге. Испугалась Яга, стоит в ступоре, только головой вертит, пытаясь понять кто из них начал. Что с ними, думает, случилось? Может бюстралтера телепатически пытаются связаться с Ктулховичем или он с ними? Точно!
      И вдруг они медленно начинают вставать со своих мест и идут на Ягу, приближаются, пытаясь окружить. Яга рванула к двери, но не тут-то было. Дверь оказалась заперта, заблокирована на время поучительной сцены. Яга стала колотить в нее и подумала, что там снаружи три туалета, а она прям здесь щас обделается, не успеет дотерпеть до конца. Женщины оттесняют ее своими большими грудями в бюстгалтерах и самый главный бюстгалтер (Б1) говорит: «Мы делаем зарядку для глаз! Нам тоже нужно иногда отдыхать! Ты же должна заботиться о нас и снабжать нас всем необходимым! Дополнительными глазами и всеми игрушками, в какие сама там наверху играешь со своими начальничками!».
Б2: – Ктулхович передает тебе привет!
И тут они все берутся за руки и начинают водить хоровод вокруг Яги и считать от 10 в обратном порядке, как будто сейчас что-то взорвется или уйдет в дебет. Яга ждет что будет, вздрагивает и жмуриться на каждой цифири, а потом, когда ничего не взорвалось, и у Яги с зажмуренными глазами уже очень закружилась голова, они стали говорить на непонятных языках и..
Б1, Б2, Б3, Б4, Б5: – С днем рождения! Ха-ха! У тебя сегодня день рождения и тебе придется его с нами отмечать, потому что никого ближе у тебя уже давно нет.
БЯ: – НЕЕТ! Я ненавижу свое день рождения! У меня нет дня рождения! Я вообще не хотела рождаться!
Б3: – Не тут-то было. Придется терпеть! Мы же тебя терпели на наши дни рождения! Вот тебе веник из конопли и борщевика и твои три тысячи в конверте! Бери, бери не упирайся.
БЯ: - Выпустите меня!  Я буду жаловаться в собес и прокуратуру! Мне уже тысяча лет! Это не прилично указывать женщине на преклонный возраст.
Б4: - Никто тебя не услышит, и ты юридически безграмотный человек! Обмануть тебя раз плюнуть.
БЯ: - Ладно, давайте вашу мелочь! Пойду таблеток куплю. Валерьянки. Довели старушку до седины.
Б5: - Все, Яга успокойся. Ты выдержала испытание коллективом. А мы пошли дальше перебирать свои одинаковые бумажки.
И разошлись по местам как ни в чем небывало, а Яга медленно пришла в себя и просочилась через дверь в коридор.
БЯ: - Ничего себе, артисты! Вот это я расслабилась и не ожидала, - аккуратно прикрывая дверь, выпалила Яга и побежала в туалет.
      КОНЕЦ Главы 2.1

      Отойдя от шока и подальше от туалета, Яга вернулась к привычному гнилостному потоку мыслей: «А еще невозможно привыкнуть к невыносимой пятидневке и обращению не уважительному - все погоняют, да покрикивают - которое не учитывает неповторимость происхождения и те же гиперспособности». На работе она потихоньку начинала осознавать их: что мухоморы ее не берут, что она видит тепло, как вампир, но самое ужасное это выдвижные, лангольерские зубы, которые ей в обычной рабочей жизни никак не пригождались. Надоело Яге пресмыкаться и недовольства вагон накопился, сидит, едва сдерживается, и черная туча над головой ее уже клубиться, как в фильме «Ночной Дозор». Она все улыбается и поддакивает, а у самой зубы так наружу и просятся. Что делать, как с собой справиться, чтобы никто весь этот кошмар не заметил?
      Стала она мухоморную настойку покрепче делать, чтобы тучу никто не видел и все висли в полу-отключке и бродили по офису с бумагами туда-сюда. Она поняла, что здесь все играют в игру «Передай какашку». Называется это логистика. А твоя задача просто следить, чтобы всё сделали другие (как на субботнике в школе: делаешь все медленно кое-как, и на край площадки перемещаешься незаметно, а потом домой ускользаешь). Приключилось какое-нибудь Г, ты несешь его человеку, или говоришь, или пишешь на почту, чтобы он разобрался. Тот человек пишет еще одному человеку: «Иди разберись!» Ну а если совсем все плохо – собираются все самые умные и решают проблему, пока она перебирает мухоморы и рецепты для них, ищет такой, чтобы на чай было похоже и проветривает помещение от табачного смрада, по пути случайно наполняя его природными газами. Пришли штрафы на почту или бумаг непонятных кучка – она их несет разным людям на столы подкладывает, или скидывает сканы кому-нибудь, пока этот кто-нибудь в отгуле, на обеде или кофе пьет или курит на улице. Иногда, вообще никого нет, но так даже лучше, вообще никто возмущаться не будет. Она ведь делопроизводитель – производит дела, чтобы другим было чем заняться.
      Однажды, маясь от безделья, она прикорнула на мягкой пачечке документов на столе, впала в семитранс и увидела черного кота. Стала кыськать вслух, не понимая, где находиться.
- Какой шикарный мужчина! – сказала коллега - не знала, что у тебя есть кот.
- Это не мой. Мне его дают во временное пользование, и мне этого вполне достаточно. Ведь это не просто - много отвлекаться от творческого процесса злодействования. Кот требует внимания и ласки, ложиться прям сверху на все, что ты делаешь, чтобы его погладили. Еще его нужно кормить и убирать за ним какашки, и рыготину, и клавиатуру иногда, чтобы не давил какие попало кнопки. Вот такие они мужчины странные существа.
- Ты во сне? Расскажи, что видишь.
- Меня превратили в белую форельную кость в синем форельном супе. Я летела и видела под собой бескрайние просторы, и как маленький мальчик залез очень высоко на дерево. Я телеграфировала из своих снов, и ты меня слышала, мой рассказ о том, как все выглядит, как красиво, если ты летишь на воздушном шаре из города, и потом все высокое (здания и вышки) кончается и открывается бесконечная земля. И потом мы вместе летели, но приходилось обруливать провода, и держать тебя за руку, потому что ты не замечаешь их, слишком удивляешься виду, который открывается сверху, а надо было ещё следить за курсом... Кость должна следить за курсом. Хе-хе… Кто знает, что твориться под стеклянным глазом кота? Он может наброситься на тебя в любой момент и сгрызть. Сплю и записываю сон, чтобы не забыть, а мне пока что дали зарплату и ещё что-то более важное. Наверное, некий секретный потусторонний message.
      И коллега засмеялась: «Никогда не слышала ничего более бредового».
- Да, со мной мало кто может соревноваться в фабриковании бреда. Да еще под грибами.
      Уже тогда Яга чувствовала, что с коллегами нельзя быть искренней. Они змеи под прекрасными личинами, которым хочется довериться, но нельзя. От них все нужно прятать и демонстрировать почтение и поклонение так же, как когда-то с родителями, учителями и даже друзьями - ничего подсознательного и искреннего. Человеки боятся встречи с собой, у них там стена, где у нее проходной двор. Иначе вызовешь гнев, будешь чувствовать себя незаслуженно обиженной или тебе придется сжигать свои произведения во тьме ночи, потому что они слишком красивые, ты их недостойна, это не ты, это нечто в тебе, до которого ты никогда не дорастешь. Никому не нравиться правда, и вместо восхищения тебя ждет вечное недоумение, насмешки, низкие оценки и килограмм равнодушия, пока, наконец, то прекрасное, что в тебе жило не умрет, пока ты не станешь такой же мелочной, практичной и скупой, как Они, пока ты не поймешь, что все твои «великие открытия» ничего не значат, а «за правду тебя ждет пара тычков в морду и смирительная рубашка» (Цитата из сериала «Сверхъестевственное»).
      Как хорошо, что я – это не я, а только смотрю на себя со стороны. И ужасаюсь, и стыжусь, вспоминая всех, кто может увидеть то, что ему не положено, нечто уродливое, внутренности и то, что выглядит жалко и можно только бесконечно осуждать. Но нельзя просто исчезнуть, не чувствовать, не писать, не рисовать, когда это последняя возможность побыть честной не только наедине с собой, но и перед кем-то. А вдруг кто-то нахальный и чужеродный проникнет глубже, чем ему отмерено и навсегда оставит свой грязный след в твоей душе, испортит твою кружку, почистит сапоги твоей зубной щеткой и смоется?
      После оздоравливающего сна на работе, когда Яга чистила кофе-машину ядовитой синькой, и она совпала по цвету с цветом новой толстовки начальника, Яга поняла: «Сегодня или никогда!». Решилась, и так напоила коллег мухоморами, что они начали разговаривать сами с собой, ходить туда-сюда и лазить по стенам, прям, как она обычно делала. И каждый сотрудник пребывал в своем собственном мирке и маячил вокруг, доказывая что-то другому или самому себе. А Яге стало скучно, она поняла, что ее никто не замечает и пошла обследовать кабинет шефа. Нашла много интересных вещей, но не ей интересных, а в одной тумбе стоял ларец на пароле. Наверняка в нем есть что-то интересное – подумала Яга - и давай тыркать наугад пароль, который состоял из трех букв: ФЭН, ШУЙ, ФУЙ, ШЭН – не может угадать. Ни одно волшебное слово не подходит. Стала пробовать матерные – сразу подошло. А внутри, на бархатистой подушке лежал огромный ключ с гравировкой профиля Ктулховича. Пять минуть пялилась на него, и неожиданно сумасшедшая радость обуяла Ягу, и она почувствовала себя, как Буратино на Луне, запрыгала по всему кабинету, как таракан, а потом поняла, что вставить-то его некуда. Перепробовала все замочные скважины – ни одной подходящей. Может и дверь не здесь, а на другом конце света. Шарилась Яга, шарилась, давай все обои пальцами простукивать, каждый сантиметр, каждый узор подозрительный прощупывать, но тут встал у нее на пути жидкокристаллический монитор во всю стену, а на нем футбол. Фу-у – подумала Яга, этот дурацкий, мужицкий вид спорта и давай переключать – искать мультфильмы про себя, но нашла только про Спящую царевну. Разозлилась и долбанула по телеку со всей дури. Монитор свернулся, как жалюзина, а за ним кроличья нора с круглой дверью, а по центру большая дыра для ключа. Ни черта себе подумала Яга, какая неожиданность и заглянула внутрь дыры на всякий случай из любопытства. Внутри было тихо и темно. Дрожащей левой рукой достала она ключ из шкатулки, перекрестилась три раза, повертелась вокруг своей оси, посидела в позе йога, прочитала парочку заклинаний и вставила ключ в середину двери. Вставила, а повернуть не может ни вправо, ни влево. Пришлось читать еще одно длинное заклинание гиперсилы, как ночную службу служить несколько часов. Уже была глубокая темь на дворе, когда с заплетающимся от усталости языком Яга, использовав гиперсилу, двумя руками, чуть ли, не скручивая шейку в спираль, повернула злосчастный ключ. Дверь щелкнула, дрогнула и гостеприимно отворилась, пока запыхавшаяся Яга висела на ключе. Опав с него, Яга вскочила, глянула, а в норе кучи денег, золота и бриллиантов – утраченное сокровище Ацтеков. И столько много добра, что на всю жизнь хватит, или на значительный ее промежуток (она ведь была бессмертна). О-о-о, у Яги челюсть отвисла и зубы случайно аж вытащились из своих паз.
      Она вступила в эту сейф-норку, по ходу аккуратно распластав на место жидкий кристаллический монитор, и закрыла дверь. Все, что до этого существовало для нее в мире исчезло! Она поняла, что больше работать ей не придется и сумасшедшая радость вырвалась из разинутой пасти. Она стала прыгать, бегать и валяться на кучах золота, подбрасывать его вверх, как праздничный салют и мечтать, а чем бы таким приятным и классным теперь заняться! Достала Яга из сумочки Черную круглую наклейку метр в диаметре, которая называлась «through the wormhole», подаренную ей отцом-крокодилоидом на случай, если ей придется резко откуда-нибудь сматываться, или она захочет навестить его, и наклеила на стену в сейф-норке. Наклейка работала как телепорт в межгалактических масштабах, нужно было только представить желаемое место, прыгнуть в отверстие и сразу оказываешься там. Яга перенесла в свой новый дом на курьих ножках, который на данным момент находился в таинственных, потусторонних лесах вначале бриллианты, так как они самые ценные, потом золото, а потом уже деньжищи – доллары, потом евры, а потом рубли, которые нигде не принимают теперь, кроме РФ. Потерла намозоленные ладошки, притопнула, прихлопнула, отклеила свой телепорт и вышла в этот никчемный, чуждый офис. Сотрудники тем временем маньячили, ходили по стенам и ели расплодившихся клопов. Яга накатала заявление об увольнении, подделала подпись, поставила печать и смылась в лес. 
      Так Яга организовала свое полное освобождение от работы, чтобы выполнять свое гаденькое предназначение, и стала она жить подмертвять, да зла нагонять, чтобы его было побольше. Ну для равновесия.

      Глава 3. Вызов Деда Мороза.

      Яга - не Снегурка.

      Прошло некоторое время после обогащения, в офисе уже никто не помнил из-за мухоморов как выглядела их бывшая сотрудница, и что, вообще, происходило с тех пор, как они взяли ее на работу. Сейф никто не проверял, потому что его не существовало, и вообще никакой кроличьей норы там не должно было быть, ведь это чистый вымысел. Заскучала Яга в лесу одна и без работы, все дни слились в один, и поменялись с ночью местами. Никакого режима – ешь лесную бяку и спи, когда хочешь в гниении и уединении. А перед Новым годом стало Яге вдруг настолько скучно, что захотелось гостей и подарков, и решила она, хотя бы самым наиподлейшим образом добраться до людей:
      - Фарш из чужих внуков и кучка фальшивых денег мне бы сейчас помогли – размышляла Яга, ковыряясь в своем старом сарае на паучьих ножках рядом с избушкой на куриных, разыскивая похищенные деньги Ктулховича, которые она давно спустила на бордели, путешествия и вкусную жрачку. Почему я не могу поиметь желаемое, одни заботы! Какая же я нечистая сила, если позволила втянуть себя в этот порочный круг взросления. Я бессмертна! И могу оставаться без внуков сколько угодно и без их освежающего фарша – развыступалась Яга, и ей стало как-то не хорошо, как будто неуязвимость ее исчезла вместе с ядовитыми остатками от последней мухоморной трапезы.
      И решила она доказать всем, что нормальная и что не может без освежающих котлет, так как сидела на одних сушеных мухоморах уже целую неделю. Открыла банку с протухшим смородиновым вареньем, разодрала на себе одежды немного для шика, обмазалась им вся и легла на проезжую часть. Лежит, стонет, охает и ждет, когда кто-нибудь обратит на нее внимание.

      Лирическое отступление:
      В интернет-знакомствах все просто. Я изучила этот безнадежный способ связать свою жизнь с красивым, свободным, незнакомым крокодилоидом. Но вот незадача каждый из них живет какой-то своей инопланетной жизнью, хотя им всем нужен один и тот же малозначительный кекс, а вовсе не я. Я им сразу говорю – вот вам кекс на блюдечке с голубой каёмочкой, а я просто кучка проблем постою в сторонке. Буду смотреть как вы его едите. И другие их едят, эти кексы и им этого вполне достаточно. Слово-то модное, западное, а я устаревающий элемент русского фольклора. Вот мы с ним и не ладим, но я посвятила ему свою поэзию…  06.05.2023

Кекс
Два трупа трутся друг о друга
В жажде почувствовать любовь,
Снискать блаженство от недуга
И разогнать вампирью кровь.
   
Мечтательно возводят очи
На свечи или в потолок
Средь продолжающейся ночи,
Но жизни их закончен срок.
14.12.21
      Конец

      Час другой прошел и все варенье уже подмерзло, и она начала слизывать этот винный лед и пьянеть, как вдруг видит едет Дед Мороз на красном кабриолете, борода по ветру развивается, все встречную полосу заслоняет, и прицеп гремит с подарками. Яга как заорет во весь голос, а Мороз жмяк по тормозам, шины шипованные над Яговым носом нависли, но она ни с места. Видит Дед - Яга лежит придуривается, вся в вареньи, и, думает, как бы внести изюминку в свое парадное выступление на утреннике в детском саду - горькую и засохшую. Насмотрелся рекламы на годовых каникулах, научен был и решил предложить фальшь-услугу за услугу. Понял, что Яга обмазалась прокисшим варенье и что в больницу ей не нужно и произнес:
- Старушка, старушка, у тебя такой колоритный нос, ты можешь украсить на празднике мое выступление. Я рядом с тобой буду еще большим красавцем, чем есть, и на фоне твоей перезрелой личности буду смотреться, как абсолютное, сказочное добро! Айда в шоу участвовать! Только бесплатно. А я тебя за это до больницы подброшу бюджетненько.
- Э-э-э.. О-о-о.. Не могу, умираю. Меня трахтор сбил, я вся в крови, погрузи меня пожалуйста в свой мобиль, а то встать не могу. Денег у меня навалом, в долгу не останусь, - заголосила надрывно Яга. А сама втайне захотела испытать эротическое наслаждение от прикосновения к рослому, бородатому мужчине. В лесу то она давно уже одна жила.
- Ну не знаю, не знаю. Ты ж тяжелая! Пять тыщ за погрузку!
- Идет, идет, пенсионерам все равно нынче подрабатывать приходиться…
«Ну что – подумал Мороз – придется тащить на хребте эту вонючую рухлядь, но не за бесплатно. Нет, красивую, молодую девушку я бы с удовольствием перенес в свой кабриолет и еще бы денег ей дал. А тут интим-услуга, наоборот». Надел прищепку на нос, перчатки из брезента по локоть, отряхнул с Яги засохшую, кислую, прилипшую к разным местам смородину из варенья 1000 летней давности и взял ее на ручки. Б-е-е. Через коктейль индивидуальных запахов «Ля-Бомжа» и «Моча-Стар» различал он довольное Ягушачье бормотание:
- О, как хорошо. Давно мне так хорошо не было. Живой человек меня коснулся и не побрезговал! Какое наслаждение, как в колыбели, - а вслед за этим расслабляющую пулеметную очередь, потому что кроме основной оплаты, Яга решила дать ему чаевые. Но тут прогулка закончилась внезапно, она оказалась в машине и ее мечты оборвались. Села Яга, надулась, обиделась не на шутку и разозлилась, что так мало интима, а к другим уже не хочется. Никто больше не нравиться…
- Ты мне хоть звонить теперь будешь? Ведь между нами уже все хорошо? Кое-что было. Ты теперь мой и только мой. И никакую снегурку я тебе обнимать не дам. А-а-а? А то смотри у меня, такую порчу на тебя нашлю, что всю жизнь будешь никому не нужен.
- Гони бабосы, Яга. Я тебя поднес. А сейчас подвозить начну. Ты такой роскоши в своей жизни не видала, как со мной рассекать по лесу. Тебе все самки завидовать будут, когда увидят. Они меня все хотят.
- Набиваешь себе цену, кабель. Я тебе яичницу пожарю и хватит с тебя. Деньги надо зарабатывать, а не обдирать бедных старушек.
      А сама полный передник денег напечатала, потому что знала, что в город поедет, чтобы ни в чем себе не отказывать. Ни в каких интим-услугах. А то все зайцы и волки уже за километр ее обходят и в снег закапываются, только услышат характерное гнусное кряхтение. Заклинание «Акцио, ступа!» барахлило от сильного Сибирского мороза.
- На тебе подарок на Новый год! Новую сигару с моим личным лекарственным сбором для продления жизни, чтобы зима длилась подольше!
- О-о-о, Яга! Ты всегда знаешь, чем порадовать.
- Еще бы, милок, еще бы! Для тебя все лучшее. Что детям-то на утреннике врать будем?
- Ну все, как обычно. Скажем, что мы добрые и у нас много конфет. А, когда они доверять нам станут и подойдут поближе, мы их в охапку и в холодильник мой, который в багажнике, запихаем, а потом к тебе на хату, молодящее мясо на зиму заготавливать. Снегурку тоже можно позвать, чтобы она ледовый сон на них навела.
- Я тебе дам Снегурку. Ты и сам кого хочешь заморозишь в камере. Рядом с тобой все мухоморы вянут.
- А-а-а, скучно. Одна жрачка и никакого интима. Какой праздник без молодых баб! Будешь только пердеть там, приставать ко мне, да мою долю отбирать.
- Так я же баба, - грустно промямлила Яга. – Баба Яга – я тоже женщина.
- Да, нет, я не это имею ввиду. Я имею ввиду нормальных, красивых женщин. Молодых.
- Да ты и сам не молод. Мы ж с тобой ровесники!
- Ну это не значит, что я должен гулять с такой каргой! За твоим носом даже не заподозришь, что в тебе есть отверстие. У женщины наверху должно быть то же, что внизу, набухшие, розовые губы. Смотришь на женщину и понимаешь, что это ОНА.
- Да чеши ты вальсом, я вас волосатых орангутангов сама еле терплю. Никакой эстетики. Найду себе лучше молоденькую секс-рабыню, которая будет целовать меня в носик.
«Да-а-а, - подумал Мороз. - С этой нечистью каши не сваришь. Надо срочно от нее отделаться, пока она мой кайф не попортила».
- А фарш из чужих внуков тебе зачем? Они сейчас такой несъедобной байдой напичканы. Жрут одни дошираки, да ММ-демсы. У них уже весь геном подпорчен. Лучше мухоморчики, чистые из Сибирской тайги, вскормленные водой из горных ледников и воздухом, насыщенным продуктами распада от фотосинтеза. В них хоть энергетика колдовская сохраняется.
- Ладно, не надо. Ну тогда поехали в бордель, найдем себе компанию на вечер. Это мощная психотерапия. Садо-Мазо и ролевые игры, чтобы компенсировать унизительное прошлое одного из моих воплощений.
- Обойдусь без Садо-Мазо на живых людях. Я тебе подобрал хорошее лечение. Поехали!

      Психбольничная карта Яги.
      Однажды, на заре эпохи мобильных телефонов, когда Яга была маленькая и училась в школе, над ней все жестко издевались: дразнили ее большеносиком, старушечкой и прочими нелицеприятными словами, так как красотою она никогда не отличалась. Но вот проблема! Кроме того, что она не отличалась красотой, так еще и умом не блистала, оказываясь таким образом в абсолютно безвыходном положении и вечно расстроенных чувствах. Оставалось ей только злиться и мечтать о великой мести, что вырастет она большая, выучит все учебники наизусть, станет независимой и хитрой, заведет себе связи в высоких кругах, прибегая к подкупу и шантажу и каждого, кто ее хоть пальцем тронул и сказал не то слово или посмотрел косо, или издал гадкий, неуместный смешок, настигнет великая кара по их заслугам на кругах ее воображаемого ада - пендель за пендель, зуб за зуб, мат за мат, взгляд за взгляд. Поэтому она молчала, как Волкодав - последний из рода серых псов, ведь глупо разговаривать с человеком, которого собираешься убить, зажарить и съесть, чтобы и клетки ни одной от него не осталось, переработать и превратить его в то, чем он, собственно, является. Но кроме жрачки, нужен был еще хоть какой-то интим для лечения! И тут без денег никак не обойтись. Никто с Ягой за так не будет с ее садистскими наклонностями, с жаждой всех унижать, которая жгла ее изнутри, учитывая ее суровое детство.
      По секрету скажу, что насолили ей больше девчонки, ведь особей мужского пола она обходила за три километра, боялась слишком близкого соприкосновения и беременности. Ей ужасно всегда было страшно рожать и снились кошмары, как она вырыгивает изо рта непомерно большой ком ребенка (ведь о других местах она тогда ничего не знала), после просмотра новых замечательных фильмов «Чужой» и «Чужой 2», которые абсолютно не располагают к размножению и были хитрыми происками Американцев затормозить распространение славянских племен на их еще не занятой территории. Но мусульмане такую чушь не смотрят и их женщины успешно сопротивляются натиску агрессивной массовой культуры. Яга не хотела умирать от родов, она в детстве была болезненно впечатлительна и аутически замкнута, а вокруг нее был хаос – неуправляемый, бессмысленный мир социума, в котором все приговорены влачить жалкое существование и беспрекословно подчиняться старшим, младшим и всем, кто сильнее и может обходиться без любви и сочувствия. В итоге вместо гения выросла патологически расстроенная личность, собранная из обрывков хлама гадких воспоминаний, и Мороз только холодил ее искаженную душонку. Ей нужна была теплая, гладкая, молодая, услужливая рабыня, которая бы ублажала ее по свистку.
      Дальше страницы выдраны. Вероятнее всего пациентом.

- Слушай Мороз, ты что везешь меня в DNS?
- Я почему-то, думаю, что именно там найду тебе подарок, только не бесплатный, и твоя саранчовая, изощрённая потребительская похоть, которую не способны удовлетворить все ресурсы планеты, будет реализована.
- Хорошо, подчиняюсь.
- Яга, я очень переживаю за твое психическое здоровье, учитывая твой синдром Мюнхгаузена и то, что ты сделала с последней банкой смородинового варенья.
- Мне нравятся мальчики в DNS, но как компьютерная техника поможет меня вылечить, не понимаю.
- Ты не знакома с последними достижениями в области компьютерной, развлекательной индустрии. Слишком долго сидела в лесу. Попроси товар за ширмой.
- Хорошо.
И они тем временем причалили, запарковались и поднялись на важный этаж.
- Нас интересует особый товар за ширмой, дорогой мальчик в оранжевой футболке.
- Меня зовут Виктор! И я самый лучший в мире продавец-консультант!
- Извините. И у продавца-консультанта должна быть профессиональная гордость и громкое имя.
- А наличности у вас сколько? Там самая дешевая вещь от 20-нти и много нолей долларов. Это последние достижения компьютерной индустрии.
- Что ты мне голову морочишь. У нечисти всегда бобла полно! Не видишь, что ли кто я! Вот так в профиль. Я - баба Яга, кретин.
- О-о-о.. э-э. Простите, бабушка, не признал. Пройдемте, пройдемте – и он кланяется, кланяется, кланяется...
- Ладно прощаю раб, раб, раб божий. Раб. Ну что там?!
- О, вы знаете наш тайный код. Четырежды раб. У нас здесь представлены особые игрушки, резиновые в форме человека, не отличить от настоящих. В основном женского пола. Хит продаж - Психотерапевтический Робот с разными доп. функциями. Вставляешь ей ключ-карту, вводишь имя, устанавливаешь пароль и юзаешь. Кроме основной функции «Психотерапия» у нее есть дополнительные. Она убирает, моет посуду, стирает, готовит, зарабатывает деньги, чтобы поддерживать жизнеспособность хозяина во время глубочайшей депрессии, пока ты грустишь и обмозговываешь все свое мрачное прошлое, пишешь дневник и страдаешь.
- Что включает в себя психотерапия?
- Различные возможности самоутверждения через унижение другого существа. Например, переваливаешь ее через колено и можешь дать ремня, а она будет вскрикивать и хныкать, умолять пожалеть ее и простить ее гнусное, ребяческое поведение. Она будет плохо рисовать, отвратительно петь, как будто медведь на ухо наступил, плохо играть на гитаре и декламировать безграмотные несуразные и супер-страдальческие стихи, затрагивая самые интимные моменты человеческого существования, а ты можешь тыкать ее носом в рисунок, поправлять бесконечно кривой стих, который слава богу становиться только хуже, стебаться и ржать над ней сколько душе угодно, дразнить ее бить по заднице и насиловать, если приспичит.
- Вау! Я беру. Давно мечтала об истинной, большой и глубокой вечной любви… А кормить ее надо?
- Нет, только подливать масло вот в эту щелку и подзаряжать.
- Класс, это та кукла Барби, о которой я мечтала. Мое бессознательное будет вам бесконечно благодарно. Вот вам 65-ыч долларов. Спасибо, большое спасибо.
- Да, не за что, - сказал Виктор – и небрежно хапнул ыч доллары.
      А Яга раскланялась и последовала в свои куриные палаты блаженно властвовать и придаваться любовным утехам. И жили они долго и счастливо, пока не выпустили новую версию куклы 2.0.