Отец

Папа всегда был для меня чем-то большим, чем сама моя жизнь. Я всегда чувствовала очень горько разлуку с ним. Каждый его приход был для меня чем-то большим, чем-то родным. Мое сердце нежно сжималось, только от одного его вида дома. Он приносил мне конфетки, яблоки, мандарины. Он научил меня есть их, так как надо, правильно, со шкуркой, потому что она полезна.
Яблоки мне очень сильно полюбились, даже не знаю, за что , просто нравились по вкусу, именно те, что приносил отец. Из его рук они были какие-то особенные, необычные, с запахом, как тогда казалось мне. Я всегда хотела понять, почему папа так редко приходит, почему я не могу видеть его чаще, где он живет?
Но папа никогда не рассказывал, это была наверно его тайна жизни. Много раз я слышала как он иногда выяснял с мамой отношения, уж не знаю почему и что там случилось, но маму тогда я не любила вовсе, она была не моя, не живая что ли, души в ней не было для меня. А папа, папа был всем, роднее всего на свете не видела никого. Бабушка была рядом, но это просто бабушка, которая каждый раз мне говорила, что любить надо всех одинаково, как маму так и папу. Но я не хотела, не понимала, это было тогда не мое.

Восприятие жизни было иное, для меня был только отец, самый ласковый, добрый, внимательный, он всегда любил только меня.
Я не знаю, почему он тогда меня не познакомил с братом, который у меня появился, ведь тогда мне было явно легче, намного легче прожить. Зная, что у меня есть помощь, пускай самая маленькая, не значительная, но моя...
У всех кто-то был, брат или сестра, или даже больше, у меня не было никого, только куклы, книги и мой стол. Одинокий мой детский стол, за которым всегда играла. Но больше всего я любила делать то, что приносил мне отец. Это были либо игрушки совсем простого производства, либо конструктор тех лет. Но мне всегда хотелось видеть именного и понимать, что он у меня есть, мой любимый, мой нежный и единственный, мой дорогой отец.

Он дарил мне книги, самые замечательные на свете, а я их читала и зачитывала, нравились они мне. Очень интересная книга была тогда про собаку Иштван Фекете "Репейка", я не забуду никогда. Это по сути небольшая книга была всегда со мной и куда ее потом мама дела, не помню, кажется отдала. Сколько бы я ее не спрашивала, где она и что, только и слышала в ответ- это не книга, это ерунда, хватит это читать...-Мама отдай, мне подарил ее отец, она моя, зачем она тебе, верни...-Нет этой книги больше, забудь..
Я уходила в комнату и плакала на своем маленьком столике, потому что у меня отняли самое дорогое, самое ценное для меня, мое сердце, мою душу, навсегда, навечно...убили...

Каждая его фотография обо мне это память моего сердца, это капля моей души, как только мама не старалась, у меня была одна единственная фотка отца, но она ее нашла и выбросила, я поражаюсь ей. Сколько ненависти надо было иметь к отцу ребенка, вместо того, чтобы научиться прощать, но мама это делать не умела. Но только на всех фотографиях, где был отец, она верх обрезала, чтоб я никогда, никогда его не видела и даже не знала на внешность. Но отец был большой умница, она всегда приезжал ко мне. Я знала, что он будет вместе со мной до конца моих детских лет. Он вместе со мной смеялся, у него была классная борода...Папка, ты так колешься мягко, так приятно с тобой мой любимый...всегда говорила я..Он обнимал меня нежно и всегда к себе прижимал, как же тогда мне были дороги минуты этого счастья, как же быстро они прошли....

Одни раз он приехал тогда, когда мама была в доме, и она не разрешила мне к нему подойти, как же я потом ее возненавидела, это был МОЙ ОТЕЦ. Я не могу простить ей многого в жизни к сожалению, она убила любовь к ней навсегда, разными действиями и движениями, потому что так хотела ОНА. Она хотела, чтоб я забыла отца, чтоб я больше никогда его не видела, потому что появился отчим, как она считала он гораздо лучше, но как же я его ненавидела. Но я ничего не могла сделать. Если бы я тогда проявила характер, если бы я смогла, он никогда, никогда не появился в нашей жизни, но я не смогла сопротивляться, а надо было буйствовать..

Мой отец приезжал ко мне до 12 лет, после я его уже никогда и не видела, вернее мать не дала мне его увидеть снова, когда мне было 14. Она просто не сказала, что встречалась с ним, я бы точно тогда бы узнала его телефон, но мать была непреклонна и не дала мне его..-Зачем он тебе нужен, он уже старый, не хрена на него смотреть..
Как же тогда опять я ее возненавидела...Мама, за что?????
Но мать была эгоистка и непреклонна, нет значит нет никогда. Мой бедный папочка умер где-то и я об этом не узнаю никогда.
Много лет назад я пыталась его разыскать, но все безуспешно, а потом он мне просто приснился и сказал, прощаясь со мной:

-Знаешь дочка, искать меня бесполезно, не стоит, все равно меня уже нет..
Я протянула руки и побежала за ним, плачу и кричу - Папочка..ведь я же люблю тебя....Но отец уже поднял ногу на ступеньку платформы метро, он просто помахал мне рукой..прощай дочка...не плачь, я знаю, ты всегда любила меня...прости за все если сможешь,я тоже очень сильно люблю тебя...

Потом он приснился мне снова и снова бродил один...Ты знаешь, мой сын меня выгнал, я теперь тут вот живу...
Я видела его очень старым, сгорбленным стариком...папочка, прости меня если сможешь я также люблю тебя....
Плачу от бессилия и пустоты души...никого у меня не осталось...я одна...