Баня и сало! всё то, что вы так хорошо не знаете!

Что-то тянет меня последнее время на эту тему…
В любой области, куда вам вдруг доведётся влезть, будь то юриспруденция (Чур меня! Чур меня!) или строительство (Ой! Не к ночи будь помянуто), вы всегда натыкаетесь на две группы людей. Первая группа – это люди компетентные в своей области. Вторая – люди некомпетентные, но ДУМАЮЩИЕ, что они компетентные. Да, да, «эффект Даунинга-Крюгера», он самый, родной до боли. Хотя, конечно, ещё задолго до этих парней всё было ясно думающим людям. (Ленивец в глазах своих мудрее семерых, отвечающих обдуманно. Библия. Притчи 26:16).
Итак, в любой области вас ждёт два типа людей. Компетентные и… уверенные, что они компетентные, но на самом деле, некомпетентные. Это я так длинно пишу, чтобы не ругаться и не называть вторую группу более простыми и понятными словами. Как вы думаете, каких людей больше, первых или вторых? Ну, если у вас уже есть кое-какой жизненный опыт, вы без промедления ответите, что вторых. Увы и ах!
Но проблема в том, что непонимающий человек, который ИСКРЕННЕ СЧИТАЕТ, ЧТО ПОНИМАЕТ, будет убеждать вас с большим напором и уверенностью. Тогда, как человек, глубоко понимающий свой предмет, осведомлён о множестве возможных нюансов и исключений, и в свою очередь, не так уверен. Понимаете? Разобрались? Или уже запутались? Тогда перечитайте несколько раз, и по слогам. Получилось? Продолжаем. И вот, вы подошли к какой-то абсолютно новой для вас теме… Внимание – вопрос! Какой тип вам встретится, скорее всего? Ага, видите! Чисто статистически в 9 из 10 случаев вам попадутся люди не очень компетентные, но очень уверенные. Читатель, возможно, схватится за голову и воскликнет – «Девять из десяти? Неужели всё настолько плохо?» Да, мой дорогой друг, увы и ах! И не только это. Дело в том, что именно эти девяносто процентов создают некое информационное поле или информационный фон, который называется «ЭТО ЖЕ ВСЕ ЗНАЮТ». Да… а мы с вами становимся заложниками этих «знаний». Долгое вступление, да? А вы как хотели? Вот нам и первое правило (Ох, сейчас понесёт меня). ХОРОШИЕ ВЕЩИ ВСЕГДА ТРЕБУЮТ ВРЕМЕНИ.

Правильное и точное знание требует глубокого вникания в предмет, а это долго, и никто не хочет заморачиваться. А уж после того, как появился интернет – О, мама-джян!
Ладно, поехали к теме. Вообще, статью хотел писать только о сале, а баню привести так, слегонца, для примера. Начал прикидывать в голове, и понял, что лучше разобрать обе темы сразу, чтобы второй раз не возвращаться.

Итак, БАНЯ. Тут для начала скажу, что подавляющее большинство жителей России уверены, что баня есть только в нашей стране (ну, и сауна немножко в Финляндии). Все эти ролики, где взахлёб обсуждают, как бедным иностранцам наша банька и прочее. Сразу разочарую. В Корее, Китае, Японии, а также Европе и Америке огромное множество целых банных комплексов, которые нашему рядовому обывателю даже не снились. Это я так, сразу расстрою, «с ходу», как говорится.
Что?! – Завопит упоротый псевдопатриот. – Неужели отдельно нагреть помещение, чтобы помыться и согреться не единственным русским пришло в голову в этой многострадальной вселенной?!!
Ой, простите, коснусь крайней плоти вашего псевдопатриотизма. Бани ещё в Древнем Египте и Риме были. И до сих пор по всему миру. По сравнению с ними наши деревенские баньки – знак унылого регресса и бесконечной отсталости. Что, уже ругаться начали? Обзывать какой-нибудь иностранной подстилкой? Нет ещё? Ну, тогда ближе к теме… Мой постулат такой – большинство людей, имеющих или часто посещающих баню, понятия не имеет, как ей пользоваться. По порядку…

За нумером раз. Температура.
Вот не вру, почти каждый раз, когда кто-то из банных собственников узнаёт, что у меня есть баня, то первый вопрос из их уст такой: «Ну, сколько у тебя печка выдаёт?» или там «При скольких паришься?». Последний раз был мой хороший знакомый, владелец, между прочим, собственной базы отдыха с красиво отделанной большой баней. Человек, который, казалось бы, должен знать о банях всё. Но и он с нездоровым огоньком в глазах, прям припрыгивая на месте, задал тот же самый сакраментальный вопрос. На что я спокойно ответил – «Пятьдесят- пятьдесят пять». М-да, вы бы видели разочарование в его глазах. «Да, ну-у-у, это разве баня?»
Вот-вот, я и говорю… Не понимают. По их представлению, надо вжарить так, что чтобы мозги через уши вытекли, кожа треснула, а глаза в башке испеклись вкрутую. Вот такую баню они понимают. Вот это – да!
Объясним на пальцах. В БАНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРИЯТНО. Соответственно, и температура должна быть соответствующая. А это, в прогретой бане 50 – 60 градусов. Да, камни должны быть раскалённые, но только камни.
За нумером два. Поза.
В бане надо лежать. То есть, чтобы вы легли… подчёркиваю – ЛЕГЛИ, и вам было максимально комфортно. Чтобы вам хотелось лежать, лежать и думать о прекрасном… о моём сале, например (до него дойдём). Ноги, кстати, можно немного задрать. Обычно в бане делают всё наоборот. Сами сидят, ноги внизу, в прохладе, а умная голова в пекле. Ну-ну…

За нумером три. Веники.
«Ох, знал бы ты, как меня дед (отец, дядя и др... нужное подчеркнуть) лупил вениками! У меня потом вся спина была в полоску!» Обычно рассказывают с восторгом, размахивая руками, делая большие глаза и искренне считая, что так и надо. Зачем это делали? Чтобы раз и навсегда отвратить от бани? Или это сеанс экзорцизма такой?
Записываем по слогам, высунув от усердия язык. Вениками КЛАДУТ ПАР. Не бьют, а кладут пар на лежащее тело ближнего. Можно слегка похлопывать, на любителя. Начинают с ног и двигаются к спине и шее.
Да, и веники НЕ НАДО КЛАСТЬ В КИПЯТОК! Вы что, чай там из них пьёте? Веники кладут просто в горячую воду. Они должны набрать её в себя, и только.

За нумером четыре. Польза.
А в чём вообще полезный эффект от бани? Раскалиться, чтобы всё спеклось вкрутую? Нет, тут ничего полезного нет вообще. Полезное в бане – это потоотделение. Записывайте. Записали? Теперь поясняю. Когда вы потеете, организм тратит влагу, а вместе с ней выкидывает всякие шлаки. Соответственно, для этого надо лежать в максимально комфортной температуре, периодически выходить, чтобы остыть, и много пить. Воды! Воды! А не того, что вы подумали. И вот так, вы, расслабившись, прогоняете влагу через себя, вымывая всякую гадость. С накрытой головой, не доводя себя до одурения. (Какая скука, правда? А бухать, а сознание терять в бане?!!)

За нумером пять. «Я лечился баней. Стало только хуже».
Да, баня может сильно помочь в лечении простудных заболеваний. Помочь… или навредить. Постоянно слышу одни и те же вопли. Я, мол, простыл и пошёл в баню, а у меня насморк и кашель стали ещё хуже. Поздравляю, вы - …….!!! Некомпетентны!
Записываем. Если вы простыли (но нет температуры, это важно!), то в бане надо хорошо прогреться ( в несколько этапов, не забывая пить воду), а потом ОЧЕНЬ ТЕПЛО ОДЕВШИСЬ выйти в комнату, и, сидя в тепле, ПИТЬ ГОРЯЧИЙ ЧАЙ (желательно с мёдом или малиной), УСИЛЕННО ПОТЕЯ. Под «тепло одеться» я имею в виду футболку с длинным рукавом, затем свитер и куртку с шапкой и капюшоном (в комнате), тёплые носки и прочее. Не раздеться и встать у окна, как многие …..(запикано цензурой)… некомпетентные товарищи делают, а наоборот, как я уже сказал выше. И сидеть так надо часа полтора, пока закутанное тело под тёплой одеждой само не остынет. И вот только тогда вы снимете одежду. А мокрые шмотки, скорее всего, будут вонять, как бочка аммиака. Поздравляю, это всякая гадость вышла из вас. Потом можно ополоснуть ваше исстрадавшееся тельце и надеть сухую одежду. Потом лечь спать в тепле. Вот так, баня поможет. Кто так делает? Почти никто. Почему?
Это тяжёлая задача объяснить уверенным некомпетентным, что они…  на самом деле (ладно, я пообещал, что ругаться не буду) некомпетентны. Но иногда я, по наивности души и светлой надежде в потенциальную добродетель рода человеческого, пытаюсь объяснить эти азы таким людям. Эх-х-х, наивный маленький сорокавосьмилетний мальчик… Всегда одно и то же. Недоумённо-возмущённое лицо и загибание пальцев.  «Да чё ты мне тут рассказываешь! Да у меня прадед, дед и отец…»
Со всем уважением к вашим прадеду, деду и отцу. Прадед да дед, скорее всего, жили во времена, когда просто помыться уже было неплохим достижением (говорю без всякой издёвки, это мы с вами сейчас заелись, мягко говоря). Отец, скорее всего, скопировал, не сильно вникая… Ну и общий фон сделал своё дело.

Так, теперь ПРО САЛО. Ну, тут тоже все всё знают. Сразу вопли: «А я вот так солю-у-у-у». Солите, знаю, молодцы. Поехали!

За нумером раззззз. «Сало соли возьмёт сколько надо!»
Ммммм, как задолбали эти интернетные эксперты. Очередной ролик, которым несть числа – какой-нибудь прекрасноДУШНЫЙ персонаж, вываливая на жалкий двухсотграммовый кусочек второй килограмм соли, без конца повторяет эту мантру. «Не бойтесь пересолить! Сало возьмёт столько соли, сколько надо!» и подумав, третий килограмм сверху р-р-раззз! Готово! Через день!
Теперь страшная тайна! Готовы? САЛО ВООБЩЕ НЕ БЕРЁТ СОЛЬ!
Представляю, как у многих отвисает челюсть. Да, уважаемые, да. Если взять самый-пресамый засоленный шмат, разрезать напополам, срезать кусок, и отделить ножом те края, что соприкасались с солью, у вас во рту окажется совершенно безвкусный жир. Ага. Сало имеет солёный вкус только там, где оно физически соприкасается с солью. То бишь, с краёв.
- Что вы говорите!? – заверещит очередной индивидуум, в распахнутых глазах которого опять рухнул мир.
 – Сало вообще не берёт соль?! Найн! Дас ист нихт гут! Зольдатен, фойер!
Почему? Поясняю. Сало – это жир. А жир, это такие маленькие желвачки, между которыми находится межклеточная жидкость. Именно она даёт сырому салу розовый цвет. Именно в ней (в жидкости) с течением времени анаэробные бактерии (умное выражение, да? запишите на память) начинают всякие нехорошие процессы. Разложение и прочее. Так, до сих пор понятно? Хорошо. А задача соли, в свою очередь, эту жидкость из сала ВЫТЯНУТЬ. Понимаете? Вытянуть, а не просолить. Это не мудрое сало берёт столько, сколько надо, это соль вытягивает всякую гадость склонную к разложению. (Вот оно чё, Михалыч!)

За нумером два. «Я ем уже на следующий день! Оно такое вкусное!»
- О, Зевс-громовержец!!! О, боги Олимпа!!! – кричу я, воздевая руки к потолку.
- Мать…мать… мать!!! – привычно откликается эхо. Оно мечется от одной стены к другой, пока я не открываю окно, выпуская его на волю. Над Находкой гремит гром. Моряки ёжатся и приговаривают – «сегодня и завтра лучше в море не выходить».
Итак, когда можно есть сало? Когда уже, этот комочек истерзанной свиной плоти можно уже положить в свой-чужой рот, и довольно чавкая, проглотить?
Вот, честное слово, не вру, у меня есть знакомый, который на моих глазах, вытащив из пакета только что купленный в магазине шмат сырой свинины, отхватил от него ножом кусок сала (СЫРОГО, КАРЛ, СЫРОГО!!!), присолил и отправил в рот. На мой изумлённый визг – «Что ты делаешь? Оно же сырое!!! У-и-и-и-и-и!!!», он, взглянув на меня как на дебила, сурово пояснил. – «Я ж его посолил»…
Во имя Юпитера-Статора!!! Полинезийский Вицли-Пуцли и удэгейский Ходя!!!) Ну, что это такое?!! Люди, блин, где ваши мозги?! (Вопрос риторический, не отвечайте. Ответ я знаю сам, и он вам не понравится!)

Итак, когда ж можно-то уже есть-то? Его-то, родимое?..
Смотрите, тут-таки логика-шмогика. Вопрос второй прямо вытекает из вопроса первого. Если сало вытягивает жидкость,  то есть можно, когда оно его таки вытянет. Ой-вей, вы не поверите, но спросите хотя бы у тёти Фимы из филармонии… Нет-нет, вы таки пойдите и спросите, и она вам таки скажет. Да-да… Люди любят говорить, эх, мол, люблю я сальце, оно такое розовенькое на срезе…
Если розовенькое, то, скорее всего, соль не до конца сделала свою работу. Если уж брать совсем по совести, то сало в соли должно лежать две недели, как минимум. За это время оно вытянет жидкость, ту самую, розовенькую, и запустит процесс ферментации (ферментации, Карл!) Да, именно. Вот потом, сало можно смело есть.
Слышу вопли из прекрасного далёка: «Да что ты мне тут паришь!? Да мой дед-бабка всю жизнь через сутки (двое-трое… нужное подчеркнуть) уже ели, и все живы-здоровы, как видишь!
Вижу-вижу. Здоровьичка вам, и вашим там всем… по всем коленам, дорогие мои поедатели некошерного сала.

За нумером труа (Се тре бьен и всё такое)… Тот самый Dadовский способ
И если уж  солить дедовским способом, то делается, то есть ДЕЛАЛОСЬ, это так: на дно деревянного ящика (с щелями!) расстилалась холстина, потом добрый слой крупной соли, сверху клались куски сала, тоже пересыпанные солью, накрывали (или заворачивали) чистой тряпицей, и всё это дело убиралось куда-нибудь в погреб. Жидкость из сала просто вытекала вниз, между щелями, а сало оставалось сухое и ароматное. И вспоминали о нём через месяц, а то и позже. Да, и всякие перец-пряности-чеснок, добавляли потом, после просола. Видите разницу? А сейчас чего? Запихивают сало в пластиковый контейнер, где оно болтается в собственном соку, в вонючей жиже, которая и должна быть удалена в первую очередь. Я ж говорю – не понимают люди, не понимают.
- А что, нельзя раньше есть? – Спросит огорошенный индивидуум.
- Можно, если термически обработать. – Отвечу я.
- Эвона как. Тогда ничаво. – Индивидуум рассудительно кивает и чешет репу.
-  Ну, дык, ёлы-палы, Михалыч. – Отвечу я. – Же не манж па сис жуль! Ву компрене?

Я, кстати, делаю своё фирменное сало. Не такое как у всех. Есть секрет… (таки да, кошерное) И да – я его термически обрабатываю. Определённым образом. Потом в коптилку. Копчу холодным способом. Уходит несколько дней, но оно того стоит. Получается хорошо. И даже таки лучше, чем у  тёти Фимы с филармонии.

Ан Ма Тэ. Находка. Июнь 2026