Шашлык как легенда ч. 1

КОНКУРС
***
Вот интересно: ни в Центральной Азии, ни в Закавказье, ни на Кавказе о шашлыках (называемых, конечно, по-разному на разных языках) не спорят.
Рецепты везде свои, иногда отличающиеся совсем чуть-чуть, иногда значительно - ну и что?
Как говорится, свадьба у каждого своя. Конечно, каждый считает, что настоящий, "правильный" шашлык - у него. У его народа, в его селе (ауле, кишлаке...), в его роду.
Но спорить? Не-а. Какой смысл?
А вот в России...
Может, это оттого, что зима у нас длинная и холодная, как моржовый ...? Гхм. Замнём для ясности. А лето - его празднуют все три месяца!
Чтобы было, что вспоминать зимой.
И непременная составляющая этого трёхмесячного праздника жизни - шашлындосы!
Не нравится мне это слово. Откровенно дурацкое, с явным пошлым оттенком: вроде гоголевской "пикенции" или чеховского "недурственно".
Про "шашлындосы" мне всё ясно.
Берут в дешёвом гипермаркете свиную обрезь, намазанную кислой жёлтой дрянью (типа, горчичный соус).
Поскольку бухать начинают сразу, получается "шашлык по-домашнему": половина сгорела, половина сырая. Да похрен!
Водяры с пивасом побольше, и потянет!
Кетчупа из томатной пасты-просрочки не жалеть!
Музло на всю дурь! Именно что "музло". По-другому эти звуки никак не назовёшь.
Ещё обязательные элементы: матерщина и мордобой плюс...
Ну, с медицинской, скажем так, точки зрения, это, видимо, секс.
В стиле "мечта идиота выглядит как жена соседа". Ну, поэтому и мордобой, куда ж без него...
И блевота, как закономерный финал.
Хватит о грустном и противном, так? Никаких больше, простите, "шашлындосов".
                ***
Я вообще о другом. Только у нас в России мужчины спорят о том, какой шашлык "правильный", до хрипоты и смертных обид.
Наконец мы, трое братьев, решили просто устроить соревнование: в деревне каждый готовит свой шашлык, угощает всю родню, и пусть она и решает, чей вкуснее.
Всё по-честному.
Вот тут придётся сделать, скажем так, генеалогическое отступление: мы с Петром - братья родные; Игоря привыкли считать двоюродным, а его мать, тётю Нюсю - нашей тёткой.
На самом деле там такое родство, что старшая сестра Игоря, Галина, говорила: "твой дед горел, а мой жопу грел".
Но не так важно, росли вместе.
Почему вот в этом случае, с конкурсом шашлыков, родство всё-таки имело значение?
Наш с Петькой отец вырос в Закавказье, перебрался в Россию уже взрослым. Так что насчёт шашлыка... Он умел. Мы смотрели, помогали и учились.
А отец Игоря и Гали, дядя Коля, был совсем не по этой части.
Но Игорь мужик ушлый и дошлый, опять же - в родителей...
И вот настал день рождения мамы. Народу было! Петька с женой и сыном; мы с Натальей и четверо наших детей; Игорь, опять же с супругой и детьми; старшие родственники; ближайшие соседи, тоже со своим потомством.
Одних только "мелких" в возрасте от двух до пятнадцати лет была целая ватага.
Так вот: Игорь приобрёл за очень серьёзные деньги аццкий аппарат, внешне, на мой взгляд, явно напоминавший уэллсовский боевой треножник марсиан.
Это "чудо враждебной техники" переливалось разноцветными огнями, издавало неземные звуки и - должно было приготовить идеальный шашлык!
Замаринованную по-хитрому, с незрелым инжиром и киви свиную шею Игорь купил в космически дорогом магазине деликатесов.
И высококачественный уголь там же.
Н-да... Против лома нет приёма.
Но мне уж очень хотелось выиграть. Заморочился! Ой, заморочился я, как один я и умею.
Молочную ягнятину купил у мусульман в Отрадном. Там же - специи и натуральный гранатовый фреш. Не спрашивайте, за сколько - это боль...
Дрова, какие надо (сухая яблоня, груша) тоже нашёл, надыбал - чёрт-те где, несколько часов промотался.
И далее полвечера священнодействовал: никуда не отходить, глаз с мангала не спускать, и никакого алкоголя, пока блюдо не будет подано на стол.
Ну, а Петька? Корчил из себя простачка, темнил: да всё самое простое, да и говорить не о чем, да я и не помню...
Но я-то младшего братца знал: и для мясников с ближайшего рынка он свой человек - ни за что и ни в чём не обманут; и со специями то же самое - самую капельку, но отборных, и тоже по знакомству; и маринад лёгонький - лучок, чесночок; только вот винный уксус на травах - и вправду итальянский, а не состряпанный в ржавой ванне в подвале беспаспортными нелегалами.
А дрова - из серебристого тополя, давно уже пришкеренные для особого случая.
                ***
Ну, что ж... Все гости расселись, выпили за здоровье мамы. Ещё чуть-чуть... И - шашлыки! Сперва приготовленные Игорем с помощью его НЛО.
Вкусно! По-настоящему! Лёгкий экзотический привкус и аромат!
Всё в меру, всё как надо.
Так-так-так...
А теперь моя очередь!
Все молча жуют, только вздыхают...
Ягнятина нежнейшая, во рту тает.
Благоухает-то как!
Ну не может быть лучше, просто некуда.
Петя ухмыляется и подаёт своё блюдо.
На этот раз молчание затягивается. Все трескают и остановиться не могут. У детей вон уже глаза закатываются.
Наконец кто-то неуверенно произносит: "А Петькин-то лучше всех...".
Народ кивает, поддакивает.
Игорь не обижается. А вот я...
Да как это так, блин?!
Да, вкусно, безумно вкусно; да, идеально - но как он это сделал, ну как?..
Выхожу на крыльцо покурить.
Братья присоединяются, и Игорь говорит: "Слышал я в Казахстане притчу про конкурс акынов. Пришёл туда один - красиво одет, собой видный. Играет - заслушаешься. И так, и сяк, и наперекосяк - как хошь.
А второй - невзрачный сам, и домбра у него старенькая... Да и играет вроде не лучше, чем первый. Здорово, прекрасно, но лучше ли?
Аксакалы говорят: второй победил. У него мын есть.
Первый орёт: чо за мын? Чо это ваще такое, мын этот ваш?
Аксакалы отвечают: что такое мын и какой он, мы не знаем. Но у него мын есть, а у тебя - нет".
Мы "пофтыкали" с Петькой какое-то время, а потом как начали ржать! Игорь тоже.
А потом вернулись в дом - выпить за Петькину победу и его мын.