Два друга

                СТЕФКА МОДАР



                (Скетч)

               
                ДВА ДРУГА

Все мы знаем, что многие наши мужи в прошлом занимались не совсем законной деятельностью, которая сейчас называется - законным бизнесом. Некоторые из них получили хорошее образование, а некоторые просто успели купить документ о хорошем образовании. Кто-то стал великим бизнесменом, но, а кому-то не хватило в прошлом острых ощущений, и они стали депутатами. Оттолкнёмся от последнего…
Два крутых депутата из 2000-х, допустим, (А. и Б.), в прошлом рэкетиры едут в машине и разговаривают:
А.: (С напыщенностью.) - Ну, шо, когда, уже привезут твой новый Мерс?
Б.: (Сияя.) - Уже, привезли.
А.: (С завистью.) - Ну и сколько отвалил за него?
Б.: (Считая ноли на пальцах) - Мелочи, всего 4 лимона.
А.: (Смотрит в рот, впечатлён.) - Ну, как, доволен?
Б.: (Радуясь, как дитя.) - Шикарно! Завтра присобачу номера Лихтенштейна, и все могут меня поцеловать, сам знаешь куда.
А.: (Старается пустить пыль в глаза.) - Мне вчера тоже привезли Лимузин, стёкла в тон, правда поворотники снял. 
Б.: (Не понимая.) - А зачем?
А.: (Приосанившись, авторитетно поясняет.) - Зачем, зачем? Просто, мне они не нужны. Если я еду, так пусть знают, что это - Я.
Б.: (Тупит, переосмысливая, не понимает, с неподдельным интересом.) - Ты погоди, а если трамвай навстречу?
А.: (С кривой усмешкой, ковыряясь ногтем в зубе.) - Объедет, куда ему деваться. Сработает инстинкт самосохранения.
Б.: (Бьёт локтем в бок, с неподдельным любопытством.) - Слушай, у тебя новая тёлка, я слышал.
А.: (Двумя пальцами, отводя локоть в сторону, со значимостью.) - Да, вчера заказал по каталогу, а сегодня, уже здесь.
Б.: (Округляя глаза от восхищения.) - А, что со старой сделал?
А.: (С барской напыщенностью.) - Что, что? Отправил обратно.
Б.: (Наивно.) - Тебе их не жалко?
А.: (Безразлично.) - Нет. У меня добрая душа, я им разрешаю кое-что забрать с собой.
Б.: (Загораясь, в нетерпении узнать.) - А что?
А.: (Бесхитростно, в порыве добродетели.) - Силикон, не буду же выковыривать его обратно, да и своим пацанам, я уже купил футбольный мяч.
Б.: (С любопытством.) - Слушай! А ты, где отдыхал в этом году?
А.: (С гордостью.) - Где, где? В Египте!
Б.: (Многозначительно.) - Представь себе, я видел пирамиды.
А.: (Недоумевая.)  - Где?
Б.: (Однозначно.) В пустыне. Где-где?
А.: (Выкатив глаза, не веря.) - Насколько я знаю, там ничего нет.
Б.: (Напыщенно, кичась.) - Сам знаешь, всё зависит от того сколько заплачу. Не жизнь, а сплошная иллюзия!
А.: (Обескураженно.) - Ты представь, пирамида, чем-то похожа на элитный дом. Снаружи ничего – всё содержание внутри. Говорят, пять тысяч лет тому назад построили.
Б.:(Не веря.) - Да, ну! Пять тысяч лет ни одно здание не выдержит, может пять, максимум пятьдесят!
А.: (Пуская пыль, включая деловую хватку) - Слышишь! Я тому, из местных в белой простыне, говорю, если у вас здесь никто не живёт, нужно всё лишнее выбросить, а я открою Развлекательный центр.
Б.: (Изумлён его смекалкой.) - Ну, и как, согласились?
А.: (С обидой в голосе.) - Нет, обиделись. (Доверительно.)  - Если б не быстроногий верблюд, на котором приехал гид, меня тут с тобой не было.
Б.: (Стараясь перещеголять, загораясь в глазах.) - А, я вчера купил самую кривую башню, знаешь какую, и поставил у себя во дворе. Мне просто надоело, что та столько лет стоит криво, и никому до неё нет дела. Самое главное, что я её выпрямил и теперь точно не свалится.
А.: (Безразлично.) Ну, всё, кажется, приехали. До завтра, на работе встретимся, если конечно… (Озадаченно, почесывая затылок.) - Водитель трамвая не окажется смертником.


                КОНЕЦ.