Мой жизненный путь, ставший дорогой Феникса

Сегодня после работы, после того как я приняла несколько клиентов, я решила пройтись к набережной. К морю, которое даёт мне силы и возвращает ресурс. День был долгий, и я шла не спеша, чувствуя, как постепенно отпускает напряжение.

Солнце уже клонилось к закату, вода была розовато-серой, с золотыми прожилками. Я стояла и смотрела, и вдруг вспомнился зимний шторм — тот, что разносил всё вокруг несколько месяцев назад. Волны били о берег с такой силой, что брызги долетали до верхней ступени лестницы. Ветер срывал шапки с прохожих, гнул деревья, выл в проводах. Море было не ласковым — оно было яростным, страшным, безжалостным. И я подумала: моя жизнь — вот такая же. Меня накрывало волнами — не морскими, а теми, что ломают жизнь. Накрывало, тащило на дно, переворачивало штормами. А теперь я стою на берегу и просто дышу.

Я пишу откровенно — потому что знаю цену молчанию. В моих текстах много меня самой, ведь я когда-то прошла через ад. Через разные виды насилия, предательства, умалчивания, ложь. Буквально через смерть в пятнадцать лет. Через полное разрушение личности, тяжёлые депрессии, эмоциональную неустойчивость, потери близких, бизнесов, себя самой. Жизнь раз за разом подводила меня к краю — к той черте, за которой проще было уйти. Но я всегда выбирала жизнь. Даже после того, как уже умирала, я не боюсь смерти как таковой. Но каждый раз, догорая, я снова воскресала. Как Феникс.

Я знаю этот путь. Мой путь был контрастным. Это не история о том, как человек пришёл к психологу и восстановился. Моей психотерапией становились люди, которых я встречала. Природа. События. Творчество. Обострённая после комы интуиция, которая вела меня, когда не было ориентиров. Семья. Дети. Бесконечные курсы, тренинги, обучения в разных направлениях. Группы поддержки. Терапевтические группы. Волонтёрство. И только потом, как завершение, многолетняя профессиональная психотерапия. Мой путь не был лёгким. Но он был настоящим. Без масок, без фальши. Не потому что я сильная, а потому что выбрала жизнь.

Все диагнозы, что когда-то определяли мою жизнь, теперь — лишь строчки в старой карте. Их проявления сглажены и адаптированы к здоровой полноценной жизни. Это не чудо. Это возможность научиться жить с тем, что с тобой произошло.

Постепенно, через других людей, я стала понимать: мой путь — это путь света. Сначала мне подсвечивали это другие — те, для кого я была кем-то особенным. А потом я и сама увидела это в себе. Не сразу. Из подсознания в осознание это шло долго. Как и должно. Я не родилась такой — я такой стала. И искренне верю, что это не моя уникальность. Это способность любого человека, заложенная природой. И именно этой верой и знаниями я делюсь с теми, кто ищет. Я голос, несущий правду там, где это нужно, возвращающий истинную личность.

Я смотрела на море и думала: как много людей сейчас там, в глубине. На дне. Разбитых, расколотых, не верящих, что можно иначе. Я тоже там была. И выбралась. И теперь знаю этот путь настолько, что могу пройти рядом с тем, кто ещё не верит. Но я не иду к человеку и не пытаюсь его спасти. Я — как маяк. Освещаю путь для того, кто хочет взять эти знания и опыт. Как психолог. Как писатель. Как человек, который доказал: можно жить, даже когда статистически это невозможно. Я — живая карта травм, которые могут случиться с человеком. И я здесь. И я жива.

Сейчас я не просто практикующий психолог. Я — практик. Я нашла в себе все четыре стихии и научилась быть с ними в контакте. Вода — моя гибкость, способность выживать там, где другие сдаются. Воздух — лёгкость и мечты, которые вели меня через переезды и путешествия. Земля — реальность, рациональность, умение действовать, когда нужно. Огонь — страсть, желание жить и возрождаться из пепла. Это не просто красивые слова. Это то, чем я могу поделиться с другими.

Мой путь продолжается, но теперь уже в другом ключе. Я ищу объяснения тому, что помогало мне и что может помогать другим людям. Анализирую практику, собираю данные, сверяюсь с исследованиями. Совершенствую систему создания жизнестойкости — ту самую, что когда-то спасла меня саму. В планах — много книг. Но главный труд моей жизни, я надеюсь, будет написан через годы. Мне очень хочется в это верить. Это будет моя истинная биография — честная, без прикрас, о том, как я прожила эту жизнь. И она послужит продолжением меня после того, как меня уже не станет.

Море шумело. Чайка кричала где-то над головой. Я вдохнула солёный воздух и улыбнулась. Всё только начинается.

17.06.2026
Набережная
Анапа