Перформансер

ПЕРФОРМАНСЕР

Много лет назад, когда точно — не помнят даже историки, — кто-то из эффективных менеджеров решил создать при столичном кукольном театре фонд. Решение оказалось верным, поскольку у театра появились деньги на зарплату актёрам.

Потом на выборах победил блок левых партий и движений, которые решили сделать этот частный фонд государственным.

Потом на выборах победил блок правых партий, который стал проводить политику жёсткой экономии. В контексте этой политики в фонд решили включить образование и культуру.

Потом кукольный театр решено было объединить с государством и его главными институтами. Логика здесь была простая: раз уж всё финансируется из одного фонда, так пусть этот фонд управляет и кукольным театром, и страной.

С тех пор новоизбранный председатель фонда автоматически становился президентом. И вот уже много лет, даже десятилетий, президентом был Дед Мороз — весёлый и вечно пьяный.

Согласно местному эпосу, в президентский дворец он прибыл прямо с ёлки, где весело отплясывал и раздавал подарки направо и налево. Его помощники не успевали разливать для сугреву.

Жена президента уже много лет уговаривала мужа уйти на покой.

— Ну что тебе эта политика? — ворчала она за завтраком. — Всё, что можно было получить от политики, мы уже получили. Дворец на Набережной получили. Ордена получили. Памятники получили. Место в учебниках истории получили.

— Ты забыла самое главное, - подливая себе виски, - устало сказал президент.
— Что?
— До меня все президенты были пидарасы
— Ну?
— А я первый и единственный из президентов, кто стал Д'артаньяном.
— Господи! Не пил бы ты столько!
— Отстань, — морщился президент. — Ты в политике ничего не понимаешь.
— А ты понимаешь?

— Я особенно понимаю.

— Поэтому и пьёшь каждый день?

Президент молча наливал себе ещё.

Но однажды ему сообщили неприятную новость.

Сначала пришли врачи. Потом служба безопасности. Потом опять врачи.
 Потом опять служба безопасности.

Все говорили разное, но смысл сводился к одному: организм президента начал подозрительно напоминать организм обычного смертного. Особенно печень.

Президент выслушал всех. Потом выпил. Потом ещё выпил. Потом задумался.

И вдруг ударил ладонью по столу.

— Ах вы преемника захотели?!

От неожиданности вздрогнули даже портреты на стенах.

— Будет вам преемник!

На следующий день президент выступил по телевидению.

Страна замерла.

Народ приготовился услышать историческую речь.

— Некоторые считают, что политика для меня — главное в жизни, — начал президент. — Некоторые думают, что без политики у меня не было бы ни дворца, ни славы, ни любви народа...

Он посмотрел в текст. Поморщился. Скомкал листы и бросил их на пол.

— Так вот. Чтобы доказать всю нелепость подобных инсинуаций, я ухожу.

В студии повисла тишина. Кто-то за кулисами даже перекрестился.

— Вова! — неожиданно рявкнул президент.

Из-за декораций вышел мужчина лет сорока. Он выглядел так, словно случайно зашёл не в ту дверь.

— Вот он будет вместо меня.

— Кто? — не выдержал ведущий.

— Вова.

— Простите, а фамилия?

— Какая разница? Народ его всё равно будет звать Вовой.

— Но кто он такой?

— Сам расскажет.

Президент поднялся и ушёл, оставив страну наедине с Вовой.

— Представьтесь публике, — попросил ведущий.

— Вова.

— Это мы уже поняли.

— Тогда зачем спрашиваете?

— Кто вы по профессии?

— Режиссёр-перформансер.

— Очень интересно. А раньше?

Вова смутился.

— Раньше другая работа была.

— Какая?

— Государственная.

— Какая именно?

— Такая, где лучше не задавать вопросов.

Ведущий понимающе кивнул.

— И как вы собираетесь управлять страной?

— Как художественным произведением.

— Простите?

— Как большим государственным перформансом.

— А экономика?

— Тоже.

— А армия?

— Особенно армия.

— А парламент?

— Само собой.

— Вы шутите?

— Завтра увидите.

На следующий день страна увидела.

Новое правительство состояло исключительно из артистов кукольного театра. Премьер-министром стал Петрушка. Министром иностранных дел — Репка. Министром финансов — Тыква. Министром обороны — Волк из детского спектакля.

— Это какая-то ошибка? — спросили журналисты.

— Почему ошибка? — удивился Перформансер. — Это профессионалы.

— Но они же кукольники!

— Именно.

— Они же никогда не управляли государством!

— А политики когда-нибудь управляли государством?

Журналисты переглянулись. Ответить было нечего.

На первой пресс-конференции премьер Петрушка заявил:

— Мы решили максимально приблизить власть к народу.

— Поэтому вы в колпаке?

— Именно поэтому.

— А почему министр финансов в костюме тыквы?

— Потому что бюджет должен быть понятен каждому.

Народ одобрил. Телевидение объяснило, что подобной открытости страна ещё не знала.

Через месяц новый кабинет получил рекордный рейтинг.

Через полгода рейтинг вырос ещё сильнее. Через год выяснилось удивительное обстоятельство: ничего не изменилось.

Налоги собирались, пенсии выплачивались, нефть качалась. Чиновники же воровали, депутаты заседали, оппозиция протестовала, а телевидение хвалило власть.

Всё работало как раньше, только значительно веселее.

— Кто пишет вам сценарии? — спросил однажды Перформансера журналист.

— Есть люди, — ответил Перформансер.

— Какие люди?

— Компетентные.

— Где они находятся?

— Где нужно.

— А кто принимает решения?

— Те же люди.

— А кто назначает министров?

— Те же люди.

— А кто пишет бюджет?

— Те же люди.

— А кто управляет страной?

Перформансер задумался.

— Хороший вопрос, — сказал президент и впервые за много лет не ответил.

Прошло ещё несколько лет.

Правительство выступало на площадях, ярмарках, фестивалях и государственных праздниках.

Между делом премьер Петрушка стал национальным символом, министр Тыква получил орден, а Репка защитил докторскую диссертацию по международным отношениям.

Народ привык. Даже иностранные делегации привыкли. Только старые политики продолжали возмущаться.

— Это цирк! — говорили они.

— Конечно, цирк, — соглашался Перформансер. — А вы думали, что раньше был парламент?

Под конец своего правления он произнёс знаменитую фразу, вошедшую во все учебники:

— Государство — это спектакль на сцене. И до тех пор, пока актёры играют по текстам, которые написаны компетентными людьми, — это демократия. А вот когда актёры начинают считать себя авторами, начинается диктатура. Запомните это.

После этих слов президент встал и поклонился, сорвав самые продолжительные аплодисменты в истории страны.