Дядя Митя и Величайшие Изобретения Человечества

В то утро дядя Митя ходил по кухне и размахивал руками.

— Маня, ты знаешь, какие главные изобретения человечества?
— Ну, кабачки... пенсия... — Маня, не отрываясь, смотрела маленький кухонный телевизор, где шла передача про садоводство.

— Это всё мелочи! — отмахнулся дядя Митя. — Твоя пенсия на Человечество не повлияла. Смешно даже обсуждать! Такие, чтоб по-настоящему, совершили переворот, как колесо! О! Колесо! — обрадовался он.

— Колесо — это да, теперь можно ездить в Крым! — согласилась Маня, переключая канал. — Без колеса ни телегу не сделать, ни велосипед. А я в молодости на самокате любила кататься... Меня даже один тракторист подвозил!

— Да подожди ты со своим самокатом! — дядя Митя даже остановился, поражённый её непониманием масштаба. — Я тебе про цивилизационный сдвиг, а ты отвлекаешь!

— Ещё эти... Ну, которые мы в школе изучали...
— Буквы?
— Точно, письменность! — закричал он и снова начиная нарезать круги. — Без неё ни записочку написать, ни любовную документацию...

— Какую ещё любовную документацию?! — Маня наконец отвлеклась от телевизора и посмотрела на супруга с лёгким подозрением.

— Без букв не расписаться в ведомости! — отмахнулся дядя Митя.

— О! Деньги! — вдруг вспомнил он. — Без них тоже не прожить! Я пробовал! Еле до зарплаты дотянул!

Дядя Митя в последнее время много читал в интернете всяких умных статей и теперь мучил ими домашних.

Маня замерла с кастрюлей в руках.

— Я вот тут всю ночь думал, — дядя Митя поднял указательный палец вверх, призывая к тишине, хотя на кухне и так было тихо. — И знаешь, что я понял?

— Кстати, наши учёные молодцы, что изобрели чай и бутерброд! — выдал он с набитым ртом. — Вот где настоящая сила науки!

— Чай изобрели не наши учёные! — сказала она ледяным тоном. — Чай изобрели китайцы. Пять тысяч лет назад. Какой-то древний император... Вот его фотография на упаковке!

— А бутерброд — это вообще отдельная история! — дядя Митя заходил по кухне с видом лектора, читающего доклад перед академиками. — На Западе, Маня, был конечно сэндвич... Это два куска хлеба, а между ними котлета, лист салата, сыр, помидор, какой-то дурацкий огурец, и всё это высотой с твой табурет, и рот надо открывать, как крокодил! Это Инженерный тупик! А наш учёный — он взял один кусок хлеба, намазал маслом, сверху положил докторскую колбасу — и всё! Конструкция гениальна в своей простоте! Открытый бутерброд — это вершина кулинарного минимализма! И придумали его, не сомневайся, где-нибудь в Новосибирском Академгородке, в перерыве между изобретением лазера и расчётом траектории полёта на Марс!

Как сейчас помню...

Сидят два физика-ядерщика, один другому говорит: «Вася, у нас реактор остывает, перекусить бы!».

А Вася ему в ответ: «Хлеб - это несерьёзно, тут нужна белковая составляющая, давай интегрируем колбасу!». И так родилось кулинарное чудо!
Проект прошёл государственную дегустацию!

Он остановился и перевёл дыхание. Маня сидела, подперев щёку рукой, и смотрела на мужа с выражением, в котором смешались ужас и глубокое восхищение.

— Наши учёные придали чаю смысл! — отрезал дядя Митя. — Вот ты что пьёшь, когда болеешь? Чай с малиной! А кто придумал чай с малиной? Китайцы, что ли?! Нет! Русская бабушка-учёный в области вирусологии и вареньестроения! Это диалектика, Маня!  Мы на третьем курсе учили! Китайцам такое и не снилось, они там со своими драконами и порохом отдыхают!

— А когда кота изобрели?! — дядя Митя посмотрел на Мурзика с таким выражением, словно видел его впервые в жизни.

Мурзик резко приоткрыл один глаз, и тут же закрыл обратно, давая понять, что никакие Великие Открытия его до обеда не интересуют...

— Смотри, — дядя Митя начал загибать пальцы, — колесо придумал человек. Письменность придумал человек. Деньги, чай, бутерброд — всё человек. Даже пенсию — и ту человек, хотя и не сразу... А кота кто придумал?! Никто! Он сам пришёл! Древние египтяне проснулись однажды утром, а у них в храме сидит кот, облизывается и смотрит так, будто это он им построил эти пирамиды, а фараон — так, временный персонал... И египтяне говорят: «О, великий! Молочка хочешь?». И с этого момента цивилизация сделала самый крутой поворот в истории!

Мурзик, услышав слово «молока», слегка шевельнул ухом.

— Кот, — продолжал дядя Митя, — это гениальное изобретение, которое работает вообще без батареек! Вечный двигатель! Живая мышеловка с функцией психотерапевта!

— Я всё понял! — радостно сообщил дядя Митя и вытер со лба пот салфеткой с надписью «Гостиница 79». —  Это заговор! Они с детства всю правду скрывают! Они факты замалчивают! Не показывают даже по Рен-ТВ с Прокопенко!!!

— Кто замалчивает? — Маня начала оглядываться по сторонам, словно ожидала увидеть в углу кухни людей в чёрном.

— Я напишу письмо в Академию наук! — провозгласил он кому-то наверх в потолок. — Вот прямо сейчас... Только подожду, когда нормальный Интернет изобретут...

— Маня! — крикнул он в сторону кухни. — Я сделал вывод!
— Это уже настораживает, — тихо заметила Маня.

Маня появилась в дверях, вытирая руки полотенцем. Она уже ничему не удивлялась.
— Ну, говори свой вывод. Только коротко. У меня там кастрюля кипит с твоими голубцами.

Дядя Митя сел на диван и сделал вывод:

— Я тут подумал, и понял: всё в мире делится на изобретения друзей и изобретения врагов.

Друзья изобрели:
1. Диван — центр вселенной и место хранения потерянных носков.
2. Телевизор
3. Футбол
4. Пиво
5. бутерброд
6. Холодильник, чтобы всё это хранить...
7. Пульт дистанционного управления, чтобы зря не вставать с дивана...

Возможно, ещё кота. Но кот пока под вопросом! - в ответ Мурзик насторожился.

— Митя, не надо кота в холодильник! — кивнула Маня. — Он обижается!

— А враги изобрели:
1. Счет за электричество
2. Начальство и
3. Будильник

Три изобретения врага — и весь кайф от семи изобретений друзей коту под хвост! Особенно в понедельник утром! — добавил он с философским вздохом. — А ещё враги изобрели "напоминание от банка": самый адский звук после сирены будильника.

Он в изнеможении откинулся на спинку дивана.

Мурзик, почувствовав, что философский запал иссяк, снова потянул лапу к чипсам...  и уронил одну прямо на пол, как будто специально проверяя гравитацию для науки.

— Чипсы тоже изобрели не наши люди... Судя по цене - настоящие враги человечества!