Талон на воду

Вчера у меня случился неожиданный разговор. Мог бы ещё поспать, если бы не резкий телефонный звонок в семь утра.
– Алло! – ещё окончательно не проснувшись, я тихо произнёс.
– Вы меня слышите? – прозвучал бодрый женский голос.
– Хорошо слышу! Что вы так кричите? Кто вы?
– Я из водоканала! Завтра и послезавтра в вашем доме будет экстренное отключение воды!
– Как это, как это? Никаких объявлений на входной двери подъезда не висело!
– Не повесили объявление, потому что экстренное! – затараторил женский голос.
– А что случилось? Кто-то собирается подорвать входную трубу? Или поблизости ожидается провал грунта вместе с разрывом трубы? – поинтересовался я, уже хорошо проснувшись.
– Вот я вижу, что вы всё понимаете, – успокоила меня женщина и продолжила, – поэтому водоканал предлагает всем жителям вашего дома   талон   на   питьевую воду.
– Это  что-то новое! – попытался я остановить продолжавшуюся речь собеседницы.
– Не перебивайте меня, пожалуйста. Я заполняю журнал о данных жителей, кому дозвонилась. Ну чтобы потом не было претензий, что не предупредили, что не предложили помощь. Давайте ближе к делу! Вам же нужна будет питьевая вода?  С талоном пойдёте в магазин   «Пятёрочка»  и там отоваритесь бесплатно! Водоканал все расходы на два дня берёт на себя!
– Девушка! А кстати, как вас зовут? Сколько вам лет? Голосок такой молодой!
– Клава! Меня Клавой зовут!  А лет мне немного, 22 года!
– Такая молоденькая! И уже журнал серьёзный ведёт! – решил я продолжить забавный разговор.
– Ой, меня же ждут и другие жители, а вы отвлекаетесь. Давайте, мужчина, заполнять журнал. Я всё расскажу подробно. Я вам продиктую номер талона, в магазине вы назовёте этот номер и свой мобильный. И всё! И бутылки с водой вам дадут  бесплатно!.
– Вот это новость! Хорошая новость. Я согласен. Что  от меня надо?
– Нужны данные паспорта!
– Обязательно только паспорт!
– Можно снилс!
– Это что такое?
– Ну такая зелёная пластиковая карточка!
– Что-то вспоминаю про зелёную карточку, но где она спряталась, сейчас не знаю, надо поискать. А что ещё для замены можно?
– Можно паспорт или такую карточку  жены!
– У-у-у! Вы что такое говорите!  У неё на всякие такие телефонные звонки один ответ  –  вам лучше не знать её ответ, вы такая молоденькая!
– Мужчина, вы мне усложняете задачу! А какие у вас есть документы? С какими документами вы заходите в «Мои документы» в госуслугах?
–Вы какую-то дребедень сейчас сочинили, милая девушка. Ну, про документы в   каких-то моих документах в каких-то услугах. Ни в какие услуги я не вхожу, ни с документами, ни без документов. Вы меня совсем запутали с этими разными документами.
– А вам, мужчина, сколько лет, если не секрет?
 – Никакого секрета нет! Мне почти четыре раза по 22, девушка!
– А-а-а!
– Что, не подхожу для вашего журнала?
– Что вы! Наоборот, очень даже подходите! Вам питьевая вода крайне нужна! Каждый день вам надо пить 2 литра. Ну чтобы не было обезвоживания! Особенно при жаре на улице. У вас жарко ведь сейчас?
–А у ваc как? Вы откуда звоните? Какого ещё обездоживания? Вот живу, как сказал, уже почти четыре раза по 22 ! Вы что имели в виду, когда сказали про какое-то непонятное мне безвоживание?
– Ну и клиент попался! – похоже, уже начала сердиться   женщина.
Тут я вспомнил про другую воду и выпалил:
– А бачок?!
– Какой ещё бачок, мужчина?
– Вы, что туалет не посещаете, девушка? Из унитаза, прошу  вашего прощения, говно слить в канализацию надо?
– Тут вы правы, мужчина! Ну можно будет этой водой тоже слить! Что ж делать! Два дня придётся  так сливать.
– А сколько ж бутылок дадут бесплатно? Наверное, придётся и самому покупать бутылки, а они дорогие. Каких-то бутылок дешёвых с говёной водой, специально для унитаза, вроде нет в магазине. А я вам так скажу. Если раз пять за день пользоваться туалетом, ну, что по-большому, что по-маленькому, сливать всегда надо, то две-три бутылки только на туалет надо! А ещё пить для отсутствия, как вы сказали, обезвоживания, раньше про него не слышал никогда, тоже в день бутылка нужна. Вот какие дела получаются после вашего экстренного отключения! А вы так и не сказали, с чем  оно связано. Ну что вдруг случилось! Я понятно спрашиваю?
– Я сама не знаю, но сверху такой приказ вышел! Надо исполнять в срочном порядке! Так и предупредили. Кто ослушается, совершенно строгие меры примут. Поэтому  вся команда сейчас обзванивает всех жителей  и предлагает помощь.
– Команда? Это сколько же людей отвлекли от работы? Если не трубу разорвало и не грунт провалился, значит что-то секретное случилось, что вся команда срочно должна была прямо утренними звонками людей беспокоить!
– Много людей,  мужчина! Ну вы-то не отвлекайте меня от дела! Давайте искать документы! Без них не могу я назвать вам номер талона. Если без документов назову, меня по головке не погладят!
– А где погладят, милая девушка? Может, оно и к лучшему, если погладят в приятном месте.
– Ну, вы и юморной, мужчина!
– А вы тоже юморная женщина! Мне сосед сказал, чтобы никакие документы по телефону никому не передавал. И жена тоже мне все уши пробила: не давай, не давай! Вообще не разговаривай ни с кем, как только не совсем понятное требуют.  И что скажете мне на это, окромя вашего обезвоживания, а? Алло-алло! Что молчите?
– Думаю!
– Давайте и я подумаю. И поищу документы. Позвоните через час!
 
Прошло более двух часов, а звонка про талон пока не было.
Может, тот случай, когда Акела промахнулся?
А вы как думаете, дорогой читатель?








?