Один день из взрослой жизни

  Сегодня я стала взрослой.
  Не тогда, когда выходила замуж.
  Не тогда, когда родила детей.
  А сегодня…

  Моя бабушка сейчас в больнице. Ей 105 лет.
  Последний год она ослабла, много спала, но могла читать и была абсолютно в своём уме.
  И вот, однажды она не проснулась.
  Не открыла глаза, не отвечала, но продолжала дышать.
  Вызвали скорую.
  Увезли в больницу, сделали МРТ.
  Диагноз - обширный инсульт.
  Бабушку оставили в реанимации.
  Она пробыла там несколько дней, состояние стабильно-тяжёлое, ее перевезли в другую больницу, в отделение поддерживающей терапии.
  Для лежачих больных.
  Домой ее не отдают, потому что дыхание и питание, и поддержание  жизнедеятельности теперь через трубки….
  Ходить к ней можно только по записи, по одному человеку в день.

  Сначала у нее была мама, потом брат.
  Сегодня ходила я.
  Когда мне, после своего посещения, позвонил брат - я уже знала, что будет очень тяжело.
  Это же моя бабушка.
  Я смутно помню в детстве моих родителей, но бабушку и дедушку очень хорошо. Они были моим миром, моей безопасной Вселенной.
  Внутри появилось сильное жжение - это «мое Огромное чувство Вины».
  Бабушка столько сделала для меня.
  А я не могу сейчас ничего сделать для неё.

  Я пошла в терапию.
  Тк я сама терапевт-психолог, в терапии я хожу часто, чтобы мое видение оставалось чистым. Но тут поднялся огромный пласт, который раньше, наверное, был "заморожен"...
  Я два часа плакала, потоком шли непрожитые чувства, всплывали моменты детства, потом я говорила с бабушкой… все то, что не договорила. Оказывается, мне так много хотелось ей сказать!
  После терапии попустило, навалилась усталость, я заснула

  Но когда я приехала в больницу и попала в больничный коридор - я испытала ужас  и настоящую физическую боль.
  И сразу поняла о чем это.
  Это то самое место.
  Это тот самый запах.
  Это та самая скамейка.
  Я тут была.
  В 20 лет мне здесь делали аборт.

  Это была трагедия моей жизни.
  Это было ужасно.
  Все шло не так.
  Я туда приехала сама, от безысходности. Мне не с кем было поговорить, не на кого было опереться, некуда было идти и я не понимала, что делать. Врачи особо не церемонились, говорили что делать сухо, коротко, резко - для них я просто фамилия из списка. Уходила оттуда тоже одна, меня еще долго рвало от наркоза...
  А потом было ещё хуже.
  10 лет жила с постоянной изолированной ото всех душевной болью и все эти 10 лет просила прощения у той маленькой Души.

  И теперь я снова здесь.
  Мое тело помнит.
  Сказать, что это был шок – значит ничего не сказать.

  Я вошла в палату. Бабушка как будто спала, ее глаза были закрыты, но она ни на что не реагировала.
  Время остановилось.
  Я стояла с ней рядом, гладила ее по руке и слёзы лились потоком.
  Я говорила с ней, рассказывала о том, что помню, как она мне дорога, о том, сколько света, тепла и любви она принесла в мою жизнь, сколько благодарности появилось в моем сердце благодаря ей…

  Она Великая Женщина.
  Родившаяся в революцию, пережившая репрессии и блокаду.
  Она очень любила людей. А люди любили ее.
  Она лежит без сознания, с датчиками и трубками, а в ней и сейчас столько силы, столько достоинства и столько любви!
  Она не вызывает чувство жалости, только чувство преклонения перед невероятной силой Духа и красотой Души этой Женщины. Я первый раз в жизни стояла на коленях и просила Ее благословения.

  В этот момент я поняла: Я больше не хочу избегать чувств.
  Я хочу их проживать. Любые. Как есть.

  Я не знаю сколько времени прошло, пришла медсестра и сказала, что мне нужно уходить. Я вышла из палаты и пошла в тот самый коридор, села на ту самую скамейку, возле того самого кабинета, который много лет назад вытеснила и заблокировала моя память. Я знала, что время пришло и сейчас я готова прожить свою боль и я готова пропустить через себя все, что придёт.
  Это длилось 7 минут. Бесконечные 7 минут.
  Ужас, страх, безысходность, вина, тотальное одиночество, много боли, пустота, нежелание жить…
  Потом тело обмяклом. Напряжение ушло.
  Я носила это в себе 24 года.

  В терапиях, с каждой женщиной, рано или поздно, мы попадаем в такую боль. Которая подавлена, не прожита, не пройдена, схлопнута, запрятана.
  Практически с каждым подростком – тоже упираемся в одиночество и боль. Потому, что родители сами не знают, как проживать чувства, а тем более, как объяснить это детям. А дети идут с этим в жизнь. Я сама была таким ребенком.

  Вот такая сегодня история.
  Про жизнь и смерть.
  Про силу и достоинство.
  Про доброту и любовь.
  И про то, КАК ВАЖНО ПРОЖИВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА!
  Нет хороших и нет плохих чувств. Они просто разные.
  Мы живые только тогда, когда мы чувствуем.
  Это и есть жизнь. Наша настоящая жизнь.