Фэнтези для Нины Егоровой

ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК

Посвящается Надежде Ключниковой

Ветер трепал глянцевые на ярком солнце с набухшими почками веточки, как бы поздравляя Наденьку с Днём рождения. Наденька щурила чёрные, как вишни глазки, смотрела на высокое голубое небо и вспоминала дивный сон, который внезапно закончился её пробуждением.

Во сне с розово-голубой окраской к Наденьке прилетел перламутрово-белый Ангел и сел на тугой правый белоснежный угол Надиной подушки.

- Здравствуй, красавица! - ласково и нежно сказал Ангел. - Поздравляю с Днём рождения!

- Кто ты? - спросила удивлённая девочка.

- Я?! Твой Ангел-Хранитель! Разве ты не знаешь меня?.. - изумился Ангел.

- Нет! - простодушно ответила Надя.

- Сегодня твой День рождения. Давай-ка поближе познакомимся!.. - обрадовано воскликнул Ангел.

- А почему ты пришёл ко мне на День рождения без подарка? - спросила девочка, лукаво посмотрев на Ангела.

- Во-первых, я сам - подарок, который ты получила вместе с главным подарком от Творца при рождении. А во-вторых, запомни, Наденька, что каждый гость на твоём Дне рождения – уже подарок, - нравоучительно сказал Ангел.

- А какой же главный подарок? - спросила тихо пристыженная девочка.

- Главный подарок - это бессмертная вечная человеческая душа, которую даровал Творец тебе при рождении вместе со мной - Ангелом, родителями и Землёй, на которой тебе повезло родиться, - ответил приветливо Ангел.

- А что такое бессмертная вечная человеческая душа? - спросила озадаченная девочка.

- Бессмертная человеческая душа - это высший дар во Вселенной, - ответил милый Ангел, шелестя своими белоснежными крылами.

- А где же моя бессмертная вечная человеческая душа? - спросила очарованная голосом Ангела девочка.

- Она часть тебя. Это ореол, который окружает твоё тело и защищает тебя в этой жизни, чтобы сохранить для жизни вечной, - задумчиво ответил Ангел.

- А где она? Почему я её не вижу?.. - заволновалась растерявшаяся девочка.

- Достаточно того, что я её вижу и охраняю, - ответил загадочный Ангел.

- А тебе не надоест? - испугалась девочка.

- Я же твой Ангел-Хранитель, вечно с тобой, я рядом около правого плеча. Только позови меня, и я всегда помогу тебе. Беда и сложности в жизни приходят неожиданно. В это время с тобой рядом может не быть ни мамы, ни папы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, а я - Ангел-Хранитель - всегда рядом, подле твоего правого плеча. Я не усну, не умру. Не забывай обо мне, Наденька, почаще обращайся ко мне, чтобы сберечь твою бессмертную человеческую душу, - объяснил Ангел-Хранитель Наденьке свою сущность. И добавил:

- А я тоже тебе сделал подарок - явился тебе во сне:

- Спасибо, Ангел, спасибо, милый, - прошептала благодарная девочка.

- А я очень рад, что ты так благодарна мне. Я теперь почаще буду делать тебе подарки такого рода, буду являться во сне, чтобы побеседовать с тобой о спасении твоей вечной, драгоценной, бессмертной, человеческой души, - великодушно пообещал Ангел-Хранитель.

- А от кого нужно спасать мою бессмертную вечную человеческую душу? - испуганно спросила Надя.

- Прежде всего от Сатаны. И кроме сатаны много опасных сущностей... Но мы будем дружить с тобой, Наденька, и они нам все будут не страшны, - уверенно ответил Ангел-Хранитель.

- Но милый Ангел, люди умирают. Куда же деться бедной бессмертной человеческой душе, если человек умрёт? - испугалась Наденька.

- Я надеюсь, Надежда, что твоя душа попадёт в Рай. Она там достигнет блаженства и совершенства. Что будет самым главным подарком от нас с тобой Богу! - торжественно заключил Ангел-Хранитель.

Наденька окончательно проснулась, посмотрела в чистое голубое небо, где летели птицы. О, как она была счастлива, осознав, что она и её Душа бессмертны.

25.04.2004 г.

КОЛОБОК И ДЕЕПРИЧАСТИЕ

Посвящается Ирочке Дедушкиной

Колобок на этот раз сбежал даже от лисицы.

И вдруг навстречу идёт Деепричастие. Идет себе и не смотрит на него. Уставившись на Деепричастие, Колобок спрашивает: «А почему ты ничего не спросил, встретившись со мной?»

Извиняясь, Деепричастие ответило: «Я интересуюсь только Глаголом. Подружившись с ним раз и навсегда, я только Глагол везде замечаю».

Колобок, рассердившись, спросил: «Неужели ты не видишь какой я румяный и симпатичный?»

Растерявшись, Деепричастие сказало: «Я вижу, отбросив все свои мысли, только то, что ты очень круглый...»

Обомлев и обидевшись, Колобок закричал: «И ты, глядя на меня, не хочешь меня съесть?»

«Нет. Я не отвлекаюсь по мелочам, следя за Глаголом», - уклончиво ответило Деепричастие.

«А кто такой Глагол?» - полюбопытствовал Колобок, вглядываясь в Деепричастие.

«Глагол - часть речи, которая отвечает на вопрос: «Что делал? Кто делал? Что сделать? Что делать?» - четко ответило Деепричастие, оживляясь оттого, что разговор перешёл на интересную для него тему.

«А тебе-то что до этого? Подумаешь часть речи!» - удивляясь, спросил Колобок.

«Да потому, что я как термин в языке, возникло в ХVIII веке и объяснить меня можно как «причастность к действию», в предложении Деепричастие - это как бы добавочное действие глагола», - гордясь и краснея одновременно, ответило Деепричастие.

«То есть, ты всегда помогаешь Глаголу!» - сообразив в чем дело, воскликнул Колобок.

«Да! Помогаю!» - гордясь и краснея одновременно, ответило Деепричастие.

«И не только помогаю. Я, как и наречие украшаю глагол, дополняя его другими действиями, как бы «дорисовывая движение». Как и наречие само не изменяюсь. Меня даже иногда называют «отглаголенным наречием», - смущаясь, добавило Деепричастие. И, взглянув на Колобка с улыбкой, искренне сказало: «А ты, Колобок, действительно симпатичный, когда говоришь, не зазнаваясь», - весело сказало оно Колобку.

На что Колобок проговорил: «Как повезло Глаголу - у него такой верный товарищ. А я, катаясь по тропинкам, только, наверное, потеряв внешний вид, задумаюсь о жизни...»

6.12.2000 г.

КОЛОБОК И ПРИЧАСТИЕ

Посвящается Ирочке Дедушкиной

Распрощавшись с Деепричастием, Колобок, задумавшись, покатился дальше. Вдруг он услышал чьи-то всхлипывания. Колобок остановился, прислушался. И тут он увидел нечто, старающееся к чему-то или к кому-то прильнуть. Слёзы стекали из чего-то на песок крупными и тяжёлыми каплями. «О чём плачешь?» - спросил участливо Колобок. «Потерялось!...» - удрученно ответило нечто. «Заблудилось?» - уточнил Колобок. «Нет потеряло свою часть», - печально ответило нечто. «Часть чего?» - удивленно поинтересовался Колобок. «Часть речи, к которой я причастно», - сообщило задумчиво нечто. «Да что ты такое? Объясни мне, пожалуйста!» - взмолился Колобок. «Я? Я тоже - часть речи. Причастие - я. Из моего названия видно, что я должно быть причастным к чему-то - к действию, к объекту. Если я при части речи, называемой именем существительным, то выполняю функции прилагательного, только в действии. Если это действие нужно более живо описать, то для меня образуют причастный оборот. Описывая имя существительное, я обязательно образуюсь от глагола, описывающего его действие. При описании имени существительного или местоимения, я обязательно принимаю его число: единственное или множественное, и род: мужской, женский и средний, полную или краткую форму. Может быть, это звучит нескромно, но мне кажется, что мои описания и определения более точные и более сочные, правда, возможно, конечно, не такие красочные и конкретные, как у прилагательного. Я могу сказать о предмете, что он покрашенный, но чтобы уточнить в какой цвет – мне нужен причастный оборот, например, – забор, покрашенный в зелёный цвет. Можно просто сказать: «Зелёный забор». Но моё присутствие подчеркивает, что его покрасили в такой цвет. Или, например, – «краснеющее яблоко». Моё присутствие говорит о том, что яблоко ещё не приобрело окончательную окраску, что в дальнейшем яблоко может стать ещё более красным. «Высыхающее озеро» отличается по описанию от «неглубокого озера». «Высыхающее озеро» в настоящий момент, может быть достаточно глубоким, но это означает, что скоро оно станет совсем мелким, и даже может высохнуть совсем. Понятно я рассказываю или нет?» - спросило неожиданно Причастие. «Очень понятно и очень интересно!» - ответил довольный Колобок. И добавил: «Если ты такое потерянное, то становись причастным мне. Например, Колобок, познающий синтаксис и образность русской речи. Идёт?!» «Идёт!» - обрадовано воскликнуло Причастие. «А теперь расскажи, как ты можешь быть причастным к глаголу», - попросил Колобок. «Только тогда, когда я принимаю краткую форму, то уже становлюсь причастным к глаголу или становлюсь «отглаголенным»

наречием. Например, «взволнованна до слёз». Эта фраза говорит о том, что женщина или девушка так волновалась, что заплакала. «Или напугано до слёз». Так мог сказать обо мне ты, увидев меня. Или завораживающие слова отличаются от фразы: «Говорил заворожённо». Эта фраза описывает не только слова, которые говорит человек, но его состояние при этом рассказе. О моём значении в русской речи можно говорить очень долго. Но я очень усложняю правописание. Во-первых, если мой оборот стоит после имени существительного, то этот причастный оборот нужно выделять запятыми. Во-вторых, если я выполняю функции прилагательного, то нужно помнить: если я образовано от глагола с приставкой, то пишусь с двумя буквами «н», если у глагола нет приставки, то с одной буквой «н». Например, «описанный», но в тоже время «писаный». Точно также выполняется это правило и для краткой формы причастия: «описанно», но «писано», - продолжало свои объяснения Причастие.

«Как хорошо, что ты можешь быть всегда причастно ко мне. Я теперь, благодаря, тебе стал интересующимся Причастием Колобком, подружившим с Причастием Колобком, идущим с Причастием Колобком, собирающимся с ним вечно путешествовать по свету неустанно, неограниченно», - выкрикивал весело и непринужденно Колобок. «Ах, как я могло забыть ещё очень важное правило. Краткие причастия пишутся с частицей «не» раздельно, а прилагательные вместе. Кроме того, полное Причастие, пишется с частицей «не» раздельно, если оно входит в состав причастного оборота и вместе, если причастие пишется самостоятельно без причастного оборота. А, впрочем, чего я так волнуюсь, мы будем долго путешествовать и я тебе ещё о многом расскажу, Колобок!» - сказало весело Причастие, прильнув к Колобку.

25.01.2001г.

ВО ВСЁМ ЗНАЙ МЕРУ

Посвящается Ирине Дедушкиной

На острове огромного солёного Индийского океана, где было много соли и песка, жило маленькое племя с очень низкорослыми людьми. Эти люди были охотниками и рыболовами, собирателями раковин и ловцами жемчуга. Короче говоря, промышляли, чем только могли.

Им жилось очень тяжело, так как они не решались войти в лес, где было много плодов и всякой живности. Люди боялись тигров, слонов, удавов, змей и даже обезьян, которые над ними постоянно издевались. Ясно без слов, что племени жилось очень тяжело: оно голодало и постоянно тряслось от страха и перед самой природой, и перед её более крупными, чем они сами, обитателями.

После продолжительной засухи - одного из самых тяжёлых периодов в жизни племени, когда высохла даже самая жёсткая трава, - племя голодало и потеряло почти всех своих членов. Осталось только пять человек: вождь, его старшая жена, его средняя жена, его младшая жена и колдун. Вождь, опечаленный непрерывными смертями соплеменников, поручил колдуну поговорить с богом и попросить у него помощи. И утром на рассвете, после продолжительной ночной молитвы, колдун обратился к богу: «Помоги нашему племени хоть чем-нибудь!»

Бог ответил, что он может выполнить одно, самое сокровенное, желание вождя, но чтобы впредь его вождь больше ни о чём не просил...

Вождь думал очень долго. В лесу на острове была ещё пища, но из-за низкорослости все воины его племени, уходя за добычей в лес, погибали. Редко кто из соплеменников возвращался живой с добычей из леса, да и добыча была невелика (орехи, ягоды, листья). Эх, если бы он был посильнее да покрепче, то смог бы многое добыть в лесной чаще. После долгих раздумий вождь решил попросить роста для всех оставшихся в живых членов племени.

Всю ночь они молились с колдуном на берегу моря, и утром бог спросил вождя о его единственном желании. Вождь, не раздумывая, попросил бога сделать оставшихся в живых соплеменников великанами. Бог уточнил у вождя: «Какого же конкретно роста ты хотел бы видеть своих соплеменников?» Вождь огляделся вокруг и показал пальцем на самую высокую пальму на берегу океана. Не успел вождь глазом моргнуть, как он и его четыре соплеменника стали высокими, как пальма на берегу.

Люди смело стали ходить в лес. В лесу они вдоволь наедались орехами и листьями: «Только руку протяни, да в рот плод положи».

Одно плохо: во сколько раз стали крупнее люди, во столько раз нужно было больше съедать пищи.

Год оказался засушливым. Орехов и других плодов уродилось мало. Стали ловить зверей и птиц. Даже слонов теперь ничего не стоило изловить этим людям. Постепенно в лесу с обглоданными деревьями почти не осталось живности.

Люди опять стали голодать. В конце концов из всей более-менее крупной живности остался один слоненок, на котором они возили нехитрую поклажу, да удав, которого колдун перекидывал между краями ущелья. Удав цеплялся к ближайшему дереву, и колдун по нему, как по верёвке, перебирался на другую сторону, а потом сваливал дерево над ущельем. И по дереву на другую сторону ущелья перебирались четыре соплеменника.

Таким образом, они обошли остров вдоль и поперек и все съели на нём.

Наступил опять голод. Племя питалось последнее время рыбой, которую убивали копьями, как гарпунами. Но у берега попадалась в основном только мелкая рыба. Вождь понял, что через некоторое время их на этом злосчастном острове ожидает смерть.

Думали они, думали с колдуном, как поступить, и решили опять просить бога, чтобы он сделал их маленькими, как прежде. Бог пожурил их за повторную просьбу, но выполнил её.

И стали все пятеро опять маленькими, слабенькими, но уже на совершенно голом острове.

6.04.2003 г.



ШЕСТЬ ШАГОВ

В ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ МИР

Фэнтези


МИСТИКА

После смерти матери меня постоянно не покидало чувство вины перед нею. Я очень расстраивалась, что так мало успела для неё сделать, последнее время редко бывала с нею. Придя с работы, я ложилась вечерами на диван и смотрела на мамин портрет, который стоял между створок трюмо.

Приближался сороковой день. В этот вечер я ждала телефонный звонок сестры из Дубны. Она должна была приехать в Ульяновск, чтобы помочь мне отвести поминки. Окна маминой квартиры выходили на запад.

Стало потихоньку смеркаться. Последние лучи солнца позолотили зеркала трюмо, легли яркими бликами на мамин портрет и погасли. Сумерки быстро начали сгущаться. Не было ещё полной темноты, но я всё равно решила включить электрический свет. Только я захотела приподнять своё тело на диване, как вдруг ко мне подскочил маленький, ростом с двенадцатилетнего ребёнка человечек. Его подвижное личико лукавого чертёнка мне показалось знакомым. Он строил мне милые гримаски, напоминающие обезьяньи ужимки, и потихоньку хихикал. Волосики на его голове были светленькими, аккуратно постриженными и тщательно уложенными. Вдруг я с ужасом заметила, что у него из каждого плеча выходят четыре одинаковые руки. Это несколько не безобразило его и не делало уродцем. Человечек мягко упал на изящные колени и протянул ко мне свою пару красиво очерченных ладоней. Я резко отпрянула от протянутых ко мне ручонок, машинально схватив обеими руками протянутые запястья. Человечек хихикнул, второй парой рук схватил меня за горло и начал медленно душить. Я отпустила запястья первой пары рук и стала отрывать вторую пару от горла. Но взгляд человечка сразу стал жёстким, и все восемь рук опутали меня, как щупальцы осменога. Отрывая ручонки от своего горла и хрипя, я начала читать молитву «Отче наш...». Но руки человечка не отпускали меня.

Звуки, исходившие из моего горла, превратились в хрипы.

Собрав все силы, что были в моём теле, я, говоря уже только мысленно молитву, освободила правую руку и осенила жуткое создание крестом. И сразу почувствовала, что все восемь рук стали сдавливать меня не так сильно, как прежде. Я с невероятной скоростью стала осенять цепкого человечка спасительными для меня жестами и, хрипя, твердить молитву «Символ веры».

Все восемь изящных ручонок вцепились в мою осеняющую спасительным крестом руку. Я стала кричать слова молитвы «Богородица дева, радуйся...»

Человечек внезапно отпустил меня, резким прыжком отскочил в сторону.

Я неистово стала креститься и благодарить Бога за спасение. Человечек хихикнул, подскочил к спящему отцу и стал душить его. Отец начал хрипеть и махать руками, отбиваясь от человечка. Я осенила спасительным крестом отца и жуткое создание. Но он хихикал и не отпускал отца из своих многочисленных ручек. Тогда я подскочила к нему и закричала, что есть силы: «Изыди, Сатана!»

Человечек замахал на меня всеми своими ручонками и полетел в стену и легко проскочил сквозь неё, быстро удаляясь. Несмотря на глухую, капитальную стену квартиры я видела, как какая-то стремительная сила его уносила всё дальше и дальше от меня. Потом человечек превратился в точку, которая уносилась куда-то очень-очень далеко, но не пропадала. И я впервые в жизни ощутила физически, что такое бесконечность.

Ноги не держали меня, я рухнула на колени. Тут вдруг зазвонил телефон. По звуку звонка я поняла, что он междугородний.

Из последних сил я доползла до телефонного аппарата. С огромным усилием став с четверенек, дрожащей рукой взялась за трубку и поднесла к уху. Услышав голос сестры, я почувствовала какую-то твёрдость в ногах.

На её вопросы я отвечала невнятно, чем очень напугала свою сестру.

Когда я вернулась в спальню, точка улетающая в бесконечность пропала.

Отец спал, слегка похрапывая.

Рано утром я написала письмо сестричке. По дороге в храм опустила его в почтовый ящик. В церковь я вошла, дрожа как осиновый лист. Очень долго и страстно молилась. Потом рассказала обо всём священнику. Батюшка осенил меня крестом, я припала к его ладони. Он спросил моё имя и тихо сказал, осенив меня крестом: «Храни, Господи, рабу Божию Надежду».

Я, молча, развернулась и успокоенная вышла из церкви.

Прошло несколько месяцев. В претенденте на кресло президента крупного государства, дававшего интервью журналистам, я узнала своего человечка. Я сразу поняла, что он одержит победу на выборах. Конечно, этот президент не имел никакого отношения к моему человечку. Но когда я вижу его лицо на экране, это сходство меня до сих пор обескураживает.

Я постоянно жду от этого человека неожиданных, нестандартных решений, жёстких действий, и какая-то сверхъестественная внутренняя сила, исходящая от него с экрана, волнует меня. И я чего-то жду...


ДОМ С ЗАБИТЫМИ СТАВНЯМИ

“Только тебе, Надежда, решусь рассказать, что было со мной в юности, - растерянно

 начал свой рассказ мой сосед по столу в профилактории. - Сейчас мне шестьдесят

шесть годков, но до сих пор силушки хватает работать в кузнице. Видишь, какой я

мощный и кряжистый, а в пятнадцать лет, когда умерла моя мать, был я как

цыплёнок.

Считался самым маленьким из одноклассников. Мать умерла и оставила отцу четверых

детей. Я был самым старшим.

Отец только вернулся с войны. Женщин было много в деревне. Правильнее сказать, в

деревне жили одни женщины. Выбор оказался у отца большой. Но отец почему-то

женился на очень красивой молодой вдове из соседнего села.

Это село находилось от нас недалеко. Всего восемь километров пути по большаку.

Село имело больницу, среднюю школу, библиотеку, магазин. Я туда бегал каждый день

 в школу. Иногда приносил по пути продукты из магазина. Мне нравилась папина

жена, но она почему-то невзлюбила меня. Только я сяду подле неё на кухне, как она

 сразу найдёт мне какую-нибудь работу во дворе.

Так мы прожили год. Я собирался идти учиться в последний десятый класс средней

школы. Учился я на одни тройки. Отец вообще считал, что я зря в школе время

перевожу.

И вдруг моя красивая мачеха предложила: “Давай его поселим в той деревне, где

есть школа. За нашей родней числится большой пятистенный дом на косогоре у сосен.

 В нём никто не живёт. Поселим его в кухне этого дома. Забьём дверь в большую

половину. Заготовим дров на зиму. Много ли надо, чтобы натопить в одной кухне!

Лес вокруг деревни большой, много валежника, а кормить его будет моя сестра. Он

ей заодно и по дому поможет, она ведь одна троих малых детей в такой тесноте

поднимает. А мы сестре продуктами поможем немного”.

Возможно, мачеха таким образом хотела помочь своей сестре с малолетними детьми.

Или я ей надоел. Я, ничуть не печалясь, согласился. Во-первых, не нужно рано

вставать, чтобы в такую даль пешком идти в школу, а во-вторых, столько свободы!

Первого сентября отец привёл меня в дом, раскрыл ставни на окнах кухни, оставил

короб яблок, а жениной сестре отнёс мешок продуктов, похлопал на прощание меня по

 плечу и побежал работать. Он трудился трактористом в этом селе.

Я с удовольствием обошёл свои новые хоромы. Кухня была чистая, со стенами из

тёсанных брёвен и большой белой русской печью. В этом доме жил до тридцатых годов

 кулак с семьёй. Потом его самого, а затем и семью отправили по этапу.

После школы я зашёл к родственнице – поесть и помочь в работе по дому, а

поужинав, пошёл в своё новое жилище. Отец заранее принёс мне керосиновую лампу

без керосина, поставил на подоконник, сказал, что до ноября и так света хватит.

Уроки я учить не любил, поэтому сразу приступил к обследованию своего нового

жилища. Первым делом слазил в подпол. Там были какие-то лари и пеньки, обросшие

большими белыми грибами. Я открыл лари. Они все были пустые. Потом стал

рассматривать грибы. Они своими кучками напоминали переросшие опята, только

совершенно белого цвета. Я понюхал их – пахнут хорошо.

Потом я слазил на чердак. Чердак оказался очень высоким, с большим окном. Пол

чердака, покрытый истлевшими сосновыми иголками, - мягкий и душистый. На чердаке

было пусто. Я нашёл только пучок полуистлевших лучин.

В кухне стоял стол, около него – широкая лавка, на которой я собирался спать. В

комнате стало быстро смеркаться. Я положил под голову холщовую сумку с тетрадками

 и учебниками, снял старые мамины сапоги, лёг на лавку и сразу уснул.

Вдруг сквозь сон я услышал какой-то гомон, топот и жутковатый смех.

Я открыл глаза. Дверь открылась от резкого толчка, и в кухню вскочили три мужика,

 по облику напоминавшие чертей. Они были совершенно голые. Всё их тело покрывала

шерсть, похожая на шкуры чёрных коров. Вместо ступней у них были копыта, а из

задницы торчал длинный гибкий хвост с кисточкой на конце. На чёрном лице блестели

 белые красивые зубы и голубые белки глаз. Черти были курносые, с очень задорными

 и смышлёными мордочками, а из чёрных кудрей на голове у них торчали маленькие

рожки. Я с перепуга сполз под лавку.

Черти сели за стол. Двое на лавку, третий подтащил к столу от печи пенёк, на

котором рубили дрова для растопки печки.

Комната сразу осветилась ярким светом. Весёлые и непринуждённые черти начали

раскидывать карты, отпуская каждое мгновение шутку или прибаутку.

И началась игра. Черти с каждым часом становились всё серьёзней и деловитей.

Обменивались какими-то замысловатыми фразами. Реплики их становили всё сдержаннее

 и сдержаннее, позы тел – всё напряжённее.

Вдруг один из чертей уличил другого в обмане. Что тут началось! Черти вцепились

друг другу в волосы. Потасовка продолжалась бы, наверное, до утра, но один из

чертей задел при драке мою холщовую сумку со школьными принадлежностями. Она с

грохотом упала на пол. Третий чёрт нагнулся, чтобы разобраться, что же упало, и

обнаружил под лавкой меня. Он вытащил меня за шкирку из-под лавки и поставил на

стол. “Ты кто такой?” - спросили черти меня в один голос. Я рассказал, кто я

таков, как попал сюда. Черти испытующе посмотрели мне в глаза и сказали: “Будешь

в игре четвёртым? Ну а если проговоришься про игру, то изведём тебя! Понял?!”

Я, конечно, со страху всё понял и только пролепетал в ответ, что играть в эти

карточные игры не умею.

“Научим!” - коротко сказали черти.

И так из ночи в ночь три чёрта стали меня обучать мастерству игры в карты.

Карточных игр, оказывается, на свете великое множество. Многие из них для меня

оказались сложны. Но черти были очень настырные. А если я соображал туго, то они

отвешивали мне такие щелбаны да щелчки, что к утру у меня на лбу вырастала рогом

шишка. Мачехина родственница иногда журила меня за эти шишки: “И где это тебя

черти носят?! Смотри, без глаз останешься!..”

Я очень уставал от своих ночных бдений. Очень похудел, часто спал на уроках.

Помогая кое-как сестре мачехи, я прибегал домой и спал до тех пор, пока меня не

будила в полночь чёртова компания…

Наступила поздняя дождливая осень, а потом суровая снежная зима. Я сам закрыл

ставни и забил их досками, чтобы меньше дуло. А печь по ночам топили сами черти.

Они и не вставали из-за стола, но в кухне всегда был свет, а в печи горели дрова…

Так прошла длинная изнурительная зима. С весной стало полегче.

Рассветало рано, и чёртова компания разбегалась с первыми петухами. За эти

длинные изнурительные ночи черти обучили меня сотни всевозможных карточных игр.

Кое-как я закончил школу и после вручения мне аттестата с радостью вернулся в

отцовский дом.

По совету мачехи отец пристроил меня учиться в город в профучилище.

Потом, после окончания училища, меня призвали в армию. Я попал в погранвойска.

Служил на границе с Афганистаном. Это был высокогорный район.

Границы Таджикистана, Узбекистана, Туркмении с Афганистаном проходили по очень

пустынному, безлюдному району.

Воинская часть наша находилась в горном ущелье. Застава была очень дружной.

Вечерами, потихоньку от начальства, мы играли в карты. Равных мне в карточной

игре на заставе не было.

Обычно солдаты были закреплены за одними и теми же участками границы, которые они

 знали наизусть с закрытыми глазами. Пограничники могли в полнейшей темноте

пройти по склону горы, не задев ни одного камушка.

Но вскоре произошла реорганизация заставы, у нас увеличилась численность, и для

охраны нам добавили высокогорный хребет.

В первую же ночь я ощутил на этом голом пустынном месте невероятное волнение. Мой

 же напарник имел всю ночь весьма бравый вид.

На третью ночь дежурства меня охватило страшное беспокойство. Не прошло и

двадцати минут после этого странного ощущения дискомфорта, как из-за скалы

появилась очень крупная фигура человека-нарушителя. Я толкнул своего напарника в

бок и показал рукой в сторону скалы. Напарник напряжённо вглядывался и пожимал

плечами. Он не видел ничего.

Вдруг фигура направилась в нашу сторону огромными и быстрыми шагами. Не прошло и

минуты, как она приблизилась к нам. Человек ростом с многоэтажный дом прошёл мимо

 нас с напарником, как мимо пустого места.

Единственное, что я смог отметить про себя, что доставал головой только до колена

 этого великана.

Несмотря на ужас, охвативший меня, я всё-таки собрался весь в комок и стал

стрелять в ноги громиле.

Он остановился, улыбнулся, взял меня на руки и стал подкидывать вверх и ловить,

как отец в детстве. Потом засмеялся, высоко поднял над головой и, бережно

поставив на землю, пошёл назад к скале.

Я посмотрел на своего напарника. Он, стоя, спал. Я стал его тормошить. Он

встрепенулся и удивленно спросил меня: “Ты чего меня трясёшь? С ума, что ли,

сошёл?!”

Я стал рассказывать ему о великане. Он с сожалением посмотрел мне в глаза,

покрутил пальцем у виска и, махнув на меня рукой, стал пристально смотреть на

скалу.

На каждое дежурство, когда я находился на этой точке, великан приходил ко мне из-

за скалы, подкидывал меня вверх, целовал, ставил на землю, гладил по голове и

уходил опять за скалу.

Я потерял покой. И хотя великан не причинял мне никакого вреда, каждый новый его

приход наводил на меня ужас.

Я никому не говорил о его визитах, боясь быть осмеянным товарищами по службе. И,

хотя так весело и хорошо, как на заставе, мне нигде не жилось, я стал считать

месяцы до демобилизации.

Однажды в хмурую осеннюю ночь из-за скалы вышла группа нарушителей, которых

увидели сразу и я, и мой товарищ. Мы залегли за камень и стали ждать. Группа

быстро приближалась к перевалу и состояла из четырёх человек. Они были смуглые,

черноволосые, бородатые, одетые во всё серое. Как только расстояние между нами

стало меньше пятидесяти метров, мы с товарищем открыли предупредительный огонь по

 ногам нарушителей. Они сразу упали на землю и открыли ответный огонь.

Осколок камня отлетел от глыбы, за которой мы прятались, и ударил моего напарника

 по голове. Он охнул и упал. Я подполз к товарищу, чтобы осмотреть раненного,

прижался к его груди, чтобы послушать – бьётся ли сердце. И в этот момент рядом с

 нами разорвалась граната. Я почувствовал острую боль в плече и в шее. Последнее,

 что я помнил – лицо склонившегося надо мной великана.

Товарищи быстро подбежали к нам на выручку. То, как они потом описали увиденное,

меня привело в замешательство: я и мой товарищ лежали на тропинке без сознания, а

 четыре нарушителя валялись внизу у подножия горы с нашей стороны границы. Как

мы, двое тяжелораненых солдат, смогли справиться с четырьмя бандитами, стало для

меня большой загадкой.

Прямо с места происшествия, оказав первую помощь, нас отправили в госпиталь в

Фергану. Поправлялись мы очень долго, особенно мой товарищ. Когда мы пошли на

поправку, нам разрешили гулять в окрестностях госпиталя. Я часто садился

поболтать со стариком, который жил при сторожке около морга.

Мы с ним беседовали всеми вечерами. Оказывается, раньше он был священником, но

потом, в связи с атеистической пропагандой, церковь его была уничтожена. Он смог

устроиться только сторожем, и теперь около морга коротал свою одинокую старость.

Он был удивительным слушателем. За эти вечера я ему рассказал всю свою нехитрую

жизнь. Особо внимательно он слушал рассказы про мои карточные игры с чертями в

далёкой юности.

Но рассказ о великане и его помощи в борьбе с нарушителями границы заинтересовал

старика больше всех.

Как только я закончил свой удивительный рассказ о моём чудесном спасении, он

спросил меня, крещённый ли я. Я сказал, что, видимо, крещённый, раз у меня есть

крестная и крестный. Он осенил меня крестом и сказал, что будет молиться за меня,

 и чтобы впредь я никогда и ничего не боялся. “Всё это - нечисть. Плюнь на неё

через левое плечо да перекрестись, сынок…”, - закончил он тихо.

Выздоровев, я вернулся на заставу. С большим волнением я шёл на охрану границы:

мне очень хотелось встретить великана и поблагодарить его за спасение в той

стычке с нарушителями. Но сколько я не стоял на этом хребте на дежурстве, ни разу

 великан больше не вышел из-за скалы.

Надежда, как ты можешь мне объяснить всё это?”

“Вы знаете, это, наверное, галлюцинации. Я в детстве читала военный детектив. Там

 были тоже описаны грибы, которые вызывали страшные галлюцинации. Вы ведь

сказали, что в подполе на пнях росли грибы, похожие на опята. Их запах и вызывал

у вас галлюцинации. Только вот кто вас научил так играть в карты?

Кстати, вы единственный в профилактории, кто так искусно играет в преферанс и

покер. Это меня удивляет во всей этой истории больше всего…”, - озадаченно

ответила я.

Профилакторий, г. Ульяновск


ЧЕЧЕНЕЦ

(мистический рассказ)

Посвящается Алику -

сотруднику фирмы «Алма»

г. Ульяновска

Никакой обуви в прихожей нет – или у меня перестала совсем соображать голова, или со мной шутит мой домовой. А, может, вторая встреча с Аликом мне просто приснилась?

Я стала собирать все мысли сегодняшнего дня и раскладывать по полочкам. Проведя строгий анализ и логически проверив каждую цепочку, я пришла к выводу, что сегодняшняя встреча с Аликом в хлебном отделе магазина «Рябинка» мне просто приснилась. А, может быть, не приснилась? Лучше бы она приснилась.

Вчера была Димитрова родительская суббота. Кладбище мы с подругами покидали, когда солнце уже касалось верхушек деревьев. Настроение у меня было прекрасное, несмотря на то, что покидалось такое мрачное место. Со своими дорогими сердцу подругами я обошла все родные могилы.

Мы сразу сели в маршрутное такси, которое почти довозило меня до места. Я вечером собиралась в гости в литературный салон Леночки Токарчук. Настроение, испорченное утром бедой, случившейся в семье близкого мне человека, постепенно улучшилось и стало хорошим.

Мысли о маме переполняли моё сердце тихой скорбной радостью. Я не знаю, где я находилась в этот момент, но, наверное, где-то в очень хорошем месте.

Быстро стало темно. Свет в салоне маршрутного такси был выключен, передо мной маячило очень приятное лицо какого-то мужчины. Но я была где-то далеко, с мамой.

Вдруг резкий поворот встряхнул меня, заставил посмотреть в окно, и я увидела, что маршрутное такси свернуло в сторону маршрута трамвая №6.

Я крикнула резко водителю: «Остановите!..» и выскочила из такси.

На улице стало темно, часы показывали только 16.15, и я решила пройти две остановки пешком.

- Здравствуйте! - кто-то весело сказал мне откуда-то сбоку. Голос был очень приветливый и хорошо поставленный.

Я повернула голову и увидела очень знакомое лицо, но никак не могла вспомнить: откуда я знаю этого человека.

- Вы узнали меня? - весело спросил мужчина.

- Да! Но только никак не вспомню, откуда я вас знаю, - растерянно ответила я, напряженно вглядываясь в это милое, приветливое лицо.

И вдруг я вспомнила, что это лицо мелькало передо мной в маршрутном такси!

- Ой, Господи, извините меня, пожалуйста, вы же сидели напротив меня в маршрутном такси: - промямлила я потерянно.

- Совершенно верно, - весело подтвердил мужчина и добавил вопросительно: - Можно мне вас сопровождать?

- Я иду далеко, до остановки «Улица Горина», - ответила я отчуждённо.

- Ну, вот и хорошо. Я ехал с работы, а теперь прогуляюсь с вами. Я работаю в фирме «Алма». Знаете такую на Севере? - продолжил мужчина.

- Нет, не знаю, - ответила я безразлично. Мне почему-то хотелось быть одной и думать о маме с папой.

Моё незнание о существовании фирмы «Алма» очень удивило собеседника. Но, несмотря на это, он беззаботно и простодушно продолжал говорить. Сказал, что он из Грозного, что зовут его Алик, что по национальности он чеченец, что с 1983 года живёт в Ульяновске, что в настоящее время он один, и что очень рад, что встретил меня, и с удовольствием прогулял бы со мной вечер, такой теплый и красивый, в заключении он спросил:

- А вы откуда едете?

- С кладбища. Сегодня у христиан родительский день. Вы как мусульманин не знаете об этом, - спокойно ответила я.

- Нет, я знаю, что сегодня родительский день. Я же с 1983 года живу в Ульяновске. А вы где работаете? - спросил он вежливо.

Узнав, что мой собеседник - чеченец, я стала мягче разговаривать с провожатым. Разговор был очень милым и непринужденным. Единственно, что больно кольнуло меня, фраза: «Что-то рано вы вышли на пенсию?»

Надо срочно устраиваться на работу: статус пенсионерки старит мой образ в глазах мужчин.

Когда он в очередной раз поинтересовался, как меня зовут, я всё-таки ответила:

- Надежда Фаткуловна! - делая большой упор на отчество.

Он, в свою очередь, поинтересовался, не мусульманка ли я. Я ответила, что мой отец - татарин, и стала рассказывать, как похоронила отца на татарском кладбище, а маму - на христианском.

Провожатый спросил, куда я иду. Я ответила, что приглашена к Лене Токарчук в литературный салон.

- Идём со мной? - пригласила я, с ужасом думая, что согласится.

Он стал отказываться, я стала наоборот - давить на него, зная, что мужчины не любят нажима.

В конце концов, он ответил, что только проводит меня и пойдёт домой. Я облегченно вздохнула.

Дойдя до остановки «Улица Горина», я пошла в магазин, чтобы купить печенье.

Мой спутник очень удивился, что, идя в гости, я покупаю только печенье. Он сказал, что в гости обычно идут с коньяком, осетриной.

Я повернулась к витрине и стала упорно рассматривать цены. Купив печенье, я заметила, что провожатого в магазине уже нет. Я вышла из продовольственного магазина и нырнула в овощной магазин. Выйдя из овощного магазина, я незаметно повела глазами по сторонам.

Алик стоял сбоку от крыльца. Я побежала к подъезду Лены Токарчук. Алик не последовал за мной, что одновременно обрадовало и обидело меня.

Мы, видимо, шли с чеченцем быстро, и я пришла к Леночке рано. Пометавшись по углам квартиры, я села подле хозяйки и рассказала Леночке об Алике. Рассказывая, я почувствовала, что мне жаль внезапно прерванного знакомства. Леночка тоже почувствовала это: «Конечно, всё правильно: этому мужчине нужна, видимо, женщина для общения, а мне всё это как-то ни к чему...»

И всё равно я с теплотой вспоминала его слова, что он уважает людей, которые пишут стихи.

Придя от Лены, я никак не могла заснуть. Встала, перемыла и убрала по ящикам всю обувь, нажарила мяса, съела его, вспомнив, что Алик сказал, что очень любит мясо, легла в кровать и попыталась думать о маме с папой. Но почему-то вспоминала чеченца Алика, с досадой думая: «Откуда он только взялся? И почему я думаю о нём?» В конце концов я уснула где-то в четвертом часу ночи.

Встав рано утром, я обнаружила, что дома нет ни корки хлеба. Я быстро оделась и побежала в магазин «Рябинка». Войдя в хлебный отдел магазина, я увидела огромную очередь. Вторым около кассы стоял чеченец. Не задумываясь, я подскочила к нему и выпалила:

- Здравствуйте!

Он купил круглый хлеб и ласково улыбнулся мне:

- Здравствуйте!..

- Как вы здесь оказались? - выпалила я.

- Берите хлеб! - предложил он и спросил:

- А вы?..

Я отказалась покупать хлеб без очереди, и мы отошли к газетному столику, разговаривая.

- Я живу в этом районе, - ответила я, немного успокоившись.

- А я, расставшись с вами, так расстроился, что решил пойти в гости, купил коньяк с бужениной, - улыбаясь, загадочно ответил он. И добавил:

- В доме всё было, кроме хлеба. Вот и попросили за хлебом сбегать поутру:

- Очень рада за вас! - ответила я непринужденно.

- Чего радоваться? Нужно теперь анализы сдавать, - грустно ответил он.

- Вы что, каждый раз сдаете анализы после посещения друзей?.. - ядовито спросила я.

- Нет, после вас не пошёл бы. Но я знаю, что попасть к вам в кровать - это всё равно, что победить на рыцарском турнире. Для меня это невозможно. Понимаете, Надежда, мужчина не может жить без женщины. Есть женщина для души, для тела, - вдруг стал Алик объяснять мне.

- Ну, а я для чего? - спросила я, неожиданно для себя.

- Вы - для духа. Чеченцу всегда нужна женщина, чтобы он мог говорить с ней, как с самим собой, - постарался объяснить мне Алик.

Меня так напугала искренность его речей, что я пошла к молочному отделу.

- А вы не будете покупать хлеб? - закричал мне вслед Алик.

- Да ни к чему мне хлеб, стройнее только буду. - выдавила я из себя, почувствовав свою оплошность.

- Напрасно вы, женщины, так считаете каждый кусок хлеба: Я, например, не смог бы сейчас описать фигуру моей жены, - вдруг сказал он.

- Вы женаты? - растерянно спросила я.

- Был. В 1987 году женился, полтора года как развёлся, - ответил он неохотно.

- Извините, пожалуйста, - промямлила я, добавив:

- А почему вы так быстро забыли фигуру своей жены?

- А я её не запоминал. Мужчина женщину, в отличие от женщин, воспринимает всю целиком. Есть женщины, на которых хочется броситься, есть женщины, которых хочется схватить, есть женщины, которых хочется обнять, прижать, - начал разглагольствовать Алик.

- Ну, а меня к каким вы относите? - прервала я вопросом его рассуждения.

- К вам хочется прижаться, - ответил он спокойно, что очень разочаровало меня.

Я, не останавливаясь, пошла к выходу.

- Ну, мне, наверное, не стоит вас преследовать, или как? - крикнул мне вслед Алик.

- Не стоит! - громко крикнула я.

Я зашла в «Партнёр», купила полбуханки хлеба и поплелась домой.

Сбросив все у порога, я легла спать и забылась тяжёлым сном.

Когда я проснулась, всё тело болело и ныло. Я спала минут пятнадцать, не более, но сон изломал меня всю. Бесцельно с полчаса я прослонялась по квартире. Решила позвонить Лене Токарчук и всё рассказать. К телефону подошла Люба. Она попросила меня перезвонить часа через два.

Послонявшись ещё минут двадцать по квартире, я легла спать.

Разбудил меня звонок. Спросонок я никак не могла понять, с кем говорю. Звонила Леночка Токарчук. Я рассказала ей о своей второй трагической встрече с чеченцем. Лена очень расстроилась, что всё получилось банально, некрасиво. Она даже думала вчера: не позвонить ли ему в фирму «Алма» и предложить ему встретиться со мной.

После утреннего разговора Алик мне стал просто неприятен. Единственное приятное впечатление, которое осталось от последней встречи - это то, что если бы Алику приклеить усы, он стал бы походить на любимого мною Дудаева, который хоть и считается отрицательным человеком, мне до сих пор нравится.

Я стала убеждать и себя, и Лену, что этот чеченец мне совершенно не понравился. Да, вчера он произвёл на меня какое-то впечатление, но сегодня он мне совершенно не нужен. И Леночка согласилась со мной. И я с собой - тоже.

Разговор с Леной очень успокоил меня. И я вспомнила, что хочу есть. Долго я искала хлеб по квартире, но так и не нашла нигде. «Наверное, потеряла его по дороге», - подумала я и поела без хлеба. Вкусные щи настолько улучшили моё настроение, что я решила перевезти всю картошку в подвал. Я стала одеваться, но не обнаружила никакой обуви в прихожей.

Я хорошо помнила, что вчера я вымыла всю обувь и сложила в ящик. Я пошла проверить ящик. Обувь лежала в нём очень чисто отмытая.

Я стала искать обувь, в которой я могла пойти утром в магазин за хлебом, но ничего не нашла. «Может быть, я разулась за дверью?» - подумала я.

Открыла дверь, закрытую на два замка (так я запиралась обычно на ночь). За дверью на полу тоже ничего не было:

«Неужели вторая встреча с Аликом приснилась мне?» - ужаснулась я. И тут же радостно подумала: «Как хорошо, что её не было. Но, видимо, как мне хотелось встретиться с ним, раз она мне приснилась. Как хорошо, что вторая встреча была только во сне. А что будет наяву - будущее покажет!»

1 ноября 2003 г.



КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ БУДЕТ ЖИТЬ ВЕЧНО!


Посвящается Надежде Некрыловой

Непривычно яркое декабрьское солнце отражалось в окнах соседнего дома, искрящимися лучиками падало на круглый полированный стол, за которым я сидела в удобной позе и завтракала. Солнечные лучики, отражаясь от полированной поверхности, разливались по комнате.

Завтрак был вкусным, настроение прекрасным, по радио призывно-ликующе звучала вступительная песенка к передаче в гостях у Дедушки Мороза. Я очень люблю эту детскую передачу и невольно прислушалась к тексту песенки, а затем и к содержанию передачи.

Оказывается на передачу пришла телеграмма с сообщением о смерти Кощея Бессмертного. Из-за этого сообщения по радио у меня стал комок в горле: «Как это могло случиться? Ведь Кощей Бессмертный бессмертен?»

Я тут же перестала есть и стала внимательно слушать передачу.

У меня в голове не укладывалось: «Кому понадобилось умертвлять Кащея Бессмертного?»

Но ещё больше удивил тот факт, что его духовные друзья: Баба Яга, Леший, Водяной, Змей Горыныч и др. - даже не опечалились из-за этого.

Посмертно о Кощее Бессмертном было сказано столько нелицеприятного, в каждое слово было вложено столько обиды, что просто не верилось в то, что они столь долгое время были сообщниками. Никто из его приятелей не сказал о нём ни одного доброго слова, а некоторые не скрывали своей радости и прямо говорили: «Хорошо, что он умер: от него всё равно уже нет никакого толку. Он только мешает теперь нам!»

Весть о смерти Кощея Бессмертного быстро разлетелась по земле.

Но почему-то с наибольшим сожалением о его смерти заговорили те, кто с Кощеем боролся или помогал другим бороться с ним. Серый Волк, Иван-Царевич сокрушались горестно о его смерти.

«Такой забавный был старикашка, много мороки было у нас с ним», - говорили они, вздыхая.

Похищенные царевны даже всплакнули о нём, сказав: «Не было бы Кощея Бессмертного - не достались бы нам в мужья такие молодцы...»

По лесам о смерти Кощея Бессмертного весть разнесли сороки-белобоки, по полям - свежий ветер, по горам - эхо, по морям сирены, по рекам русалки, по пустыням зыбкие сыпучие пески.

И все обитатели этих мест пригорюнились: «Что теперь будет с местами нашего обитания, кто будет следить за ними, кто теперь будет контролировать работу беригинь, домовых, джинов, кикимор, водяных, леших, чуров и других сущностей? И как это Кощей Бессмертный мог умереть?»

Он не может умереть, потому что по сущности своей Кощей Бессмертный бессмертен! Конечно, Кощей умирал для каждого смелого витязя. Но возрождался вновь как Феникс из пепла для другого смелого и мужественного богатыря.

- Не может умереть Кощей Бессмертный! - Твердили они голосами артистов безумолку.

И я тоже думала, что даже в передаче по радио Кащей Бессмертный не должен умереть.

Но Дед Мороз и Снегурочка скорбно и, ничего не опротестовывая, высказывали соболезнования и врагам, и друзьям Кащея Бессмертного.

И вдруг раздался противненький голосок: «Здравствуйте!»

Дед Мороз ответил спокойно: «Здравствуйте. Мы Вас слушаем».

«Я тут долго слушал Вас, а теперь пора и Вам послушать меня!» - прозвучало в ответ какое-то подвывание-повизгивание из радиоприёмника.

«Мы слушаем Вас. Представьтесь, пожалуйста», - доброжелательно продолжил разговор Дед Мороз.

«Я - Кощей Бессмертный!» - провизжало в ответ.

«Но до нас дошли слухи, что Кощей Бессмертный скончался», - недоверчиво проговорил Дед Мороз.

«А эти слухи я сам распространил!» - ухмыльнулся в ответ Деду Морозу Кащей.

«А зачем Вы это сделали?» - удивился ещё больше Дед Мороз.

«А чтобы напомнить о себе да услышать, что о тебе скажут посмертно. По своей сущности на самом деле мне не услышать об этом», - загадочно ответил Кощеюшка.

«А разве напомнить о себе другим способом Вы не могли? То, что Вы сделали, выглядит несколько жутковато. Вы ведь не только бессмертный, но и очень мудрый. Придумали бы другую какую-нибудь утку. Раньше не только слухами, но и поступками напоминали о себе», - рассуждал озадаченно Дед Мороз.

«Эх! Дед Мороз! Что я только не делал! И суженных у добрых молодцев похищал. Ни один не заметил. Сразу нашёл замену своей суженной... Экология резко ухудшается. Баба Яга, Змей Горыныч, домовые, лешие не почитаются и не охраняются. Люди только тем и занимаются, что уничтожают себя и окружающую их среду. Полная бездуховность пугает даже духов: некого испытывать, не в ком дух закалять. Не знаю как уж последних витязей на земле сохранить. Их по пальцам пересчитать уже можно», - сокрушённо вздохнул Кощеюшка.

«А Вас не обидело, что так о Вас плохо говорили ваши сотоварищи?» - поинтересовался Дед Мороз.

«Нет не обидело! Чего ожидать от нечисти? На то она и нечисть.

С такой только компанией и можно делать нечистые дела. Приятно был удивлён тёплыми словами в мой адрес, которые сказали мне те, кому от меня очень досталось. Светлые личности во всём чисты и возвышенны. Но очень удивило, что никто из людей двадцать первого не сказал ничего хорошего обо мне. Как я со своей нечистью хочу им помочь спасти окружающую среду», - сокрушенно ответил Деду Морозу Кощей Бессмертный и горько вздохнул.

У меня от возмущения перехватило дух. Как такая сильная сущность, как Кащей Бессмертный не смогла почувствовать мою горечь и печаль о его смерти? Но тут же я опомнилась, что все это я слушаю по радио.

Что это всё лишь розыгрыш режиссёра. Но и в этом розыгрыше заложен огромный смысл. Только нечисти дозволено относится так пренебрежительно к бывшим кумирам, снятым с должности начальникам, обессилившим и потерявшим былое могущество созидательным и доброжелательным людям, которые в прошлом помогли многим людям встать на ноги, найти верный в жизни путь...

Видимо, становится всё меньше и меньше светлых людей и становится на Земле всё больше и больше людей, имеющих человеческий облик, но всё больше и больше уподобляющихся нечисти.

И всё же, Кащей Бессмертный жив, и душа человеческая вечна. И путь душе к просветлению всегда открыт.

Декабрь 2003 г.

ТАМБОВСКАЯ ЛЕСОВИЧКА

Посвящается Наде Ключниковой

Всякое бывает в тамбовских лесах. Много там болот да заводей, и до сих пор водятся на берегу озёр и рек разные колдуны да прочая нечисть. Торфяные рабочие, возвращаясь с болот, не раз встречались с дивными обитателями болот, а лесники даже здороваются уже со всей местной нечистью, чтобы не злить её. Короче говоря, местные люди с нечистыми обитателями леса держат ухо востро и к этому же с малолетства приучают своих детей.

Как-то раз один майор на мотоцикле повёз своих дочерей в лес за грибами. По дороге он остановился у знакомого лесника договориться о закупке мёда. Дочки попросили у отца разрешения поиграть возле крыльца в маленький мячик. Мячик хорошо отскакивал от твёрдой дощатой стенки сеней, и девочки играли весело и слажено. Вдруг младшенькая неудачно подбросила мячик. Мячик ударился о косяк и отлетел в ближайший густой куст орешника. Девочки побежали к кусту и стали искать мяч. Но мячик, как сквозь землю, провалился. Зато вместо мячика старшенькая нашла плотный упругий боровик. Она взвизгнула от радости и позвала к себе младшенькую. Девочки поахали, поахали, сорвали маленького крепыша с корнем и положили его в корзинку. Но вдруг и меньшая увидела маленький плотный грибок и подскочила к нему. А потом увидела ещё один, а потом - сразу два в кучке. Так они незаметно для себя углублялись и углублялись в лес.

Скоро корзинка стала тяжёлой, а грибки всё не кончались. Девочки уходили всё дальше и дальше в лес. Потом грибочки кончились. Девочки оглянулись - вокруг стоял чистый светлый лес, пели птички, жужжали шмели и пчёлы. Старшенькая перепугалась: «Где же мы?». Стала в голос звать папу. Но в ответ слышала только эхо. Малышка расплакалась, вцепилась в корзиночку и присела на корточки, причитая: «Пропали мы, сестричка! Унесёт нас в глухую чащу медведь...» Старшенькая тоже очень напугалась, но, жалея сестричку, старалась не показывать вида. Только звала всё громче и громче отца.

Вдруг из кустов выскочила маленькая девочка. Волосы у неё были распущенные и всклоченные, улыбка лукавая. В руках она вертела их маленький мячик.

Старшенькая обомлела: «Откуда у тебя наш мячик?»

«Около дома лесника подобрала. И вас в лес заманила, потому что мне здесь одной скучно!» - весело ответила девчушка.

«А кто ты такая?» - спросили хором перепуганные сестрёнки.

«Я лесовичка - дочка местного лесовика», - ответила девочка, весело смеясь.

«Девочка, отведи нас назад к папе. Мы тебе наш мячик подарим», - попросила старшая сестричка.

«Мячик уже и так у меня. Вы всё равно не сможете отобрать его!» - лукаво улыбнувшись, сказала девочка.

Старшая сестрёнка посмотрела на малышку и сказала, что у такой маленькой она запросто мячик отберёт, и побежала за ней. Но вдруг маленькая девчушка как сквозь землю провалилась. Потом старшая сестрёнка услыхала её смех совсем в другом углу поляны. Побежала туда, а девчушки с мячиком нет. Вдруг девочка промелькнула между берёзами. Старшая сестричка побежала к этому месту. Но как только она приблизилась к ней, девчушка как-будто растаяла. Долго старшая сестричка бегала по лесу. А девчушка у неё постоянно ускользала из-под носа. Старшая сестричка уже и забыла, почему она преследует маленькую девчушку. Вконец обессилев, она упала без чувств в муравейник. Только укусы муравьёв вернули её в реальность. Когда она очнулась, то увидела, что лежит на муравьиной куче. А кругом её обступает дремучий лес. Девочка встала с муравьиной кучи, отряхнула с платья муравьев и горько заплакала. Сообразив, что плакать бесполезно, она стала вспоминать: каким же образом она оказалась в этом дремучем лесу. Сосредоточившись, она вспомнила, что сегодня утром поехала с папой и сестричкой на мотоцикле в лес за грибами, затем папа зашёл по делам к леснику, а они с сестричкой играли в мячик. Потом мячик потерялся, они пошли искать его в кустах, нашли там грибок, за ним - другой и ушли от дома лесника, и заблудились, звали папу, а им отвечало только эхо. Потом появилась малюсенькая девочка с потерянным мячиком в руке. И она, глупенькая, побежала за лесовичкой, чтобы отобрать у неё мячик! И вот теперь пришла в себя на муравьиной куче. «Где же сестрёнка? Где же папа? Где же лесовичка?» - подумала перепуганная старшая сестричка.

«Я здесь!»- весело пропищал тоненький голосок.

«Помоги мне вернуться домой!» - жалобно попросила старшая сестричка.

«Нет! Мне будет скучно здесь без тебя», - весело ответила лесовичка.

«Ну, умоляю тебя!» - горько заплакала старшая сестричка.

«Ну, не плачь! Хочешь возьми свой мячик назад? Мне скучно без тебя в лесу одной... Поиграть не с кем...» - начала уговаривать лесовичка.

Старшая сестричка решила схитрить.

«Ладно... Останусь! Только почему ты такая лохматая?» - спросила у лесовички старшая сестрёнка.

«Я не умею заплетать косичку, как у тебя...» - сокрушённо ответила лесовичка.

«Давай! Я заплету тебе такую же косичку, как у меня», - предложила лесовичке успокоевшаяся девочка.

«Давай!» - обрадовалась лесовичка.

Девочка прикоснулась к спутанным волосам лесовички и промолвила: «Без расчески не получится...»

«А где взять расчёску?» - спросила расстроенная лесовичка.

«Дома у меня есть», - ответила старшая сестричка.

«Так бежим к тебе домой!» - радостно крикнула лесовичка. «Бежим!» - радостно закричала старшая сестричка.

И ветер засвистел в ушах у лесовички и старшей сестрёнки. Не прошло и часа, как девочки добежали до дома майора.

Старшая сестричка выбежала из леса. Навстречу к ней с крыльца сбежала заплаканная мама: «Доченька! Где ты была столько времени? Тебя по лесу ищут солдаты всей воинской части...»

«Мамочка! А где моя сестрёнка?» - спросила перепуганная старшая сестричка.

И тут из дверей дома выскочила целёхонькая младшая сестрёнка. «Папа сразу нашёл меня, после того, как ты убежала вслед за лесовичкой. Но красивых грибов в корзиночке почему-то не было. Папа подумал, что я его обманываю, чтобы оправдаться за самовольный уход...» - растеряно сказала младшая сестричка.

«Ну-ка рассказывай, как ты попала так далеко в лес?» - вдруг строго сказала мама.

Старшая сестрёнка подробно всё рассказала маме. Они повернулись в сторону леса и увидели около орехового куста маленькую плачущую девочку.

«Мама! Заплети ей косичку!» - попросила старшая сестричка.

Мама вошла в дом, позвонила командиру воинской части, сказала ему о том, что дочка нашлась, поблагодарила за помощь в поисках дочери, взяла самую красивую расчёску, вышла на крыльцо и попросила девчушку подойти поближе.

Девочке так захотелось иметь заплетённую косичку на своей головке, что она, позабыв страх, подошла к женщина. Женщина очень любила детей: и своих, и всех, живущих в военном посёлке, и детей, живущих на кордоне, и детей, живущих на торфяных разработках. Дети всюду за ней ходили гурьбой.

Молодой женщине стало очень жаль и эту капельную девчушку. Она поставила её на скамейку и стала аккуратно расчёсывать её тоненькие спутавшиеся в колтун волосы. Малышке было иногда очень больно. Но она терпеливо всё это сносила, так как все девочки на свете всегда хотят быть красивыми. Расчесав волосы на прелестной маленькой головке, мама заплела маленькой лесной фее красивую косичку, поцеловала её в головку и протянула ей расческу. Девочка замахала руками.

«Не надо! У меня всё равно не получится...»

«Бери, бери. Получится! Беги домой - тебя уже, наверное, ищут», - сказала приветливо молодая женщина.

Девчушка соскользнула со скамейки и убежала в лес. А молодая женщина, обняв своих дочек, пошла с ними домой.

Когда она рано утром пошла доить корову, то на крыльце увидела маленький мячик и корзиночку полную белых грибов. Грибки были один к одному. Женщина посмотрела в сторону леса и увидела за ореховым кустом маленькую фею с аккуратно причёсанной маленькой головкой. Она ласково улыбнулась женщине, помахала маленькой ручкой и растаяла в воздухе - как-будто её и не было.

7.04.2003г.

ОДИН ШАГ В ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ МИР

В далёком детстве, прочитав роман Марка Твена «Принц и Нищий» и испытав после прочтения этого произведения сильное потрясение, я просто-напросто стала грезить героями этого чудного повествования и их эпохой, в которую автор поместил действующие лица, наяву.

В тот период я жила с родителями и сестричкой в посёлке Трегуляй. Там находилась воинская часть, в которой служил мой отец. Место, где мы проживали, считалось в народе святым. До революции на его территории находились два монастыря, на разрушенных останках которых располагалась воинская часть. С названием местечка местные жители связывали страшную легенду, которую знал каждый обитатель военного посёлка, да и всех окрестных поселений.

Эти события происходили очень давно. Три монаха сделали из своих кельей подкоп к кельям трёх монахинь. Каждую ночь монахи приходили в гости к своим подругам, благодаря связывающему монастыри тайному подземному ходу.

Однажды настоятельница монастыря застала в кельях своих монахинь лиц мужского пола, как в последствии выяснилось монахов из соседнего мужского монастыря. И, как гласит легенда, в наказание за грех прелюбодейства трёх провинившихся монахов живыми закопали рядом с кладбищенской оградой. На могилу положили огромную плиту и посадили три сосны. Действительно на территории воинской части до наших дней существовало уже не действующее в настоящее время старинное кладбище с огромными, очень дорогими памятниками из мрамора и гранита, которые поблёскивали своими полированными поверхностями на ярком солнце, пробивавшемся через плотную листву старых могучих лип, аллеи которых пересекали своими правильными рядами кладбищенскую территорию.

А недалеко от сохранившейся до наших дней церкви, которую в воинской части использовали как гараж, возвышалась огромная плита, вокруг которой располагались огромная сосна и два пнища, невероятных размеров, оставшихся от спиленных сосен. По моим наблюдениям только толстый дуб, находившийся близ святого колодца,

превосходил эту сосну в размерах. Легенда, конечно, не имела под собой никакой почвы, так как русская православная церковь дала согласие только на смертную казнь Нестора, представителя старообрядческого движения России. И то это разрешение выдали из-за чрезвычайных обстоятельств, так как он призывал к добровольному самосожжению своих единоверцев вместе с женщинами, стариками и детьми в деревянных домах. Православная церковь, кроме того, считает самоубийство большим грехом. И я, думаю на основании этого факта, что легенда исказила причину смерти трёх монахов. Возможно, от ужаса перед наказанием за смертные грехи, совершённые в святых местах, да и от стыда перед братьями из-за содеянного монахи покончили собой. И их по этой причине похоронили за кладбищенской оградой, сделав всё это тайно, что и породило в окрестностях Трегуляя такие жуткие слухи, на основании которых и появилась эта дикая и неправдоподобная по содержанию легенда. Но это только были мои личные догадки. Но я очень много думала об этих шестерых личностях, поступки которых породили такую ужасную легенду в народе. Сама я в детстве в основном думала о той версии легенды, которую привела выше. В те времена дети развивались слишком поздно. Мои личные познания об общении людей разных полов было довольно примитивным. И поэтому я придавалась немыслимым фантазиям о причинах, толкнувших монахов на такой каторжный труд, как подкоп. Расстояние между зданиями женского и мужского монастыря, на мой взгляд, внушительное, и, конечно, труд, затраченный на выполнение этого подземного перехода, - титанический. Этим размышлениям я придавалась в морозные ночи на сундуке, стоявшем вплотную к огромной печке, обогревавшей весь дом, а весной, летом и осенью на мостиках, к которым прикованы цепями замки трёх лодок, принадлежащих воинской части.

Конечно, эти невероятные фантазии в человеческих мозгах возбуждали и окружавшие Трегуляй болота. Болотные люди особые. В 1950 году на полуострове Ютландия был при торфяных разработках найден человек, который пролежал в болотах более двух тысяч лет. Он не подвергся гниению. Только почернел. Наверное, в водах болота очень мало бактерий. Не зря же все колдуньи обитали на болотах, и обладали невероятной силой.

К мостикам можно подойти в сухое время по тропинке, ведущей через болота к реке Цне, или в период дождей и слякоти по склону, испещренному многочисленными тропочками от склада, гаражей и бани.

Я любила туда бегать по тропе от святого колодца. Эта дорога была очень короткой и живописной. Тропу плотной стеной обступала болотная осока и камыши, под ногами хлюпала ледяная вода, прикрытая мягкой, ярко-зелёной, шелковистой травой.

Мостики, на которых в ясную погоду располагались жёны офицеров, чтобы полоскать прокипячённое на летних кухнях в бачках бельё, не очень манили к себе.

Но в сумрачные, тёплые, дождливые дни, они меня просто манили. Я надевала на себя плащ-накидку, набрасывала на голову капюшон и долго смотрела на лилии и кувшинки, которые плотно гнездились вдоль лесистого берега Цны. И хотя капюшон и плащ-накидка были пошиты из ткани с рисунком в жёлто-серую клетку, я почему-то именно в таких плащах-накидках представляла монахинь и монахов. Только их одежды были чёрного цвета. Они сидели в трёх лодках парами и о чём только они не беседовали, и какие только клятвы в любви они давали друг другу. Монахи и монахини сидели обычно друг против друга, держась за руки. Мне никогда не представлялись в моём воображении ни жуткие похороны, ни каторжная работа во время подкопа, ни их тесные кельи, в которых происходили их встречи. Почему-то и зимой на сундуке подле тёплой печки, и в другие времена года в покачивающейся на волнах лодке я представляла образы монахов только в лирических, милых образах, несмотря на тёмные одежды.

После прочтения книги «Принц и Нищий» я забыла о монахах навсегда. Но самое удивительное, сидя задумчиво в своих заветных местах, я не просто представляла Принца и Нищего во дворце или трущобах, теперь я сама вместе с ними присутствовала там. Я не смотрела на события со стороны, как, например, в кинозале на экране, Я САМА БЫЛА ТАМ! О БОЖЕ! ЧЕГО Я ТОЛЬКО ТАМ НЕ ВИДЕЛА!!!

После просмотра фильма «Собор Парижской Богоматери» я стала жить на улицах Парижа. Я просто гуляла вместе с Эсмеральдой по его Блошиному рынку, Гарвардской площади или петляла по его узким улочкам и крохотным площадям, или летала вместе с птицами над древним грязным и сумрачным городом. И при моём удивительном погружении в Мой фантастический Париж меня часто постигало страшное разочарование.

Герои романа не были похожи на красивых звёзд французского экрана. У них был какой-то засаленный вид. Одежда не простирана, обувь, если таковая имелась на ногах, стоптана, разбита и ободрана. Украшения выглядели хуже современных стеклянных.

Да и сама Эсмеральда выглядела худой неопрятной девочкой, правда, с очень свежим дыханием и матовой кожей. Её блестящие белые зубки и алый ротик делали Эсмеральду похожей на куклу в нелепой одежде.

А нищие, нищие Парижа представляли какое-то ужасное зрелище. Их лица были чёрными и потными, как у кочегаров пригородных поездов, одеты все они были в просаленные лохмотья.

Но этот загадочный мир манил и привлекал меня в большей степени, чем французский фильм.

Потом я стала грезить «Алыми парусами», «Пятнадцатилетним капитаном», индийским «Бродягой», «Тарзаном».

Я так легко погружалась в этот вымышленный мир! Для этого мне нужно было сделать один мысленный шаг.

Больше всего мне нравилось вместе с Ассоль ждать Принца, приплывающего к нам на паруснике с алыми парусами. Вокруг нас стояли торговки, молодые морячки, не очень опрятные старушки, простоватые девушки, не верившие в чудо, но это чудо каждый раз происходило. Парусник с алыми парусами появлялся в голубой дымке моря. На капитанском мостике стоял Грей. Капитан всегда выглядел не отразимо. И я каждый раз завидовала Ассоль и представившейся возможности поплавать на такой лёгкой, несущейся по волнам каравелле. Самое сильное впечатление на меня производила ткань на парусах корабля – алый очень тонкий и очень плотный шёлк. Всякий раз я прикасалась к нему щекой. Прохлада и свежесть наполняли всё моё тело.

В пятом классе я стала изучать историю Древнего Мира. В этот древний и непостижимый моим детским мозгом мир мне помогали проникнуть в огромные фолианты томов «Всемирной истории». Древний Египет, Месопотания, Древняя Греция и Древний Рим потрясали меня необычным величием и грандиозностью сооружений. Древний Египет мне стал постоянно сниться во сне. И когда сон по утрам прерывался, на душе у меня становилось так тоскливо и пусто.

Но перед самым Новым 1961 годом мы уехали из Трегуляя. В связи с массовым сокращением офицеров из рядов Советской Армии наша воинская часть расформировалась. Наша семья покидала воинскую часть одной из последних.

Нас провожало такое количество людей, которое я видела в последствии только на демонстрациях. К дому пришли все жители старого лесхозовского посёлка, обслуживающий гражданский персонал, жители Кордона.

Когда мы в сопровождении длинной постоянно что-то говорящей колонны пришли к железнодорожной насыпи, где останавливался пригородный поезд, который постоянно курсировал между Тамбовом и Котовском, к провожавшим нас от дома прибавились работники лесхоза и торфушки.

Все эти люди расположились на огромном холме, вокруг зданий нового лесничества.

Наша семья стояла окружённая плотным кольцом людей, и все смотрели на нас. Наша семья выезжала одной из последних. Но почему-то никто и некогда не приходил никого из отъезжающих провожать из военного городка всем миром.

Всех обычно провожала небольшая кучка людей, которые представляли собой соседей или друзей уезжающих, среди которых обязательно присутствовали папа, мама и я с сестрёнкой. Семью Извариных, вообще, провожали только мы вчетвером, так как все офицеры уже почти разъехались (из офицеров оставались только майор Изварин и папа, да кто-то из младшего офицерского состава, ожидавший перевода в другое военное подразделение), а гражданское население, возможно, и не догадывалось о существовании майора Изварина.

Когда поезд подошёл к остановке, и паровоз стал тормозить, спуская пар, в рядах нашей семьи появилось даже смятение. Мы напугались, что не сможем пробиться к поезду. Люди сначала поставили в тамбур наши чемоданы, потом протолкнули нас с сестричкой к навесной лестнице вагона, на которую мы мгновенно вспорхнули. Мама же с папой еле-еле пробились к железной лестнице вагона и с большим трудом вскарабкались по ступенькам. Люди хватали их за руки, что-то им говорили. Паровоз подал привычный гудок, и поезд тронулся. Люди стали на ходу прыгать на ступеньки, карабкаться, влезать в тамбур и, толпясь в дверях, пробиваться в вагоны.

Я с сестрой уже зашла в вагон и смотрела через чистое стекло на толпу, которая бежала вдоль насыпи и что-то кричала. Среди них я увидела ребят, с которыми провела всю сознательную жизнь.

Они тоже бежали за поездом, что-то кричали и в глазах у ребят и у меня стояли слёзы. Через несколько мгновений они побежали по моим щекам жгучими струйками. Я в одно мгновение поняла, что мне нигде и никогда не будет так хорошо, как здесь, в Трегуляе. До меня дошло жуткое ощущение, что у меня никогда не будет в жизни сундука возле тёплой печки и трёх прикованных к мосткам лодок, под свисающими ветками серебристых ив, а, главное, чудных ведений и погружений в таинственный и неведомый мир.

Я, к сожалению, тогда недопонимала, что такие многолюдные проводы связаны с тем, что мои родители были очень хорошие люди, и что они сделали очень много добра жителям окрестных поселений Трегуляя. И только сейчас я поняла, что была единственной дочкой офицера, которой разрешали играть с детьми простых тружеников: детьми торфушек, детьми лесхозовских, торговых и кардоновских работников. За мгновение до меня дошло, что мои родители никогда не делили детей, и в нашем дворе всегда было негде яблоку упасть из-за большого количества детворы, что мама и папа все десять лет жалели безотцовщину всех окрестных поселений, и двери нашего дома всегда были открыты и для всех ребят.

Я посмотрела на маму, она тоже плакала. От слёз и глубокого горя её лицо было прекрасным. Сестричка жалась к папе, выражение его лица было очень суровым, мужественным и одновременно очень горьким.

На папе была военная шинель, которая делала его высокую фигуру очень стройной и подтянутой.

Паровоз издал опять шипящие звуки, и поезд стал медленно останавливаться на станции, с которой я шесть раз в неделю отправлялась в 26-ю тамбовскую среднюю школу, в которой меня, по-моему, знали все.

Имея огромную свободу, до половины третьего дня, все трегуляевские ученики болтались по городу, то есть в окрестностях 26-й школы. Я мгновенно вспомнила все закоулки, скамейки, старые лестницы, где я вместе с болтающимися учениками нашей школы погружалась в мир удивительных фантазий, которые буквально роились в моей голове, как пчёлы и осы.

Я с усилием подняла голову, чтобы в последний раз из окна посмотреть на далёкий силуэт милой сердцу школы.

За чистым стеклом я увидела огромную толпу.

Это были ребята и учителя школы, которую я покидала. Я побежала к тамбуру, дверь была открыта. Я шагнула с лестницы в толпу, и мальчики-старшеклассники стали качать меня на руках, целовать, дёргать мои косички.

В конце декабря 1960 года уже наступили каникулы, ранний вечер напустил мягкий сумрак на железнодорожный узел.

Меня поставили на прежнее место. С верхней ступеньки лестницы я окинула взглядом огромную толпу. Пришло, наверное, полшколы. Я вытаращила огромные глаза и стала всматриваться в лица, чтобы запомнить их все на всю жизнь. Я до конца разумом осознавала - какие прекрасные ребята и учителя стояли передо мной и

смотрели на меня. Объявили посадку, поезд тронулся, я медленно проезжала вдоль толпы, в которой каждое лицо мне было родным. Я отлично понимала, что с ними остаётся моё волшебное, безоблачное детство, полное игр, счастья, любви и познания тайного и явного, природы с её необычным величием. Впереди подростковый период, который, как утверждал граф Лев Толстой, несёт в жизнь человека одни сложности и трагедии.

В Тамбов нас приехало провожать много народу. Но на перроне в результате огромного скопления людей никакого общения не получилось. Все что-то говорили, за что-то благодарили, желали и просили писать письма. Пригородный поезд отправился в обратном направлении на Котовск. Трегуляевские провожающие уехали на нём. На перроне остались только мама, папа, я с сестричкой, семьи бывших начальников воинской части Соловьёвых и Головастиковых, которые уже получили в Тамбове огромные трёхкомнатные квартиры, за заслуги перед отечеством, а также семья Кузнецовых – наши самые близкие друзья. Виктор Андреевич и Нина Кузминична Кузнецовы очень просили моих родителей остаться в Тамбове. Они уговаривали нас очень долго и упорно. Они согласны были предоставить нам свою квартиру бесплатно на несколько лет бесплатно, пока мы по существующему положению в стране о демобилизованных из армии офицеров не получим жильё. Но папа был неумолим. Нас на таких же условиях приглашали в Воронеж семья Кричевских. Анатолий Кричевский – папин друг, Герой Советского Союза, прошёл с папой всю войну и долгое время служил с ним в мирное время. Они вместе собирались поступать в академию. Но при поступлении в академию у папы обнаружен был туберкулёз, что поставило под угрозу папино пребывание в армии, вообще. За заслуги в годы войны папу оставили в армии, отправили дослуживать на военный полигон. Кричевский закончил академию, сделал головокружительную военную карьеру, но, несмотря на это, считал папу своим самым близким другом. Но папа отклонил предложение и самого близкого друга с военной поры. Мы ехали в никуда. Мама очень нервничала, в глазах у неё стояли слёзы. Поэтому прощание было очень томительным и горьким. Порой мне казалось, что всё хорошее в моей жизни закончилось. Тамбовские друзья не расходились до отправления нашего поезда в Саратов, где у нас должна быть пересадка на Ульяновск, место нашего переезда.

Но в Ульяновске в отроческий период меня не ожидали особые сложности. Один год я с родителями и сестрой прожила на улице Глинки, среди садов и полисадников. Мы жили в самом конце улицы, почти рядом с Мостовой, которая манила моё воображение красотой и загадочностью. И хотя о Мостовой в округе ходила дурная слава, мне казалось, что именно там живут феи, волшебники, ну и колдуны с колдуньями тоже. Сколько сказочных видений об этом таинственной местности промелькнуло меж ветвями вишен Подьячевского сада, когда я сидела на крыльце их дома. Родители целый год снимали квартиру у коренных жителей Ульяновска, которые знали о Симбирске всё! Зоя Степановна Подьячева закончила до революции гимназию. Недалеко от её дома на улице Пархоменко жила двоюродная тётка Зои Степановны Подьячевой. Ей было 86 лет. Она часто приходила к нашим хозяевам в гости и рассказывала мне такие истории!!! Её старший родной брат учился в одном классе с Владимиром Ильичом Лениным. И то, что она рассказывала мне о Ленине, вызывало такой восторг! Оказывается, Ленин был не только отличник, но и отменный хулиган, который верховодил мальчишками всей округи. Старший брат старушки в буквальном смысле этого слово смотрел своему однокласснику в рот. Его авторитет для него был выше авторитета родителей и учителей. За что ему доставалось часто и в гимназии, и дома. Информации было столько, что нахлынувшая на меня информация быстро заслонила все былые фантазии. Ушедшее в прошлое, для меня стало важнее настоящее. Я, не сводя глаз со старушки, слушала о балах в гимназии и дворянском собрании. Меня очень удивляло бытовавшее в Симбирске мнение, что Мария Александровна была очень высокомерной женщиной. Странным мне казался аргумент, по которому братья Ульяновы: Саша и Володя, - имели огромный авторитет у местных мальчишек. Оказывается, только они умели на доске спускаться с волжской кручи около филармонии, все остальные спускались на очень коротких лыжах. Ах, чего она только мне не рассказывала! Как хорошо было при белочехах, как они прятались в подвалах, когда красноармейцы Гая вошли в город. Как прятали вещи и продукты от конфискации. Эти рассказы мне порой казались сплошным бредом, но я слушала и слушала её, ловя каждое слово. Так как на Тамбовщине тоже ходили слухи об антоновщине. О страшном подавлении бунта Котовским, именем которого был назван город. Рассказывали о том, что Тухачевский выкуривал из тамбовских лесов кулаков газом. Но меня, почему, никогда не интересовали необоснованные слухи. Бабушка же рассказывала очень интересно. И я почему-то верила её рассказам. Особенно старушке было тяжело в Великую Отечественную войну. Голод был страшный. Я никогда особенно не задумывалась о том, как жилось людям во время войны в глубоком тыле. Кроме того, меня очень захватила школьная жизнь. Ровно год я училась в 6«Е» классе 45-й средней школы города Ульяновска. В классе учились очень простые доброжелательные ребятишки, которые были очень похожи на тех, кто учился со мной в 26-й тамбовской школе. Наша классная руководительница Ирина Петровна преподавала русский язык и литературу. В свободное от учёбы время мы все посещали танцы и литературный кружок. Листки календаря летели как листья осенью, стремительно и красиво.

У Ирины Петровны родная сестра работала в Ульяновском областном краеведческом музее, из которого мы практически не вылазили. Нас там все сотрудники знали в лицо. Кроме того, на улице Дмитрия Ульянова располагалась таинственная необычная библиотека, которая тянула к себе как магнит. Отрываться от реальности и уходить от неё в фантастический мир, просто не было времени.

31-го декабря 1961 года папа получил для семьи квартиру за Свиягой около автозавода и старого аэродрома. Пока я училась в 33-й школе и дружила с ребятами нашего двора, жизнь повернулась ко мне своей самой лучшей стороной. Об этой счастливой поре можно написать увлекательный детский роман, который ребята будут читать ночами. Прекрасная школа, турлагерь «Салют», прекрасный школьный двор с катком и всевозможными

спортивными площадками, а около дома также прекрасный каток, теннисный столик, отличные сверстники, музыка, танцы, волейбол, бадминтон и огромное поле аэропорта, что ещё нужно подростку для счастья?

Когда успевала жить – не знаю!? Как жила просто не помню! Телевизор никогда не смотрела.

1963 год. Поступаю в УАМТ. Группа отличная!!! Ребята такие хорошие, что лучше таких и не придумаешь. А в свободное время один баскетбол! И какой баскетбол!!!

Но вот на третьем курсе я отстала из-за болезни от своей группы при отправлении её в колхоз и приехала в Тетюшское с опозданием. В квартирах, где расположились наши ребята, негде было яблоку упасть.

Меня поселили на окраине села к старой бабушке, которая оказалась доброй колдуньей. Все вечера, тёмные и холодные, я проводила в таинственном мире гаданий. Во сколько тайн посвятила меня древняя старушка страшно рассказывать. Она передавала мне своё искусство с охотой и доброжелательно, так, что порой казалось, что во всём этом есть что-то нечистое. Вечерами я гуляла около тополей над оврагами, где располагалась наша столовая. Я опять стала попадать в таинственный мир чуда. Одна из моих подружек в колхозе заболела, другая почему-то стала настраивать ребят против меня.

Но я не боялась некоторого отчуждения однокурсников. В этом новом необычным мире стало жить захватывающе интересно. И я твёрдо знала, что теперь, общаясь, с этой вечной загадкой и тайной, я буду всегда интересна людям.

Так как я никогда не буду погружена ни в дрязги, ни в сплетни. Появилось что-то плохое, грязное – сделай один шаг, и ты в фантастическом мире грёз и надежд.

1965 г.




ХОРОШО, ЧТО МУЖ ВСЕГДА НАЧЕКУ

«Мы упали около прибоя,

Мы упали около любви»

Дорогому Сереже

Всегда было не по себе от того, что муж говорил мне неприятные вещи трезвым. Вот и сегодня он посмотрел на меня как бы издалека и сказал: «Я чувствую себя в этом доме чужим...» На что я тихо ответила: «Никто тебя насильно в этот дом не тащил...»

Он ничего не ответил и пошёл на кухню читать свою любимую книгу о сказочном пирате-рыцаре. Наверное, опять тоскует о своей первой жене, которая бросила его на мою голову.

Меня никогда это не раздражало и не вызывало никакой ревности. Я всегда очень бережно относилась к такому святому чувству, как Любовь. В глубине души я жалела мужа, но моей вины не было в том, что он одинок.

Больше всего в моём муже меня удивляло то, что в пьяном виде он никогда не тосковал по своей первой жене, даже порой ненавидел её, вспоминая все унижения и оскорбления, которые вынес от неё за долгие годы совместной жизни.

Его первая жена была очень хитрой и ловкой женщиной. Не буду говорить о том, любила она его или не любила, так как думаю, что она просто не умела любить. Я в душе очень жалела её за это, потому что неспособность любить другого человека - скорее горе, чем вина.

В моём муже был редкий дар любить людей. Прикрываясь внешним цинизмом, в глубине души он оставался романтиком, что в наше время стало синонимом неудачника.

Отличаясь редким умом и наблюдательностью, он видел людей насквозь и был наделён исключительной проницательностью. Людская хитрость и изворотливость, скорее, развлекали его, нежели раздражали. Муж был талантливым и очень ловким человеком. От природы ему достались золотые руки, но по своей натуре он был скорее потребителем, чем созидателем. Делая по дому все дела легко и просто, он никогда не вкладывал в них душу. Всю свою душу мой супруг вложил в человеческие отношения. Я, скорее, раздражала его, чем привлекала как женщина. Он всегда видел меня насквозь. Муж знал, как я отношусь к каждому его поступку, к каждому его слову. Но он редко предугадывал мои действия... Его живой, пытливый ум терялся перед моими необычными чувствами ответственности и какой-то пугающей терпимости к человеческим слабостям. Отличаясь потрясающей логикой мышления, я часто поступала вопреки ей. Муж всегда как бы издалека наблюдал за мной. Он постоянно следил за чёткостью и невероятной быстротой моих мыслей. Муж чувствовал, что я всегда мгновенно дохожу до сути явления, поняв все причины и истоки, но он никогда не знал, как я поступлю. И чем ближе я была к истине, тем более напряжённым становился мой супруг. Он давно понял, что имея жёсткую логику, я часто совершаю нелогичные поступки из-за своих необычных нравственных принципов и законов. Мой муж знал, что я высоконравственный человек, и поэтому любой мой безнравственный и аморальный поступок вызывал у него сильное негодование и порой даже шок.

Он очень любил свою первую жену, но наверняка простил бы ей любую измену.

Будучи ко мне совершенно безразличным, муж бы убил меня, если бы я изменила ему. Он не ревновал меня к первому мужу, очень гордился тем, что на меня обращают внимание мужчины. Но, отличаясь редким чутьём и интуицией, он чувствовал, что в моей душе есть непостижимая тайна.

Муж знал, что я очень хорошо отношусь к нему. Он даже допускал тот факт, что никто другой не будет так хорошо относиться к нему, как я. И муж понимал, что я по-своему люблю его. Но супруг твёрдо знал, что, если он внезапно уйдёт от меня, ничего во мне не изменится. Он, между прочем, догадывался, что я не буду из-за этого переживать...

Его нет рядом. И я усну одна в кровати в первую же ночь. Муж осознавал, что это ни от бессердечия, ни из-за отсутствия тёплого чувства к нему. Просто муж догадывался, что в моём сердце и моей душе скрыто такое, что ему не разгадать и не узнать никогда. Он даже знал наверняка, что я сама до конца не сознаю, какое глубокое и, возможно, страшное горе находится в тайниках моей души. Кроме того, супруг был абсолютно уверен, что я никогда не копаюсь в своей душе и не пытаюсь разгадать причину этой пронизывающей душу боли. Но муж знал, что наличие этой глубокой душевной боли помогает мне выдержать всё. Однажды он так прямо и сказал: «Тебя можно уничтожить только физически, но невозможно сломить...» Если говорить честно, муж никогда и не пытался меня изменять, тем более ломать, потому что при всей его прозорливости муж понимал, меня не нужно менять, а надо просто лечить рану моей души. Но как лечить рану, если ты не знаешь её характер, а главное, причину её возникновения... И ещё муж твёрдо знал, что любое причинённое мне горе делает эту рану ещё более глубокой, а меня - более жизнестойкой и непробиваемой.

Порой мне казалось, что муж боится меня оставить только из-за того, что у меня живой просто умрёт душа. Но он напрасно переживал об этом. Рана была очень глубокая, очень тяжёлая, но не смертельная. В душу каждый раз вонзались острые копья, ножи, стрелы, но никогда не вынимались, то есть из души ничего не истекало.

Да и я, возможно, интуитивно чувствовала, что пусть всё остаётся там, пусть будет больно, но с болью можно жить, к ней нужно привыкнуть и даже можно не замечать её.

Муж тоже ничего не шевелил в душе моей, боясь остаться в полном духовном одиночестве. Но эта тайная боль моей души его постоянно волновала и беспокоила, как когда-то моего первого мужа.

Мой первый муж был менее терпеливым и более открытым человеком, чем второй. Кроме того, первый муж знал, что я вышла за него замуж по большой любви. Но, будучи от природы очень мудрым и проницательным человеком, он чувствовал, что в этой любви нет чего-то главного. Его всегда очень удивляло отсутствие ревности в моём поведении. Если признаться честно, за всю жизнь я ревновала только один раз - Володю Макарова к Ларисе Ларкиной. Но не помню даже, по какой причине. Честно говоря, я вообще не живу воспоминаниями. Все пережитые мною чувства, наверное, те же копья, ножи и стрелы, только в сердце. Я никогда не пытаюсь их шевелить и трогать, ибо боюсь просто истечь кровью.

Так как из моего сердца и из моей души ничего не истекает, то возможность любить во мне была безгранична. Люди чувствуют это и очень тянутся ко мне.

Обиженная мужем, я легла спать, но мне не спалось. Когда я обижена, то всегда читаю одну и ту же книгу. После обид, нанесённых первым мужем, я обычно читала «Мастера и Маргариту». Каждый раз я открывала книгу в конце и читала последние пятьдесят или сорок страниц. Если я была очень расстроена, то читала только последние две страницы. Читала раз по двадцать одно и то же, наслаждаясь каждым словом, представляла себя парящей и летящей в никуда вместе со странной компанией Воланда. Мне очень хотелось, чтобы молодой прекрасный рыцарь, сочинивший погубивший его душу каламбур, обратил на меня внимание, не зная, правда, зачем.

После развода с первым мужем я потеряла интерес к книге Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита». Меня стала раздражать всемогущественность Воланда и аморфность и безропотность Иешуа. Да и Понтия Пилата было очень жалко. Читая последний раз эту книгу, я случайно наткнулась на бал Воланда в Москве. И меня чуть не стошнило и от бала, и от Сатаны, и от Маргариты, и особенно от мази, которую Маргарита наносила Воланду на коленку. В детстве, когда меня обижали, я тоже читала две книги: про «Айвенго», или очень сложную по стилю изложения книгу о короле Артуре, о рыцарях Круглого стола, о Ланцелоте, о леди Гнивере. Сейчас же обиженная мужем я всегда читаю книгу Волкова о Джордано Бруно. Читая эту книгу, я влюбляюсь каждый раз в Джордано Бруно назло моему теперешнему супругу.

Полежав немного в постели и повертевшись на ней из стороны в сторону, я почувствовала боль в боку и встала. Пройдя в туалет мимо кухни, я ощутила на себе проницательный взгляд мужа, который всегда делал его лицо мудрым, красивым и одухотворённым. Увидев его прекрасное лицо, я перестала на него обижаться, взяла с полки книгу о Джордано Бруно, легла опять на кровать и стала читать её.

Муж интуитивно почувствовал, что обида во мне прошла, лёг рядом со мной читать книгу. Я чувствовала, что в муже не прошло глухое раздражение ко мне, опять обиделась на него и повернулась лицом к стенке, уткнувшись в книгу. Читалось без интереса, и я заснула с книгой в руках. Сон, что приснился мне, я помню нечётко. Поэтому коротко перескажу только то, что вспомнила при пробуждении.

Я сплю в какой-то шатровой палатке. Поверх ковров, которые сильно пахнут пылью, положено белое атласное прохладное бельё. Моя голова лежит на какой-то расшитой цветным шелком подушке. На мне белые атласные, очень широкие и прохладные шаровары.

Вдруг в палатку заползает тонкая серебристая змейка. Меня парализует от ужаса. Я не в состоянии ни пошевелиться, ни крикнуть. Я чувствую холод скользящей по моему телу серебристой ленточки, но боюсь оторвать голову от подушки. Змейка замирает у меня на груди, потом как бы ломается пополам. Одна половинка змеиной ленточки становится параллельной моему телу, другая - перпендикулярной.

Вместе половинки складываются, то в живой крест на груди, то в лучи, образующие прямой угол.

Змейка смотрит на меня немигающими зелёными огоньками-глазами, постоянно высовывая тонкую ниточку языка. Наши взгляды гипнотизируют друг друга. Мы смотрим друг на друга, наверное, целую вечность.

Я чувствую, что моё тело уже стало не только парализованным, но и бездыханным.

Вдруг я слышу резкий щелчок, от которого змейка рассыпается мелкой серебряной пылью, слепящей мне глаза.

Но вот зрение вернулось ко мне, и я вижу, что на моём теле распластался прекрасный юноша. Он упирается ладонями в мои груди и хочет коснуться губами моих губ. Моё тело охватывает такое желание и такая истома, которых я в реальной жизни никогда не испытывала. Но тут я вспоминаю во сне, что замужем, и пытаюсь отвести свои губы от горячих и влажных губ юноши. Его это очень смешит. Губы юноши расплываются в улыбке, показывая ослепительно белые зубы. Затем он раскрывает рот и языком пытается лизнуть мои губы. Я тоже раскрываю рот, и зубы вонзаются в его язык. Я чувствую во рту вкус солёной крови. Несмотря на то, что я укусила его за язык, он продолжает улыбаться мне весёлыми уголками глаз с глянцевыми голубыми белками в чёрных блестящих ресницах. Из одного глаза на меня направлен ярко-красный тонкий лучик света. «Как алая нить...» - думаю я. И мою душу охватывает ужас. Я начинаю вырываться, умоляя его отпустить меня, так как я гожусь ему в матери.

На что он мне отвечает:

- Ты, милая девочка, и не представляешь даже, сколько мне тысяч лет!..

Слёзы, буквально брызнувшие из моих глаз, попадают на матовое смуглое лицо юноши. Он начинает слизывать языком капельки слёз с моего и со своего лица. Я поражаюсь длине и ловкости его языка. Но больше всего меня удивляет то, что мне приятны прикосновения этого языка к моему лицу.

Я затихаю. Юноша начинает тщательно вылизывать языком мне кожу лица, уши, шею. Я замираю от блаженства. Потом его тонкие изящные ладони начинают ласкать мне грудь. Затем руки опускаются ниже, и он начинает осыпать поцелуями грудь. Его руки уже на талии, скользят по белым прохладным шароварам... И вдруг мне становится так противно: «Что этот молокосос себе позволяет?!» - возмущаюсь я до глубины души и почти рычу:

- Отпусти, подонок!

Я пытаюсь оторвать его пальцы от моего тела, которые как клещи вцепились в него.

- Господи, помоги! Господи, что он делает?! - кричу я в исступлении.

Он соскакивает с меня и выпрямляется во весь рост, упираясь головой в шатёр палатки. Мои глаза скользят по его телу, прикрытому чёрными блестящими кудрями, но его пупок волосы уже не закрывают. Мой взгляд скользит дальше и опускается вниз живота. И я в ужасе начинаю кричать:

- Господи, помилуй, Господи, помилуй!

Юноша, чуть прихрамывая, выскакивает из шатра.

- Ах! Он калека! - обрадованно восклицаю я. Я быстро вскакиваю на ноги, хватаю белую простыню, обёртываюсь ей как сари, выскакиваю из палатки и наталкиваюсь на мужчину лет тридцати в черном плаще, с чёрной бородкой. Его глаза опущены, руки - под плащом.

- Что с вами, женщина? - спрашивает он, не поднимая глаз.

- Меня чуть не изнасиловал какой-то парень... - выдавливаю я из себя. Потом осматриваюсь вокруг. Куда бы я ни посмотрела, вижу только холодные серые камни, а над головой - на небе цвета мокрого асфальта огромную бледно-серую луну .

- Где я? Как я сюда попала? - растерянно спрашиваю мужчину в чёрном плаще, всматриваясь в его лицо.

- Мы в пустыне, - отвечает он лаконично.

- В пустыне? А где здесь люди? Почему здесь так холодно? - я в полной растерянности продолжаю расспросы.

- Наступит утро, и станет жарко... - так же лаконично отвечает мне мой собеседник.

- Укажите мне, пожалуйста, путь! - попросила я встречного.

Он оторвался от почвы и как бы воспарил надо мной.

Перепуганная, я спросила:

- Кто Вы?!

- Хранитель этой пустыни, - услышала я в ответ.

- Мне всё это снится? - спросила я испуганно.

- Да!

«Как хорошо, что это сон!» - подумала я.

«Надо проснуться, надо проснуться!» - уговариваю я себя. Но почему-то не просыпаюсь. Мне стало очень неуютно подле этого парящего в воздухе мужчины в чёрном плаще с необычной бородкой. Я хотела всё время встретиться с ним взглядом, но у меня это никак не получалось. Хотя это было и во сне, но присутствие парящего мужчины давило на меня.

- Ну, укажите мне путь хотя бы во сне! - взмолилась я, понимая всю нелепость своего положения.

- Давайте, я перенесу вас к людям, - предложил парящий мужчина.

Интуитивно я почувствовала, что за эту услугу мне придётся платить очень дорогой ценой.

- Нет, вы лучше укажите мне дорогу, - попросила я, дрожа вся от холода.

- Давайте передвигаться вместе тогда, - предложил парящий. Его плащ превратился в большие чёрные крылья, и он полетел чёрной тенью над землёй.

Только сейчас я поняла, что мне будет очень трудно передвигаться вслед за ним: ноги у меня были босы.

Очень скоро скудная почва под ногами сменилась острыми камнями, дорога была постоянно в гору, хотя на первый взгляд поверхность пустыни была ровной. Мои атласные шаровары и простыня были мокрые от пота и плотно облепили моё тело, мешая двигаться. Ступни ног были сбиты в кровь. Я оглянулась назад и увидела в ночной тьме кровавый след. Голова моя закружилась, и я упала на камни в изнеможении.

Проснувшись на своей кровати в кромешной темноте, я ощутила такую радость пробуждения, как будто я воскресла из мёртвых. Глаза мои смотрели в знакомую стену. Я решила повернуться на другой бок, чтобы прижаться плотнее к мужу. Но вместо мужа я увидела подле себя своего обидчика.

- Здравствуй, моя прелесть! - сказал он мне красивым, хорошо поставленным низким мужским голосом. Его лицо было так прекрасно, что можно было предположить, что рядом со мной лежит прелестная женщина. Но чего-то не хватало на лице моего проводника. «Ах, бородки!», - вспомнила я. Лицо стало быстро меняться, но я сразу узнала юношу, который змейкой в пустыне вполз в мой шатёр. И я поняла, что страшный сон продолжается. «А, может быть, это не сон, а моя новая жизнь?» - подумала я в панике.

Я что-то слышала и читала о реинкарнации душ. Конечно, я не верила в то, что мы приходим на землю несколько раз. Я даже, можно сказать, была всегда абсолютно уверена, что все мы, умирая, попадаем куда-то, где будем ждать второго пришествия Христа, а потом Христос с Архистратигом Михаилом будут сразу надо всеми живыми и мёртвыми вершить Страшный Суд. Вернее, над нашими душами. Неужели я ошибалась? Неужели существуют несколько жизней, и я попала теперь в новую, очень несчастную?

Но тут я заметила, что от моих мыслей лежащий со мной рядом заволновался. «Неужели он читает мои мысли?» - испуганно подумала я. Его мысли мне были абсолютно неизвестны.

Я инстинктивно резко отодвинулась от него, прижавшись к холодному дереву дивана-ладоги. Меня стал бить такой озноб от ужаса, что стенка дивана-ладоги задрожала, и диван заскрипел подо мной.

- Чего ты испугалась, моя прелесть? - промолвил юноша с ангельским обликом, вкладывая в свой вопрос необычайную нежность.

- Вас!..

- Напрасно... Я так люблю тебя, моя прелесть! Дай, я тебя прижму к себе покрепче и согрею... - сказал он ласково, протягивая ко мне свои изящные, гибкие руки.

Мной овладела паника загнанного зверя, и я, оттолкнувшись от стенки дивана, перескочила через искусителя и пулей промчалась на кухню, прижалась к холодному подоконнику и стала шарить руками вокруг, ища что-нибудь потяжелее. Юноша с сатанинской красотой повернул ко мне своё прекрасное печальное одухотворённое лицо и тихо прошептал:

- Ну что ты так боишься меня, моя прелесть?

- Кто Вы? - спрашиваю я сдавленным голосом, догадываясь, что в моей постели Сатана.

- Я Люцифер - Ангел Света, - представляется молодой человек, не поднимая глаз.

Хотя я в настоящий момент очень плохо соображала, но мгновенно вспомнила, что Сатана и Люцифер - одно и то же лицо.

- Я поняла... - шепчу чуть внятно.

«Где я? Во сне? Или уже в Аду? Неужели общение с этим мерзким типом будет для меня постоянным?» - лихорадочно соображала я.

- Ну, что ты так меня боишься? Что тебе дали обыкновенные, земные мужчины? Одни страдания... - сказал он мне печальным голосом.

И передо мной мгновенно непрерывным потоком пролетели картины моей земной Любви. В них в основном я печалилась и горевала, или отшивала от себя назойливых поклонников. На душе у меня стало так горько.

«Неужели всё это я смогла вынести?» - спрашиваю я горестно своё сердце.

И тут вижу своё сердце, пронзённое острыми предметами: иголками, скальпелями, ножами, стрелами, копьями. Моё сердце со стороны напоминало какую-то смесь ежа с дикобразом. Глядя со стороны на него, я была удивлена: как же оно только ещё работает, и как я до сих пор не умерла от всех этих ран? И тут я ощущаю жуткую саднящую боль в своём сердце.

- Хочешь, я сниму с сердца эту боль, моя прелесть? Хочешь, я вытащу из твоего сердца всю эту гадость, и ты при этом не потеряешь ни одной капельки крови? Я залечу все твои раны! Иди ко мне, моя прелесть! - позвал меня Сатана.

«Это, наверное, и есть искушение...» - думаю я, находясь в шоке.

- Но я готова вытерпеть ещё большую боль в сердце и вернуться в самый печальный момент моей любви, только не приближайтесь ко мне! - закричала я.

Люцифер печально улыбнулся, и я оказалась на улице Гончарова в моём родном Ульяновске. Навстречу мне по скверу шла кучка блестящей молодежи. Один красивый, высокий молодой человек прихрамывал при ходьбе. Я так обрадовалась, увидев его. Он тоже заметил меня, и на лице его отразился ужас и смятение. Я поняла, что он стесняется меня и очень боится, что я подойду к нему, что ему неловко перед друзьями за то, что у него есть такая знакомая, как я. Я решила пройти мимо, не здороваясь. Когда мы с ним поравнялись, и я отодвинулась при ходьбе на самый край тротуара, он поздоровался со мной. Я ответила, не поднимая глаз, и в этот момент моё сердце пронзила такая боль!.. С тех пор, когда где-то случайно появлялась высокая, чуть прихрамывающая фигура, я или поворачивала назад, или переходила на другую сторону. И каждый раз после таких встреч моё сердце пронизывала острая боль, которая не проходила до вечера. Я не могла обижаться на этого юношу: он ничего и никогда не делал мне плохого. Но я увидела на сердце огромную рану с торчащим копьём, как у Георгия Победоносца, поразившего Змея. Чувство отверженности, пережитое в далёкой юности, было вновь пережито мной с той же силой и глубиной, как и двадцать лет назад.

Вот она, моя тайная, загадочная рана сердца, которая так притягивает и в тоже время отпугивает от меня мужчин.

- Я никогда не обижу тебя, моя прелесть! Ты будешь счастлива со мной. Иди ко мне! - воскликнул Люцифер, и облик его стал светлым и чистым.

Моё сердце защемило ещё с большей силой, от пронизывающей боли. Я чувствовала, что его что-то прошивает насквозь.

Люцифер буквально вспорхнул с кровати и направился в мою сторону.

«Лучше умру, но не позволю ему подойти ко мне!» - превозмогая боль в сердце, я вскочила на подоконник и через рамы, разбивая телом стекла, выпрыгнула на улицу. При полёте я пыталась ухватиться за дерево, чтобы не разбиться при приземлении, и это мне удалось. Осенняя ночная погода явно была неприятна моему телу, и я в ночной рубашке побежала быстро к маме с папой...

Огромные звёзды смотрели на меня сверху. Я никогда раньше не видела их так близко и низко. Когда я бежала по парку, ветки тополей центральной аллеи заслонили небо. И вдруг на центральной площадке я увидела высокого, очень стройного мужчину, одетого в изящное средневековое платье. Я очень испугалась его, но он приветливо улыбнулся мне, и я доверчиво посмотрела в его лицо.

«Да это же Джордано Бруно!» - осенило меня.

- Здравствуй, Надежда! Хочешь погулять со мной по парку? Я расскажу тебе о том, как мне открылись тайна Вселенной, тайна рождения новых миров и тайна их неизбежной гибель. Хочешь? - спросил он дружелюбно.

- Хочу! - радостно воскликнула я. И мы долго гуляли с ним по парку, и он говорил, говорил со мной по-итальянски. Но я почему-то понимала каждое его слово.

Я чувствовала, что скоро будет рассвет. Джордано Бруно предложил мне присесть на одну из скамеек и ласково обнял меня. Я была так счастлива, как никогда. Я доверительно положила голову ему на плечо. Он поцеловал меня в лоб, в щёки и хотел поцеловать в губы, говоря мне тихо:

- Как ты похожа на девушку-еврейку из моей юности...

Я знала, что я не так красива, как его погибшая в церкви невеста, но всё равно обрадовалась его словам, закрыла глаза и подставила губы для поцелуя. Поцелуй был леденящим.

«Боже! Джордано Бруно давно мёртв! С кем же я целуюсь?! С его призраком?» - перепугалась я. От ужаса мои глаза резко и широко распахнулись, и я увидела тёмные глаза. В одном глазу горел красный огонёк. Я поняла, что это - Люцифер, и что я погибла...

Он стал трясти меня с такой силой, что я думала: «У меня что-то сейчас оторвётся внутри...»

Потом я разглядела над собой искаженное от злобы лицо мужа и услышала его крик:

- С кем ты изменяешь мне во сне?!

Я так обрадовалась этому лицу! И счастливая улыбка расплылась на моих губах.

- С Сатаной! - радостно сообщила я мужу и крепко-прекрепко прижалась к нему.

- Я не успела изменить, мы только целовались! - радостно смеясь, продолжала я.

- Если бы успела, убил бы! - коротко сказал муж.

- А откуда ты знаешь, что я могла изменить?

- Во сне почувствовал... - горько сказал муж, крепко прижимая меня к себе.

Такого блаженства и счастья я не испытывала никогда.

- Надо моих девочек срочно крестить... - сказала я мужу, засыпая в его объятиях...

1987 Г.


ДЕНЬ ВАЛЕНТИНА

Посвящается Павлу Новикову

«Любовь земная – столкновение лбов:

Объятья душат, поцелуи жгут.

Моя любовь – небесная любовь –

Не расплетёт косы тяжёлой жгут…

Нет, не хочу прикосновенья уст:

Ударит ток, восторг перегорит,

Но буду счастлив и блаженно пуст,

Окончивший полёт метеорит…»

(Николай Шатров. «Баллада на свою тему»)

Мне снился божественно красивый и очень глубокий по содержанию, философски значимый и очень мудрый сон. Резкий телефонный звонок прерывает его. Я вскакиваю с постели и бегу в коридор к телефону, не забывая на бегу взглянуть на часы в зале: 9.00.

Во сне была мама… «Опоздала…», - раздосадовано подумала я, пролетая в ночной рубашке по залу. Православные священники говорят: «Если умершие люди снятся во сне, значит, требуют у человека помина». Но я уже на утреннюю службу опоздала…

Подскакиваю к телефону, хватаю трубку. Милый голос Галочки Новиковой говорит: «Дорогая Наденька! Поздравляю тебя с Днём Валентина! Желаю тебе избавиться от всех твоих преследователей и, наконец-то, встретить очень доброго, очень надёжного, преданно любящего тебя свободного человека, который подарит тебе счастье, заслуженное столь сложной судьбой. Желаю тебе никогда не болеть, забыть все горести и быть счастливой в детях. Хочу, чтобы твоих девочек очень любили и ценили их мужья. И чтобы День Валентина не

кончался никогда ни у тебя, ни у твоих детей. Приезжай сегодня к нам в 13.00 на Пашин юбилей. Не хочется сидеть с серыми, пустыми лицами…»

Мозг мой сразу проснулся. О, как символично начался для меня День Валентина, к которому в этом году я готовилась, как никогда!

Я поблагодарила мою подружку-поэта за поздравление, за приглашение и за то, что она прервала мой необыкновенный сон, который иначе бы я не запомнила. И так сегодня День Валентина… Завтра – Сретенье… Сегодня суббота. Наверное, родительская… В церковь к утренней службе я опоздала… Поэтому мама мне сегодня и снилась… Но как великолепен был сон! Надо обязательно понять суть этого сна. Я напишу рассказ, который назову «День Валентина». Подарю и посвящу его Павлу Новикову, на юбилей к которому пойду в полдень. Павел заслуживает такого подарка, так как наделён редким даром любить. Но надо успеть написать этот рассказ до торжества. Ах, впрочем, у меня уже начата новелла. Она как бы станет началом моего рассказа, в который я вставлю этот удивительный сон.

У рассказа должен быть эпиграф, посвящённый таинственному чувству влюбленности.

Когда-то в качестве эпиграфа я бы написала свой верлибр:

Влюбился

Значит

Вылечили тело

Чтобы

Заболела

Душа

Чувство влюблённости одно из самых загадочных во Вселенной чувств. Но вернёмся к эпиграфу... Он должен быть обязательно стихотворным. Стихи какого поэта взять для эпиграфа? Пушкина? Нет, он не подходит для рассказа, написанного в Валентинов день. Петрарки? Нет, конечно, нет! Данте, Шекспира, Гейне, Омара Хайяма? Нет, нет… Ну, кого же? Кого? Николая Шатрова! Я вспомнила то волнение, ту дрожь, которую почувствовала, читая в журнале его стихи лет тридцать назад.

Решила найти эпиграф к рассказу «День Валентина» среди стихов Николая Шатрова! Взяла книгу Геннадия Пархоменко «Рыцарь в неснимающихся латах» под редакцией Лилит Козловой, открыла на первой попавшейся странице и из первого четверостишия стихотворения, расположенного на случайной страницы беру, первую часть для эпиграфа. Страница 153. Когда-то я очень увлекалась нумерологией. 1 + 5 + 3 = 9. Девятка – священная цифра у многих народов. У меня самой три девятки получаются при формировании судьбоносного пифагоровского треугольника. Построение и суть расчета этого треугольника Пифагор унаследовал по легенде у своих предков – потомков выходцев из загадочной Атлантиды. Хорошая и многообещающая цифра. В пифагоровском расчете девятка – ум (антибог). Наверное, в этом рассказе девятка поможет мне отличить истинную настоящую любовь от мимолетной влюбленности. Ну что ж, начинаем писать…

Взгляд упал на стихи с очень прозаическим названием – «Баллада на свою тему». Стихотворение длинное. Большая его часть находится на другой странице. Без очков не могу прочитать содержание. Возьму два четверостишия. Одно – первое на странице 153, второе – первое на странице 154. О, попала в десятку (1 + 5 + 4 = 10)! Очки на носу. Читаю первое четверостишие:

«Любовь земная – столкновение лбов:

Объятья душат, поцелуи жгут.

Моя любовь – небесная любовь –

Не расплетёт косы тяжёлой жгут…»

Чудесные стихи… Они очень потрясли меня, когда я читала книгу. Но, к сожалению, я не обратила внимание на название этого стихотворения.

Переворачиваю страницу:

«Нет, не хочу прикосновенья уст:

Ударит ток, восторг перегорит,

Но буду счастлив и блаженно пуст,

Окончивший полёт метеорит…»

Да… Лучшего и не найти в мировой поэзии. Я ведь действительно пуста, как окончивший полёт метеорит. Моё сердце сгорело, пролетая плотные, дающие всему живому воздух, слои атмосферы. Какие точные слова подобрал Николай Шатров для моей опалённой жизнью души, которая чуть-чуть не превратилась в пепел. И теперь загадочным, таинственным куском валяется на земле. Покрывающие её осенние живописные листья, превращающиеся постепенно в почву, скроют её от людских глаз... Или её подберёт геолог, как редкий минерал, положит в свою уникальную коллекцию... Или подарит его учёному, который долго будет её исследовать, а потом положит на полку, отдаст в музей как редкий минерал неземного происхождения. Или произойдёт чудо: метеорит сгорит, не долетая до земли, качественно преобразуется. И результат продуктов горения невидимым, почти невесомым газообразным веществом устремится ввысь, приближая её к Богу... как я хотела бы этого. Как хочется,

чтобы вся любовь моей жизни, качественно изменилась, чтобы с неё слетели гарь, копоть и пепел, чтобы она стала созидательной, чтобы она устремилась к Богу и помогла нам и Богу. Нам помогла подняться над пустым и ненужным, а Богу принесла Радость, что его животворящий труд был ненапрасным!..

Спасибо тебе, Господи! Спасибо Вам, Шатров, за то, что Вы дали такое светлое направление моему рассказу.

Если бы не слова «Ударит ток...», любой читающий решил бы, что эти стихи принадлежат поэту Эпохи Возрождения. Моей любимой эпохи, которая пришла из тьмы и принесла столько света, благодаря которому как бы не сложились наши жизни - они могут стать сумерками, но никак ни потёмками. Великие поэты, музыканты, учёные, художники, скульпторы, архитекторы этой эпохи, Вы до сих пор спасаете наши души. Вы своими великими творениями показали нам, как велик, совершенен, безграничен человек в своём творчестве, в Любви, как он приближается в творческом порыве к Творцу, и как он мал перед Творцом и беззащитен, и как всецело зависит от него, но не стесняется своей ничтожности и благодаря великой Любви к Господу умиляется своей малости, понимая, что от малого до Великого один шаг, сознавая, что Бог живёт в каждом из своих творений, что Бог везде. И всё есть Бог и Любовь! Анализируя жизнь предшествующих поколений, мы понимаем – как не страшна тьма – впереди Свет. Невольно вспоминаешь слова одного из любимейших моих учёных Фридриха Энгельса, сказавшего об эпохе Возрождения: «Земле нужны были титаны, и она породила их». Жаль, что я не помню дословно эту фразу, но суть ни в этом... Суть, в том, что только огромная великая Любовь может возродить Землю, людей и увидеть во всём Бога.

Валентинов день... Я всегда к нему собиралась с духом заранее. В этот раз я к нему готовилась как никогда. Во-первых, я загадала желание, чтобы на День Валентина мне не позвонил ни один даже самый хороший мужчина, чтобы ни один мужчина даже самый хороший не говорил мне даже самых прекрасных слов. Это станет символом того, что с прошлым порвано, что я начинаю жизнь с белого листа; и она будет очень светлой и достойной.

На День Валентина я всегда писала стихи своим поклонникам. В этот раз я ранее, чем за неделю, написала стихи трём своим поклонникам на случай, если вдруг они придут ко мне в этот день в нетрезвом состоянии. Трезвыми они не решаться прийти ко мне в такой день. Стихи были исключительно жестокие, грубые. Люди, которым они были посвящены не заслуживали этих слов. Но я понимала, что я должна быть как хирург, отсечь безжалостно всё больное, гнилое в их жизни и возродить их вместе со мной для нового светлого будущего. Каждое из стихотворений отняло у меня не более пяти минут. Я вспомнила самые горькие и обидные мгновения в каждое из стихотворений отняло у меня не более пяти минут. Я вспомнила самые горькие и обидные мгновения в нашем общении. И родились жестокие, безжалостные строки:

НЕВЕРНАЯ

Ноша согнёт непомерная -

В сердце твоём я неверная

Это расплата, наверное,

За твою жизнь лицемерную.

За все соблазны забытые

И за сердца, вдрызг разбитые.

Ночью преследую нервною

С милой ухмылкой неверная...

Не обольстить, не купить меня,

Ласкою не соблазнить меня,

Не напоить стерву винами -

Смотрит глазами невинными.

Все твои речи прослушала,

Тайны твои не нарушила

Вечно такая холодная -

Айсберга глыба подводная.

Тапки целуешь мне рваные,

Слёзы глотаются пьяные

Вновь с сокровенными мыслями...

Я ж отвечаю двусмысленно.

Зря попрекаешь обманами

Всем я кажусь очень странною:

Рана такая глубокая -

Счастлива лишь одинокая...

Второе:

* * *

Ни рубля твои, поверь, не трону я.

Эти дорогие похоронные

С пенсии отцовской оборонной...

Их оставил папа для меня...

Не нужны цветы твои шикарные,

Ты меня подарком не уламывай.

Взгляды я улавливаю скользкие,

Вижу я повадки сутенёрские.

Не сумеешь ими ты пленить меня!

Третье:

* * *

Вышли все камни* поспешно,

Радость с тоской перемешаны.

Я не засыплю депешами

С милыми песнями свежими.

Я уже сто раз покаялась,

Я уже точно отмаялась.

Только не выкинуть прошлое...

И окружение пошлое

Сердцу мешает устроиться

И на всегда успокоиться.

Поставила дату: 6.02.2004 года. И внутренне вздрогнула. Это ведь его День рождения. Боль пронзила сердце. Внутренне содрогнувшись, я поняла, что хороню лучшее в моей жизни. Но я ведь сейчас хирург. И надо всё спасать, а, главное, себя. Никаких метастаз. Нужно всё чисто удалить и не навредить ближнему. Я перечитала написанное, глубоко веря, что эти строки не получат в День Валентина мужчины, которые редко напиваются. Я понимала, что я не заслуженно делаю больно этими словами. Но я сегодня хирург, и эта боль во спасение...

7 февраля у меня было такое состояние, что День Валентина уже наступил. Я была совершенно готова его встретить: во всеоружее.

С утра я работала над рукописью сборника стихов «Дарю Вам Радость и Любовь, что движут Солнце и светила».

Я решила записать комментарии к некоторым словам в стихах и пошла в библиотеку. Оттуда я сразу проехала к Леночке Токарчук. День Валентина у поэтов Российского Союза литераторов в Ульяновске наступил 7 февраля, это не было моим сугубо личным ощущением. Это было яркой, щемящей душу действительностью. Влюблённость горячая, свежая, легкомысленная буквально витала в воздухе комнаты. Она исходила из моей соседки справа, от гитариста, от Татьяны Мельник, от Леночки Токарчук. Она заполняла наши лёгкие. И все дышали ею. Я ещё раз поняла, что всё должно быть так, как есть, а не так как мы планируем в своих мозгах, в своём сердце и даже душах. Стихи, которые были захвачены мною для записи комментарий к словам стихотворений сборника, оказались, как нельзя, кстати.

Я сразу поняла, что нужно показать уже первую страницу черновика. Я её брала, чтобы подтвердить источником слова из стихотворения: «Чтоб низко пав, к Христу взметнуться...»

Я помню, помню, что где-то или в «Новом завете», или «В деяниях апостолов» я читала об этом, но где?.. И в библиотеке я нашла подтверждения давно прочитанной мною мысли в религиозной литературе, что бывают такие моменты в судьбе человека, когда после очень низкого падения в душу человека приходит истинное и глубокое покаяние, которое очищает человека и поднимает над всей грязью его поступка и приближает к Богу, о котором в суете пустой жизни он даже раньше и не думал. И это просветление помогает выжить ему и сохранить душу, и любое самое тяжёлое наказание этому человеку кажется недостаточным. Его совесть становится для него самым страшным палачом...

Я поняла, что сидящему рядом со мной человеку как воздух нужна надежда. Цикл стихов так и назывался «Надежда».

Три первых стихотворения, как раз о надежде человека, что чувство его не обманывает, что близость, о которой он мечтает, возможно, непорочна на его взгляд. И внутреннее оправдание, что все его осуждают за аморальные мысли, а Бог поймёт на Страшном суде, даёт влюблённому зыбкую надежду.

Я чувствовала, что этот человек мечется, прячется от своих сокровенных помыслов, что ему тяжело, и это раздирает его на части. Я подсунула эти стихи ему и поняла, что он внутренне успокаивается и обретает почву под ногами. Он понимает, что такие сомнения и желания свойственны не только ему одному. И, возможно, не всё так плохо и не всё так уж страшно, как кажется.

Цикл стихов «Надежда» из книги «Дарю вам радость и Любовь, что движут Солнце и светила»:

* * *

С.

Какой ты сладкий и приятный,

Какой ты милый и родной,

Твой голос внятный, слог понятный,

Ласкает слух, забрав покой.

Без лишних слов, эмоций, жестов,

Без клятв, признаний и упрёков

Находишь в сердце моём место,

Мой сокол ясный синеокий.

Так долго вместе, но загадка

В твоих синеющих глазах.

И льва кошачья повадка

В душе рождает смех и страх.

Ирония в устах таится.

Но ужас потерять меня,

Заставил отпустить синицу

С надеждой встретить журавля.

3.08.2002 г.

* * *

С.

Была уверена придёшь!

Была уверена – в субботу.

И в мышцах с судорогой дрожь

рождает зов начать охоту.

Страсть поглощает целиком

и все кошачье инстинкты

Свивает в нервов чуткий ком:

я замерла – вся мысль в молитве.

Чтоб уступив, не потерять,

чтоб низко пав, к Христу взметнуться.

Чтоб слёзы, падая в кровать,

глазам мешая улыбнуться,

Им разрешили воссиять,

не запретив телам сомкнуться...

Чтобы в далёкой синеве

второй раз нам не разминуться...

3.08.2002г.

* * *

С.

Ты вновь со мной, ты весь во мне.

Боясь рукою прикоснуться

К моей расслабленной спине,

Страшишься даже улыбнуться.

Теряясь в буре сложных чувств,

Весь растворяясь в наслажденье

Ты слушаешь постели хруст,

В каком-то сверх оцепененье.

Ты напряженно деловит.

Простые чудные движенья

Взорвут меня как динамит,

Вновь разнеся в крови броженье.

Тебя теперь я буду ждать

И в чреве ощущать томленье.

И взор твой будет возбуждать

Во мне желанья и сомненья.

Я буду каяться в слезах,

Прося у Господа пощады,

Но члену дам я в чресла встать

И разгуляться там с отрадой.

О ритм – биологов стезя!

О темп чарующей молитвы!

Из-за него на свете битвы

В пути по тонкой стали бритвы.

3.08.2002 г.

Сейчас, переписав и перечитав стихи, я поняла, что второе стихотворение я не отдам никогда человеку, который смог посеять такие надежды, которые пропелись в моём сердце поэзией торжества любви. Иногда бывает так, что со временем воспринимаешь как счастье тот факт, что надежды в реальной жизни не осуществились. Возможно, только ожидание и дарило веру в счастье, которое нереально, если люди не свободны в своих чувствах.

Второе стихотворение я точно не отдам, хотя бы потому, что встречи с этим человеком у меня никогда не будет в будущем – этого не допустит просто Бог...

На душе скребли кошки. Гитарист пел песню об осени золотой, рыжегривой, о горькой, рвущей душу любви и о правильном решение мужчины, который оставил эту горькую в осени любовь и побежал по тропинке домой к своей девочке. И доченька ждала его с любовью. И это было для него важнее всего на свете. Я была готова расплакаться за столом, слушая пение. «Последнее посвящение я тоже не отдам никогда...» - подумала я твёрдо.

Потом Татьяны (Мельник и Толоконникова) читали стихи об ожидании огромной, высокой, всеохватывающей любви, ради которой они готовы на всё. Наверное, о той Любви, от которой я уже десятилетия куда-то бегу.

Стихи лились. Я смотрела на одухотворённое, нежное лицо Леночки, по которому было разлито ожидание любви и чуда... Я по-хорошему позавидовала ей. В её жизни никогда не будет того ужаса, безысходности, которые уже пережиты мною много-много раз. И этим переживаниям отдано много-много дней жизни. 7 февраля, хорошо начавшись, вернуло меня назад к грустным раздумьям.

А 8 февраля мы с доченькой принимали визиты. Один за другим, один за другим. Последним от меня ушёл мой однокурсник. Мы говорили с ним только о любви, о женщине в жизни мужчины, с какими мужчинами женщины становятся прекрасными. В разговор как-то неожиданно вступила доченька и рассказала об одной очень ухоженной, оторванной от действительности женщине, которая ей преподавала психологию.

- Интересно? Что за муж у неё? Ведь кто-то должен ей создавать условия хотя бы для существования в этом жестоком мире? - сказала она глубокомысленно.

- Я создаю ей эти условия. Я её муж... - расстроенным голосом ответил гость. Удивлению моей дочери не было конца...

Дочурка только промямлила: «Я почему-то другого мужа представляла рядом с этой женщиной...»

Один визит не был мне нанесён в этот день, так как человек хотел со мной поговорить о чём-то важном тэт-а-тэт.

Жаль, что этот разговор не состоялся... 10 февраля вечером, когда я столкнулась с ним неожиданно недалеко от остановки трамвая, он демонстративно отвернул от меня своё лицо. Его профиль был параллелен туловищу. Ещё никто так демонстративно не отворачивался от меня.

Сразу же я решила, что и первое посвящение к Дню Святого Валентина не будет отправлено. От избитого лица моего знакомого веяло местью. Сразу вспомнила наш последний разговор по телефону с просьбой о встрече. В ушах прозвучал его голос, расстроивший меня. Он звенел как струна. Я чувствовала, что нам с ним нужно обязательно встретиться и поговорить очень серьёзно. Я даже почувствовала по телефону, что около трубки они оба. Один говорит по просьбе другого. И оба трезвые. И пока они стояли рядом и трезвые, я должна была встать между ними и сказать: «Мы должны разбежаться в разные стороны. Такие странные, несущие в себе столько страсти и исступления отношения не должны длиться десятки лет. Это всегда очень плохо заканчивается...»

Я сразу вспомнила фильм «Неверная» и финал этого фильма... Потом у меня засосало и даже заболело под ложечкой. Вчера весь день звонил ко мне домой сын-следователь одного из них и спрашивал нет ли в моей квартире его отца. Почему он искал отца у меня? Я с ним практически не общаюсь. И откуда у сына мой номер телефона? Он звонил трижды: утром, в обед и вечером. Последний раз он звонил, очень извиняясь, и, умоляющим

голосом просил меня сказать об отце хоть что-то... Я клялась, что его отец никогда не бывает здесь, что я с ним не общаюсь и, вообще, ничего не знаю ни о нём, ни о круге его общения, ни о местах куда он ходит, ни о его привязанностях. Не могла же я ему сказать, что его отец приходил ко мне месяц назад, клялся в любви, говорил мне, что я для него в жизни всё... А, услышав, что я не люблю его, стал мне угрожать, стал меня подкупать, стал меня проклинать и сказал в завершении, что у него так чешутся кулаки, что он хочет встретиться с моим возлюбленным, чтобы драться из-за меня кулаками смертным боем... Единственно, о чём я подумала тогда, что, Слава Богу, у меня нет никаких возлюбленных... Я поняла, что он сошёл с ума...

Видимо, они где-то пересеклись. Они подрались. Но из-за чего или ради чего? Я не знаю...

Вечером я пошла в типографию.

В типографии я никак не могла сосредоточиться. Тут мои мысли снова вернулись к драке. Маршрутное такси остановилось подле моего дома. Я прыгнула в сугроб, еле-еле выползла из него и поплелась домой.

Потом резко развернулась и пошла к поликлинике, прошла мимо его дома и посмотрела на окна его квартиры и на балкон. На балконе не было санок. У меня внутри всё оборвалось. Не нужно было мне рассказывать о визите Этого человека ему... Я хотела всего лишь предупредить его... А получилось как всегда...

Я сразу вспомнила фильм «Неверная», представила драку, он случайно толкает соперника, тот падает и ударяется головой о что-то твёрдое и умирает... Толкнувший, растерявшись, бежит домой, снимает санки, хватает половик у порога и бежит к убитому, заворачивает его тело в ковёр, собирает кровавый снег до последней крошки. Всё это складывает на санки и везёт к Свияге, находит полынью и сбрасывает завёрнутое в ковёр тело и окровавленный снег в тёмную воду. Утром выносит мусор, а с мусором и свои ботинки. Убитый не приходит домой в воскресенье. Дома привыкли к таким отлучкам. Он часто пропадает у своих любовниц. Но в понедельник он не выходит на работу. Он срочно нужен на работе. Сотрудники звонят жене, она сыну. А сын как всегда разыскивает его по всему городу. Расстроенный сын не находит его нигде, он берёт телефоны, записанные на его рабочем столе и звонит всем подряд. Но нигде его нет. Из всех телефонов его заинтересовал мой, так как он не заводской, а домашний, и ему отвечает женский голос. Поэтому он и звонит несколько раз подряд по этому телефону. Но понимая, что и я ничего не знаю, перестаёт звонить по телефону своей последней надежды. Как опытный следователь он начинает искать его труп. Сразу обследуется Свияга. Обнаруживаются свежие следы у полыньи. В полынье обнаруживается тело убитого, привязанное к санкам. Я лежу и плачу одна в безмолвной квартире. Боже, неужели его уже нет в живых. Как я переживу эту смерть. Тут перед глазами всплывает облик второго с зелёно-жёлтыми подтёками на лице. Что теперь будет с ним? Неужели всё было так, как я представила? Скорее бы наступило утро. Всё моё воображение стало пытаться нарисовать другие картины случившегося. В три часа ночи ход событий был уже представлен мною совершенно иначе.

Отец делится за бутылкой водки со своим сыном-следователем, рассказывая ему о жестокой, неподкупной женщине (т.е. обо мне). Он не верит в мою неподкупность. Он ищет причину. Его гибкий аналитический ум и феноменальная память быстро восстанавливают события последних десяти лет. Он высчитывает своего конкурента и решет расправиться с ним. Сын отговаривает его, но он никогда никого не слушает. Они встречаются с соперником случайно, слово за слово, начинается ссора, за ссорой драка. И финал, который уже описан раньше. Отца нигде не находят. Сын-следователь быстро находит меня. Из трёх телефонных разговоров он понимает, что ко всему этому я не имею никакого отношения. Он оставляет меня в покое.

На самом деле он, наверное, до конца моих дней лишает меня покоя. Я была слишком резка с его отцом? Но как отвязаться от пьяного страстного поклонника? Только резкостью... Или лучше бы уступить?.. Нет, таким хитрым изворотливым людям нельзя поддаваться...Ведь он стольких женщин одновременно держит на крючке... И ведь они ему верят! Приобщив меня к ним до кучи, он сам им рассказал бы о своих чувствах ко мне. А они расправились бы со мной все вместе своими умными, злыми языками. Нет ему нельзя уступать никогда! Только бы он был жив! Может быть, пойти проверить его наличие на работе? А вдруг я столкнусь с ним лоб в лоб. Мой приход в его производство он может уже истолковать, как появившееся внезапно у меня желание с ним встретиться. Он подумает (если живой пока): «Она ведь тоже не железная?»

Одна эта мысль отбила у меня любое желание прояснить информацию о нём и что-либо узнавать. Может быть, всё это придумал мой воспалённый и потрясённый мозг. После Нового Года все мои знакомые мужчины как бы сошли с ума. Если бы они только знали, как они мне надоели?! Если бы они поняли, как я от них устала?..

А, может быть, мой поклонник получил синяки в драке не из-за меня?

Может быть, какие-то негодяи напали на его мальчика? Сына зверски избивали. Он увидел драку с балкона, заступился за него. Его изворотливость и драчливость не помогли ему при большом количестве противников. Вот ему и накостыляли как следует? Наверное, так и было... Но где тогда санки, которые были постоянно привязаны к балкону? Да... Куда же делись санки? Господи! Сделай их всех живыми! Господи! Сделай так, чтобы они раз и навсегда позабыли обо мне до моей смерти... Улететь бы от них куда-нибудь на необитаемый остров. Но что я там буду делать привыкшая к комфорту?!..

Я не вынесу эту неопределённость! Я бегаю к телефону с огромным желанием услышать голос любого из них. Где и как мне узнать точную информацию?

Может быть, позвонить на работу? К сожалению, я давно потеряла книжку со всеми телефонами. Сходить на завод и там узнать всё? И на заводе же позвонить?.. А вдруг к телефону случайно подойдёт не секретарша, а он? Положить трубку услышав его голос? А вдруг он, взяв трубку, не задаст вопрос первым? А будет ждать моего вопроса? Вдруг он, не дай Бог, подумает, что я его разыскиваю? Тем более 14 февраля - День Святого Валентина...

Может быть, постоять у проходной и подождать, когда он выйдет? А когда он выйдет? Главный инженер может выйти и в девять вечера... Да, и, вообще, неизвестно через какую проходную...

Утром понаблюдать, когда он пойдёт на работу? Но он же приходит на работу к половине седьмого? Меня многие знают в лицо, поэтому долго стоять в проходной мне неловко... Ползавода ИТР узнают меня и подумают: «С какой стати она стоит так рано в проходной?» А вдруг он увидит меня раньше, чем я его. Неожиданно подойдёт ко мне... Спровоцирует скандал, чтобы оскорбить меня публично... Нет, он не сделает этого... Он меня очень любит... Он - такой оптимист... В душе у него до сих пор теплится надежда. Если, конечно, он ещё живой...

Я не сплю уже третью ночь... Стала искать рукопись рассказа, которую нужно отдать 14 февраля. Уже ищу шестой час... Где же она? О какие-то старые измятые жёлтые листочки, исписанные аккуратным почерком. Да это же стихи, которые я писала, когда жила на улице Глинки. Ой! Какая прелесть! Как хорошо, что они сохранились! Какое волшебное место улица Глинки. Какой красивый спуск! Возможно, я и стихи пишу только от того, что каждый день в течение целого года проходила по этому сказочному летящему вдаль спуску...

Почему все улыбаются

И с меня не сводят глаз?

Даже солнце усмехается

И, сверкая, любит нас?

Почему такие милые

И немного чудаки,

В шапки кроличьи одетые,

Вслед мне смотрят старики?

Неужели я измазалась?

Иль одела, что не так?

Почему же? Отчего же?

Все с меня не сводят глаз?

А бегу я на свидание

Иль точнее на каток...

И полковник, улыбнувшись мне,

Руку взял под козырёк...

Что-то очень необычное

На лице моём сейчас?

В стёклах очень симпатичная

Отражаюсь в сотый раз...

И ликует в небе солнышко.

Иней мне на воротник

Поднасыпал щедрой горсточкой

Мороз – дерзкий озорник.

До чего же я счастливая,

До чего мне хорошо!

Или очень я красивая?

Просто на душе светло!!!

14.02.1961 год.

г. Ульяновск, улица Глинки, 69.

* * *

В ветках сумрачной сирени

Пятизвёздничик ищу.

День кончается весенний.

Я счастливая грущу...

Что-то сердце ломит сладко,

Что-то хочется пропеть.

Плачу ото всех украдкой...

Что ж от счастья умереть?

Иль заснуть в кустах сирени

С уходящим днём весенним?

10.05.1961 год.

ШКОЛЬНЫЙ ВЕЧЕР В 6«Е»

Сегодня в нашей школе вечер.

Ирина Петровна до встречи

Набраться просит всех терпенья,

Чтоб была радость в развлеченьях.

И стайкой ведёт в светлый класс

Взволнованных, ветреных нас

На бал для невинных проказ

Из танцев, игр, песен и фраз.

Один 6 «Е» нынче в школе

И сумрачен актовый зал.

С улыбкой директор Чурбанов

Нам первое слово сказал.

Потом выступали девчонки,

Родители, учителя.

Наверно, намазала брови

Напрасно пред выходом я?

Пойти поскорее умыться?..

В портфеле остался платок...

Ах, только б никто из мальчишек

Подводку заметить не смог...

Ну, вот, наконец, и умылась...

Обрызгала фартук весь белый.

Скорей бы домой отпустили:

На вечере мне надоело!

Девчонки с мальчишками пишут

Какие-то тихо записки.

Кладут потихоньку в ладошку,

Когда в танце кружатся близком.

Записок никто мне не пишет,

Лишь Горлов за косы хватает.

И всюду подставить подножку

Ятманов противный желает.

До плеч головой не достанут,

А сильные эти мальчишки!..

Портфеля мне так не хватает -

Дала б по башке им я книжкой.

Когда же закончится вечер?

Девчонки от счастья сияют.

Красивую Рыжкину Нину

Калагин на вальс приглашает.

Меня же никто и не видит

Идёт вроде к нам Кудашов.

Ах, жаль что нельзя мне проверить,

Как лёг на икре чёткий шов.

Красива, нежна паутинка.

Но очень подвижна в коленке.

О Господи! Счастье какое!

Он шёл пригласить, видно, Ленку...

И где можно швы мне проверить,

Не помню – где здесь зеркала?

Пойду лучше спрячусь за дверью.

Так скучно... Я всё прокляла!

Приятно за дверью высокой

Одной мне за всем наблюдать.

Вот нашу прекрасную Таю

Пытался Казак целовать.

Она убежала к девчонкам.

И стала играть в ручеёк.

Но шёл за ней всюду подонок.

Что хам он – ему невдомёк.

Эх, кто-то прижал меня дверью.

Шакуров! Получишь сейчас!

«Пусти!» - говорю я, синея,

Эх, наши пошли дружно в класс...

Меня он, наверно, задушит.

Нет, галстук лишь мне развязал».

Все сели за столики кушать...

«Пусти! - говорю я, - нахал!»

Засунул мой галстук в карман свой

И, бросив меня, убежал.

Я тоже рванулась за классом.

Но дверь чем-то он всё ж зажал.

Я билась с досадой у двери,

Я плакала тихо одна.

И чувства мои леденели

Как стёкла вдоль щели окна.

Закончили все чаепитье.

Родители в школу пришли.

Мои или просто забыли,

Иль времени вновь не нашли.

Надев свою шубку и шапку,

По Глинке плетусь в тишине.

Вдруг Горлов с Ятмановым шишку

Снежком прибомбасили мне.

Губа распухает. И слёзы

Текут по замёрзшей щеке.

Какие стоят здесь морозы!

Мерцает фонарь вдалеке...

Я снег приложила к губищам,

И с горечью тихой рыдала.

И вдруг возле самой калитки

Шакурова я повстречала.

Залез на забор по сугробам

И к вишенке галстук пристроил.

«Мне папа достанет мой галстук!

Шакуров! Вот дверь лишь открою...»

Но он на меня снег ссыпает

С распухшего за день сугроба.

Снежки мне за шкирку толкает.

И валенком стукнул по рёбрам.

Никто никого не встречает...

На улице тихо и вольно.

Я плачу, я лишь причитаю:

«Довольно! Довольно! Довольно!»

Услышала Галочка вопли.

И выскочил пьяный хозяин.

Шакуров как кошка метнулся.

Я в дверь снежным комом вползаю...

А веник по шубке гуляет.

Губой не могу шевельнуть.

Ах, только б пробраться к кровати

Да в ней поскорее заснуть...

5.12.1961год.

Школа №45 класс 6 «Е»

* * *

Кто рассыпал на небе звёзды

В удивительном чётком рисунке.

Не могу оторвать взгляд грозный.

Млечный путь встал от взора по струнке.

Всю бы ночь просидела, сияя.

Всю бы ночь упивалась я небом,

Как красиво месяц свисает

Над трубою краюшкой хлеба.

29.04.1961 год.

* * *

На ромашке золотистой

Я решила погадать:

«Счастье близко? Горе ль близко?

Где любовь мне повстречать?»

Рву упругие реснички

Златоглазой озорничке.

Озорница улыбается,

Но ответ дать не пытается.

Иль любви моей не будет?

Что-то в сердце дух мой студит...

Нет! Не могут не любить

Ту, что мир готов носить

На распахнутых руках

Где-то в небе, в облаках,

Сердце хочет разорваться -

Как хочу я целоваться...

Ну хотя бы с ветром,

Ну хотя бы с солнцем,

Что давно стучится

В чистое оконце.

По ресничкам я гадаю:

«Долго мне на свете жить?»

Ничего не отвечают...

«Нет! Не стоит ворожить!»

Ничего не отвечают,

Ничего не обещают,

Тихо с пальчиков сползают,

На колени опадают...

Но пушистый кругляшочек

Солнце хочет заменить

И, коснувшись нежно щёчек,

Хочет он меня любить.

Его наземь не кидаю,

К губам плотно прижимаю

И целую, и целую

Золотистым поцелуем.

10.07.1961 год.

улица Глинки, дом 69.

* * *

Я бегу по красивой улице,

я бегу по асфальту чистому.

Я бегу, я бегу, и, кажется,

к солнцу взмою сейчас к лучистому.

Мостовая садами пьяными

в белой дымке чарующей мая

От бегущей девчонки глупенькой,

ускользает к реке, уплывает.

И я чувствую крылья мощные

вырастают, и Ангел возник.

Мне бы в стаю, в птичью стаю...

Может голубь мой вечный двойник?..

Выбиваются в косах локоны,

разметалися на бегу.

Словно простыни, белы простыни –

облака над рекой текут.

Мостовая вся в белом омуте,

мостовая как мотылёк.

Словно крылья, взметнулись острые

облаков. И горит уголёк

Солнца красного, солнца жаркого,

солнца томного от весны.

Надо мною струятся россыпи

лепестков всех цветов, как сны.

Сливы, вишни, торн и яблони,

как от инея забелённые

И на лавочках, на заборчиках,

сели парочки в мир влюблённые.

12.05.1961 год.

* * *

В белом платьице,

в туфлях синеньких

И с оранжевою косой

вознеси меня, пронеси меня,

Ветер милый, над красотой.

Подними меня ветер ласковый,

До прозрачных святых небес.

Обними меня чистым облаком,

Чтоб уснула я средь чудес.

Облаками такими мягкими

Надышаться мне помоги

и прекрасное очень ясное

Чувство свежести сбереги.

Так стараюсь, так пытаюсь я

Полюбить весь огромный мир.

В безысходности обращаюсь я

К строкам чудных и древних лир.

Эх, запомнить бы, всё запомнить бы

Мне в душе на века и на вечность

как окутало меня облако,

Подарив на всю жизнь беспечность.

10.08.1961 год.

ЗАГАДОЧНАЯ ФАЛЬШЬ ЗОЛОТА И МЕДИ

Мостовая зарделась багрянцем. Мостовая - второе солнце.
И купаются в медной заводи облака и ветра-погонцы.
Неужели бывают хорошими просто так золотые сады?
Нет, наверное, в чудной роскоши мы должны собирать плоды.

Собирать в золотом одеянии ослепительно-чистых дворов...
Груши, яблоки, чьи названия мне запомнить стоит трудов
Плоды жёсткие, плоды зимние на базары не понесут, -
Зимней стужею  лебединою их и гуся на стол подадут.

И в натопленном тёмном здании с густой ёлкой найдём ответ,
Что без таинства первоздания в жизни счастья, наверное, нет.
Куском золота, словно омутом, очарованы души всех.
Ну, а лиственной позолотою околдован наш звонкий смех.

Ёлкой колкою по иголке мы разнесём золотой восторг,
Обещаем все и влюбляемся в рыжину, потерявшую сок.
В марте солнечном рыжих проволок и ресничек застенчивых блеск,
Увядание станет поводом, как природы священный жест.

10.09.1961

АЛЕКСАНДРУ ПУШКИНУ

Твердят, что Пушкин – ловелас,

Что страшен в профиль и анфас,

Что носит платье в дырах

Картёжник и задира.

Твердят по жёнам он ходок,

Друзьям рога наставить смог,

Что с ним общаться нелегко...

Но выслан он так далеко...

И ищет всюду мира

Совсем не для блезира...

Он просто быстр, он просто смел?!

Он вызов сделать всем посмел!

Но как всегда в калошу сел,

Забыв положенный предел.

Ни оттого, что горд и глуп,

Ни оттого, что смерд и скуп.

Во всём виновна только лира...

Да ширь души, да вечность мира,

В которые проникнуть смог

Наш милый друг, поэт-пророк...

Зависть людская погубила Пушкина, перечитывая эти отроческие стихи, теперь понимаю я...

И тут мои печальные мысли возвращаются к утерянной рукописи рассказа, который был подарен и посвящён моей подруге. Я тут же вспомнила, что без всяких объяснений отвергнута ей. И, наверное, причиной всему была зависть... Зависть, которая оттолкнула от меня мою любимую подругу. И горькие строки ложатся в моей голове необъяснимой печалью, а потом переносятся страшной горечью на лист бумаги.

Прочитала я в Акафисте:

«Не умри смотри от завести,

Не умри от чувства горького

На красивой чистой зорьке ты.

Ты порадуйся за ближнего,

Ты порадуйся за дальнего.

Потоскуй о знаменитости:

У него судьба печальная.

И Творца хвали и радуйся,

Что заметила хорошее.

Пусть оно тебе не дадено,

Зависть ты покрой порошею.

И прикрыв снегами белыми,

Застуди её и выбели.

Ведь от зависти, от зависти

Наши на земле погибели...»

13.02.2004 г.

Перечитываю горькие слова, и больно мне, очень больно. Откуда они взялись? Чтобы хорошее вспомнить?

13 февраля 2004 года, пятница. Никакой суеты в душе. Давно я не была так собрана. Завтра День Валентина - Всемирный праздник влюблённых. Впервые я не стала ничего писать в канун этого события (всё написано заранее) и решила подготовиться к встрече у Леночки Токарчук. Я никогда так тщательно не собиралась ни на одно мероприятие как на это последние пять лет (наверное, это связано с болезнью и смертью моих дорогих сердцу родителей). Отказные стихи трём своим поклонникам, если они придут ко мне неожиданно, я уже написала неделю назад, чтобы не быть застигнутой врасплох их визитом в нетрезвом состоянии. В трезвом состоянии (в котором они обычно и прибывают, о любви они даже не заикаются). С чего же начать? Писать о Любви я не могла, так как сердце моё пусто. Читать старое, написанное к этому дню - просто неэтично, так как в моей душе и сердце за последний год перевернулось всё.

Вспоминаю хорошее! Сегодня день рождения у Евгения Григорьевича. Его последнее выступление у Леночки Токарчук произвело на меня такое сильное впечатление!.. Я знала очень много гитаристов-любителей, но чтобы кто-то так трепетно относился к гитаре, я не видела никогда. Я внутренне собралась и написала ему стихи-поздравление, как гитаристу. Они были написаны мгновенно, бегло перечитав их, я несколько удивилась содержанию.

ГИТАРИСТ ИЗ МОСТОВОЙ

Евгению Григорьевичу

Как много страсти и накала

В красивых и больших руках.

Поёт как женщина гитара.

И в звуках слышим боль и страх.

Боль, что бездумно обнимает

Её с улыбкой гитарист.

И её сердце так страдает,

И стан шикарный клонит вниз...

И волосы, как струны рвёт он,

И шея сдавлена в кулак.

И пальцам крепким неспокойно:

По позвонкам они скользят.

Массаж от остеохондроза,

От каменеющих частиц

Опасен ей в огромных дозах

И падают ресницы ниц.

Она в руках его устала

И отзвенела как родник.

Но гитаристу мало-мало

Он тянет струны сверху вниз.

Он треплет гриф её усталый,

И крутит-крутит в ней мозги.

«Ну, что так плохо ты шептала,

Ты гитаристу помоги!

Ответь на ласку пальцев гибких,

Не задушу я в кулаке.

Твоё ведь горлышко ребристое,

Родная, в вечном тупике?!.

О помоги мне песню выдавить,

Власами нежно зазвени.

Часть тела выпуклую круглую

Прижму, ты только жест пойми».

Она как женщина достойная

Пластична в жертвенных руках.

И льётся боль неупокойная

За жизнь, за верность, даже страх.

Её трясёт в изнеможении,

Она покладисто-скромна

Ведь не понятно окружению:

Она одна ему нужна.

Отпеты песни и закончилась

Страсть незабвенная в кистях.

И он прижмёт подругу стройную,

Отдав ей всей души размах.

Погладит по бедру, где трещины,

Положит нежно как дитя.

И в этот миг, наверно, женщины

Гитарой верной быть хотят.

13.02.2003г.

Перечитала, подумала: «До чего странно это стихотворение выглядит...» Наверное, от большой тоски на сердце? Я, не задумываясь, сравнила гитару с женщиной? А, может быть, мужчина в тоске доверяет все свои мысли гитаре, чувствуя, что только она одна, как женщина поймёт и пожалеет его? При этом никогда не устроит никакого скандала... А, и правда, почему такое сравнение? А вдруг это стихотворение обидит Евгения Григорьевича и всех окружающих. Надо написать кому-нибудь из наших гитаристов тоже стихотворение. А-то вдруг что-нибудь подумают... Я очень всегда осторожна с мужчинами...

Взяв листы белой бумаги я написала ещё трём поэтам-гитаристам: Сергею Кочеткову, Олегу Юрьевичу Киселёву и Александру Александровичу Тимакову. Писала о том, что видела в этот момент перед глазами. Кстати, образы были очень яркие. Стихи можно сказать лились из души. Видимо, эти люди мне очень нравятся. Надо перечитать их мне хотя бы...

ГИТАРИСТ ИЗ СУРСКОГО

Сергею Кочеткову

Какой приятный кабальеро,

Какой изысканный партнёр!

Таких достойных кавалеров

В Испании спалил костёр!

Откуда в русской ты глубинке?

Откуда жемчуг дорогой

В твоих устах как риф красивых,

Сергей, признайся мне, родной?

«Всё подарила мне природа

Далёкой Сурской стороны,

Я черпал силу в её водах,

В лесах достиг всей глубины.

Извилиста Сура, свободна.

И в сонных камышах ресниц

Течёт она легко, привольно,

Чтоб я душой в неё проник.

Леса глухие с кабанами,

И стройные стволы берёз

Дружили вечно с чудесами.

А я купался в море звёзд.

Не инквизиции кострище,

А огоньки у рыбаков

Моей душе давали пищу,

Освобождая от оков».

Таким прекрасным кавалерам

У Сурских пышных берегов

Нужны испанские манеры,

Как соснам лучик светляков.

Мы лыком уж давно не шиты.

Одеты в шёлк и бьём хрусталь.

Но всех испанских кавалеров

И гитаристов сердцу жаль.

Прошла прекрасная эпоха.

И Дон-Жуаны на века

Ушли, состарившись до срока...

И командорова рука

Сломала тонкие запястья,

Согнув стан гибкий до цветка*,

Лишив их вдов, детей и счастья,

Ум помрачив тоской слегка.

Но я в душе космополит.

И об Испании болит

Всегда моё большое сердце,

В котором каждый мог согреться.

Как Дон Жуан люблю я дом

И женщин обожаю в нём,

На Горина** ни для проказ

Бегу, спешу я каждый раз.

Там песнь счастливую пою,

Про жизнь испанскую мою,

Ну, и, конечно, русскую.

Немного, правда, грустную.

Как у Светлова есть беда -

Мне гор чужих нужна гряда,

Чтоб Сурское сильней любить...

И свою душу не сгубить...»

Также получилось странное стихотворение... Вдруг люди что-то не так истолкуют в нём... Сразу уточняю: «* до цветка» - растение, не успело расцвести, а уже подкошено. Я ещё зачем-то давным-давно попросила Сергея сфотографироваться со мной на концерте. В первый раз навязала свою фотомордочку на память... Но он был так красив, так поэтичен. И моей свекрови Римме Владимировне очень хотелось иметь его фотографию. Да и мне хотелось показать всем и сказать: «Смотрите! Какие на Суре родятся парни...»

Следующее стихотворение музыканту из нашего симфонического концерта, который приехал к нам из Казани после окончания местной консерватории:

ГИТАРИСТУ ИЗ КАЗАНИ


Олегу Юрьевичу Киселёву


Кабан* смотрел в ночное небо

И месяц стал вдруг коркой хлеба.

Устала скрипка, разрыдалась

И ничего не оставалось,

Как взять гитару в руке тверже.

И струны сжать в кулак небрежно,

Сдавить в изящных пальцах гриф,

И сочинить сонет иль миф.

Свеча горела, ныл сверчок.

Души заветный уголок

Пел песни. И гитара нежно

Несла их нам в наш мир безбрежный.

Он, как Орфей за Эвридикой,

Увлёкшись сюимбикевским ликом,

Искать стал дух такой текучий

У древних стен седых, могучих.

Не сводить он печальных глаз...

О прелесть-башня! Сотый раз

Ты над хозяйки прахом сникла.

И шпиль твоей чудесной пики

Как женский головной убор

Ласкает нам привычно взор.

Кабан с молочными туманами

И кладбище, такие странные, –

Гимн вечный жизни будут петь

И не дадут нам умереть.

Как кокон, окружая нас,

От злых напастей и проказ.

О ночь! Прошу не торопись.

Пред утром песней мне явись.

И зазвенит моя гитара,

Встречая зорьку. И устало

По лбу рукой я проведу

Да спать, наверное, пойду...

Нет не то... Всё-таки лучшая возлюбленная в мире – это жена. Но как объяснить это мужчинам...

ГИТАРИСТУ ИЗ САРАНСКА

Александру Александровичу Тимакову

Ах, спасибо, спасибо твердь,

Что ты музыку мне даёшь.

А иначе, наверно, смерть

Заложила б мне в руки дрожь.

- Вы ошиблись – я пианист.

Только жизнь очень строгими квотами

Так мешает мне в музыке жить,

Загружая серьёзно заботами.

Но без музыки как забыться?

Но без музыки как врачу?

Струн касаясь её серебристых

Я гитару в руках кручу.

Автомат не поможет мне:

Слишком много вокруг калек,

И мотив словно звук во сне

Жизнь несёт в лица сомкнутых век.

Я задумчив, я деловит.

И проблем, что пчелиный рой.

А гитару прижму к груди -

И в душе я уже герой.

Отошли грусть и маята.

Лик жены, как мадонны лик.

И досада, и суета

Улетели хотя б на миг.

Пальцы чуткие - мой секрет!

Пальцы чуткие для побед

Над косой, что несёт нам смерть,

Чтоб прервать жизни снова бег.

И как пульс на руке больной

Находить вечный принцип мой!

Гриф я в пальцах своих держу,

Пульс бессмертия нахожу.

Ведь хирургу нужна рука,

Что как змейка легка ловка,

И крепка как тиски и лёд,

Ведь иначе смерть верх берёт.

И гитару, обняв в ночи,

Как жену я прижму к себе.

И в прохладной заре шепну:

«Это песнь о тебе в судьбе...»

О! Наконец-то, нашла! Получилось! И действительно зрелый мужчина может иметь самые крепкие корни только в семье. Наверное, самый большой и самый трудно достижимый подвиг для мужчины-христианина в России создать дружную семью, в которой все друг друга любили и понимали, ценили и поддерживали. Семью, в которой родители были самыми близкими друзьями детям, главными авторитетами в жизни. Как для меня мои мама и папа. Для них Валентинов День был всю жизнь. Интересно? Откуда они черпали такие духовные силы? Откуда такая самоотдача? Откуда такая надёжность? Я всегда была уверена: если все будут кидать в меня камнями, то между ними и мной встанет папа, рядом с ним мама... И ни одна рука не возьмёт камень, Ни одна рука не бросит в них камень, если уже камень в руке? Откуда такая духовность? Какая не запятнанная репутация... Кристально чистые люди! Прав Олег Монин, сказав, что мои родители своей жизнью совершили вселенский подвиг... Никогда не забуду слова, которые говорил мне папа, пока ему не исполнилось семьдесят лет: «Умру – будешь меня вспоминать!» Ни война, ни недоброжелатели не сделали его злым человеком. Всем всё прощал. А обиды высказывал прямо в лицо... Никого не боялся. Никого, никогда... Война совершенно не озлобила его. Он никогда не ругал нас с сестричкой, над внучками не дышал... Он и мама сделали мне подарок на всю жизнь, подарив и воспитав мне таких детей, своих внучек... Наверное, Александр Александрович мне напоминает папу... Такой же цельный, такой же мудрый, такой же честный, такой же скромный человек, такой же бессребренник. Поэтому для него жена – гитара. Он выбрал женщину для любви, для души. Она для него всё. И поэтому всё хорошее человеческое для него нечуждо. Но только хорошее, человеческое. После написания этого стихотворения у меня сразу поднялось настроение. Хорошо, что я его написала к Дню Валентина. Именно такие стихи обязаны в День Валентина женщины писать мужчинам. Да, и три других гитариста будут, наверное, довольны. Приятно, когда в канун такого праздника вспоминают о вас женщины. Да! Всё хорошо... А Павлу-то Новикову я так до сих пор ничего не написала. Что же ему написать? Да что получится...

Павлу

Почему ты меня не любишь?

Я ведь так по тебе страдаю...

Почему безнадёжно губишь,

Говоришь: «Не нужна святая!»

Неужели тебе я грешной

Буду в чём-то милей, любимый?

Твой подход к чувствам, ох, нездешний.

Ты со мной, но течёт взгляд мимо.

Я не гордая, не скупая,

Не бесчувственна. И напрасно

За жестокость меня ругаешь,

Сокол мой, в колпаке ужасном*.

Всё проспишь... В ясный светлый полдень,

Лишь вцепившись в рукав, ты млеешь.

Потеряешь меня под старость.

Ещё как обо мне пожалеешь!

Пожалеешь, что в небе синем

Без меня в облаках купался.

Пожалеешь, что яркой синью

Без меня по утру любовался...

Одинокий, чужой, ослепший.

На ветру ты в снегах остался.

А имел бы большое сердце

С лаской нежной ко мне бы рвался...

13.02.2004г.

Перечитываю и не понимаю: от чьего имени написаны стихи? Конечно, не от имени жены. Они с Галиной очень любят друг друга. От чьего имени? От чьего?..

Юбиляру в подарок получилось не очень удачное стихотворение. Я люблю Павла, очень ценю Павла, но до Александра Александровича ему далеко. Я сразу вспомнила фотографию Александра Александровича с женой, сделанную в сквере на праздник в День Победы. Представила Павла рядом с женой на фотографии и заплакала... Плакала долго-долго.

Но вынуждена была признать, что так, как Павел умеет любить Галочку, наверное, не сможет обожать свою жену ни один мужчина на свете... Как мне жалко Павлика... Неужели нельзя ничего изменить? Нет-нет! Никаких слёз! Просто сегодня тринадцатое, пятница, и я не смогла найти нужную мне рукопись... Как моё настроение может зависеть от мелочей! Как я иду на поводу у каждой мелочи... Всё!!! Утро солнечное!

Но потом я всё же решила найти окончание рассказа для набора Саше Каткову, перерыла всё вокруг, листочков не было... Я достала огромный картонный ящик, где лежали самые дорогие моему сердцу рукописи. Первые листочки, которые мне попались в руки были стихи, написанные в первый год жизни в Ульяновске. Читая эти стихи, я даже подумала, что улица Глинки сделала меня поэтом. Читая жёлтые страницы, я представила свой обычный путь от остановки трамвая или автобуса «Телецентр», мимо двухэтажных домов, в которых жила Маша Кириллова, дальше шёл милый скверик, а потом новые добротные частные дома, построенные для людей, живших в Заволжье, которое было затоплено при сооружении водохранилища. Как красивы были эти дома, как уютны эти дворики. Часть стихов, посвященных этим милым сердцу местам я уже напечатала в книге «Старая забытая тетрадь» и теперь я хочу их поместить в новый сборник. Я так обрадовалась своей находке, так как Евгением Григорьевичем Беляниным, Леночкой Фёдоровой, Оксаной Пановой эта находка воспримется как подарок к Дню Валентина. Я вспомнила, что сбегая по дорогой сердцу улице вниз всегда любовалась величественной панорамой города и его пригородов. Особенно меня манили огоньки занесённой снегом Мостовой, которая всегда была как на ладони передо мной. Как у любого подростка в голове моей была куча фантастических историй: то я представляла, что в этих домиках живёт Берендей, Снегурочка, Лель или русские Герда, Кай, снежная Королева, или хозяйка медной горы, когда осень делала окраску домов и садов драгоценной. Мне всегда хотелось сходить в эту деревню зимой, но боялась замёрзнуть, так как в тот год были очень сильные морозы и метели в Ульяновске.

У меня в голове даже родилась мысль, что Евгений Григорьевич, Леночка Фёдорова и Оксана Панова такие талантливые, что долгое время спускались домой по улице Глинки, потому что, видя такие панорамы нельзя не стать творческой личностью, если в тебя при рождение попала Божья искра.

Забыв про всё, я зачиталась этими рукописями. Обязательно помещу их в сборник стихов «Только Любовь»... Ещё раз подумала я. И приступ страшной силы свалил меня с ног.

Зазвенел будильник. Я стала быстро собираться на концерт Стаси Лариной. Юной скрипачки – внучки моих подруг Милюси Трихановой и Раи Лариной-Глухарёвой. Почти ползком я дошла до третьей школы, где должен был состояться концерт. Тётя Зоя очень жалела меня. Мы с ней выбрали самые удобные места

И спасительная, прекрасная музыка юной скрипачки вывела меня из мучительных болей. Я радовалась, что я на концерте, я радовалась, что на сцене внучка, моих подруг, я радовалась, что со мною рядом моя родная тётя Зоя.

Я уже не болела, а ликовала. После концерта, принёсшего девочке ошеломляющий успех, после всех восторгов, цветов и щёлканий фотоаппаратом мы дружной ликующей толпой вывалились из зала в вестибюль музыкальной школы. И тут у меня опять заболел сильно бок – я увидела Буканову Галину Алексеевну, моего бывшего начальника, который вечно вязался ко мне. Она ни разу не посмотрела на меня (или так ненавидит, или так завидует, или просто стыдно). Но я не стала убегать. Стояла вместе со всеми, принимала участие в разговоре вместе со всеми и даже смеялась, несмотря на боль в боку.. Чем больше Галина Алексеевна хотела выразить мне

свою неприязнь, тем увереннее становилась я. Что я кур воровала? Я всегда честно выполняла свою работу. Явно непосильную. А что руководство издевалось надо мной, наверное, даже хотело уничтожить меня – это уж их проблемы. Я оказалась случайным свидетелем всей их деятельности «на благо» завода. Особенно противно вспоминать, как мне давали сверхурочные, сверхсложные работы, требовали немедленного их выполнения, а когда я заканчивала работу в срок, упрекали в тупости: «Неужели ты не понимаешь, что создавалась только видимость работы и только». Я всю жизнь со своими коллегами просто работала. Работала честно и добросовестно. Меня всегда окружали умные и компетентные люди, общение с ними только обогащало меня, делало лучше. Никто из них никогда не пытался мне нанести удар в спину. Все они прежде всего думали о деле, а потом о себе.

Работая в АСУПе я привыкла к предательству и неожиданным ударам со всех сторон. И давным-давно перестала обижаться на людей. Я их воспринимала и даже по своему любила такими, какие они есть на самом деле. Но их всегда раздражало, что есть другие люди. И они даже считали своим долгом бороться с ними не на жизнь, а на смерть. Они даже не подозревали, что таких людей одержимых, как они, – единицы (их просто собрали всех в одном месте давным-давно), а все остальные люди обычные и одновременно очень разные. Они одинаковы все лишь в одном. Они допускают наличие в мире разных, совершенно непохожих на них людей. И поэтому я стояла до конца, без всякого раздражения, презрения. И Галина Алексеевна успокоилась, стала милой женщиной, что ей так шло.

Кстати, как жаль, что Галина Алексеевна никогда не чувствовала моего хорошего отношения к ней. Я так всегда ценила её ум.

Когда мы вышли на улицу, стало темным-темно. Но мы, возбуждённые этим уникальным концертом никак не могли разойтись. Часа полтора мы стояли около магазина, который размещался на первом этаже дома, в котором я живу.

Потом неожиданно ко мне подскочили Саша, Ольга и Димочка Никищенковы. Появление этого славного малыша очень всех оживило. Его лепет развеселил всех. У меня даже на это время прошла боль в боку. Я попросила свою бывшую сотрудницу сфотографировать меня с Никищенковыми в темноте на память.

И тут вдруг посыпал красивыми, крупными хлопьями снег. Мы стояли как деды-Морозы и любовались друг другом. В прекрасном настроении мы разошлись по домам и магазинам, радуясь, что не всё в этом мире так уж плохо...

Дома я попыталась ещё раз прочитать стихи, написанные нашим гитаристам вслух. Бок болел очень сильно, читать вслух было тяжело. Да, и стихи, написанные мною утром, показались мне очень бездарными. Мне стало стыдно, что я написала такую глупость. И я решила завтра никого не поздравлять и ничего не читать.

Сложив все рукописи по местам, я легла спать, но приступ сильнейшей силы сбросил меня с кровати на пол. Где я прокрутилась волчком до пяти утра. Потом благодаря уколам удалось всё же уснуть. И мне снился перед пробуждением сон. Я шла по очень хорошо расчищенной широкой деревянной лопатой аллеи. Всё сверкало вокруг и снег, и иней, и солнце. Как было красиво? Так красиво, как не бывает наяву. Такое можно увидеть только во сне. Да и то, наверное, не каждому. Район напоминал местность около стадиона «Торпедо». Я шла как бы к профилакторию. Но вместо привычного здания профилактория я увидела изумительной красоты деревянный дом с крылечком и тремя ступеньками.

Рядом с крылечком сидел очень красивый, очень нарядный и очень строгий папа. Он был и седой, и молодой одновременно. На вид ему было года тридцать три. Глядя строго мне в глаза, он стал предостерегать меня об опасностях и рассказал о способах их преодоления. Папа говорил: «Если не выдержишь испытания, то пропадёшь, доченька...»

Когда я вступила на крыльцо, ко мне подскочил отец, стал отряхивать снег с моих красивых белых кроссовок веником, приговаривая: «Доченька! Смени имидж! Одевайся как прежде элегантно, красиво, строго, носи туфли на очень высоком каблуке и очень дорогие чулки. Оставь свой спортивный стиль! Не идёт он тебе... Ты дама! Загадочная дама, с большой тайной». Я посмотрела на себя со стороны: кроссовки, белые американские джинсы, зеленоватое стёганное пальто на полноватой фигуре, короткая стрижка... Дамой и не пахло. По крутой винтовой деревянной лестнице я поднялась почти бегом наверх и резко растворила створки очень красивой, резной, почти прозрачной ажурной деревянной двери. Я стояла на уровне второго этажа сталинской квартиры. Помещение было огромное, деревянное с резными стенами и потолками. Внизу был красиво вычурный нелакированный паркет. Всё было собрано из очень мелких деталей, так ажурно-витьевато вырезанных, что напоминало кружевное панно из фрагментов слоновой кости. Я решила, исходным материалом для паркета является липа. Под самым потолком, который располагался очень высоко даже для меня, стоящей на уровне второго этажа, горели ярким пламенем факелы.

Даже во сне я подумала о высокой пожарной опасности такого освящения храма (так я назвала мысленно это сооружение). В помещении не было ни окон. ни дверей, только впереди на противоположной стороне от ветра колыхались такие же ажурные створки, как за моей спиной. Вдруг я слышу властный папин голос: «Доченька иди не бойся на противоположную сторону! Иначе погибнешь!..»

Я растерялась, услышав голос отца, стала искать переход, водя глазами из стороны в сторону. Потом посмотрела вниз и увидела тонкую стальную нить.

«Иди!» - крикнула я сама себе и, легко ступая белыми кроссовками по тонкой нити без страха дошла до ажурных деревянных дверей, распахнула их и увидела выкрашенный в синий цвет, чуть облезший в некоторых местах балкон. И балкон, и пейзаж с балкона были мне до боли знакомы. Если я только что гуляла по искрящемуся на солнце морозному и сказочному от скрипучих и шуршащих звуков пейзажу, то с балкона я увидела

таинственные, засыпанные снегом большие деревья, утопающие стволами в огромных и рыхлых сугробах. Ветки деревьев были покрыты плотными пластами снега, толщиной не менее десяти сантиметров. Небо было серое, мглистое и прекрасное.

«Где же я это всё видела?» - подумала я во сне. Я повернулась медленно к ажурной двери, неспеша раскрыла её и приготовилась ещё раз пройти по стальной нити к деревянной винтовой лестнице, чтобы вернуться к маме и папе. Но я не знаю почему (так бывает только во сне) уже стояла на паркетном полу необыкновенной красоты. Свежий вихрь из снежинок подхватил меня и под упоительные звуки музыки я закружила в сладостном темпе вальса. Так я танцевала только один раз в жизни. Тогда меня нёс почти на руках в огромном спортивном зале ДК профсоюзов изумительный танцор Валерий Новиков. Мне так же как и в тот раз хотелось, чтобы вальс никогда не заканчивался, чтобы музыка звучала вечно. «Это храм любви!..» – шептала я, смотря вверх, где снежинки в безумном танце спиралями вились вокруг огненных факелов не гасили их, а только раздували огонь всё сильнее и сильнее. О только бы это чудо никогда не закончилось. И я была уверена, что оно никогда не кончится, что эта свежесть вихря сделает меня молодой, вечной, готовой к любому чуду на земле.

«О какое блаженство! Пусть это всего лишь сон! – думала я, – а, может быть, я не сплю и действительно попала в дивный храм любви и вечности».

14.02.2004 г.

P.S.

И чудо действительно свершилось. Вышеописанный звонок разбудил меня. Галино поздравление подняло меня до небес. Наспех собравшись, я побежала в церковь. Я уже опоздала заказать панихиду, но мысль, что мама видит меня сейчас счастливую и одухотворённую, так радовала меня. Очень строгая обычно матушка улыбалась мне. И священник смотрел на нас чудными глазами и поздравляя всех с наступлением завтра Великого праздника – Сретенья. И я чувствовала, что сам Бог радуется вместе с нами. Радуется завтрашней встрече Старого и Нового Заветов и сегодняшней родительской субботе с усопшими родителями. Радуется, обещая нам всем вечность.

Суббота была родительская, очень важная, перед сыро-мясопустной неделей, за которой должен начаться Великий пост. И я чувствовала в душе такое великое желание очистится душой и телом, что думала захлебнусь от восторга, от радости жизни, от умиления, от чувства огромной Любви, охватившей моё сердце, моё тело, мою душу...

Юбилей у Павла Новикова был шикарный. За окном галиной квартиры я увидела синий балкон, засыпанный снегом пейзаж, и поняла, что сон Вещий, такие же засыпанные снегом деревья я видела сегодня утром во сне.

На юбилеи мы все приняли решение создать литературное общество «Союз влюблённых в Мир людей». Галя, Николай и я читали стихи. Мои стихи, казавшиеся мне вчера вечером совершенно бездарными, сейчас звучали в моих устах, как гениальные. Все их слушали, как заворожённые. Николай закончил чтение стихов своим божественным «Подснежником». Я сидела и раскачивалась в такт с его стихами и говорила про себя: «Какое чудо, что мужчина видит этот подснежник, восхищается им и дарит это восхищение и этот подснежник нам! Какое счастье, что мы, наконец-то, создали это наше давно существующее в душах общество, а, главное, в такой день. В День Влюблённых всего мира!!!»

Но тут невыносимая боль прервала мою идиллию. Я засобиралась домой.

На улице крупными хлопьями падал с небес сказочно красивый снег с вычурными, сложными в своём орнаменте снежинками. И я, несмотря на острую боль, видела эту красоту и ловила снежинки губами.

В вагоне трамвая или от тряски, или от принятой горсти лекарств боль немного успокоилась. И я решила ехать к Леночке Токарчук на День Валентина.

Как только я вошла в квартиру боль прошила моё тело как острый, металлический раскалённый стержень. Я кое-как добралась до стола, приняла огромную горсть лекарств и замерла как изваяние в позе, делающей боль терпимее.

Вечер был прекрасный, стихи читались гениальные и сверх гениальные. Я тоже прочитала свои заготовки более чем сорокалетней давности. Или на фоне чужих прекрасных стихов, или от острой боли они мне показались ужасными, бездарными, корявыми и я решила их не помещать в книгу «Только любовь» и даже для книги «Дарю вам радость и Любовь, что движут Солнце и светила». Мне сейчас было стыдно уже и за сборник, который взял столько энергии, но оказался никчёмным, и за всё своё так называемое творчество. Я сидела и долго оправдывалась перед Сашей Катковым за свою бездарность и благодарила его за помощь в наборе текста. Я знала только Кабан Кабана может понять и по настоящему посочувствовать. Он успокаивал меня и говорил, что не всё ещё потеряно в творчестве, что не надо тратить время на стихи, которые вы считаете бездарными. И мысль Саши, что не всё потеряно очень успокоила меня, несмотря на острую боль во всём теле.

Как я добралась до дома – плохо помню. Вызвала скорую помощь, которая приехала мгновенно. Двое очень молодых мужчин со слезами на глазах смотрели на мои мучения, уговаривая меня поехать в больницу. Они сделали мне много уколов, разноцветные стекляшки мерцали пугающе под хрустальной люстрой в блюдечке с золотой каёмочкой на столе.

Боль не проходила. Я отказывалась ехать в больницу, потому что боялась, что мне удалят там почку. И, вообще, я только хотела умереть. «Скорая помощь» уехала. Мне стало ещё хуже. Я позвонила всем, как бы прощаясь, позвала соседку тётю Зою. Рядом с ней как с мамой боль переносится легче. В двенадцать часов ночи мне стало чуть получше. Я отпустила тётю Зою. До четырёх часов, то катаясь по полу, то раскачиваясь в устойчивой позе на четвереньках, я коротала как могла время. Я считала, что это мне Божие наказание, за всю мою нелюбовь.

После пяти часов утра я стала, подвывая от боли, читать молитвы к Святому Причастию. Таблетки после двенадцати ночи я сегодня не принимала, три дня скоромного не ела, можно идти на исповедь и к Святому Причастию, если только священник допустит.

К церкви я пришла первая. Как только вошла в церковь – боль утихла. Я села на лавочку и задремала. Служба была долгой, но мне хотелось, чтобы она никогда не заканчивалась. Священник хмуро выслушал всю мою исповедь и в заключении сказал: «Сколько раз были замужем в законном браке?»

- Два, - пролепетала я.

- Выходите строго по церковным обычаям срочно в третий раз по любви, - сказал он сурово и допустил меня к Святому Причастию.

- Мне не за кого, - удивилась я.

- Выходите срочно в третий раз, нечего бесов вокруг себя собирать... Я буду за вас молиться! - пообещал он.

После Причастия боль прошла.

Через несколько дней я узнала от врача, что у меня сам собой из левой почки вышел камень размером в тринадцать с половиной сантиметров. Это подтвердили все снимки, УЗИ и сплошная кровь в моче. Я побежала к своему урологу на завод.

Раскрасневшийся Глотов от души радовался за меня, приговаривая: «Бывают же на свете чудеса!»

Я побежала в церковь к матушке и сообщила о чуде, которое сотворил Бог. От восторга у неё заблистали слёзы в очах. Воздав благодарность Спасителю, она сказала мне, что у неё было какое-то ожидание чуда. И она свершилось...

Я стояла в церкви так близко к Богу, так сливаясь с ним душой и телом, и чувствовала, ощущала всей глубиной своего нутра, что чудеса только начинаются, что Христос уже с нами, между нас и каждому воздаётся по делам его.

Спаси, Господи! Защити, Господи! Не дай низко пасть! - твердила я с надеждой, глядя на его чудесный нерукотворный образ на стене церкви, сознавая, что жизнь уже чудо сама по себе. благодарная Богу за всё, я чувствовала, как за моей спиной вырастают крылья, и что сам Бог готовит меня на неизвестный мне и Великий подвиг...

19.02.2004 г.


НЕ ВЕРЬТЕ ЦЫГАНКАМ - ВЕРЬТЕ В БОГА

(Повесть)

Мне последнее время очень нравится общаться со старушками нашего двора. Многих из них я помню ещё в те времена, когда они были очень молодыми, энергичными и красивыми. Я так мало знала об их жизни, увлечениях, профессиях, детях и внуках. И теперь я уже просто потрясена судьбой каждой из моих новых подружек. Многие из них намного старше меня, но они очень жизнерадостны и позитивны! Они до сих пор очень помогают родственникам, соседям и окружающим. Очень любят детей и животных. Их интересует моя жизнь. Они охотно слушают мои рассказы об увлечениях и подробностях моей личной жизни, но полностью лишены пустого любопытства. Если я что-то рассказываю, то женщины слушают мои повествования очень внимательно. По окончанию рассказа уточняют кое-что, но никогда не задают неделикатных вопросов. Старушки любят рассказать и о себе. Я с невероятным любопытством слушаю их мудрые и необычные по содержанию беседы. Все они овдовели и прожили очень интересную жизнь. События, которые они описывают подробно и очень увлекательно, могут послужить темой для моих новых произведений. Каждый раз после этих приятных посиделок мне хочется прийти домой, включить ноутбук и написаться рассказ, захватывающий по содержанию и яркости повествованию. Жаль, что эти женщины не вели дневников и не писали мемуаров. Теперь жизнь моего двора мне кажется очень захватывающей и невероятно интересной. В центре нашего двора стоит детский садик очень ухоженный и окультуренный. Раньше во дворе росло очень много мощных, даже можно сказать могучих деревьев, половина которых была уничтожена сильными буреломами и стихийными бедствиями. Не зря же прежнее название Ульяновска было Симбирск, которое многие исследователи переводят, как город семи ветров. Много деревьев было уничтожена жестокими жильцами трёх домов, которые окружают уютным блоком двор. Кто-то ночами поливал деревья горячей водой, кто-то обрубал у основания топором. Многие гиганты после такого жёсткого обхождения с ними засохли, и их затем спилили, так как они стали опасны для людей и машин, которых развилось в огромном количестве в нашем дворе. Двор в связи с этим утратил  свою прежнею загадочность и таинственность. Он довольно легко просматривается теперь с любой точки. А зимой, вообще, он кажется прозрачным. И поэтому мы старые грымзы всё видим, но почти никогда не обсуждаем происходящие во дворе события.
Зима постепенно уступает весне все права. Хочется верить в её живительную влагу,
но она постоянно мне обостряет все хронические заболевания. Старики и старушки с марта месяца с появлением солнечных лучей кучками рассаживаются на скамеечках и обсуждают печальные новости об Украине. Очень все расстраиваются из-за потерь в боях... Начинают вспоминать о войне. Неожиданно для себя я узнаю, что мои собеседницы почти все дети войны, многие не видели своих отцов, а многие родились после получения матерью похоронки. Рассказывают о своём сиротском детстве, как о самом счастливом времени. Например Маша была одиннадцатым ребёнком у матери. С какой теплотой и благодарностью она рассказывала нам о своей матушке. Как её мама старалась, чтобы дети были сыты и одеты. Она у неё была такой рукодельницей. Покупая только старшим детям новые вещи, как только они вырастали из одежды, её тут же одевали на младших, которым она лучше всего подходила. У Маши были в основном сёстры. И Маша носила вещи, собранные из разных частей платьев, которые были выношенными старшими сёстрами. Маша рассказывала с такой печалью о том, как ей хотелось одеть новое платье, не ношенное никем до неё. Но это платье было только свадебное, которое она купила себе сама, когда начала работать. А потом она его носила очень долго. В старших классах её фотографировали по окончанию учебного года с одноклассниками. И сейчас, глядя на старые пожелтевшие фотографии, она удивляется, как складно сидит на ней каждый раз из лоскутков сшитое платьице. Мария была очень маленького роста, поэтому её ставили в первый ряд. У Маши только один сын. Она всегда старалась баловать его. Покупала красивые вещи, помогала материально его семье, наряжала своих внучек и правнучек. С началом перестройки сын потерял работу на радиоламповом заводе. Новую работу ему так и не удалось найти. Случайные заработки были очень маленькими. Сын начал выпивать. А потом совсем спился. Жена ушла от него, со временем она нашла хорошую работу и его дочки особо не нуждались ни в чём. Сын алименты не платил, полностью перешёл на её иждивение. Потом он стал получать мизерную пенсию, которую сразу же пропивал. Маша устроилась на дополнительную работой. И, уйдя на пенсию до сих пор работает дворником. Она подметает площадь, где находится культурный центр "Патриот", храм и развлекательный центр "Пятое солнце". В этом году была очень снежная зима. Как эта хрупкая маленькая женщина управлялась с огромными сугробами, я только удивлялась. С пьяницей сыном она живёт на пенсию, а внучкам и правнучкам отдаёт деньги, которые она зарабатывает, работая дворником. Кроме того, в полисаднике около её дома она ухаживает за цветами. Ей давно уже за восемьдесят, она ни на что не жалуется. Внучки и правнучки берут у неё деньги и особой благодарности ей за это не выражают... Женщины уговаривают её бросить работать, но она молчит и продолжает работать. Я с восхищением смотрю на эту опрятную, скромную старушку, удивляясь откуда у неё берутся силы на такую напряжённую жизнь. Я с неохотой и с большим трудом в 76 лет мою полы, готовлю и ухаживаю за собой. Мне почему-то всегда очень стыдно перед Марией. Мне рассказывать своим подругам особенно нечего. Я иногда хожу на встречу с поэтами и писателями, но рассказывать им об этом неловко. Вся моя жизнь происходит ночью. Мне постоянно сняться цветные сны, которые обычно заканчиваются свадьбой. Я очень не хочу выходить замуж, но мои покойные родители так уговаривают меня вступить в брак. Я очень боюсь этих снов, и когда они особо пугают меня, то я их рассказываю своей очень близкой подруге.
Вот и сегодня мне приснился необычный сон, совершенно не похожий на все предшествующие.
Снится мне как мы в саду с Наташенькой, моей младшей дочерью, собираем с деревьев огромные зелёные кисло-сладкие яблоки, похожие по вкусу на антоновку. Борис, муж моей Наташеньке, их забирает и отвозит в небольшой дом очень светлый летний домик, где мы должны их мыть, протирать и резать на дольки. Потом мы пропускаем их через соковыжималку. В домике уже две стеклянных тары, наполненные соком, из которого Борис будет делать вино. Мы работаем теперь уже с Галочкой, моей сестричкой. Работаем с большим удовольствием, запах в комнате, как от антоновки. Мы с Галочкой решили попробовать сок из огромной бутыли. Пьём сок, наслаждаемся. Вдруг приходит Борис и говорит: "Поторапливайтесь!"
Утром я сразу же пишу письмо подруге. Чтобы она быстрее сделала выводы - я кое-что нашла в интернете:
Сочные, спелые фрукты — редко кто не любит яблоки! А если вы видите их во сне? Сонники толкуют по-своему такое сновидение. Большинство из нас искренне считает, что к добру. Они так и пишут в интернете: "Мы подготовили для вас мнения экспертов. Итак, к чему снятся:
Яблоки в соннике Ванги.
Болгарская провидица, как и мы все, считает, что толкование снов про яблоки однозначно — к добру. Это отличный знак, символ того, что успех уже рядом с вами. И вы будете счастливы. А уж если пара недавно связала себя узами брака и тут жена или муж видят яблоки на дереве… Тем более!
Ловите момент. В вашей жизни, как понимает сонник яблоки, наступает светлая полоса, все будет идти великолепно. Срывать фрукты с дерева — к познанию и наградам. Есть их — к приближающемуся знакомству с важным для вас человеком. Эта встреча может резко изменить вашу жизнь.
Яблоки в соннике Миллера
Как вы понимаете, чем крупнее, слаще и ярче фрукты, тем успех больше, и достаток также. Наибольший результат будет, если перед вами ярко-красное яблоко.
А вот если оно червивое -это повод задуматься. Миллер считает, сонник трактует яблоко в данном случае так: вокруг интриги! Будьте осторожны! Практичный исследователь предлагает чёткое толкование снов про яблоки в данном случае: просто некрасивые фрукты говорят о близких нервотрёпках и всяческих неприятностях. А вот если они совсем гнилые — значит, усилия ваши не принесут результата, надо подождать.
Яблоки в соннике Фрейда.
Чаще всего знаменитый психоаналитик рассматривал значения снов с точки зрения сексуальности. Толкование снов про блоки по Фрейду именно таково. Едите яблоко и оно вам по вкусу — сочное, спелое? Значит, вы в пылу страсти и надеетесь на интим. Но секс вряд ли случится. Червивый фрукт? Увы. В личных отношениях у вас — никакого просвета. Временами это говорит и о том, что «вторая половинка» может ходить налево. Подумайте, как поступить, иначе разрыва не избежать! А ведь отношения ещё можно спасти. Благополучия вам!
Интим нас с тобой Ниночка не интересует...
Яблоки в соннике Нострадамуса
Сделаем скидку — великий прорицатель жил в то время, когда миром правили мужчины, мыслящие глобально. Именно поэтому съесть спелое яблоко — это встретиться с красивой женщиной, которая будет вашей судьбой. Для женщин, соответственно — с мужчиной. Хотя красивая женщина, может статься, ваш новый начальник. И поможет сделать карьеру. Нострадамус также предполагал, что может появиться такая, что повлияет на ход истории. Но вернемся в реальность. Большое яблоко — сделаете открытие. С гнилью — усилия, которые вы вкладываете в дело, напрасны.
Яблоки в соннике Цветкова
Эзотерик Цветков — скептик. Он считал справедливым такое толкование снов про яблоки — к болезням. А еще кто-то хочет вас обольстить. Подумайте! Если вы едите яблоки — это к плохому настроению и разочарованию. Если мужчина собирает яблоки с дерева — ждут его скандалы и разбирательства с родными.
Яблоки в соннике Хассе
У Хассе толкование снов про яблоки неоднозначно. С одной стороны, срывать их во сне — к радости, собирать — хорошие дела, а есть -вообще любовь. С другой стороны, не стоит их разрезать — придется расстаться с друзьями и тем более пить яблочный сок, который сами и выжали — это может вызвать проблемы со здоровьем. Логику все же найти можно — яблоки снятся к хорошему, если их не резать во сне, не давить сок и они не червивые. Жаль только, сны не программируются.
Из этих рассуждений я ничего не поняла. Правильно учит православие, что наяву о снах не надо думать. Сны с яблоками предвещают о успехах в любви, об успехах, о приятных наградах. Мне - женщине 76 лет, которой уже не нужна любовь мужчин, никаких успехов уже ни в чём не может быть, наград вручать не за что, такие предсказания ни к чему...   
Но я поняла одно. Всё очень меняется в моей жизни. Не знаю какие у меня теперь будут соседи... Ведь мои любимые соседи продают квартиру. Жалко Руденко. Насчёт болезней. Всё равно болею. А про смерть? Вроде ничего предвещающего...
Я, не знаю почему, рассказала об этом сне соседкам. Они стали рассказывать о своих снах. В конце концов мы пришли к выводу, что обо снах лучше не думать. Тем более 2024 год был очень суровый. Политическая напряжённость, опасность начала третьей войны. На эту тему мы почти не говорили, так все боялись, что будет применено атомное оружие или от военных действий может пострадать какая-либо атомное станция. Мы все стали молиться. Но военные действия не прекращались.
Военная операция теперь также неожиданно вошла в мою жизнь.
Больше тридцати лет один мужчина мне постоянно говорил о своих чувствах ко мне, в которые я никогда не верила. Он был намного младше меня, очень симпатичный внешне и умён. Я ему всегда объясняла, что между нами не может быть ничего общего. Он объяснял мне настойчиво, что только со мной он может быть самим собой. Он многое мне рассказывал о себе. Всё время говоря одну и ту же фразу: "Я никому, кроме тебя не могу рассказать об этом..." Он неожиданно добровольно ушёл воевать. И мне почему-то стало страшно и за него, и за себя. Я боюсь, что он вернётся с СВО агрессивный и непредсказуемый. Я так боюсь встречи с ним...
И вдруг поздним вечером меня будит звонок в дверь... Ко мне редко кто-либо приходит в такое время... Оказалось, что мне звонил отец соседки, жившей со мной на одной площадке. Он попросил меня дать что-нибудь сердечное. Я отдала ему бутылочку сердечных капель и таблетки под язык через порог. Потом закрыла дверь на все замки и легла спать. Я уже задремала, но новый звонок в дверь опять разбудил меня. Я посмотрела в глазок и увидела мужа соседки, жившей напротив моей квартиры. "Откройте, пожалуйста" - попросил сосед. Я решила, что его тестю стало совсем плохо, и начала быстро отпирать все замки, не включив даже свет в прихожей. Наконец, я открыла дверь и увидела перед собой своего давнишнего молодого поклонника. Он резко закрыл дверь и стал обнимать меня и страстно целовать.  Я перепугалась почти до смерти, стала его отталкивать от себя, но у меня ничего не получалось. Но вдруг он как-будто пришёл в себя и отстранился. От него очень сильно пахло водкой. Я посмотрела ему в глаза и обмерла от ужаса. Он смотрел на меня страшным, звериным взглядом. Но даже обозлённые голодные собаки на меня так не смотрели.
"Я хочу с тобой поговорить", - проговорил он глухим, скрипучим голосом. Голос был ни его, да и взгляд тоже. Раньше, когда я встречала его, он обычно смотрел на меня взглядом Олега Ефремова из фильма "Три тополя на Плющихи". Я оцепенела и пропустила его в квартиру, боясь его. У меня даже появился страх, что он может убить меня. Он прошёл в зал и сел на диван.
"Выходи за меня замуж, у меня теперь много денег. Я куплю квартиру. Я в СВО", - тихо сказал он. Я не знала как поделикатнее отказать ему... Он в упор посмотрел на меня и сразу протрезвел. Видимо до него дошло в каком я состоянии.
- Ты ведь ничего не знаешь обо мне, - начала я своё объяснение.
- Я тебя знаю несколько десятков лет, - ответил он мягким голосом. При этих словах взгляд его потеплел...
- Выслушай меня, пожалуйста! - Произнесла я почему-то очень звонким голосом.
- Слушаю! - сурово мне он ответил.
- Ты ведь не знаешь даже сколько мне лет, из какой семьи я. Да ты, вообще, ничего не знаешь обо мне. Я родилась в Сочельник 6 января 1948 года в семье военнослужащего. Отец был у меня татарин-мусульманин, а мама-христианка. Сколько себя помню, я всегда очень верила в Бога.
Когда мне было 16 лет, я со сборной командой автомеханического техникума поехала в Пензу на соревнования по баскетболу. Мы ехали в плацкартном вагон, и по нашему вагону прошла группа цыган. Их было человек пятнадцать. Одна из цыганок остановилась около меня и сказала: "Весёлая сидишь, смеёшься, не знаешь какая трудная жизнь ждёт тебя впереди, четыре раза выйдешь замуж, самое тяжёлое замужество будет третье, а самым счастливым четвёртое". И пошла дальше.
Все мои спутники сразу замолчали. И молчание было очень долгим. У меня в родне никто никогда не разводился. Некоторые родственники вдовели и выходили замуж во второй раз. Я была напугана этим предсказанием цыганки и стала очень бояться замужества. Каким же у меня будет первое, а затем второе замужество, если я разойдусь, и как после всего этого я ещё выйду замуж в четвёртый раз.
Меня рано и часто стали сватать, но я отказывалась из-за страха быть несчастной. В двадцать один год я познакомилась с мужчиной очень симпатичным и очень умным. У него было два высших образования. Последнее высшее образование - отделение "Самолётостроение" Казанского авиационного института. Он очень красиво ухаживал за мной и сделал мне предложение. У меня не был закончен ещё институт и сказала, что мне нельзя выходить сейчас замуж, так как я учусь. Мне родители не разрешат. Но он всё-таки пришёл к моим родителям и сделал мне официальное предложение. Я поняла, что мои родители и сестра были против этого замужества, так как жених был на десять лет старше меня... Мужчина очень обиделся. Мы продолжали встречаться, но я уже не чувствовала прежнего отношения от него. Он предложил мне быть в близких отношения с ним. На что я ответила ему, что я девушка и в близкие отношения не собираюсь вступать до свадьбы. Он удивлённо посмотрел на меня и сказал: "Что ты никому  не была нужна до 22 лет?"
Меня очень задели  и обидели эти слова. После этого разговора наши отношения резко ухудшались. Я даже стала избегать его. Но я в него, видимо, так влюбилась, что не могла уже без этих встреч. В конце концов мы опять стали встречаться. Но он сказал, что я должна выйти за него замуж, или он не будет со мной больше общаться. Для меня это был страшный удар. Потом мы опять начали  встречаться. Он заказал костюм-тройку для свадьбы. И я в конце концов уступила ему и мы подали заявление. Уже стали готовиться к свадьбе. И вдруг у него на работе случились страшные неприятности, и он уезжает в Горький. Через месяц он приезжает в Ульяновск и говорит, что его посылают в обсерваторию на Кавказ на год. И нам нужно расписаться срочно. Я сдаю в этот момент летнюю сессию в институте и резко заболеваю. У меня чуть ли не отказывают почки. Кое-как я сдаю сессию, ложусь в больницу, меня окружают опять многочисленные поклонники. Меня охватывает ужас. Мне никого не нужно кроме потерянного жениха. Я начинаю писать ему письма. На первое письмо он мне сухо отвечает, а все остальные оставляет без внимания. Внимание мужского пола меня пугает. Обожглась на молоке - уже осторожно дуешь на воду... Теперь я начинаю прятаться от парней. Через год я опять влюбляюсь. Парень, случайно познакомившейся со мной, разыскивает меня и делает мне предложение. Я так полюбила его... Но вдруг девушка, которая откуда-то знает меня, приходит ко мне домой и говорит, что жить не может без этого парня... Я в ужасе. Так мне нравится этот парень... Мне кажется, что лучше его я никого не встречала... Но я отказываюсь с ним встречаться, рассказав о визите девушки. Я очень переживала о прерванных отношениях. Но судьба распорядилась так, что мы стали с ним вновь встречаться. Я была так счастлива: девушка вышла замуж за другого человека, и я с радостью стала восстанавливать с любимым отношения. Мы поженились. Я рожаю ему дочерей, а он хочет сына, но третьего ребёнка он не хочет... Муж начинает издеваться надо мной, а потом несколько лет перестаёт со мной жить интимной жизнью. Он стрижёт девочек, как мальчиков и начинает одевать их в одежды, которые носят мальчики. В результате я начинаю очень сильно болеть и понимаю, что если я не порву с мужем, то мои девочки станут сиротами. Я подаю на развод. Он в бешенстве... Но я неумолима, потому что понимаю, что он не любит меня. Еле-еле мы с ним развились. И тут я очень нравлюсь разведённому мужчине, а он понравился очень моим доченькам. Я его вечером выгоняю, а они его днём, после возвращения домой из школы опять впускают. Старшая дочка очень любит отца. Доченькам нравится общаться с моим новым ухажёром, но старшая дочь против того, чтобы я вышла бы за него замуж. Когда мы с первым мужем разменяли квартиру, мне досталась такая квартира, в которой просто невозможно было жить.         
У второго мужа и у моей свекрови были золотые руки.
И они вместе с моим отцом привели квартиру в порядок. Старшая дочь не простила мне того, что я не сошлась с её отцом, хотя к отчиму относилась очень хорошо. Она меня ненавидит до сих пор за это.
Мы жили хорошо, но когда муж напивался, он зверски меня избивал. Трезвый он не помнил об этом. И когда я показывала следы побоев, он просто недоумевал. В конце концов побои стало невозможно скрывать - и я подала на развод. Муж и дети умоляли меня не делать этого, но я всё-таки развелась. Я сохранила хорошие отношения с родственниками обеих семей, но я чувствовала, что все не простили мне эти разводы. Оба мои мужа пока живут одни. Второй муж неоднократно предлагал мне сойтись, сказав, что он больше не пьёт. Но я очень больной человек и жить ни с кем не хочу. До сих пор со мной быть хотят очень многие мужчины. Но я так их боюсь. Они все хотят на мне жениться. Я теперь уже не выйду замуж ни за кого...
Поклонник тяжело вздохнул, зло посмотрел на меня, встал и, не прощаясь, вышел вон.
Он очень обиделся на меня... А за что?.. Я никогда не давала повода ему хоть на что-то надеяться...
Он ушёл... А я начала молиться: просить Бога, чтобы он оградил меня от этого человека.
Теперь я так радовалась своей дружбе со старушками моего двора. Он никогда в их присутствии не подойдёт ко мне...
Наши беседы у подъезда оставались интересными и содержательными. Они погружали меня в совершенно неизвестный мне мир. Порой мне становилось так забавно, что та среда, в которой вращалась я, совершенно не подозревает о проблемах, существующих у этих людей.
Жизнь текла размеренно и обычно, пока не заболела золовка. Это произошло очень неожиданно. Золовка выздоровела, но её внезапная болезнь нам напомнила о том, что смерть каждого из нас может настичь внезапно...
Я поняла, что сон с яблоками мне напомнил о том, что жизнь может измениться мгновенно.   
Золовка опять стала ухаживать за моим первым мужем, военные действия на Украине становились всё более жестокими, начались страшные бомбёжки в Палестине. Ближний Восток стал волновать нас старушенций всё сильнее. Мы плохо понимали, чем всё это может закончится. Боялись третьей мировой войны. Понимая, что у всего мира снесло "крышу", я, молча, надеялась на мудрость Путина, Лаврова, Шойгу...
Лето выдалось на редкость жаркое. В этом году на солнце происходит постоянно повышенная солнечная активность. Начались неожиданные смерти. Неожиданно умерла золовка... Она очень незаслуженно и часто обижала меня. Но как только она умерла - всё сразу позабылось. Так стало её жалко... Какие обиды?.. У меня даже появилось перед ней чувство вины. Я не понимала в чём виновата. Я старалась не замечать все её выходки и поступки, которые были направлены против меня. Она до десяти лет убеждала мою старшею дочку, что она, а не я является её матерью, что я просто отобрала её у неё. Часто она беспочвенно распространяла обо мне сплетни. А однажды цыганка сказала мне и моей младшей доченьке, что золовка наводила на меня порчу, через платьица для пупсиков, одежду для которых она с ними шила. Цыганка попросила девочек, чтобы они все эти платьица сожгли на улице на снегу без моего участья. Возможно, цыганка наговаривала на золовку, но дочки всё сожгли, хотя им было очень жалко уничтожать наряды пупсиков. Я до сих пор думаю о золовке. Она очень нравилась мужчинам. Многие мужчины говорили мне об этом. Но замуж она ни разу не вышла... Так что и в мире, и в нашей семье и даже во дворе всё лето было неспокойно. Но наш оптимизм, вера в Бога, надежда на его защиту не давали нам убиваться и находится в отчаянии. Даже не крещённая и неверующая в Бога Люся надеялась на Его защиту. Я всё лето ходила по врачам, тратила деньги на лекарства, а вечера проводила рядом со своими подружками. Единственно, что меня постоянно настораживали цветные сны, которые мне постоянно снились.
Но то, что случилось в моей жизни наяву, я, наверное, никогда не забуду...
Я стала искать причину нахлынувших на меня переживаний. Но внезапно со мной произошло страшное событие.            
Однажды ночью меня разбудил звонок в дверь. Я почему-то очень испугалась, услышав его. Вся сжавшись под одеялом и слыша что кто-то входит в мою квартиру, я начала трястись, как на морозе. Вдруг в двери, которая вела в зал, появился очень высокий и очень стройный молодой мужчина, одетый во всё чёрное. Он стал звать меня идти с ним. Его красивое, бледное лицо выражало доброжелательность и сострадание. Но почему-то выражение на его лице сострадания больше всего пугало меня...
Я стала твердить: "Нет, нет, нет!"
Мужчина развернулся и ушёл. Меня долго ещё трясло... Потом я решилась встать с кровати и проверить: дверь открыта или нет?..
Дверь была закрыта на все замки. Я - удивлённая и перепуганная, осторожно легла в постель и стала щепать свои руки, чтобы убедиться, что посещение неизвестного было не во сне, а наяву. Мне не удалось уснуть до самого рассвета. Я лежала и думала о посещение неизвестного очень долго. Зазвонил сотовый, пришлось встать и ответить на звонок. Звонила подруга Людмила. Я очень удивилась её звонку, она обычно пишет письма... Я спросила: "Что случилось?.."
Она ответила: "Я просто позвонила, чтобы узнать, как у тебя дела..."
Я рассказала о ночном происшествии подруге. Она очень взволнованно сказала: "Беги срочно к священнику и расскажи подробно сон".
Что я и сделала...
Батюшка очень внимательно выслушал меня и сказал: "Сейчас многих испытывают тёмные силы... Напишите анализ о всей прожитой жизни, стараясь перечислить все ваши грехи, ранее не перечисленных на исповедях".
Я знала, что за мной страшный грех прелюбодеяния, в котором я искренне каюсь. Оба мои брака были зарегистрированы только в ЗАГСе. В церкви я с ни одним мужем не венчалась.
В юности моя старшая дочь общалась с одним парнем из очень хорошей семьи. Между ними не было никакой, наверное, любви... Они создали браки, в которых мать парня считала их несчастными. Старшая дочь считала свой брак счастливым. Мне стало очень жаль парня. Я стала молиться за него.
Однажды я прочитала в "Пионерской правде" о каком-то заговоре, который нужно прочесть, чтобы дети были счастливы. Я единственно, что помню, что жизнь у парня после этого стала счастливой. Что за заговор я не помню. Нужно было что-то сказать и сломать веточки веника. Теперь я знаю, что нельзя читать никакие заговоры и проводить их в бани.
Ещё есть на мне страшный грех... В конце 1985 года начальство заставило меня написать гороскоп о будущем. Помню, что мне очень не хотелось этого делать. Но тогда с начальством уже не спорили. Я написала всё, что мне пришло в голову по 2013 год. Потом меня вызвали в цех. Когда я вернулась мои начальники сказали мне, что я сошла с ума. Но всё, что я тогда написала - сбылось... Если бы я написала дальше, то я, наверное, написала бы про Украину. И меня поместили бы в сумасшедший дом. Когда я прочитала, что написано, то чуть не умерла от ужаса и отказалась писать дальше. Но действительно с приходом к власти Горбачёва в стране стало происходить такое... И постепенно всё, что было написано стало сбываться. Мне стало казаться, что люди стали настороженно ко мне относиться. Я очень жалею, что написала этот прогноз, который сбылся. И я искренне каюсь и надеюсь, что Господь меня может простить за это.
Сейчас я стала расспрашивать всех своих друзей - чем я их обидела за всю свою жизнь. Все не вспомнили ни об одной обиде. А одна рассказала, что я её бросила в беде. Но о том, что она мне рассказала я не смогла вспомнить до сих пор. Когда мы с ней выпускали очередной номер журнала, то она ошиблась в рассчёте стоимости одного экземпляра и ей пришлось заплатить 2100 рублей. Она обратилась ко мне за поддержкой разделить эту недостачу пополам. Я ей тут же отдала 1050 рублей, и она простила меня. Я теперь очень переживаю, что вдруг я так подло ещё с кем-то поступила, а теперь не помню. Ещё она мне сказала, чтобы я не отдала в архив 1 экземпляр этого журнала, но я не помню, чтобы она меня об этом просила. Я несколько дней искала этот экземпляр, но не нашла его. Я не знаю, что мне нужно нести в архив.
Я стала интенсивно ворошить прошлое и вспомнила ещё один грех. Когда я была замужем, то я делала аборты. Пусть они были по медицинским показаниям.
Когда-то, в молодости я пережила страшный стресс, после которого у меня всю жизнь болели почки. Мне не разрешали врачи рожать даже первых девочек. Я несколько раз писала расписки, что снимаю  с них ответственность за мою опасную для здоровья беременность. Обеих девочек я родила раньше срока.
Следующие беременность меня заставляли прервать на очень ранних сроках. Но меня всегда очень мучила совесть, что я убивала своих детей. Я пришла к священнику и рассказа ему об этом. Он назначил мне эпитимию: 1000 раз прочитать молитву с поклонами. Я 900 раз прочитала, а потом забыла, так как очень болела. Теперь я надеюсь успеть дочитать остальные. Лет десять тому назад я встретила терапевта, который наблюдал две мои беременности.
"Такого кошмара я не наблюдала никогда... Как Вы выжили?.." - сказала она.
- Что же теперь делать, как дальше жить, чтобы не грешить больше? - задумалась я.
Где искать советы? А советы неожиданно стали присылать друзья и даже недруги.
Моя любимая Наталья Панкратова 27 октября 2023 года присылает мне рекомендации, чтобы обрести здоровый образ жизни:
*Подсказки из КИТАЙСКОЙ МЕДИЦИНЫ:*

Осенью больше ешьте кислого,* поменьше соленого.

Летом нужно защищаться от жары, а осенью - от ветра.* Осенний ветер подобен острому ножу.

Осенью надо пораньше ложиться спать и пораньше вставать.* Зимой - пораньше ложиться, но попозже вставать.

Осенью не нужно слишком тепло одеваться.* Главное - защитить от холода шею.

Осенью на завтрак* полезно пить кефир.

Осенью полезно кушать* белокачанную капусту и белую редьку.

Ловкие, подвижные пальцы рук* говорят о здоровье мозга. *Подвижный язык* - сигнал здорового сердца. Хороший слух сигнализирует  о здоровье почек. Хорошее зрение, ясный взгляд - сигнал здоровой печени. Хорошее обоняние - здоровые легкие.

Принимая душ, начинайте мыться снизу вверх.* Не нужно сразу направлять струю воды на голову или плечи, так как это может привести к инсульту или заболеваниям сердца.

Сигнал усталости сердца* - повышенное потоотделение. Сигнал усталости лёгких - плаксивость.

При простуде* нужно пить горячую воду, а не чай.

Ежедневное правило:* утром умываться ледяной водой для молодости кожи, вечером перед сном мыть ноги горячей водой для хорошего сна.

Плач ребенка с обилием слез* - это сигнал о душевной боли.

Если человек часто смеется,* значит, в его сердце мало энергии.

Еда красного цвета* полезна для сердца.

Симпатия к красному цвету* (часто и много одежды красного цвета) - знак недостаточной энергии сердца.

Употребляя еду с горьким вкусом,* вы помогаете своему сердцу.

Унылость и плаксивость* является сигналом нехватки энергии в легких.

Когда ребёнок говорит : «Я не хочу, не буду, мне скучно», отказывается что-то делать, ленится. Это сигнал!* Это значит, что ребёнок себя плохо чувствует! Родители часто не замечают этого, после чего ребёнок заболевает. Будьте внимательнее к своим детям, ведь на языке ребенка, это выражает его плохое самочувствие.

Острая и пряная еда* укрепляет легкие.

Регулярное употребление белых продуктов* (молоко, рис, творог, яичный белок и т.д.) благоприятно влияет на здоровье лёгких.

Осенью не надо носить шерстяную одежду:* лучше выбирать хлопок и лён.

Если простуда возникла вследствие перегрева* (сигналом будет густой насморк), то для лечения следует пить горячую воду с лимоном.

При простуде, возникшей в результате переохлаждения* (насморк будет как вода) лучше пить горячий отвар имбиря.

Сейчас на рынке много свежей кукурузы.* Порежьте ее на несколько кусочков, заморозьте. Зимой добавляйте в суп по 2-3 кусочка: это вкусно, кроме того, кукуруза уберет из супа лишний жир.
 
Доктора призывают каждого человека, получающего эту информацию,* отправить его десяти людям, и, *по крайней мере, одна жизнь будет спасена...*

Итак:

Питьевая горячая лимонная вода может предотвратить рак.* Только не добавляйте сахар! Горячая лимонная вода более полезна, чем холодная лимонная вода.

Горячая лимонная вода* может поддерживать ваше здоровье и продлевать жизнь!
 
Горячая лимонная вода* убивает раковые клетки.

Добавьте в горячую воду 2-3 ломтика лимона* и сделайте лимонную воду вашим ежедневным напитком.
 
Горечь в горячей лимонной воде* - лучшее вещество для уничтожения раковых клеток.

У холодной лимонной воды* есть только витамин С, без профилактики рака.
 
Горячая лимонная вода* может контролировать рост опухоли.
 
Клинические испытания* доказали работу лимонной горячей воды.
 
Лечение лимонным экстрактом разрушит только злокачественные клетки,* но не повлияет на здоровые клетки.
 
Лимонная кислота и полифенол в лимонном соке* могут помочь снизить высокое кровяное давление, эффективно предотвращать тромбоз глубоких вен, улучшать кровообращение и уменьшать образование тромбов.
 
ЗАПОМНИ!!!* 17:03
Я буду следовать этим советам. Жаль, что не могу сейчас пить горячую лимонную воду: сильная изжога... Но я буду стараться достичь нормального принятия организмом горячей лимонной воды, периодически употребляя её утром и проверяя реакцию организма. Умирать от рака нежелательно. Мучения наблюдать очень тяжело и родным, и близким. Да и самой испытывать боль от этой болезни не хочется. Но умру я от той болезни, которую заслужила своей жизнью.
Алексей Юрьевич Морозов создал мне страничку в "Одноклассниках". Теперь людей, которые захотели со мной дружить, часто поздравляю стихами. Очень многие стихи на стихи.ру являются черновиками. Эти исходные тексты я стала брать за основу для нового стихотворения. Редко стихи улучшались. Особенно сложно писать поздравления и посвящения почти незнакомым людям...

Тамаре Савченко

Жизнь прекрасна в любом проявлении
И светла даже в тёмную ночь,
Если Бог создаёт нам творения,
Что умеют всё-все превозмочь.

Будь, Тамара, как прежде красивою
И мудра, как Изида, всегда.
И душою своей неленивою
Освещай путь в судьбе, как звезда.

Все мы в буднях земных - только странники,
И, сумев путь достойно пройти,
Лишь становимся Божьи избранники,
Чтобы к вечности окна найти. 19.08.2024 22:22

02.01.2024 13:48
 
Но некоторые произведения мне удавалось написать лучше, чем исходный текст.
Так получилось со стихотворением, посвящённым Надежде Павловой, которая работала со мной в УАСУ с ВЦ на Ульяновском автозаводе. Она работала оператором ЕС 1022. В силу своих обязанностей наше сотрудничество было постоянным и очень приятным:
Надежде Павловой в День рожденья 2 января 2024 года.

Ах, если бы любимых мы жалели,
снега бы растопилися в капели.
и зимнее, так колющее, крошево
вдруг стало покрывалом из хорошего
снежинками летящими спасением.
Зима подарит Вам любви мгновения.

(Эпиграф)

Украсив город жемчугами,
и отбелив дворов покров,
кружа над спящими лесами,
роняя бисер вдоль дворов,
одевшись в пачки балерины,
снежинки, в танце на лету,
спуская белые перины,
привносят в праздник чистоту.

Бросая брызги перламутра,
мороз рисует на стекле,
даруя счастье светлым утром
и сея иней по земле,
даря нам свежесть и прохладу,
соткав из веток сеть завес,
неся надежду и отраду,
открыв все двери для чудес.

2.01.2024 13:48

Надежда Павлова(Ярунгина) мне ответила благодарностью в этот же день. Очень радостно вносить приятные ощущения: Спасибо большое. 02.01.2024 23:17

Иногда прежде чем прислать поздравление поэту, приходилось извиняться.
Например, Лидии Семёновне Ануфриевой не нравилось моё творчество. Она прямо говорила, что за такое творчество надо убивать. И эти слова произносились в стране, где отменена смертная казнь...
Я оправдываюсь, как могу, перед поэтом:
Я программистка… Ну и что же?
Стихи мне во сто крат дороже
Любых компьютерных программ…
И сто очков вперёд я дам
Тому, кто над строкой корпит,
Мечтая превратить в гранит
Свой вдохновенный славный труд…
Кто знает?! Может быть, сотрут
Всю память и о нём века…
Моя же звонкая строка
Останется звучать пока
Пусть в чьём-то сердце, мне родном,
Пылая лишь моим огнём,
В котором так светла, воздушна
«Любовь, спасающая душу». 24.01.2025 12:28

Пушист и бел упавший с неба снег. Лидии Семёновне Ануфриевой
Лидии Семёновне Ануфриевой в День рождения 24 января 2024 года.

Летящий снег - живая сеть снежинок,
Летящий снег - симфония снегов.
О музыка зимы из тонких снимков
Красивых иероглифов неповторимых снов.
Фрагмент любой снежинки не случаен,
Его конструкция прелестна и важна.
Она летит и говорит о тайне,
Которая, как шёпот, чуть слышна.
От ветра происходит колыхание,
Степенный нарушая хоровод,
Снежинки привлекают вновь внимание
Своей неповторимостью. С высот
Летит чуть шелестящий снег. И музою
Становится его сплошной поток.
Для дворников он станет вновь обузою.
Поэту же, выравнивая слог,
Становится снег танцев воплощением.
И, выверив в падении свой ритм,
Он производит чудо-впечатление.
И слов его поток неповторим!!!
Ответить снегу можно лишь стихами
Под музыку затейливых ветров,
В необычайной очень сложной гамме
Он так смягчает мир, что к нам суров.

(Эпиграф)

Вторые сутки в городе морозы.
Как верные приметы волшебства,
Во всех киосках продаются розы
И не смолкает гул от торжества.

С морозом всё ядрёнее и ярче,
Пушист и бел упавший с неба снег.
И от потока ветра стонет старче,
Он начинает зимний свой разбег...

"Мороз и солнце" - старики румяны,
Мальчишки беззаботны и смелы.
Прикрыты покрывалами изъяны,
Пейзажи первобытны и милы.

Пейзажи для поэта как подарки,
Снежинки с неба, словно серпантин.
И на ветвях цветут сегодня галки:
Они бутоны для симбирских зим.

Природа именинников ласкает
Порывами внезапных злых ветров!
В них вдохновенье часто разжигает,
Их одарив потоком точных слов!!!

Ануфриева ловит те мгновенья,
И в Лидии Семёновне азарт
Рождает строки! Наш симбирский гений
Несёт поэзию: январь нам дарит март.

Так будьте Вы счастливы, плодотворны,
Прекрасное несите в зыбкий мир.
Вы в творчестве открыты и покорны:
Лишь классика для гения кумир.

24.01.2024
 
Лидия Семёновна никак не прореагировала на моё посвящение.
Я даже напугалась, что вдруг ей его просто неприятно получить...
Я написала другое поздравление:

Тем, кто знает жизни суть. Ануфриевой Лидии Семёновне
Надежда Никищенкова
Ануфриевой Лидии Семёновне в День рождения 25 января 2024 года

Ещё в сердце механизмы
Все работают пока...
Ни к чему ещё Вам клизмы!
Зимы чопорной рука
Приласкает и взбодрит,
Мысли, душу освежит
И придаст Вам бравый вид,
Изменив вновь колорит
Восприятия и страсти,
И подарит время счастью.
Станет всем здесь до стихов,
Задымится вкусный плов,
Освежит Вас чай горячий,
Вдохновит вновь дух всех зрячих:
Тех, кто знает жизни суть -
Путь, который свергнет жестью муть!!!

24.01.2025

Это стихотворение тоже было оставлено без внимания.

Но через год я опять послала Лидии Семёновне Ануфриевой поздравление:

Не надо вето налагать на чувства, что даются Богом:
в них испытаний благодать и к Небу верная дорога.
Нас по любви будут встречать! И райские, поверьте, кущи
в любви лишь можно обретать! Как обещал нам Всемогущий...

(Эпиграф)

Метель - вальс бурлящей природы. И музыка вальса бела.
Пробились в небесные своды два снежных и мощных крыла.
Снежинок огромные хлопья, похожие на лепестки,
Рассыпали звёздные гроздья, и пляшут, кружась, мотыльки
Над призрачным вихрем цветочным, слетающих вниз хризантем.
Волнами летят вдоль обочин снега, обезумев совсем...
И музыка в призраках ночи колышется с ветром богем.
И ритм так шикарно отточен, и звучен полёт снежных пен!!!
И вновь волшебство снегом дышит, запела в метели душа.
И вновь поэтесса услышит гимн сердцу. И так хороша
Мелодия снежного Вальса, подарок в дар вечной любви.
Пусть личико стало чуть старше, но молодость бьётся в крови.
Она торжествует и знает, что духу дано не стареть.
Пусть грозно метель завывает, румянец со щёк не стереть!!!
А в ярких глазах столько счастья, надежды: снега замели
Печали, раздоры, напастья, вновь белым покровом легли
Они на усталую землю и радость нам всем принесли.
И Лида той радости внемлет. К ней Ангелы в гости пришли.

25.01.2025

И как мне было приятно получить отзыв, который мне разрешал жить:

Милая Надежда! Только что
прочла твоё поздравление.
Прими моё сердечное спасибо!
Каскадом стихи твои льются
И в сердце моём остаются... 31.01.2025 16:57

С особым трепетом и волнением я пишу поздравления и пожелания талантливым и позитивным людям.
Например, заслуженная артистка России Вера Чиркина с такой благодарностью доброжелательностью отзывается на каждое моё посвящение.

Вере Чиркиной в День рождения 7 февраля 2024.

Давно не слышала ваш голос:
Я на концерты не хожу.
Но с радостью на Вас гляжу
И обожаю стан ваш. Волос,
Красиво оттенив цвет кожи,
В копне причёски, как антенна,
В искусстве ловит перемены,
С ВерОникою сделав схожесть.

Здоровье скоро обретя,
Вас буду слушать я со сцены.
И звук живой там несомненно,
Души все струны теребя,
Мне усладит былую горечь.
И сердце, приглушая стоны,
Прочувствовав романса волны,
От наслажденья заклокочет...

7.02.2024 21:22

И мгновенно получаешь ответ с благодарностью:
"Великолепный стих, Надежда. Большое спасибо". 21:51
Эти отзывы очень радуют, рождают раскованность и свободу в выражении чувств по отношению к этому человеку. Следующее поздравление будет лучше и содержательней:

[26.09.2024 22:45] Надежда Никищенкова: Вере Чиркиной в День Ангела 30 сентября 2024 года.

Осенний полумрак струится дымкой
Между деревьев, сбросивших листву.
И вдаль плывут деревья-невидимки
К неведомому людям божеству...

В пейзаже полустёрты все детали.
В подлеске задымился Иван-чай.
Загадочно берёзы призывали
Проникнуть в замутнённый милый рай...

Тот лес, наверно, был тем самым фоном,
Что Леонардо дивно воссоздал
За плечиком тоскующей мадонны,
И Моной Лизой женщину назвал...

Туманом этим хочется напиться,
Впитать в себя осеннюю красу.
Коро заставил сумрак раствориться
В полотнах, что прохладу нам несут.

(Эпиграф)

Ваш голос нам напоминает трели,
Пернатых обитателей лесов.
Вас слышать мы всегда везде хотели,
Чтоб души наши вырвать из оков.

26.09.2024

Вера Чиркина: Спасибо огромное, Надежда.  Чудесные стихи! Вас тоже с наступающим Праздником-  Веры, Надежды, Любови и матери их  Софии! 27.09.2024 20:50
Надежда Никищенкова: Спасибо, Вера. Рада, что понравилось поздравление. 28.09.2024 23:57

Ниночка! Случайно прочитала свой отзыв на стихотворение. Почему-то сразу вспомнила об Алине. У неё предвидятся в жизни серьёзные хорошие изменения. И я посвятила это стихотворение Алине:
 
 
Алине Анатольевне Воронцовой в День рождения 24 мая 2024 года.

Сверкают чувства на бумаге,
Как звёзды полные красы.
В них столько нежности и влаги,
В них капли утренней росы.
Вот всё, что мне теперь осталось.
Вот всё, что можно сохранить.
Всё-всё, как капельки распалось
И порвана тугая нить.
Жемчужины слетают с шеи,
Как капли града на траву.
О горечь, страсть, тоска! Старея,
Я нить под вами оборву.
И вы растаете под солнцем,
И вас впитает мать-земля,
Сверкнув на лепестке, как донце,
Для капли щедрость возлюбя.
Вы возродитесь вкусным хлебом,
Овсом для быстрого коня.
И освещённые вновь небом
Взлетите искрами огня.
И воскресите жар любви,
Потухшей от страстей в крови.
И всё в тебе вновь воспылает,
Вот только град скорей растаял б,
И нить сверхпрочная порвалась,
И шея голою осталась,
Готовая для поцелуев вновь,
Чтоб возрожденная любовь
С тоской и горечью дружила,
Даря земле детей и силы.

21.05.2024

Тут же получила письмо от Алининой мамы:

Наденька, позвонила Надежда Малышева, у неё в воскресенье 26 мая в клубе у Лизы презентация творчества в 14.00.
Может, мы с тобой поедем, она очень просила.
Утром позавтракаем, на такси уедем на мероприятие.
Как ты на это смотришь? Н.
16:41, 3 ноября 2024 г., "Надежда Никищенкова":
Сергею Кочеткову
Да бард хрипит, поёт, порою стонет владыке и тирану вопреки.
Баллады создаёт он на изломе эпох и революций! Ни с руки
ему перебирать с усладой струны и ублажать тоскующих вельмож.
Его стихи, похожие на руны, лишь критикуют мир, который не похож
на рай иль ад... Всё в жизни переменно. Здесь всё когда-нибудь пройдёт.
И в грёзах барда, очень совершенных, всегда найдёт вновь слушатель брод
сквозь реки лжи, потоки оскорблений и будет путь лишь к светлому искать:
всё оттого, что бард - обычный гений, с рожденья на нём мудрости печать!!!
Я передала Сергею привет от тебя. Он спросил, почему ты не пришла. Я сказала: «Была серьёзная причина». Он передал тебе огромный привет и сказал, что мы ещё встретимся.
 
С уважением,
Надежда Никищенкова

7 ноября 13:11
Добрый день дорогая Галочка! Вчера я никак не могла войти в интернет. Когда выходила на диагностику Интернета, то выдавалось сообщение: «Диагностика сетей Windows», а когда делала диагностику сетей Windows, то выдавалось сообщение: «DNS — сервер не отвечает». Вчера билась часа четыре, но вошла в интернет всё-таки в интернет. Новостей нет. Вчера после налаживания входа в интернет долго гуляла, потом стирала и долго говорила по телефону с Валей Арефьевой, с Галей Новиковой, Инной Фрадкиной. Сегодня весь день поздравляют с праздником. Сейчас буду готовить ужин, поем и пойду гулять. С утра был сильный снегопад. Хорошая примета: большой урожай зерновых наследующий год, но к длинной зиме. Галочка привет от Тани.  Слава Богу, никаких новостей нет. Обнимаю и целую, твоя Надя.

Дорогая Галочка! У меня всё в порядке. С утра гуляла. Был очень интенсивный и красивый снегопад. Пришла домой и сразу легла, и заснула. Ночью что-то не спалось… Вечером вышла на улицу метели уже не было. Вынесла мусор, постояла с моими подружками и пришла сейчас домой. Снега очень много. Ветра нет, поэтому настроение очень хорошее, все ветви деревьев покрыты снегом. Птиц невидно и неслышно. Позвонила Нина Егорова. По результатам обследования её записали к онкологу. Будут брать гистологию: есть подозрение на злокачественную. Но у меня, Галочка, такое чувство, что опухоль доброкачественная, так она болит… Я сказала об этом Нине. Она немного успокоилась… Как ты себя чувствуешь, Галочка? Я себя сегодня чувствовала хорошо, гуляла долго и с удовольствием. Только бы ночью теперь спать. Так хорошо выспалась! Жду известий от Наташеньке о Юлином Дне рождения. Мне прислали уже сообщение в видео, как хорошо поздравили Юлечку в школе. Наташенька, наверное, тоже прислала тебе это видео. Привет от Гали Новиковой и Людмилы Исаевны. Обнимаю и целую, твоя Надя. 23.11.2024
 
С уважением,
Надежда Никищенкова

Здравствуй, дорогая Галочка! Поздравляю тебя с Днём рождения, желаю тебе здоровья, счастья, взаимопонимания с людьми, радости, любви родных и близких, успехов, удачи, материального благосостояния на долгие, долгие годы.
 
Галине Хисметовой в День рождения 20 ноября 2024 года.

Мы ждём с душой открытой света, что дарят пышные снега,
Во мрак природа вся одета. Тихи у речек берега.
Одна лишь слякоть под ногами, свод неба сер, тяжел и сед.
Тоска царит над всеми нами, и раздражён весь день сосед...

Средь голых веток только птицы, да алый лист дрожит у клёна...
лишь дзинькают в кустах синицы, да ветер воет исступлённо...
Вновь вся природа засыпает под песни колыбелей жутких...
и воронов крикливых стая нам сообщает: "Ждите шутки!!!

О ждите перемены снова в пейзажах тёмных и унылых,
снега укроют землю скоро, и день не станет вам постылым!!!
Засеребрятся, засверкают снежинки под усталым солнцем,
слетятся снегирёчков стаи, и иней расцветёт в оконцах!!!"

19.11.2024
 
Здравствуй, Галочка. Лекарство получила по одной таблетки в день. 28 штук. Ещё 3 твоих таблетки остались. Озерова почему-то в кабинете нет. Я решила ближе к Новому году идти к нему записываться. Как раз после Нового года к нему попаду. У меня всё хорошо. Обнимаю и целую, Надя. 14.11.2024
 
С уважением,
Надежда Никищенкова

От Кокарева пришло сообщение:
"Решил послушаться твоего гороскопа. С понедельника начну оформлять сертификат.
Сотрудники уговаривают. Обещают сделать все сами и бесплатно для меня. (Клиника заплатит)..
 
Внутренний голос говорил, что надо завязывать. В связи с чем я не понял. Вроде действительно все идет по накатанной.. Ну и поэтому тоже решил поддаться. Посмотрим. 22.11.2024  15:14
 
--
Vladimir kokapeb

14:48, 14 ноября 2024 г., "Надежда Никищенкова":
Добрый день Наташенька! Я хотела узнать: где можно купить клеёнку для круглого стола. Моя совсем порвалась. Наташенька! Если тебе будут звонить откуда-то с использованием моего голоса с просьбой помощь деньгами, то не отвечай. Я звонить с такой просьбой тебе никогда не буду. Сегодня хотела, как всегда, посмотреть с утра на вас всех, мои родные. Но фотографии все уничтожены… Наташенька если можешь, то вышли все фотографии, которые прислала тебе Любочка на твой День рождения и фотографию семьи Володи Фрадкина на Сашенькином дне рождения на Эл. Почту, потому что Одноклассникам я уже не доверяю. Если тебе будут присылать фотографии с использованием каких-то неприятных сообщений —  не доверяй им. Обнимаю и целую, твоя мама.
 
С уважением,
Надежда Никищенкова

19nadia48@mail.ru

Мама, насчёт клеенки, могу сразу вспомнить только хоз магазин, где раньше ателье было на площади Горького, круглые есть не знаю, если нету спеху, посмотрю на вайлдбериз 14.11.2024  14:58
 
Дмитрию Геннадьевичу Фурману в День рождения

Если ты навеки с Богом,
То не будешь одинок.
Он ведь лучшую дорогу
Нам в пути найти помог.

Он нас любит и спасает,
Нам прощает каждый грех.
С Ним у нас не увядает
Жажда жизни, в Нём успех!!!

Этот год был очень сложным,
Но ты всё преодолел,
Он успехи приумножит:
Ты ж ведь многое сумел!!!

9.11.2024
С уважением,
Надежда Никищенкова
19nadia48@mail.ru

Спасибо огромное!
Отличный стих. Дима. 9.11.24 22:38

Мне из-за страшных сновидений, о которых я теперь стараюсь не думать, стало тяжело писать даже простенькие стихи.
Несмотря на все переживания, я собралась с силами и написала Володе посвящение-поздравление:

Владимиру Мееровичу Фрадкину в День рождения 14 декабря 2024 года.

Так сложно догнать нам видения прошлого,
туман нам не друг, а коварный злодей.
Причудливы образы очень хорошего:
в мечтах фата-моргана стала милей.
Да! "...берег далёк, и река глубока…
Течение сносит… Уводит кривая,
Как будто чужая толкает рука…
И не разорвать злых объятий", плутая.
В былое никак нам уже не попасть...
А, может быть, и невезение к лучшему.
Ведь в прошлое гонит порою нас страсть...
Уж лучше нам сразу готовиться к худшему...
Под старость так редко, дружище, везёт...
Так просто гребите теперь в неизвестность,
там легче найти и покой, и почёт...
Господь там оценит, наверное, честность
и выведет быстро на мель или в брод...
Там можно найти для души утешение,
и речка отменит воды крутой ход
И выдаст, возможно, другое решение,
ведь фата-моргана уже нас не ждёт...
Искать надо срочно другую обитель,
ведь блеклый маяк никуда не зовёт.
Опасен мечтой так всегда соблазнитель,
и время ушедшее нам не догнать...
"Оно убегает стремительной ланью,
И трудно догнать, ухватить, удержать…
Но тучи сгустились над тмутараканьей,"
поверь, ничего сквозь туман не видать,
и силы напрасно теперь уж не трать:
в погоне так быстро здесь можно устать...
ведь счастье живёт, где в семьи благодать!

(Эпиграф)

Ветер разгонит тучи
И быстро высушит лужи.
Вновь проберётся лучик
Тихо в твой дом снаружи.

С Ирой за стол сядешь.
Вас ведь теперь двое.
Жёнушка, на ночь глядя,
Праздничный стол накроет.

Радостной станет встреча.
Вечер пройдёт незаметно.
Лишь затоскует ветер
Тёмной порой предрассветной.

Нет уж в душе сомнений.
Будет твой сон крепок.
Ищущий утешений
Мозг, как и в тридцать цепок.

Радость ты ищешь в малом,
И, несмотря на погоду,
В чём-то уже усталый
Любишь родных и природу.

12.12.2024

Дорогая Галочка! У меня всё в порядке. С утра гуляла. Был очень интенсивный и красивый снегопад. Пришла домой и сразу легла, и заснула. Ночью что-то не спалось… Вечером вышла на улицу метели уже не было. Вынесла мусор, постояла с моими подружками и пришла сейчас домой. Снега очень много. Ветра нет, поэтому настроение очень хорошее, все ветви деревьев покрыты снегом. Птиц невидно и неслышно. Позвонила Нина Егорова. По результат обследования её записали к онкологу. Будут брать гистологию: есть подозрение на злокачественную. Но у меня, Галочка, такое чувство, что опухоль доброкачественная, так она болит… Я сказала об этом Нине. Она немного успокоилась… Как ты себя чувствуешь, Галочка? Я себя сегодня чувствовала хорошо, гуляла долго и с удовольствием. Только бы ночью теперь спать. Так хорошо выспалась! Жду известий от Наташеньке о Юлином Дне рождения. Мне прислали уже сообщение в видео, как хорошо поздравили Юлечку в школе. Наташенька, наверное, тоже прислала тебе это видео. Привет от Гали Новиковой и Людмилы Исаевны. Обнимаю и целую, твоя Надя. 13 декабря 13.12.2024

Наташеньке:
Доченька! Я не смогла вчера дозвониться до тебя, чтобы предупредить, что со свининой можно работать только с резиновых перчатках. Когда я работала со свининой без перчаток в жару перед Любиной свадьбой, то чем заразилась. Теперь уж не помню… Мне уж потом уколы делали в вену 10 раз. Будь здорова и осторожна. Инна Фрадкина-Айзен тяжело болеет. А завтра у Володи Фрадкина день рождения… Обнимаю и целую, мама.  13.12.2024

2 сентября, 14:40
Здравствуй, дорогая, любимая Ниночка! Прости меня,  пожалуйста, за ночные звонки. Я поступила из-за ужаса, который я испытывала много часов. Прошедшая неделя была очень беспокойной. Я каждый день должна была идти куда- то к часам. Обычно ранним утром. Очень усталая и разбитая я всё же нашла силы и поехала 31 августа с Галочкой Новиковой и Тамарой Чурсиной на кладбище. На кладбище мы работали очень долго. У меня пионы на могиле выросли выше меня ростом. Трава вокруг могилы полегла, спуталась между собой. Я забыла дома перчатки, работала, не разгибаясь, внаклонку, под палящим солнцем. Потом все трое поехали к Галочке. Лида Коннова поехала одна, обработала 4 могилы и вернулась с кладбища раньше нас. Галочка накрыла шикарный очень вкусный стол. Чего только там не было.  Лида принесла коньяк, Галочка поставила шампанское «Брют». Сначала ели немного, но сидели долго. Мы разошлись в 18:30. Домой я еле-еле доползла. Сообщила сестре Гале о своём возвращении домой, переслать фотографии у меня не было сил. Наташеньке даже не позвонила. А у Бориса в этот момент умер скоропостиженно двоюродный брат. Наташа и Борис в ужасе… Наташа и Борис очень любили Петра. Ему было, по-моему, 68 лет. Жена его старше и очень плохо себя чувствует. Они начали мне звонить, но у меня оказывается выключился сотовый телефон. Мне очень много звонили и присылали сообщений. Но я почему-то себя очень плохо чувствовала при работе внаклонку. Я до сих пор себя очень плохо чувствую: плохо вижу и слышу. И хотя телефон был я меня в кармане, я не слышала звонков, а на ярком солнце я не видела ничего на экране сотового.
Проснулась я очень поздно. Телефон был выключен. Я поставила его на зарядку. Он заряжался очень долго. А потом все стали мне звонить. Я еле-еле успевала отвечать.  Сама я не могла никому позвонить, так как некуда попасть. Потом с очень большим трудом до меня дозвонились Галочка и Наташенька. Они сообщили мне о смерти Петра. Я очень расстроилась. Во-первых мне было очень жалко Петра, а во-вторых, нет денег. Дней пять назад адвокат. попросил вернуть Бориса долг 32 тысячи. Наташа с Борисом продали холодильник за 32 тысячи. Борис вернул Петру долг. И тут умирает Пётр, которого очень хорошо знал адвоката. Борис сказал адвокату о смерти Петра. Тот сказал, что ему нужно было отдать 22 тысячи, и он это уже сделал. Так, что он отдал Борису 10 тысяч. Их, конечно, не хватит, чтобы похоронить Петра. Наташенька отдала Сергею все деньги, которые у них были отцу, так как он находится в жутком состоянии после смерти Нины. Она ему посоветовала поменять рамы в окнах. Он уже начал работу и расплатился с исполнителями… Борис сейчас за Волгой. У него три двоюродных сестры: Полина парализованная, уже лежит пять лет. За ней ухаживать дочь, которой пятьдесят лет, она не работает. Соответственно всё это время, Лена передвигается только по квартире, Надя еле-еле ходит в магазин, так как ей некому сходить в магазин. Наташа с Борисом бояться как бы они тоже не умерли. Наташа говорит, что Борис продаёт машину…
Я договорилась с Таней идти в театр давным—давно. Мы договорились, что встретимся в театре. Из дома должны были выйти в 15:00. В это время стали звонить Наташа и Галя о смерти Петра. Татьяна не могла позвонить мне из-за того, что телефон был занят и потеряла меня. Я собралась с последними силами и поплелась в театр, еле двигая ногами. Премьера была великолепная. Когда мы возвращались домой — уже стемнело. Я пришла домой в 21:00. Я решила сразу лечь спать. Я уже задремала, но мне позвонил сосед и попросил корвалол. У него стало плохо с сердцем. Я дала ему лекарство и легла спать. Когда я заснула, раздался звонок. Я в потёмках пошла узнать: кто звонит.  Там мне показалось, что звонит зять старика. Я открываю дверь — и на меня сваливается пьяная Чёрная Муза. Он падает в коридоре и туловищем закрывает весь коридор. Я в ужасе, в темноте кое-как добралась до стола и села около балкона, для того чтобы в случае нападения звать с балкона на помощь. Сколько он лежал в коридоре я не знала, так как свет был выключен. А сотовый был у меня поставлен на зарядку в коридоре. Потом он встал и стал искать включатель, за это время я успела найти сотовый и спрятаться в туалете и закрыться на задвижку. У меня не было очков. Я практически ничего не видела. Из-за этого в сотовом, у которого из-за отсутствия памяти всё было смазано. Нужно было суметь что удалить. Я стала  пытаться всё  удалить, но ничего не удалялось. Я стала пытаться дозвониться до полиции, до Наташеньки, до Галочки, до Гали Новиковой, Людмилы Исаевны, Сергея Руденко, тебе. Я случайно попала на фотографии с кладбища. И сумела оказывается их тебе переслать. Чтобы ты поняла, что я в опасности. Я услышала в туалете, что движение в квартире прекратилось. Приоткрыла дверь, Чёрная Муза спала на моей кровати. Стала в темноте искать сумку с ключами, чтобы выйти из квартиры и запереть его. А потом  что-нибудь одеть на себя и отсидеться до рассвета на скамейке на улице. Но ничего не получалось. Он услышал, видимо, что я двигаюсь по квартире и проснулся. Я схватила со стула ноубук вернулась у туалет.  Он тоже затих. Наступил рассвет. Он проснулся и ушёл. Он, наверное, увидел зал и решил, что попал в чужую квартиру. С перепуга у меня отказали полностью мозги: как я сейчас посмотрела, то увидела, что набирала *102#.
Ниночка, не знаю, простишь ли ты мне ночные звонки. Но я, видимо, от страха сошла с ума. Прости меня, если можешь, пожалуйста. Я ведь старалась не беспокоить тебя, зная, что ты сейчас работаешь над книгой о Гончаровой. Ты же знаешь, как я хочу, чтобы эта книга увидела свет… Обнимаю и целую, твоя Надя. Прости за ошибки. Нет сил перечитывать.
С уважением,
Надежда Никищенкова

Жильцы нашего дома молятся за героев-добровольцев
Зима постепенно уступает весне все права. Хочется верить в её живительную влагу,
но она постоянно мне обостряет все хронические заболевания. Старики и старушки с марта месяца с появлением солнечных лучей кучками рассаживаются на скамеечках и обсуждают печальные новости об Украине. Очень все расстраиваются из-за потерь в боях... Начинают вспоминать о войне. Неожиданно для себя я узнаю, что мои собеседницы почти все дети войны, многие не видели своих отцов, а многие родились после получения матерью похоронки. Но они рассказывают о своём сиротском детстве, как о самом счастливом времени. Например, Маша была одиннадцатым ребёнком у матери. С какой теплотой и благодарностью она рассказывала нам о своей матушке. Как её мама старалась, чтобы дети были сыты и одеты. Она у неё была такой рукодельницей. Покупала только старшим детям новые вещи, и как только они вырастали из одежды, её тут же одевали на младших, которым она лучше всего подходила. У Маши были в основном сёстры. И Маша уже носила вещи, собранные из разных частей платьев, которые были выношенными старшими сёстрами. Маша рассказывала с такой печалью о том, как ей хотелось одеть новое платье, не ношенное никем до неё. Но это платье было только свадебное, которое она купила себе сама, когда начала работать. А потом она его носила очень долго. В старших классах её фотографировали по окончанию учебного года с одноклассниками. И сейчас, глядя на старые пожелтевшие фотографии, она удивляется, как складно сидит на ней каждый раз из лоскутков сшитое платьице. Мария была очень маленького роста, поэтому её ставили в первый ряд, и таким образом сохранилась прекрасная работа жизнестойкой вдовы. Машин единственный сын воевал в Афганистане. Слава Богу, вернулся с этой тяжёлой и жестокой войны живым. Ей уже за восемьдесят лет, но она до сих пор работает дворником. Заработанные деньги она дарит своим внучкам. Ей так хочется, чтобы её симпатичные девчонки одевались красиво и модно. Так она хочет видеть их весёлыми и счастливыми... Но это очень сложно осуществить в это опасное для всей Земли время. Обе девочки - работают медицинскими сёстрами. Одна из них полгода лечила раненных бойцов СВО. Вторая тоже долгие месяцы  спасала больных ковидом в Красной зоне. Столько горечи и разочарования она испытала, спасая пациентов от страшной инфекции. А теперь у внучки личное горе... Её муж-доброволец пропал без вести в Курской области. Кто-то сообщил ей о том, что видел его убитым. Но женщина не верит в это. Мы все постоянно молимся за него живого и надеемся, что он вернётся. Танечка очень похудела за последний месяц. Но старается не падать духом. Каждый день выходит из подъезда очень печальная и красивая, готовая в любой момент к встрече с любимым мужем. Мы - жители дома стараемся её поддерживать. Я чувствую, что её муж жив. Недавно вернулся зять моей двоюродной сестры, от которого долго не было никаких известий. Он вернулся весёлым и жизнерадостным, уверенным в победе. Старушка Маша, чувствуя нашу поддержку, надеется дождаться правнуков. И мы - весь двор уверены в продолжении этого достойного рода. Золотая осень не кажется такой печальной, когда видишь Танюшу. Её вера и надежда в возвращение живым мужа утверждает нас в вере в победный исход СВО. Конечно, впереди зима, но мы-старушки будем молится о восстановлении правопорядка на Земле!!!
20.09.2024

Письмо от Нины:
Наденька, доброй ночи!

Я что-то вся в хлопотах, некогда даже тебе ответить.
Наденька, я очень переживаю за тебя. Меня волнуют не только твои сны, но и постоянные похороны, на которые ты ходишь, твоё эмоциональное состояние.
Это ужасно, можно сойти с ума!
Наденька, я очень тебя прошу побереги себя. Тебе здоровье не позволяет переживать такое.
Ты ведь не железная. Отсюда и кошмары ночью. Лучше бы ты роман начала писать! Гуляла побольше, баловала себя чем-то приятным. Я теперь понимаю Бунина, почему он не любил ходить на похороны. Очень тебя прошу, Наденька, пожалей себя, пожалуйста.
Я прохожу обследования. Бегаю по поликлиникам. В этом году что-то трудно мне это даётся. Слава Богу, что погода пока стоит хорошая. Выявили остеопороз, причём значительный. Буду лечиться.
Надеюсь, что 25 октября увидимся. Боюсь загадывать.
Обнимаю тебя, родная. Храни тебя Господь!

Ниночка!
Сходила на встречу с Мариной Левахиной. Впечатление потрясающее. Вообще, встреча прошла чудесно. Всё было по-чеховски прекрасно. Она была красива и душой, и лицом, и телом. Какое шикарное платье было на ней!!!А как она пела!!! Как читала стихи!!! Какая красивая была её только что выпущенная книга. А сколько было букетов цветов. Чувствуется, что она немного стеснялась произведённого на нас впечатления. Мне кажется, что все мы душой помолодели от её фейервеческого выступления. Как всё было продумано, как всё было к месту. Чтобы выразить своё восхищение, придя домой, я написала ей письмо:
"Зря ты стесняешься своего триумфа. Ты его заслужила. Сейчас только отправила письмо Ниночке Егоровой-Климко с восторгами и приятными впечатлениями о встрече. Ни одна встреча с поэтами не производила на меня такого сильного впечатления, как твоя. Я даже написала об этой встрече родной сестре в Дубну и младшей дочери. Огромное спасибо за книгу. Сейчас начну читать. Читаю - невозможно оторваться!"
Надежда Никищенкова.
25.09.2024

Нет паники в рядах вертолётчиков
Вчера была на юбилее у друга. Среди моих друзей мало у кого есть сыновья-военнослущие. И для нас близких людей Александра, как и для него самого, главным подарком в день юбилея был приезд его сына. Сергей - полковник, командир вертолётного полка. Для меня он - давно живая легенда. Но, самое главное, у меня появилась возможность получить информацию о СВО от участника боевых действий, узнать мнение настоящего полковника, руководителя боевых операций. Он недавно лежал в госпитале и поэтому выглядел свежим, бодрым и позитивным.
- В госпитале все раненые очень решительны и оптимистичны. Они отлично понимают, какая опасность грозит всему миру. Бойцы знают за что они сражаются. Они очень рады, что остались живы после страшных кровопролитных боёв. Многие надеются на быстрое выздоровление и возвращение к своим боевым товарищам, - спокойно начал беседу симпатичный офицер с гостями отца.
Пятидесятидвухлетний полковник очень много говорил со мной о культуре, поэзии, музеях и выставках, которые ему удалось посетить. Особенно его волновала личность поэта и художника Михаила Лермонтова. Он рассказывал мне подробно о посещении музея-усадьбы бабушки Михаила Лермонтова в Тарханах, о музеях в Пятигорске. Полковник был во многих местах в Пятигорске, связанных с пребыванием Лермонтова в этом городе. Сергей был на месте дуэли Лермонтова с Мартыновым. Меня потрясла его очень грамотная речь, глубокие философские рассуждения о войне, совести, справедливости, порядочности, скромности. Я очень обрадовалась, что такие умные, культурные офицеры командуют нашими военными.
Но меня больше всего удивило его отношение к командующим в наших войсках. Он так восхищался ими.
- Это невероятно грамотные, самоотверженные люди, решившиеся взять на себя ответственность за боевые действия в такое сложное для России и всего мира время! Многие командующие продают свои машины, ценные личные вещи и отдают деньги на закупку оружия и снаряжения для армии! - Так с очень глубоким уважением Сергей рассказал присутствующим за праздничным столом о своём командовании.
Это неудивительно, что такой офицер вырос в семье моих друзей. Его дедушка - Виктор Фёдорович Арефьев участник Великой Отечественной войны. О его подвигах писал лет восемнадцать назад российский журнал "Спортшкола". Отец - Александр Викторович Арефьев служил в рядах Советской Армии в очень сложное время, участвовал в боевых действиях. Главное, и отец, и дедушка были честными, самоотверженными людьми. Эта абсолютная уверенность в победе России, очень подняла настроение у присутствующих на юбилее. У меня тоже очень поднялось настроение после разговора с полковником, но было немного стыдно перед ним: надо нам старушкам больше молиться за наших защитников. Как бы оправдываясь перед Сергеем, я сообщила ему, что мой троюродный брат Ринат Калимуллин из деревни Старо-Дрожжанное уже полгода сражается в Донецкой области. Как и все россияне, я понимаю, что мы победим, но какими жертвами... Если бы были такими же умными и образованными, как встреченный мною на юбилее полковник, наши противники... Как страшны фашисты-фанатики, которые плохо знают и помнят историю. Они не учатся на ошибках прошлого, а наоборот совершают новые, ещё более ужасные просчёты и ошибки.

26.09.2024

Ниночка! Меня замучили, когда наступит мир. Я не знаю. Что я какой-то экстрасенс?
Я сегодня сосредоточенно думала, но ничего представить не смогла. Ко мне пришли мои собственные мысли. Но не предсказания. Война из экономической перейдёт в климатическую. Выборов в США не будет. США могут разделиться временно на два государства. Потом объединятся в единое и станут союзниками России. Олимпийские игры частично сорвутся. Германия начнёт искать с Россией общие пути развития. Отремонтируют совместно путепровод. Европа будет постепенно восстанавливаться. Атомные заряды нигде не будут применяться. А бедную Англию постепенно зальёт водой…  Ничего другого я не могу представить. На бедной Украине столько было уничтожено много оружия. Жаль, что будет так опоганена одна из лучших территорий Земли. Почти будет уничтожено красивое и умное население. Это очень печально...

30 октября мне позвонила подруга, сказав, что 31 октября день памяти Борису Владимировичу Александрову и на сцене нашего драмтеатра будет показан спектакль Александра Николаевича Островского "Правда хорошо, а счастье лучше". Она спросила: "Ты пойдёшь?" Я тут же согласилась и попросила купить мне билет. Она обрадовалась моему согласию и ещё сообщила о том, что в Австрии умер сын моих друзей, который учился с моей дочерью и зятем. Конечно, я просто сейчас не найду слов, чтобы описать своё потрясение. Я промолвила только одну фразу: "Где его похоронили?.." Она была, видимо, очень расстроена из-за смерти Алёши Кондратьева и промолвила: "В Ульяновске..."
Вечером я сообщила зятю об этом страшном известии. Он был очень расстроен и попросил сообщить о причине смерти Алексея. Подруга ответила очень лаконично: "У Кондратьевой умер сын. Привезли сюда. Хоронили 5 сентября. Билеты купила по 500 руб. 31.10 "Правда -  хорошо, а счастье лучше".  18-00.
Я написала ещё раз о просьбе узнать подробности смерти Алёши: "Зять спрашивал меня какие-либо подробности о смерти Алексея Кондратьева. Он очень уважал его. Я его очень расстроила сообщением о его смерти. Он попросил узнать при каких обстоятельства это случилось?"
Она мне ничего не ответила по этому поводу, только задала вопрос: "Ответь срочно:
ещё будет премьера " Укрощение строптивой". На тебя взять билеты? Ты пойдёшь?"
Я, конечно, тут же с радостью согласилась.
Она ответила: "16.11 "укрощение строптивой" 17-00

20.09.2024

[12.09.2024 11:38] Надежда Никищенкова: Здравствуйте, Яша! Очень рада, что нашла Вас в Одноклассниках. У меня к Вам большая просьба: если сможете передайте Зине Розман поздравление с юбилеем. Кроме поздравления с данным юбилеем я напечатала другие стихи, посвящённые ей. Я так благодарна ей за всё, что она для меня сделала. Заранее благодарю, Надежда Никищенкова-Хисметова.
[15.09.2024 20:20] Яков Мардер: Добрый день.Передам. Как у Гали дела?
[16.09.2024 08:25] Надежда Никищенкова: У меня дела идут хорошо, Яша. Жду приезда, Галочки. Она до сих пор работает системным программистом. Боюсь, что не вырвется с работы... Как ваши дела. Аллочку почему-то не встречаю. Видимо, до сих пор в Белом Яре.
[01.10.2024 20:29] Яков Мардер: Галя живет в Дубне?
[01.10.2024 21:33] Надежда Никищенкова: Галя живёт в Дубне. До сих пор работает. Не отпускают с работы, уговаривают ещё поработать.
[01.10.2024 21:56] Яков Мардер: Молодец. Есть возможность надо работать. Передавай привет.
[01.10.2024 22:24] Надежда Никищенкова: Обязательно передам, Яша. Она до сих работает программистом. У неё такие мозги! Многим уже в 55 лет сложно работать программистом.
[03.10.2024 12:03] Надежда Никищенкова: С Новым Годом! Привет от Гали.

[12.09.2024 11:23] Надежда Никищенкова: Зинаиде Розман в День рождения 3 октября 2017 года.

Осень, а душа поёт, сияет! Нет на сердце горя и тоски!
Только радость мысли озаряет! Потому не пишутся стихи!
Мы привыкли то страдать, то рваться вырвать в огороде сорняки...
А ведь нужно жизнью наслаждаться и любить невзгодам вопреки.

Здесь ловить нежнейшие зефиры учит Муза в ураганах нас.
Радости должна служить вновь лира, мы ж о горе пишем всякий раз.
Надо себя просто перестроить. Жизнь любить, какой бы не была.
Станут вновь поэты все герои, всех нас вдохновляя на дела.

Осень так красива, так богата, так погода тёплая мила.
И она совсем не виновата, что заря и поздняя светла!!!
Опишите, Зина, это в средствах авангардных и во всём иных,
Вы же - поэтесса, дочка Зевса*! Вы - одна из лучших среди них!!!

* дочка Зевса - Зинаида - в переводе с греческого дочь Зевса.

Родилась ты оптимистом. Зинаиде Розман
Зинаиде Розман в День рождения 3 октября 2022 года.

Не поздравлю тебя нынче, зная связи с тобой нет...
Позвонить? Тариф так взвинчен... Вдруг не получу ответ.
Напишу спокойно строки, чтобы счастья пожелать,
Чтобы не было мороки, надо просто посвящать
Тебе, Зиночка, куплеты необычной красоты.
Пусть исчезнут все наветы от обычной просты
Слога нежного, живого, выражая в нём любовь.
Ведь для друга дорогого мы в стихах не хмурим бровь.

Ваши дети, ваши внуки пусть весёлыми живут.
Никогда не знают скуки, любят нас и ценят труд.
Каждый год всего лишь веха, я не знаю, как сказать...
Тебе возраст не помеха: будешь долго расцветать
Ты под солнцем золотистым да и в сумрачной поре.
Родилась ты оптимистом в день красивый на заре.
Любишь жить ты с настроеньем полным радужных надежд,
И поэтому везенье не достигло свой рубеж!

Северная Каролина.

Мы прошлым, Зина, будем греться!!! Зинаиде Розман
Зинаиде Розман в День юбилея 3 октября 2024 года.

О Зинаида! Ты - же осень!
Всегда в одежде золотой.
Тебя не портит даже проседь,
Мой друг давнишний, дорогой!!!

(Эпиграф)

Какая иллюстрация!!!
Уже не надо слов!..
Осенняя загадка,
Осенних сказок-снов.

Всё так великолепно...
Всё так горит огнём.
И золотою краской
Лес снова поражён!!!

Он так облагорожен!
Он в дымке дивных грёз...
Он очень осторожен -
Боится ливней-гроз...

Ах, осень, как жар-птица,
Ты в клетке золотой,
Как рыжая лисица
Хвост распустила свой!!!

Волшебница! Загадкой
Весь мир с тобою стал...
И воздух очень сладкий
Пьянит твой карнавал...

(Эпиграф)

Такие выложишь узоры на травах изумрудных ты!!!
О мастерица-осень, скоро изменишь облик чистоты
и свежести на всех газонах, рисуя жухлою листвой
то с позолотой яркой зоны, то хвост горчичный над землёй...

Коричневатые оттенки рассыплет ранний листопад,
топлёной массой быстро пенки разложишь ты на новый лад.
Багряный лист пожухнет мглисто, оранжевый блеснёт каймой.
Померкнут золотые искры в траве украшенной росой...

Всё изменяешь своенравно, рисуешь, как авангардист,
и яркость переходит плавно, в цвета цыганские монист.
Свинцовостью наполнишь травы, и ржавчину внесёшь в пейзаж.
Художники, наверно, правы, они всё видят лучше нас...

(Эпиграф)

Приходит осень. Вспоминаю я, Зина, прежние года,
Когда была ты так красива, умна, изящна, молода.
Как вечерами мы ходили учится группой в политех,
А ночью радостно бродили по Гончаровой. Мир утех
Был недоступен нам порою, но как мы были веселы,
Как фонари сияли знойно, и звёзды нА небе милЫ!!!
Тогда гурьбой мы развлекались и беспричинно все смеялись!!!
Шутя, покоем наслаждались, и мысли в вечность устремлялись.
Как были мы с тобой добры, светлы и жизни не боялись.
Мы в юность сберегли мосты, и нам вершины покорялись!
Теперь другие времена... Опасность поджидает всюду...
Планета вся напряжена, но молодость я не забуду,
Она осталась навсегда в моей душе, мозгах и сердце.
Душа, как в двадцать молода, мы прошлым, Зина, будем греться!!!

вся переписка
Надежда Никищенкова
21 октября 2024, 22:48
Ниночка! Мой сон оказался пророческим. Сегодня ходила с Галей Колегаевой к Римме Брызгаловой на поминки. 7 лет, как нет Толи с нами. Я рассказала Римме о сне. Она сказала, что ждут звонка, чтобы ехать на похороны родной Толиной сестры, которую он очень любил. Римма вчера съездила на могилы Толи и мамы, Толиной свекрови. Завтра Риммочка, наверняка, уедет с Дочерью и  зятем. Конечно, теперь мне понятно почему так плакали Римма и Толя во сне. Тем более птичка-синичка клювом стучала в окно наяву. Я была знакома с Толиной сестрой. Красивая и добрая женщина. Теперь она высохла. Несколько дней назад прислала Римме фотографию. Сразу слегла. Сейчас её жизнь поддерживается искусственно. Я молюсь, Ниночка, постоянно, но кошмары постоянно сняться. Когда это всё закончится?.. Я ведь эти ужасы не видела даже в кино. Как ты себя чувствуешь? Я в состоянии постоянной усталости. Обнимаю и целую, твоя Надя.

С уважением,
Надежда Никищенкова
 
Нина
18 октября 2024, 20:06
Наденька, спасибо;;
Священники говорят, что это бесы искушают, когда снятся такие сны. Обязательно читай перед сном молитву Животворящему кресту и всё будет хорошо. А лучше сходи на исповедь и причастись.
Наденька, ты не написала про юбилей, собираешься ли ты его посетить, это будет в музее Гончарова 25 октября в 13.00.
Обнимаю! Буду благодарна, если помолишься за меня, я тоже за тебя помолюсь. Твоя Нина.

Надежда Никищенкова
18 октября 2024, 19:38
Ниночка! Я стараюсь не обращать внимания на сны. Но они порой бывают такие страшные, что я боюсь во сне умереть от ужаса. Я ведь не понимаю, что это во сне… Что мне нужно сделать, чтобы они мне не снились? Мне каждый день что-то сниться, но, правда не все сны с гробами. Я сегодня боюсь даже спать ложится. Надо как следует помолиться, за одно и за тебя помолюсь. Ты не переживай, пожалуйста, раньше времени. Обнимаю тебя крепко, прекрепко, твоя Надя.   
С уважением,
Надежда Никищенкова

 
Нина Егорова
18 октября 2024, 18:29
Наденька, добрый вечер!
Весело ты живёшь!
Сама себе страдания и переживания придумываешь, здоровье расходуешь на ужасные сны.
Слава Богу, мне они почти перестали сниться. Иначе можно сойти с ума.
Наденька, живи и наслаждайся каждым прожитым днем!
Сколько ещё нам их осталось?!
Надеюсь увидеть тебя в пятницу 25 октября на торжественном вечере, посвящённом юбилею нашего союза.
Обнимаю тебя!
Береги себя, пожалуйста!
Не обращай внимание на сны. Особенно гони такие, где гробы и кладбища!!! Не привлекай черноту в свою жизнь!!!
Я начала обследование. 8 ноября пойду на приём в Онкоцентр. Как всегда, очень переживаю. Но смиряюсь и молюсь!

Твоя Нина

Надежда Никищенкова
18 октября 2024, 14:20
Ой, Ниночка, мне приснился странный сон, и произошла страшная примета. Если сможешь, то разъясни мне его пожалуйста. Я описала его в стихах, так как мне быстрей и легче чем в прозе:
 
Анатолию Алексеевичу Брызгалову в день памяти 21 октября 2024 года.

"Я иду кладбищенской дорожкой.
Тишина особая кругом.
Здесь лежат  рассыпанные крошки
от ломтя, что родиной зовём.

Как и прочие вы просто жили.
Упокоились теперь навек.
Вы  сюда когда-то  приходили:
сердце звал  родимый человек.

Вот и я иду, чтоб поклониться,
вспоминая,  постоять застыв.
Что, любимые мои, вам снится
среди гибких и плакучих ив?

А они шумят, шумят  листвою:
словно колыбельную поют.
Что же?  Предначертанной  порою
и  ко мне, соскучившись,  придут".

"Я иду кладбищенской дорожкой". Татьяна Шалагина

(Эпиграф)

Мне приснился страшный сон: похороны тёщи.
Ты был горем покорён: гроб, а в нём лишь мощи...
В старой, в страшной и пустой маленькой квартире
Аромат цветов густой, выстрелы, как в тире...

Гроб вдруг превратился в трон... Там салют давали.
Настежь был открыт балкон, горько все рыдали.
О букеты белых роз в вазах и гирляндах!
Море пролитых там слёз, траурные канты...

Было четверо тогда, плачущих у гроба:
Римма, ты, я - балда, странная особа...
Должна тёщу хоронить я одна в тот вечер:
Вы ж должны в тот вечер быть на какой-то встрече.

Я осталась там одна. Не боялась гроба.
За окном висит луна. Странная особа
Растворилась в тот же миг, когда трон создали.
У покойной новый лик, горький от печали.

Она стала молодой и красивой очень.
И во мне исчез покой: вдруг открылись очи,
У девицы на щеках загорел румянец,
Блеск сиял в её глазах, стан исполнил танец.

Я ж на троне, словно тень, странно разместилась.
Ей же танцевать не лень, как волчок крутилась
Она в комнате пустой, грязной и вонючей,
Вот такой, Толя, со мной был во сне злой случай.

Я проснулась, подошла к светлому окошку.
Дрожь от ужаса прошла, я схватила ложку
И синицу прогнала, что стуча в окошко.
Сон мой просто прервала. Я ж струхнув немножко,

Стала быстро вспоминать о своих печалях.
А потом стала ворчать, вспомнив, как в начале,
Похороны мне во сне с кем-то поручили,..
О большой в ночи Луне, и о тёмной силе...

Очень жаль, что наяву, с птицею долбили
О потерях, взяв в канву страшные печали,
Ведь примету о смертях с птичкою создали
Неслучайно,.. о страстях думая едва ли...

18.10.2024 13 часов.
Ещё я ленилась написать о сне, в котором мы с тобой были вместе. Мы с тобой идём на какую-то работу. Вдруг около нас останавливается машина. Из машины в какой-то военной форме выходят парни и говорят, нам, что проводятся мероприятия по гражданской обороне… Нас сажают в машину типа батона. Долго везут по полям. Очень много в полях чистого, пушистого и белого снега, который искрится на солнце. Вдруг машина резко останавливается, и нас какие военные заставляют бежать по полю. Снег выше колена, но нам с тобой всё равно нравится бежать. Когда мы пробежали по полю значительное расстояние, то нас заставляют бежать обратно. Мы прибегаем весёлые к машине. Вдруг нас спрашивают: «За кого Вы будете голосовать на выборах за Харис или Трампа. Мы теряемся, потому что никогда не думали об этом и не собирались за кого-то из них голосовать». Получив от нас такой невразумительный ответ, они приставляют к нашей груди пистолеты. Ты сразу подаешь в обморок. Я отвечаю,  что никто из них не будет выбран. Так как будет нарушен закон о выборах.. Чего только , Ниночка, не приснится… Иду в баню. Обнимаю и целую, твоя Надя.

Сходила на встречу с Мариной Левахиной. Впечатление потрясающее. Вообще, встреча прошла чудесно. Всё было по-чеховски прекрасно. Она была красива и душой, и лицом, и телом. Какое шикарное платье было на ней!!!А как она пела!!! Как читала стихи!!! Какая красивая была её только что выпущенная книга. А сколько было букетов цветов. Чувствуется, что она немного стеснялась произведённого на нас впечатления. Мне кажется, что все мы душой помолодели от её фейервического выступления. Как всё было продумано, как всё было к месту. Чтобы выразить своё восхищение, придя домой, я написала ей письмо:
"Зря ты стесняешься своего триумфа. Ты его заслужила. Сейчас только отправила письмо Ниночке Егоровой-Климко с восторгами и приятными впечатлениями о встрече. Ни одна встреча с поэтами не производила на меня такого сильного впечатления, как твоя. Я даже написала об этой встрече родной сестре в Дубну и младшей дочери. Огромное спасибо за книгу. Сейчас начну читать. Читаю - невозможно оторваться!"
Надежда Никищенкова.
25.09.2024

Нет паники в рядах вертолётчиков

Вчера была на юбилее у друга. Среди моих друзей мало у кого есть сыновья-военнослущие. И для нас близких людей Александра, как и для него самого, главным подарком в день юбилея был приезд его сына. Сергей - полковник, командир вертолётного полка. Для меня он - давно живая легенда. Но, самое главное, у меня появилась возможность получить информацию о СВО от участника боевых действий, узнать мнение настоящего полковника, руководителя боевых операций. Он недавно лежал в госпитале и поэтому выглядел свежим, бодрым и позитивным.
- В госпитале все раненые очень решительны и оптимистичны. Они отлично понимают, какая опасность грозит всему миру. Бойцы знают за что они сражаются. Они очень рады, что остались живы после страшных кровопролитных боёв. Многие надеются на быстрое выздоровление и возвращение к своим боевым товарищам, - спокойно начал беседу симпатичный офицер с гостями отца.
Пятидесятидвухлетний полковник очень много говорил со мной о культуре, поэзии, музеях и выставках, которые ему удалось посетить. Особенно его волновала личность поэта и художника Михаила Лермонтова. Он рассказывал мне подробно о посещении музея-усадьбы бабушки Михаила Лермонтова в Тарханах, о музеях в Пятигорске. Полковник был во многих местах в Пятигорске, связанных с пребыванием Лермонтова в этом городе. Сергей был на месте дуэли Лермонтова с Мартыновым. Меня потрясла его очень грамотная речь, глубокие философские рассуждения о войне, совести, справедливости, порядочности, скромности. Я очень обрадовалась, что такие умные, культурные офицеры командуют нашими военными.
Но меня больше всего удивило его отношение к командующим в наших войсках. Он так восхищался ими.
- Это невероятно грамотные, самоотверженные люди, решившиеся взять на себя ответственность за боевые действия в такое сложное для России и всего мира время! Многие командующие продают свои машины, ценные личные вещи и отдают деньги на закупку оружия и снаряжения для армии! - Так с очень глубоким уважением Сергей рассказал присутствующим за праздничным столом о своём командовании.
Это неудивительно, что такой офицер вырос в семье моих друзей. Его дедушка - Виктор Фёдорович Арефьев участник Великой Отечественной войны. О его подвигах писал лет восемнадцать назад российский журнал "Спортшкола". Отец - Александр Викторович Арефьев служил в рядах Советской Армии в очень сложное время, участвовал в боевых действиях. Главное, и отец, и дедушка были честными, самоотверженными людьми. Эта абсолютная уверенность в победе России, очень подняла настроение у присутствующих на юбилее. У меня тоже очень поднялось настроение после разговора с полковником, но было немного стыдно перед ним: надо нам старушкам больше молиться за наших защитников. Как бы оправдываясь перед Сергеем, я сообщила ему, что мой троюродный брат Ринат Калимуллин из деревни Старо-Дрожжанное уже полгода сражается в Донецкой области. Как и все россияне, я понимаю, что мы победим, но какими жертвами... Если бы были такими же умными и образованными, как встреченный мною на юбилее полковник,  наши противники... Как страшны фашисты-фанатики, которые плохо знают и помнят историю. Они не учатся на ошибках прошлого, а наоборот совершают новые, ещё более ужасные просчёты и ошибки.

26.09.2024


Наденька, добрый день!

Надя, я и не поняла что ты мне звонила. У меня проблемы с телефоном, видимо, я неправильно установила сигнал об уведомлении, на каждую СМс приходит такой сигнал, как и звонок. Я и подумать не могла, что это ты в 2 часа ночи звонишь.
Веселая у тебя жизнь!
Такие нагрузки тебе уже не по возрасту! Береги себя! Обнимаю!

Наденька, доброй ночи!
Грамоту можно распечатать всюду, где есть печать, стоит это 15-20 рублей. В Вашем районе наверняка есть такие пункты. Обычно это почта или магазины.

Надежда Никищенкова
24 октября, 12:59
Кому: Батычко Борис
Наташенька! Мне сейчас сообщили, что умер Алексей Кондратьев, одноклассник Любы и Кости, сын моих близких знаковых Людмилы и Виталия Кондратьевых. Его привезли в Ульяновск и похоронили 5 октября. Царство Небесное, Вечная память. Надежда Фаткуловна.
 
С уважением,
Надежда Никищенкова

Re: театр
Надежда Никищенкова
24 октября, 19:31
Кому:Татьяна Трунова
Спасибо, Танюша.
Костя спрашивал меня какие-либо подробности о смерти Алексея Кондратьева. Он очень уважал его. Я его очень расстроила сообщением о его смерти. Он попросил узнать при каких обстоятельства это случилось.
 
 
С уважением,
Надежда Никищенкова
 
вся переписка
Татьяна Трунова
24 октября 2024, 19:22
билеты купила по 500 руб
31.10 " правда -  хорошо, а счастье лучше"  18-00
16.11 "укрощение строптивой" 17-00

26 октября 16:48

Дорогая Танечка! Всю ночь проплакала. Утром встала проснулась, нашла от Нины письмо, в котором в адресе написано, что встреча будет в Доме Гончарова. Стала на сердце легче. Но почему я запомнила краеведческий музей Гончарова? Зачем я только пошла на эту встречу... Конечно, Нине тяжело изображать, что она меня знает, не знает... Зачем она меня так звала на встречу?.. Конечно, я теперь на все эти сборища ни ногой. Как ты правильно сказала: "Ты ведь знаешь, что тебя многие там не любят. Зачем ты раздражаешь людей?" Ты правильно сказала, Танечка, зачем ходить туда, где тебя не любят и даже бояться контакта с тобой... Нина от меня просто бегала. Но зачем она так просила меня туда приехать?.. Надо завязывать всякие встречи с поэтами и писателями. Лучше лишний раз погулять по парку или пообщаться с людьми, которые меня любят. Я не буду ни с кем из РСПЛ не переписываться и по телефону разговаривать. Я не знаю совсем этих людей, а они так плохо ко мне относятся... Я никому из них не делала ничего и никогда. Мне так жалко Лилит: сколько пакостей она мне сделала... Даже к директору театра и к министру культуры с Щепкиным ходила. На следующий день после обеда его сняли из министров. А то и работу можно было потерять из-за неё. Я всегда молчала и не отвечала на её ужасные поступки. Я так и не поняла, что ей от меня было надо. Правда, перед смертью она попросила у меня прощения за "Гончаровскую беседку"... Живёшь никого не трогаешь, но некоторые люди ядом дышат. Как я рада, что никогда и ни с кем не выясняла отношения. Я слушала их молча, и только удивлялась их поведению. Если бы я им давала повод для обсуждения их отношения ко мне, или, вообще, хоть как-то реагировала на их выпады, то какую бы пищу я им дала для их дальнейшего унижения меня. Надо держаться подальше от всего этого. После того, как Люда Серзина упрекала меня на весь трамвай за то, что я хотела уходить от Качалина в какое-то издательство, у меня такое состояние, что она может выдумать, что угодно про людей, я её теперь стала бояться. Она может уничтожить сплетнями и выдумками любого человека. Меня Качалин всегда устраивал и во всём поддерживал. Если бы не он - был бы уничтожен мой роман "Девять месяцев в жизни российской пенсионерки". Так хочется стать обычной серой мышью... Надо сократить общение с людьми до минимума, учитывая то, что для общения здоровья давно нет. Я так благодарна Алексею Юрьевичу Морозову, что он не беспокоит меня, понимая, что нет у меня сил для активной деятельности. Он сразу понял это, когда я его уговорила стать вместо меня председателем Ульяновской областной организации Российского союза писателей, Морозов согласился, до сих пор выпускает альманах "Венец поэзии", давая сотням поэтов возможность издаваться в таком серьёзном издании.
Вообще, встреча была организована хорошо, представительно. Встретила очень много приятных людей, которые никогда меня не унижали, не обижали. Спасибо за моральную поддержку. Привет Володе. Обнимаю и целую, твоя Надя.
 
Посылаю переписку с Линой. Надо всё забыть.
 
Наденька, доброй ночи!
 
Я что-то вся в хлопотах, некогда даже тебе ответить.
Наденька, я очень переживаю за тебя. Меня волнуют не только твои сны, но и постоянные похороны, на которые ты ходишь, твоё эмоциональное состояние.
Это ужасно, можно сойти с ума!
Наденька, я очень тебя прошу побереги себя. Тебе здоровье не позволяет переживать такоё.
Ты ведь не железная. Отсюда и кошмары ночью. Лучше бы ты роман начала писать! Гуляла побольше, баловала себя чем-то приятным. Я теперь понимаю Бунина, почему он не любил ходить на похороны. Очень тебя прошу, Наденька, пожалей себя, пожалуйста.
 
Я прохожу обследования. Бегаю по поликлиникам. В этом году что-то трудно мне это даётся. Слава Богу, что погода пока стоит хорошая. Выявили остеопороз, причём значительный. Буду лечиться.
 
Надеюсь, что 25 октября увидимся. Боюсь загадывать.
Обнимаю тебя, родная. Храни тебя Господь!
 
Наденька, добрый вечер!
Весело ты живёшь!
Сама себе страдания и переживания придумываешь, здоровье расходуешь на ужасные сны.
Слава Богу, мне они почти перестали сниться. Иначе можно сойти с ума.
Наденька, живи и наслаждайся каждым прожитым днем!
Сколько ещё нам их осталось?!
Надеюсь увидеть тебя в пятницу 25 октября на торжественном вечере, посвящённом юбилею нашего союза.
Обнимаю тебя!
Береги себя, пожалуйста!
Не обращай внимание на сны. Особенно гони такие, где гробы и кладбища!!! Не привлекай черноту в свою жизнь!!!
Я начала обследование. 8 ноября пойду на приём в Онкоцентр. Как всегда, очень переживаю. Но смиряюсь и молюсь!
 
Твоя Нина
 
21 октября 2024, 22:48
Линочка! Мой сон оказался пророческим. Сегодня ходила с Галей Колегаевой к Римме Брызгаловой на поминки. 7 лет, как нет Толи с нами. Я рассказала Римме о сне. Она сказала, что ждут звонка, чтобы ехать на похороны родной Толиной сестры, которую он очень любил. Римма вчера съездила на могилы Толи и мамы, Толиной свекрови. Завтра Риммочка, наверняка, уедет с Дочерью и  зятем. Конечно, теперь мне понятно почему так плакали Римма и Толя во сне. Тем более птичка-синичка клювом стучала в окно наяву. Я была знакома с Толиной сестрой. Красивая и добрая женщина. Теперь она высохла. Несколько дней назад прислала Римме фотографию. Сразу слегла. Сейчас её жизнь поддерживается искусственно. Я молюсь, Линочка, постоянно, но кошмары постоянно сняться. Когда это всё закончится?.. Я ведь эти ужасы не видела даже в кино. Как ты себя чувствуешь? Я в состоянии постоянной усталости. Обнимаю и целую, твоя Надя.
 
18 октября 2024, 19:38
Ниночка! Я стараюсь не обращать внимания на сны. Но они порой бывают такие страшные, что я боюсь во сне умереть от ужаса. Я ведь не понимаю, что это во сне… Что мне нужно сделать, чтобы они мне не снились? Мне каждый день что-то сниться, но, правда не все сны с грабами. Я сегодня боюсь даже спать ложится. Надо как следует помолиться, за одно и за тебя помолюсь. Ты не переживай, пожалуйста, раньше времени. Обнимаю тебя крепко, прекрепко, твоя Надя.   
 
 
18 октября 2024, 18:29
Наденька, добрый вечер!
Весело ты живёшь!
Сама себе страдания и переживания придумываешь, здоровье расходуешь на ужасные сны.
Слава Богу, мне они почти перестали сниться. Иначе можно сойти с ума.
Наденька, живи и наслаждайся каждым прожитым днем!
Сколько ещё нам их осталось?!
Надеюсь увидеть тебя в пятницу 25 октября на торжественном вечере, посвящённом юбилею нашего союза.
Обнимаю тебя!
Береги себя, пожалуйста!
Не обращай внимание на сны. Особенно гони такие, где гробы и кладбища!!! Не привлекай черноту в свою жизнь!!!
Я начала обследование. 8 ноября пойду на приём в Онкоцентр. Как всегда, очень переживаю. Но смиряюсь и молюсь!
 
18 октября 2024, 14:20
Ой, Ниночка, мне приснился странный сон, и произошла страшная примета. Если сможешь, то разъясни мне его пожалуйста. Я описала его в стихах, так как мне быстрей и легче чем в прозе:
 
Анатолию Алексеевичу Брызгалову
Анатолию Алексеевичу Брызгалову в день памяти 21 октября 2024 года.
 
"Я иду кладбищенской дорожкой.
Тишина особая кругом.
Здесь лежат  рассыпанные крошки
от ломтя, что родиной зовём.
 
Как и прочие вы просто жили.
Упокоились теперь навек.
Вы  сюда когда-то  приходили:
сердце звал  родимый человек.
 
Вот и я иду, чтоб поклониться,
вспоминая,  постоять застыв.
Что, любимые мои, вам снится
среди гибких и плакучих ив?
 
А они шумят, шумят  листвою:
словно колыбельную поют.
Что же?  Предначертанной  порою
и  ко мне, соскучившись,  придут".
 
"Я иду кладбищенской дорожкой". Татьяна Шалагина
 
(Эпиграф)
 
Мне приснился страшный сон: похороны тёщи.
Ты был горем покорён: гроб, а в нём лишь мощи...
В старой, в страшной и пустой маленькой квартире
Аромат цветов густой, выстрелы, как в тире...
 
Гроб вдруг превратился в трон... Там салют давали.
Настежь был открыт балкон, горько все рыдали.
О букеты белых роз в вазах и гирляндах!
Море пролитых там слёз, траурные канты...
 
Было четверо тогда, плачущих у гроба:
Римма, ты, я - балда, странная особа...
Должна тёщу хоронить я одна в тот вечер:
Вы ж должны в тот вечер быть на какой-то встрече.
 
Я осталась там одна. Не боялась гроба.
За окном висит луна. Странная особа
Растворилась в тот же миг, когда трон создали.
У покойной новый лик, горький от печали.
 
Она стала молодой и красивой очень.
И во мне исчез покой: вдруг открылись очи,
У девицы на щеках загорел румянец,
Блеск сиял в её глазах, стан исполнил танец.
 
Я ж на троне, словно тень, странно разместилась.
Ей же танцевать не лень, как волчок крутилась
Она в комнате пустой, грязной и вонючей,
Вот такой, Толя, со мной был во сне злой случай.
 
Я проснулась, подошла к светлому окошку.
Дрожь от ужаса прошла, я схватила ложку
И синицу прогнала, что стуча в окошко.
Сон мой просто прервала. Я ж струхнув немножко,
 
Стала быстро вспоминать о своих печалях.
А потом стала ворчать, вспомнив, как в начале,
Похороны мне во сне с кем-то поручили,..
О большой в ночи Луне, и о тёмной силе...
 
Очень жаль, что наяву, с птицею долбили
О потерях, взяв в канву страшные печали,
Ведь примету о смертях с птичкою создали
Неслучайно,.. о страстях думая едва ли...
 
18.10.2024 13 часов.
Ещё я ленилась написать о сне, в котором мы с тобой были вместе. Мы с тобой идём на какую-то работу. Вдруг около нас останавливается машина. Из машины в какой-то военной форме выходят парни и говорят, нам, что проводятся мероприятия по гражданской обороне… Нас сажают в машину типа батона. Долго везут по полям. Очень много в полях чистого, пушистого и белого снега, который искрится на солнце. Вдруг машина резко останавливается, и нас какие военные заставляют бежать по полю. Снег выше колена, но нам с тобой всё равно нравится бежать. Когда мы пробежали по полю значительное расстояние, то нас заставляют бежать обратно. Мы прибегаем весёлые к машине. Вдруг нас спрашивают: «За кого Вы будете голосовать на выборах за Харис или Трампа. Мы теряемся, потому что никогда не думали об этом и не собирались за кого-то из них голосовать». Получив от нас такой невразумительный ответ, они приставляют к нашей груди пистолеты. Ты сразу падаешь в обморок. Я отвечаю,  что никто из них не будет выбран. Так как будет нарушен закон о выборах.. Чего только, Ниночка, не приснится… Иду в баню. Обнимаю и целую, твоя Надя.
 
Наденька, спасибо;;
Священники говорят, что это бесы искушают, когда снятся такие сны. Обязательно читай перед сном молитву Животворящему кресту и всё будет хорошо. А лучше сходи на исповедь и причастись.
Наденька, ты не написала про юбилей, собираешься ли ты его посетить, это будет в музее Гончарова 25 октября в 13.00.
Обнимаю! Буду благодарна, если помолишься за меня, я тоже за тебя помолюсь. Твоя Нина.
 
18 октября 2024, 19:38
Линочка! Я стараюсь не обращать внимания на сны. Но они порой бывают такие страшные, что я боюсь во сне умереть от ужаса. Я ведь не понимаю, что это во сне… Что мне нужно сделать, чтобы они мне не снились? Мне каждый день что-то сниться, но, правда не все сны с грабами. Я сегодня боюсь даже спать ложится. Надо как следует помолиться, за одно и за тебя помолюсь. Ты не переживай, пожалуйста, раньше времени. Обнимаю тебя крепко, прекрепко, твоя Надя.   
18 октября 2024, 18:29
 
Не обращай внимание на сны. Особенно гони такие, где гробы и кладбища!!! Не привлекай черноту в свою жизнь!!!
Я начала обследование. 8 ноября пойду на приём в Онкоцентр. Как всегда, очень переживаю. Но смиряюсь и молюсь!
 
Твоя Нина
 
Нина уже намекает на то, что я схожу с ума.

Сб, 26 окт. 2024 г. в 17:18, Надежда Никищенкова:
Танечка! Вчера ходила на юбилей. Тебя, к сожалению, не было. Танечка! Тебя наградили Почётной грамотой. Мне уже тяжело стало ходить на такие мероприятия. Наверное, это моё последнее посещение такого мероприятия, обнимаю и целую, твоя Надя.
 
17:12, 26 октября 2024 г., "Надежда Никищенкова" <19nadia48@mail.ru>:
Анечка! Думала, что письмо пропало, но сохранилось в черновиках. Я не стала его перечитывать и сразу отправила.
Благодаря тебе я уже так далеко ото всех переживаний. Мы с Ниной — очень разные люди. Пусть она забудет о моём существовании. После разговора с тобой сразу переключилась на полезную деятельность: сходила в магазин купила рыбу, разобрала рыбу, посмотрела умников, «Юнона и Авось», передачи про Карачинцева, фигурное катание. Всю ночь плакала. Теперь спать захотела. Надо идти гулять.

Татьяне Карповой 26 октября 17:17

Танечка! Вчера ходила на юбилей. Тебя, к сожалению, не было. Танечка! Тебя наградили Почётной грамотой. Мне уже тяжело стало ходить на такие мероприятия. Наверное, это моё последнее посещение такого мероприятия, Обнимаю и целую, твоя Надя.
Татьяне Карповой, 26 ноября 19:53

Танюша! Спасибо за прекрасную фотографию. Надо же сколько человек так удачно сфотографировали!!! Спасибо огромное. Жаль, что тебя там нет. Обнимаю и целую, твоя Надя.

Татьяна Карпова
26 октября 2024, 17:30
Добрый вечер, Надюша! Я вчера не смогла поехать, потому что заболела ОРВИ (сильный насморк, кашель и т.д.). Думала, что подлечусь и выберусь на мероприятие, но, увы, всё это быстро не проходит, иммунитет уже слабый- не молодость.
   Что грамотой меня наградили , мне, честно говоря, безразлично. За всю жизнь их столько было…
   Женя Федотова ездила в музей, она мне сказала, что всё было очень долго, она  устала, еле добралась до дома. Так что не знаю, как и я в дальнейшем буду ездить в клубы наши ( особенно в 4-ю библ.), тем более, с такими транспортными проблемами.
   Я тоже устала, помогаю сыну с внуками, от них и привезла инфекцию, так как болеют.
   Жалко, что с Вами не увиделась, с Ниночкой, с Ниной Ал-др. Дубовик. Но, верю, что увидимся ещё.
   Желаю, Надюша, Вам крепкого здоровья и оптимизма! Вспоминаю Вашу добрую улыбку - приятный человек с большим внутренним содержанием. Обнимаю!
 
Сб, 26 окт. 2024 г. в 17:18, Надежда Никищенкова:
29 октября 20:21

Здравствуй дорогая Галочка! Только сейчас собралась тебе написать. К зубному мне не удалось записаться. Сказали, чтобы приходила завтра к половине восьмого или даже раньше. Будут давать талоны на все дни до следующего понедельника. Если я не получу талон, то пойду к платному врачу. Осколки зуба так царапают щёку и язык. Сегодня вышла на улицу Леночка Зверева. Оказывает 9 октября умер скоропостижено Володя. Леночка говорит, что еле-еле выжила от этого потрясения. Кирилл ездил на похороны. Тамара, Володина жена, Лена говорит: «Никакая...» Все переживают за неё. А я удивлялась: «Кирилл все вечера бегает, то в магазин, то мусор выносит, то в аптеку». Он, видимо, у Лены живёт.
Сегодня мне позвонила Лидия Ивановна Ягнышева. Она была в деревне и узнала сразу две новости, что умерла Нина Головизнина и что Сергей Головизнин живёт теперь в Нининой квартире. Очень долго разговаривали, более двух часов, что мне было очень сложно с моим распухшим языком. Обнимаю и целую, твоя Надя.


31 октября 16:41

Здравствуй, Танечка! Я очень плохо себя чувствую, по пролежу весь день в кровати и приду на спектакль. Кстати, мне театр и про театр снились всю ночь сны. Сначала я гуляла всей семьёй по паркам в Северной Каролине, потом мы пошли домой. Почему-то Любочка с Костей стали жить в новой доме. Там мне сообщили, что Катенька беременная. После прогулке было грандиозное застолье. После него все пошли опять гулять, а я осталась в новом доме одна. Потом пришёл Костя и позвал меня гулять. Мы потом пошли гулять и оказались в нашем театре, смотрели втроём спектакль "Правда хорошо, а счастье лучше". Как смотрели спектакль я не помню. Только помню, как Самсонова и Петров выходили на поклон, я подарила Зое Михайловне цветы, а для Петрова у меня не было букета… Мне так неловко было перед Петровым. Откуда-то на сцене появился Копылов и сказал мне: «Не расстраивайтесь. Получился такой праздник!!!»
Затем мы пошли гулять по Среднему Венцу. Костя нас позвал гулять по Северной Каролине. Зоя Михайловна согласилась. Мы идём по какому-то парку. И прямо на поляне около тропинки разыгрывает спектакль двумя актёрами. Мы остановились и стали смотреть спектакль. Зоя Михайловна и Костя в восторге от игры актёров. Я ничего не понимаю по-английски. Но чувствую, что играют гениально. И голоса мне знакомы. Один актёр дарит мне огромный кленовый лист. А я падаю в обморок. Открываю глаза, ко мне наклонился актёр, подаривший мне огромный  кленовый лист. Это оказывается Владимир Кустарников. Я удивляюсь откуда он взял этот огромный кленовый лист, ведь в Северной Каролине листья у клёнов намного мельче, чем в России. Костя приглашает нас всех к себе домой. Там собралась уже вся семья. Любочка очень счастливая: ей удалось купить две тарелки Ломоносовского фарфора. Она решила их обновить и положила на них какуе-то пищу. Застолья не помню. Потом все пошли гулять, а я осталась  мыть посуду, и случайно разбиваю одну из новых тарелок. Я в ужасе. И вдруг ко мне наклоняется Сергей Головизнин и говорит: «Не расстраивайся». Владимир Кустарников приглашает нас посмотреть квартиру, которую он присмотрел для покупки. Мы втроём: Я, Сергей Головизнин и Кустарников, - оказываемся в нашей квартире, которую мы купили на Западном Бульваре в её первозданном состоянии. Сергей говорит  Кустарникову: «Зачем Вы покупаете квартиру в таком ужасном ? Здесь жить невозможно...» Кустарников объяснил Сергею, что это он делает для другого актёра, с которым он играл только что-то. Это Трамп и он хочет жить и умереть в России. Мы с Сергеем ушли. Что-то мне снилось, но окончание сна я помню. Я очень была тебе благодарна за спектакль. Так что приползу к тебе на карачках в театр.  Твоя Надя.

Ниночка! Только пришла из церкви. Всю службу до конца находилась в церкви. Еле-еле доплелась из церкви до дому. Очень просила Господа за Полиночку, Тебя, Лерочку, Анатолия Александровича, Юленьку, Наташеньку, Бориса, Любочку, Костю, Таню и Володю, их детей и внучек. Заказала молебны. Израсходовала все деньги. Зашла в сбербанк. Народу тьма. После обеда или завтра пойду получу деньги, а пока буду молиться дома. Все имена назвали. Слышала в церкви, громко произносил батюшка. Вчера, Ниночка, так вечером сокрушалась о своих грехах, так просила Господа простить, что не писала достойных Его имени стихов. Ещё не ела. Но сначала лягу полежу. Посмотрела на себя в зеркало. верхняя губа у меня голубая, нижняя тёмно-синяя. Надо беречь здоровье и молиться днём и ночью. Вчера вечером до меня дошло, что Бог сохраняет мне жизнь, чтобы я молилась. Больше некому у нас в роду. Поздравляю тебя, родная, с большим праздником, с Благовещением. Пусть благая весть звучит в сердце каждого российского христианина. 07.04.2025  11:33

[07.04.2025 15:19] Нина: Наденька, спасибо тебе, родная, за молитвы твои. Ты права, Господь дарует нам жизнь, чтобы мы молились. Я сегодня тоже много молилась, пока добиралась до Онкоцентра.
Приехала рано, долго ходила около и молилась за всех.
Так боялась, что врач скажет, что напутал  с моими анализами. Слава Богу; всё хорошо!
Увидела там сотрудницу библиотеки имени Аксакова, я с ней подружилась в Контакте. Еле её узнала. Наденька, как мне всех жалко, бедные люди, за что такие муки. Знаю, что у этой женщины два сына умерли, недавно мать похоронила. П теперь сама так серьёзно заболела.
Убежала оттуда бегом.
[07.04.2025 15:20] С праздником и тебя, родная! Береги себя, свое здоровье!
[08.04.2025 07:49] Лидия Алашеева: Спасибо Надежда
[08.04.2025 07:52] Надежда Никищенкова: Лидии Алашеевой в День рождения 8 апреля 2025 года.

Только Муза так стройна, изысканна,
вечно молода и ускользаема.
Столько строк волшебницей написано,
ни одна из них незабываема.

Сколько по ночам сердец терзалось с ней.
Сколько уставало от бессонницы.
Сколько душ пыталось удержать её,
страстную и милую поклонницу.

Но она приходит к нам незваная,
заберёт небрежно в страстный плен,
Станет самой близкою, желанною...
Но тоскливо ней без перемен...

Улетит в рассвет, дурманя, томная,
и не спит поэт терзанием томим...
Так к изменам эта дева склонная.
Сложно жить с поэтом ей одним...

(Эпиграф)

Так в квартирах жарко, душно...
Исстрадалась вся душа,
На дворе же мокро, скучно,
но так скука хороша,
и с печалью смотришь в небо,
где синеют небеса,
солнца стало блекло, слепо,
в травах не блестит роса.

Пахнет сладко лист, блиставший
нам когда-то на стволе,
и с прохладой цветы краше
без листвы в холодной мгле.
Воробьи вновь сбились в кучки,
ища ягод и семян!..
Вновь на волжской яркой круче
так пейзаж свеж и румян!!!

Так отрадно быть поэтом
в новой зыбкой милой мгле.
Хочется писать об этом
на проснувшейся земле.
Новизною пахнет воздух,
гулко каркают грачи.
Ищешь к вдохновенью повод:
"Сердце весной не молчи!"

И рождаются сонеты,
пишутся поэмы вновь.
Ищет мозг весной ответы:
"Почему царит любовь
в каждом сказочном мгновенье,
с каждым всплеском ручейка?"
И загадка людей эта
так волнует уж века...

8.04.2025

Людмиле Геннадьевне Арбеевой

Весна будет быстрой, но серой, что сложно порой пережить.
Не действует мрачность на нервы, но сложно в таблетках ловить
Покой с облегченьем в болезнях, но это уже не в первой...
Стараюсь быть быстрой, полезной, короче, пытаюсь дать бой
Всему негативу, и гордо иду по тропе бытовой.
С тебя вновь беру пример, твёрдо надеясь на дружбу с судьбой!
На Бога во всём полагаясь, стремлюсь обходить горечь, сплин.
В молитвах душой продвигаюсь, я верю, что необходим
Терпимости дух и прощенья. Поэтому полон надежд
Путь, где ещё много свершений духовных средь хамов, невежд
Мы точно беду превозможем, поможем родным и стране.
На нас долг сверху, видно, возложен. Привыкнем умом к новизне.
Желаю здоровья, достатка и радостных радужных дней.
Пусть будет путь долгим и гладким, и жизнь - с каждым годом светлей!!! 11.04.2025


Елене Викторовне Кувшинниковой в День рождения14 апреля 2025 года.

Любовь так сердце беспокоит:
Страстей поток переполняет!!!
Летим мы в небо голубое,
на крыльях Землю покидая,
парим вновь в Космосе свободно,
не рвясь в космические дали,
и чувства нежно, благородно
в стихи земные облекаю!

Исписаны за ночь страницы,
столь совершенные от счастья,
на землю нужно нам спуститься,
где войны, горе и ненастья,
где с неба падают снаряды,
где льётся вечно кровь людская,
где алчно царствует торнадо,
где крылья снова мы теряем...

(Эпиграф)

И что-то в датах всё-тки есть...
Такие гении родятся,
И, сохраняя в строках честь,
Как пчёлы вокруг дат роятся...

Так необычны их стихи,
Так необычно восприятье
И радости, и злой тоски,
И в чём-то они сёстры... братья...

Ирония - им верный друг,
Их интеллект впитал их сущность.
В них хамство вызовет испуг...
Их каждый образ в ранге лучших!

Самодостаточность во всём!
И красота их вдохновляет.
Владеют словом, как мечом...
Который их лишь защищает.

Они немного далеки
От толп, бредущих по планете.
Пути их в жизни не легки,
Но паруса наполнит ветер!

Окрашенные в цвет зари
Всегда вокруг предметы, люди.
Могли бы выйти в главари,
Но очень строго себя судят...

Желаю вам прекрасных сред,
Где можно быть самой собою.
На всё найдёте вы ответ,
Мудры вы при любом здесь строе!

Но мысли ваши далеки,
От понимания безумства.
Масштабы, планы велики!
И так прекрасны ваши чувства!!!

Дышите вечно красотой,
Преодолев обид нападки.
И берегите свой покой...
Ведь жить порою так несладко...
   

Всех вам земных благ!
 
14.04.2025 13:41

Здравствуй, дорогая Ниночка! Вчера день прошёл очень хорошо. В церкви стояла почти до  конца службы. Перед вычитывания Панихиды села. У меня всё тело так сильно ломило, что еле-еле доплелась до дома. Домой пришла — мне позвонила Галя Новикова. Она приехала ко мне, так хорошо посидели, потом погуляли. Сегодня утром встала полна сил и энергии, наконец-то, разобрала ёлочные украшения, вынесла мусор. Из подаренного Юлечкой на День рождения букета оставила один цветочек. Сохраняют же на память засохшие цветы в книгах, как память о приятно проведённой приятной прогулке. Мне было так отрадно справлять с Юлечкой день рождения. И сейчас смотрю на оставленный цветок — так мне приятно. нашла Алле Мардер книгу, которую она очень хотела купить. Я решила её подарить. Ветер на улице утих. Пойду платить за квартиру (я до сих пор не заплатила), за одно занесу Аллочке Игошиной книгу. Утром был сильный ветер, продувал насквозь. Я даже не пошла платить за квартиру. Выбросила мусор и побежала домой. Даже в магазин и аптеку не пошла. У меня всё хорошо. Светит солнышко. Надо идти на прогулки. Обнимаю и целую, Надя.
Да, Ниночка, Галочка пришла домой и так вдохновилась, что написала стихи о планете Земля. Можно сказать гениальные — я такие бы не написала, если бы мне пришлось. Мои стихи о планете Земля не нравятся. 14.04.2025  16:09
 
С уважением,
Надежда Никищенкова

[18.04.2025 19:49] Нина: Добрый вечер, дорогая Наденька!
У меня тоже было низкое давление.
Связываю это с магнитными бурями.
Сегодня чувствую себя неплохо. Но сил особых нет делать домашние дела.
Завтра собираемся к Алине. В воскресенье, на Пасху, пойдём в гости к Татьяне Ульман. Она тоже в эти дни себя очень плохо чувствовала. Надеюсь, что в воскресенье будет ей получше.
[18.04.2025 19:50] Нина: С наступающей Пасхой тебя, дорогая моя! Береги себя, пожалуйста;;;;
[18.04.2025 19:53] Нина: Наденька, я снова прихожу обследование, на следующей неделе, должна быть на приёме у хирурга, который скажет, что мне нужно делать, возможно, даст направление на операцию в нашу больницу, какую точно и не знаю.
Ещё мне надо в дневном стационаре прокапать Золендроновую кислоту, её мне выписали для укрепления костей.
[18.04.2025 19:54] Нина: Такие пока плана, дай Бог, чтобы всё было хорошо.
[18.04.2025 19:54] Нина: Ещё раз обнимаю!

Здравствуй Галочка! Я закончила лечение в дневном стационаре. Мне сделали 4 укола р-р витамина В 1; 5 систем- капельниц р-р Цитиколина 4,0 + р-р натрия хлорида 0,9 % — 200,о в/в. Назначили 30 дней лечением флаконами Нооцил (цитиколин). Сегодня приняла первый флакон. Это то лекарство, которого нет в дневном стационаре.  Об этом мне сказала сразу заведующая. Я зашла по дороге домой в аптеку и купила 10 флаконов. Вечером пойду куплю ещё 20 флаконов. После окончания лечения нужно идти к невропатологу. От лечения мне будет хотеться спать. Это необходимо для восстановления памяти. Я довольна лечением. 22.04.2025  17:27

[22.04.2025 18:08] Надежда Никищенкова: Ниночка! Прочитала твою гениальную подборку в альманахе "АЛЕКСАНДРЪ". Очень понравилась подборка. Молодец!!!
[22.04.2025 18:13] Нина: Наденька, родная моя, спасибо;;
Как всё это теперь далеко и ничего не значит для меня, родная моя. Ничего не хочу, никаких публикаций, хочу забыть, что я когда-либо писала.
[22.04.2025 18:13] Нина: Обнимаю!

[23.04.2025 13:22] Надежда Никищенкова: Денису Верягину, бывшему гениальному актёру Ульяновского драматического театра им. И.А. Гончарова.

Омоет мне душу гроза в небе тёмном.
Мне станет слеза утешением скромным
На сцене страстей и придуманной блажи.
Ведь плачет душа, но она не расскажет
О той полноте чувств, скопившихся адом.
А впрочем зачем? И кому это надо?
Исчезнут они, как зелёный осадок
Пыльцы от цветов, принесённой нам с градом,
За рампой они для толпы словно ладан,
Что в лужах останется после стихии.
Исчезнет вся плесень с дорожною пылью.
Вериги тебе с родословной одели.
Они и талант дух твой, друг, не согрели...
Прошли испытания. Кончен их срок...
Твоя жизнь - посмертный для многих урок.
Блистал твой талант! Мир наш к зависти склонен.
Теперь он с тобой навсегда упокоен.
Но мы не забудем великие роли,
Ты вник в персонажей печальные доли.
Ты был адвокатом надёжным и верным.
Молчалин теперь не так гадок, наверно...
Причины всех подлостей ты показал...
У гениев вечно трагичен финал...

20.04.2025
[23.04.2025 13:33] Нина: Посмертный для многих твой жизни урок
-/--/--/--/ 11
[23.04.2025 13:34] Нина: Наденька мне очень понравилось твоё посвящение, очень

Надежда Фаткуловна! Огромное спасибо, за поздравление!!!
Очень рад!!!!! Всего Вам доброго! Здоровья!!!!!

С уважением, Валерий Ветров. 22.04.2025  20:19

Кому: Валерий Ветров;

вся переписка
Надежда Никищенкова
22 апреля 2025, 16:42
Валерию Борисовичу Ветрову в День рождения 22 апреля 2025 года.
 
Пусть все сбываются мечты: они у Вас всегда прекрасны.
Пусть будет больше красоты и в солнечный день, и в ненастный
Пусть день украсит Вам нарцисс, такой ранимый и сердечный.
Он будет как прекрасный приз, пусть Вас хранит Путь звёздный Млечный!
 
Вас обожают за добро, которое к сердцам несётся,
За песню, что сражает зло и в души к нам с надеждой рвётся,
Пусть сберегает в Вас Господь дух величавый и красивый.
Пусть сохранит Бог вашу плоть и дарит чаще смелость с силой!!!
 
22.04.2025
 
С уважением,
Надежда Никищенкова

Ольге Морозовой в День рождения 22 апреля 2025 года.

Вас можно сравнивать с цветком и с деревом красивым, стройным,
В ночИ с летящим мотыльком. Вы всех эпитетов достойны.
Пусть Вам везде, во всём везёт, пусть всюду окружают лаской.
Пусть жизнь размеренно течёт, как в доброй и хорошей сказке.

Пусть все сбываются мечты: они у Вас всегда прекрасны.
Пусть будет больше красоты и в солнечный день, и в ненастный
Пусть день украсит Вам тюльпан, такой ранимый и сердечный:
Имеет он особый сан, пусть Вас хранит Путь звёздный Млечный!

22.04.2025 16:59

Надюша, блестяще!
Спасибо тебе.
 
p.s. у нее ДР  - 25.04.

23.04.2025 15:18

[23.04.2025 13:34] Нина Егорова (Климко): Наденька мне очень понравилось твоё посвящение, очень
[23.04.2025 13:34] Нина Егорова (Климко): Мне показалось, что в этой строке сбой, не уверена, что мой вариант правильный

[23.04.2025 14:03] Надежда Никищенкова: Денису Верягину. первый вариант.
Денису Верягину, бывшему гениальному актёру Ульяновского драматического театра им. И.А. Гончарова.

Омоет мне душу гроза в небе тёмном.
Мне станет слеза утешением скромным
На сцене страстей и придуманной блажи.
Ведь плачет душа, но она не расскажет
О той полноте чувств, скопившихся адом.
А впрочем зачем? И кому это надо?
Исчезнут они, как зелёный осадок
Пыльцы от цветов, принесённой нам с градом,
За рампой они для толпы словно ладан,
Что в лужах останется после стихии.
Исчезнет вся плесень с дорожною пылью.
Вериги тебе с родословной одели.
Они и талант дух твой, друг, не согрели...
Прошли испытания. Окончен их срок...
Твоя жизнь - посмертный для многих теперь уж урок.
Блистал твой талант! Мир наш к зависти склонен.
Теперь он с тобой навсегда упокоен.
Но мы не забудем великие роли,
Ты вник в персонажей печальные доли.
Ты был адвокатом надёжным и верным.
Молчалин теперь не так гадок, наверно...
Причины всех подлостей ты показал...
У гениев вечно трагичен финал...

20.04.2025
[23.04.2025 14:06] Надежда Никищенкова: Денису Верягину, бывшему гениальному актёру Ульяновского драматического театра им. И.А. Гончарова.

Омоет мне душу гроза в небе тёмном.
Мне станет слеза утешением скромным
На сцене страстей и придуманной блажи.
Ведь плачет душа, но она не расскажет
О той полноте чувств, скопившихся адом.
А впрочем зачем? И кому это надо?
Исчезнут они, как зелёный осадок
Пыльцы от цветов, принесённой нам с градом,
За рампой они для толпы словно ладан,
Что в лужах останется после стихии.
Исчезнет вся плесень с дорожною пылью.
Вериги тебе с родословной одели.
Они и талант дух твой, друг, не согрели...               
Прошли испытанья. Закончился их срок...
Посмертный для многих судьбы злой урок.
Блистал твой талант! Мир наш к зависти склонен.
Теперь он с тобой навсегда упокоен.
Но мы не забудем великие роли,
Ты вник в персонажей печальные доли.
Ты был адвокатом надёжным и верным.
Молчалин теперь не так гадок, наверно...
Причины всех подлостей ты показал...
У гениев вечно трагичен финал...

20.04.2025

Здравствуй, дорогой Костя! Поздравляю тебя с Днём рождения, желаю тебе здоровья, счастья, любви родных и близких, семейного и материального благополучия, везения, удачи, исполнения творческих планов и задумок на долгие, долгие годы успешной и счастливой жизни. Дарю тебе две тыс. рублей и посвящения-поздравление:
 
Константину Геннадьевичу Арбееву в День рождения 29 апреля 2025 года.

Кошка ушла в кабинет, на проводах растянулась...
кто даст ей ценный совет, чтобы она улыбнулась
Косте, природе, семье этим дождливейшим утром,
быть завтра бурной весне... пусть всё блестит перламутром
милых весенних дождей, что так по-детски печальны...
Дождик всё нынче залей, нас околдуй своей тайной.
Хочется выйти во двор, слёзы прикрыть нежной каплей:
сердцу так нужен простор в этом природном спектакле...

(Эпиграф)

Пусть радость, любовь и покой
всегда в твоём сердце царят!
Расстанься быстрее с тоской:
Подарки судьбы удивят.

Ты станешь теперь деловит,
и очень опять популярен.
Ведь знаний твоих монолит
не будет для многих уж тайной.

Энергии новой поток
разбудит в тебе вдохновенье.
Ты сделал теперь всё, что смог!
Осталось набраться терпенья.

Желаю здоровья, любви,
везенья, успехов, удачи,
с особым усердьем твори:
сейчас жить не можешь иначе!!!

29.04.2025 15:15


ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ СОТРУДНИКА СКОРОЙ ПОМОЩИ. НАДЯ. 28.04.2025 12:05

 

Ниночка! Я сегодня прочитала в посмертных письмах Бэзила Уилберфорса о том, что души высокостоящих душ могу перемещаться с высших сфер в низшие сферы:
"– От нас отрезаны также те родственники и друзья, которые находятся в низших сферах (здесь обитают нечестивые), если только мы не ищем их. Наши возлюбленные с высших сфер всегда могут спуститься к нам, как бы высоко они не поднялись, – отмечал Уилберфорс."

Ты знаешь, Ниночка, я этому процессу посвятила  самую большую сказку в произведении «Девять сказок Птаха». Это были мои фантазии. Почему этим фантазиям я уделила столько места стало для меня большой загадкой… Почему я, вообще, написала об этом?
Да, Ниночка, я написала ещё один вариант стихов, посвящённых Денису после твоей подсказки.
 

Здравствуй, дорогая Галочка! Что-то последние два дня идёт полоса невезения. Вчера уснула только в 7 утра. Проспала 3 часа встала с постели довольно бодрая. Уйти из дома не могла. Всё жду сантехников. Кран горячей воды не решалась открыть: его так трясло, так он гудел. Занималась мелкими делами по дому. В 15:30 позвонили сантехники и сказали, что придут только 25 апреля в течении дня. Я пошла на чудесный концерт, на который меня пригласили, как ветерана УАЗ. Концерт был потрясающий. Даже директор автозавода не покинул зал до конца концерта и ушёл вместе со всеми. А мне сегодня 25 апреля нужно было идти к эндокринологу, чтобы получить лекарства на месяц. Я позвонила сантехникам сегодня утром с просьбой прийти в 8:00 или после 10:00, так как в в 9:00 я должна быть на приёме у Озерова. Они пообещали прийти в 10:00. Я сразу побежала к Озерову. Он смог принять меня только в 11:00. Пришлось ещё раз звонить сантехникам. Озеров не смог мне выписать «ВИПИДИЮ».  Назначил он мне заменитель «САТЕРЕКС». Но у меня ещё остались купленные таблетки «ВИПИДИИ», пока буду их принимать. А потом перейду на «САТЕРЕКС». Кроме того, Озеров сказал мне, чтобы я пришла записывать не позже чем за две недели. Так как очень увеличилось количество пациентов и лекарства он может сейчас выписывать только на месяц. Прежние пациенты приходят теперь к нему в два раза чаще. Лекарство очень дорогое, поэтому он сказал не стоит его покупать на свои деньги. Сантехники пришли ко мне только в 11:30. Оказывается дефект был незначительный. Просто в кране застрял крупный камешек, поэтому и был такой пронзительный звук. Камешек достали. Теперь я с горячей водой. Сегодня ночью я не спала не секунды, поэтому, когда ушли сантехники, я сразу легла спать. Но только засну — сразу кто-нибудь разбудит. Меня разбудила два раза Людмила Исаевна, один раз Рита Хабибулина, Галя Новикова и Света Мовчан. Только после 15:00 я смогла  заснуть. Проснулась почти в 6 вечера, поужинала. Вот пишу тебе письмо. Сейчас вымою посуду после ужина и пойду гулять. Галочка, я так счастлива, что не надо теперь никуда бежать. Только через две недели нужно идти записываться к эндекринологу. Сейчас чувствую себя хорошо. Только бы ночью выспаться.  Будет завтра сила — пойду в баню. Сейчас у нас холодную воду отключили. Во дворе море. Залило всё. Хоть цветы немного поливаются. Дома много дел, но всё равно пойду гулять. Обнимаю и целую, твоя Надя. 25.04.2025  18:44


Здравствуй, Галочка! У нас во дворе настоящая зима. Всю ночь был сильный буран. Одновременно была сильная метель, крупные льдинки града били в окна, поток сильнейшего дождя заливал всё вокруг. Лёд на подоконнике растаял только в одиннадцатом часу. А метель до сих пор бушует за окном. Мне ничего делать не хочется. Так стыдно… И я лежу на диване, покрывшись ватным одеялом. Ветер дует в окна. Все занавески колышутся. Но дома нехолодно - только сквозняки. Уснула только в седьмом часу. Проснулась в девять. Чувствую себя хорошо. Видимо, дорогое лекарство резко устраняет боли, но с него бессонница. Теперь я поняла почему врач сказала, чтобы я спала при любой возможности. Потому что просто не спиться, но и делать ничего не хочется. Да и по телевизору очень интересные программы. Утром доела вчерашний суп, на обед напекла ржаных пышек. На ужин приготовлю солянку из минтая. Мы с Галей решили завтра не ехать на кладбище: очень боимся простудиться. Поэтому завтра после церкви сразу помину всех вкусной солянкой. Сейчас метель прошла. Если ветер хоть немного утихнет, то сегодня пойду в церковь и закажу все молитвы. А завтра спокойно простою всю службу. Галя Новикова считает, что на такси завтра очень дорого ехать. Будем часа два в пробке стоят. Всё равно нам с тобой ехать на кладбище. Да и трава повыше вырастит: будет удобнее рвать.
Вчера ходила, вернее ездила к Галочке на концерт. Хорошо, что оделась очень тепло. Туда ждала маршрутку, чтобы ехать в Киндьяковку чуть меньше часа, а обратно пришлось ждать больше часа, руки посинели. Многие на остановке были в плащах и без головных уборов. Наверное они простудятся. Главное, при такой толпе я сумела вскочить в маршрутку. Но не жалею, что съездила на такой великолепный концерт. Галочка — такая способная. Она танцевала лучше всех, несмотря на то, что полненькая. Выступали мои знакомые из театра музыкальной комедии: Валентина Ильичёва и Любовь Савченко. Такие голоса, такие платья!!! Чудесный концерт. А какие костюмы у танцующих!!! Галя их все шила своими руками. Какие они дорогие, какие они шикарные!!! Сейчас размораживаю холодильник. Хоть какая-то деятельность. Галочка, одевайся теплее. Можно при таком ветре заработать бронхит.  Обнимаю и целую, твоя Надя. 28.04.2025 15:20

Здравствуй, дорогой Костя! Поздравляю тебя с Днём рождения, желаю тебе здоровья, счастья, любви родных и близких, семейного и материального благополучия, везения, удачи, исполнения творческих планов и задумок на долгие, долгие годы успешной и счастливой жизни. Дарю тебе две тыс. рублей и посвящения-поздравление:
 
Константину Геннадьевичу Арбееву в День рождения 29 апреля 2025 года.

Кошка ушла в кабинет, на проводах растянулась...
кто даст ей ценный совет, чтобы она улыбнулась
Косте, природе, семье этим дождливейшим утром,
быть завтра бурной весне... пусть всё блестит перламутром
милых весенних дождей, что так по-детски печальны...
Дождик всё нынче залей, нас околдуй своей тайной.
Хочется выйти во двор, слёзы прикрыть нежной каплей:
сердцу так нужен простор в этом природном спектакле...

(Эпиграф)

Пусть радость, любовь и покой
всегда в твоём сердце царят!
Расстанься быстрее с тоской:
Подарки судьбы удивят.

Ты станешь теперь деловит,
и очень опять популярен.
Ведь знаний твоих монолит
не будет для многих уж тайной.

Энергии новой поток
разбудит в тебе вдохновенье.
Ты сделал теперь всё, что смог!
Осталось набраться терпенья.

Желаю здоровья, любви,
везенья, успехов, удачи,
с особым усердьем твори:
сейчас жить не можешь иначе!!!

29.04.2025 11:08


Здравствуй, дорогая Ниночка! Сегодня всю ночь не спала. У нас во дворе была настоящая буря: метель, дождь. град. Вроде немного утих ветер. Я уснула в седьмом часу. Проснулась поздно делать ничего не хочется. Решила размораживать холодильник. Вчера у меня был очень загруженный день. С утра долго собиралась на концерт. Потом долго добиралась до клуба Киндьяковки, бывшего клуба железнодорожников. Мне сказали, что до него можно доехать на маршрутке № 96. Но она даже не повернула на железно-дорожный вокзал. Мне пришлось очень долго идти пешком. Ветер был очень сильный, продувало насквозь, хотя на мне было очень тёплое полупальто и вязанный головной убор. Но я не пожалела, что пошла: концерт был шикарный. Галочка написала очень много потрясающих стихов, которые читали перед каждым выступлением. Какой она, Ниночка, — одарённый поэт! Такая чёткость и лаконичность в каждой строке, какие глубокие мысли в каждом стихотворении. Я просто балдела от восторга. Танцы были великолепные. Галочка участвовала в шести танцах. Она, по-моему, танцевала лучше всех. Ты знаешь, Ниночка, её полнота в нашем возрасте не портит, а даже украшает. Самая маленькая, самая толстенькая. а танцует лучше всех. А какие у танцующих шикарные костюмы!!! Галочка всё делала собственными руками. До чего же она талантливая и при этом такая скромная. Их руководительница всё время советуется с ней по любому вопросу. Одна женщина спросила у их преподавателя по танцам: «Почему она советуется с этой прислуживающей на мероприятиях женщиной?».
- Она работает не прислуживающей на мероприятиях, а заместителем директора завода «Медтехника». Просто она после чаепития единственная, кто понимает, что за собой надо убрать. Кроме того, кто-то должен закупить продукты для чаепития и других мероприятий. Вы ж никто не понимаете, что мне необходимо помочь, — объяснила ей руководительница и рассказала об этой Гале. Галочка в это время работала заместителем директора. Но ведь пока она танцевала, то занимала и другие более серьёзные должности. Галочкина скромность меня всегда потрясает... Я так горжусь тому, что она —  моя подруга.
Потом я сходила с Танечкой Труновой в театр… Мы не смогли сходить с Таней на творческий вечер Оксаны Романовой. Ты знаешь, как я высоко ценю Оксанин талант! Копылов бы, наверное, ей давно добился звания заслуженной артистки. Но сейчас это сделать некому… Творческий вечер ей был, конечно, не в радость… 17-го хоронили Дениса Верягина в закрытом гробу, а 19-го в страстную субботу у неё был творческий вечер. Ольга Давыдова и Валентина Ивановна Пустоход говорили мне, что было море цветов, но она на капустнике сидела в этой оранжерее и плакала. Так как Людмила Даньшина умерла, то заменили спектакль «Анна Каренина» спектаклем «Екатерина Измайлова». Такие страсти, такие страсти… Все актёры справились со своими ролями великолепно… Оксана была прекрасна и страшна в этой роли одновременно. Я сидела и вспоминала, смотря спектакль, о наших с тобой разговорах о страстях и морали. Ниночка, как мы с тобой всё-таки правы. Нельзя идти на поводу у  страсти. В жизни нужно всегда соблюдать законы  любви и нравственности. Я всегда помню строки поэта: «Я люблю тебя. Это значит — я желаю тебе добра». Все очень жалеют Дениса. Умер от пьянки в одиночестве в бабушкиной квартире… Со дня смерти бабушки не прошло сорока дней… Все считают: если бы его не уволили за пьянку из театра, то он до сих пор был бы жив и создал ещё много неповторимых образов. Хороший некролог написал о нём Александр Филатов. Он хорошо понимал талант Дениса… Денис каждой своей ролью показывал не только пороки каждого своего персонажа, но и причины, порождающие эти пороки. Как я всегда восхищалась его игрою. Как он потрясал меня своим подходом к каждой новой роли. Так мне его жалко...   Судьба гения всегда почти трагична. Весь день думаю о Владимире Кустарникове, Сергее Кондратенко, Вершине, Александре Абдуллове, Амадее Моцарте, Александре Пушкине, Михаиле Лермонтове, Евгении Гранде-Белянине , Александре Лайкове и многих других. Многие пили, играли в карты…
К гениям нужен особый подход. К гениям на производстве, к технорям, нужно деликатное отношение. Многие это понимают, так как без них ничего не внедришь. В искусстве бездарности думают иначе: сделаем бездарно, может быть, никто не заметит. Но люди замечают работы гениев и признают их гениальность, несмотря на многие пороки, сопутствующие гениальности. Как я часто, Ниночка, вспоминаю наши беседы. Ведь многие люди некогда не имели такого общения с собеседниками. Береги себя, родная. Обнимаю и целую тебя, твоя Надя. 28.04.2025  16:50

Здравствуй, дорогая Ниночка! Все мои знакомые очень плохо себя чувствуют. Это всё, видимо связано с погодой. У меня вчера вечером вышли мелкие камешки. Может быть, из-за этого три ночки не спала. Поздравляю тебя с Радуницей. Во время отчитки я помянула Толину маму Надежду, Толина отца Александра, Толю Басова, Галину Александровну, Женю, Надежду Петровну, Александра Лайкова, Людмилу Даньшину, Александрова, Быкова, Копылова, Кондратенко, Кларину Ивановну, Аллу, Александра Куражева, всех моих покойных соседей и многих других . Всех мысленно прошла с первого до четвёртого подъезда, поставила свечку всей православной родне. Денису Верягину заказала Панихиду. Перед пробуждением мне приснился странный сон. Я собираюсь по работе ехать в Москву. Уезжаю из папиной квартиры. Мама с папой, молодые, провожают меня. Оба просят меня в Москве узнать в Москве адрес Моей родной тёти Вале Желтовой-Лапичевой-Никитиной. Мне за деньги быстро отыскали её адрес, я узнала в справочном, как добраться до её дома, и быстро доехала на каком-то автобусе. Я отыскала быстро её дом. Он имел такой же облик, как 7 московских высоток. Вприпрыжку поднялась по очень высокой лестнице, открыла невероятно высокою дубовую тяжёлую дверь и поднялась по очень широкой лестнице на второй этаж и столкнулась там с её вторым мужем Анатолием Ивановичем Желтовым. Я тебе про него рассказывала. Он у нас столбовой дворянин, дорюрикович, всю войну  провоевал военным корреспондетом-кинооператором. Он меня узнал, очень обрадовался встрече, сказал, что скоро вернётся, а сейчас побежал в магазин. В дверях квартиры стояла тётя Валя. Она тоже меня узнала, пригласила пройти в квартиру, сказав, что они живут втроём: она, Анатолий Иванович и Женя. Пропустив меня в дверь, она крикнула: «Женя! Надя пришла!» Женя стремительно выскочил в маленький коридорчик и попросил меня быстрее проходить в зал. Как только я вошла в коридор, меня озарил очень яркий свет, а когда я вошла в зал, который просто сверкал от света проникающего в зал через четыре огромных окна, завешанных невероятно красивым белым с серебряным рисунком тюлем. В центре стоял огромный круглый стол, покрытый скатертью из ткани такого же типа, как и тюль. В зале не было ни кроватей, ни диванов, ни стульев. Только стояли в два ряда тёмные плотно закрытые шкафы. Комната была огромная. Стены и потолок были обклеены светлыми серебристыми обоями. Все мама, папа, Анатолий Иванович, тётя Валя, Женя были во сне очень молодыми и красивыми. Женя был ещё очень высокий и пышной густой шевелюрой пепельного цвета. Тётя Валя и Женя начали меня расспрашивать про всю мою ульяновскую родню и Галочку. Очень внимательно меня слушал, задавал вопросы. В заключении своего рассказа я почему-то сказала, что моя младшая дочка Наташа очень высокого роста. Он в ответ проговорил, что его внучка Катя тоже очень высокая. Потом он извинился, что мама и он не могут меня обнять и поцеловать, так как могут этим мне навредить. И угостить едой меня тоже не могут, так как здесь не едят… Я стала прощаться и устремилась к двери. Женя вышел со мной в подъезд и сказал: «Надя, я женат. Мне сейчас нужно идти в институт. Выйди в дверь одна». Я пошла одна, не оглядываясь, открыла тяжёлую дверь и проснулась… Женя — мой двоюродный брат. Когда ему исполнился 71 год, он приснился мне на свой день рождения 31 марта. Он тогда мне сказал, что в молодости я была очень похожа на  американскую актрису  Аву Гарднер. Он тоже был очень красивый, но соответствовал своему семидесятилетнему возрасту. Ниночка! Я всё время молюсь за него, как живого. Я, возможно, сделала страшный грех, решила, что Женя умер и просит помина. Я заказала по нему Панихиду. А вдруг он живой… Панихиду я заказала и Анатолию Ивановичу, и её первому мужу, лётчику герою Советского Союза Виктору Лапичеву, а тёте Вале я заказываю Панихиду всегда на родительские дни. Так у меня на сердце тяжело. Так переживаю. А вдруг Женя живой… Обнимаю и целую, твоя Надя.

29.04.2025 12:25
 
Ниночка! Как ты думаешь: я могла на живого человека заказать Панихиду? Меня так перепугал сон? Мне показалось, что они все трое попросили у меня помина… Я так переживаю... 29.04.2025 18:16


Наденька, о человеке надо знать наверняка. Жив он или нет! Узнай из других источников. Всё очень серьёзно! Можно человеку навредить сильно. Обнимаю! 29.04.2025  22:53

Спасибо за поздравление, очень приятно!
Сам думал, кого нибудь поздравить — или нет контактов или нет в живых :(. Почти все девчонки уже перенесли ОНМК. 2/3 уже не с нами. Сейчас на скорой только 10% врачей. Почти все фельдшера без опыта. Мы своих учили. А этих даже учить некому..
Медицина разваливается :( 30.04.2025 7:26

Володя! Мне так приятно, что так велики твои заслуги перед медициной и пациентами. Молодец. 30.04.2025 13:38

Костя! Извините, пожалуйста, что послала Вам вчера не то письмо. Так боялась опоздать на службу на Радуницу. Я накануне заказала Панихиды и Марии Ивановне и Геннадию Андреевичу, а вот посвящение такому славному человеку не послала. Послала тебе два поздравления. Прости меня, что так получилось. Вы мне сегодня с Любочкой приснились во сне. Посмотрела письма. И стало стыдно:
 
Посвящается доброй памяти Марии Ивановны Арбеевой.
 
Колокола всегда звонят не для отрады...
Их колокольный гул - теперь уже награда...
Они спешат, нас торопя, как-будто надо
вновь подогнать нас всех живых спешить к оградам
церквей, погостов и кладбИщ тем звонким звоном...
Ведь на планете каждый нищ по их законам...
Колокола! Ваш вечный гул так неуклонно
напоминают нам о том, что в мире дома
нас стало меньше на чуть-чуть, что мы не вечны.
О этот гулкий перезвон! Вновь быстротечность
познал в печали человек и оглянулся,
поняв, что короток наш век, и улыбнулся:
- Достойнейший ведь жизни путь прошла Мария!
И по тому её мы все не позабыли!
 
29.04.2025 13:46
 
Здравствуй, Людочка! Только сейчас увидела, что не послала тебе вчера посвящение твоей маме. Очень торопилась в церковь и, видимо, на что не нажала. Остался только черновик. Мне сегодня приснился сон с Любой и Костей и посмотрела почту. Хорошо, что это сделала.
 
Посвящается доброй памяти Марии Ивановны Арбеевой.
 
Колокола всегда звонят не для отрады...
Их колокольный гул - теперь уже награда...
Они спешат, нас торопя, как-будто надо
вновь подогнать нас всех живых спешить к оградам
церквей, погостов и кладбИщ тем звонким звоном...
Ведь на планете каждый нищ по их законам...
Колокола! Ваш вечный гул так неуклонно
напоминают нам о том, что в мире дома
нас стало меньше на чуть-чуть, что мы не вечны.
О этот гулкий перезвон! Вновь быстротечность
познал в печали человек и оглянулся,
поняв, что короток наш век, и улыбнулся:
- Достойнейший ведь жизни путь прошла Мария!
И по тому её мы все не позабыли!
 
29.04.2025 13:51

Здравствуй, Ниночка! Мне сегодня приснились мои американцы и Лилит Николаевна Козлова. Сон был очень странный, нелогичный, глупый. Мне снится, что я опять живу у Любочки. Мы сидим в маленькой комнате. И Любочка с нами беседует, философствует. Она говорила, очень мудрые мысли. Я и Костя очень внимательно слушаем её. Я сейчас уже плохо помню её рассуждения, но в заключении она сказала очень странную фразу: «Костя, ты должен очень серьёзно воспитывать всех троих мальчиков в области политики. Они, наверное, будут заниматься политикой, как их родители». Я не поняла про кого она говорит. Во сне я думала, что она говорит о Катеньке, Саше, Мише. Но она добавила: «Мама! Слава Богу у всех троих родились мальчики примерно одного возраста. Тебе будет сложно с ними. Но хорошо, что не девочки: их так трудно вырастить… Идём рыхлить землю в цветочнике». Мы с Любочкой спускаемся с высокого крыльца и начинаем рыхлить чёрную землю в квадратной цветочнице. Я стала потихоньку разглядывать всё вокруг. Любочка жила в маленьком беленьком домике с массардой. Вокруг домика были посажены в квадратные клумбы с очень яркими разнообразными цветами, разделённые тропинками. Я спросила Костю: «А почему клумбы квадратные?».
Костя ответил: «Это не просто тропинки. Так я организовал сложные лабиринты. Внучата должны каждый раз найти по этим тропинкам выходы из тупиков. Выйдя на улицу с крыльца, они после долгих прогулок должны всегда найти выход из любого лабиринта и вернуться домой на крыльцо».
Вдруг Костя повернул голову и растеряно промолвил: «К нам гости...» Я, проследив за его взглядом, увидела на широкой асфальтовой дорожке Лилит Николаевну  Козлову с какой-то маленькой, хрупкой девушкой. Любочка прошептала: «Зачем ты кому-то дала адрес?»
Я ответила: «Любочка,  я не знаю твоего адреса… Вы меня встретили в аэропорту и привезли домой ночью. Я дом-то как следует не разглядела...»
Лилит радостно воскликнула: «Наденька! Как я рада тебя видеть. Мы с моей младшей внучкой решили тебя проведать. Так я соскучилась по тебе! Я теперь о тебе всё знаю. Я заканчиваю писать о тебе книгу! Ну, я всё тебе рассказу...»
И тут, Ниночка, я просыпаюсь. Сон меня очень расстроил. Мне бы не хотелось, что бы мои потомки занимались политикой… Политика — грязное дело… Мальчиков-внуков я не видела во сне. Костя, Любочка, Лилит и я хорошо выглядели во сне. С чего Лилит мне приснилась во сне — я не знаю. Вчера в церкви я очень усердно молилась за неё. Какую книгу она про меня пишет на том свете?.. Неужели и в вечности мы будем вместе?.. Я, вообще-то, к ней отношусь нормально… Неужели и там она будет меня донимать. Хорошо, что предупредила...   Я проснулась полпятого и долго не могла уснуть. Где-то в половину седьмого я опять уснула. Перед пробуждением мне приснился приятный сон. Мы с Галочкой ходили по магазинам и покупали продукты. Были очень весёлые и бойкие. У нас ничего не болело. Галочка утром мне позвонила. Я ей не стала рассказывать про приснившиеся мне сны.

30.04.2025  14:51

Ниночка!

Как не жалеть, когда ошибки преследуют тебя во сне?
И ум твой острый, очень гибкий просчёты видит в глубине
Натуры, выкованной дерзкой, злой и пагубнейшею страстью,
И с грустью ты переживаешь: "Тобою создан круг несчастий..."

30.04.17:57

Ниночка! Я не могу об этом уже ничего узнать. Так как все люди, у которых я бы могла узнать что-либо ушли в мир иной. Я уже ничего не смогу исправить. Когда я пойду в церковь спрошу, как мне теперь надо поступить... 30.04.2025 15:08

Ниночка! В Вальпургиеву ночь приснился мне предупреждающий сон. Ты, Галочка Новикова-Колегаева и я отдыхаем в санатории «Итиль». Живём в маленькой очень скромной комнатке, где стоят три кровати, железные, узкие, односпальные. Лето. Мы гуляем втроём по дубравам, сосновым борам. Погода солнечная, кругом лесные и полевые цветы. Красота необыкновенная. Единственно, что неудобно. Один общий туалет на улице для всего санатория. Там находится унитаз и душ. Все купаются в Волге. Я почему-то решила принять душ. Не помню причину. Во сне была какая-то причина. Накануне вечером я собрала много хвороста, а с рассветом пошла топить печку под бочком титана. Растопив печь, я села в туалете на лавку и стала ждать, когда согреется вода. Вдруг в дверь стала ломиться какая-то женщина. Ей нужно было срочно в туалет. Я открыла ей дверь. Но она почему-то рванулась не к унитазу, а к душу, разделась до гола и стала долго, долго принимать горячий душ. Вдруг дверь резко распахнулась настежь. На улице стояла огромная толпа и смеялась над обнажённой красивой женщиной, которая принимала душ. Я вышла из туалета и расстроено сказала тебе и Галочке: «А горячей воды больше не осталось… А холодной я мыться боюсь...» Вы с Галочкой начали успокаивать меня. Ночь с 30 апреля на 1 мая считается у многих народов ночью ведьминых плясок. Даже у древних славян в эту ночь ведьмы справляли шабаши на Лысой горе. Ниночка, как хорошо, что я во сне не успела начать мыться и не видела себя голой. Но это для меня какое-то предупреждение. Кроме того, накануне мне приснилась почему-то Лилит…
Да, Ниночка, я узнала вчера, как мне вести себя по отношению к двоюродному брату Жене. Очень переживая, я с надеждой найти ответ, как поступать с людьми, судьба которых неизвестна, включила канал «Спас». Только я включила канал «Спас», как сразу услышала вопрос, который задавала женщина священнику. Она спрашивала у священника, как молиться за пропавшего без вести 10 лет назад брата, как за живого или усопшего. Священник сказал, что надо молиться, как за живого. А там Господь разберётся, как принять молитву. Я всегда молилась за Женю, как за живого. Хотя я тебе уже говорила, что пять лет тому назад он мне приснился так  — как-будто он уже умер. Теперь я буду за него молиться очень усердно, как за живого, раз во сне меня просили о молитве, а Господь решит, как быть с молитвой. Я что-то жду, Ниночка. Почему мне опять стали сниться запоминающие сны. Я рада, что во сне я была с тобой и Галочкой. И мы гуляли втроём среди такой красоты. Слава Богу, сны — нестрашные. Обнимаю и целую, твоя Надя. 1.05.2025 10:56
 

Пришлите хотя бы пустой гроб
Надежда Хисметова
В третьем подъезде нашего дома в съёмной квартире жила семья. Их гражданский брак был обычным в современном России. Так они жили шесть лет. Вдруг муж стал настаивать на регистрации брака. Танечка упорно отказывалась: "Жили хорошо без регистрации, а, может быть, после регистрации брак распадётся..." - побаивалась гражданская жена. Но упорному натиску гражданского мужа, она, наконец, уступила. И они оформили свои отношения в ЗАГСе. После оформления своего совместного жительства законным браком отношения между мужем и женой стали ещё лучше. Танюша бегала счастливая и радостная. Мы, соседи, были очень довольны Таниным преображением и тихо радовались за Татьяну.
Жизнь у Танечки была довольно сложной. В связи с началом эпидемии ковида в нашей стране Татьяна работала день и ночь. Она сражалась за жизнь людей в инфекционном отделении "Красная зона" с невероятной самоотдачей. После оформления брака в ЗАГСе у нею появилось решение приобрести собственную квартиру. Владельцы частной квартиры, которую Татьяна и Алексей снимали, решили продавать её и сообщили, что могут подождать с продажей пока квартиранты соберут нужную сумму для покупки квартиры. Деньги у бездетной семьи были, но на выставленную цену владельцами сумму у них немного не хватало... Квартиранты стали копить деньги на покупку квартиры. Медицинского персонала в отделении не хватало, и Танюша не стала отказываться от предложенных дополнительных дежурств. Танечка стала мыть полы в первом и третьем подъезде и экономить на всём. Хорошее настроение помогало ей выносить сильные перегрузки. Она с задором выполняла взятую на себя нагрузку, постройнела и стала ещё обаятельней. Вдруг муж совершенно неожиданно объявил, что он добровольно едет сражаться в рядах защитников СВО. Таня перепугалась и стала отговаривать супруга от этого решения. Ни слёзы, ни просьбы избавить её от такого серьёзного испытания не помогли. Он уехал на фронт.
Таня сразу сникла, осунулась, её свеженькое личико посерело, и всё же она старалась держать хвост пистолетом. Но её бравый вид выглядел искусственным. Её мама очень переживала за неё, и у неё из-за сильных переживаний очень разболелась нога, что ей стало мешать перемещаться. Танечка перестала мыть полы в подъездах, одевалась долгое время в одну и ту же одежду, имея шикарный гардероб. Никогда не останавливалась у подъезда с разговорами, только сухо здоровалась. В глазах у неё постоянно стояли слёзы. Но вскоре её переживания только усилились: с фронта от Алексея перестали приходить какие-либо известия. Таня стала постоянно просить военкомат сообщить хоть что-то о муже. Ей только заявили, что он теперь числиться в списках пропавших без вести.
И вдруг ей приходит сообщение о том, что её пропавшего мужа нашли в госпитале. У него тяжёлые ранения в руку и в две ноги. Он находится без сознания. Эта весть сразу подняла у Тани настроение. Она оформляет отпуск и едет ухаживать за мужем в Ростовскую область. В госпитале её ожидало новое потрясение: лицо мужа, несмотря на ранение в голову, не было изуродовано. На койке Танюша увидела тяжело раненного человека, который абсолютно не был похож на Алексея. Кроме того ей удалось связаться со взводным и командиром роты, в которой воевал Алексей. Они сообщила ей, что был свидетель гибели мужа. Из пятидесяти человек он вышел живым один. Их взводу не удалось пробиться... Таня стала расспрашивать Лёшиных командиров: "Почему ей не прислали тело мужа". Но ей никто ничего не стал объяснять. Совершенно разбитая свалившемся на неё горем Таня совсем растерялась и стала избегать людей, и старалась проникать в подъезд серой неприметной мышкой. И мы, увидев её издалека, отходили от подъезда.
19 декабря, слушая выступление и ответы на вопросы гражданам России Владимира Путина, я поняла, что таких случаев, как у Татьяны много. И на все заданные вопросы Путин обещал дать изчерпывыющие ответы, и принять все необходимые меры. Я сразу подумала о Танюше. На  следующий день Танечка сама остановилась около меня и стала разговаривать о муже. Оказывается, Танечка сама не задала вопроса Путину о муже, но это сделала за её родная сестра. Чему она очень рада. Она совсем уже растерялась и не подумала об обращении к президенту.
И, вообще, она теперь совершенно отчаялась. Когда прошло полгода с момента исчезновения Алексея, ей позвонили из военкомата и задали несколько неожиданных вопросов: почему она вышла замуж за Алексея, перед тем, как муж отправился на фронт? Не был ли этот брак по расчёту? На что Таня сообщила им по телефону, что они жили с мужем шесть лет, и законный брак был оформлен по настоянию мужа. Она тогда и не знала, что Алесей будет воевать в СВО. Следующий вопрос она просто выбил из колеи. Её спросили не хочет ли она поменять фамилию на девичью, так как есть ошибка в документе, который она получила при смене девичьей фамилии на фамилию мужа. Оказывает, у неё раньше было написано в документе слово площадь, а теперь в новом написано улица. Она сразу и не поняла о какой ошибке ей говорят. Татьяна просто не заметила, что в документе появилась такая ошибка... Её стали убеждать сменить фамилию на девичью, и тогда можно в новом документе написать слово площадь. Она сказала, что никогда не откажется от фамилии законного мужа-героя, который, как утверждают законные представители власти, погиб защищая Россию. Я сказала, что буду его продолжать ждать живым без рук, без ног. Я верю, что он может оказаться пленным. Один только воин остался живым. Он не проверил каждого из сорока девяти убитых лично. Может был кто-то из них раненым или контуженым. Мне никто не предоставил даже пальца с его руки или ноги. На что ей ответили у него нет родных. Не с кем проверить, что он - действительно он. Надо же всё проверили, тётя Надя. А я даже в церковь боюсь заходить: не знаю как молиться за него за живого или за мёртвого. В нашем дворе сообщили жене, что на глазах у всех в её мужа попал артиллерийский снаряд, и он на глазах у всех разлетелся разорванный в пыль. Что-то нашли... и прислали... Если военкомат уверен, что мой муж убит, то пришлите хотя бы пустой гроб. Я бы похоронила его, ухаживала за могилкой, сажали цветы. Было бы место, куда я могла прийти со своим горем. Почему вы не можете понять, что во мне живёт надежда: мой Алексей жив. И я жду его живого в любом состоянии. Я бы заплатила вам деньги, если бы вы нашли мне его живого.
Татьяна сейчас взяла отпуск и собирается поехать в Ростовскую область, где хранятся трупы неопознанных погибших воинов... После этих слов она разрыдалась и собралась идти домой. На улице стало подмораживать. Мы долго разговаривали с несчастной женщиной на морозе. Во время её рассказа по тёмному лицу женщины текли непрерывно слёзы. Но я боялась прервать Танин горький рассказ: вдруг вместе со слезами выльется из неё хоть часть горя. Но в то же время я боялась, что она обморозит лицо.
- Господи, помоги бедняжке пережить эту жуткую ситуацию! - мысленно я просила Бога.
И я верю, что он поможет Танечке!
У меня вдруг появилась надежда на разрешения этого сложного вопроса. Только зачем хамить по телефону жене героя? Даже если бы она вышла за него по расчёту, она должна получить хоть какую-то информацию о своём любимом муже...
Надеюсь, что Владимир Владимирович Путин ей поможет.
Придя домой, я включила компьютер и написала этот рассказ, чтобы излить хоть часть горечи, разливающейся по моему телу после Танюшиной исповеди. Прочитавшие мой рассказ, помолитесь Господу, чтобы Он облегчил хоть чем-то её участь.
Эту ночь я не спала... О чём я только не передумала в эту красивую снежную ночь. Надо спасать мир. Ведь за его благополучие погибло так много порядочных российских воинов, которые хотели помочь землянам жить в мире и согласии.
29.12.2024

P.S.

Я уже отчаялась и очень засомневалась в пользе моих молитв к Господу. Теперь у меня появилась хоть какая-то надежда, что Господь прощает меня за грехи и принимает мои молитвы за людей, о себе мне молится некогда. Я с большой надеждой написала сегодня письмо своей подруге:
"Ниночка! Вчера я получила неожиданное известие: Татьяне пришлют в самолёте закрытый гроб с телом Алексея. Чему, кому нужно быть благодарными я не знаю: или ответам Президента Владимира Путина 19 декабря по этой проблеме, или вопросу к президенту, посланному Татьяниной сестрой Светланой, или моим молитвам к Господу после так потрясшего меня разговора с Татьяной 20 декабря, (я ведь не спала целую ночь), или после разговора по телефону с представителями Ульяновского военкомата, или Господь сжалился над изведённой отсутствием информации женщиной. Алексей погиб 6 сентября 2024 года. Пришёл, Слава Богу, не пустой гроб, а с останками Алексея. Он будет предан земле в субботу 28 декабря.
Будем надеяться, что мои молитвы об улучшении твоего здоровья дойдут до Господа, несмотря на все мои грехи. Обнимая и целую, твоя Надя".

26.12.2024

PS. Но гроб с телом Алексея прилетел на самолёте только в четыре часа утра 5 января 2025 года. Хоронили его 6 января, в сочельник. Народу, чтобы проститься с Алексеем, пришло очень много. Танечка не могла идти за красивым гробом, покрытым флагом России, её буквально тащили волоком за машиной с гробом, быстро подняли и как-то усадили около гроба с телом героя-воина. Было много цветов, венков. Играл духовой оркестр... Мне было очень страшно. Заключала процессию огромная реанимационная машина. Алексей посмертно награждён. Татьяне в торжественной обстановке вручат награду. Его командир сообщил Танюше по телефону, что её муж настоящий герой. Раненный, он продолжал сражаться и до последнего мгновения своей короткой жизни не оставил позиции. Сражался он в мотострелковых войсках. Кроме того, незадолго до своей гибели он обнаружил в развалинах дома парализованную старушку и вынес её на руках под обстрелом в безопасное место. Если бы он её не обнаружил, то она просто погибла от холода и голода.

6.01.2025

PS. Сегодня вечером гуляла по тротуару вокруг дома. Вдруг со мной кто-то поздоровался звонким знакомым голосом. Это Танюша открыла окно и, увидев меня, поздоровалась, приветливо помахивая ладошкой. Жизнь продолжается.

10.01.2025

[06.04.2025 07:36] Жека Никитин: Надежда Фатхуловна здравствуйте! Пишу с просьбой, если поможете. Прислали мне с издательства книги, сценарий - роман - катастрофа, по катастрофе в Ульяновске т\х "А. Суворов", называется "Ушедшие в вечность". Вот хотел сделать анонс и провести творческий вечер. Не смогли бы вы договорится с Дворцом книги или с Домом Гончарова о проведении такого вечера. Вы всё - таки многих знаете, а мне как - то неудобно, нечастый я гость там стал в последнее время. На благотворительной основе т.к финансов снимать зал у меня таких нет, ну и на ближайшее время, а то дальше пойдут сады - огороды.
[06.04.2025 08:02] Надежда Никищенкова: Евгений! Я тоже ни с кем почти не общаюсь. Мне даже давно не сообщают о проводимых мероприятиях. Возможно, Вам поможет обеспечить помещение Светлана Нефёдова (Першина) в помещении библиотеки №4 им. Евгения Евтушенко. Адрес пр-т 50-летия ВЛКСМ, дом 5.
            
Евгений! Я тоже ни с кем почти не общаюсь. Мне даже давно не сообщают о проводимых мероприятиях. Возможно, Вам поможет обеспечить помещение Светлана Нефёдова (Першина) в помещении библиотеки №4 им. Евгения Евтушенко. Адрес пр-т 50-летия ВЛКСМ, дом 5.

© Copyright: Надежда Хисметова, 2024
Свидетельство о публикации №224122301168


[14.04.2025 16:38] Надежда Никищенкова: Я наполовину татарка. Мои мусульмане не агрессивны. Они никогда не нарушают уразу, постоянно молятся, очень гордятся своей нацией, но, несмотря на это, поздравляют меня со всеми православными праздниками. Но казанские татары - особые мусульмане, они служили верно России, отказались переезжать в Турцию при царе. Не зря же университет был построен в Казани в царское время. Да они всегда гордились своей нацией и религией, но таких вещей, как этот молодой человек, не говорили. Все мои родственники закончили казанские вузы. Многие женились и вышли замуж за русских. Хорошо этот оратор-мусульманин выучил русский язык, чтобы оскорбить православных. Но своим выступлением он оскорбил мусульман, проживающих в России.   Все мусульмане живут среди православных и понимают, что в великой России мусульманам очень помогают люди разных религиозных конфессий. Чтобы большие мусульманские семьи могли существовать нужна братская помощь всех россиян. Чтобы мусульманская женщина могла сидеть дома и воспитывать детей, отцу-мусульманину нужна материальная помощь. Этот оратор плохо образован экономически и финансово. Есть, конечно, мусульмане, которые одни содержат семья, но они очень часто занимаются противозаконные незаконными способами добычи денег: воруют, продают и изготавливают наркотики. У моих татарских родственников двое, трое детей и жёны работают.
[14.04.2025 17:14] Жека Никитин: Надь! Я это ролик прислал тебе не для объяснений, а чтобы все поняли, какое будущее нам готовит власть, наполняя страну вот этим кишлаком. Самое главное, что таких вот ораторов с каждым днем в нете становится всё больше и больше, они уже не признают власть и их диаспоры уже в неё влезают полностью. Отсюда и такие заявления. Уголовный мир, срастается с нетрадиционным исламом и самой властью и получается такая гремучая смесь, которая никого не пощадить, будет как в Сирии.

Неужели как в Сирии? Сейчас всё так страшно в мире... Не знаешь чего завтра ждать... 14.04.2025  21:19

[15.04.2025 16:05] Жека Никитин: Здравствуй Надь! Обращался в союз писателей России во Дворец книги, в Дом Гончарова для проведения вечера. Во Доме Гончарова вежливо отказали сославшись на союз писателей России, через неделю. А в СПР сослались на какое - то Всероссийское мероприятие проводимое в Ульяновске, связанное с литературой и что совершенно нет времени. Так понимаю, как обычно в таких тусовках свои люди. Значит такая у нас стала литература, вернее её проводники. Конечно хотелось показать книгу, но арендовать зал не имею возможности. На 50 лет ВЛКСМ не обращался - давно там не был, забыли меня наверное. А к Морозову обращаться не хочу, он всегда ко мне неровно "дышал", не знаю почему.
[15.04.2025 20:13] Надежда Никищенкова: Обратись к заведующей библиотекой Татьяне Ивановне Андрюковой. Очень мудрая  и хорошая женщина. Пусть она свяжется со Светланой Нефёдовой. Я бы сама с ней связалась, но она ко мне тоже неровно "дышит"... Это единственный человек, который может помочь выступить в нашей библиотеке.
[15.04.2025 20:18] Надежда Никищенкова:
 >>> Передай пожалуйста этот Огонь Памяти, не держи его на странице, пусть он обойдет, как можно больше народа в честь Великой победы. <<<

А Нефедова кто там? Был же Морозов. 06:59 18.04.2025

[18.04.2025 12:45] Надежда Никищенкова: Она ведёт каждый первое первое воскресенье месяца встречи с поэтами. Теперь Морозов ничего не ведёт.
[18.04.2025 12:53] Жека Никитин: Пришёл, увидел, развалил и пропал. Единороссы они такие. Дык я же не поэт, значит не впишусь в эту тусовку ))))).

[18.04.2025 17:05] Надежда Никищенкова: Жека! Я мало с ним общалась. Мне было очень тяжело руководить организацией. Очень сильно болею. Мне и сейчас делают уколы и системы...
[18.04.2025 19:08] Жека Никитин: Надь, да всё я понимаю. Нам ведь не сорок лет, здоровье уже не то. Мозг считает, что мы ещё молодые, а механизм уже изношен. Я тут отправил министру культуры электронную депешу, жду что ответят, ну и после 18 с СПР что - то ответят. Бум надеяться, что люди ещё не перевелись.
[20.04.2025 08:03] Надежда Никищенкова: Конечно, будем надеяться, Жека. В крайнем случае попроси на прямую о выступлении Андрюкову, заведующую библиотекой №4. Или попроси о выделении помещения для выступления губернатора, объяснив, что никто не идёт тебе на встречу..
[24.05.2025 07:10] Жека Никитин: Да, Надь! Таких и раньше было достаточно, а сейчас ещё больше.
[24.05.2025 22:57] Надежда Никищенкова: Сегодня была на последнем звонке у внучки. Пришёл мой бывший муж-альпинист, около меня всё время крутился, но не поздоровался. Всё равно у него никого нет, кроме моих дочерей и внуков. Девочки-дочки его обожают, потому что я о нём никогда не сказала ничего плохого и не запрещала. Что его родственники говорили обо мне... Все знакомые только удивлялись, слушая их, но никто им не верил... Так было неприятно смотреть на этого удалого альпиниста...
[25.05.2025 06:21] Жека Никитин: Не Дима Подымало?
[25.05.2025 11:08] Надежда Никищенкова: Дима Подымало - его друг. Сергей Головизнин - мой первый муж. Он, конечно, человек хороший, но жить с ним трудно. Я устала в такой степени, что почувствовала, что если не разойдусь, то умру. Представляешь, я так к нему хорошо относилась, позволяла с детьми общаться, сколько он хотел. Старшая дочь его любит больше, чем меня, а он на последнем звонке нашей внучки бродил вокруг меня и не здоровается... Да, Бог с ним... Слава Богу, что вовремя разошлась... А то бы давно в живых не было. Ты извини, Жека, что я об этом написала.
[25.05.2025 16:58] Жека Никитин: Не бери близко Надя, Подымало недалеко от него ушёл
[25.05.2025 22:19] Надежда Никищенкова: Да я, Женя, очень к сердцу не беру. С тобой поделилась - сразу стало легче...
[26.05.2025 10:48] Жека Никитин: Вот что мне ответил губернатор, если это его сайт. Здравствуйте. Мы уточнили информацию о Вашей книге. К сожалению, специалисты Министерства искусства и культурной политики Ульяновской области подтвердили, что независимые эксперты, оценившие Ваше произведение, отметили, что его содержание вызывает вопросы относительно формирования негативного восприятия истории региона. В связи с этим они вынуждены отказаться от представления Вашей книги читателям.
[26.05.2025 10:49] Жека Никитин: И соответственно я ответил ему : [26.05.2025 10:31] Жека Никитин: Эти эксперты вообще не читали эту книгу. О какой негативной истории региона можно говорить, если там описывается героическая работа спасателей, да и самих пострадавших. Мне эту фиговину они уже присылали. Это гово
[26.05.2025 10:33] Жека Никитин: Это говорит о низкой культуре руководителей министерства и их безграмотности. Я и без их предоставлению обойдусь, книга успешно продается на всех маркетплейсах и в самом издательстве.
[26.05.2025 10:34] Жека Никитин: И прошла все виды проверок и ничего негативного там не выявлено.
[26.05.2025 10:45] Жека Никитин: Книга мной передана  начальнику отдела краеведения так понимаю с азербайджанской диаспоры, судя по ФИО. Мне об этом отрекомендовала министр культуры. Только причём здесь краеведение и художественная литература. Так вообще доживём, что у нас азербайджанская диаспора будут отменять наши книги, в которых , по их мнению нелестно отзываются о её бывших лидерах, приложивших усилия к развалу СССР или у нас правда стала под запретом? История должна быть историей, а не пустышкой выдуманной. Здесь не должно быть обид.

Ниночка! Мне Елена Яговкина прислала сборник великих литераторов, имя которых связано с Ульяновской-Симбирской областью. Там о тебе много написано. Там все вы включены и ты, и Леночка Яговкина, и Женя Гранд, и Нина Коваленко, и Толя Минаров и многие другие. Ниночка, только меня нет… Неужели я настолько бездарна… Так стыдно. Мне стыдно, узнав об этом где-то появляться.
Кроме этого было столько неприятных инцидентов последнее время, что мне стыдно, что я где-то выступала. У меня такое ощущение, что я просто не имела на это права… Вчера мне приснился страшный сон: «Я и заместитель начальника УАСУ с ВЦ» Дрягин должны срочно распечатать годовой заводской отчёт по мощностям. Вали Арефьевой нигде не могут найти. Звонят мне в дверь, а я сплю… Они взломали дверь и влетели в квартиру. Виктор Юрьевич Дрягин и какой-то программист, я уже забыла кто он, трясут меня, умоляют проснуться. Ниночка! Я просыпаюсь, и вдруг вижу, что я совершенно голая… Я, Нина, никогда не ложилась спать голая. Начинаем искать одежду. Нигде, ничего нет. Мне нечем прикрыться. Дрягин хватает меня на руки набрасывает на меня одеяло и бежит со мной по лестнице дома по адресу: Западный бульвар, дом 20, кв. 45. Дрягин упрашивает меня не волноваться: «Надежда Фаткуловна, не волнуйтесь, не волнуйтесь, пожалуйста, напишете только задание, и я отвезу Вас домой». Подъезжаем к заводу, меня, завёрнутую в одеяло, через проходную вносит Дрягин. Быстро взлетает на третий этаж. Я, завёрнутая в одеяло, написала задание. Новокрещёнов запустил машину, и вдруг с потолка полилась плотным потоком горячая грязной вода, мы начали спасать машину… Вдруг, как это бывает во сне потоп прекратился. Вокруг всё сухо. Мы закончили расчёт мощностей по всем 32 -м цеха завода. Все смотрят на меня удивлённо. Я вижу себя в зеркале. Я там стою совершенно голая… До того красивая, но чуть-чуть похожая на себя. Я в ужасе… Дрягин на меня набрасывает какое-то старенькое одеяло… Я просыпаюсь. Ужас охватывает меня в реальности: какие унижения, какой позор ждёт меня в действительности. Но надо срочно собираться на последний звонок к Юлечке. Время  семь часов. Сегодня в городе марафон, посвящённый «Комсомольской правде».  Весь транспорт будет перекрыт. Половину восьмого я выскочила из дома. В 8:15 уже была на месте. Потом приехал Головизнин, который даже не поздоровался со мной. Затем приехала Наташенька. Она была необыкновенно красивая. Я её последние годы видела всегда без косметики. Она шла — и все смотрели на неё. Как нас улучшает косметика!!! Надо купить и мне красивую помаду. Губы у меня пока недряблые. Буду хоть их подкрашивать, да и тушь надо приобрести. Хожу старая, бездарная… Вообще, после этого известия от Леночки Яговкиной мне стыдно на улицу выходить… Слава Богу, что нет почти уже знакомых. Как хорошо, что я помалкивала всю жизнь, что пишу стихи.  О последнем звонке у Юлечки я уже тебе написала. Был сильный ветер и дождь. Я из-за марафона еле-еле попала домой. Надо было идти к Мариночке. Ты же знаешь, что я в восторге от её творчества. Я надела зимние сапоги, куртку на меху и поехала в библиотеку. Сегодня меня ожидала большая радость. Вдруг мне позвонила Моя милая подруга юности да и зрелости Милочка Яшагина-Исаева. Она не могла до меня дозвониться уже три года. Она живёт в Новосибирске, но меня ей не хватает, как воздуха. Через Сашу Леоненко она нашла мой новый номер телефона. И вот позвонила мне. Она рассказала мне, как постоянно перечитывает поздравления и мои посвящения с 15 лет, которые ей так нравятся. Я сказала, что и сейчас пишу ей посвящённые стихи. Она просила меня продать ей книги, которые ей хвалил Саша Леоненко. У меня ничего нет. Хорошо, что я нашла 8 книг «Одной Любви». Надо ей послать на день рождения эту книгу. Там много о нашей юности и турлагере «Салют». После этого разговора у меня перестало всё болеть. Я нужна Милочке, она перечитывает мои стихи, которые я написала более шестидесяти лет назад. Я даже похвалилась, что издаюсь. Теперь бы я ей об этом не сказала… Вчера была чудесная встреча в клубе поэтов. Эта встреча произвела на меня не меньше впечатление, чем встреча с Гужевым. Я не смогла ничего сказать Мариночке, ничего, слава Богу. Татьяна прервала поздравления. Я потом подарила Марине книгу «Обретая почву под ногами», объясняя ей, что там есть стихи, несовершенные по форме. Я написала новые варианты этих стихов, там всё правильно, они есть в интернете. Но неправильные стихи больше мне нравятся, так как они полностью выражают мысль. И я предупредила её, чтобы она не была особо благодушна со мной, потому что людей, которые ко мне хорошо относятся поэты не любят… Молодец, Ниночка, что нигде я у тебя не числюсь в избранных… Хоть ничем тебе не навредила… Так жалею, что выступила на презентации Гужева. Но он так талантлив, что ему это не навредит. Я и Нину Коваленко предупредила, чтобы она подальше от меня держалась. Надо мне после такого позора поглубже уйти в подполье. Когда я разговаривала с Мариночкой, то меня оказывается слушали Шушков и Надежда. Я не знаю какая у неё фамилия. Она новенькая. А я болею, никуда не хожу. Ведь если куда-то иду, то, чтобы встретиться с тобой, Галочкой, Людмилой Исаевной. Шушков обвинял меня за то, что не довожу до совершенства свои произведения. Я сказала, что у меня есть до десятка вариантов некоторых произведений, которые совершены по форме и содержанию. Их тоже читают и, возможно, читающие никогда не узнают о нравящемся мне стихотворении, которое выпущено малым тиражом в мало кому известной книги, но так нравившееся мне самой по глубине мысли. Он начал, что надо доводить до совершенства всё, что издаётся. Я спокойно ответила ему: «Не хватает таланта, достичь вашего мастерства!» Он опешил и отошёл, Слава Богу, что-то бормоча. Надежда мне что-то говорила о тексте, над которым нужно, тщательно работать, о том, как Гриша Медведовский объяснял ей , что стихи всегда должна пронизывать одна только мысль. Мариночка, наверное, была уже не рада подаренной книги, осторожно ускользнула. Спасли меня Татьяна и Валера Ветровы, сказав, что им нужно срочно ехать, а я, в таком состоянии как сейчас, одна не доберусь.  Сколько людей страдают из-за моей бездарностей, наверное,  много подписей собралось бы к требованию приговорить меня к расстрелу. Лидия Ивановна вчера была наоборот очень приветлива со мной. Мы с Лидией Семёновной говорили о её новой книге. Я сказала ей, что не дочитала книгу до конца, но  я уже в её произведениях нашла много нового и более совершенного. Она много читает книг разных поэтов и обогащается духовно за счёт этого. Зря мне Леночка прислала этот сборник, она знала просто, что я буду очень рада за неё. Если бы она не прислала это, то я бы, как дура общалась с поэтами, не зная, что они считают меня полной бездарностью. Ведь всё равно скоро умру. И, Слава Богу, очень многого не узнаю.
Да я прочитала в одноклассниках твоё издание в «Александръ». Очень понравилось. Очень рада за тебя.
Да представляешь, во сне сегодня приснился клещ, которого я никак не могла вытащить. Сейчас посмотрела на локоть правой руки. Увидела две точки. Утром этого укуса я не заметила…
Извини меня, пожалуйста, за это письмо. Как мне стыдно, какой позор, какая глупая, что до сих пор не понимала — какая я бездарь. Перед тем, кроме тебя я поплакаться.
Когда возвращались домой в машине Ветровых, Галя Голубева очень резко высказывалась о нашей безграмотности. Сказала, что только двое: Татьяна Мельник и Леонид Малахов, -  ни разу не допустили ни одной орфографической, синтаксической ошибки. Я молчала, хотя она на что-то меня провоцировала. О чём мне с ней говорить после того, как она изуродовала мои произведения, изданные на мои деньги? Не нравится — не печатайте!
И ещё, Ниночка, пока писала тебе письмо пришла к выводу, что легко исправлять пейзажную и любовную лирику. А с философской, религиозной, исторической, гражданской, научной, патриотической, сказочной лирикой на много труднее… А легче всего с песенной лирикой, достаточно быть музыкально одарённым и с богатым словарным запасом. Но другие поэты и не пишут стихи для песен и романсов, потому что для этого нужен другой особый талант. Всю пейзажную и любовную лирику я исправила. Там и ошибки в основном были по невнимательности. Потом книги были большие по объёму, а время на вычитку текстов у меня было мало. Лилит Николаевна редко на много дней уезжала. А так она постоянно сидела у Качалина и запрещала ему издавать мои книги. Обнимаю и целую, твоя Надя.

25.05.2025

Добрый вечер, дорогая Наденька!
Я знаю про какую книгу под редакцией Николая Марина ты пишешь: " Отчизна поэтов ".
Не знаю, Наденька, каким образом я в неё попала, может, ему стало стыдно, что не включил меня в Антологию.

Надя, прочла твоё письмо и мене стало очень горько и обидно за тебя.
Ты талантливая поэтесса и прозаик, многих за пояс заткнешь, тебе ли так себя винить и бичевать?!

Ты прекрасно знаешь, какая нелёгкая судьба творческая у поэтов настоящих и писателей. Бродского только в 1987 г. начали печатать, после того, как он Нобелевскую премию получил. Цветаева умирала почти в забвении. Ахматову запрещали... Список можно продолжить...

Надо жить и радоваться, что ты ещё творишь, главный судья Господь Бог даёт тебе силы и талант, дарует вдохновение. А ты расстраиваешься из-за какого-то Марянина, его амбиций. Плюнь!

Чем мне нравится Гужев, он поэт России, не сближается с литературными кругами.

Поэты  России тебя признали, читают. Что нам ещё нужно?!
Во все времена поэты были и будут очень завистливые. У каждого своё видение мира, своя эстетика, не каждому мы должны нравиться.
У нас должны быть свои читатели, и они у нас есть.
Есть они и у тебя!!!!

Пиши и наслаждайся творчеством, жизнью.

Почему они взяли на себя роль ценителей, они кто?
Просто выскочка этот Марянин и не совсем порядочный человек.

Пожалуйста, прошу тебя, не переживай. Я всегда тебе говорила и не устану повторять, надо уважать себя и ценить!!! Тогда и другие будут ценить твоё творчество и тебя.

Обнимаю тебя, ценю и люблю!
Береги себя! Твоя Нина.

25.05.2025
 
Ниночка! Я очень расстроилась из-за того, что я издавала книги, столько альманахов организовывала, больше двух лет была Председателем областной организации Российского союза писателей, меня приглашал в Союз писателей России Марцинкевич. Я никогда никому не навязывалась, не просила меня читать и анализировать. Могли бы написать обо мне несколько строк о том, что издавала книги, была главным редактором российского журнала «Спортшкола». Организовывала альманахи. Ну хоть что-то то бы упомянули. Люди издали по одной книги. Они там. А мой творческий путь так и остался никем не замеченный. Дочитала книгу Лидии Семёновны до конца. Она очень изменилась в своём творчестве. Её стихи правильные, стали намного содержательней. Но она не тот поэт, который должен приговаривать за творчество к смертной казни в стране, где она запрещена. Вот даже в моём посвящении, за которое я ей очень благодарна, так как мне посвящения никто не пишет, она допускает ляпы. Я никогда бы так о себе не сказала так:
«Я программистка… Ну и что же?
Стихи мне во сто крат дороже
Любых компьютерных программ…
И сто очков вперёд я дам
Тому, кто над строкой корпит,
Мечтая превратить в гранит
Свой вдохновенный славный труд…
Кто знает?! Может быть, сотрут
Всю память и о нём века…
Моя же звонкая строка
Останется звучать пока
Пусть в чьём-то сердце, мне родном,
Пылая лишь моим огнём,
В котором так светла, воздушна
«Любовь, спасающая душу ».
 
Пусть я бездарна, но мне все говорят: «Надя, твои посвящения и поздравления мне так приятны. Твои пожелания, как молитвы сбываются. Как ты пишешь специально обо мне в глубоком понимании моей глубинной сущности».
Я была великолепным исполнителем. Все это знали. Когда мне предлагали должность руководителя, я всегда отказывалась, говоря: «Зачем вам плохой руководитель, когда у вас идеальный, гениальный исполнитель». И все соглашались. Я ни на один день не сорвала ни одного задания на работе при стаже без нескольких месяцев полвека. У меня не вышла на внешний уровень ни одна ошибка в программах. Не было мной за всю жизнь ни одного порученного мне задания, которое я бы не выполнила. Сейчас встречаюсь с живыми моими бывшими сотрудниками, и так приятно слышать, что их лучшие моменты в их трудовой деятельности всегда были связаны с периодом совместной со мной работы. Если они прочитают это посвящение, то они подумают, что я сошла с ума, сделав такое заявление. Наоборот, у меня перед литературой огромный грех. Господь дал мне явно очень мощный талант, особенно в прозаических произведениях. Стихи из меня буквально сыпались, извергались. А у меня не было времени над ними работать, я записывать их не успевала. У меня на первом месте всегда была семья, потом родственники, затем работа и подруги. И где-то на задворках литературное творчество. Мне стыдно перед Богом, что я не развивала свой мощный дар и занималась другими более важными, теперь я понимаю, делами. У Лидочки Алашеевой погиб родной племянник на СВО. Она в таком глубоком горе, из которого она вряд ли выкарабкается. Она полностью опустошена и растеряна. Она ничем не может заняться… И она об этом пишет сейчас мне. И мне так стало стыдно. О чём я переживаю? Мне стыдно, что я бездарна? Стыдно не поддержать сейчас Лиду. Да, я оставила после себя слабое творчество, но я никого не оговорила, ни кого не предавала, никого не оскорбляла, никого не обокрала, ни кого не убила. Забыть надо это всё, Ниночка, и спокойно жить дальше, растрачивая нервную систему по делам, а не по увлечениям. Я больной человек, и то, что я сделала в литературном творчестве было сделано из последних сил. Я не покинула место председателя союза, пока не нашла Алексея Морозова. И из-за моих посвящений никто не будет переживать и оправдываться, как придётся мне перед бывшими сотрудниками, когда они случайно прочтут это посвящение...    Ведь никто не знает о том, что меня не опубликовали в этом сборнике, никто не знает о том, что моё творчество не нравится ульяновским поэтам. Многие мои знакомые даже не знают, что я пишу стихи. Спасибо, моя родная за поддержку. Я, видимо, совсем состарилась и не того стыжусь. Если бы верно служила литературе и отдавала ей все силы, то мне при моём природном таланте должно было бы быть стыдно. Я всю жизнь писала для себя. Литература мне помогла выжить, и я должна быть ей благодарна за это. И ещё я должна быть благодарна судьбе за то. что он подарил мне такую гениальную подругу, как ты. Ты уж прости меня, что за дружбу со мной и за моё творчество к тебе некоторые личности не заслуженно плохо относятся. Спокойной ночи, обнимаю и целую, твоя непутёвая Надя. Плевать мне на всё. Жалко только Лидочку и её погибшего племянника.25.04.2025

Дорогая Лидия Семёновна! Дочитала вашу книгу. Ваши стихи стали совершенно другие: очень содержательные, очень познавательные и как всегда с оточенной техникой. Мне они понравились. Я тоже всегда любила четверостишия, но иногда хочется широко раскрыть тему. Только вот в посвящении мне есть не большая неточность. Я на редкость серьёзно относилась всегда к работе. За почти полвека без нескольких месяцев я ни на один день не сорвала порученного мне задания, на внешний уровень в программах у меня не вышло ни одной ошибки. Иногда мои программы программисты называли произведениями искусства, что не говорили о моих литературных произведениях. Многие мои бывшие сотрудники удивятся, случайно прочитав посвящение, моему отношению к программированию. Но всё равно мне было очень приятно прочитать ваше восторженное посвящение, так как мне редко пишут посвящения. В основном пишут пакости и пародии. В основном Александр Четвёркин. Ваше посвящение Четвёркину мне очень понравилось.  Всё точно, ёмко и профессионально. 25.05.25

Дорогая Нидочка! Так душа болит за тебя. Такое горе, такое горе. Написала о твоём герое-племяннике стихи. Единственно, что успокаивает, что  он уже заслужил себе место в Раю...               

Племяннику Лидии Алашеевой, погибшему в рядах СВО

Не вернуть с Того Света парня: завершён его путь земной...
Его больше не будет с нами: он теперь стал боец - герой!
Все мы, Лида, здесь только гости... очень сложно попасть нам в Рай.
Но остались тела на погосте, ну, а души, Господь, встречай.

И Он встретит всех и рассудит: и бойцам все простятся грехи!
Кто за Родину пал - неподсуден! Их порывы душ так легки!
Лида! Он высоко! Он в Небе! Сердце ты не сжимай в тески.
Слышит Ангелов он лепет, не горюйте о нём, земляки.

Он за вашу пал нынче свободу, от фашизма вас всех сберёг...
Его помня, вы дух народа поднимаете до высот,
Где теперь он уже обитает. И обитель его светла.
Он достиг, земляки, ведь Рая, честно все завершив дела.

25.05.2025


Наденька, я не знаю, как тебя утешить, и как изменить твоё мнение на обратное.
Прошу тебя не нужно обвинительных слов в свой адрес. Заслуг твоих в литературной жизни Ульяновска много! Всё ты верно перечислила!

Наденька, всё, что я тебе написала, ты, видимо, не приняла близко к сердцу.

Марянин - это ещё не все литераторы. Откуда такое мнение, что все так относятся к твоему творчеству?

Ты права, творчество помогало нам выжить, никто не обязан его любить, у каждого своя боль, своя эстетика.
Если кому-то наши стихи, хоть на мгновение, облегчили жизнь или сделали её приятней, то уже стихи своё назначение выполнили.

Признания - это совокупностью и таланта, и умения подать своё творчество. Вторым я точно не отличаюсь! Думаю, что ты тоже.

В этом плане можно отметить Татьяну  Мельник, где она только не выступала.
Я могу по пальцам пересчитать свои презентации. Не люблю я публичность, что поделать.

Наденька, пожалуйста, успокойся, не вини себя, пожалуйста. Ты очень талантливый человек, сверх гений!
К сожалению, люди мало читают, не хотят погружаться в творчество других авторов.

У меня вообще сейчас аллергия на стихи, не могу ничего читать и слушать. Может, это пройдёт, не знаю. Мне вообще по фиг на всю эту литературу, вообще мечтаю, чтобы обо мне все забыли.

Главное, чтобы было здоровье у меня, моих близких, чтобы были силы ещё десяток лет поддерживать родных своим присутствием в этом мире.

Если честно, то для меня отзыв простого читателя из народа дороже сотен отзывов литераторов.

Наденька, ты прожила очень достойную жизнь, много написала, сделала.
Не знаю, зачтётся ли нам это, но ведь не для этого мы всё это делали.
Обнимаю тебя!!! Не переживай, пожалуйста;;;; Твоя Нина 25.05.25

Ниночка! я всё забыла. Ведь мои друзья не знают о том, что ко мне так плохо относятся ульяновские поэты. А потом это не должно меня волновать. Родные и близкие живы и здоровы. Надо только быть благодарными Богу. Вот у Лидочки Алашеевой огромное горе. Кроме сочувствия я не могу ей ничем помочь. Вот написала стихи:
 
Племяннику Лидии Алашеевой, погибшему в рядах СВО
 
Не вернуть с Того Света парня: завершён его путь земной...
Его больше не будет с нами: он теперь стал боец - герой!
Все мы, Лида, здесь только гости... очень сложно попасть нам в Рай.
Но остались тела на погосте, ну, а души, Господь, встречай.
 
И Он встретит всех и рассудит: и бойцам все простятся грехи!
Кто за Родину пал - неподсуден! Их порывы душ так легки!
Лида! Он высоко! Он в Небе! Сердце ты не сжимай в тески.
Слышит Ангелов он лепет, не горюйте о нём, земляки.
 
Он за вашу пал нынче свободу, от фашизма вас всех сберёг...
Его помня, вы дух народа поднимаете до высот,
Где теперь он уже обитает. И обитель его светла.
Он достиг, земляки, ведь Рая, честно все завершив дела.
 
25.05.25
 
Ниночка! Мне, Ниночка, теперь стыдно за то, что так прореагировала на этот сборник. Возможна, единственная книга  этого автора важнее всей моей литературной мышиной возни. Я даже меньше теперь расстроилась, чем тогда, когда был уничтожен мой роман. Не рассказывай о моей слабости никому, пожалуйста. Я ведь действительно никогда сама не добивалась признания. Но и меня особо не призвали. Никуда не звали особо выступать. Действительно. что я возомнила о себе. Обнимаю и целую, твоя Надя.26.05.25

Нельзя, много думать о том, что кто и как думает о твоих стихах. Поэзия очень тонкое и загадочное явление. В Древней Греции, если в городе жил, хоть один поэт, сразу снимали осаду. Многие, Леночка, не доросли до уровня твоих стихов. Их нельзя осуждать за это. Просто надо с добрым и благородным чувствам продолжать стихи для потомков. Раз музы от тебя это требуют. С любовью, твоя Надя. 


Воскресенье, 25 мая 2025, 22:30 +04:00 от Elena Jagovkina:

Благодарю за прекрасные  слова, только не все так считают

воскресенье, 25 мая 2025г., 22:17 +04:00 от Надежда Никищенкова:

Леночка! Я всегда искренне радуюсь твоим успехам, потому что ты их заслуживаешь. Ты даже заслуживаешь большего. чем тебя хвалят. Твоя Надя.


Воскресенье, 25 мая 2025, 21:16 +04:00 от Elena Jagovkina:
 
Спасибо Надюша, мне очень приятно

--
Отправлено из Mail для Android

воскресенье, 25 мая 2025г., 19:45 +04:00 от Надежды Никищенковой:
 
Леночка! Прочитала всё о твоём творчестве с  огромным интересом. От души тебя поздравляю с этой публикацией. Молодец!!! Долго к тебе добиралась. Столько всего прочитала. Твоя Надя.


Воскресенье, 25 мая 2025, 13:44 +04:00 от Elena Jagovkina:
 
Привет Надюша, высылаю тебе справочник, где размещена информация о моём творчестве. С уважением Елена Яговкина

Галочка! Сегодня в 4 часа утром у меня вышли два камня серого цвета: один шарик диаметром 1 мм, а второй побольше прямой треугольник с катетами 3 и 2 мм. Они вышли из правой почки. По болям я определила. Это, наверное, те камни, которые мне нашла на новом оборудовании врач, когда я делала последний раз УЗИ. Как я рада, как я рада. Постараюсь уснуть. Твоя сестричка Надя. 26.05.25

Я тоже просто очень рада. Сегодня много работы, так что извини,если задержусь с ответом. Всю предыдущую твою почту я получила. Но ты мне уже итак всё рассказала.
Пока. 26.05.2025 11:59

Надежда Никищенкова

To: Галина Хисметова
 
[27.05.2025 05:47] Жека Никитин: Надь, людям нужно знать правду, а не мне. Я её знаю и если губер производит впечатление вменяемого, то пусть сам и решает. А навязываться не буду, не из той породы.
[27.05.2025 12:09] Надежда Никищенкова: Эх, Женя, "Бесы" Достоевского ничего не объяснили, ничего не доказали людям... Пока каждого не коснётся, то не доходит. А в революциях погибают лучшие...
[27.05.2025 12:54] Жека Никитин: Надь такое ощущение, как - будто прилетел на время в будущее России и увидел что творится. Почему раньше нас не окунули в это дерьмо, чтобы люди наконец поняли.
[27.05.2025 14:09] Надежда Никищенкова: Потому, что всем дали возможность ездить на автомобилях, и они перестали пить и принимать наркотики. И они, наконец-то поняли, что их предки, которые раньше ходили пешком, а потом передвигались на общественном транспорте были счастливее, так как имели совесть. Сели за руль и поняли об огромной потери, совесть не купишь и не найдёшь как клад, так как без совести ты уже в руках у дьявола. А многие даже этого не понимают...
[26.05.2025 22:50] Надежда Никищенкова: Как я рада, что ты нашла меня. Огромный привет от моей Галочки и Инночки Фрадкиной-Айзен и тебе и Васе.
[27.05.2025 09:21] Людмила Исаева: Привет, Надя! Я  тоже очень рада. Всем огромный привет и наилучшие поздравления. Здоровья и счастья!!!
[27.05.2025 12:10] Надежда Никищенкова: Тебе передают привет Инночка, Галочка. Очень рады, что контакт налажен.
[27.05.2025 16:38] Алексей Морозов: Здравствуйте! Сегодня представил вашу песню коллегам. Всем понравилось. Хорошая песня, легкая, чистая и ясная. Я положил на музыку с помощью нейросети. Вот, что получилось.
[27.05.2025 16:40] Алексей Морозов: Ещё вариант танго.

Огромное спасибо за оба варианта Алексей Юрьевич. Несколько раз прослушала оба варианта. Я от Вас в восторге. В музыкальном варианте слова звучат на много выразительнее и чувственнее. Как Вы сумели поймать моё настроение. Мои стихи перекладывают на музыку только такие гении, как Евгений Грант и Лидия Абрамова. Но даже Жени Гранту редко уловить полностью понять и уловить моё состояние при написании стихотворения. Мне опять встретился гений. Написать два таких чудесных варианта на моё стихотворение. Вы меня просто удивили. Я так рада встречи с Вами: Вы делаете самое главное для поэтов - проводите конкурсы, а потом авторам, принявшим участие в конкурсе, даёте возможность опубликоваться. Молодец! Действительно гений!!! 27.05.2025 17:00

У нас не было интернета, только что появился.

Так что я смогла бы прочитать твоё письмо только сейчас.

У меня всё хорошо. Но сегодня меня сильно загрузили.

А мне к 5 часам вечера на процедуры. Просто мозги набекрень от всего.

Пока. Побежала, опять что-то случилось. Совсем не хотят шевелить мозгами.

Я рада, что тебе выписали это лекарство!!! 27.05.2025 16:23

Танечка! Вырвали мне остаток зуба, он оказался такой огромный, что его пришлось вырезать, прежде чем вырывать. Мне кажется, что хирург, Валентина Васильевна сама напугалась, когда приступила к работе. Но опасения были напрасными: всё вытащили. В субботу ходила на последнюю встречу поэтов в этом сезоне. Еле-еле добралась. Марина Левахина выступала, просила меня прийти. Я очень люблю эту поэтессу. Пообещала — пришла. Во время её выступления Таня Толоконникова так на меня смотрела пристально всю встречу. Мне даже стало не по себе. По завершению выступления ко мне с критикой подлетела Надя. Я её фамилии не помню и Пётр Шишков. Чего им от меня старухи нужно? Начали говорить, что мне нужно больше над стихами работать и т.д. и т.п. Вспомнила, как Женя Грант критиковал меня за Онегинскую строфу. Но сам повторить ни в одном своём произведении не смог. До этих тоже скоро дойдёт, что нужны новые поэтические приёмы в изложении серьёзного материала и глубокой мысли. У меня нигде не нарушает ни темп, ни ритм, ни рифма. Просто они пока не замечают пластичность и гармоничность моих новых рифм. Нельзя замыкаться в рифме труба — пальба. Я им ответила коротко: "Прости меня. У меня не хватает таланта доводить до совершенства свои стихи, как это делаете вы..." Чего им только надо. Мариночка была уж не рада подаренной книги, наверно. Я ей подарила книгу «Обретая почву под ногами». Официально, вместе со всеми Татьяна Толоконникова не дала мне это сделать. Увидев как меня зажали в угол, Ветровы стали звать меня с собой в машину, чтобы довести до дома. Какие Ветровы чуткие люди! После последнего Юлина звонка я была никакая. Я еле-еле добралась домой: хорошо, что Ветровы меня подвезли. Я, наверное, не дошла бы до дома. Пришлось бы по дороге такси вызывать. Три дня из меня шли камни. Опять Танюша Помог твой напиток, да заказанные тобой Святому Пантилимону молитвы. Тебе огромный привет от Жени Федотовой. Сергей Кочетков и Виктор Малахов ко мне даже не подошли. Проходили мимо меня, головы отворачивали. Целую и обнимаю, твоя Надя.

Надежда Никищенкова
Сегодня, 0:50
Кому:Татьяна Трунова
Танечка! Не могу никак заснуть. Выпила твоего вина, разбавив его в воде. Боли прошли, наверное скоро усну. Набираю тебе поздравление от Лидии Семёновне Ануфривой:
Татьяне Труновой, прозаику
 
Ах, Таня, Таня, Танечка,
Всегда среди нас ты
Вся в блеске обаяния
И милой красоты…
 
Ещё на удивление —
эмоций через край!
Они в твоих творениях
Приносят урожай.
 
Эх, Танюша, столько мыслей и размышление породил во мне спектакль… Спектакль «Дядюшкин сон» произвёл на меня очень сильное впечатление. Сейчас мне так хочется, чтобы многое в моей жизни происходило во сне, а не в реальности. Чтобы всё можно было бы забыть, как страшный сон. Но это было, это было... 28.05.2025 00:05

Надежда Никищенкова
Сегодня, 28.05.2025 0:30
Кому:Галина Хисметова
Галочка! У меня всё хорошо. Мне удалили осколок. Он оказался очень большим. Прежде чем удалять осколок его пришлось  вырезать, так что удаляли его с уколом. Но уже почти ничего не болит. Никак не могу заснуть, поэтому пишу тебе письмо.

Дорогая Танечка! Я не могла до шести часов сегодня уснуть. В 6 часов утра объявили о нападении на Дубну Московской области. Как Галя сообщила мне по телефону бомбили не далеко от её дома. Бомбили, наверное, завод "Тензор". Он находиться не далеко от Галиного дома. Примерно, как мой дом от автозавода, механического завода, радиоламповый... Галочка рассказывала, что такой был грохот, так дребезжали стёкла. Их уже не останавливает даже тот факт, что рядом находится международный институт атомной энергии и колайдер. Больше ничего по телевизору не сообщают. Надо же, Танюша, как я почувствовала опасность над Галочкой. Весь мир теперь в напряжении. Колайдер надо очень охранять.
Галочка, прислала письмо. Было 15 взрывов на левом берегу. Никто не пострадал. Галя, живёт на правом берегу. Но Волга в Дубне неширокая. Поэтому Галочка подумала, что это гроза. Слава Богу, что всё обошлось.

29.05.2025 20:14 Володе Кокореву
Галочка, прислала письмо. Было 15 взрывов на левом берегу. Никто не пострадал. Галя, живёт на правом берегу. Но Волга в Дубне неширокая. Поэтому Галочка подумала, что это гроза. Слава Богу, что всё обошлось.

Надежда 2 июня 2025 года 11:55
Спасибо, Лидочка, за все сообщения. Только поэзия может вылечить твоё надорванное сердце, родная. Напишешь прекрасные стихи, и сразу полегчает. 11:55
Наденька, какой ужас! Когда это всё кончится, конца и края не видно! Алчные и ненасытные буржуи, никак не успокоятся!

Нина
Бедная Россия, покоя никогда, наверное, не получит!
Я тоже с тревогой читаю новости, пока слава Богу до нас не долетает. Москва и Московская область под прицелом. Перед переговорами каждая сторона будет теперь усиливать давление, чтобы удержать территории, это понятно. За что бедные люди должны стращать?
Обнимаю тебя, Наденька!
Даст Бог и с Галочкой всё будет хорошо! Твоя Н.

Здравствуй, Галочка. Сейчас идём с Галей Новиковой к Свете Мовчан на торт. Она всё-таки решила с нами встретиться. Кроме торта и чая ничего не будет, так что я приготовила плов на скорую руку, так как торт есть нам с Галей нельзя: у нас сахарный диабет. А сидеть будем долго. Галочка сказала, что подарим ей по 500 рублей в конверте.
Галочка, как ты себя чувствуешь? Эти дни большая солнечная активность. Будь осторожна. Обнимаю и целую, твоя Надя. 29.05.2025

5.06.2025 14:43 Хисметовой Галине.

Дорогая Галочка! У меня всё хорошо. Утром готовила плов из гречки. Позавтракала, пообедала, осталось на ужин и на завтрак с обедом. У плова есть редкое качество. Насыщаешься малым количеством. Потом мамина глубокая сковорода для плова самая удобная посуда. Но я уже его не хочу. Буду в ближайшее время есть, наверное, одни огурцы и чай. Никакого аппетита. Жаль, что при сахарном диабете нельзя не есть, а только пить. Кроме индийского чая ничего не хочется. Сегодня всю ночь во сне работала в папином саду. Вернулась домой — папа сидит за столом молодой и красивый, а, главное, довольный. Встала сегодня, увидев такой сон, счастливая и весёлая. У папы был хороший характер: ему так мало нужно было для счастья. Смотрю телевизор и думаю, что всё будет не так, как все говорят. Мне кажется, что Германия решит заключить с Россией договор о ненападении, как Гитлер, но не будет его нарушать. США вынуждено будет стать союзником Германии и России. Этот союз станет непобедим. А Индия станет поддерживать этот союз. И наступит пусть короткая, но мирная передышка. У меня такое чувство, что потрясение будет неожиданным. И это сделает Северная Корея. Как люди напряжены. Как не уверены в будущем… Наверное, через год мир будет готов к любой развязки. Но мир будет рад только миру.
Галочка! Как себя чувствуешь? Вроде солнечная активность успокаивается. Береги себя, пожалуйста. Твоя Надя.   
 
5.06.2025 15:41 Татьяне Труновой

Танюша! Очень плохо себя чувствую, но несмотря на это, стала смотреть сериал «Братья Карамазовы» и просмотрела только пять серий, больше не смогла физически. Танечка, у меня было такое чувство, что я неправильно поняла содержание романа… Достоевский очень гениальный и одновременно мудрый был человек. Он не любил, наверное, русских. Глупая идея, что русские из-за денег готовы на любые преступления, очень меня всегда расстраивает. Почему-то никто не помнит, что русская женщина легко может сжечь миллион.  Но когда была экранизирована первая киноверсия романа, то начали обсуждать много ли женщин могут просто так сжечь миллион. Наш начальник техбюро Юрий Алексеевич Тарасов коротко сказал: «Очень много таких женщин. У нас в коллективе есть две такие женщины: Галя Колегаева и Надя Хисметова». Почему Юрий Алексеевич Тарасов так сказал о нас — для меня до сих пор загадка… Как только, Танюша, буду получше себя чувствовать, то досмотрю сериал. Так настойчиво показывать, что из-за наследства готовы убить отца три адекватных сына, один из них ещё глубоко верующий человек… Всего-то каждый получал по 40 тыс. после его смерти. Там более глубокие причины. Это точно. Но так настойчиво это нам навязывается... А такие женщины, как Грушенька и Анна Каренина, меня всегда раздражали: если вы живёте не так, как принято в обществе, то надо быть готовым, что общество вас не поймёт… Мне в этом отношении понятнее поведение Катюши Масловой и Бетси. Но главное, что отмечают в русских их пусть на подкорке, но невероятная духовность. Когда духи расстреливали пленного русского парня, у которого на шее висел православный крест, повешенный матерью, они предложили ему снять этот крест, и тогда будет сохранена жизнь, но тот отказался снять крест, хотя до армии, возможно, никогда не заходил в церковь. У нас уже в генах — противостоять любому духовному насилию… Вообще, этот факт узнали люди случайно, если бы этот расстрел случайно не заснял на плёнку один из попавших потом в плен духов...
Сегодня долго разговаривали мы с Ниной Егоровой. Какая она политически грамотная женщина!
Но зря все так думают о Германии, что она так примитивна…
Смотрю телевизор и думаю, что всё будет не так, как все говорят. Мне кажется, что Германия решит заключить с Россией договор о ненападении, как Гитлер, но не будет его нарушать. США вынуждено будет стать союзником Германии и России. Этот союз станет непобедим. А Индия станет поддерживать этот союз. И наступит пусть короткая, но мирная передышка. У меня такое чувство, что потрясение будет неожиданным. И это сделает Северная Корея. Как люди напряжены... Как не уверены в будущем… Наверное, через год мир будет готов к любой развязки. Но мир будет рад только миру.
Танюша! Как вы с Володей себя чувствуете? Вроде солнечная активность успокаивается. Берегите себя, пожалуйста. Твоя Надя.   

5.06.2025 16:23
Письмо прочитала, работаю, разбираюсь с бухгалтерией.
Ох, они мне и надоели со своими дрязгами.
Завтра у меня выходной день.
Массажа у меня сегодня не было. Массажистка заболела.
Жалко. Мне осталось всего 2 сеанса.
В общем всё нормально. После работы пойду платить за квартиру.
Целую.
вся переписка

5.06.2025 Галине Хисметовой

Галочка! Сообщу тебе радостную новость. Наташенька попросила меня найти массажор. Массажор я не нашла, но нашла измеритель давления. Измерила три раза: 125/46 пульс 79, изменила три раза. Показания были одинаковые. Значит работает. Слава Богу, каждый день я должна измерять, чтобы идти к невропатологу. Теперь можно идти записываться. Людочка Ключникова позвонила. У неё давление 160/106, пульс 60. Но она смогла сегодня вымыть окно на кухне. Пойду гулять, как только найду массаж.

Евгении Владимировне Захаровой в День рождения 13 июня 2025 года.

Гроза громыхала рассержено,
      потоки воды сбросив вниз.
Растения приняли сдержано
      природы столь дерзкий каприз.
Ночные сверкали видения,
      трещал чёрный свод и стонал.
Смотрела в окно с изумлением,
      душой ощущая накал
Энергии с дивным видением,
      уже не дышавшим жарой.
Был с трепетом миг ощущений
      записан в блокнот голубой.
Забудутся взрывы небесные,
      раскаты от грома уйдут.
Растения виды чудесные
      за ночь с той грозой обретут.

Цветы станут ярче, соборнее,
      листочки расправят свой лик,
Трав стебли подтянутся стройные.
      Гроза даст природе вновь шик:
Изменят все облик растения,
      умножив в грозу красоту!
Ах эти мгновенья-видения,
      прикрывшие в дождь наготу!
И запахи вновь ароматные
      подарит погода всем нам.
Да, эти процессы приятные
      порой нужны вихрям-ветрам.
Они разнесут вести свежие
      по лесу, долам и лугам.
И слёзы грозы безутешные
      прольются без горя и драм.

Пусть эта гроза обновление
      душе твоей, Женя, даёт.
И горечь, обиды, сомнения
      с тебя смоет, слёзы прольёт
И снимет болезни и недуги
      и с тела, и с сердце теперь.
Пусть станут друзьями все недруги,
      и к счастью откроется дверь!
Жить будешь весёлой и радостной,
      Встречая рассвет, полной сил.
Жизнь станет, как в сказке, вновь сладостной
      и станет тебе каждый миг очень мил.
Желаю тебе долголетия,
      здоровья и всех земных благ.
Пройдут скоро все лихолетия,
      поднимется гордый наш флаг.
 
9.06.2025

[10.06.2025 06:20] Мария Калашникова ( Захарова ): Здравствуйте Надежда Фаткуловна, обязательно поздравляю от Вас.  Только у нее день рождения 17 июня.

Татьяна Трунова 9 июня 2025 года 15:19
Надя, добрый день
Почему-то  мне приходят ответы на твои письма Ниночке и Наде

12:18, 10 июня 2025 г., "Надежда Никищенкова":
Танечка! Юля сдала математику на 74 балла. Это по-старому четыре.


Надежда Никищенкова
10 июня 2025, 12:16
Ниночка! Юлечка сдала экзамен по математике на 74 балла. Это на наши оценки 4. Её друзья сдали плохо. Но один экзамен разрешается пересдать. Ты представляешь это первый известный результат. А начали сдавать ещё в мае. У детей должны быть стальные нервы. Может быть, это наше счастье, что Юле всё по фиг. Но она рада. То есть, плохие результаты друзей её, видимо, напугали. Как себя чувствуешь? Мне стало легче. Правда, всю ночь не спала из-за духоты.



Нина 10 июня 2025 года 13:01

Наденька, добрый день!

Я очень рада за Юленьку! Очень! 74 - отличный результат!
Дай Бог, чтобы и другие были высокими!

Наденька, очень жарко, я плохо себя чувствую. А на мне всё! Устала немного! Ещё и Толин сахарный диабет! Он и так капризный был в еде, а сейчас и не знаю, чем его кормить.

Обнимаю! Очень хочу встретиться, но пока не знаю когда это будет возможным. Твоя Нина.

Надежда Никищенкова
10 июня 2025, 12:16
Ниночка! Юлечка сдала экзамен по математике на 74 балла. Это на наши оценки 4. Её друзья сдали плохо. Но один экзамен разрешается пересдать. Ты представляешь это первый известный результат. А начали сдавать ещё в мае. У детей должны быть стальные нервы. Может быть, это наше счастье, что Юле всё по фиг. Но она рада. То есть, плохие результаты друзей её, видимо, напугали. Как себя чувствуешь? Мне стало легче. Правда, всю ночь не спла из-за духоты.


Галочка 10 июня 2025 года 14:58
Наденька, у меня всё хорошо.
Но сегодня я очень занята на работе.
Наверное, задержусь.
У нас не жарко. Только ветер.
Целую. Пока


5.06.2025 Галине Хисметовой
Галочка!  себя. Не буду мешать тебе письмами.


Костя 10 июня 2025 года 14:29
Спасибо большое, Надежда Фаткуловна. У Миши в субботу был выпускной, а сегодня мы уже в Университете Северной Каролины в Вилмингтоне. Они для студентов и родителей проводят вводную сессию. Так что жизнь бьет ключом.

Всего хорошего,
Костя


[11.06.2025 23:26] Надежда Никищенкова: Машенька! Грозу в прогнозе погоды на 13 июня отменили и перенесли на 17 июня. я так расстроилась из-за содержания стихотворения, посвящённого Жене. Но мне повезло - 13 июня грозу отменили и перенесли на 17 июня.

[12.06.2025 23:30] Надежда Никищенкова: Марии Владимировне Захаровой в День рождения 13 июня 2025 года.

Паруса надежды и отрады,
Что мечты не стоит хоронить,
Нам несут раскованность и младость,
Потому не рвётся жизни нить.

Розовый цветок - весны цветение,
Розы - знак любви и веры в жизнь,
Оттого в душе всегда волнение,
Когда свет зари нас манит ввысь!

Вы же для меня - пион душистый,
Розовый махровый и живой,
И душой, и сердцем очень чистый,
Мир, дарящий нежной пеленой.

Будьте Вы здоровы и активны,
Моложавы, стройны, озорны.
Никогда Вы не были наивны,
Мудростью Вы с детства сверх полны!!!

11.06.2025

Машенька! Извинитесь, пожалуйста, перед Женей, что описала её день рождения, связанный с грозой. Таков прогноз погоды на 13 июня. 17 июня грозы может и не быть.

Надежда Андроновой 18 июня 2025 года 13:10
Укрощали злости норов. Ярославу Андронову
Надежда Никищенкова
ТАК СВЕЖИ ВЫ И КРАСИВЫ

Ярославу Андронову, всеми любимого сотрудника
Ульяновского драматического театра им.И.А. Гончарова, в день рождения 16 июля.

Свежий ветер, дух пьянящий,
Яркий сочный колорит
Зелени, листвой шуршащей,
«С Днём рожденья!!!» — говорит.
Шепчут листики певуче:
«Будьте счастливы всегда
И в тенистых летом кущах
Забывайте про года:
Так свежИ Вы и красивы,
Так приветливы, милы
В буйных красках летней нивы
Одуванчиков стволы
Подчеркнули гибкость формы,
Тонкость чувства и ума,
Что природа свыше нормы
В День рождения сама
Засияла чудной краской.
На каштанах стройность свеч
Опьянила негой, лаской,
Чтоб хранить Вас и беречь
Помогали птичьи хоры,
Клумбы свежие в цвету
И кустарников заборы,
Словно нимфы на посту.
На красивейшей из улиц
Вы живёте много лет.
Средь красавиц, фей и умниц
Излучаете Вы свет
Необычного величья,
Вечной свежей красоты,
Избегаете двуличья
И духовной слепоты.
Стольких мудростью актёров
Поддержали в трудный час,
Сколько славных режиссёров
Заражалися от глаз
Добротой! Лихим задором,
Что струился из очей,
Укрощали злости норов.
Ведь сверкание лучей,
На спектаклях возбуждали
Персонажей всех мастей,
И актёры не теряли
Слов из пламенных речей.

16.06.2025

Извините, с опозданием набрала текст: плохо себя чувствовала.

Надежда 19 июня 2025 года 11:45

Наташенька! Я не могу пользоваться Воцапом. Мне долго выдавалось требование «обновить», но я игнорировала это сообщение, пока мне не запретили пользоваться Воцапом. Я нажала на сообщение «обновить», но у меня вышло сообщение, что не хватает памяти для обновления. Я удалила всё, но памяти до сих пор не хватает, а сообщения третий день поступают... Наташенька, если у тебя нет возможности переслать мне фото в Эл. Почту, то удали их хотя бы. Наташенька, как вы с Борисом себя чувствуете? Как настроение у Юлиньки? Мама.

Надежда 19 июня 2025 года 12:42

Здравствуй, дорогая Галочка! Вчера была премьера спектакля «Земля Эльзы», мы с Танюшей еле-еле физически высидели: очень длинный. Но постановка было потрясающая. Ставил ульяновский режиссёр Ланцов. Несмотря на то, что это только премьера актёры на сцене не играли, а жили. Правда, состав актёров был очень мощный: народная артистка России Зоя Самсонова (была великолепна), три заслуженных артиста РФ: Виктор Чукин, Елена Шубёнкина, Ирина Янко, а также Оксана Романова, которой уже давно надо дать звание заслуженной артистки, сверх талантливая Мария Прыскина. И остальной состав очень-очень сильный. Публика не отпускала актёров со сцены несколько минут, успех был невероятный, я даже не успела в антракте программу купить. Видимо, экономят… Премьера в конце театрального сезона. А какие декорации, какая музыка!!! Давно я, Галочка, не смотрела такого современного спектакля… Многие  сцены этого спектакля как-будто списаны с моей биографии. Танечка купила шикарные билеты. У меня раньше эти места были самыми любимыми и стоят всего 400 рублей. Таня была очень уставшая, у неё сейчас каждый день в колледже Госэкзамены. Ей очень тяжело, она постоянно расстраивается: преподаватель, с которым она принимает и оценивает в паре результаты ответов выпускников, занижает оценки, и получится, что вторая пара более объективная. Наследующей неделю, до её конца, она будет на защите дипломов. Я не помню, говорила ли я тебе, что Татьяне дали высшую категорию преподавателя.
Я, Галочка, не могу пользоваться Воцапом. Меня заставили нажать на кнопку «обновить», а памяти на обновление у меня не хватило… Вот такие дела. Письмо опять получилось очень длинное. Надо закругляться. Буду готовить окрошку на обед. Обнимаю и целую, твоя сестрёнка Надя.
 
Наташа 19 июня 2025 года 12:52

Наташенька, я посылала, видимо, на другой телефон фотографии с поездки на  дачу Арефьевых и со свадьбы Римминого внука. Их очень много. А эту фотографию ты мне уже посылала. Спасибо. Твоя мама.
Надежда 19 июля 2025 года14:03

Ниночка! Юлечке по обществоведению поставили 60 балов. Самый высокий бал у её друзей 48 балов. Но все уложились в тройку. Этот экзамен у всех не будет проблемой для получения аттестата. Ниночка, мы можем встретиться в Карамзинском садике 21 июня. В этот момент в Карамзинском садике дождь будет только маросить, а, возможно, его вообще не будет.
Вчера мы с Татьяной очень удачно попали на премьеру спектакля «Земля Эльзы». В спектакле многие моменты  как-будто списаны с моей биографии. Жизнь главной героини во многом напоминает мою жизнь. До сих пор меня многие спрашивают, что за роман у меня был с Женей Грантом. И когда я говорю, что между нами ничего не было, то мне никто не верит. Представляешь, как это обидно для меня? Слава Богу, что новый состав Российского союза профессиональных литераторов очень обновился и с Женей лично мало кто из них знаком. Эта зависть, что я жила с невероятно хорошими мужьями до сих пор, преследует меня. Все осуждают меня, что я не смогла оценить все их достоинства. Никто ведь не поверил бы мне, что развелась с ними, чтобы сохранить себе жизнь. Главную героиню осуждали за то, что все мужчины смотрели на не неё и восхищались её, хотя она никогда не строила глазки и носила серую одежду. В 76 лет впервые купила туфли на высоком каблуке.
Её все осуждали за то, что она наполовину немка, до глубокой старости называли её немкой, фашисткой, хотя она прожила   всю жизнь, стараясь никого не обидеть. Никогда не забуду слова Лили Плехановой: «Надежда Фаткуловна! Вы не можете быть порядочным человеком, потому что Вы — татарка». Никто не защитил меня и не прервал её обличительную речь по поводу моей национальности. Кстати, эту речь она закончила словами: «Вы даже по-моему гордитесь, что Вы наполовину — татарка...» Я тогда ей спокойно ответила: «Да горжусь. Мои родители и все мои родственника воспитали меня в традициях двух великих культур!» Она так начала возмущаться на счёт того, что я считаю татарскую культуру великой. На что я ей ответила, что даже не смотря на то, что Иван Грозный, которого считают очень жестоким, не казнил не одного человека из-за национальности или вероисповедания. Ниночка, я каждый народ считаю великим, если он сумел на Земле не только выжать, но сохранить язык, культуру и национальные традиции, мифы, легенды, сказки. А как мне мешали работать, вредили в ущерб предприятию. Как все терпеть не могли моё творчество, обижали меня, утверждали, что меня нужно убить за моё творчество. Своё творчество я никогда никому не навязывала. Все свои произведения я опубликовала на свои деньги…
Слушаю несколько дней комментарии и выступления по телевизору и поняла, что теперь многие считают, что сейчас ни на что нет запретов, если есть сила. Почему-то об Индии никто не вспоминает. Видимо, США уже считает Индию своим верным союзником. Как всё это, Ниночка, печально…
Воцап у меня теперь не работает. Как только Наташенька освободится, то она мне наладит Воцап.
Обнимаю и целую твоя Надя.

Нина 19 июня 2025 года 23:46

Добрый вечер, Наденька!

Прости, что только поздно вечером отвечаю на твоё письмо, целый день были у Алины, обрабатывали ягоды, которые она вчера собрала, лесную клубнику. Люблю варёное из нее, если бы не Алина, так бы его и не попробовали. Каждой год собирает по ведру ягод.

Наденька, я понимаю твои переживания за Юленьку, сколько я пережила за Лерочку, одному Богу известно, ведь сама её готовила к экзаменам всем.

Даст Бог поступит и Юленька, не переживай!

Мы были готовы заплатить за её обучение. Толик копил деньги. Слава Богу, не понадобились, деньги потратили на пластиковые окна и отделку балкона.

В крайнем случае Юленька будет платно учиться.
Без образования не останется.
Думаю, что Наташа с Борисом предусмотрели этот вариант.

Рада, что Вы с Танечкой посмотрели хороший спектакль.

Наденька, я часто думаю, что бессмысленно ворошить прожитую жизнь, кому это надо, только больно, что ошибок прошлого не изменить.
Не мучай себя!
В этой жизни надо быть стервой, чтобы тебя не трогали, а ты ангел по сути своей. Летели к тебе, как мухи на мёд, а потом ещё и обсуждали, понимая, что не стоят тебя.

Думай лучше о своём здоровье, о дне насущном, гуляй больше, спи лучше, радуй себя каждое мгновение.
Обнимаю тебя, твоя Нина!

Надежда 20 июня 2025 года 2:09

Ниночка! Ты права! Но я рада, что появились у нас такие умные и глубоко мыслящие драматурги. Также я рада, что в нашем театре есть ещё талантливые актёры, которые так достоверно создают образы на сцене. Ты знаешь, Ниночка, посмотрела спектакль и простила Лилю Плеханову, Нину Дубовик. Мне даже после долгих размышлений их стало жалко. И я поняла, что таким людям, как я жить легче, потому что мы размышляем: «Как бы не обидеть людей, а если обидим случайно, то стараемся исправить эту ошибку. А других всё время что-то раздражает, каждого человека они стараются обидеть, поставить на место. Они даже не понимают, что поступают плохо. Может быть со временим они понимают всю глупость своего поведения. Нельзя во всём следовать традициям. Сам живи согласно им, но других не принуждай. В нагорной проповеди Христос сказал: «Не суди и не будешь судимым». Я так благодарна создателям этого спектакля. Буду усердно читать молитву о врагах своих. Их надо поддерживать, чтобы они прозрели и стали исправляться. После просмотра спектакля «Земля Эльзы» я простила всех и всё. Как приятно состояние, когда на душе нет никаких обид.

23 июня 9:57

Надежде Ивановне Малышевой, председателю Ульяновской организации Российского союза профессиональных литераторов, в День рождения 24 июня 2025 года.
 
О эти нежные зефиры*
И дуновенья ветерка,
Воспетые вы вечно лирой,
Написана не раз строка
О вашей свежести и неге,
О вашем трепете в волне,
Наполненной в строфах элегий,
В которых чувствуем вдвойне
Ваш лепет в чистых дуновеньях,
Порывах лёгких и живых.
Какое смог создать лишь гений,
Вложив особый в них мотив.
Струитесь всюду надо мною
Всегда усталые слегка.
Я с вашей нежною струёю
В потоках чудо-ветерка
Очистилась, преобразилась,
Наполнилась любовью вновь,
Которая во мне разлилась,
Очистив плазму, мозг и кровь!
 
(Эпиграф)
 
Моя Надежда и опора,
Мой милый, славный человек.
Мы встретимся с тобой нескоро,
Но не торопим время бег.
 
Живём в привычном тихом мире,
Страдаем и грустим от бед.
И служим верно доброй лире,
Не ждём утрат, больших побед.
 
Но жизнь течёт средь чудных будней
Приятной милой суеты,
Пытаясь превратить нас в судей
И прокуроров пустоты.
 
Но мы даём отпор наветам,
И сплетни нам чужды всегда.
И мудро ищем там советы,
Где можно жить с судьбой в ладах.
 
Стирая постепенно грани,
Ведя с собою тихий спор,
Не ищем поля вечной брани,
Найдя спасительный шатёр.
 
Из старого больного сердца.
От дум в усталой голове
Всегда есть место, чтоб согреться,
Чтоб дать отпор пустой молве.
 
Живи, читая Искандера,
И слушай радио зимой -
Теперь любая жизни сфера
Подвластна и дружна с тобой.
 
23.06.2025
 
С уважением,
Надежда Никищенкова
 
Хисметова 23 июня 16:05
Здравствуй, дорогая Галочка! Новостей очень много. Позавчера встретила в Гуливере  Равиля. Он сказал, что Володя (Лилин муж) вернулся домой в отпуск. Он не ранен, просто приедет в отпуск. Дилюзя берёт отпуск, а Лиля, Володя и их сын Миша приедут на месяц в Ульяновск в отпуск. Лиля просит меня забежать в это время к ним в гости. Но у меня нет сил на общение. Ринат, сын Рашида, постоянно звонит Дилюзе. Настроение у Рината хорошее. Равиль сказал, что войска, в которых служит Ринат постоянно находятся в наступлении. Я, Галочка, рада, что они живы. Скорее бы весь этот ужас закончился, и наступил мир. У них была настоящая трагедия. Раин муж, после смерти Раи категорически отказался жениться (они с Раей очень хорошо жили) и много лет жил один. Соседи схватились, что не видят его во дворе и сообщили об этом в милицию и родственникам. Милиция нашла его мёртвым в гараже. Он умер от инфаркта и пролежал там 7 дней. Его похоронили и сразу отвели 9 дней. Я с ним встречалась только на поминках и поэтому плохо его знаю. Но Равиль и Дилюзя его очень уважали. Равиль говорит, что он был очень хороший человек, очень любил Раю, никогда не жалел денег на её лечение, очень хорошо ухаживал за больной Раей. Зря он не женился после смерти Раи. Возможно, не было бы такой трагедии, связанной с его смертью… В остальном, в основном у Калимулиных всё в порядке. 
Галочка Новикова находится в страшной депрессии… Она боится, что она умрёт, и никто не схватится о ней. И о её смерти узнают только соседи по запаху. Почему она так думает?.. Людочка Ключникова ей звонит каждый день. Я, конечно, не могу дозвонится до Людмилы Исаевны и Гали по сотовому телефону. Они просят меня поставить городской телефон. Но мне это так дорого. У меня нет таких льгот, как у них. Тем более и Галя и Людмила Исаевна всегда сами дозваниваются до меня. Кроме того, смерть Эли Белоусовой вызвала у неё такую панику: из класса и группы их теперь в живых осталось только четверо: Галя, Валера, Юра и Лида Коннова. Раньше они все встречались часто в Сосновом Бору, там Валера служит сторожем бесплатно. У него астма и жить в городе он просто не может. Ему разрешили там жить в комфортабельном домике круглый год. Он раньше был директором Соснового Бора. Это прекрасное место. Там я два раза отдыхала с мамой и папой, и третий раз отдыхали втроём: я, папа и Людмила Исаевна. Раньше Валера бесплатно приглашал всю группу пожить несколько раз в год. Его уговаривала всегда Эля Белоусова. Теперь Эли нет, и никто уже его не уговорит. А раньше с ними ездили отдыхать даже Серёжа и Таня Галашевы. Валера и ребята, которые были живы тогда, носили Серёжу и его коляску на руках. То, что этого не будет больше очень угнетает Галю. Этот отдых очень вдохновлял Галочку. У неё часто после этого поднималось настроение на долгое время. Особенно зимой. Валю Попову похоронили спокойно и достойно. Из родственников на похороны приехала двоюродная племянница. Народу было много и на похоронах, и на поминках. Гале поминки по Эли не понравились. Справляли дома, постные. Галя сказала, что на девять дней она не пойдёт. Я считаю, что за поминки сейчас нельзя  осуждать. Денег ни у кого нет. Как похоронили и как поминки отвели нельзя оговаривать. Как смогли — так и Слава Богу. На улице у нас всё время дождь, а иногда град. Я стараюсь выходить на улицу, но успеваю только сходить в магазин или в аптеку. Редко удаётся погулять. Я мыла полы позавчера. Планирую вымыть их завтра. Эти дни был сильный ветер. Правда сегодня его нет. Но за последние два дня много пыли нанесло в квартиру.
Вчера ко мне заходила Наташенька. Поставила стиральную машинку на место. Я два дня стирала, и машинка сместилась чуть ли на середину туалета.
Таня Трунова должна купить билеты на спектакль «Братья Карамазовы». Премьера только в сентябре, а билеты почти все раскупили. Таня плохо себя чувствует и поэтому просто не могла раньше купить.
Настроение у меня тоже не очень… То, что творится в Иране, очень меня пугает и настораживает. Я боюсь — вдруг КНДР пустит ракету по США… Но будем надеяться, что всё обойдётся, и третьей мировой войны не будет. Как ты себя чувствуешь? Разрешилась у тебя наша вечная проблема? Обнимаю и целую, твоя Надя.   


23 июня 16:35
Добрый день, Галочка! Написала тебе подробное письмо, но когда я начала его пересылать, то оно уничтожилось. Галочка, вчера у меня произошло странное событие. У нас в одноклассниках часто помещают викторины. А в этот раз поместили вопросник по определению интеллекта с портретом Теслы. Я решила проверить свой интеллект, нажала и там мне предложили вопросы по математике, естествознанию, истории, географии, живописи, литературе, музыки. Стала отвечать. Когда вопросы закончились, то я нажал кнопку, чтобы узнать результат. Мне высветились такие сообщения, как мне за хороший результат ответов положен подарок. Мне предложили 157 вариантов подарков. Все подарки связаны с подарками от банков. Я выбрала самый скромный, меня очень насторожило, что это мошенники. Тут же напечаталось подтверждение  о том,  что мне будет выполнен заказ, только нужно сообщить свои данные. Я тут же вышла из этой афёры. Надо же как пытаются обмануть людей. Я сохранила их сообщения и написала тебе об этом. И не смогла отослать письмо. Видимо, их это насторожило. И они не дали мне отправить это письмо. Как твоё здоровье? Как себя чувствует после поездки Зина? Вчера ко мне приходила Наташенька. Вроде у неё всё хорошо.  Только Борис болеет, но продолжает работать. Обнимаю, целую твоя Надя.

Галочка 23.06.2025 16:07

Молодец, я тоже скоро пойду домой. Пойду пешком, если не будет дождя.
Прогуляюсь. Правда, есть хочется.
В общем, посмотрю.
День на работе был на редкость спокойный.
Завтра выходной. Пообщаемся по телефону.

Целую. Галочка.

Надежде Ивановне Малышевой, председателю Ульяновской организации Российского союза профессиональных литераторов, в День рождения 24 июня 2025 года.
 
О эти нежные зефиры*
И дуновенья ветерка,
Воспетые вы вечно лирой,
Написана не раз строка
О вашей свежести и неге,
О вашем трепете в волне,
Наполненной в строфах элегий,
В которых чувствуем вдвойне
Ваш лепет в чистых дуновеньях,
Порывах лёгких и живых.
Какое смог создать лишь гений,
Вложив особый в них мотив.
Струитесь всюду надо мною
Всегда усталые слегка.
Я с вашей нежною струёю
В потоках чудо-ветерка
Очистилась, преобразилась,
Наполнилась любовью вновь,
Которая во мне разлилась,
Очистив плазму, мозг и кровь!
 
(Эпиграф)
 
Моя Надежда и опора,
Мой милый, славный человек.
Мы встретимся с тобой нескоро,
Но не торопим время бег.
 
Живём в привычном тихом мире,
Страдаем и грустим от бед.
И служим верно доброй лире,
Не ждём утрат, больших побед.
 
Но жизнь течёт средь чудных будней
Приятной милой суеты,
Пытаясь превратить нас в судей
И прокуроров пустоты.
 
Но мы даём отпор наветам,
И сплетни нам чужды всегда.
И мудро ищем там советы,
Где можно жить с судьбой в ладах.
 
Стирая постепенно грани,
Ведя с собою тихий спор,
Не ищем поля вечной брани,
Найдя спасительный шатёр.
 
Из старого больного сердца.
От дум в усталой голове
Всегда есть место, чтоб согреться,
Чтоб дать отпор пустой молве.
 
Живи, читая Искандера,
И слушай радио зимой -
Теперь любая жизни сфера
Подвластна и дружна с тобой.
 
23.06.2025 9:57

24 июня 18:07
Галочка! У меня всё хорошо. Протёрла полы, сварила щи. Иду гулять.

26.06.2025 14:12

Здравствуй, дорогая Галочка! Из последних сил собираюсь на выпускной к Юлечке. Ничего не болит, но сил совсем нет. Сварила щи на ужин и на завтра. Вымыла голову и приняла душ. Напишу письмо и лягу на часок. Галя Новикова мне сегодня звонила два раза. Только час назад с серьёзным известием: ей позвонил Юрий Алексеевич Тарасов. Он ей дозвонился с десятого раза. Галя, видимо, не слышала. Юрий Николаевич Сообщил ей о смерти Саши Фоменко. Насчёт похорон он просто не смог до неё дозвониться. Очень хотел бы с Галиной и со мной встретиться. Ему 24 июня исполнился 91 год. Он до сих пор работает. Хочет в этом году уволиться, но его уговаривают доработать хотя бы до конца этого года. Юрий Николаевич работает с пятнадцати лет. Он детдомовский. Кто родители не знает, так как в детский дом попал крошкой. Но он, видимо, из очень благородной семьи, так как невероятно умный человек и очень порядочный и благородный. Всё закончил с отличием и вечернюю школу, и вечерний политехнический институт, отделение «авиаприборостроение», живя в общежитии. Я его очень уважала и дивилась на его мощный ум и удивительную логику. Как, Галочка, ты себя чувствуешь. Мы: я, Людмила Исаевна, Галя, Нина, девчонки около третьего подъезда, чувствуем себя неважно. Тебе привет от Тани и Шуры. До свидания, моя хорошая. Твоя Надя.   

27.06.2025 11:05

И мы с восторгом заживём. Александру Леоненко

Александру Сергеевичу Леоненко в День рождения 27 июня 2025 года

Столько радости и света!!!
Как не удивиться лету?..
Как не восторгаться счастью,
что живёшь, забыв ненастья?..

Все невзгоды растворились,
все потери позабылись,
вновь под солнцем греясь мирно,
хоть в опасности полмира...

Лето дух наш усмиряет,
улыбаться заставляет.
В вихре радости и счастья
с миром ты ищи согласья...

(Эпиграф)

Такая свежесть и прохлада,
Шикарный всех нас ждёт денёк!
И горевать совсем не надо,
Что так стремителен поток
У дней, несущихся лавиной,
Что праздник твой опять настал.
Пути у Господа не зримы,
Для каждого свой пьедестал.
Всё лучшее, возможно, рядом,
И главное всё впереди.
Нам старость будет, как награда!..
Зря сердце ты не береди.
Мы станем все ещё атлеты
И бойко в гору побежим.
Пусть эти милые куплеты
Развеют грусть и миражи.
Болячки наши все отступят,
И мы с восторгом заживём,
Нас пожалеет ещё Путин,
Благоустроив быт. И дом
Твой станет полной щедрой чашей —
Ведь есть у нас ещё стена:
Тамара мудрая нас, Саша,
От горечи спасать должна
Сердца, измученные жизнью,
И души в горькой маете
Мы так служили все Отчизне,
Мы знали цену высоте,
Что достигали в битвах деды,
За что сражалися отцы.
Уйдут все горечи и беды:
Мы, Люди, —  значит, молодцы!!!

18.06.2025
 
Здравствуй, дорогая Ниночка! Такая тяжёлая была у меня была ночь: нигде не могла найти себе место ни в кровати, ни около телевизора. Такие были боли!.. Сейчас вдруг полегчало. Решила тебе написать. Завтра пойду на выпускной вечер к Юлечке. А также схожу на встречу около Карамзинского садик. У меня с этими встречами произошёл неприятный инцидент. Саша и Тамара Леоненко немного обиделись на меня, что я мало общаюсь с ними и спросили меня, где они могут со мной могут встретиться на нейтральной территории. Я сказала, что в субботу около памятника Карамзина с 15:00 до 17:00. Они два раза подходили туда к этому времени, но меня там не было. Они постояли, послушали выступления, стихи им понравились. Они спросили у ведущей и старушек. Человек шесть спросили бываю я на этих выступлениях. Все шестеро ответили, что не знают такого автора, как Надежда Никищенкова. Саша с Тамарой очень удивились, что моего имени никто не знает. Саша мне сказал, что он сохраняет все мои посвящения, которые я ему пишу все годы нашей дружбы. А они писатели и поэты не знают твоего имени, хотя ты издала столько книг, которые стоят в первых рядах у него на книжной полке. Тамара успокоила Сашу, что эти выступающие поэтессы уж настолько старенькие, и у них уже старческий маразм, и они не помнят фамилии друг друга. Во второй раз они спросили авторов возрастом до семидесяти лет, но они тоже никто обо мне ничего не знают. Потом подошли мои друзья к мужикам с гитарами и их спросили о Никищенковой. И они,  хотя и молодые, но знают о Никищенковой. Сказали Саше с Тамарой, что редко бываю на встречах, из-за того, что часто болею. Ну вот в телефонном разговоре Саша решил спросить меня, как я себя чувствую. Но я ему постаралась объяснить, что я не настолько талантлива, как эти старушки, и они не обязаны помнить моё имя. Я сразу вспомнила, как Таня Толоконникова не давала мне читать свои произведения на встречах в  клубе поэтов. Я поняла, что Светлане Нефёдовой, как Тани Толоконниковой не нравится моё творчество. Она почему-то всем разрешает читать по два стихотворения, а мне только одно. Даже на встрече, посвящённой И. А. Гончарову, многие авторы, как Пётр Шушков и Ирина Ротова, прочитали по два стихотворения, совершенно не имеющие отношения к Гончарову, хотя они пришли позже меня, но читали раньше меня. Мне же разрешили прочитать только одно произведение. Но, самое главное, они запретили читать два стихотворения Гале Новиковой и Людмиле Исаевне, хотя их стихи были посвящены Гончарову. И Галя Новикова и Людмила Исаевна пришли самые первые. Нефёдова поняла, что они —  мои друзья, и теперь дискретизация началась и против них. Уже второй раз с ними так поступают. Ниночка! Ты, пожалуйста, держись подальше от меня. А-то Нефёдова, несмотря на твою гениальность из-за дружбы со мной, будет ставить на место и тебя. Ты же знаешь, мне на всех наплевать и на Нефёдову, и на Лилит, и на Толоконникову. Я не хочу, чтобы вы, мои друзья, пострадали. Нина! Неужели я самая бездарная в Ульяновске из поэтов? И что они так ко мне цепляются… Обнимаю и целую, твоя Надя.  27.06.2025 15:43

 
Добрый вечер, дорогая Наденька!

Рада весточке от тебя, хотела тебе позвонить, но всё в каких-то хлопотах пребываю.

Наденька, опечалена твоим состоянием здоровья! Что это было у тебя? Снова камни пошли?

Поздравляю тебя с окончанием обучения в школе твоей внученьки Юленьки. Слава Богу, что мы ещё живы и можем порадоваться за внучек. Моя завтра защищает диплом.

Наденька, прошу тебя не говори плохо о себе. Как ты сама о себе думаешь, так и будут думать о тебе другие. Надо себя ценить высоко, тем более, что ты прекрасная и талантливая поэтесса.
Нефёдова, безусловно, не права, но кто знает какие у неё были мотивы, чтобы ограничить твоё, Галино и Люды выступление?

Я вот вообще не хожу на эти сборища. Никто никого не слушает, одни амбиции у всех, слышат только себя, свою гордыню. Может, я не права, но  не хочу в этом участвовать.

Наденька, приближается мой день рождения. Я  очень тебя прошу разделить со мной этот праздник.
Хотели пойти в кафе, но потом решили дома. Я особенно никого не приглашаю, только тебя и Татьяну Ульман с Сашей.
Пока не знаю, отмечать будем 6 июля - в воскресенье или 7 в понедельник. Есть ещё время, я позвоню или напишу. Андрюша у Леры точно не знает ещё графика работ.

Наденька, не думай о плохом, пожалуйста. И береги здоровье и себя. Обнимаю! Н.

27.06.2025 17:47

Ниночка! Спасибо за приглашение. Обязательно приду. Знаешь, Ниночка, в какой-то степени мне обидно терпеть такие унижения на мероприятии, которое создало и организовало управление журнала «Спортшкола». Заслуга в организации его (мероприятия) принадлежит Андрею Геннадьевичу Красильникову и Павлу Алексеевичу Белову. Я проводила это мероприятие в 2004,  2005, 2006 годах. У меня осталось очень много фотографий, сделанных Валерием Дурновым, Сергеем Ершовым, Наталье Ковеленовой, Павлом Беловым. Я проводила их в любое время года. Даже когда лежала в БСМП с сильнейшими приступами, я потихоньку убежала из больницы и провела мероприятие. Ещё на этом мероприятии ты познакомилась с Женей Грантом. Правда, он на это мероприятие пришёл выпившим, но пел всё равно хорошо и очень заинтересовал тебя своим творчеством. 12 декабря 2006 года на мероприятии, посвящённом творчеству Ивана Александровича Гончарова, я загадала желание, чтобы у меня в этот день родилась внучка. Позвонила в роддом и мне сообщили, что моя Юлечка почти родилась! Это так символично, что моя внученька родилась в День рождения моего любимого прозаика. Меня так обидели потом заволжские поэты, что я не пропускала их вперёд других. Они все прочитывали свои стихи первыми, как только они появлялись на площадке. Я никогда никого не ограничивала из поэтов в количестве прочитанных стихов. Кто сколько хотел — столько и читал. У меня мероприятие иногда продолжалось дольше пяти часов. Потому что никто там, кроме поэтов, не выступал. Последний раз я мероприятие провела на День рождения Пушкина, уже не работая в журнале «Спортшкола». Потом летом 2007 года Таня Толоконникова стала проводить это мероприятие. Вообще, если я что-то организовывала (какое-то мероприятие), то продолжатели моей работы всегда хотели меня унизить и поставить на место. Я ведь всегда молчала и никому не напоминала, что это было организовано при моём участии. В «Гончаровской беседке» Лилит мне запретила даже публиковать свои произведения. Курилович, получивший в наследие от меня альманах «Симбирские дали», издав только тоненький-претоненький один экземпрял, извинился, что для меня там не хватило места, но даже и не указал, что я — автор проекта, и что альманах является органом областной организации Российского Союза писателей. А журнал «Аплодисменты» не издал ни разу, хотя МОГ ПЕРЕДАТЬ его Татьяне Труновой, которая этот журнал издавала бы постоянно. Алексей Юрьевич не разу не опубликовал ни одного моего произведения, нигде не упомянул, что я — автор проекта «»Венец поэзии». Но он столько сделал для издания нескольких сотен авторов! И теперь Светлана Нефёдова преследует моих друзей за то, что они имеют ко мне какое-то отношение. Я хожу на это мероприятие, потому что мы можем все втроём встретиться, но, возможно, теперь мы не будем больше встречаться, так как Галочка очень обиделась на Светлану… И я теперь прежде, чем пойти на выпускной к Юлечке, должна пойти на мероприятие, чтобы Галочка также могла прийти. Я ни на кого не обижаюсь, но зачем своё негативное отношение ко мне переносить на моих друзей. Так хочется, чтобы все забыли о моём существовании. И, вообще, Ниночка, я не в восторге от своего творчества и очень жалею, что принимала активное участие в разработке новых проектов… Столько потом было у меня из-за этого неприятностей...
Ниночка! Надо же совпало по дате такое важное событие в жизни наших внучек. Мы действительно связаны с тобой одной нитью, одной цепью. Обнимаю и целую тебя, родная. Твоя Надя. 27.06.2025 20:20

Пятница, 27 июня 2025, 21:03 +04:00 от Нина Егорова:

Наденька, родная моя, тебе трудно понять людей, потому что ты ангел по натуре своей.

Вспомни какие люди тебя окружали на Автозаводе, они не просто были безнравственные, их действия квалифицировались уже по статье уголовного кодекса.

Ты  думаешь, что среди поэтов лучше, разве чуть-чуть.
Что от них ждать?! Плачут, читая книги, смотрят фильмы, а сами совершают подлости, эгоизму из нет предела. Ни совести, ни порядочности...
Не стоят они, чтобы из-за них переживать.

Светлана Нефёдова наверняка не прочитала ни одного твоего стихотворения. Да и никто, наверное, кроме меня, Танечки Труновой, покойного Жени не знаком с твоим творчеством.
Наденька, умоляю тебя : забудь, не переживай... Не стоят они все ни одной твоей слезинки.

Наши заслуги остались только в нашей памяти. Всё, что мы делали, делали с любовью для людей. Твои дела продолжают жить. "Гончаровская беседка" издаётся, чтобы мы делали без этого органа печати. Морозов варится в собственном соку, но альманах " Венец поэзии" все-таки жив. Курилович, конечно, изначально не мог издавать вообще подобные издания.

Наденька, нам надо думать о своём здоровье, обиды его не прибавляют. Надо нам чаще встречать с тобой, с Танечкой, чтобы ты не грустила.

Обнимаю тебя с любовью!
Спасибо, что придёшь на мой праздник. Целую, Н.

пятница, 27 июня 2025г., 20:20 +04:00 от Надежда Никищенкова 19nadia48@mail.ru:

Ниночка! Я сама на них не обижаюсь. Только жалею их всех. Но зачем обижать Людмилу Исаевну и Галя Новикову только за, что они мои друзья. Так нам было удобно встречаться в сквере около памятника. Галя, наверное, не будет больше туда ходить. Света очень обидела её. 27.06.2025 23:31

Сразу на выпускном вечере послала фотографии Юлечки Саше Леоненко.
Он тут же ответил:
- Классная девочка... Я же говорил... Давно...
- Да ты был прав. Поэтому я прислала тебе фото. Жаль, что не могли уговорить её снять очки.
- В данном случае... Очки... Не портят... Наоборот...
-Она считает, что в очках она выглядит умнее, а красоту сложно в молодости очками испортить...
- Красоту... Сложно испортить и в молодости, и в старости...
- Наверное, ты прав, Саша.
- И очками... И паранджой...
- Стан Юлечке достался хисметовский.
- Натане и Юле... Привет и поздравления... и зятю тоже!!!
- Зять много нас фотографировал и был очень доволен нами. Нас называл три красавицы.
- Фото ТРЕХ красавиц... пжл... Мне... Завтра напишу...
- А мне Борис пока фотографий не прислал. Как пришлёт - перешлю.
- Хорошо если, конечно, перешлёт...
30.06. 2025
- Должно же быть Трое... Смотри переписку выше!
- Фото со мной не прислали.
- Этим двум девочкам КЛАСС...

-Галочка, я, оказывается, чуть успела на начало мероприятия в Губернаторский дворец. Когда я вошла зал был переполнен. Но я нашла удобное место в зале около подиума. Вы с Людмилой Исаевной не обиделись на меня за то, что я покинула вас? Наташа на балу была красивее всех, даже Юлечки. То что она была в поношенной вещи никто не заметил. Всё-таки твой Павел был настоящий знаток женской красоты. Женился на самой красивой женщины приборки. В четыре года увидел в Наташеньке красавицу.
- Я очень рада. А мы с Людой посмотрели парад выпускников. Сначала у старой 1-й школы, а потом пошли домой и на переходе, где бывшая музыкалка, посмотрели без помех ещё раз. Очень красивая Юленька. Жаль, что не увидела Наташу. Юлино фото отправила Тамаре.
- Но вы могли с Людмилой Исаевной зайти в Губернаторский и после торжественной официальной встрече могли с Наташей и Борисом пообщаться. Я рада. что Тамаре понравилось Юлечкино фото. У Тамары безупречный вкус.
Там без нас толпа была. Рада, что вы все дружно отметили такой важный день.
- Даже Головизнин ходил рядом со мной.

В слепой дали...

Марина Левахина

Пытаются напрасно дерева
Поймать и задержать Симбирский ветер,
Заламывая руки до утра,
Листвой зелёной пребывая в лете.

Но мечутся их ветви без конца,
Сырой, холодный воздух подметая,
Как осенью, в растрёпанных венцах,
Сбежав за ветром из покоев Рая.

Не летний трепет кроны охватил:
Несчастные, мытарствуют по кругу.
К июлю комом к небу подкатил
Замотанный стараниями друга,

Лучом не избалованный июнь,
Дождём ворчащий на окно сердито
В слепой дали от ясноглазых лун,
Где серой краской небо всё залито...

28.06.2025 12:52

Как точно, Мариночка, Вы описали состояние погоды на Венце. Я была там на очередной встрече в Карамзинском садике, а потом на выпускном вечере в Губернаторском дворце. Когда я уезжала домой, ветер чуть утих, но был всё равно шальной. Надо же в какую погоду выпускалась в жизнь моя внученька... Надежда Фаткуловна. 28.06.2025. 09:41
Здравствуй, дорогая Машенька! Вчера был выпускной вечер в Губернаторском дворце у моей внучке. Там я встретила Наташу Рогашову. Она мне рассказала о Жениной трагедии. Я выражаю вам с Женей глубочайшее соболезнование. Я очень любила вас с Женей за ваш оптимизм, красоту и весёлый нрав. Поэтому не могла ни почувствовать Женичкино горе. Когда я писала ей посвящение на День рождения, то видела её в грозовом кошмаре, как в раскалённом облаке. Мне казалось таким странным написанное посвящение... Женя была удивительно добрая  и чуткая мать. Она сделала для сына всё, что смогла. Машенька, у меня нет слов для сочувствия и сопереживания Женечке... Царство небесное и вечная память рабу Божьему Роману. Вечная память. Надежда Фаткуловна. 29.06.2025 9:30

Мария Калашникова
Спасибо большое. Да Женя всё делала для Ромы, возможное и невозможное. Я ей передам. 29.06.2025 17:46

Елене Александровне Яговкиной в День рождения 4 июля2025 года.

С Днём Рождения, Елена, это просто важный день
Подарил миру поэта, чтобы жизнь не знала Тень,
Чтобы солнце ярче стало, чтобы удлинился срок,
Когда солнце полыхало, согревая, нас чуток.

Я желаю Вам, Елена, долгой жизни и любви,
Для которой с неба писарь твой талант и сотворил!!!
Будь счастливой, будь красивой, и пусть каждый Новый Год
Вновь дарует ритм и силу, вдохновение несёт!!!

30.06.2025

Очень рада, что стихи понравились


Четверг, 3 июля 2025, 0:14 +04:00 от Elena Jagovkina:

Стихи отличные, мне понравились.

четверг, 03 июля 2025г., 00:10 +04:00 от Надежда Никищенкова:

Елене Александровне Яговкиной в День рождения 4 июля2025 года.

С Днём Рождения, Елена, это просто важный день
Подарил миру поэта, чтобы жизнь не знала Тень,
Чтобы солнце ярче стало, чтобы удлинился срок,
Когда солнце полыхало, согревая, нас чуток.

Я желаю Вам, Елена, долгой жизни и любви,
Для которой с неба писарь твой талант и сотворил!!!
Будь счастливой, будь красивой, и пусть каждый Новый Год
Вновь дарует ритм и силу, вдохновение несёт!!!

30.06.2025

Дорогая Наденька, прочла твоё письмо и очень, очень порадовалась за тебя. Наконец-то ты обрела себя прежнюю. Я тебе уже писала о том, что нужно всегда себя нести высоко. Все классики пишут об этом!

Кто такая Светлана Нефёдова, почему ты должна переживать из-за неё, я не понимаю. Пусть будет счастлива, что ты пришла к микрофону, ещё и друзей пригласила. Ей до тебя, как до космоса!

Сохрани, пожалуйста, это состояние навсегда, прошу тебя!

Наденька, у меня много поводов для огорчений. У Толи ещё несколько раз случались провалы в памяти. Не знаю, с чем это связать. С сахарным диабетом, началом Альцгеймера? Люда Абрамушкина, как врач, говорит, что надо сделать МРТ головного мозга на предмет опухоли. Я в полной растерянности, так как он отказывается идти на приём к неврологу. Совершенно!
Не знаю, что делать?!

Мне самой надо искать клинику в Питере, а у меня нет ни сил, ни духа. Много времени уходит на приготовление еды, прогулку, ничего не успеваю. Возраст ещё, так бы и лежала целыми днями.
Вот такие дела, солнышко моё.

Радуюсь, что ты придёшь на мой день рождения! А еще, что Лера наша закончила обучение, ведь всё могло случиться, сколько у них в группе детей бросили учёбу.

Ещё радуюсь, что внученька ждёт меня в Питере. Немного побаиваюсь отношений с Юлей, ко всему готова, смирилась окончательно.
Обнимаю тебя, Наденька, не грусти, живи для себя каждое мгновение!!! Я тебя очень ;;! Н. 30.06.2025 22:14
Дорогая Ниночка! Вчера прочитала твоё письмо и долго не могла уснуть. Ниночка! если в момент потери памяти у Анатолия Александровича низкий показатель значения сахара в крови, то эта потеря памяти связана с сахарным диабетом. Я же тебе рассказывала, что в один из моментов потери памяти, когда я гостила у Любы с Костей, я не могла вспомнить кто такая Инна Фрадкина. Я очень долго вспоминала, что со мной было в тот момент. Но воспоминания мои были очень смутными. И, конечно, надо обязательно идти к неврологу. Ниночка, но ты особо не переживай из-за этого. У меня давно уже были провалы в памяти, пью таблетки из-за сахарного диабета с 2006 года. Ничего, живу потихоньку. Принимала даже инсулин… Не переживай, пожалуйста, из-за этого. У тебя такой серьёзный диагноз. Если с тобой что-то случиться, то жизнь Анатолия Александровича будет очень тяжёлой. Обнимаю и целую, твоя Надя. 1.07.2025 11:50

[02.07.2025 14:16] Надежда Никищенкова: Зинаиде Степановне Котельниковой в День рождения 3 июля 2025 года.

Дождик смоет все печали
И забот ненужный рой,
Чтобы светлый день встречали
Вы довольны собой.
Чтобы каждый в жизни вечер
Создавал уют в душе,
И желанны были встречи,
Чтобы скрасил жизнь фуршет!
Телевизор-провокатер
В сердце не рождал бы кратер.
Стали мелкими затраты,
И с надеждой ждали завтра.
Счастья, денег и здоровья,
И приятных мирных дней,
Чтоб домашние с любовью
Жили дома! И вестей
Целый день таких хороших,
Позитивных, озорных,
И в подарок новый кОшель,
И в нём денежек больших.

(Эпиграф)

Пусть сегодня льётся дождик за окошком озорной.
По карнизам, словно гвоздик, он вбивается порой!
Июль - месяц добрых мыслей, что дарует щедро пост,
Ягода пусть будет кислой, но жара нас обойдёт.
Отдохнём от огородов: дождь всю зелень там польёт!
Только мёд исчезнет в сотах, липа зря вновь процветёт...
Но улучшится здоровье, дружней станет вновь семья.
Хлеб съедим пока мы с солью и с картошечкой, хваля
Жизнь такую непростую, бударажущую кровь,
Зная истину святую, что семью спасла любовь.
Танцы сложного балета, сокровенные мечты
С Петей пронесли по свету, с истиной живя на ты.
Пусть же вам везёт, как в сказке, путь к достатку будет миг:
Не живёте по указке, сохраняя светлым лик.
Пусть вам счастье помогает в эти сложные года,
И успех не покидает внуков, правнуков всегда!!!

2.06.20253

Якову Иосифовичу Шафиру в День рожденья 2 июля 2025 года.

Дожди омыли быстро город. И чистота везде царит.
Наверно, это, Яша, повод, подарок к Дню рожденья. Вид
Зелёный, летний и красивый встречает весело тебя.
Пусть он подарит тебе силы, напомнит, что все ждут, любя,
Семья так чествовала дружно. Радушный мудрый коллектив.
Тебе ведь не бывает скучно... И бодрый, мощный лейтмотив
Взбодрил уставшее сердечко и радость в сердце поселил.
Дарует лето душам вечность, тебя поездкой одарив!!!
Так пусть же чаще станет радость тебя, родной мой, посещать.
Открытий новых, светлых сладость не будет больше запрещать
Тебе повсюду наслаждаться общением и теплотой,
Где ты сумеешь появляться и обретать в душе покой.
Здоровья, счастья и достатка семье твоей на много лет
Желаю, выражаясь кратко: "Живи, дружок, не зная бед!!!"

2.07.2025 23:49

7 июля была на юбилее у Ниночки. Было сделано очень много фотографий. Две мои Нинина дочка тут же прислала. Очень красивые. Особенно ценная с букетом из мальв. Мальвы в букете не стоят. Как только мальвы срезают, они тут же погибают.
Я тут же ответила ей: "Огромное спасибо, Ниночка, за фотографии. Как ты себя чувствуешь? Ты была на своём юбилее удивительно красивая. Анатолий Александрович ревновал тебя ко всему свету, "потому что нельзя быть красивой такой".
Ты Алиночке ничего не говори, но знай, что ей очень завидуют. Ниночка, прости меня за то, что я оставила у тебя, наведя в комнате беспорядок. Спасибо, Ниночка, за присланную фотографию Лерочки на вручении диплома. Ты очень переживаешь о моём здоровье. Так ты хорошо отзываешься о своих друзьях. Каждое слово слышать приятно! Ниночка! я отошла к вечеру. Вчера мне ни с того, ни с сего стало плохо. Мотало из стороны в сторону. Сейчас мне стало хорошо. Свободно перемещаюсь, наверное, пойду гулять. Дома бардак. Лерочка и так очень красивая, но на присланном фото она - сплошное очарование. Извини, что я не ответила сразу на твои сообщения. Спасибо тебе за все прекрасные  слова, что ты мне сказала. Как приятно такое слушать от подруги!!! Твоя Надя. Я не ответила
Ниночка, прости меня за то, что я оставила у тебя рукопись

Я набираю текст, но кто-то его у меня тут же уничтожает, как можно внедряться в мои произведения извне. У могут уничтожить полностью страницу? То есть служба сайта проза.ру совершенно не обеспечивает сохранность моих произведений?

Когда я начинала писать эту повесть была другим человеком. Многое во мне изменилось за это время. Господь очень серьёзно надо мной поработал... Сегодня я разбирала коробочки, оставшиеся после принятых лекарств. После принятия одного из лекарств осталось несколько пустых упаковок. Я достала инструкцию для правильного принятия этого лекарства. Первое, что бросилось мне в глаза - это предупреждение о состоянии человека, принимающего этот препарат. Главная опасность при приёме: возможны ночные кошмары и сны. Ни зря православные священники призывают не верить снам. Вещие сны снятся редко, а ужасные сны могут
отправить человека во сне на тот свет. Не надо верить ни снам и ни цыганкам, а необходимо верить и любить под старость только Бога. Особенно это надо помнить под старость. Анализировать надо не сны, а молитвы, которым в преклонном возрасте необходимо предавать особое значение. Чтобы исправить свои прежние грехи нужно просто много и усердно молиться.
8.07.2025

ОСВОБОЖДЕНИЕ

(Быль)

Пролог

Этот приезд Галочки я ждала как никогда. Она приезжала недавно на Новый Год и на юбилей. Но мы с ней практически не общались. Мы - я, Галочка и Люся - постоянно накрывали стол с угощениями. В силу того, что Галочка и Люся относятся к этому мероприятию с трепетом, как к какому-то священнодействию, я боялась своей болтовней нарушить их совместный ритуал. Но этот долгожданный приезд и общение по душам были испорчены в очередной раз только мной. Особенно несуразными и тяжёлыми были первый и последний день. Когда я выходила из вагона, то, буквально, сгорала от стыда. Моя знакомая перед отходом поезда принесла Галочке передать дочери в Москву две такие сумки, что свою пришлось поставить под сидение.

Вся расстроенная я пришла в пустую квартиру, в которой мне опять стало жутковато одной, наелась бутербродов с чесноком, майонезом и шпротами, чтобы не заболеть гриппом и села писать письмо тётке в Вышний Волочок. Письмо писалось очень-очень долго. Этот процесс постоянно прерывался телефонными звонками, от которых я почему-то вздрагивала. Закончив письмо к десяти часам вечера, Я прочитала его. Оно б

ром переписать его и пошла спать. Часов до двух я ворочалась с бока на бок и никак не могла заснуть. Но потом, видимо, мгновенно отключилась. Когда и с каких событий начался мой сон - я не помню. Пишу то, что запомнила к четырнадцати часам следующего дня.

Сон

Лето. А, может быть, наступил сентябрь. Я жду Галочку. Сестричка приезжает ко мне на целый месяц. К её приезду я отремонтировала квартиру, золотистыми обоями, оклеив все стены, включая кухню и ванную комнату.

Полы покрашены краской цвета кофе с молоком, а окна и двери эмалью ослепительно белого цвета. На окнах новый тюль и красивые занавески. Ни на одном стуле, ни на одной двери не весит ни одной вещи, в вазах цветы. Солнце ранним утром не смотрит в наши окна, но отражается золотистыми лучиками от окон соседнего дома. Я уже одета и иду открывать дверь, чтобы из дверей дома встречать Галочку на вокзале (Такое бывает только во сне). Только я прикасаюсь к замку, чтобы открыть дверь - раздаётся звонок. Я открываю дверь - в дверях стоит увешанная сумками Верочка Родионова. Как я рада всегда видеть этого человека!...

Но в данный момент от досады у меня что-то оборвалось внутри.

«Наденька! Ты куда?» - спросила Вера, оторопело глядя на меня.

«Встречать Галю», - вяло ответила я.

«Ну, зачем ее принесли черти именно в это утро?» - уныло подумала я, глядя на Верочку, стоящую в проёме двери.

Как это часто бывает во сне вне всякой логики, я оказываюсь на автовокзале За Волгой и покупаю себе билет на автобус в Сосновый Бор, который находится на берегу чашеобразного залива за Чердаклами, а оттуда я должна ехать к родственникам Верочки в Вешкайму.

В пригородной кассе меня обслуживает очень лаконичная и сердитая кассирша. Оказывается, у меня хватает денег на билеты в Сосновый Бор и в Вешкайму, а на обратную дорогу не остается ни копейки. И билеты кассирша выдает, какие-то странные - вырезанный текст. Вырезанные строки не абзац, а начало и конец предложения, приходящиеся на середину строки.

Тут я, к великому ужасу, вспоминаю, что я не взяла очки. А без них я, конечно, ничего не смогу прочесть. Я обращаюсь к кассирше с просьбой - прочесть содержание вырезок. На что получаю грубый ответ:

«Я Вам не справочное бюро!...»

Я резко разворачиваюсь и сталкиваюсь нос к носу с мужчиной, который стоит за мной в очереди. У него очень необычная внешность.

На вид ему лет тридцать-тридцать пять (я почему-то отмечаю про себя).

Мы с ним встретились взглядом. Глаза у него прозрачные как вода, зрачок чёрный-чёрный и увеличенный. А вокруг прозрачной как вода радужной оболочки чёрный ободок. Очень странная окраска, учитывая, что белок голубой, и ресницы густые-густые и огненно-рыжого цвета. Лицо белое, бледное, ни кровинки.

«Давайте я прочту Вам содержание этого обрывка», - предложил он мне неожиданно.

«Я сама прочту,» - ответила я сдержанно и стала протискиваться с какими-то сумками сквозь очередь. Этот странный мужчина стал пробиваться за мной. Когда мы выбрались из толпы, он всё-таки уговорил меня дать билеты, чтобы прочитать их содержание. Его внешний вид внушал мне ужас, хотя я не видела в нём изъянов, не говоря уж об уродстве.

На нём было всё очень-очень новое и дорогое. Так одет был только, что освободившийся заключённый, который привязался ко мне лет тринадцать назад в Уфе на вокзале. Так очень чисто, модно, дорого, с иголочки одетого мужчину я видела только второй раз в жизни.

Он был одет в очень новый, шикарный тёмно-синий джинсовый костюм.

На ногах были очень дорогие, шикарные туфли бело-матового цвета.

Волосы очень белые, длинные и густые, на концах завивались в кольца.

Переход из белого цвета в золотистый был очень мягкий и плавный.

Когда он повернулся ко мне спиной, я внимательно посмотрела на его причёску сзади, и было такое ощущение что его белокурые волосы обрамлены золотым ободком.

Мужчина, почувствовав мой взгляд в спину, резко повернулся ко мне лицом. Его лицо и шея стали алыми (или как говорят в народе: «Он был красный как рак...»)

На его красном лице резко очерченные разметавшиеся брови были совершенно белыми. Потом он повернулся ко мне в профиль. И я как заворожённая бесцеремонно стала рассматривать его.

У него был орлиный нос, резко выдающийся подбородок с ямочкой, тонкие губы и очень сильная красная шея. Он, не спеша, стал приближаться ко мне. Я метнулась к автобусу и села на своё место. Автобус очень долго стоял на остановке, потом неожиданно и мягко тронулся. Я смотрела в окно. Автобус быстро доехал до Чердаклов, потом до Старой Майны и поехал просёлочной дорогой в Сосновый бор. За окошком были поляны с огромными белыми грибами. Мне так хотелось подойти к водителю автобуса и попросить его остановиться и набрать хотя бы один полиэтиленовый пакет. Но я постеснялась. И тут я заметила, что впереди меня нет ни одного пассажира. Мне хотелось повернуться и посмотреть на сидения сзади. Но я побоялась это сделать: «А вдруг там сидит этот белокурый мужчина?!...»

В Сосновом Бору меня высадили на какой-то площадке, на которой стояла странная будка, которая являлась кассой для продажи билетов.

Я нерешительно подошла к окошечку и спросила: «Когда будет мой автобус на Вешкайму?» Зачем приехала в Сосновый Бор, я уже забыла. Мне вежливо сказали: «В пять вечера».

На что я спросила: «А сколько сейчас?»

Кассирша улыбнулась и сказала: «Десять, но Вы можете пройти к заливу и посидеть там на лавочках, а если есть у Вас деньги, то посидите в кафе под открытым небом.»

«Я могу Вам составить компанию», - услышала я за спиной знакомый голос. Повернувшись, я увидела странного мужчину, с которым я столкнулась у билетной кассы за Волгой.

«Пойдемте...» - вяло ответила я...

«А вдруг он меня утопит в заливе?» - в ужасе подумала я.

Мы сели на лавочку под берёзами. Вода была абсолютно неподвижная.

Молодой мужчина был сверхгалантен, сверхтактичен. Не спеша, он вёл со мной непринуждённый и ни к чему не обязывающий разговор.

Потом он вдруг неожиданно спросил меня про цель моего визита в Сосновый Бор. Так как я забыла зачем сюда приехала, ответила: «По просьбе подруги...»

Больше никаких вопросов не последовало.

После долгой паузы он предложил мне сходить в кафе под открытым небом. Вспомнив, что у меня не осталось денег, я ответила отказом. Мы посидели ещё с часок. Потом он предложил мне прогуляться вдоль залива. Я отлично знала эти места.

Турбазы располагались вдоль берега одна за другой через каждые двести метров. Но я почему-то побоялась, что он утопит меня в заливе.

«Да с вещами неудобно гулять,» - попыталась отказаться я.

«А давайте, я понесу ваши сумки,» - предложил он.

А потом неожиданно для меня вскочил, схватил мои сумки пошёл по просеке вверх. Сумки, которые неизвестно откуда взялись, неожиданно обрели для меня большую ценность. Я побоялась, что он украдёт их у меня, и засеменила за ним. «Слава Богу, он поднимается вверх в гору, и залив с каждым шагом всё удалялся и удалялся...»

В конце концов мы вышли на огромную поляну, в центре которой стояли скамейки в виде правильного четырёхугольника. Мой спутник поставил сумки на землю и стал тщательно разминать пальцы, пристально глядя мне в глаза. «Маньяк, садист, насильник, убийца,» - вяло и обречённо подумала я.

«Быстрее бы убил, только бы недолго мучил. Я даже кричать не буду», - отрешённо подумала я.

«Пошли посидим!» - предложил мужчина.

Мы сели напротив друг друга на скамейке. Он поднял прутик и что-то стал ворошить под ногами.

«Зря Вы отказались идти в кафе», - раздосадовано сказал он.

«У меня в сумке есть еда», - выпалила я, хотя не знала, содержимое сумок.

«Ну, принесите!» - попросил он.

Я побежала к сумкам. Расстегивая первую попавшеюся под руки сумку, я быстро оглядывалась по сторонам, рассматривая - нет ли поблизости людей. Но, увы, никого не было.

«Однако Вы такая копуша!» - засмеялся спутник и направился мне помогать.

Мы сразу достали из сумки кастрюлю.

Открыв крышку, я увидела, что она полна сосисок, утопленных в каком-то душистом маринаде.

Мой спутник увидел в сумке шнурок и быстро достал его, растянул на всю длину и как следует подергал.

«Вы разрешите взять мне этот шнурок?» - весело спросил он.

«Наверное, будет душить им», - с тоской подумала я.

«Берите, если он Вам нужен», - как можно более спокойным тоном ответила я вежливо.

Он поднял руки, растянув шнурок, закинул руки за голову, ловко подхватил волосы, завязал их в хвост (густой и пышный).

«Вот так лучше», - засмеялся он, обнажив блестящие как жемчуг красивые зубы. Я немного успокоилась и протянула кастрюлю. Он взял кастрюлю из моих рук и вышвырнул содержимое на землю. Красивые сосиски и соус лежали на прошлогодней листве. Я смотрела, как заворожённая на них. Вдруг откуда-то прибежала стая собак и остановилась, как вкопанная, около сосисок. Но почему-то ни одна собака не притронулась к ним.

«Они, наверно, отравленные?» - предположила я.

«Вам виднее», - засмеялся спутник и пошёл в кусты.

«Сейчас меня разорвут собаки, а он с наслаждением всё это будет созерцать», - подумала я с тоской.

Собаки стояли около сосисок. Спутник складывал собранные сучья в костёр и мурлыкал что-то себе под нос бархатистым, приятным голосом.

«Зачем разводить костёр? Вроде нехолодно?» - с испугом удивилась я.

Сложив сучья для костра, мой спутник исчез, я сидела, не шелохнувшись, боясь стаи собак. Минут через десять мужчина принёс охапку камышей. На прутики камышей он стал нанизывать разбросанные сосиски.

Собрав все сосиски с земли, он развёл костёр, взял охапку камышей с сосисками и стал держать их над огнём. Ароматный запах стал расползаться по поляне, собаки вылизывали с листьев соус.

«Ну, вот и готово!» - весело воскликнул мой спутник и протянул мне камышовый прутик с сосисками.

«Ешьте!» - протянув, как шашлык прутик, добавил спутник приветливо.

«Они же отравлены!» - с усмешкой сказала я.

«Содержимое моей сумки всё годится к употреблению!» - весело сказал он.

«Почему вашей?» - негодующе уже спросила я.

«А потому что обе сумки мои! Вы их подняли почему-то с земли около кассы и понесли как свои», - спокойно ответил спутник.

Зная свою рассеянность, я ничего не ответила и даже сразу поверила, что сумки действительно его.

«А почему собаки на сосиски не накинулись?» - удивленно воскликнула я.

«Потому, что я чародей», - лаконично ответил он.

Ноги почему-то у меня стали ватными, и я медленно стала приседать от страха. Посмотрев в глаза своему спутнику, я увидела в них красные огоньки и чуть не потеряла сознание. Он подскочил ко мне, подхватил меня подмышки и крикнул: «Да пошутил я!!!» В голове у меня все поплыло от страха, я потеряла сознание и проснулась. За окном было черно. Я поняла, что всё это мне приснилось и облегчённо вздохнула. Потом я стала тщательно вспоминать и анализировать сон. Этот молодой мужчина уже казался мне благородного облика. Наверное, такую внешность имели английские и шотландские рыцари. Или даже рыцари круглого стола короля Артура.

«Надо же чего я напугалась? - рассуждала я, - Он ведь мне приснился во сне. Ничего мне он во сне сделать не может...»

«Интересно, что было бы дальше, если бы я не проснулась?» - с досадой думала я.

И вдруг! Или мне это пригрезилось или всё-таки удалось вернуться в прежний сон.

Вновь мы на поляне с моим спутником. Я открываю глаза, смотрю в его зрачки. Они просто стальные, или вернее прозрачные. Никаких огоньков в них нет. Но вдруг опять огоньки вспыхивают в зрачках, я поворачиваю голову и вижу, что это всего лишь отражение кровавого заката.

«Сколько сейчас времени? Который час?» - я громко спрашиваю у своего спутника.

Он молчит...

«Но уже ушёл автобус?» - говорю я ему с изумлением и ужасом.

«Как я объясню Галочке столь долгое моё отсутствие?» - мысленно пугаюсь я.

«Вам стало плохо, и я решил Вас не беспокоить», - отвечает спокойно спутник.

«Но мы ведь опоздали!» - вскрикиваю я.

«Куда? Мне торопиться некуда. Я в отпуске», - резюмирует мой спутник.

«Но скоро будет ночь! Надо где-то спать?» - озадачено спрашиваю я.

«Пойду поищу место», - ответил молодой человек и ушёл...

Тут я замечаю, что лежу на спальном мешке, а под головой у меня сумка.

Мне сразу становится холодно от мысли, что я лежу на земле.

Но возвращается мой спутник: «Нашёл две яхты. В них переночуем».

Опускается на колени и наклоняет низко голову над моим лицом и пристально смотрит мне в глаза. Во мне всё замирает от ужаса.

«Вроде Вам стало лучше, пойдёмте к рыбакам», - спокойно говорит он, поднимается с коленей, отряхивает их, помогает мне подняться.

Мы идём к заливу. Рыбаки уже приготовили уху. Мой спутник достаёт из сумки пять бутылок водки, ставит на землю. Я отказываюсь и от водки, и от ухи.

Тут я вижу принесённые спутником сосиски и начинаю их есть.

Но вдруг замечаю стаю собак. У них глаза горят как у волков. Но я понимаю теперь, что эти красные огоньки - только отблески костра в собачьих глазах. Успокоенная, сидя на земле, я засыпаю.

Просыпаюсь оттого, что чувствую, - кто-то трясёт меня за плечо.

Это мой белокурый спутник:

«Идёмте ляжем в яхте», предлагает он.

Я смотрю на землю - пять бутылок валяются уже пустыми, рыбаки прикорнули у костра.

Катер очень подвижен. Я еле-еле попадаю на его ускользающее под ногами дно, спутник прыгает вслед за мной.

«Конечно, это не гостиница, но проспать ночь можно»,- констатирует он факт.

«Я с вами не лягу здесь спать», - холодно отвечаю я.

«Почему?» - удивляется мой спутник.

«Потому что я не ложусь спать с незнакомыми мужчинами», - глупо отвечаю я.

«Ну, считайте, что мы знакомы!» - неудачно шутит мой спутник и получает от меня мгновенно пощечину.

От неожиданности и от сильного удара мужчина покачнулся и катер заходил под нами ходуном.

«Катер перевернём!...» - закричала я.

«Это не катер, а яхта, разбираться надо», - зло ответил он и стал выбираться на берег.

«Сколько Вам лет?» - с такой же злостью спросил он.

«Пятьдесят пять. Но это не меняет дела!» - с такой же злостью ответила я.

«Вы очень высокого о себе мнения», - буркнул спутник в ответ и куда-то поплёлся в темноту.

Я в темноте не знала куда здесь можно лечь и, усталая и раздосадованная, легла на плоское дно. Долго не могла заснуть. Несмотря на мою пухлость в любом положении мне что-то врезалось в ребра.

Проснулась я от яркого света. Кто-то, плотно прижимая к себе, меня обнимал. Первое, что я сделала - проверила в каком состоянии на мне одежда. Убедившись, что всё в порядке, я решила повернуться и посмотреть - в чьих же я объятиях. Когда я попыталась это сделать, кто-то засмеялся звонким смехом и прижал меня плотно к себе. Я стала вырываться.

«Что напугалась?» - весело спросил знакомый голос. Я сразу поняла, что это мой белокурый спутник.

«Ты уж прости - я мёрз, мёрз у костра, да и от мужиков неловко... Что мне под кустом спать? А ты такая тепленькая, и я тебя обнял и сразу уснул. Когда стал просыпаться, прижал тебя покрепче к себе, чтобы пошутить, ну и посмотреть на твою реакцию».

«Мы разве на ты? И, вообще, я лишена чувства юмора!» - резко ответила я спутнику.

«Это я давно понял», - ответил он с явным безразличием. Что меня немного успокоило.

«Поехали домой,» - сказал он, вылезая из яхты.

«На чём?» - миролюбиво ответила я, уже зная, что он знает на чём.

На поляне с четырехугольником скамеечек стояла «копейка» белого цвета.

Не спрашивая, откуда она взялась, я поудобнее уселась на заднее сидение, посмотрелась в зеркало и ужаснулась своему опухшему и помятому лицу. Но потом даже обрадовалась - чем страшнее тем лучше.

Мы ехали долго-долго. Так долго, что я уснула на заднем сидении, свернувшись клубочком.

Проснулась оттого, что кто-то дотронулся до моего плеча. Когда я села, то увидела, что машина стоит около моего подъезда. Очень удивилась этому, позабыв, что все события происходят во сне. Мой спутник открыл дверцу, помог вылезти мне из машины и спросил: «Вы разрешите зайти к Вам?»

Мне неловко было ему отказывать. Я только с досадой подумала:

«Теперь будет знать мой адрес. Да и как Галочке объяснить наш приход вдвоём?»

«Заходите», - сказала я тихо, боясь, что приглашение услышат сидевшие на скамейках у подъезда соседи.

Когда мы поднимались по лестнице на четвёртый этаж, резко потемнело. А когда вошли в квартиру, то уже были сумерки.

На столе стояли две вазы, две чашечки после кофе.

«Значит, Галочка только что уехала, а я возвращаюсь с вокзала», - уныло подумала я.

И вдруг мне стало страшно: «Я одна в квартире с этой белокурой бестией!... Как страшно! Что ему нужно от меня?»

«Может чаю или кофе предложите?» - спросил он отрешённо.

В комнате стало совсем темно. Я нажала кнопку выключателя. От люстры по комнате разлился тёплый полумрак.

«Конечно, конечно!..» - растерянно проговорила я и стала снимать с себя зимнее пальто, сапоги, шапку.

Мой спутник стал снимать белые шикарные туфли. Его джинсовый костюм оставался как с иголочки.

«Можно я останусь у Вас переночевать?» - вдруг спросил он неожиданно.

«Нет. Я боюсь Вас!» - выпалила я.

«Но ведь мы столько времени были вместе, и я не причинил Вам никакого вреда», - возразил он.

«Ладно, но у Вас угонят «копейку»!» - ответила я.

«Кому нужна «копейка»?» - постарался возразить он.

«Сейчас всё всем нужно!» - парировала я.

«Ну, это уж мои проблемы», - ответил он мне спокойно.

Я побежала в спальню, схватила постельные принадлежности, быстро постелила ему в зале на диване, забыв напоить чаем, и, не раздеваясь, я залезла в спальне в папину кровать.

Долго я не могла уснуть. Но ровное, спокойное дыхание спутника успокоило меня, и я в конце концов заснула.

Проснулась я внезапно, как от толчка в спину, и сразу увидела склонённое над собой лицо белокурого спутника. От внезапности я закричала. Он неожиданно зажал мне рот рукой.

«Сейчас он меня убьёт», - подумала я.

Но он наклонился ещё ниже и шепотом сказал: «Не кричите так громко. Что подумают соседи?»

«Почему я навожу на Вас такой ужас?» - добавил он изумлённо.

«А почему Вы сидите около моей кровати?» - заикаясь от ужаса, выпалила я.

«Вы почему-то под утро стали сильно храпеть. Я подошёл и поправил подушку. Вы перестали храпеть. У Вас было такое удивительное лицо во сне. Между бровями у Вас залегли две глубокие морщины. Вы как-будто решали какую-то важную проблему. Мне так хотелось проникнуть в ваши мысли, и я сидел здесь в кресле подле Вас, как зачарованный. Простите, меня, пожалуйста. Вы самая удивительная женщина в моей жизни. Все окружающие меня женщины всегда дорожат моим хорошим отношением. Я ещё ни в ком не видел такого недоверия к себе».

Звонок телефона прервал его речь.

«Отвернитесь, пожалуйста, я встану!» - попросила я его вежливо.

И тут открыла глаза. Светило яркое солнце за окном и со страшным грохотом упала сосулька. Оказывается это был всего лишь сон... Моего белокурого спутника не было. Но телефон решительно звонил в реальности.

И я поняла, что этот звонок-то и разбудил меня. С досадой подумалось, что я больше не вернусь в этот сон, что никогда не увижу больше белокурого молодого мужчину. Горько вздохнув, я решила не вставать к телефону. Но мысль, что это звонит либо Наташа, либо Любочка, либо Люся сразу подняла меня с кровати. Я подбежала к трубке.

«Алло!» - спросила я.

«Ты где была все утро? Я уж думал - что-то случилось?» - обеспокоенно говорил Глеб.

«Да я просто спала», - безразлично ответила я.

Это он прервал мой сон с досадой подумала я.

«Ну ты и спать! Минут через десять я заскочу к тебе? Можно?» - с мольбой попросил он.

«Ладно. Сейчас оденусь!» - миролюбиво ответила я.

Он прибежал через пять минут, сообщив, что очень торопится.

Я спросила: «Глеб, ты веришь в сны?»

«Нет, но глядя на твоё лицо, верю! Что тебе приснилось?» - торопливо спросил он.

В дверях он спросил: «Можно, вечером я забегу к тебе, и ты мне расскажешь сон?»

Я сразу напугалась. Я всегда боюсь неожиданных и незапланированных визитов - просто так.

«Да нет, не надо. Ничего серьёзного», - ответила я.

«Да! Ведь ты так любишь одиночество!» - ехидненько воскликнул он.

Ничего не говоря, я захлопнула дверь, подумав, что современные женщины действительно любят одиночество и боятся, когда его разрушают неожиданно мужчины. Потому что в нашем мире все непредсказуемо.

Эпилог

Прошли времена, когда я одна ходила в лес за грибами. И, увидев мужчину с полной корзиной грибов, бежала к нему на встречу, чтобы расспросить: «Где вы столько набрали?»

15.03.2003г.

Р. S.

Я записала свой сон, чтобы в дальнейшем прочитать и проанализировать причину своего не совсем корректного поведения во сне, быстро собралась и поехала к Леночке Токарчук на литературную субботу.

Я заметно опоздала. В комнате было очень много гостей. Многих я видела впервые. Я обвела всех присутствующих быстрым взглядом. И оторопела от неожиданности. За столом сидел молодой мужчина, который снился мне всю ночь. От неожиданности я вздрогнула и сразу же рассказала сидящим за столом про свой сон. Я очень пожалела, что не взяла с собой записи. Находясь в сильном возбуждении, я стала слушать выступление присутствующих. Было очень интересно. Василий Коробков читал отрывки из романа в стихах об Языкове. Потом был перерыв, я полезла в сумку, чтобы раздать напечатанные фотографии. И вдруг вижу - записи про сон в сумке. Я предложила Михаилу Козловскому (так звали этого молодого мужчину наяву) описание его внешности, зафиксированной мной в рукописи по впечатлениям сна. От большого количества впечатлений, происшедших в последние часы моей жизни, я немного подзабыла содержание и сна, и записей.

Когда я стала их читать вслух - поразилась еще больше столь точному описанию характеристик внешнего вида моего нового знакомого.

Больше всего меня удивили точные описания его смеха, глубокого звучного голоса, манеры говорить. Но особенно потрясли жемчужные зубы Михаила. Они были абсолютно такими же, как во сне. И, действительно, в нём что-то было от рыцарей круглого стола короля Артура.

Кстати, историки в конце прошлого года сделали интересное открытие и объявили его по центральному телевидению всему миру: король Артур был по происхождению русский.

Михаил Козловский в реальной жизни также имел отношение к периоду правления короля Артура на туманном альбеоне. Он специально изучал английский, довольно глубоко, как литературный, так и простонародный язык, чтобы делать переводы английских и шотландских поэтов того времени, а также для того, чтобы в совершенстве переводить народные английские и шотландские баллады того периода на современный бардовский язык. Он основательно и подробно стал рассказывать нам об этой сложной литературной работе, которая уже заняла несколько лет его жизни. После подробного рассказа об истории своих баллад, он часа полтора пел нам их, коментируя каждую или известной ему историей её создания, или рассказывая об авторе.

На литературной субботе присутствовала его очаровательная жена, обликом похожая на прекрасных дам, которым поклонялись средневековые английские и шотландские рыцари без страха и упрёка.

На её красивом, утончённом лице мадонны была записана тайна, о которой, возможно, и не подозревала даже она сама. А в тонком и упругом стане весь вечер была какая-то странная напряжённость, возникшая, наверное, от гордости за своего одарённого мужа, или, наоборот, от разочарования оттого, что её муж взял да и приснился неизвестной ей женщине. Да в таком очень странном сне.

Я видела, как она облегчённо вздохнула после окончания моего рассказа, успокоившись, что между нами не было близости ни духовной, ни физической. Видимо, есть женщины, ревнующие своих мужчин даже в чужих снах...

Рядом с ними сидела Леночка Коновалова, крёстная мать Михаила Козловского, которая и привела барда на встречу к Елене Токарчук. Она смотрела влюблёнными глазами на своего крестника. И тихая радость и благодать разливалась по её счастливому, умиротворённому лицу в тот вечер.

У меня случайно оказался в сумке фотоаппарат. Я попросила разрешения у молодого знакомого сфотографировать его на память. А потом предложила ему сфотографироваться со мной. В этот момент я проверила как мы в реальной жизни столкнулись бы с Михаилом носами. Оказывается пипочка в пипочку.

Мой кончик носа упёрся в его кончик носа, как во сне.

Кроме того, я сделала снимки Михаила с гитарой, с женой и с Леночкой Коноваловой.

За время общения я узнала, что он с женой много времени провёл в этом году в Крыму. Я сразу же вспомнила, что из Крыма во сне приехала ко мне Верочка Родионова, по её просьбе я поехала на автовокзал во сне, и поэтому познакомилась во сне с Михаилом. Михаил очень много рассказывал нам о ведической культуре древних славян, о Бореи, о древних ариях. Пел песни, посвящённые древним ариям.

Я сразу же вспомнила о том, что в своих любимых «Девяти сказках Птаха» я тоже очень много написала о древних славянах раннего средневековья.

Я сразу вспомнила, что сама я родилась в сочельник 6 января - в Велесов день у древних ариев. А женщины, которые были рождены в Велесов день, у ариев помогали волхвам, когда у людей рождались дети, умирали родственники. Короче говоря, они были повитухами и похоронной командой у древних ариев. Кроме того, они выполняли всю внешнюю сторону всех обрядов, праздников, за которые отвечали волхвы. Я рассказала это всё Михаилу, он подробно рассказал мне много такого о Велесовом дне, чего я не знала об этом дне раньше, а затем спел для всех при свечах песню о Надежде. Мне почему-то было очень приятно узнать о том, что у Михаила есть такая песня, что в нашем обществе появились молодые люди, которые, как и я, стали интересоваться ведической культурой древних славян.

Но мысль, что сон может так просто перейти в реальность, крепко засела в моих мозгах. Я стала думать, что кто-то хочет предупредить меня о чём-то, хотя бы во сне. С досадой вспомнила о том, что в прошлую субботу мне приснился сон, в котором мы общались с Путиным.

Когда в понедельник я пришла на работу, то помнила ещё его содержание и даже начала рассказывать приятельнице свой сон. Потом меня отвлекли рабочие вопросы и, когда Нина Геннадьевна попросила меня рассказать этот сон до конца, то я пообещала его записать и дать потом прочитать записи. Но я затем забыла о своём обещании. Через некоторое время Нина Геннадьевна попросила почитать записи сна. Я поняла, что позабыла выполнить ее просьбу, да и содержание сна уже было позабыто мною почти полностью. Как православный человек, я не отношусь серьёзно к снам. Так как православие запрещает верить снам и приметам. Но этот сон стоило бы мне запомнить.

Во сне я очень долго беседовала с Путиным.

Единственно, что осталось в моей голове - это то, что Путин очень жаловался мне во сне на свою жизнь, просил его жалеть и молиться за него, говорил, что он очень устал от груза власти, от большой ответственности за страну, рассказывал, как тяжело расти его дочерям, какие затруднения у девочек в общении со сверстниками. Но, главное, очень долго меня предупреждал о чём-то, просил быть осторожной, что наступает очень серьёзный этап в моей жизни, что опрометчивый поступок, невпопад сказанное мною слово могут резко изменить мою судьбу. Очень жаль, что я ничего не запомнила из сказанного мне Путиным во сне. Кроме того, когда во сне снятся люди, власть имущие, это всегда к большим неприятностям, крутым изменениям в судьбе, болезням и смертям.

Возбужденная сном и последующей за сном встречей с персонажем моего сна в литературной гостиной у Леночки Токарчук я вдумчиво и долго перечитывала записи о сне вечером в кровати. В результате так и уснула с рукописью сна о Михаиле в руках.

И, видимо, поэтому в эту ночь мне приснился Буш. Если в предшествующую ночь сон о Михаиле снился очень долго (я даже не заполнила его начало). То сон о Буше был предельно коротким. Буш, сильно гримасничая, выплыл неизвестно откуда как призрак. И, зловеще улыбаясь, американский президент сказал: «Ты думаешь тот человечек, который привиделся тебе с восемью руками и душил тебя, был Путин? Нет! Это был я! И зря ты не послушалась и не запомнила советов Путина... Ты ещё об этом пожалеешь!»

И, зловеще хихикая, улетел спиной в никуда, постепенно уменьшаясь в размерах, он почти превратился в точку. Я проснулась в холодном поту с рукописью в руках.

Я, конечно, отлично понимала, что в реальной жизни восьмирукий, симпатичный и зловещий человечек из моих давних галюцинаций после смерти матери, не имеет никакого отношения ни к Путину, ни к Бушу.

Но то, что после Путина ко мне в сон явился Буш очень напугало меня.

Я начала искать рукопись рассказа «Мистика», которую я давно уже затеряла, чтобы перечитать. Мои поиски, как и все предшествующее, были безуспешными. Я легла в кровать переполненная мыслями и чувствами.

Как я заснула не помню. Под утро мне приснился сон. Очень неприятный по содержанию. Снилась мне наша очень уютная и милая квартира в Трегуляе.

Длинный стол, покрытый белой накрахмаленной хрустящей скатертью, стоял по средине кухни. Вокруг стола стояли венские красивые стулья, из которых в далеком детстве мы с сестренкой складывали длинный-предлинный поезд. В детском восприятии каждый стул был у нас с Галочкой вагоном.

Около двери в зал на краю стола сидели друг против друга мои родители старые, худые, истерзанные, но не седые. Вдруг из боковой двери моей комнаты выходит худой, весь чёрный мой бывший начальник Юрий Иванович Самсонов. Он в чёрном костюме, в белой рубашке и в чёрном галстуке, улыбаясь, вышел из моей комнаты. В руках он держал дорогой фотоаппарат, очень похожий на тот, который подарил мне Борис на юбилей.

Начав со слов: «Как я потрясён высокими моральными качествами души твоих родителей», он потом принялся уговаривать меня сфотографироваться с ними, пытаясь поставить меня между ними для съёмки. Я, помня, что все трое, снящиеся мне во сне, уже мёртвые, стала сопротивляться этому.

Видя моё сопротивление, стали возмущаться и папа с мамой. Но Юрий Иванович не унимался, привязался ко мне как банный лист.

Тогда папа, чтобы отвлечь внимание от меня, попросил у Юрия Ивановича фотоаппарат, чтобы сфотографировать маму.

Но у папы ничего не получалось. Я решила, что папа просто не умеет пользоваться современными фотоаппаратами, и взяла у папы фотоаппарат и стала наводить объектив на маму. Но мамы в объективе не было. Просто около стола был пустой стул. Я растерялась очень. Папа забрал из моих рук фотоаппарат и передал его Юрию Ивановичу. Юрий Иванович, заметив, что мамы нет за столом, перестал приставать ко мне с просьбой об увековеченье меня на снимке между умершими родителями. И стал с горечью рассказывать мне о своей жизни Там. Он, как всегда, упрекал меня за что-то.

И в конце концов сказал, что Здесь ему за меня больше всего досталось.

Честно говоря, уже во сне я задумалась над этими словами. У меня совершенно нет обиды на покойного. Что же он мне мог сделать такого, что ему - самоубийце Там больше всего досталось за его отношение ко мне. Но мои мысли во сне прервала Галочка. Она выскочила из зала очень сердитая на меня: «Мама стирает в холодной воде простыни и пододеяльники, а ты тут опять лясы с кем-то точишь!...» - с горечью сказала она. Я побежала разыскивать маму, нашла её в своей комнате, лежащей на диване с укутанной в тёплую пуховую шаль головой.

«Мама, у меня есть теплее платок, я сейчас принесу его тебе, мама!» - кричала я, куда-то убегая за каким-то платком, затем пытаюсь закутать маму в ещё один тёплый платок.

Недовольная мама отталкивает меня от себя, я падаю и просыпаюсь. Всё воскресенье и весь следующий день я хожу под впечатлением этого сна.

17 марта после работы я решила написать поздравление к юбилею в стихах очень милому, доброму и хорошему человеку - Володе Федянину.

Просидев два часа кряду, я не написала ни строчки. Потом неожиданно вспомнила, где у меня лежит рукопись рассказа «Мистика». Рассказ я поместила в самиздатовскую книгу. Эту книгу я подарила Любочке на День рождения. Она отказалась её брать с собой. И сейчас эта книга лежит в платьевом шкафу под вещами. Я встала, открыла шкаф, нашла рассказ и стала его читать. За окном дул сильный ветер, завывало как зимой в феврале. Я читала и думала, что же это было такое. Мне так стало неприятно ото всей этой чертовщины. Я сосредоточилась и стала молиться.

Время было уже позднее, начало двенадцатого ночи. Я включила на всю громкость радио, чтобы утром проснуться со звуками гимна. По радио говорили, что американцы завтра собираются начать войну с Садамом Хусейном.

«Неужели просто так, возьмут и начнут?» - с горечью подумала я. Потом вспомнила, что сегодня исполнилось двадцать семь лет, как умерла моя бабушка Бадриджамал. Вспомнила какая у неё была тяжёлая жизнь. Стало очень грустно.

«Столько людей жило и мучилось на нашей матушке-Земле», - вздохнув, подумала я. Завтра день памяти моего дедушки Никитина Сергея Андреевича. Уже сорок семь лет, как нет его. Тяжёлая и очень честная жизнь его оборвалась довольно рано. Потом подумала, что завтра, наверное, начнут убивать людей в Ираке... Зачем всё это?.. Я подумала с печалью: «Какую древнюю землю, возможно, будут завтра бомбить. Неужели не жалко? Неужели так велика власть денег? Мысленно я поблагодарила Бога за то, что он никогда не испытывал меня властью денег, что я всегда имела все необходимое для жизни, что никогда никому не завидовала и особо ничего материального не желала до сих пор. Всегда довольствовалась тем, что есть. Меня охватил страх, что я могу потерять покой, что в мою голову полезут чёрные мысли о том, что я достойна чего-то большего, что я потеряю нормальную, адекватную оценку действительности и завышу свою самооценку. То есть, перестану быть счастливой...

От этих страшных мыслей я перевернулась на другой бок. Но перед глазами у меня проплыли почему-то древние Шумеры, Ниневия, Вавилон, рухнувшая башня, устремившаяся когда-то своей вершиной в поднебесье и затем рассыпавшаяся в прах, Ассирия со своими воинственными жителями, царь Новхуанодоносор, царь Кир, сады Семирамиды, евреи, возвращающиеся на землю обетованную, чтобы построить новый храм, храм невероятной красоты.

Груды тел евреев, изрубленных крестоносцами, Стена Плача, взрывы в Палестине и в Израиле, фильм о Чечне, поставленный Невзоровым. Стало грустно, страшно и одиноко, радио замолчало, а я никак не могла уснуть.

На следующий день я всё-таки, как попало, написала Володе стихотворение, но не сумела ни хорошо оформить, ни переписать стихи. Решила, что я всё это сделаю дома и вечером положу в почтовый ящик.

В конце рабочего дня мне позвонила Люся Гусева и сообщила, что я и Галя Новикова приглашены в дом на улицу 12 сентября справлять День рождения Сергея Дедушкина. Мне так захотелось поскорее оказаться среди моих друзей, что я резко изменила все свои планы.

Когда я шла с работы и увидела Галю Федянину, хотела передать Володе хотя бы черновое рукописное поздравление. Но Галина очень торопилась, махнула на меня рукой и побежала вприпрыжку, наверное, к своему имениннику. Я решила оформить все красиво и отнести поздравление завтра.

Придя от Люси Гусевой домой, я тут же легла спать.

Проснулась от каких-то звуков, издаваемых радио. Потом услышала фразу, что говорит Би-Би-Си. Потом каким-то казённым, незнакомым голосом стали поступать сообщения о нападении на Ирак, затем зазвучала бравурная музыка. Все эти неприятные звуки были внезапно перекрыты гимном России.

В «Вестях» по российскому каналу сообщили, что Америка и Великобритания не смогли вытерпеть до условленного времени и начали раньше шести часов ноль-ноль минут по московскому времени своё вторжение.

Мне стало очень горько от мысли, опять будут бомбить эту древнюю Землю - сокровищницу и хранительницу многих цивилизаций. Так стало жаль Буша и Тони Блэера, начавших бомбежку стратегически важных центров, где находится якобы химическое и бактериологическое оружие.

А можно ли, вообще, бомбить эти центры? Не разлетятся ли эти все бактерии по всему свету? Или Буш и Тони Блэер абсолютно уверены, что в Ираке ничего нет и вторжение связано только с захватом нефти?

Видимо, Америка и Великобритания считают, что они так далеко от этих мест, и катастрофа не заденет их стран? Жаль, что Буш и Тони Блэер такие необразованные люди. Они, конечно, не ведают, что делают.

Надо же! Все святые места и жемчужины цивилизации стоят на нефти...

Какое великое испытание дал Бог людям!... И люди, видимо, не выдержат этого испытания. Двенадцать лет назад, во время «Бури в пустыне», почти не было человеческих жертв, но сколько было разрушено памятников мировой культуры!

Мне кажется Бог не допустит разрушения древней библиотеки в Ниневии, сбережет Ур, родину Авраама, сохранит прекрасные дворцы средневековья.

Порой мне кажется, что иракский народ строит дворцы для Саддама Хусейна, как для себя.

Иракцы, окружённые древними памятниками архитектуры, просто не могут жить, не создавая эту красоту. И когда начнут американские освободители бомбить эти прекрасные сооружения, народ не поймёт их, иракцы будут думать, что разрушают плоды их созидания. Мне лично, кажется, что создавать такую красоту, любоваться ею со стороны не менее приятно, чем жить в этих дворцах - «большое видиться на расстоянии...»

Прав Есенин... Хорошо, если Джорж Буш и Тони Блэер никогда не поймут, что и кого они собираются бомбить...

Если они поймут, что они делают и собираются делать, то, наверное, сойдут с ума. Конечно, у меня пропало всякое настроение править стихи для Володи. Расстроенная и раздосадованная на то, что началась новая война, я вышла из дома и пошла на работу. На работе все тоже были расстроены из-за начала военных действий в Ираке. С утра было много работы, выкроив свободную минутку, я наспех написала поздравление Володе, решив после работы его аккуратно переписать и отнести Володе в почтовый ящик, тем более, что мне нужно было идти в этот район по своим делам.

В четверг я должна была идти к Лилит, но нужно было срочно отнести две книги моему учителю по физкультуре, к тому же я уже несколько дней собиралась отдать фотографии Тане Степановой.

Нанеся все визиты, вся истерзанная и усталая я пришла домой.

Решила переписать поздравительные стихи, но сообщения о военных действиях в Ираке меня совершенно выбили из колеи.

Я легла в постель, включила радио, чтобы утром гимн разбудил меня. Но уснуть никак не могла, весь день был сумбурный и беспокойный, по радио передавали о военных сводках в Ираке, о противостоянии населения всего мира вторжению американцев и британцев в Ирак, о эпидемии атипичной пневмонии в Гонконге. Почему-то вспомнилось, что кто-то когда-то сказал мне о том, что в Библии сказано: мир погибнет от желтой расы. Сама я таких вещей не читала. Но что-то подумалось - не начало ли гибели мира в распространении атипичной пневмонии.

Чёрные мысли заполняли мой усталый мозг, и всю мою сущность охватил страх за мироздание, в котором я живу. Радио замолчало, но я не могла уснуть и в тишине.

Поворочившись в кровати, я встала и решила хотя бы перечитать поздравление Володе. Я встала, открыла папку, достала листок и стала читать. Волосы постепенно на моей голове встали все дыбом.

А когда я закончила его читать, волосы по-моему зашевелились от ужаса на голове...

Ужас охватил моё сердце и душу... Я не знала, что делать с написанными строками. Порвать злосчастный лист, сжечь или его прежде нужно показать священнику? А если священник за эти строки предаст меня анафеме? Я ещё раз вдумчиво и серьёзно прочитала каждое слово.

* * *

К Лилит и ко всему человечеству

Как сердце болит! Так сердце болит...

Поймёшь меня вряд ли сегодня, Лилит...

С молитвою к Богу с надеждой весь свет

Прощения просит... Но вряд ли ответ

Получит наш Мир, отверженный мир:

У каждого в сердце свой правит кумир.

Наверно, народ в этот раз обречён:

Не будет Творцом алчный мир наш спасён.

Мы грани запрета во всём перешли,

И гибель, да гибель в итоге нашли,

Мы души теряем в пустых рассужденьях,

А мозг утонул в нефтяных осложненьях.

Мы кровушку чёрную в недрах черпаем

И сами себя, охмелев, отравляем.

Конечно, правитель Ирака - злодей,

Но бить сверху будут невинных людей!

Нам с Духом Высоким опасно играть:

«Пора подниматься, уснувшая Рать!

Обязана с Дьяволом дать ты отпор -

Умнейший кончает всегда первым спор!

Предсмертное слышишь дыхание гор?

Уж недрам объявлен сегодня террор?

Вы! Все Посвящённые! Вновь соберитесь,

Духовным оружием насмерть деритесь.

В опасности даже и Армагеддон!

Духовная Рать! Где ж твой мощный заслон?!!!»

Уже Сатана в страхе низменном бьётся:

И он не спасётся, и он не спасётся!!!

Он, изгнанный Богом, в нём ищет подмогу,

С ним вместе стремится закрыть злу дорогу.

Он знает, что души людские в плену.

Их Дьявол боится - не хочет войну

Уж падший средь Ада теперь допустить.

Он просто, как все, хочет жить, просто жить...

Без шара земного он станет скучать.

На что же с Венеры он будет взирать?

Кого ж Люцифер будет вновь соблазнять?

«Проснись! – Говорит он, – уснувшая Рать!!!»

Для действий своих он теряет простор!

Кого ж искушать? - Раз объявлен террор

На нашей Земле против каждого, люди!

Куда ж мы несёмся? Раз Дьявол нас судит...

Зачем к смерти Землю хотим привести?

Раз Дьявол не может её нам спасти.

Наверно, он завтра падёт на колени,

Чтоб каяться слёзно в своих прегрешеньях.

Его лишь, наверное, Бог и простит.

Чтоб Землю спасти, Бог людей истребит.

И души на Суд свой, скорбя, пригласит.

А Рать Посвящённых всё просто проспит...

18.03.2003г.

Нефть...

Нефть - кровь людей -

Из Ада мучеников,

По капли собранных скорбей.

Бог капли все собрал для случая,

Чтобы согреть, сберечь людей.

Мы ж эти капли все сжигаем,

Себя на муки обрекая.

Приход ужаснейшей зимы

Мы ускоряем в сонме тьмы.

Нас чёрный полог всех накроет.

И Буш напрасно планы строит

Спастись, сгубив всё человечество...

Что ж, весь Сенат и президент

У психеатора не лечатся?

Ведь рухнет Мир в Один момент...

18.03.2003г.

Больше всего в этих стихах меня удивило, что стихи были обращены ни к Володе Федянину, а к Лилит Козловой. Но самое страшное для меня потрясение заключалось в том, что я написала в стихах, якобы в связи с бомбёжкой Ирака сам Сатана напугался за свой Армагеддон, что все Великие Посвящённые в такой решающей для Земли период просто спят, что люди, возможно, в этот раз не будут прощены Богом и что перепуганный Сатана от отчаяния встанет перед Богом на колени и будет просить Бога о прощении и спасении. Последнее меня напугало меньше всего, так как ещё лет двенадцать назад я слышала от Галины Александровны, моего начальника отдела, что наступит такой момент, что Бог даст от досады Сатане всю власть. И Сатана настолько развернётся в своей деятельности, что разнузданный и распоясавшийся народ в конце концов вызовет у Сатаны ужас, и он попросит у Бога защиты и помощи, и сам попросит снять с себя все полномочия. Неужели этот момент уже наступил.

Если это действительно так, что будет со всеми нами.

А стихи о нефти заставили меня серьёзно задуматься, о причине возникновения этой жидкости в земле.

Я не могла дождаться утра.

В молитвах и раздумьях я провела бессонную ночь и почувствовала, что после ночного молитвенного бдения стала понемногу выправляться духовно, и что моя душа потихоньку, несмотря на резкие колебания её внутреннего маятника, сокращает и сокращает амплитуду колебания и медленно, но верно стремится к равновесию.

Я улучшила за эту бессонную ночь стихи, посвящённые отцу Тани Журавлёвой, переписала на беловик стихи для Володи Федянина. И решила отнести в субботу, пусть и с опозданием, поздравления Володе.

Сегодняшняя суббота считается у православных христиан родительской. И мама с папой снились мне, когда я вновь немного забылась перед рассветом.

Сначала снилась мама.

Сон начался как-то неожиданно. Иду я по тротуару. Около меня останавливается шикарная чёрная машина с непроницаемыми тёмными стёклами. Из машины выходит крупный, ладно скроенный мужчина и приглашает меня поговорить с Путиным.

Мужчина открывает заднюю дверцу машины. Из приоткрытой дверцы хорошо виден салон машины. Там на заднем сидении действительно сидит наш президент Владимир Владимирович Путин и, приветливо улыбаясь, приглашает меня поехать с ним в Псков.

Меня обуял такой страх! Но он смеётся и говорит: «Надежда! Чего Вы всего боитесь? Поехали со мной в Псков. Я должен там сегодня выступать. И Вы вместе со мною выступите? Заодно по дороге поговорим».

Я сажусь рядом с президентом.

Машина из шикарной во сне превращается в наш обычный уазик. Мы едим по каким-то колдобинам.

Президент меня неожиданно спрашивает: «Надежда! А как Вы думаете ваши пророчества сбудутся?»

Тогда, во сне я не поняла о чём он интересовался и ответила: «Не знаю...» Проснувшись, я вспомнила, что я когда-то говорила, что Путин будет править страной сорок лет, что, по-моему, с 2007 года в России будет монархия, а 2003 году республики бывшего СССР вновь объединяться, но только на какой-то другой основе. В этом объединении не будет только прибалтийских республик. Но в дальнейшем к нам примкнут Сербия и Болгария.

Ещё в конце 2008 года грянет мировой финансовый кризис. В 2009 году в США изберут чёрного президента. В результате его правления произойдёт в общий экономический союз объединение стран вокруг Северного Ледовитого океана. В этом союзе будут США, Канада, Дания, Швеция, Норвегия, Финляндия, Россия.

Этот союз и даст на земле решить все экономические, нравственные и политические проблемы. Этот же союз начнёт совместную работу по освоению космоса. То есть человечество начнёт покидать пределы земли и осваивать внеземные пространства. То есть, покинет колыбель человечества. А, может быть, так и будет. Я сама уже теперь ко всему готова.

Когда-то в 1985 году в шуточном гороскопе я написала, что в начале 90-х годов в США и в СССР приступят к власти одновременно два высоких, стройных блондина с красивыми белокурыми чубами, что эти два руководителя будут очень дружны между собой, что американский стройный высокий блондин приведёт страну к наивысшему экономическому и социальному расцвету США, а наш высокий, стройный блондин с шикарным чубом приведёт СССР к наивысшему позору - все не верили и смеялись. Не верили мне, когда я сказала, что 1989 год - год краха социализма, а 1990 - год краха СССР. Так и случилось. Не верили мне когда я говорила, что на автозаводе будут деньги. Но с директором Юрием Исаевым пришли деньги на УАЗ. Может быть, и всё остальное сбудется. Я лично не против. Потому что я абсолютно уверена, что у России великое будущее. И неважно с кем оно будет. За Путина хоть никогда не бывает стыдно в настоящее время. Кроме того, я люблю знак Дракона. Он всегда приносит в дом (т.е. в страну в данном случае) Богатство, Здоровье, Власть, Благополучие. Всё-таки что-то есть в этих гороскопах, хотя я им не очень верю. Пока руководители в нашей стране были Лошади - народ вкалывал как Лошадь. Пока Тигры-Кролики - революции и хитрая дипломатия. Когда Овцы - хаос. Да и зодиакальный знак Путина Весы - знак Гармонии, красоты, ума. Может быть, так и будет... Хочется хоть немного пожить спокойной гармоничной жизнью. Но это так я думаю сейчас. А во сне я об этом не помнила. Может быть, он спрашивал меня о том гороскопе, который мы составляли с Ольгой Елагиной?.. Но в том гороскопе такие моменты есть, в которые я сама не очень верю. Например, что когда-то в США будет экономический кризис, и выберут чернокожего президента, то чтобы выстоять в столь сложной для экономики обстановки вокруг Серного Ледовитого океана вынуждены будут объединиться в общий союз такие страны, как США, Канада, Дания (остров Гренландия), Швеция, Норвегия, Финляндия, Россия.

Этот союз и даст на земле решить все экономические, нравственные и политические проблемы. Этот же союз начнёт совместную работу по освоению космоса. То есть человечество начнёт покидать пределы земли и осваивать внеземные пространства. То есть, покинет колыбель человечества. А, может быть, так и будет. Я сама уже теперь ко всему готова.

Когда-то в 1985 году в шуточном гороскопе я написала, что в начале 90-х годов в США и в СССР приступят к власти одновременно два высоких, стройных блондина с красивыми белокурыми чубами, что эти два руководителя будут очень дружны между собой, что американский стройный высокий блондин приведёт страну к наивысшему экономическому и социальному расцвету США, а наш высокий, стройный блондин с шикарным чубом приведёт СССР к наивысшему позору - все не верили и смеялись. Не верили мне, когда я сказала, что 1989 год - год краха социализма, а 1990 - год краха СССР. Так и случилось. Не верили мне когда я говорила, что на автозаводе будут деньги. Но с директором Юрием Исаевым пришли деньги на УАЗ. Может быть, и всё остальное сбудется. Я лично не против. Потому что я абсолютно уверена, что у России великое будущее. И неважно с кем оно будет. За Путина хоть никогда не бывает стыдно в настоящее время. Кроме того, я люблю знак Дракона. Он всегда приносит в дом (т.е. в страну в данном случае) Богатство, Здоровье, Власть, Благополучие. Всё-таки что-то есть в этих гороскопах, хотя я им не очень верю. Пока руководители в нашей стране были Лошади - народ вкалывал как Лошадь. Пока Тигры-Кролики - революции и хитрая дипломатия. Когда Овцы - хаос. Да и зодиакальный знак Путина Весы - знак Гармонии, красоты, ума. Может быть, так и будет... Хочется хоть немного пожить спокойной гармоничной жизнью. Но это так я думаю сейчас. А во сне я об этом не помнила. Может быть, он спрашивал меня о том гороскопе, который мы составляли с Ольгой Елагиной?.. Но в том гороскопе такие моменты есть, в которые я сама не очень верю. Например, что когда-то в США будет экономический кризис, и выберут чернокожего президента, то чтобы выстоять в столь сложной для экономики обстановки вокруг Серного Ледовитого океана вынуждены будут объединиться в общий союз такие страны, как США, Канада, Дания (остров Гренландия), Швеция, Норвегия, Финляндия, Россия. Этот союз обретёт невероятную экономическую мощь.
 Сложно в это сейчас поверить, когда США в каждой бочке затычка. Неужели Норвегия, в которой практически построен социализм без всяких революций, вступит в один союз с США... Вообще, я уже теперь ко всему готова. Во сне машина пробиралась по просеке по лесу, в конце концов, подъехала к стадиону, окружённому сплошной стеной высокого орешника. Президент, шофёр, телохранитель пошли на стадион. А меня оставили в машине.

Только они ушли, к машине подошли четверо в штатском. Стали спрашивать: «Почему Вы в президентском автомобиле, женщина? Вы - террористка?» Я очень перепугалась и сразу куда-то исчезла. Потом я вдруг оказываюсь в красивом, светлом, свежесрубленном доме на берегу озера в лесу. В доме мама и Галочка. Мама красивая-прекрасивая, чистая - пречистая. Вся светится. Улыбается довольной улыбкой. Я со слезами на глазах начинаю рассказывать маме о своих злоключениях, о встрече с президентом, о поездке в Псков, об обвинении меня в терроризме.

Мама слушает с улыбкой и успокаивает: «Ничего страшного, доченька: Псковская и Тверская области пограничные...»

«Мам! А ты, значит, живая?» - радуюсь я.

Улыбка слетает с маминого лица, как белокрылая птица. Лицо темнеет, мама встаёт и пятится от меня куда-то в коридор. Я пытаюсь её догнать, протягиваю к маме руки. Мама резко отталкивает меня и выгоняет нас с Галочкой из дома. Я пытаюсь открыть дверь дома, но напрасно. И просыпаюсь. Почему меня мама всегда отталкивает во сне и всегда недовольна мною. Может быть, во сне нельзя прикасаться к умершим людям, целовать, обнимать их. А я всегда во сне хочу прижаться к маме, обнять её, поцеловать. А этого нельзя, наверное, делать?

Долго не могу уснуть. Мысли терзают усталую голову. Так хочется к маме. Неужели я никогда с ней не встречусь? Хоть бы во сне она продолжала сниться...

Ладно! Мама приснилась мне, потому что сегодня родительская суббота. А Путин, что мне снится? Неужели я действительно заболею.

Часа два я не могла уснуть. Заснув, я увидела во сне папу. Тоже очень чистого, молодого, цветущего. Но стоило мне приблизиться к нему, он сразу замахал на меня руками и затопал ногами.

Утром я встала рано, занесла Володе Федянину, опустила их в почтовый ящик не читая, чтобы не расстраиваться и побежала на кладбище к маме.

Я пошла в церковь за помощью.

Помощь пришла не сразу, но пришла...

По совету Лены Коноваловой и Татьяны Мельник я села писать новые стихи, на утро следующего дня написались новые строки:

Я верю будет мир спасён!

Посвящается

Владимиру Федянину


Я верю будет мир спасён!

Сумеют люди с Богом слиться!

И ветхий уж Армагеддон

В музей обычный превратится.

И над Багдадом вновь Аллах

Развеет гари страшной сонмы,

И станет в Мире всё не так,

Воскреснет всё в Любви огромной.

И просветлённый чистый лик

Нам солнце яркое покажет.

И станет Человек велик,

Прекрасен, добр и сверхотважен.

О Люди! Есть нам, что терять,

Так будем души доверять

Ежесекундно только Богу,

Молитвой чистой проторив

Для человечества дорогу

Лишь в вечность светлую, где Рай

Уж в том, что руки простирай,

О человек, в мечтах прекрасных

Дерзай и Радость познавай

Душой открытой, светлой, ясной.

23.03.2003г.

* * *

Владимиру Федянину


Когда пишу я поздравленье,

Владимир, именем великим

Ты заставляешь вновь взирать

На Посвящённых мудрых лики.

Наверно, от того, что добр

И чист душой в большом и малом,

Я эти строки написала

Вновь с просветлённою душой.

23.03.2003г.

Ах, да ещё одному славному мужчине, пока не покинуло вдохновение, необходимо написать стихотворение.

Отцу Тани Журавлёвой Мельникову Геннадию Николаевичу 21 марта этого года исполняется семьдесят лет.

* * *

Папе - Мельникову

Геннадию Николаевичу

в день 75-летия


Всё в этой жизни удалось!

Возможно, это лишь везенье,

Возможно, и происхожденье -

Особая дворянства кость...

Но жизнь идёт! Не унывает

Отец - Геннадий Николаевич!

Вот только б пенсию побольше -

Почаще приходили б гости...

Пышней убранства на столах

С женой для близких создавали,

Подарки чаще бы дарили...

Страна ж и радио молчали...

Хоть очень много обещали...

Опять всех только обокрали...

Среди пустой, большой молвы -

Вновь старики ни с чем, увы...

Но он не любит в жизни сетовать,

И это близким всем советует.

Не любит фальшь и бутафорию,

А показуху всю тем более.

Отходчив, весел, энергичен

И очень-очень симпатичен.

К тому ж любимая жена

На счастье Богом лишь дана...

В семье любовь царят и радость,

И это гонит-гонит старость.

И сад зовёт который год

Тебя под веток мощный свод.

Машина как раба послушна,

Жить ни секунды всем не скучно.

Вся озадачена семья!

И только каждого хваля,

Он достигает результат.

Успеху каждого он рад.

С удачей каждого он дружит

И до сих пор семейству служит.

И магазины, рынки, склады

Принять отца с деньгами рады!

Но он не всё подряд хватает,

Он экономит, выбирает!...

Пешком он ходит непрестанно,

Пять километров по Венцу

Проходит папа постоянно -

Все это видят по лицу.

Всегда румяному, цветущему

У человека малопьющего,

Лица красивого вальяжного

Для человека эпатажного,

С походкой твёрдою упругою

Идущего и в дождь, и вьюгу

Порою свежей предрассветною

Навстречу утру, солнцу, ветру.

Здоровье очень бережёт -

Он для семьи большой оплот,

Нельзя ему ни в чём раскиснуть,

Иначе родственники скиснут.

Не нарушая свой режим,

Он бодр, красив, неутомим,

И профилактика во всём,

И перестройка ни по чём.

Ни сломят будни коммуниста:

Его душа и руки чисты,

И сердца доброе бойца

Лишь только радует Творца.

Он в церкви по утру не ходит,

Но заповеди вечно помнит:

«Не укради и не убий,

Людей люби и людям верь!»

- твердил он раньше. И теперь

Ничуть, ни в чем не изменился,

К добру всю жизнь во всем стремился.

И щедрость в каждом возрождая,

Он никогда не унывает.

Живи сто лет, любимый папа,

Пусть юбилей простым этапом

Пройдет в кипучей жизни длинной

Жить долго, бодро не обидно,

А только весело, поверь!

И к счастью распахни вновь дверь

В День равноденствия весеннего

В хорошем только настроении.

И пусть сбываются мечты,

Живи с удачею на ты,

И планы строй на двадцать лет,

Преград для этого ведь нет.

Семья Журавлевых.

21.03.2003г.

Мельникову

Геннадию Николаевичу

в день 75-летия


Обаяние и скромность,

Сверх терпимость, непреклонность

В вашем сердце уживаются.

Часто с горечью сжимается

Это сердце очень мудрое,

Нежное, хоть жизнь и трудная.

Отношение небрежное в нем

Ни с кем не допустимо,

Доброта его безбрежная,

Оттого оно ранимо,

Но мозги с душою ясные,

Потому оно бесстрашное,

Никогда не унывая,

Лишь мечтает и дерзает!!!

Надежда Никищенкова.

21.03.2003г.

Поток стихов не останавливался, и каждое стихотворение было лучше предшествующего:

Нет Землю у нас никогда не отнимут

Исчезли бесследно сады чуда света.

Когда и зачем не найдём мы ответа.

Ушла в никуда красота тех садов,

Наверно, на Мир был разгневан вновь Бог.

Ничей взор не встретят сады Семирамиды,

Так Бог наказал всех людей от обиды

За алчность, враждебность, злых мыслей полёт:

Песчаная буря в Ираке поёт:

«Не встретит страна вновь пустыню в цвету -

Пески погрузили её в темноту,

Спасти Междуречье, где Тигр и Ефрат

Древнейшие камни водой напоят»

Старается с горечью Божия Рать,

Не хочет наш Бог всех заблудших карать.

Возможно, одуматься сможет Сенат,

Пока злые бури со свистом летят.

Сгорают кварталы от взрывов во тьме,

Ведя к катастрофе Багдад, но Земле

Возможность ещё раз дадут устоять:

Не даст Бог злой воли вершить и карать.

Ему лишь известен сегодня исход.

Любовью наш Бог эту Землю спасёт.

Поднимутся стройной преградой святыни!

Нет! Землю у нас глупый Буш не отнимет!!!

26.03.2003г.

ЦИКЛ СТИХОВ «МИРОВАЯ КУЛЬТУРА»

Восстаньте из пепла, седые Шумеры!

Посвящается отцу Александру

в знак большой благодарности.



Восстаньте из пепла, седые Шумеры!

Чтоб Мир сохранить, примените все меры!

Нам, вставшим над бездной по нашим грехам,

Спастись помоги второй раз Авраам!

Древнейший, старейший и царственный Ур,

Познавший в злых битвах всей крови пурпур,

За шесть тысяч лет кровь в свой чан собери

И мозг всех заблудших скорей озари:

Пусть клинопись старая ветхих времён

Напомнит всем людям, что значит Закон!

О Ур, светоносный! Всем мало урока!

Родив для Земли Авраама-пророка,

Что жертвы людские свёл к жертвам тельцов,

Был лучшим на свете средь лучших отцов,

Как дар, был готов Богу сына отдать,

Чтоб только Вселенной и Небу стоять!

Восстань, Ур, и святость свою возроди, -

Такие лишения ждут впереди.

О древняя горечь святых Междуречья!

Святыням наносят невежды увечья!

О древний сакральный в веках Вавилон!

Что башню хотел возвести для племён,

Решивших до Неба добраться без Бога,

Напомни, как Бог поступил с ними строго!...

Напомни, как рухнула башня мирская

И как суета воцарила людская...

Как Бог разметал их по свету гулять,

Как люди не стали людей понимать!

Как стало с тех пор много в мире наречий.

Ты помнишь, жемчужина рек - Междуречье?

О вспомни гнев Бога, заблудший Израйль,

Как ты потерял свой Божественный Рай?

Зачем Кир евреев назад возвратил?

Чтоб храм тот народ в горький час сотворил,

Чтоб верили люди и Бога боялись,

Чтоб светлым святыням всегда поклонялись.

Зачем же бомбить те святые места?

Пойми, Буш, что в Мире закваска не та _

Без воли Божественной волос падёт,

И что-то святое в нас сразу умрёт...

И тридцать пять тысяч табличек из глины

Твердят в Ниневии: «Все мы уязвимы.

Воинственный дух ассирийцев опасен.

Он рухнул. И миру урок сей ужасен.

Проснитесь же, люди, и Вы, наконец!

Зачем наш Христос был распят? И венец

Терновый не он, а мы все заслужили?!

Ну как Вы забыли? Зачем Вы забыли?»

29.03.2003г.

Но жизнь продолжается. Моему любимому художнику, предсказавшему в своих картинах безумие 20-го века, юбилей. И должна отдать дань таланту великого гения, хотя бы посвятив его памяти стихи.

Мои любимые полотна!...

(«Пейзаж в Овере после дождя» и «Виноградники в Арле» - Государственный музей им. Пушкина в Москве; «Кафе-терраса в Арле» - Государственный музей Креллер-Мюллер. Оттерло).

К 150-летию со Дня рождения

великого живописца

Винсента Ван Гога


Я тоскую по Ван Гогу...

Но в Москву теперь дорогу,

Где живут мои друзья,

Оплатить не в силах я...

Чтоб увидеть в сгустках краски

Полных свежести и ласки

Тот пейзаж в Овере скромный,

Что с потоками воды

Необычной чистоты,

Нам предстал, как мир огромный

Наводнения следы

Отразили бед черты,

Чтоб наплыв из массы жёлтой,

Месивом на полотне

Подчеркнул, как распростёрты

Перед Богом в новизне

Края дальнего широты!...

Рядом, капельками пота -

«Виноградники в Арле»,

Как гранаты на стекле,

Вспыхнули и отразились

Пурпуром в заре багровой.

И окраской необычной

Расплескался день пунцовый.

Так с небес вино льёт Бог,

Дающий людям плод

Кистью влажной и тяжёлой

То янтарной, то лиловой,

То вишнёвой, то кровавой.

Ягод выпуклых кораллы

В лучах солнца перезрелы

И торопят виноделов,

Всех быстрее гроздь отжать

И брожение создать,
 
Чтоб вину бродить из сока,

И шипеть струе в глубоком

Тёмном, матовом стакане.

Разливаясь солнцем в гранях

Старого уже стекла,

Жидкость стала весела

И, как мёд, к себе влекла

Краской жгучей, как смола.

Чтоб ужалил, словно шмель,

Будоражущий нас хмель.

И чтоб тело зазудело

От лозы, что так горела

У Ван Гога на картине

Изжелта-кроваво-синий...

Чтоб в Арле в кафе ночное

Позвало вино хмельное

Всех прохожих к огоньку

На последнее экю.

30.03.2003г.

* * *

Винсенту Ван Гогу


Ты пил, чтоб видеть краску жёлтую,

Какой не знал тогда весь мир.

И охру растирая твёрдую,

Ты жёлтый цвет, как жизнь, просил

И говорил: «Дай силы мне

Побольше жёлтого познать!»

И желтизна тебя скосила:

Шёл в жёлтый дом ты умирать!...

Эпиллипсические взрывы,

Голодной жизни желтизна

Забрали в живописце силу -

Он умер. Только новизна

Его полотен жёлтых, ярких

Вдруг озарила белый свет.

Мы поняли: желток прекрасный

Озолотил в картинах цвет.

Среди подсолнечников жёлтых

И жёлтых бликов фонарей

Идёт цена походкой твёрдой

Вслед гениальности твоей.

И платит мир сверх потрясённый,

Вдруг цветом красок покорённый

За каждый блик твой золотой

Монетой очень дорогой

Посмертно, денег не жалея.

И меценат мечту лелеет

Ван Гога как-то получить.

Но на торгах цен не скосить...

Сверх покупаемый в Европе!

Ты, взросший средь сплошных утопий,

Мир сверх гротеска подарил.

И для гармонии высокой

Сам в дисгармонии творил.

И восхищённые поэты

Тебе поют повсюду гимн,

Слагают стансы и сонеты

О том, как стал ты золотым.

И солнце жёлтое нам светит

Наплывом краски на холсте.

Твои полотна, словно дети,

Так совершенны в простоте...

С пытливостью сверх многогранной

Ты отразил наш сложный мир.

При жизни слыл ты шарлатаном -

Теперь музеев всех кумир.

Ты с интересом к жизни странным

Несовершенство прожигал,

И красотою сверхгуманной

Уродство жизни познавал...

Извилисты, быстры и грубы

Мазки. Петляя по холсту,

Стволы деревьев краской бурой

Ползли из тюбиков к кресту.

К кресту шершавому и алому,

Наплывом красок закрепив,

Всю в барельефе нервность малую,

От страсти жгучей отличив.

Взволнованность, шероховатость

И капли краски вместо звёзд...

Воображение с усталостью

В прожилках неба разлилось.

И волосы, как комья мази.

И желтизна усталых лиц.

И облака старинной вязью

Над крышей в сгустках черепиц.

Брусчатка чешуею рыбьей.

Колышется на волнах грязь.

И взгляд пустой, такой усталый

Нам говорит: «Нет! Я - не мразь.

Я - человек, но жизнь сломила,..

Я - лишь отверженный пока,

Судьба меня с особой силой

Схватила нынче за бока.

И скулы у меня худые,

Что ж! Ем лишь хлеб да воду пью...

Но руки! Руки золотые!

Я ими жёлтый цвет ловлю,

И наношу на грунт пространство,

Чтоб красотою покорить,

Чтоб жёлтым ярким постоянством

Безумство сердца укротить...»

30.03.2003г.

Сегодня весь мир отмечает юбилей великого живописца.

Надо написать заодно ещё несколько посвящений, пока во мне живёт и дышит вдохновение. Скоро День рождения у Ольги Савочкиной. Ей без вдохновения сложно что-то хорошее написать.

* * *

Савочкиной Ольге Николаевне

Пусть любовь, как солнце светит.

В ясный полдень всем, как детям,

Отдаёт своё тепло,

И сжигает горечь, зло.

И питает, и питает

Ваше сердце. И печали

Улетают в те миры,

Где с печалями добры.

И пусть солнце разольётся

В мире полном красоты!

Ну, а с Вами остаётся

Вдохновение мечты

И души большой полёт

В этот сложный, добрый год!

16.04.2003г.

К Мише Фрадкину у меня особое отношение. К этому подростку у меня особая слабость. У него такое одухотворённое лицо. Его ждёт великое будущее.

* * *

Мише Фрадкину

Чтоб сохранить Надежде Вечность,

Чтоб Дух мой не был уязвлён,

Бог сохранил сверх человечность:

В День смерти папы был рождён

Хороший, светлый мальчуган,

Не озорник, не хулиган,

А просто бойкий, смелый парень,

Я так хочу, чтоб, как татарин,

Ушедший в светлый Рамадан,

В поступках был неординарен,

Имел талант, что Богом дан.

И мудрый, как Архистратиг,

Хранил всегда свой светлый лик.

Чтоб мозг его впитал всю мудрость -

Ведь его Ангел за научность

И светлость мысли отвечает

И Радость жизни обещает.

Всё стих обычный и не скажет...

И пусть, как папа, он докажет,

Что благородство и закон

Ценились с Ветхих здесь времён.

Чтоб унаследовал везучесть

И видел гадов всех ползучих,

Чтоб долгой ветвь его была

И чтобы Фрадкиных дела

В семье его не забывались,

Чтобы потомки не валялись

В ногах у воров и шутов,

Чтоб род его не знал оков.

И чтобы в Мире он один

Был слову вечный господин.

Короче, есть, что перенять,

И род свой славно продолжать!

23.03.2003г.

И моему любимому Сергею Рахманинову тоже нужно написать посвящение. У него тоже скоро юбилей.

Музыка души

Сергею Рахманинову

В мир страсти, грёз и наслаждения,

Когда в душе царит весна,

В мир жизни полной упоения

Зовёт концертов глубина.

О звук аккордов сочных, спелых,

Земных мелодий высота!

Смогли вы смело и умело

Пропеть нам песнь, что сверх проста

И в тот же миг непостижима.

Сергей Рахманинов, родимый!

Сердца наполни нам любовью

И красотой России смой нам

Всю плесень с душ окостенелых,

Чтобы душа наша запела

И унеслась в равнины наши,

Которых нет на свете краше.

И страсть Алеко победи,

И мозг заснувший разбуди,

И снова Рыцаря Скупого

Ты изгони с крыльца родного.

Пусть волны первого концерта

Поднимут нас под небеса.

А ритм второго благовестом

Раскроет уши и сердца.

Мы в звуках третьего услышим

И ощутим души полёт,

Стихи прекрасные напишем

Про звон ручья и ледоход.

Про ширь души великороссов,

Про пламя истинных страстей.

Пусть в нашем мире всё непросто, -

Сердца мы вырвем из цепей

И полюбить научим их...

А музыкальный чистый стих

Нам души окрылит для взлёта,

Став мирозданию оплотом.

Четвёртого же звукам внемля,

Мы ощущаем: нашу землю

Любил великий дворянин

И в чувстве с нами был един.

Пусть не писалось так, как прежде...

Но жил всегда одной Надеждой

Родную землю увидать,

Чтоб ей последний долг отдать.

Больной смертельно, но не сломленный,

Концерты в США он дал,

И гонорар, с концертов собранный,

Советской Армии послал.

«Я «верю в полную победу», -

Писал он Сталину в письме, -

В Россию точно не приеду.

Обидно, я не скрою, мне...»

И, умирая, улыбался:

Освобождённый Ленинград

С атакой яростной прорвался!

И снёс удары Сталинград!

И перелом к большой Победе

Могучим сердцем ощутил:

«Да! Я в Россию не приеду...

Но знай, страна, тебя любил!

И будет изгнан враг проклятый,

И будет песнею крылатой

Моя мелодия звучать:

Ей никогда не замолчать!

И знаю милую Россию,

Никто не сможет растерзать,

Пусть будут времена лихие,

Но русский дух наш не сломать.

Мы сохраним тебя Россия,

И будут вечно здесь косые

Идти дожди из года в год

И просветлённый мой народ

Поднимет взоры в поднебесье,

И рухнут замки мракобесья.

Вновь зашумят леса и нивы,

И будет всё у нас красиво».

1.04.2003г.

Такое горе повсюду, а у меня прилив вдохновения... Пока оно не пропало необходимо выполнить заказ Лилит. Она просила создать образ мужчины моей мечты. К сожалению, я в настоящий момент ни о ком не мечтаю, но, наверное, стоит воспользоваться услугами прилетевшего сегодняшней ночью Пегаса и порадовать Лилит своей обязательностью. С каким же мужчиной я хочу быть сейчас рядом?.. Ни с каким... Но, может быть попытаться окунуться в лирический поток желаний, мечтаний и грёз... Нет ничего не получается. Нет ничего внутри... Или обратиться с молитвой к Богу раз столь безвыходное положение.

Молитва


О Господи! Дай сердцу мощь и силы

И помоги мне вырваться из тьмы,

Пошли Любовь, что движет нам светила,

Мозг сохрани от дьявольской тюрьмы.


Гимн - просьба


Мужчине


Хочу ль увидеть рядом я мужчину?

Да, если рядом с ним спокойно улыбнусь.

Но для улыбки есть одна причина, -

Он должен сбросить с плеч моих постылый груз...

Груз пустоты и рабского двуличья,

Груз горьких дум и каверзных стихов.

Неважен внешний вид его обличья,

Он душу должен вырвать из оков.

Я не ценю наград, величье чина,

Что празднует он Пасху иль Навруз.

Но он не смеет духом пасть в пустыне,

Прожить суметь, как легендарный Круз.

Быть Пятницей его я быть посмею,

Хоть острова пустынного боюсь.

Возможно, перед ним я оробею

Иль с нежностью и свежестью сольюсь.

И должен быть он стойким перед хмелем

Вина, тщеславья, горя, наркоты!

И пусть, как русский сказочный Емеля,

С судьбой моей беседуя на ты,

Изгонит дух печали и сомнений,

Пустых переживаний и обид

И красоту земли, как Ботичелли,

В холсте иль просто в сказке отразит,

Закроет дверь и ересям, и року,

Даст вечера тишайшей глубины

У милого и чистого порога,

И вырвет мозг из хаоса и тьмы.

Пусть сделает людей вокруг красивей,

Спокойнее и сердцем, и душой,

Чтобы толпа дух корыстей спесивых

Забыла, раз пришла ко мне домой.

4.04.2003г.

* * *

Все поняла, Господь любимый,

И испытаний не боюсь.

Я солью горькой в мир единый,

Потоком искренним вольюсь.

И в водах солнечных омоюсь!

Пороков горечь океан впитает,

Когда с ветром смоет

Следы от слёз и горя нам.

И превратит их все в кораллы,

А также в жемчуг иль гранит.

Волною ополощет раны,

Залечит язвы, дерматит.

Отпустит нам грехи до срока.

И в ожидании пророка

Иль Мессии из новых стран,

Поймёт величие урока

Забывший совесть, стыд тиран.

4.04.2003г.

* * *

Теперь не боюсь, милый Бог, тупиков.

Пещера - типичный пример их оков

Дала многим Веру и силу,

Которая дух сохранила.

Вся жизнь в результате

Приходит в тупик,

Который считается смертью.

Но смерть лишь рождает

Великий родник,

Который зовётся бессмертьем.


4.04.2003г.


Спасибо за науку


Спасибо за науку,

Мой мудрый светлый Бог!...

Через большую муку

Был сделан первый вздох.

И вырастают крылья,

И вновь поёт душа,

Все ощущенья взмыли,

Вновь свежестью дыша.

Спала я очень долго.

Став совестью мала,

Как наша река Волга

В запрудах зацвела.

А вот, когда прозрела,

То ужас охватил:

Для жизни чистой, светлой

Не накопила сил.

Уйти тропою тайной,

Заблудших позабыв,

И странно, и печально,

А вдруг родной средь них.

Чтоб жить мне неприметно,

Как наш Господь просил.

С молитвою заветной

Меня он подружил.

ОСАННА! Дай мне счастье:

Жить средь любви, Господь!

Очистить помоги мне

И помыслы, и плоть.

Любви высокой, светлой

На радость небесам

Ты научи, заветный

Сверх ветхий Авраам!

Чем жертвовать для Бога,

Чем одарить людей,

Прошу: Господь Великий,

Мне объясни скорей?

Промчатся быстро строки,

Вновь крылья опадут...

Прошу направь мне сердце

На благодатный труд.

Чтобы святое чувство,

Как горняя любовь,

Нам освежало души

И очищало кровь.

Чтоб помыслы о Небе -

Желанном из чудес,

Как в голод злой о хлебе

Срывали тьмы навес.

Архангелы, пророки,

Апостолы и Бог!

Нам души просветите,

Чтоб чистым был наш вздох.

Чтоб ваши испытанья,

А не лукавых бред,

Нам были в назиданье

И нас спасли от бед.

Утро. 5.03.2003г.

Молитва мне помогла сегодня. Может быть, мне и надо найти, где-нибудь мне такого мужчину... Нет мужчины должны нас искать! Так принято испокон веков. А мы должны их также испокон веков ждать в высоких теремах.

Я почему-то так тяжело всегда отхожу от традиции. Видимо, я очень доверяю опыту предков и очень боюсь тяжкого познания истины на своих ошибках... Кстати, стихи очень облегчили моё сердце. Нет прежней тяжести, да и горечи стало меньше. Хоть особо вокруг ничего не радует. Война в Ираке продолжается... Весна никак не наступает... Единственный способ не впасть в тоску и уныние, заниматься стихотерапией!

В апреле я многих собиралась поздравить. Возможно, Господь пошлёт вдохновение и осуществиться моё желание. На автозаводе я дорабатываю последние деньки. Быстрее бы уволили. Как хорошо, что меня сократили, сама бы уйти никогда не решилась...

9 апреля день рождения у Серёжи Галышева. При мысли о нём нахлынуло столько хороших воспоминаний... Как много мы с ним претерпели, но не потеряли себя. Жить всегда сложно в любые времена. Сколько нам трепали с ним нервы и в советское время неплохие, впрочем, люди только за то, что мы хотели всего-навсего хорошо работать. Тому же Елисееву, Салманову, Егоровой и многим другим было бы только лучше если бы они не мешали нам спокойно достигать правильных результатов. У нас с ним не было никаких особых амбиций, корыстных целей. Мы просто любили работать и узнавать новое. С удовольствием бы написала ему поздравление, но как я его передам?..

* * *

Сергею Галышеву


Я помню, Серёжа, все лунные ночи,

Которые делали ритм наш непрочным.

Как бились усталые мы с постановкой,

Как было в Кургане всё страшно неловким.

Как горько нам было все слушать укоры,

Как нам надоели угрозы и споры,

Как сложно продлить было нам договор,

И как неприятен был каждый укор.

Но мы добивались поставленной цели,

Наверно, поэтому мы уцелели...

9.04.03.

Поставлю дату, красиво перепишу, может быть, через кого-нибудь и передам 9 апреля в день рождения. Надо писать стихи другим именинникам, но, к сожалению, стихи, всё о нём... Хотя о нём нельзя и думать...

* * *

Родному

Утопаю в твоей ласке

Сердца, взгляда и тепла.

Волос твой сменил окраску,

Но душа чиста, светла.

Взор в упор незамутнённый,

Смех такой же молодой.

Вновь судьбой разведённый

Мост соединяешь свой

К сердца милому приюту,

Где взмывают чувства круто

На вершины в облаках,

Чтоб орлиный сделать взмах

Лишь для встречи, лишь для вздоха,

Для души, что вечно ждёт

Взлёта к выси светлоокой,

Где она всегда поёт.

5.04.03

Нет надо заковать грёзы в крепкие оковы. Нельзя пылать запретными, не дающими надежды чувствами. Возможно, из-за того, что мы все грезим о запрещённом, за наши грешные мысли, окутавшие как саван земной шар, и бомбят Ирак...

* * *

Грешнику

Зачем боишься осужденья,

Когда душа стыдом полна,

В пост величайших очущений

Пусть откровения волна

Омоет раны горькой боли,

Чтоб сердце отпустить на волю.

И радость в тело поселив,

Запой о радости мотив

Счастливый вечный человек,

Чтоб испытаний долгий век

Был полон Веры и Надежды

В Любви божественной и нежной.

Подарю-ка я эти стихи Виктору Ключникову. Возможно, он в очередной раз задумается о жизни, тем более у него скоро День рождения.

Словами последнего стихотворения я заключаю этот рассказ, надеясь, что мы никогда не будем оставлены в защите и что нам всегда будет оставлен шанс на спасенье.

Да и меня лично ждёт много изменений в жизни, так как скоро меня сократят на автозаводе, я где-то буду работать с новыми, не известными мне людьми. Может быть, с моим уходом с этой работы меня навсегда покинет вдохновение и желание что-то писать. Стрессы навсегда оставят меня. А нет потрясений, и стихи не пишутся. В хорошем настроении появляется на белых страницах только прекрасная проза. Столько загадок в поэтическом творчестве... Странно почему с пятилетнего возраста я пишу и пишу стихи? Наверное, я об этом никогда не узнаю. А если узнаю, то сразу перестану их писать. Потому что в тот момент я узнаю о расплате за это удивительное, освобождающее душу от смятения творчество. Ведь мне Господь облегчает внутреннее состояние души и сердца в моменты смятения и сомнения. Выплеснешь на бумаги таинственные строки, и сразу жить легче. А другие несут в себе это смятение духа долгие годы. Вдруг за каждое облегчение по сравнению с окружающими мне в вечности придётся заплатить дорого. В жизни, наверное, и вечной за всё необходимо платить. Ну, а пока, спасибо Тебе за этот энергетический выход стресса в творчестве. Многие поэты всю жизнь отдали поэтическому творчеству, рождая шедевры в муках. А я такая бездарная и никчёмная спасаюсь поэзией, пишу, пишу, пишу, этим продляя и облегчая себе жизнь. Моя главная мечта - справляться со стрессами силой духа, а не хватаясь за лист бумаги. Господи! Только бы моя литературная деятельность не искажала и портила мироздание. Странно, что совершенно маленьким ребёнком, только научившись еле-еле писать я схватилась за перо. Почему другие люди не делают этого и как-то живут на белом свете? Неужели мне жизненно необходимо творчество?

Прожив длинную и богатую на события жизнь, я очень многое поняла и очень во многом запуталась. Но с одним из важнейших своих открытий в результате напряжённой духовной работы я готова поделиться со всеми: поэзия, любовь, долг, Бог - это единое целое для меня. Потому что только через любовь, главное испытание человека Богом, который и является Любовью на земле, мы получаем самые сложные страдания. Бог семью стихиями, переходом личности от семи грехов к семи добродетелям проверяет человека-поэта на духовную прочность на тяжёлом пути тяжкого познания страданиями и испытаниями на прочность.

И поэт проходит испытание семью грехами, чтобы прийти к семи добродетелям. Этот путь очень сложен и загадочен, а, главное, неисповедим. Очень сложно будет человеку-поэту предстать пред Страшным Судом и держать там ответ. Для кого-то поэзия - это освобождение в муках творчества. Написано произведение - и страсти, горе ушли. Для кого-то вечные муки творчества, поиски тем и новых путей в поэзии, т.е. постоянное самосожжение. Для кого-то испытание гордыней: не каждый до конца понимает, что он – поэт по велению Божьему, что поэзия всегда прежде всего дар Божий, которым Господь обрекает очень страдавшего от судьбы человека, на новые страдания творчества..

Меня Господь очень пожалел, дав поэтический дар для освобождения от терзаний страсти, непонимания, духовной слабости.

Но для меня вечным примером останутся люди, которые поэтический Божественный дар души применили во служение долгу. Мои родители и сестра были более талантливыми людьми, чем я. Но они не тратили времени на написание поэтических строк. Эти люди просто служили долгу, делу и близким, а, главное, Родине. Им не нужно было освобождать душу через стихи. Они родились внутренне свободными и не позволяли себя никогда и никому закабалять.

Скоро 23 марта - День памяти моему отцу. Сяду-ка я за стол и напишу спокойно настоящее стихотворение настоящему человеку. Надо начинать относиться к поэзии, как к делу, которому должен служить каждый поэт. То есть нечего трепаться и метаться. Пора исполнять свой долг...

5.03.2003г.