7 декабря - День Сотворения Моего Мира...

картинка принадлежит сайту Pinterest

Внимание, господа,  - все совпадения и аналогии - случайны.

День Рождения Моего Любимого, - 7 декабря теперь главный праздник нашей семьи. И еще, это День Сотворения Моего Мира. День самого настоящего Счастья! С тех самых пор, как после очень долгой разлуки, - разлуки длинною в Жизнь, - я все-таки нашла его...

Да, именно зимой мы теперь вместе отмечаем самые главные наши праздники - Его и Мой Дни Рождения. Происходит это уже несколько лет... Тех самых лет, что мы живем вместе. Потому что потерять свою Любовь еще раз мы не можем. Времени у нас уже нет! Мы оба с Ним огненные - Лев и Стрелец. Это единственный на все времена случай, когда сама Вселенная обещает нам стопроцентную, то есть, идеальную  совместимость. При этом, мы - огненные, но совершенно разные. Я - лето, тепло, нежность и любовь... Он - декабрьский холод, мужественность, высокий ум и...надежность.

При всем при этом я всегда чувствовала его, как часть себя. Даже тогда, когда ничего не знала о нем, кроме того, что он просо есть на этом свете.
Мне всегда очень не хватало его! Не имея возможности что-то изменить в своей жизни, я его просто ждала. Изредко, обращалась к Богу с просьбой свести нас в этой жизни еще хотя бы, один раз...

Я понимаю, что у Бога много просителей. Планету,  то и дело,  сотрясают разные катастрофы, гремят войны и просьбу одной немолодой женщины, потерявшей Любимого в этом хоре разноязычных голосов услышать совсем не просто. Но Бог услышал меня. И мы встретились. И посмотрели друг другу в глаза! И уже не смогли расстаться!

И сегодня, - 7 декабря 2024 года мы с Моим Любимым Мужчиной теперь уже вдвоем отмечаем Его День Рождения, а, фактически, - это и есть теперь  День Сотворения Моего Мира.

Этот День, как и мой День Рождения, мы проводим теперь только дома и только вдвоем. Где бы мы ни были, чем бы не были заняты, в этот день мы обязательно возвращаемся в наш дом, чтобы видеть, чтобы чувствовать друг друга, чтобы быть рядом. Так мы возвращаем друг другу «долги», накопленные за годы, прожитые врозь. А долгов этих, признаюсь вам, накопилось немало. И слов, и нежности, и любви...
 
Много лет до этого свой День Рождения Мой Любимый старался встретить где-нибудь подальше от своего дома. Уезжал, уходил, куда глаза глядят, убеждая себя и всех, что все у него с личной жизнью в порядке, что это просто у него такая оригинальная, необычная привычка.

При этом были у него в жизни и женщины разные, и жены... Были дети...

Были в разных частях света разные квартиры, которые должны были стать его домом... Не стали! Потому что не было в этих помещениях простого, человеческого тепла. Не было настоящей любви... Впрочем, какие-то слова о любви, возможно, иногда звучали...

Ведь, даже официальный штамп в паспорте его появлялся за эти годы не раз... Только никакой штамп и никакой закон не может сделать родными совершенно чужих, случайных людей!

Эти люди могут даже родить совместных детей... Это добавит проблем в их совместный быт, но ни на один дюйм не приблизит их друг к другу. Ибо дети без большой любви — это только физиология... А родство душ, Любовь, это особая организация сознания, это острые, яркие грани внутренней, скрытой сущности человека.

Вот и Мой Любимый Мужчина, даже находясь в многотысячной толпе своих родственников, друзей и соседей по планете, оставался ни на кого не похож, был по-прежнему одинок. Только изредка, если где-то, случайно, звучало при нем одно полузабытое имя, сердце его отзывалось тихой, совершенно необъяснимой болью... Так звучит иногда в нашем сердце нечто давнее, дорогое, несбывшееся.

Я же, долгие годы после нашего расставания, не могла даже мысленно никого поставить с ним рядом. Это не зависело от меня. Это просто было невозможно. При том, что довольно долгое время я, практически, ничего о нем не знала.

Кроме того, что он где-то есть. Что он существует в природе и постоянно присутствует в моем сердце. И не важно, кто и сколько раз предлагал мне свою руку и сердце. Я прошу прощения у всех, кому отказала... Это не имело смысла, потому что сердце мое было раз и навсегда занято...

Изменить это было невозможно даже после того, как мне сообщили, что Мой Любимый погиб где-то на Ближнем Востоке... Известие это было на уровне слухов, но с этого мгновения изменилось главное, - ждать больше было нечего. И жизнь потеряла смысл...

Я не люблю вспоминать это время. Мне стоило большого труда справиться тогда с этой болью. И мои молитвы были услышаны. Бог вернул мне Моего Любимого. И заставил нас встретиться на этой Земле еще раз... О том, что именно произошло с ним там, на Ближнем Востоке он рассказал мне потом сам, в один из таких дней, как этот... 

И, кстати, до встречи со мной, пока Мой Любимый жил в Отшельниках, он и друзей своих собирал где угодно, только не дома... По той же причине, о которой было сказано выше. И можно, конечно, убежать из дома своего, чтобы обрести гармонию на чужбине, но разве убежишь от себя?

Сегодня этой проблемы ни у него, ни у нас нет. Никуда никому не надо бежать. И мне кажется, что именно в этот день мы с Любимым Моим Мужчиной как-то по-особенному друг друга понимаем и чувствуем. Я не знаю, как это сформулировать, это какая-то душевная близость. Я почувствовала её еще тогда, когда мы встретились с ним впервые. Почти полвека назад. Я тогда училась на первом курсе, а он на третьем... Правда тогда ничего хорошего между нами быть не могло.

Все, что касалось нормальных, человеческих отношений между людьми во мне было убито и выжжено, казалось, навсегда вынесено за границу дозволенного. Возможного. Там, где у юного человека должен жить теплый и нежный птенец первой любви, у меня вместо сердца догорало черное, выгоревшее дупло... Просто тогда я ни говорить, ни думать ни о какой духовной, или физической близости не могла. В моем доме эта тема была под запретом. За этой резко очерченной границей было совсем темно. И очень больно.

Это я теперь понимаю, как много было потеряно. И не только мной. Я ведь и Любимого Моего обрекла на эти бессмысленные поиски настоящей любви, и на одиночество.

Он ведь ни один раз пытался стать без меня счастливым. Не получилось. Да и я, повзрослев, после расставания искала его потом практически всю свою жизнь.

И вот только теперь, почти в самом конце нашей жизни, мы, наконец, встретились. И уже не смогли расстаться. И теперь, праздновать его День рождения вдвоем наша новая традиция. Мы не хотим больше терять это драгоценное время, отведенное нам Богом для счастья...

В этот день мы откладываем все свои мирские дела, и остаемся дома вдвоем. Ну, не совсем вдвоем, так как на этом нашем торжестве, «при дворе», позволено присутствовать нашему благородному Филу, потому что он не человек, а собака, - здоровенный и умный алабай, и лохматой, милой, но вредной - Масяне. По той же причине, - она не человек. Она кошка.

Почему вредной? Потому что Масяня забросила все свои когтеточки и придумала точить когти о новый, кожаный диван. И вопрос теперь стоит остро, кого, или что придется заменить? Масяню, или диван? Ответа пока нет. Потому что Масяня - милейшее и ласковое создание, практически член семьи, который всегда рядом со мной, если мне плохо. Особенно, если Любимый Мой далеко, и я тоскую по нему.

А диван так хорошо вписался в наш интерьер и так хорошо решил проблему дополнительного гостевого спального места, что менять его на что-то еще мне лично, не хотелось бы.
Но вот у Масяни с диваном отношения сейчас слишком тесные. Складывается впечатление, что Масяня сознательно выживает этот диван из нашего дома. Иначе как объяснить внятно тот факт, что делает наша Масяня свое «черное дело» глядя невинным взором мне прямо в глаза!

И никакие профилактические беседы не помогают, хотя язык наш Масяня давно и хорошо знает... Пока мне остается только всячески противостоять этой странной кошачьей «любви» именно к этому дивану.

Так вот, в этот день, каждый год, 7 декабря мы отключаем в доме все телефоны. Запираем все двери на все замки ... Занавешиваем плотными шторами окна, и... быстренько, в четыре руки накрываем праздничный стол. Для двоих.

Обычно это происходит на кухне. Все, что необходимо, я готовлю заранее. Остается только сервировать стол, в соответствии с намеченным торжеством.

Для меня лично День Рождения Моего Любимого Мужчины - событие мирового масштаба. И по факту - это День сотворения Моего Мира.

Потом мы выключаем свет во всей квартире, и зажигаем свечи...

Поверьте, это такое счастье!!! - остаться, наконец, наедине с человеком, которого ты давно и безнадежно любишь. Которого ты, потеряв еще в юности, ищешь потом всю свою жизнь. И не находишь! Человека, о котором тебе уже сказали однажды, то он погиб! Ведь сегодня погибнуть намного легче, чем просто жить... Но я тогда не поверила в это. Продолжала ждать.

И Бог совершил то, чего он никогда раньше не делал! А, если и случалось в истории человечества нечто подобное, то случаи это были единичные, и воспринимались живущими на Земле. исключительно как ЧУДО. Господь вернул мне Моего Любимого!Господь снова свел нас!

И вот сегодня я буду уже в который раз слушать рассказ профессионала о том, что такое БЧ-4, и как подготовить боевой корабль к стрельбам. Честно говоря, я никогда не думала, насколько все это сложно в жизни.

Остаться наедине с человеком, который буквально воскрес из небытия, тем более теперь, когда время нашего пребывания на Земле почти закончилось, это, господа, счастье!

Жаль только, что и это наше счастливое время, так быстро, и так безальтернативно уходит... Если бы,  можно было что-то изменить в нашей жизни! Если бы можно было что-то исправить!

Люди! Пожалуйста, не откладывайте свое счастье на завтра. Говорите любимым о любви сегодня! Любите сегодня! Ведь это завтра может просто не наступить...
А старость, поверьте мне на слово, все-таки, не лучшее время для любви.

Конечно, наши родственники, знакомые, друзья в этот День нас не беспокоят. Все «наши» знают долгую, и непростую нашу историю. Они не будут мешать нам сегодня.
Все понимают, как мало у нас времени осталось быть вдвоем. Как мало осталось времени, чтобы две наши жизни, наконец, стали чем-то единым, неразделимым, как это было задумано Богом.

А его друзей, которые уже полюбили наш дом, и которые уже стали у нас общими, мы соберем у себя чуть позднее. В один из ближайших выходных. Возможно, это будут уже следующие выходные, когда всем будет удобно.

А уж для меня, как журналиста и невеселые друзья моего Любимого представляют особый интерес. Вот уж где действительно, судьбы, как истории планет, у каждой все особое, свое, и нет планет, похожих на нее. О каждом из этих людей можно писать отдельную книгу... Хорошо бы поторопиться с этим. Время идет, оно никогда не возвращается, оно уносит с собою важные, но мало известные события, уносит имена... Да и сами эти домашние посиделки стали у нас уже традицией...

Но это касается не только друзей Моего Любимого. При желании, со всеми своими родственниками из прежней жизни Мой Мужчина может встречаться и общаться в любое время, без ограничений с моей стороны. Причем, делать это он может здесь же, в нашем (в Его) доме. Столько, сколько нужно ему.

Я же, могу все приготовить для праздника заранее, и... уйти. А могу быть с Ним рядом, если ему так будет спокойнее и комфортнее, если Он не захочет меня отпускать. Вы же, господа не знаете, какой Он!

Было бы с моей стороны глупо противиться такому общению. Еще глупее запрещать ему общаться с детьми.  Ведь со всеми этими людьми связана значительная часть жизни человека, которого я люблю. Пусть не самая удачная, но самая настоящая.

Жизнь, это не торт, от которого можно безболезненно отрезать любой кусок. Единственное пожелание с моей стороны, - я бы хотела, чтобы отношения у Моего Любимого с его детьми остались тесными и теплыми в самом широком спектре, чтобы не сводилось все к полупроводимости, к одностороннему финансированию... Чтобы запросы наследников не превышали возможности стареющего и слабеющего «кормильца». Чтобы «проводимость» в этом «контакте» была двусторонняя, взаимная. Если захочет подольше пообщаться с отцом его сын, я приму его с любовью. При необходимости, мы выделим ему у нас отдельную комнату... И единственное, о чем я, все-таки,  жалею сегодня, что мы встретились так поздно... Что времени у нас почти не осталось...

А в такой День мы, с Моим Любимым «Старичком», нет, пожалуй, все-таки, пока все еще с Моим самым Настоящим и самым Любимым Мужчиной, уже не дарим друг другу подарков.
Все, что необходимо для жизни, у нас есть. Остальное - просто земной мусор в красивой упаковке. И лучший для нас сегодня подарок - новый наш разговор «для двоих», при свечах.

Для меня это его тихий рассказ о жизни, с самого начала, и до сегодняшнего дня.
У нас все еще достаточно тем, интересных для обоих. О мамах наших, о бабушках, о необыкновенной школе Моего Любимого. мне очень интересно услышать рассказ Моего Любимого о его Отце. О его первой школьной любви и первом серьезном испытании. О его переездах, связанных с работой отца. О брате. О первом, написанном в детстве стихотворении... Да, Мой Любимый тоже когда-то писал стихи! У него была интересная жизнь. И очень непростая. Многие особенности его нынешнего характера сформировались еще тогда... А о своей службе на военном корабле Тихоокеанского флота он вполне мог бы написать увлекательнейшую книгу.

Когда я слушаю его рассказ о службе, мне хочется обнять его, погладить по умненькой головушке, хочется прижать его, как маленького ребенка к себе. Хочется защитить его от всего мира. В общем, День Рождения Моего Любимого — это теперь и мой домашний, семейный праздник. Точнее даже, это День сотворения моего мира. И еще, это лишний повод признаться нам друг другу в любви.

Этот наш день теперь и на самом деле - чудо. Никуда не надо бежать. Не надо отвлекаться на какие-то совсем не важные для нас вещи. И, конечно, лучшим подарком для моего «новорожденного» сегодня постараюсь быть я. Впрочем, и он сегодня будет самым нужным и самым нежным подарком для меня. В такие моменты я невольно вспоминаю написанные когда-то в разлуке слова, обращенные к Моему Любимому:

Сколько слов осталось не казанных,
Сколько нежности не растраченной.
Сколько этих мгновений сказочных,
Для тебя судьбой предназначенных...
Знаю: письма не все востребуют…
Знаю: ключ не всегда подходит…
Только  все эти годы мне бы
Ждать тебя из дальних походов…

Да, забыла одну важную деталь: в холодильнике нас сегодня ждут «Токай Массандра» и «Пино-гри Массандра» ... Насколько я помню, это обалденные коллекционные десертные белые вина одного из старейших крымских заводов. Сегодня пришел их час...

Господи! Благодарю Тебя за твою высшую справедливость. За эти незабываемые минуты... Временем мы сегодня не ограничены, завтра на работу нам не идти.

С Днем Рожденья тебя Хороший Мой!
Ты очень нужен мне! Ты очень важен для меня.

Надеюсь, что не только сегодня ты будешь счастлив в этой твоей «новой» жизни. И, что мы с тобой, и с твоими друзьями еще не один раз споем про скалистые горы.

Только убери пожалуйста сегодня все свои «колючки» и «заборы», которые ты всегда возводил между тобой и окружающим тебя миром. Позволь мне подойти к тебе близко-близко... Мне вспомнилась сейчас, почему-то, песня из нашего с тобой прошлого, помнишь?
 
Давай никогда не ссориться! Никогда! Никогда!
Путь сердце твое откроется навсегда, навсегда...
Пусть в счастье сегодня не верится, не беда, не беда.
Давай еще раз помиримся навсегда, навсегда.
 
Правда нам с тобой и ссориться-то сегодня нет ни единого повода. Я люблю тебя, значит, я принимаю все, что любишь ты. Я вообще не представляю, что может стать причиной ссоры двух очень близких людей.

Не представляю совсем, если, конечно, не случится опять какого-нибудь вмешательства «третьих лиц» извне, как это уже случилось однажды, когда Мой Любимый выписался из госпиталя. Это вмешательство стало тогда причиной нашего расставания на целых два года. Сколько счастливых мгновений мы с Любимым Моим потеряли за эти два года! Сколько нежных слов не сказали тогда друг другу!
Надеюсь, что никаких третьих лиц между нами больше не будет? 

И, кстати, твой Ангел-Хранитель, с которым я переговорила уже вчера, пообещал мне хранить тебя еще минимум пару десятков лет. В противном случае и эта странная  любовь, и мои долгие поиски тебя, и постоянное, многолетнее ожидание нашей встречи, просто теряют смысл.  Наверное, я была убедительна, потому чо твой Ангел-Хранитель, с которым мы, кстати, знакомы очень давно, он обещал...

С Днем Рожденья тебя, Любимый Мой! Ты держись, пожалуйста, не сдавайся. Ты все еще очень нужен мне! Такой, какой ты есть сегодня! Ничего не бойся! Я с тобой! А вместе мы справимся со всеми проблемами! Мы с тобой все исправим. Просто не надо впустую терять драгоценные минуты. Ведь, «пока мы живы, можно все исправить» ...
 
И, знаешь, Родной Мой, глядя на тебя нынешнего, я все равно вижу того милого белоголового юношу, с которым мы прощаемся на остановке «ДК комбайно-строителей» автобусного маршрута №4 - «Площадь Мира - рыбзавод».

А иногда вижу странного, немногословного юношу, в каких-то смешных, растянутых трико, с топором в руках... Таким ты был там, на берегу Ангары, когда собирали плот... Да и потом, на плоту...

Сегодня, когда мой путь близится к финалу, когда все, что должно было произойти со мной в этой жизни уже произошло, когда я нашла, наконец, того, кого искала всю мою жизнь, я почти забыла уже об одной, так и не исполнившейся моей мечте. Но о ней не забыл Мой Единственный, которого я всегда любила и которого всегда ждала.

Как мы отмечаем Его День Рождения, вы уже знаете. Знаете и о том, что именно этот декабрьской день я считаю Днем Сотворения Моего Мира. Но есть и еще одна маленькая, но чудесная особенность этого праздника. И случилась эта маленькая особенность, в один из таких дней... Мы жили тогда уже с ним вместе...

В общем, хорошо помню, что все наши телефоны были уже отключены. Все двери заперты, а шторы задернуты...Помню, что и свечи были уже зажжены, когда, как-то совсем неожиданно, зазвучала в нашем доме прекрасная мелодия «Petite Fleur», и Мой Любимый Мужчина пригласил меня на танец...

Не могу передать, что я почувствовала в это мгновение, но хорошо помню, что это припоздавшее на целую мою жизнь приглашение я приняла, сомкнула руки у него на шее, и нежность заполнила до краев мое сердце...

Так исполнилась еще одна моя не исполнившаяся ранее, девичья мечта... Не знаю, как Мой Любимый узнал о ней. Может быть и эта мечта была у нас с ним одна на двоих с самого начала? Просто мы никогда не говорили об этом...

Нет, что ни говорите, а этот мой Любимый Мужчина во всем мире  такой один. Он - в буквальном смысле этого слова - во всем мире Единственный! К сожалению, я не могу рассказать о нем все... Вряд ли кто-то знает о нем это «все».

Но опять могу повторить, что  танцевать этот медленный танец, известный в России, как «Маленький цветок», можно только с человеком, которого вы бесконечно любите, только наедине, и только слыша,  как бьется его живое сердце!

С Днем Рождения тебя Хороший Мой! Здоровья тебе, дорогой Мой Человек!
Спасибо, что ты позволил мне быть с тобой рядом.

Пожалуйста, береги себя! Ах, как жаль, что мы с тобой потеряли столько времени!
От скольких неприятных моментов я могла тебя уберечь! Сколько здоровья могла тебе сохранить! Сколько нежности подарить...

Если не хочешь, чтобы я плакала по тебе по ночам, пожалуйста, Любимый Мой, не пропадай! Просто будь рядом!

- But you are the one beautiful thing that's been in my life...

.