Медик-путешественник

1. Очередь

Надеюсь, Корней Чуковский простил бы меня, но есть большое желание в прозе перепеть его хорошо известное всем детское стихотворение.
Так вот. Под одним раскидистым деревом – липа ли, дуб ли, неизвестно – старинушка сидел. И халатик белый на нём, и очки на носу, и чемоданчик с красным крестиком, и даже досье у него имеется:

Профессия – медицинский работник.
Характер – добрый.
Фамилия – Айболит.

Кабинетик так себе, согласитесь. Оттого-то и не сидит дедушка в госпитале, что, наверняка, на пенсию пошёл. Но и под условною липкою от клиентов/пациентов отбоя нету. Слышите?
- Ам-му-у-у!
Прямо на лечущего врача, переставляя копыто за копытом, с рогами и унылыми глазами шла громадная корова. Хочешь не хочешь – а клиента принимать надо. Очки на глаза, слушалку в уши, трубочку в пальцы – и он направился к печальной, поддерживая боевой дух маршем:

Тореадор, смелее в бой,
Тореадор, тореадор!
Там ждёт тебя любовь,
Там ждёт тебя любовь!

Для большей храбрости доктор медицинских наук поправил очки и произнёс:
- Что же вы, голубушка, подкачали? Не простудились бы, коль не пили холодную воду! Дышите-с!
И Пеструха виновато принялась с ноздрей испускать пар.
Ох и неловко было специалисту прощупывать пузико той животины. К тому же, он боялся подойти там, где хвост, ведь махала она им будь здоров! В конце концов, окончив осмотр, Айболит заключил:
- Да у Вас хрипы, мадам! Сейчас я дам таблеточку и всё пройдёт!
Затем достал из чемоданчика пилюлю пальцами и сунул в рот. Добро, что корова стащила её языком, а не то могла б и закусить. Рисковый дядя, однако!
- Му-у! – сказала четвероногая, что в переводе значит «спасибо».
- Не обращайтесь! – ответил медик и, насвистывая, с облегчением вернулся под крону. Но не тут-то было…
Без стука в двери следующей на приём явилась дама в сером. Это немедленно заставило терапевта вскочить на ноги, трижды перекреститься и выкрикнуть:
- Свят, свят, свят!
А она ему:
- Ву-у-у-у!
И как тут не перепугаться? Ведь в сказках волки всегда были отрицательными персонажами. Одна только «Красная Шапочка» чего стоит. Но, к счастью, Айболит нашёл, чем себя подбодрить:
«Спокойно, я всё-таки мужчина!» - подумал он. А когда та ушла, посмотрел себе на руку: «Да кто там по мне ползает?». Надеюсь, вы поняли, о ком я?
….Доктор опять сидит у ствола и переводит дух. Красота какая! Цветут цветочки, благоухают вишеньки, и вдруг в это почти что летнее время кто-то на четвереньках пришёл в богатой шубе! Ещё удивительнее оказалось то, что Айболит обрадовался:
- Вот и наша пожаловала!
А как же! Медведь ведь – символ России!
Для того, чтобы послушать зверушку, врачу необходимо было разгладить космы на боку. Но, в принципе, приём прошёл неплохо и, набравшись впечатлений, покинул доктор рабочее место.



2. Жалобы

На следующий день Айболит вернулся в «пункт медицинской помощи» и видит: перед ним стоит расфуфыренная лиса и, представляете, говорит на русском языке:
- Ой, меня укусила оса!
- А где же ваше «здравствуйте»? Ишь, распустились! – сделал замечание сотрудник и нанёс ей на ранку мази. А когда та покинула пост, в сердцах подумал:
«Всё дикие да дикие животные! Хоть бы домашний пришёл!..».
И как бы кто его услышал, раздалось неожиданно:
- Гав!
- Стой! Кто идёт?
- Барбос! – ответил Барбос и покорно присел перед ним на задние лапы.
- А, мой старый юный друг?! – на лице появилась улыбка, - Что приключилось с тобою?
- Меня курица клюнула в нос!
- Не бережёшь святое-святых, ай-ай-ай! – пожурил мужчина и приложил пластырь, - Уж посторонись курочек в иной раз!
А тот в благодарность облизал руку и побежал к хозяину.
Окончились процедуры с зайчонком и мать, уводя его вприпляс, закричала:
- Ну спасибо тебе, Айболит!
- Следите за ребёнком, милочка, не то заявлю в органы опеки!
Работа, как говорится, закипела. Но самый невероятный сюрприз, друзья, был ещё впереди.



3. Великое поручение

….Старик опять сидел под деревом, перебирая в памяти все минувшие визиты. Быть может, ни одному ветеринару на свете не приходилось осматривать говорящих животных. А когда послышался приближающийся стук весёлых копытец, специалист подпрыгнул в восторге!
- Наконец-то человеческий всадник прискакал!
Но вместо человека на землю ступило ещё одно хвостатое существо – шакал. Со своей пасти он подал почтовый конверт, который был подписан следующим образом:

Отправитель: Гиппопотам.
Адрес: Африканский континент.

Получатель: Айболит.
Адрес: Россия. Под дерево.

С помошью добытых из чемоданчика ножничек добрый целитель раскрыл упаковочку и, перед прочтением оного послания, подумал: «Хмм… Поверить не могу! Неужели это бегемот своей толстой лапой так аккуратно вывел буковки? Может под именем Гиппопотама скрывается мужчина? А что? У североамериканских индейцев тоже был писатель Серая Сова! Ну-ка…».
Из письма адресат узнал, что маленькие зверушки страдают целым букетом заболеваний и доктору нужно срочно к ним приехать. К счастью, на бумажке были указаны и точные адреса.
Перед тем, как поступить в медицинский, наш герой, сидя на школьной скамье, хорошо запомнил географическую карту, и, вообразив её снова, продолжил думу:
«Африка, значит… Это мне для начала надо границу пересечь, а я по-турецки ни бельмеса! Ведь немецкий за партой учил…
Ну-с, по Средиземному морю в Африку никак не приедешь, надо лететь или плыть. Шереметьево, Домодедово или Стамбул?
Вот, пожалуйте, и точные адреса:

Пустыня Сахара,
Пустыня Калахари,
Гора Фернандо-По,
Остров Занзибар,
Река Лимпопо.

Ох и задали мне задачку-то! И куда смотрят европейские колониальные власти? Почему не заявили в Министерство здравохранения?».
- Ладно, ладно, побегу, вашим детям помогу! – в рифму согласился добрый медик, а затем встал и со всеми принадлежностями тронулся в путь. Видать, решил не тратить деньги на билетик, а добраться туда бесплатно.
Но сначала нужно было покинуть свой город. Вот физрук перед детьми ткнул пальцем и сказал:
- Видите? Пожилой – а бегает, да как шустро! Давайте-ка брать с него пример!
У подъезда бабушки охали.
- Хоть бы «скорую» купил, дал газу – да вперёд!
- И не говори, Матвевна!
Наконец-то черта города уже позади и, как в очереди, показались поля, а за ними – луга. Чтобы не вылетел из головы пункт назначения, он вслух повторял его название:
- Лимпопо! Лимпопо! Лимпопо!
Для тех кто не знает, объясню: это – такая река на юге континента.
В еловом лесу у дедули кончились силы. Он упал на заснеженную поверхность земли и отчаянно выкрикнул:
- Я больше идти не могу!
Продолжая лежать на белом-белом покрывале, Айболит снова услышал знакомые голоса:
- Ву-у-у! Ву-у-у-у-у!..
Теперь уже не сдобровать. Волки окружили со всех сторон. Конец доктору! Что делать?
«Спокойно, - подумал лекарь, - сейчас я приму позу эмбриона, они подумают, что я не еда, и отступят».
Напрасно пенсионер так полагал, ведь звери, похоже, отступать и не думают. Правда, один из них развернулся на 180 градусов, спину показал и по-русски подсказал:
- Ты помог моей жене – а я помогу тебе. Эх, прокачу, садись!
Да, серую, как Вы помните, он уже лечил. Но чтобы оседлать сородича – никогда в жизни!
Когда всадник подходил к дикому животному, насвистывал ту самую песню: «Тореадор, тореадор!». А в пути повторял «Лимпопо», чтобы не забыть.
К счастью, верный страж земли турецкой не заметил ночного нелегального проезда советского товарища. А если бы заметил, то скомандовал бы:
- Хаир, дур! (Нет, стоять!)
И сказал бы это совершенно некстати, ведь, во-первых, нашего героя не звали Хаиром, а, во-вторых, умный доктор дуром никак не может быть. Ну, а если увидел бы волчьего наездника – то пал бы на колени, воздел руки к небу и воззвал:
- О Аллах! (О Господи!)
Серый был настолько благодарен, что вёз бы путешественника хоть на край света. Но рано или поздно суша заканчивается и показывается море. В данном случаи – Средиземное. А где это видано, чтобы волк, подобно кораблю моряка Робинзона, быстро бежал по волнам?
А волны шумели да бушевали – ой-ой-ой! Седые – как сам старина, который от безысходности выкрикнул:
- А если я буду в морской пучине, что станется со зверями? Бвана-доктор, африканский коллега! Полно дремать под красным солнышком! Приеду – уволю!
Но вместо бваны, то есть, господина, издавая невероятные брызги, на сушу явился громила-кит. Отступив некое расстояние, Айболит вспомнив известное выражение, успокоил себя, говоря:
- Ничего страшного! …Врачей даже боксёры боятся!
А в ответ ему русская речь:
- Садись на меня, Айболит! Тебя повезу я вперёд!
- Вот так пароход! – удивился новому аттракциону терапевт. Не буду описывать, как такое чудо сумел оседлать – и воображения у меня-то не хватит – но это ему удалось. Поворотя пастью к морю, «большой парень» взял курс на жаркий материк. Он плыл и плыл, напевая неведомую человеку древнюю песню, покуда на горизонте не показались горы. Атласские или киприотские – тоже неизвестно. И высокие – жуть!
А у Айболита даже снаряжения специального нет! Кое-как слазя с кита, он, глядя на эти высоты, сделал выговор:
- Ну, держись, шаман масаев! Ты у меня ещё попляшешь!
Затем, уняв гнев, вопросил:
- А как же хвостатики?
И сверху услышал ответ:
- Ки-и! Ки-и!
Медик глянул в ту сторону – а его уже окружили дикие орлы! А крылья какие у них! А клювы! Караул, спасайся, кто может!!!
- Этого мне ещё не хватало! – всплеснул руками доктор.
- Садись, довезём! – подставила крепкую шею царь-птица.
Когда я был ещё карапузиком, то прекрасно знал, что до появления автомобилей люди передвигались с помощью лошадей, и, разглядывая рисунки к этой сказке, предполагал, что орлы были вместо самолёта. Но всемирная история, увы, такого случая не зафиксировала. А знаменитый стих был написан в 1929 году, когда всё ещё были на посту колониальные власти.
И вот, друзья мои, долгожданная южная река уже перед нами. Не чёрная вовсе, а прозрачная. На её берегу расплескал слёзы толстенький печальный бегемот:

Вай-вай-вай! Хлюп-хлюп!
Бэ-бэ-э! Энгю-у-у! Ува-а-а!
Вря-а-а-а! Кме-кме!
Вин-вин-виин!

Такой большой, а сидит под пальмою-травою да ревёт, смотря сквозь слёзы на море: а вдруг причалит кораблик со специалистом на борту? Вон сынишки уже за животики схватились.
Рядышком туда-сюда по берегу ходили сердитые носороги, а один со слонов возмутился не на шутку:
- Тру-у-у! Что ж нету Айболита?
- Ну что же он не едет? – завизжали страусята.
А как же не плакать вольному зоопарку, когда у него, как говорится, целый нехороший букет? Ещё и акула в отчаянии выплыла на берег, ведь её детёнышам почти две недели как нужен дантист. Уж не лежала бы с жабрами на солнце!
Ну и на десертик кузнечик подкачал…
Опять на небе послышался знакомый сигнал:
- Ки-и! Ки-и!
Ещё миг – и на африканскую землю ступил убийца всех болезней.
- Приехал! Ура! – нарушил тишину всеобщий восторг.
А Айболит, видать, и не устал. Он, скажу я, начал вытворять такое, что никому в поликлинике и на голову не налезет!
Словом, под открытым небом состоялся обход, во время которого ветеринар сделал всё согласно заранее продуманому Плану действий, который состоял из нескольких пунктов:

1. С целью поднятия бодрого духа дружески похлопать бегемотиков по животикам;
2. Угостить шоколадками, чтобы не «раскисали» на вооружённых очками глазах;
3. Измерить температуру тела, поставив градусники в пасть, а в лучшем случаи – под мышки;
4. Попотчевать тигрят и верблюжат гоголь-моголем.

О выполнении последнего пункта, думаю, будет речь идти особо. Аккуратно подходя к усатым-полосатым зубастикам, Айболит напевал Боярского:

Ап!...
И тигры у ног моих сели!

О, если бы герой моих «Дефискиных рассказов» арабский дядюшка Абдулла досмотрел процедуру до конца – немедленно кинулся бы врачевателю в обьятия, сказав:
- Ты исцелил мой верблюд Джамаль! Да благословит тебя Аллах, мой смелый друг!
Десять голодных суток понадобилось пожилому дрессировщику, дабы все недуги исчезли. Зато потом состоялся такой фестиваль, которого мокрая Лимпопо за всю свою многовековую историю не знала!
У Корнея Ивановича мы замечаем вещи, которые официальная наука отрицает: и животный смех, и подмигивание акульим глазом. В этом историческом документе даже имя хищницы сохранилось – Каракула.
Под этот звериный концерт даже могучие дубы сотряслись. И как ещё птицы на них удержались, напевая ласковое «квит-квит»?

***
- Здравствуйте, барышня, это паспортный стол?
- Добрый день. Да, Вы не ошиблись.
- Хочу фамилию поменять. Надоела старая.
- И на какую же?
- Не-бо-лит! Доктор Неболит! Пожалуйте паспорт мой.