Каждой бабе по Шаману

Заходит как-то Дронов в Роспатент. Без дред, без микрофона — так, скромненько, в панамочке, но с чувством собственного достоинства. Протягивает заявку на регистрацию фразы «Я русский».

Чиновник (смотрит поверх очков):
— Понимаю. Патриотично. На что именно хотите зарегистрировать?

Шаман (разводит руками):
— Да на всё, — говорит. — Чтоб никто не смел.

Чиновник открывает перечень классов товаров и услуг — и начинает зачитывать с листа:
— Косметика, мыло, шампуни, блеск для губ, зубной порошок, пемза...
— Пемза?! — переспрашивает Шаман.
— Ну мало ли, пригодится.

— ...алкоголь: водка, вино, джин, ром, медовуха, сидр...
— Сидр — это хорошо, — одобрительно кивает Дронов.

— ...еда, снеки, ладан, ювелирные изделия, одежда, медицинские товары, приложения для смартфонов...
Чиновник замолкает. Смотрит в список. Перечитывает. Снова смотрит на Дронова. Тот невинно хлопает глазками.

— И, — сухо продолжает чиновник, — игрушки для взрослых. Включая секс-куклы.

В кабинете повисает пауза. Чиновник снимает очки и смотрит на автора «Встанем» с таким выражением, будто тот лично пришёл освящать завод по производству резиновых баб.

— Ярослав Юрьевич, — говорит чиновник медленно и веско. — Вы, конечно, русский. Но это перебор.

Шаман вздыхает. Набирает в грудь воздуха, готовясь произнести что-то пафосное. Чиновник поднимает руку:
— И не надо мне тут «берегите себя, родные».

Дронов разворачивается и уходит ни с чем. Заявку отклоняют. И через пару дней в интернете появляется новость: «Роспатент отказал SHAMAN’у в регистрации фразы "Я русский" из-за секс-кукол».

А потом кто-то в комментариях пишет:

«Каждой бабе по Шаману»

И начинается.

Потому что через день эту фразу уже перепечатывают в телеграм-каналах, через два — в мемах, через три — кто-то снимает ИИ-ролик, где Шаман поёт «Я русский» в обнимку с секс-куклой, и все ржут. В том числе, подозреваю, Дронов. Потому что самоирония — единственное, что остаётся, когда твой товарный знак палится из-за резиновой бабы.

А где-то в тишине созревает рекламный ролик, который, возможно, должен был изменить мир:

«Устали от одиночества? Мечтаете о стадионных страстях, но в компактном формате? Встречайте — SHAMAN Home Edition! В комплекте: дреды, микрофон (кстати, он тоже не там, где положено), встроенный минус хита «Я русский» на любой голос и режим «Исповедь» для сложных вечеров. Женская версия — с функцией «Ты моя». Мужская — с режимом «Встанем». Берегите себя, родные!»

И знаете, я бы купила. Ну хотя бы ради караоке-микрофона.

А если серьёзно — бывает так: начинаешь копаться в серьёзной теме, собираешь факты, даты, мысли в кучку, пытаешься понять, где за образом прячется человек. А в итоге — сидишь и смеёшься над заявкой в Роспатент, представляя, как чиновник говорит Шаману: «Это перебор».

Вот так иногда слишком глубокое погружение в тему оборачивается самой неожиданной стороной. И вместо философского эссе — получается анекдот, который сам собой вырос из чьих-то хотелок и бюрократических формулировок.

*Всё написанное — шутка, основанная на публичных фактах. Автор не претендует на достоверность и не имеет отношения к артисту.
#шаман #байки_про_шамана