Дарвин вычеркнул ее из своих списков

У меня есть знакомая барышня, консультант по красоте, которая свято верит в переселение душ, нумерологию, астрологию, магию, а заодно и в Бога.
И как-то в ее доме появилась мультиварка. Казалось, радуйся. Не надо теперь утруждать свою маму (80+)  жарить тебе картушку на завтраки.
Но поскольку эволюция на барышне споткнулась, совершила кульбит и ушла в каменный век, а KQ  в районе абсолютного нуля (где-то между амебой и табуреткой), она отправилась к нумерологу, который просчитал ей код сытости на месяц. Теперь оставалось только прочитать инструкцию и приступить  к приготовлению блюд. Знаете, что там было? Текст. Сплошной, неструктурированный текст без единого смайлика. . Создатели этого хлама реально думали, что, женщина с лицом, собранным по золотому сечению в FaceApp, буду вчитываться в слова «клапан» и «давление»?

Если в Photoshop она  уверенно стирает прыщи, сужает  талию до тридцати сантиметров, рисует пресс.. То этот пластиковый горшок посмел требовать от нее засыпать крупу по граммам! Извините, но высчитывать пропорции воды — это удел тех, у кого в натальной карте написано «рождена стоять у плиты». Даже тавро на  ее аватарке  - «рождена блистать».
Но барышня все ж таки попыталась довериться с Вселенной и просто нагадала на картах Таро, какую кнопку нажать. Ткнула Эта кастрюля начала издавать звуки сатаны и плеваться кипятком! Очевидно, в нее вселился бес. Пришлось судорожно читать «Отче наш», брызгать на экран термальной водой и чистить ауру кухни свечами.
Да и астролог потом подтвердил: Луна была в Козероге, а у мультиварки слабая чакра заземления. Готовить в ней — это портить карму и засорять финансовый поток.

 Ну что тут скажешь… Если IQ еще позволяет ей пользоваться фотошопом, то KQ застрял где-то в палеолите.