летнее солнцестояние

Идёт дождь, тихо шуршит за окном, холодно на улице, будто и не конец июня, а август уже, вчера проснулась в пять утра, а на дворе туман, странно это, как там наши ребята в горах? хотя если подумать, то какие они наши, всего двух я знаю, и то без году неделя знакомы, но всё равно наши по определению - тревожно, это мне хорошо тут дома сидеть в тепле и сухости, а там мокро и холодно и может даже идёт снег, хорошо если снег, мне больше нравится снег, чем такой вот холодный, промозглый дождь в горах. Даже обидно, такая жара стояла, а стоило им уехать, и зарядили дожди. Хотя, если хорошенько подумать, то только со стороны это страшно, а по факту наверняка хорошо и весело, во всяком случае точно зато не жарко.
А мы вернулись с дачи, на пару деньков (помыться, постираться, Саше супа сварить, пока идут дожди и весь пух, этот ужасный тополинный пух прибило к земле, от него, от этого пуха, что лезет назойливо в нос и глаза и от жары мы и сбежали на дачу), а на даче я активно и сознательно портила себе карму. Ох и быть мне в следующей жизни одуванчиком, как пить дать быть одуванчиком, у которого такие тооолстые щёки, мультик такой был, или на худой конец подорожником. Мои руки по докоть в зелёной крови, мои ноги по колено с трупах, в частях тел, да, я плохая, я очень и очень плохая девочка, я калечила и убивала растения, эти безмолвные, молчаливые крики о боли и помощи делая вид что не слышу, но тяжко на сердце, но надо же кому то полоть грядки, надо же кому то косить траву, одно утешает, не так многих я убила, как кажется, под моими ногтями зелёная кровь смешалась с грязью, с землёй, растения, они живучие, рвёшь, но не убиваешь, а лишь калечишь, корешок обрывается и через неделю вырастет новый сорняк, я же отправляю недобитых в резервацию, за грядку, на дорожку, там у них есть хоть и маленький, но шанс жить дальше, там где можно, радует поле, нынче картошку не садили и оно ровным слоем заросло сорняками и их не надо убивать, косить, полоть, они могут жить и цвести. Люблю поливать, это моё любимое занятие, давать жизнь, а не отбирать, и любоваться радугой, моей маленькой радугой, я сама её сделала, я, солнце, воздух и вода, но и тут не обойтись без жертв, муравьи спасают свои яца, бегают тревожно, носятся, маленькие букашки, а в гараже свили себе гнёзда осы, пусть живут, улыбаюсь, а папа хочет их выгнать, разорить, зачем? яблоню жрёт моль, чёрные, гадкие гусеницы, папа собирает ветки и сжигает, предаёт огню гадких насекомых, но мне и их жалко, ведь это больно, гореть заживо, очень больно. хотя вообще мир насекомых мне не шибко приятен, растения куда ближе, как оборвалось что-то в сердце, когда случайно вместе с травой скосила кустик вишни, смородины, крыжовника, маленькую сосенку, нежные веточки зелёная хвоя, обидно и гадко на душе после таких вот преступлений против природы. А насекомые - это биороботы какие-то, инопланетяне, без чувств, механика живая, ходят, летают, кусают, выполняют свою программу, всё по плану, совершенные маленькие машинки с хитиновым покровом, дети мучают бабочек-капустниц, посадили их в тюрьму, обрывают им крылья, лапки. Бабочки плохие. Подзываю Емелю, объясняю, что не стоит вот так вот бездумно убивать-калечить, портить себе карму, а то быть тебе мухой в следующей жизни, и нет, не плохие бабочки, они плохие для капусты, вот пусть капуста и убивает их, но не ты, сынок, не бери греха на душу, убив сотню бабочек проблемы капусты не решишь, но карму себе испортишь порядком, а сама иду и борюсь с ветрянными мельницами, эта бесконечная битва с сорняками, которую никогда не выиграть, надеваю перчатки, вооружаюсь тяпкой, они просто так не сдаются, они колючие, они хотят жить, хватаю крепко колючее, агрессивное тельце, дёргаю, обрывается корешок, ещё одного не убила, а только покалечила, мои руки по локоть в зелёной крови растений, моё серце щемит и плачет, моя карма окончательно испорчена, это вам не котлетку телячью съесть, покалечить, загубить столько живых душ, моя совесть не спит, а грызёт, я прошу прощения у всех невинно загубленных мною растений, насекомышей, но кому от этого легче?????

24 июня 2012