Измена

Мой муж всегда был весьма успешным человеком – хорошее образование, деловая хватка, трудолюбие и некоторые связи – всё это помогло ему, быстро подняться по карьерной лестнице и зарабатывать приличные деньги, чтобы и на дом хватало и на семью, и на многочисленные хобби. Когда мы поженились он ещё не был таким обеспеченным и респектабельным человеком, по сути, этот путь мы прошли вместе, и я смела надеяться, что моя любовь и поддержка, также сыграли в этом не последнюю роль.

Однако с годами накапливались и взаимные претензии, оказалось, что у нас разный взгляд на воспитание детей, разное понимание идеальных взаимоотношений в браке. Пока дети были маленькими, а мы сами молодыми, всё было как-то не до идеальных взаимоотношений – муж строил карьеру, работал ради семьи, как он выражался, а я крутилась по хозяйству, возила детей в школу и многочисленные секции и кружки. Однако наступил момент, когда дети выросли и перестали требовать так много внимания, а «уютное гнездышко» было уже построено. Казалось бы, вот он момент, когда мы, всё ещё молодые супруги можем насладиться жизнью и осуществить все совместные мечты, вот когда можно вздохнуть свободнее и наконец, посвятить себя друг другу, но …

Нельзя сказать, что я не пыталась, смотрела какие-то передачи про супружеские отношения, сериалы, шоу, мечтала, старалась, что-то изменить в себе. Да и муж тоже не из худших, никогда не пил, никогда не бил, заядлый рыбак, постоянно тянул всю семью в походы, на природу. И всё же было, что-то не так.

Может всё дело в том доминировании, которое с годами в муже проявлялось всё сильнее, не было в нём спокойствия, не было гармонии. Ему как будто чего-то не хватало, не хватало нашей стабильности, не хватало высокого уровня жизни, не хватало успехов и побед на работе. Он стал раздражительным, часто стал уходить в походы один, нередко обвинял меня в разных вещах, то не так готовлю, то не так воспитала детей, то вообще именно я во всём виновата.

Пытаясь вспомнить, когда всё это началось, мне приходило в голову, только одно – он стал доминировать надо мной, постоянно выражать недовольство, придираться ко всяким мелочам и я стала ощущать себя, как птица в клетке. Может я и справилась бы с этим, ведь недовольство мужа и моё собственное ощущение несвободы, всё-таки, весьма субъективны – сексуальные отношения были регулярными, да и совместное времяпрепровождение никуда не делось.

Может я просто накручивала сама себя и попадись мне толковый человек или книга, сумевшие объяснить, как выбраться из тупика, всё могло бы сложиться по-другому. 
Теперь я ясно осознавала, что началом конца, стала та дурацкая передача, в которой какой-то комик из Канады, «шутил» о супружеских отношениях. Он ещё хвастался, что после его передачи уже развелись 100000 пар. Я и не стала бы смотреть, но что-то зацепило, как-то уж уверенно вещал со сцены этот молодой человек, плюс накопившееся и нерешённые вопросы внутри… Комик говорил о семье, точнее об идеальной любви и всё его выступление сводилось к двум вопросам: «Не были ли совместные годы в браке, потрачены зря?» и «Не в пустую ли вы потратите оставшиеся годы, оставаясь в браке?» Эти вопросы и само выступление харизматичного оратора легли на благодатную почву. Оратор вещал о том, что нужно лишь найти свою идеальную вторую половину и тогда всё будет замечательно, если же есть проблемы и разногласия, значит твой партнёр не тот или не та.

Недовольство ситуацией, в которой я оказалась, стало расти, впервые начали появляться мысли о разводе, о том, что любовь ушла, а я всё ещё хочу быть счастливой и любимой. Брожение в душе и сердце, продолжалось какое-то время и в какой-то момент после очередного выяснения отношений с мужем, я решилась на измену. Мне казалось – это хороший выход из ситуации – я снова смогу ощутить себя любимой женщиной, я снова буду счастлива, я «отомщу» мужу, за его придирки.
Ну и как бывает в таких ситуациях, как только начинаешь поглядывать на сторону сразу появляется «тот самый». Я была готова снова влюбиться, я перестала направлять все свои лучшие порывы души на мужа и вместо этого направила их на активный поиск. Казалось, наша встреча была предрешена небесами и новый роман закрутил меня и так вскружил голову – ведь так хотелось быть счастливой и «парить в облаках», что не успела я и осознать, что происходит, как уже оказалась в постели, по сути, малознакомого мужчины.

Были забыты 15 лет брака, 3-е детей подростков, совместные обязательства, планы на будущее. Меня подхватило и понесло в неведомом направлении.

Мнимое счастье было не долгим, оказалось, что новый кавалер тоже не без изъянов. Не успела я опомниться, как он начал, что-то от меня требовать, шантажировать тем, что всё расскажет мужу и буквально использовать меня для новых и новых всё более жёстких и неприятных сексуальных контактов. При этом, сам он оказался закодированным наркоманом, постоянно переживающим внутреннюю борьбу с самим собой. Я погрязла во лжи, меня раздирали на части внутренние противоречия, дети и муж начали что-то подозревать, отношения в семье накалялись с каждым днём, любовник становился всё более требовательным и склонял меня к вещам, которые мне совсем не нравились. С каждым днём я запутывалась всё больше и больше в собственных противоречиях.

В какой-то момент я вдруг ясно осознала, что всё ещё люблю мужа и конечно люблю своих детей, и что мне совсем не хочется быть предательницей, разрушившей, то что удалось построить за 15 лет супружеской жизни, однако любовник не отпускал меня, доминируя надо мной, шантажируя меня, он  раз за разом, добивался близости и требовал всё больше и больше внимания к себе.

Я так запуталась в себе и своих чувствах, что в очередном походе с семьёй, проходя по веревочному мосту и глядя в пропасть, просто шагнула вниз …
Адреналин обжег горло, тело сорвалось вниз, но последний, животный инстинкт самосохранения заставил мои пальцы судорожно вцепиться в мокрый, скользкий канат. Я повисла над пропастью, раскачиваясь на ветру, как тряпичная кукла. Крик ужаса вырвался не у меня, а у младшей дочери.

Муж бледный как полотно, с дрожащими руками, вытаскивал меня за шиворот. Дети плакали. В глазах мужа я впервые за долгое время увидела не раздражение, а дикий, животный страх потери. Когда он меня вытащил, его руки тряслись так сильно, что он не мог застегнуть куртку.

Эта секунда над пропастью все перевернула. В больнице, переживая шоковое состояние, я смотрела в потолок и четко, как никогда ранее, видела свою жизнь со стороны: всю глупость моей обиды, всю никчемность мести и весь ужас почти совершенной ошибки.

В тот же день, когда муж пришёл навестить меня я рассказала ему всё. Слова давались тяжело, горло сжималось от стыда, но я не могла больше лгать. Слёзы текли из глаз, а я всё говорила и говорила и про свои обиды, и про канадского комика, и про измену, и про шантаж. Я не знала, как поступит муж, но даже простая искренняя исповедь, что-то изменила во мне, я почувствовала, что огромный камень свалился с моей души. Я не просила прощения, да я и не знала, можно ли меня простить, но жить во лжи и предательстве, я больше не могла, да и решить проблему с любовником, было мне самой не по силам.

Муж слушал, молча сжав челюсти. Потом поднялся и, к моему изумлению, вместо того чтобы хлопнуть дверью, достал телефон. Он позвонил в полицию и адвокату, спокойно, деловито, как всегда, решая свои бизнес-задачи. Оказалось, что он давно заметил мою отстраненность и перехватил несколько сообщений …. Муж ждал, когда я приду к нему сама и чуть было не потерял навсегда.

Уже на следующий день завертелись шестерёнки правового дела, он не делал этого раньше, так как боялся за мою репутацию, теперь же когда я сама всё открыла и предоставила следствию всю свою переписку, моего бывшего любовника очень быстро прижали к стенке пригрозив реальным сроком.

Мы не помирились в одночасье. Доверие так просто не вернёшь. Нас ждали долгие и мучительные разговоры с семейными психологами, однако я больше не боялась, мы были вместе и учились заново понимать друг друга. Впервые за долгие годы я почувствовала, что между нами нет фальши. Муж смотрел на меня без привычного превосходства, я смотрела на него без страха.

Мы всё еще не знаем, сможем ли спасти наш брак. Мы учимся слушать друг друга, учимся быть честными, даже в мелочах. Иногда я просыпаюсь в холодном поту, ощущая, как снова раскачиваюсь над пропастью, муж в такие моменты обнимает меня, и я благодарна ему, за то, что у нас, у меня, есть ещё один шанс.