Почему я? Крах отношениям

Как стать врагом для того, кто рядом? Случайно или нет.

1. Дать взаймы. Долго ждать, а потом вдруг внезапно попросить возврата. Всё! Таким отношениям быстро наступит конец. Ну, или они больше никогда не будут прежними. И обиженный на вас человек обязательно найдет возможность предать и унизить вас.
Это из серии «Мы не прощаем тем, кто видел наши ошибки». По сути, мы понимаем, что сами не правы, сами свершили ляп, но мы не можем быть виновными никак, мы не принимаем свою реальность, боремся с ней.

2. Второй способ — сказать о человеке всё, что вы о нем думаете, без прикрас. Вот как оно для вас есть, и как вы по-настоящему оцениваете его, его поведение, его дело, его отношение.

3. Третий способ — спросить оплату, когда человек считал себя вне зоны потребителей, которые потребляют чужой труд за деньги, так как самоназначил себя другом, а друзья пользуются всем, что имеет друг, бесплатно.

4. Еще один способ.
Если прощают негатив, то это вызывает напряжение, страх, злобу. А если человек уже имеет опыт того, что его злоба безнаказанна, он будет любое доброе проявление к себе со злостью «снимать» на того, кто простил. Просто для того, чтобы ему стало легче.
Иногда тот, кого назначили простителем, может и не знать, кто и что против него злого сделал. А тот, кто сделал, это знает, и его злоба уже распространяется. И, конечно, таким отношениям вскоре приходит крах.

Зная ниже перечисленные психологические факторы, мы всегда можем потерять наши отношения, во всяком случае, изменить их не в лучшую сторону.

Когда не простят свою же пакость: 1. Человек не простит свое ложное обвинение, которое опровергнут оправданием. (Он все равно будет считать себя справедливым, уверенным, что тот, кого он обвинил, по-любому в чем-то виноват). 2. Не простят разочарование. Когда от вас что-то ожидали, а вы даже не знали что. (Крах иллюзий, и надо всем об этом рассказать). 3. Хороший совет не прощают, которым не воспользовались. 4. Свою же наглость не простят. 5. Не простят, когда тебя попросили что-то сделать, а ты не бросил свои дела тут же и не побежал исполнять. (Люди, не имеющие терпения, считают свои потребности выше потребностей других. Часто зависимый ждёт постоянно таких приказаний и не делает ничего своего). 6. Не прощают тех, кто видел нашу слабость. 7. Не прощают зло, что сами причинили. Человек считает себя хорошим, а зло он делал только ответное. Значит, вы плохой человек, вы провокатор. Ещё страх расплаты порождает злость, а вы точно должны отомстить.

Кстати, к этой статье у меня есть одна история.

Нина познакомилась с Ириной на детской площадке, когда они вместе гуляли со своими детьми.
Дружить с Ириной Нина не хотела, она сразу поняла, что Ирина из навязывающихся нарциссических особ, которым все что-то должны, так как имеют это незаконно или несправедливо.
Что Нина профессиональный и довольно успешный, соответственно, дорогой психолог во дворе знали многие, особенно мамочки с детьми и няни. Но среди жильцов был такой контингент, который хорошо понимал, какие бы отношения ни были среди соседей, они соседи в стенах дома. Профессионалами они становятся в своих офисах.
Но, видимо, новая соседка Ирина этого не понимала, поэтому вывалила на Нину кучу своих проблем тоном, не терпящим отказа в их решении или хотя бы в хорошем дельном совете, еще и с мотивацией того, что Ирина обязательно им воспользуется, так как обычно такие, как эта дама, все обесценивают.
К сожалению, даже хорошо понимая, что Ирина из тех, кто по пути к более высокому социальному положению благодаря доходам супруга забыла о правилах следить не только за тем, в чем твое тело одето и как оно ухожено в соответствии выбранному социальному обществу, но и за моральным своим поведением, желательно облаченным воспитанностью и этикетом, все же дала ей совет. Потом второй, третий очень настойчивой и приставучей соседке, от которой, боясь негатива, так и не нашла, как избавится.
В какой-то момент ей это надоело. И Нина решила получить оплату, но воспитательным методом. Она пришла в салон красоты Ирины и прошла несколько процедур на сумму, что задолжала ей хозяйка, естественно, не оплатив их.
Конечно, Ирина остановила Нину с вопросом об оплате. Она же из таких, кому можно поступать с людьми так, как этим же людям нельзя поступать с ними.
- Но мы же подруги. — напомнила ей Нина ее же словами и, уходя, закрыла дверь.
Отношения были разорваны.

Крах отношениям приходит тогда, когда:

* когда вы чувствуете что-то неприятное только от мысли, что придется встречаться;
* когда вас заставляют предавать свои моральные принципы и ценности;
   * когда делают что-то противоречащее вам, вашим внутренним установкам;
* когда в отношениях отсутствует интерес, общие цели, перспективы;
* когда вы делаете больше, чем получаете, увеличивая ваше чувство несправедливости;
* когда в обществе токсичная обстановка, вы не нравитесь лидеру;
* когда в обществе отсутствуют временные границы, вас могут в любое время загрузить проблемами, а ваши невозможности выполнить заданные задачи примут за отговорку;
* когда в отношениях между мужчиной и женщиной один человек уже перенасытился одним этапом отношений и хочет уже быть таким, какой есть, а другой еще нет и требует доказательств чувств;
* когда в отношениях стало меняться то, что всегда было постоянным (не позвонили, как всегда, что-то не доделали, как всегда); появился некий холодок, вызывающий чувства сомнения.

Мы не редко терпим, стараясь подыгрывать, когда уже нет чувств, но мы их изображаем. И многим сложно понять, игра это или нет. И тут необходимо четко знать – нужно ли это тебе или нужен ли ты сам, пока есть время для того, чтобы все закончилось без какого-либо продолжения, особенно негативного.
Когда для человека настал конец отношениям, он просто проходит естественно мимо, с полным безразличием. А когда хочет что-то доказать, скинуть свою вину или найти справедливость, он реагирует, значит отношения еще требуют продолжения. И есть то, что является этим показателем. Человек не хочет их рвать, а просто перешел на другой уровень. И он это чувствует.
Поэтому надо принять мысль о том, что вы «застряли», и попытаться идти дальше. Не угождать, не навязываться, не выражать негатив, не переходить в зону личного. А быть самим собой и наслаждаться жизнью в отношениях, какие бы они ни были (близкие, дружеские, приятельские или просто отношения знакомых, но глубоко посторонних людей). Но при этом не всю свою жизнь рассматривать через них. А то можно просто снова утонуть в них.