Самое прекрасное чувство на свете

Мне удалось выйти из абьюзивных отношений, которые длились почти 4 года. За это время меня так эмоционально расшатало, что тело и мозг постоянно были в напряжении. Я поправилась на 10 кг, и перестала понимать, что происходит в моей жизни. Я пыталась закончить эти отношения раз пять или семь, но он возвращался, и мое "нет" превращалось в ещё один цикличный круг. Я думаю, многие знают, что это такое. Отношения с нарциссом. Когда ты бесконечно и безрезультатно объясняешь ему, как с тобой можно, и как нельзя.

Бесконечная череда манипуляций, срывов его настроений, показного и раненого эго, мужских капризов и своих попыток выстроить границы. Я помню, что было настолько больно, что я переставала соображать и чувствовать свое тело. Тревога присутствовала со мной слишком часто, и я даже к ней привыкла. В предпоследний раз, когда я попыталась расстаться с ним, даже позволила себе сарказм, злость, неприкрытое раздражение, а он в это время переобулся, и был самым чувствительным и нежным мужчиной. И я снова сказала ему "да", а себе - "нет".

Мы планировали съехаться. Но предложение без кольца было озвучено, а конкретных действий не последовало: он тянул. К тому времени меня расшатало ещё больше. Я будто зависла в воздухе без определенности. Это та жизнь, когда ты не принадлежишь себе полностью , отвечаешь за всё сама, и ещё выделяешь время и силы на него, чтобы перерабатывать его эмоции и скверный характер. Это все настолько накопилось во мне, что вылилось во вне, для разрешения ситуации.

Это было Провидение! Он запил и пропал со связи. Предварительно договаривались, что он отвезёт меня к врачу, с проблемой, которая произошла из-за него. Досадно, но ладно. Я даже выдохнула: не будет его присутствия. Пошла к врачу сама. Невролог прописал мне антидепрессанты, чтобы снизить уровень стресса. Потому что в моих нервных окончаниях появились зажимы. Таблетки, которых я так боялась, мне помогли. Я снова стала безболезненно ходить. Обезболивающие не понадобились! Я блокнула этого человека. И странное... Я не чувствовала ничего. Бесконечно перебирала в голове ситуации, его схемы, мои ответы. Вспоминала, что раньше реагировала по-другому, эмоционально. А сейчас ничего не испытывала, кроме облегчения. Слез не было.

Было ощущение, что зажимы снялись и с моего мозга тоже. Я пошла на курс изучения иностранного языка. Переклеила обои. Разобрала старый шкаф, вынесла его, и купила новый, - тот, что давно хотела. В день, когда мне его устанавливали, он стал трезвонить во все месенджеры. Он написал: "Дай мне сказать, и я больше тебя не побеспокою". А я-то думала, что ему будет стыдно снова появиться после такого трабла.

Тем вечером мы поговорили. Он был предельно вежливым и мягким. Рассказал, как запил, хотя не пил пять лет. Что сам поехал в клинику, прошел лечение и закодировался. Но что мне давала эта информация? Мне нужно было снова понять и принять его? Или обратить внимание на свою собственную жизнь? Он звал съехаться, потом замуж, - уговаривал остаться. Но у меня уже не было никаких эмоций, - я прожила все стадии отрицания, и епаная сковородка летит на}{уй вот прямо сейчас.

Я много думала о том, как я буду бить и резать его словами, за все, что он заставил меня пережить. Но вдруг поняла, что на том конце провода - маленький, загнанный в угол ребенок, который пережил отвержение матери, бывших жен, и не мог совладать с этим миром. Ему нужна я, чтобы чувствовать какой-то порядок в своей жизни, а не потому что искренне любит. Он не умеет. Ему нужна терапия, а не женщина. Но не мне же давать ему такие советы, - он взрослый дееспособный мужик, который должен сам захотеть выбраться из своей жопы, а не вешать свои запои и жизненные неудачи на мои хрупкие плечи.

Я не унижала его. Хотела выйти из этого пиzдеца так, чтобы не иметь с ним более никаких обид и досказываний. Разложила ему по полочкам факты, не примешивая эмоции. Меня даже напрягало объяснять ему очевидные вещи. Пытался ещё как-то писать, но мне уже было все равно. И это было самое прекрасное чувство на свете!

Он перестал писать сам. Мне столько времени понадобилось, чтобы избавиться от всего этого. Что теперь не хочу отношений, я перестала понимать, зачем они нужны. Возможно, это сейчас я так думаю и чувствую, и когда - нибудь это изменится. Я помню, как хотела сохранить этого человека в своей жизни, и как были глупы все эти попытки. Слава Богу, мне хватило ума никогда за ним не бегать. Я не давала ему раскормить его эго по полной программе. Но и многое, очень многое, я неосознанно пропускала, прощала, замалчивала. Потому что я не тот человек, который просчитывает ходы и скандалит. Нарциссам в этом очень удобно с эмпатами. Но если эмпат достиг грани - нарциссу пиzдец. Нарцы очень болезненно реагируют на безразличие к своей персоне, холодные слова, вскрытие своей ничтожности и долбанутости. Особенно, когда это выражено спокойно и без возможности зацепиться за твои эмоции.

Я не беспокоюсь, что он найдет другую, - да найди уже. Хоть женись завтра, только пусть все это вывозит какая-то другая, но не я. Он сделает любую женщину несчастной. А я могу сделать любого мужчину счастливым, если выберу его. Когда буду готова.

Я не искала принца. Мне нужен был человек, который будет рядом, будет открыт для любви и честных, взрослых взаимоотношений. Я ещё отхожу. Но мне уже гораздо спокойнее. И сейчас для меня самое прекрасное чувство на свете - это

ОСВОБОЖДЕНИЕ.