Ему - победить, а ей победиться. Психология слов

У данного текста две задачи, одна из которых - сделать психологический разбор слов «обучающего» диалога об отношениях и вторая - предложить гармонизирующий взгляд на «давать / брать (принимать)» в мужско-женских отношениях с опорой на два принципа: принцип билатеральности и принцип асимметрии «давать / брать» в отношениях.


Билатеральность выступает как двусторонность движения, предполагающая, что если есть некое содержательное движение в сторону одного участника, то обязательно есть движение в сторону другого участника, которое может отличаться своим наполнением, качествами, средствами выражения, при этом:
во-первых, отсутствующее ответное движение «давать» на «давать» или «брать» на «брать» обладает своим значением, содержанием, смыслом (это так называемое значимое отсутствие ответного движения),
во-вторых, ответное движение может быть значительно сдвинуто во времени и смещено по своему психическому реагированию, по сфере взаимодействия или виду активности,
в-третьих, ответное движение может быть не принято в качестве ответного, не признано таковым.


Асимметрия директного и ответного движений «давать / брать (принимать)» в мужско-женских отношениях по своему выражению (мыслями, эмоциями, словами, делами, поступками), по видам деятельности, активности, является несоответствием, но не означает отсутствие ответного движения, даже если ответное реагирование остается без видимых внешних манифестаций.


Предлагаю рассмотреть то, как «давать (дать) / брать (взять)» интерпретируются в «обучающем» диалоге из видеофрагмента. В разговоре происходит передача мудростей от старшей, знающей женщины младшей, несмышленой барышне.
Поскольку в диалоге уверенно, важно и заботливо продвигаются мысли о «давать / брать» в отношениях, но которые по своей сути деструктивны для женщин и мужчин, для их отношений, то мне захотелось предложить психологический разбор слов.



Психология слов


Диалог «Ему - победить, а ей – победиться»

«- Когда мы говорим: «Я ему дала»… Сейчас я расскажу вам про это слово «дала», чего я ему там дала. Я всё взяла. Уже когда секс заканчивается, в лучшем случае покурила, отвернулась и поспать, потому что он, что он мог, он всё сделал. Он всё отдал.
- Так мужчины отдают?
- Они дают. Они отдают. Природа им аплодирует, и вселенная говорит: «Ты умничка, получи оргазм!». В природе всё гармонично. Кто отдал, он и взял, понимаешь? А нам еще нужно оргазм, нужно добыть. Нужно добыть. Мы природе ничего не сделали. От мужика забрали и говорим еще: «Слушай! А поговорить?».
- А обняться?..
- «Ты меня не любишь? Мы даже не поговорим? Не пообнимаемся? Не поцелуемся? И не?.. Аааа!..». И отворачиваемся: «Не любит». Понимаете… Вот когда эти смыслы знаешь, ты понимаешь. Это так важно! И нам… Как мы можем оргазм добыть? Мы расслабляемся, доверяем. У меня есть такое слово «сдаемся». Это опять он пришел победить, а вы победиться. Вы должны победиться. Вот тогда мы оргазм получаем».



Речевые манипуляции в речи «обучающей»

1 «Сдаемся», «победить», «победиться» создают батальную картину, поле сражений, на котором кто-то обязательно побеждает, кто-то побеждается, и он же сдается.
Мужчина и женщина помещены в контекст борьбы и побед.
Всё те же и всё так же.
Как же без войны, борьбы, противостояния, без сдачи себя в плен победителю?
Мужчина представлен в обязательном для него статусе победителя, а женщина в статусе побежденного.
И центральная языковая манипуляция происходит с помощью околодуховного «сдаваться».
Вот это «сдаемся» может соответствовать: то ли «мы имитируем, что сдаемся», то ли «мы подыгрываем ему, победителю, и входим в роль сдавшихся», то ли «мы притворяемся сдавшимися», то ли мы действительно должны отождествить себя со сдавшимся человеком и таковым жить в отношениях.
«Сдаемся» (сдаваться) сохраняет свои главные смыслы, поскольку женщина употребляет данное слово наряду с «победить».
Ведущая прекрасно понимает основные значения слов «победить» (одержать верх, проявив свою силу) и «сдаться» (проиграть в силу своей слабости, сложить оружие, прекратить оборону, сдаться в плен, оказаться в безвольном, зависимом подчинении, заточении) и транслирует не просто необходимость, а долженствование мужской победы и женской подчинительной позиции.

Ключевая мысль диалога
Тебе, женщина, нужно подчиняться, быть и чувствовать себя подчиненной ему, включая интимную сферу. Словами «сдаться», «победить» и «победиться» передаются с интенцией внедрить коды жертвы в отношениях, программы проживания ее страхов.


2 «Победиться»
Впервые мною была услышана возвратная форма «победиться».
Обучающей не было произнесено «быть побежденной», поскольку данная форма может вызвать отторжение, но было сконструировано вот это «победиться» в значении «быть побежденной». И если «быть побежденной» могут услышать женщины и мужчины, то «победиться» может будто незаметно проскочить мимо внимания, но все-таки остаться своим следом в памяти.

Ключевая мысль диалога
В отношениях возможна только борьба, побеждает всегда он, а твой удел всегда «быть подчиненной ему».


3 «Вы должны победиться. Вот тогда мы оргазм получаем. Оргазм нужно добыть»
В неокрепшую ментальную систему слушающей девушки внедряется мысль о том, что для ее оргазма требуется выполнить условие «добыть», потрудиться, не за красивые глаза и улыбку, нет-нет.

Ключевая мысль
Работай, детка, добывай, может и заработаешь, может, и добудешь! Старайся, не забывай свою вечную долю горькую - добывать!


4 «Природа ему аплодирует, и вселенная говорит: «Ты умничка, получи оргазм!»»
Слушающая девушка не в состоянии подвергнуть сомнению вербальный ералаш уверенной в себе обучающей дамы, образ которой дышит тем, что называют «стильно, дорого, богато».
Без упоминания аплодисментов природы и подарков вселенной для него ну никак было не обойтись.

Ключевая мысль диалога
Природа и вселенная аплодируют только ему и награждают только его. Ты помни об этом! Аплодисменты и награды не для тебя.


5 «Я», «мы», «они»
В данном диалоге не только все «мы» и все «они» использованы с целью обобщений, но и «я», которое в данном диалоге не о личном опыте ведущей, ее «я» - это я, которое включает всех женщин.
«Я», «мы», «они» используются в диалоге для категоричных и заранее ошибочных обобщений, включающих всех мужчин и всех женщин. Подобные обобщения часто используются в манипулятивных целях.
Утверждения с использованием обобщающих «я», «мы», «они» почти всегда искажают реальность.


6 «Всё»
В контекстах: «Я всё взяла. – Он всё отдал» вызывает недоумение, поскольку [ф]сё не соответствует ни происходящему, ни тому, что кто-то может всё взять или всё отдать, быть всемогущим берущим или всемогущим отдающим. Но… Может ли она всё взять, а он всё отдать?


Диалог внедрения программ жертвы
Рассмотренный диалог с целью просветить неразумных женщин, обучить молодое поколение, он решает одну единственную задачу – внедрить в представленном зашифрованном виде идеи о борьбе, об ее побежденном и безвольном состоянии в отношениях мужчина-женщина, программы жертвы в отношениях.
Сможет ли слушающая девушка и те, кто прослушает диалог, декодировать послания и не начать их использовать в своей жизни, в своих отношениях? – остается вопросом.



В начале текста речь шла о билатеральности и асимметрии «давать / брать» в отношениях, при том, что в условиях любого взаимодействия оба участника всегда и дают, и берут (принимают), но часто не в тех же качествах, не одно и то же и не всегда абсолютно симметрично.
Оба дают и берут (принимают):
- взаимодействие человек-человек,
- эмоции и чувства,
- отражение себя в другом, но без упрощенных толкований,
- информационное обеспечение, программы жизни (мысли, идеи, ценности, картины мира),
- внимание,
- удовлетворение человеческих потребностей от базовых до духовных,
- материальные блага.


В качестве вывода

1 Воспринимать кого-то из участников парного взаимодействия исключительно дающим или только берущим не может способствовать улучшению качества отношений.

2 Рассмотреть и понять участие каждого с позиции «давать / брать» в конкретных отношениях с опорой на то, что дает или берет не кто-то один из пары, а всегда оба – это способствует и расширению взгляда на происходящее в отношениях и гармонизации отношений мужчина-женщина.

3 Декодировать ли слышимые слова, подвергать ли их сомнению или доверчиво принимать за свою правду и следовать за ними, жить ими, биться ли сердцу страхами жертвы в отношениях или создавать мелодии любви и гармонии – это каждый выбирает самостоятельно.