Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 160

Этот негодяй воспользовался твоей алкогольной беспомощностью?  -  Да, и всю ночь читал мне стихи!

Когда жена сидела на диете, перед сном я желал ей приятного аппетита.

Пойдёмте к ней пить чай! У неё всегда и конфеты и печенье!  -  Зря что ли живёт возле кладбища!

«Летала» на метле пока не купила ковёр.

Творчеству не скучно и в среде дураков  — столько анекдотов рождается!

От тебя жена уходила?  -  А толку? Постоянно возвращалась.

Ребёнок любил тушёную капусту с мясом, но, когда узнал, что в капусте детей находят … !

Вы что спите с первым встречным?  -  Только в купе поезда!

Говорит, что холост, а на пальце обручалка. Объясняя это тем, что работает орнитологом.

Веришь в любовь с первого взгляда?  -  Зрение уже не то, пощупать надо!

Ну и рожа! Вижу, что голова раскалывается -  Пойдём «полечимся», примем по несколько стопок «сутрапила»!

«Пить так пить!» - подумал я, ещё будучи пьяным, когда несли меня похмеляться.

Контроль, только полный контроль. В планах выход умных унитазов с ИИ. Чтобы сведения об анализах уходили в соответствующие органы. Не дай Бог они не совпадут с декларациями о ваших доходах.

У этого негодяя даже грабли особой конструкции:  наступает на них он, а получает рядом идущий.

Что значит подкаблучник?  — «Счастливчик», поймавшей «щуку». Теперь в его жизни всё по «щучьему велению»!

Что значит возраст!  -  Раньше любила заниматься сексом на подоконнике сейчас рассада мешает.

«Лежачие полицейские» деньгами не берут, но, если их вовремя не заметить можно загоняться машину с очередной проблемой на СТО.

Встретилась с любовницей мужа!  — Открыла ей глаза на его зарплату она попросила прощение, и я о ней уже второй год не слышу!

Ну и что что женат?  -  Не кастрирован же!

Я такая толстая и одинокая?  -  А конкретно, где ты одинокая?  -  «Туда» даже и смотреть никто не хочет!

Согласен! Она полная дура!  -  Зато богатая, красивая и верная!

Обещала долги отдать «натурой», но только просила: «Потерпите! … Как выйду замуж!»

18 +  — это о возрасте, а не размере. Так что не суйся дорогая со своей линейкой!

Кто правильно играет в «бутылочку», рано женятся  -  кто неправильно спивается.

Мегаполис! И  так «проколоться»!  -  Села к мужу в такси, с любовником у ресторана.

У батюшки нервы крепкие,  но валидол с собой носит на исповедование приходят разные женщины.

Как тебе эта «длинноногая»?  - С опаской! Её ноги короче её языка!

Окрошка  —  летний вид салата Оливье!  -  И не только. После новогоднего праздника, как проснёшься, не рентабельно пить минералку, добавь её в Оливье и похмеляйся!

Ты помнишь день знакомства со своей будущей женой?  -  Да! Тогда ничто не предвещало беду!

Ты не любишь женщин! Почему до сих пор холост?  -  Я их обожаю и потому стараюсь осчастливить их как можно больше в количественном измерении.

И я был «скелетом»!  -  Прятался в шкафах чужих женщин!

Глупые вопросы о школе можно ребёнку заменить на более «интересные», подбросив презерватив папе в карман, если мама имеет привычку их «проверять».

Пришёл начальник с «ковра» у директора: «Получил «прикурить», с этого момента перекуры в отделе отменяются!»

Ты какие-то карточные фокусы знаешь?  - Знаю, вчера на карту упала зарплата, сходила в магазин, а сегодня на ней ноль!

Меня в доноры?  -  У меня кровь порченная …  женой!

Ты какие-нибудь лекарства на ночь принимаешь?  -  Только женщину.

Хотите знать «правду»?  -  купите у нас паяльник!

Достал!  -  Этого негодяя пришлось «приложить» черенком лопаты по его «центру принятия решений»!

Я люблю Камасутру!  -  Тогда почему бы вам не издать свой её вариант?  -  Пока собираю материалы!

Имела «черный пояс» по борьбе с лишним весом, но со временем и от него отказалась. Уж очень сильно давил на живот.

Кое как достучался до соседа, у которого музыка на полную мощь. Открывает, спрашиваю:                -  Вам помочь?                - Чем?                -  Я специалист по отключению звука.                – Мне не надо!                -  Тогда придётся плюсом к предложению добавить навыки боксера, мастера спорта по боксу

Почему такая грустная?  -  Растолстела или что-то случилось?

Отелло  –  трагедия о неудачной ролевой секс игре в которой Отелло не рассчитал свои силы.

Упал! Отжался!  -  Не моё! Не хочу, чтобы думали, что мне «отказала» женщина.

Что подарить мужу?  - А что ему нравится? -  Чужие женщины!  -  Пригласи меня, устроим групповушку.

Её обескуражил его возглас: ну ты «даёшь» дорогая!  - Как воспринимать: как комплемент или вопрос?

Если чужие женщина для меня загадки, то моя «баба-ребус»!

Кого из них ты выбрала?  -  Не знаю, не могу ответить себе на вопрос, а на хрена они мне нужны!

Чему ты больше всего не доверяешь?  -  Своим напольным весам возле холодильника.

Пропаганда, постоянно хваля власть повторяет что мы при ней выиграли!  - Только не называет адреса, где всё же можно забрать свой выигрыш!

Он меня пригласил в рыбный ресторан!  -  А ты дурёха не поняла? Прямой намёк и рыбку съесть и …!

Вы такая стройная! На какой диете сидишь?  -  Зарплата.

Хороший анекдот, рассказанный вам на рабочем месте, отнимает время на нём, перенося его в копилку продолжительности вашей жизни.

Чай, кофе — если вам «покрепче»: рафинад, леденцы, орехи!

При сотворении мира Создателем был заложен «эволюционный период» от драмтеатра до цирка.