Репутация у идиотов

Слушайте, у меня к вам один очень серьезный вопрос. Откуда в нас эта непреодолимая, глубоко укоренившаяся, почти религиозная тяга быть хорошими для всех подряд? Это же какая-то фундаментальная ошибка в нашем биологическом софте, какой-то кривой драйвер, который нам установили еще в глубоком детстве и забыли обновить.

Нас ведь как дрессируют с пеленок? «Не ори в автобусе, что о тебе подумает вон та тетя с фиолетовыми волосами и тремя сумками кабачков?» Или: «Не смей плеваться вишневыми косточками, соседи увидят — решат, что ты невоспитанный мальчик». И мы, маленькие глупые существа, сжимаемся в комок, глотаем эти чертовы косточки и изо всех сил стараемся заслужить молчаливое одобрение тети с кабачками. Хотя, если включить хотя бы зачатки логики, тетя везет три ведра кабачков в переполненном автобусе в октябре — у нее явно в жизни происходят гораздо более масштабные и трагические внутренние конфликты, ей абсолютно не до нас. Но нет, нам жизненно важно быть в ее глазах «хорошими».

Недавно я осознал всю глубину и весь ужас этой трагедии, когда совершил роковую ошибку — вступил в общедомовой чат нашего ТСЖ. О, друзья мои, этот чат — это же чистейший, дистиллированный заповедник человеческой мысли, перед которым блекнут любые трактаты Канта и Ницше. Там кипят такие шекспировские страсти, что серверы Телеграма должны плавиться от напряжения.

И вот представьте картину. Суббота, прекрасное солнечное утро. Я выношу мусор. У меня в руках большая, аккуратная картонная коробка из-под нового монитора. Она чистая, приятно пахнет хорошим китайским картоном и типографской краской. Я подхожу к мусорным бакам, а контейнер забит под завязку. Просто гора мусора до неба. Я, как цивилизованный человек, аккуратно складываю коробку, делаю её плоской и бережно прислоняю сбоку к баку. Чтобы ветром не унесло, аккуратно прижимаю сверху чистой сухой дощечкой. Всё, я совершил акт гражданской сознательности, я молодец, я сохранил экологию планеты.

Через двадцать минут на телефоне начинает бешено вибрировать чат ТСЖ. Я открываю его и вижу фотографию моей коробки. Подпись капслоком от пользователя «Елена_Корпус_3»:
«КАКОЙ СКОТ ЭТО СДЕЛАЛ??? МЫ ЖИВЕМ В СВИНАРНИКЕ!!! ИЗ-ЗА ТАКИХ ТВАРИЙ НАШ ДОМ СКОРО СГНИЕТ И ЗАРАСТЕТ КРЫСАМИ!!! ТРЕБУЮ НАЙТИ ПО КАМЕРАМ И ОШТРАФОВАТЬ НА МИЛЛИОН!!!»

И тут же снизу прилетает моментальное одобрение от соседа Валеры с пятого этажа. Валера, надо заметить, это местная легенда. Он регулярно курит прямо в лифте, тушит бычки о почтовые ящики и паркует свою ржавую «девятку» на детской площадке, причем обязательно колесом в песочницу. Валера пишет:
«Согласен, совсем зажрались твари, никакой культуры у людей, поубивал бы».

И вот тут у меня внутри запускается тот самый древний, дурацкий, эволюционный механизм. Сердце начинает колотиться, как у пойманного зайца. В кровь впрыскивается адреналин. Я чувствую, как у меня натурально краснеют уши. Я открываю клавиатуру на телефоне и начинаю лихорадочно писать ответ. Причем не просто «сама дура», а вежливо, аргументированно, с цитатами из правил пользования придомовой территорией и легким реверансом в сторону экологии.

Я пишу: «Уважаемая Елена! Позвольте пояснить ситуацию. Данную коробку оставил я. Однако хочу заметить, что бак был переполнен до краев, и я сложил картон максимально компактно, чтобы...»

Я перечитываю это сообщение три раза. Стираю слово «однако», потому что оно звучит слишком агрессивно. Добавляю вежливый смайлик в конце, чтобы показать, что я не маньяк-террорист, а душка, лапочка и интеллигент в третьем поколении. Я трачу на формулирование этого дурацкого текста пятнадцать минут своей единственной, неповторимой, драгоценной жизни!

И вдруг меня осеняет. Прямо как вспышка молнии посреди ясного неба.
Я застываю с пальцем над кнопкой «Отправить».
Стоп. Секундочку.
А зачем?

Зачем мне нужно, чтобы Елена из третьего корпуса и Валера с пятого этажа думали обо мне хорошо?
Давайте снимем маски и посмотрим правде в глаза. Кто такая Елена? Это женщина, которая на прошлой неделе устроила трехчасовой скандал во дворе из-за того, что на лавочке сидел голубь и «слишком громко топал, мешая ей духовно развиваться». Это человек с альтернативным устройством головного мозга, у которого вместо логики внутри бурлит кислый бульон из телепередач про рептилоидов, мировые заговоры и личные обиды на весь мир.

А Валера? Валера искренне считает, что земля плоская, потому что «если бы она крутилась, у него бы пиво из стакана выливалось». Это человек, чей пик интеллектуальной активности пришелся на третий класс общеобразовательной школы, после чего его мозг решил, что миссия выполнена, и ушел на заслуженный покой.

И вот перед этими двумя выдающимися представителями современной цивилизации я сейчас оправдываюсь? Я хочу, чтобы они кивнули своими светлыми головами и великодушно вынесли вердикт: «Ну ладно, этот парень из сорок седьмой квартиры — нормальный мужик, мы его прощаем»? Да если они меня похвалят, мне нужно будет срочно бежать к психиатру или проверять, не украл ли я случайно у кого-нибудь кошелек! Если в глазах Валеры я выгляжу хорошим и правильным человеком, значит, я делаю в этой жизни что-то фундаментально, катастрофически неправильно.

Эта зараза ведь сидит в нас гораздо глубже, чем кажется. Мы тащим её с собой в интернет.
Вот вы пишете у себя в блоге умный, хороший, глубокий пост. Ну, скажем, про то, как правильно сажать помидоры на даче или почему теория относительности Эйнштейна прекрасна в своей лаконичности. Вы потратили три дня, перерыли кучу источников, подбирали метафоры, чтобы было понятно даже ребенку. Приходят нормальные, адекватные люди, пишут: «Спасибо, очень интересно, пиши еще». Вы вежливо улыбаетесь.

И тут в комментарии с грохотом вваливается некто с ником «Анальный_Каратель_1998», у которого на аватарке красуется облезлый кот, а в графе «о себе» написано «ненавижу всех». И этот Каратель пишет капсом: «АФТОР ТЫ ПРИДУРОК И ПИСАТЬ НЕ УМЕЕШЬ, ВСЕ ТВОИ ПОМИДОРЫ ГОВНО И ФИЗИКА ТВОЯ ДЛЯ ДЕБИЛОВ».

Что делает нормальный, взрослый, образованный человек? Правильно. Он мгновенно забывает про сто хороших комментариев от приличных людей. Он не замечает лайков от докторов наук. Он весь вечер сидит с багровым лицом и строчит «Анальному_Карателю» развернутый ответ на три страницы с графиками и формулами, доказывая, что помидоры сорта «Бычье сердце» действительно имеют право на существование. Зачем?! Зачем тебе хорошая репутация в глазах Карателя? Ты хочешь, чтобы он прислал тебе виртуальную почетную грамоту? Чтобы он написал: «Прости, бро, был неправ, ты лучший помидоровод современности»? Да он забудет про тебя через три секунды, как только пойдет писать гадости в паблик любителей вышивания крестиком!

Откуда в нас этот баг? Это ведь чистая биология, привет от наших лохматых предков. Когда-то давно, тысяч тридцать лет назад, мы жили маленькими племенами по сорок человек. Вся твоя жизнь напрямую зависела от мнения этих сорока человек. Если ты не понравился местному полудурку Угу, который умел только громко орать и кидаться камнями, Уг мог подговорить остальных, и тебя бы просто выгнали из теплой пещеры в холодный зимний лес. А в зимнем лесу тебя быстро и безболезненно съедали саблезубые тигры. Репутация в глазах даже самого последнего дебила была вопросом физического выживания. Наш мозг запомнил это намертво. Он до сих пор, глупый, думает, что если Елена из третьего корпуса напишет про нас гадость, нас выгонят из нашей уютной бетонной коробки прямо в суровые дебри Чертаново, где нас тут же сожрут дикие мамонты.

Но мамонты давно вымерли! А Елена осталась. И Валера остался. И «Анальный_Каратель» живее всех живых. Только вот сделать они нам ничего не могут. Их плохое мнение о нас — это самый дешевый, экологически чистый и абсолютно безопасный продукт во Вселенной. Он не производит вредных выбросов, не влияет на уровень радиации и никак не мешает нам пить утренний кофе.

Я предлагаю ввести новую ментальную гигиену. Давайте учиться ценить плохую репутацию в глазах конченых людей. Это же невероятно удобно, это же чистый восторг!
Вот представьте, приходит к вам знакомый и говорит с трагическим лицом:
— Слушай, а ведь в ТСЖ тебя считают заносчивым интеллигентом и сволочью, которая не уважает традиции двора.
А вы ему в ответ с широкой улыбкой:
— Серьезно? Какое счастье! Значит, мне больше никогда не нужно здороваться с Валерой и слушать его лекции о том, как масоны травят нас через водопровод. И Елена больше не будет просить меня настроить ей роутер, потому что я официально признанный мерзавец. Это же экономия кучи времени и нервных клеток!

Если вдуматься, хорошая репутация среди идиотов — это невероятно энергозатратная и унизительная штука. Чтобы они считали тебя «своим парнем», тебе нужно постоянно опускаться на их уровень. Тебе нужно согласно кивать, когда они несут откровенную чушь. Тебе нужно поддакивать их глупости, сочувствовать их выдуманным проблемам и соответствовать их убогим стандартам. Ты должен тратить свою жизненную энергию на то, чтобы казаться серым, понятным и безопасным для их крошечного, затхлого мирка.

А зачем? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на полировку собственного памятника в чужих грязных головах. Пусть там стоит кривой, страшный и пугающий их монумент. Пусть они думают, что вы высокомерный эгоист, колдун, масон или просто сумасшедший, который складывает коробки у мусорки с какими-то зловещими ритуальными целями.

Я стер то вежливое сообщение в домовом чате. Просто выделил весь текст и с огромным наслаждением нажал «delete». А вместо этого написал коротко и емко:
«Коробка моя. Лежать будет там до понедельника, пока не приедет мусоровоз. Кому не нравится — можете пожаловаться в Спортлото или лично папе римскому».

И знаете что? Земля не разверзлась. Саблезубые тигры не прибежали. Валера, правда, прислал в ответ три вопросительных знака, а Елена пообещала наслать на меня проклятие председателя ТСЖ и участкового. Но мне вдруг стало так легко и свободно, словно я сбросил с плеч мешок с мокрым песком. Я налил себе свежего чаю, сел у окна и понял, что иметь плохую репутацию у дураков — это, пожалуй, самое лучшее приобретение за этот год. Это как получить пожизненный абонемент на свободу от чужого бреда. Рекомендую всем. Попробуйте один раз — вам обязательно понравится.