Исповедь

О первой попытке суицида..

Признаю, таблетки не самый лучший способ. особенно если они несут в себе только от головы или жаропонижающее.знаю, глупо. мне это сказали,но зачем я поняла это если легче не стало?не могу сказать что горжусь этим. вовсе нет.слишком долго держала в себе того котенка что умер от моих рук. точнее мог умереть. да, я ужасна и знаю это. безумно жалею об этом. Если люди думают что убивать страшно, то нет, это совершенно не страшно. Страшно видеть слёзы, жалобное выражение лица, или слышать писк, визг или мольбы. Если так подумать то это единственное что остановило тогда меня, и я рада что мои руки, от части, ещё чисты.. Мне довольно сложно много писать, признаюсь честно, но постараюсь сделать это как можно подробнее, и больше. Расскажу что я чувствовала при том когда наглоталась таблетками, никто не узнал об этом, но мне было больно сердцем. Что привычно разрывалось изнутри и холодело с каждым разом. Я не умерла, как вы поняли. Но тогла мне пришлось сидеть на уроках со слабостью, и мутным сознанием. Сколько мне тогда было? Около двенадцати, тогда я сделала это из-за подруги которой дорожила и дорожу больше жизни (она будет упомянута в следующих главах). А случилось в общем-то то, что легко назвать «преувеличением», я преувеличила её слова. Не помню что мне она сказала, но мне было до безумия обидно и больно. Я не плакала, нет. Давно научилась надевать так называемую маску шута и циркового урода. Я подумала что если она увидит как мне плохо, она пожалеет меня, скажет что мне стоит сходить в медпункт и обнимет меня. Но в итоге она даже не пришла в школу, так как у неё в очередной раз болел живот. Я не удивилась, ведь человеку с гастритом что ест всякую гадость, небольшим ожирением — действительно могло стать плохо, но ком в горле не выходил, глаза блестели чаще обычного, и молчаливость удивляла одноклассников. День тот я провела как на иголках, огромных иголках что въедались в запястья, пятки и лодыжки причиняя жутку боль и чувство угасающей крови в сосудах. Ушла на предпоследнем уроке, тогда голова начала «гудеть», и я даже задумалась о варворском способе лечения депрессии и тревожности в 19 веке. Вроде как «трепанация мозга» или «лоботомия», где только начинали понимать мозг человека и его психологию, потому отрезали его куски делая из человека овоща и пустую оболочку без эмоций или калеку овоща. В тот момент я не была против того состояния «овоща» о котором я знаю — "обездвиженный, не имеющий мнения, личности, и даже возможности вылечится. Живущий из-за добрых родных что ненавидели его но старались заботиться.", — как то так. В итоге я конечно ушла домой, а на следующий день мы дружно, молчаливо, забили болт на тот случай. Я конечно, всё запомнила и напомню когда нибудь, из-за чего вы можете назвать меня злопамятной. Но тогда назовите и садисткой, мой одноклассник до сих пор носит шрам на руке, от моего укуса. Как и моя подруга, но уже на плече. На счёт шрамов у меня конечно отдельное мнение, всегда хотела его на правом указательном пальце. Увы, меня эта участь обошла даже с помощью канцелярского ножа. Зато левая рука страдает отдельно, щипать себя до крови и соскребать корку лимфы потом — отличная мысль, шрамы надолго. По крайне мере у меня. На правой руке их где то три, но все три, не из за меня. И получились просто великолепными. Прошу прощения что темы меняются быстро, но я не могу ничего долго рассказывать об одном и том же.