Теория глухой обезьяны

Хорошо помню, что в детстве все взрослые делились на хороших и плохих. Вероятно, это дурной тон литературы начинать рассказ с детских ассоциаций, как бы припустить сентиментальности в повествование, но да что уж делать? А разделять людей на хороших и плохих очень легко, многие, кстати, так всю жизнь поступают, но мне образование не позволяет. Однако всему своё время, начнём всё-таки с детства.
Мы – я и мальчишки моего детства – регулярно обменивались друг с другом экспертным мнением по поводу того или иного взрослого, включая собственных предков. В результате нехитрого анализа, каждому взрослому приклеивался ярлычок, который обычно сопровождал его в течении все дальнейшей жизни. Женщин мы делили на следующие категории: красивые, добрые, злые и старые, а мужчин на хороших, плохих и злых. Красивые женщины должны были быть помоложе, поэротичней, с правильными чертами лица и посвободней в общении. Добрые, это те, кто улыбались, без дела ни на кого не орали и раздавали конфетки. Злые напротив, имели на лице характерные морщины, вечно кричали и норовили ударить. Остальные старухи. Злые мужчины имели те же характеристики, что и злые женщины, только с перевесом с криков к насилию. Плохие обычно пили, угрюмо молчали, раздражённо всех критиковали или просто отсутствовали в семье по не совсем ясным для нас причинам. Остальные были хорошими по умолчанию – мужик же не должен сюсюкать как тётенька, затрещины не дал – уже красавчик.
В детстве я хотел быть хорошим, ну, или стать хорошим когда выросту, потому что со слов тех же взрослых, быть хорошим сразу у меня никак не получалось. И я старался стать таким, как те, что мне нравились: быть сильным, смелым, справедливым и великодушным. Это трудно, гораздо легче жаловаться, капризничать, срывать злость на слабых и в любой ситуации оправдывать себя, обвиняя других. Да, плохим быть легко, а хорошим трудно, но я нашёл способ как справляться с задачкой. Готов даже им поделиться, если хотите, мне не жалко, хотя боюсь, что если вы читаете меня, а не Гарри Поттера, то время уже упущено.  Так вот, вместо того, чтобы играть в уголовника, алкоголика или уставшего грузчика, я играл в д’Артаньяна или хотя бы в Гагарина. Ну, или Павку Корчагина, когда никто не знал. Само собой, что в моём детстве я не только читал нужные книжки, но и смотрел соответствующие фильмы, а иногда даже видел приличных взрослых. В общем было на кого ориентироваться.
Всё шло хорошо, я взрослел, идеалы прорастали, задача постепенно решалась, но вообразите моё удивление, переходящее в недоумение, когда я попал в советскую армию! В старших классах все дети делили друг друга на умных, добрых и злых. Добрый и умный считался эталоном, к которому стоит стремиться, злой – маргиналом, а если он ещё и тупой, то автоматически попадал в изгои. Я старался быть среди лучших по рейтингу сверстников, однако в армии оказалось, что мир гораздо разнообразней, чем мы себе представляли. В той воинской части, где я служил подавляющее большинство ребят были выходцами из Средней Азии, а там жестокость и эгоцентричность считались главными добродетелям. Ты можешь быть тупым, капризным, злобным и жадным, но если ты умеешь кого-то высмеять, обмануть, унизить или заставить что-то делать, то тебя начинают уважать. По началу мне казалось, что я попал в стаю гамадрилов, но потом я понял, что так оно и есть. Грань тонка, и человек без Робин Гуда, Маугли или хотя бы Павла Корчагина это дрянь, а не человек. Недаром Серафим Саровский говорил, что человек без Бога, это животное. Или это Руссо сказал, ты не помнишь? Да, ещё Томас Брукс и Достоевский, как я мог забыть…
Но наши смуглые браться по разуму Брукса не читали, а от того жили просто – по-гомодрильски. Дрались, воровали, унижали, в общем поступали с людьми тупо и жестоко, как не хотели бы чтобы поступали с ними. А мне это было неприятно, было не по себе, противно и отвратительно. Знаете, как наступил ботинком в дерьмо, и вроде сам не испачкался, а как-то мерзко.
Чтобы остаться человеком пришлось стать сильным. Азиаты уважают силу, и не суются под тяжёлый кулак, хотя доброту и справедливость полагают проявлением душевной слабости или глупости. А мне кажется, что это как-то примитивно. Любой человек может принять на себя роль психопата и без жалости издеваться над другими, не боясь ни боли, ни наказания. Что ж он лучше других от этого станет?
Но всё плохое когда-нибудь заканчивается, кончилась и армия, причём практически одновременно как моя служба, так и советская армия вообще. Но я не печалился по этому поводу, потому как кроме мускульно-кулачной силы я получил хороший опыт того, с кем стоит общаться, а кого лучше игнорировать или даже избегать как опасное животное. Я снова был дома и снова меня окружали люди со светлыми идеалами и благими намерениями. А советский союз, с его народностями разной степени дикости, остался где-то там, за порогом цивилизованного мира.
Я учился в Питере, жил в Эстонии и старался быть тем, кем хотел с детства, то есть хорошим человеком. И не я один, вокруг меня было много таких же ребят и девушек, с которыми приходилось не то, чтобы конкурировать, а скорее на них ровняться и втихаря подражать. К сожалению, хорошим человеком удавалось быть не всегда, в основном на людях и в отсутствии раздражающих факторов. Но всё-таки удавалось, а другие частенько этим пользовались. Начальство, например, или коллеги, те, что постарше или понаглее. Они гамадрилами не были, вполне цивилизованные люди, но как-то умудрялись сочетать высокие идеалы с прагматичной выгодой.
Ой, как это было непросто, выдерживать несправедливость мира и сопротивление собственной звериной природы одновременно. Я возмущался, злился, жаловался и всячески пытался не скатиться к огамадриливанию, сохранить те требования к себе, которые остались с юности – не превратиться в плохого человека. Понимаю, может это покажется смешным и наивным, особенно если вы азиат в плохом смысле этого слова или воспитаны в культуре вульгарного мещанства, но что есть, то есть. И мне за себя не стыдно, может только чуточку грустно.
Знаете, вот сейчас признаюсь, с каждым годом, и даже с каждым днём это давалось всё труднее. То есть быть тем, кем хотелось. Обиды, скука, раздражение, усталость и потеря смысла превращали меня в того, кто раздражается по пустякам, жалуется всем и каждому по любому поводу, брюзжит, лечится от усталости алкоголем и взрывается вспышками агрессии. Стыдно сказать, но первая жена до сих пор меня побаивается. С горя я попёрся к психотерапевту, и выяснилось, что это не я такой, это детские травмы, неизжитые комплексы и деструктивные отношения и знаете, помогло. Агрессии стало меньше, уверенности в себе больше, а главное - стало хорошо понятно, это что все люди по природе хорошие, просто некоторые из них несчастны. Не стоит объяснять, что очень скоро я стал психологом гуманистического направления и принялся вести людей к просветлению и гармонии.
Да, так всё и было, но сказанное выше - это как бы прелюдия, даже увертюра, не побоюсь этого слова к тому, о чем я хочу рассказать. Знаете, я же не только психологом работаю. Конечно, часовая ставка у меня высокая, и, казалось бы, можно брать четырёх клиентов в день и безбедно жить, но где же их взять? Как говаривали в школе для детей со сниженным интеллектом, где я тоже когда-то работал: «У нас все дети либо красивые, либо умные». Так и здесь, либо человек хорошо работает, либо пиарится, а на то и на другое просто ресурса не хватит. Либо красивая обёртка, либо качественный товар, а если и то и другое, то дороговато выходит, у населения денег таких нет. У них нет денег, чтобы оплатить мои услуги, а у меня нет денег, чтобы жить. Но если честно, я просто не умею себя продавать. Работать научили хорошо, а вот народ заманивать как-то таланту не хватает.
Ну, а как иначе? Вон Робин Гуд сидел в своём Шервудском лесу и не высовывался, про Шерлока Холмса никто бы не узнал, если бы не записки доктора Ватсона, а капитан Немо вообще на дне моря прятался. Какая там реклама? Нас скромность украшала всю жизнь и так украсила, что от такой красоты совсем не видно меня стало.
А мне тут Светланка говорит: «…пойдём – говорит - в Испанию жить, там тепло и недорого, а тут холодно и национализм. Ты на свои театры ходишь, всё учишься, учишься, голова уже как у лошади, а всё ни кола ни двора. А там всегда можно заработать, и жить дешевле – за отопление не нужно платить». И я подумал: а что мне тут терять, а там я ещё ничего не потерял, может и найду чего? Пока я так думал, она позвонила, спросила личный код и через неделю мне пришло оповещение, что запрос на смену фамилии одобрен, и теперь я неотличим от испанца, во всяком случае на слух. 
Переезд - дело хлопотное и дорогое, всё менять нужно, корни обрубать, концы сматывать, с прошлым прощаться. А главное, нужны деньги, те самые, которых всегда не хватает, и нужны в короткие сроки, так, чтобы сразу сделал и сразу получил, не размазывая процесс на месяцы. Но я же не умею, я совершенно растерян. Если, – говорю, - ты такая умная, то найди мне работу тогда. А она смотрит на меня с хитрым прищуром, и напевает: «У меня на тебя есть особые планы».
В общем приходится искать приработок там, где люди готовы платить, то есть в реальном секторе экономики. Строительство, ремонт, сборка мебели, штукатурка, малярка, провода, трубы, краска, силикон. Подруга зарегистрировала на сайте, оказалось, что заказов полно. Сантехник берёт до ста евро за час, специалист готов к работе после трёх месяцев практики на стройке и от клиентов отбоя нет. Ой, не на того я учился все эти годы…
Хотя, что я вру - кем я только не работал? От продавца свечей в церковной лаке, до инструктора по горным лыжам на курорте в швейцарских Альпах. Ремонт делал как у себя, так и у знакомых, трудился на стройке, клал плитку и кирпичную кладку, проводил вентиляцию в промышленных масштабах, ставил кровли и окна, проводка, сантехника, малярка, всё что хочет рынок, на что нужны руки и хоть какая-то практическая смекалка. Это не трудно, главное не лениться и быть аккуратным. Ну, и тяжело физически, конечно, за то и платят.
На первый взгляд кажется, что всё живое растёт до некоторой степени, а потом просто существует как бы постоянно и незыблемо, как камень или деревянная балка, пока не сгниёт естественным образом. У нас за окном, на противоположном доме гнездятся чайки с белой головой и оранжевым ободком вокруг жёлтых глаз. Здоровенная такая, носастая и чрезвычайно наглая. Она прилетает к нам на окно, стучатся клювом и орёт. Света говорит, что её не кормит, и даже с ней не дружит, но та всё равно на нашем подоконнике околачивается. Всё стекло слюнями своими измазала, и ведь не боится! Почему-то этих птиц в народе называют бакланами, хотя на самом деле это клуши. Так вот, ещё весной они сидели на гнезде, а сейчас уже птенец по крыше шастает. И как в окно ни взглянешь, он всё больше и больше, прямо как на дрожжах его разносит. А осенью он станет обычной клушей и всё, дальше без перемен много лет, будет летать, разорять помойки, пачкать соплями чьё-нибудь стекло и нисколечко не изменится.
Но ведь это не так. Ошибка апперцепции, так сказать. В организме этой летающей крысы постоянно происходят те же процессы, что и у детёныша, только они направленны уже не на формирование тела, а на его поддержание и репродукцию. Она же не просто так к нам прилетает, ей жрать охота, иначе она подохнет и очень быстро сгниёт задолго до своей птичьей старости. Ну, и человек так же. Каждый из нас не просто присутствует в пространстве, как балка под полом, в нём постоянно идут активные процессы функционирования и поддержания жизни. Некоторые молекулы в наших клетках двигаются со скоростью звука, чтобы мы могли просто почесать мошонку или плюнуть из окна. Нам кажется, что ничего не происходит и даже как-то скучно, но внутри организма кипит жизнь, что-то делится, что-то гибнет, что-то страдает, и замечаем мы что что-то происходит только тогда, когда организм уже больше не справляется с тем, что мы с ним делаем. Забавно, правда?
Короче, дали рекламу начали искать заказы. Предложения самые разные – глаза разбегаются, цены скачут от и до, клиенты на любой вкус и цвет. Чтобы разобраться встали в роль заказчика и сразу всё стало ясно: цена за час зависит от вида работ, от десяти до тридцати евро, чем больше объём, тем ниже цены, поэтому лучше брать мелкие заказы, где за сам выезд уже можно заработать. Прицелились, позвонили, предложили.
Клиенты бывают разные, обычно их делят на хороших и трудных, это я понял ещё когда занимался недвижимостью. Трудные прямо с телефонного звонка задают кучу вопросов, раздражаются спорят и сами не знают чего хотят. С такими провозишься в десять раз дольше чем с любым другим, и толком ничего не заработаешь. Нормальные хорошо понимают, что им выгодно и спокойно озвучивают это. Они платят исправно и готовы на разумные компромиссы. Первый клиент попался нам просто золотой – установить столешницу, привинтить мойку, подключить воду, закрыть швы силиконом и всё это за сто пятьдесят евроденег. Четыре часа работы, если аккуратно – просто красота! Два таких клиента в день и можно в нашем захолустье Европы жить как в Швейцарии.
Другой объект был сложнее, просили полный ремонт в небольшой студии. Я открыл интернет, прикинул объём работ, сверил расценки, и обрадовал хозяина, что только работа, без материала будет стоить от трёх до четырёх тысяч. Зато можно делать частями и каждый этап оговаривать отдельно, никакого обмана, цены рыночные, отношения прозрачные. Заказчик сказал, что дорого. Через три дня позвонил, спрашивал, когда мы можем приступить – видать разузнал сколько другие мастера просят - но мы уже взяли другой объект.
Следующий клиент тоже попался какой-то мутный. Заказ вроде интересный, но вот переговоры по телефону затянулись: то он по технологиям никак не мог договориться, то по цене. А что технологии, это пол, а не космический корабль -раствор покидал, лаги сверху положил, на следующий день поперечный брус и фанеру в два слоя. Чтобы ускорить процесс лаги можно целлофаном обернуть, и оставить, пока раствор схватится. Но мужик чего-то крутил-мутил, в общем договорились, что полработы мы с ним вдвоём сделаем, остальное я сам. На нём инженерная часть, инструмент и материалы, от меня руки и расторопность. Но что-то пошло не так.
Дом довоенный, фундамент кривой, мужик старый – моих лет, но старый – постоянно раздражённый и прижимистый. Экономит каждый гвоздь, каждую каплю бензина, при этом счастливым его никак не назовёшь. Вроде дом, машина, инженером каким-то работает, а в то же время словно отравлен чем-то, как будто боль его какая точит, или не хватает чего-то. Во мне он вроде как разочаровался, словно ждал розовощёкого крепыша, бодрого и уверенного в себе, как с рекламы бетономешалки. А я не такой, меня и учили не этому, и типаж у меня другой, для меня наглость ни то чтобы не второе счастье, а вообще не счастье - простая непорядочность. Но кажется мой наниматель увидел в этом слабость. С самого начала он спрашивал моего мнения и делал всё наоборот: я сказал, что гидроизоляцию кладут на лаги под пол, он решил положить на землю, я предлагал взять за точку отсчёта самый высокий угол фундамента, он взял самый низкий, вместо того, чтобы поднять пол на опорных подушках, он стал его опускать, лазерный указатель поставил не в уровень, а выше на три сантиметра, и так далее. В результате мы целый день подрезали, подтачивали, подпиливали чтобы подогнать пятиметровые брусья под криво уложенные камни, и постоянно снова и снова замеряли линейкой расстояния от бруса до лазерной полоски. И каждая такая… каждое такое решение его раздражало так, словно не он, а я это предложил или даже настоял. При этом явно дело было не во мне, складывалось впечатление, что мужик пытался выяснить кто здесь круче, отпуская замечания типа: «ты же у нас строитель», или «только ты так мог сделать».
Да, я мог так сделать, и по-моему, это не проблема. Быть в наше время хорошим матером не трудно, главное иметь здравый смысл и характерную пролетарскую наглость, или говоря иначе внутреннюю решимость к деятельности. Известно, что мастер в одном – мастер во всём, это я понял ещё в двадцать лет в армии, когда получил спортивный разряд. Трудно выйти на рубеж, а дальше становится проще: научился читать – читай любую литературу, научился водить машину –потом холь поезд или самолёт можно освоить, получил высшее образование –дальше учёбу как орешки щёлкаешь, стал физически сильным – любой спорт по плечу. А я же ещё у искусственного интеллекта спрашиваю, он точно знает всю эту инженерию, вплоть до цен на гвозди в ближайшем магазине. Так что мне сомневаться в себе не приходилось, я только руки, как и договаривались, работаю быстро, без споров и перерывов. Однако хозяин стройплощадки придерживался совсем иных взглядов на устройство мироздания. Я заметил, что для него чем больше у человека инструмент, тем выше статус. То есть чем крупней у матера топор, тем круче сам мастер. По этой логике, я, как маститый строитель, должен был припереться с секирой викингов, чтобы произвести на него должное впечатление.
С виду вроде нормальный мужик, но детали выдают какое-то… то ли страх показаться некрутым, то ли скаредность, то ли ревность к чему-то. Есть простые решения: отрежь сгнившую вагонку, купи новую фанеру вместо бэушной, поставь лазерный уровень в срез, чтобы не бегать с линейкой. Вместо этого решать кто тут круче, это нормально для семнадцатилетнего, но от взрослого дядьки я ждал какой-то житейской мудрости, наверно. 
Моё представление об этом мире менялось кардинально несколько раз, пока я не осознал, что существует два диаметральных модуса бытия, как два полушария мозга – один от души, второй от ума. С тем, что от души я родился и затем регулярно возвращался к нему, а тот, что от ума возникал как результат воздействия на меня внешних сил, больше, как защита или адаптация. Вера от души начинается с ощущения, что мир живой, и я сам тоже живой и бессмертный. Это не философия, это переживание, и самое важное в этом состоянии «быть», то есть ощущать себя частью жизни вообще, каждую её минуту. Или даже каждое мгновение, то есть непрерывно находиться в гармонии с миром. Для этого можно обойтись без йоги и шаманских грибов, достаточно осознать, что все мы, вплоть до той же чайки, живём в одном общем пространстве, которое сами и формируем, просто в разных ролях. Подход от ума говорит, что в мире всё должно быть логично и обоснованно, а так как мы видим вокруг лишь хаос, то разумно следовать логике в собственных поступках. Всё просто и разумно – понять природу мы не можем, а вот достигнуть целей можем, поэтому нужно посчитать алгоритм действий и идти к цели. Смерть - это конец всего, мир – игра случайностей, поэтому человек должен контролировать свою жизнь, чтобы энтропия не уничтожила её словно жуки короеды старый дом.
Сама работа мне нравится - мы копали грунт, ставили подпорки под лаги, пилили, сверлили, засыпали подпол песком, привинчивали брусья, в целом ничего страшного не происходило, но само отношение, само настроение отравляло. Словно я украл что-то и должен чувствовать вину, словно каждую минуту нужно доказывать незнакомому человеку, что имею право на своё существование. По уму уже через полчаса следовало его послать подальше, без объяснения причин, пусть сам думает, но я вроде как взялся, это как-то нелогично бросать работу и отказываться от заказа без объективных причин. На второй день атмосфера стала настолько раздражать, что появилось ощущение отравления. Как будто я сам заражался брезгливой ненавистью ко всему окружающему, как это сказано в семнадцатом псалме: «со избранным избран будеши, и со строптивым развратишися». Я стал сомневаться в каждом своём движении, в каждом ударе топора или взмахе лопаты.
- Почему ты воду в ведро наливаешь, - спрашивает он?
- Чтобы раствор ко дну не прилип, - отвечаю, а сам думаю, может и правда что-то не так делаю?
- А почему именно столько?
- Да на глаз, как раз полведра густого раствора получится.
Подумал, засомневался, отлил и аккурат сколько отлил, столько и не хватило.
Ещё я стал примечать, что мужи боится физической работы, и норовит куда-то зашхериться, пряча глаза, как туповатый двоечник на пионерском субботнике в пятом классе. К горлу постепенно подкатывала какая-то тошнота, как будто сидишь в душном подвале и от спёртой атмосферы становится невмоготу. Не подумайте, что мой работодатель вёл себя по-хамски или был груб. Напротив, вполне адекватный мужик, собранный, рукастый, умеет конструктивно общаться и мыслит абсолютно здраво. Но что-то неуловимое в общении с ним накладывало на мои глаза пелену помутнения, отвращения к себе и окружающему, какого-то раздражения по поводу всего того, что вообще не имеет ко мне никакого отношения.
Как-то раз Светланка меня взялась учить, что нужно доверять Богу.
- Как это, - не понял я, - в каком-то философском смысле? Так я типа доверяю…
- Какой философский смысл? Просто делай то, что можешь, остальное доверяй Богу. Он же хочет, чтобы ты был счастлив, вот и позаботится о тебе самым лучшим образом. Ты то не знаешь как лучше, а Он знает, вот и доверься. Измени то, что в силах изменить, прими что изменить не можешь и проси мудрости отличить одно от другого.
- Это молитва оптинских старцев, или Франциска Ассизского?
- Анонимных алкоголиков. Ну, может и старцев ваших тоже.
И где оно всё? Где вся эта мудрость и душевный покой после двух дней работы рядом со своим ближним? Куда делась вся шанти, мать её. И пойди пойми - с дядькой этим что-то не так, или мои неадекватные реакции? Может я его побил в детстве, или у нас несовместимость характеров? Я-то вижу себя просто красавчиком, не хуже Гагарина, даже шнурки не завязываю, а его каким-то мрачным стариком, но он наверняка считает, что всё ровно наоборот. В детстве мы сказали бы про него, что он плохой, потому что мрачноват, раздражителен и брюзжит. Да чего там, он сам тоже наверняка так бы и оценил такого человека. Но как из проворного подростка появился такой заскорузлый субъект? Ну или с другой стороны – что бы тот самый подросток сказал бы про меня, каким бы он меня увидел? Я же, по сути, ничем не лучше, и сам об этом знаю. Сейчас просто роли так легли, что я вроде как весь такой мудрый и возвышенный, а поменяйся мы местами, ещё неизвестно что бы из меня вышло. Ведь что-то там, в моём нутри на происходящее резонировало?
Третий день договорились, что буду работать сам. Взял Свету на подхват, сел в машину и поехал, прикидывая по пути как оптимизировать работу. А оптимизировать было что: лаги стояли веером, каждую перемычку нужно мерить отдельно, пилить, красить, ставить на четыре уголка, выравнивать всё под один уровень, стачивать крыловатость лаг, натаскать и вырезать фанеру – в общем объём большой. Благо хозяина не будет и можно действовать проворней. Однако город лёг передо мной непреодолимой преградой: то пробки, то красный свет перед носом, то грузовики какие-то подрезают. И каждый раз накопившееся за два дня недовольство всё закипает и закипает. Под конец, то есть на полпути, я уже прямо бесился, так что даже бойкая Света притихла и осторожно поглядывала на меня с пассажирского сидения.
Когда настроение перешло с стадию крещендо, позвонил телефон, и наниматель сообщил, что больше в моих услугах не нуждается. Это было как чудо, как гроза после душного зноя, как снятие оков и гнёта одновременно. Мужик вместо двухсот пятидесяти заплатил мне только двести, но я был рад, что всё закончилось. Пятьдесят евро за возможность больше не возвращаться в тот дом - вполне разумная цена. И мужик-то, по сути, неплохой? Почему всё так?
Сартр говорил, что тошнота от самой жизни, это экзистенциальное переживание, вызванное осознанием абсурдности всего происходящего. Получается, что молодой человек счастлив и оптимистичен просто потому, что дурак, а набравшись мудрости и опыта он дозревает до более возвышенного понимания, то есть что всё вокруг говно. Но мне почему-то кажется несколько иначе. Вот смотри:
Человек жрёт всякую гадость – заболел желудок, травит себя алкоголем – разрушается печень, валяется годами на диване – атрофируются мышцы. Очевидно, что существует разумная гигиена, нужен и отдых, и нагрузка и отсутствие явно разрушительных факторов. Вот и нервная система тоже не железная, тоже устаёт и изнашивается. Все знают, что без развития памяти человек деградирует и тупеет. Это физиология – мозг зажат в черепной коробке, его клеткам нужен кислород, но столько крови, чтобы одновременно напитать весь мозг туда не помещается. Поэтому разные его участки работают попеременно, и когда мы не пользуемся какими-то из них, они тупо отмирают в виду отсутствия питания. Справедливо и обратное – при перегрузках участки мозга перегорают и изнашиваются. Токсичные мысли, отношения и переживания разрушают нервные клетки не хуже, чем алкоголь печень. Ну и опыт, конечно - если человека змея укусила, то он будет бояться змей, а заодно всего, что с ними ассоциируется. Причём здесь змеи? Очень просто, если человека с детства били другие люди, то он боится не змей, а людей. Ведь змей в городе не водится, а людей очень даже много, и стресса соответственно может быть много, от чего порой психика вырабатывает свой ресурс к среднему возрасту, как у иного к глубокой старости.
Устаёт человек, устаёт и дрябнет. Устаёт от стрессов, от работы, от насилия над собой, от тревог постоянных, устаёт и старится. Дрябнет от безделия, от того, что сидит на диване и смотрит «глупый ящик для идиота». Терпит нелюбимых жён, вредных начальников, скучную работу и постоянную ежедневную привычку не замечать душевный дискомфорт, невозможность реализовать собственные мечты. Вот, к примеру, человек старательно учится в школе, затем нужно поднапрячься институт закончить, потом дом построить, жену выбрать покарсивше, чтобы жить долго и счастливо, детей, как положено нарожать, машина, дача, работа, кредиты, и годами всё это «надо» тянуть, тянуть… тут к пятидесяти года и кремень сотрётся, не то что нейромедиаторы и миелиновые оболочки нейронов. Он скован в самом своём сознании, он боится потерять то малое, что есть, он пытается всё контролировать, всё учесть и просчитать, но жизнь его течёт мимо как песок между пальцев, не обращая внимания на его усилия, а он как раб на галерах, только обречённо поглядывает не неё из своих оков.   
В молодости, туда, ближе к детству, я очень хорошо понимал, чего хочу, а чего нет. А если не хочу, то насколько сильно, то есть ещё можно терпеть или уже пора сбегать невзирая на последствия. А теперь как-то разучился понимать такие простые вещи. Вечно кому-то что-то должен, куда-то спешу, не успеваю, и вроде нет такого, что взял и теперь отдавать нужно, а всё равно… Нет, вру, иногда получается всё отпустить, и тогда оно как-то складывается естественно и гладко, но так это же не всегда. Чаще чувствую как правильно, а поступаю всё равно как обычно. По-моему, есть две теории относительно того, что из себя представляет человек: теория говорящей обезьяны, и теория молчащего Бога. В первом случае мы просто обслуживаем свои инстинкты, получаем дофамин и никому ничего больше не должны. Во второй мы существа разумные и даже духовные, только сами об этом не знаем, и бог в нас молчит. Про себя могу добавить ещё вариант - глухой обезьяны, кода бог что-то говорит, а я ничего не слышу. Интересно, зачем мне этот мужик попался? Наверное неспроста! Права Светланка, прислушиваться нужно к своей интуиции, искать клиентов хороших, с ними как-то веселей.

29.06.2026                Андрей Попов