1 От Чёрная ведьма, кто проиграет - тот умрёт

Экстра-история первая: «Пантера и Апокалипсис Обезьяньей Парочки»

Все события вымышлены. Любые совпадения случайны.

"Дело о жеманной дуре в гробовой тряпке и таракане-соплесборнике".

...Когда дверь распахнулась, Безумное Трио на секунду замерло. На пороге стояла ОНА. Высокая, статная, с королевской осанкой и хищным, пантерьим взглядом, от которого у Кота по спине пробежал холодок.

— Я Пантера, — произнесла она низким, грудным, обволакивающим голосом. — И я пришла заказать одну грязную, мерзкую, унизительную работу.

— Мы во внимании, — хищно улыбнулась Роза, откладывая в сторону свой неизменный носок.

Пантера обвела всех взглядом и начала.

— Есть один трясущийся таракан-соплесборник. Продажное, ничтожное стекло с козлячьей бородой. По нумерологии он — Четвёрка, рождённая под знаком трусости и карьеризма. Год назад, когда мы встретились, он потерял голову. Он хотел меня так, что у него тряслись его грязные мокасины, он бился своей тупой башкой о двери и не мог связать двух слов. Он должен был быть со мной. Но он выбрал другое.

Пантера сделала паузу, и её глаза сверкнули льдом.

— Он выбрал должность. Папочка одной богатой гусыни купил ему карьеру в обмен на фиктивный брак. И этот жалкий холоп согласился. Он продался. Вместо того чтобы сделать шаг навстречу истинной любви, он выставил дурацкую совместную фотку со своей будущей «невестой» сразу после нашего знакомства, чтобы спрятаться от меня и от самого себя. А потом они состряпали фальшивую свадьбу. Я проверила — их снимки сделаны на коленке в фотошопе и сгенерированы искусственным идиотом. Кольца — дешёвое железо, которое ржавеет быстрее, чем его совесть, фото рук — искусственный интеллект. Он не женился. Он просто нацепил на себя ярлык «занят», как будто это могло спасти его от меня. Трясущийся над цирком из монтажных фотописок!

Кот присвистнул, Акация сделала пометку в блокноте, а Роза уже намыливала свой носок.

— А его «драгоценная» жена... — продолжила Пантера. — Это дохлая гусыня, бледная мертвячина из Кунсткамеры, у которой вместо мозгов пафос и кладбищенская земля. Она сидит на своей качеле-подушке, вытянув ноги в вонючих чёрных капронках в горошек, и зырит, изображая «загадочную» улыбку. Но на деле это улыбка змеи, которую сейчас стошнит. Это гусь, который шипит, прежде чем нагадить. Она строит из себя элиту, но на самом деле она — просто куриная жопа в гробовой тряпке. Её обезьяньи ужимки, её идиотские кривляния и выкрутасы, её «типа загадочные», но на деле просто мерзкие, дебильные позы... Меня тошнит от одного её вида!

Пантера сплюнула на пол и растёрла плевок носком туфли.

— Я хочу, чтобы вы разнесли их логово. Чтобы вы окунули их в унитаз, вываляли в помоях, размазали по всем мусорным вёдрам этого города. Чтобы эта гусыня навсегда запомнила вкус кладбищенской земли, а он — запах своих грязных носков. Объявите их «Дебилами Года из Кунсткамеры». И пусть он знает: я никогда, слышите, НИКОГДА за ним не побегу. У меня для этого слишком длинные ноги. Я топтала её кладбищенское платье и плевала на их гламурную вонючую помойку с высокой колокольни. Я уважаю только смелых и честных людей, а не сопливых манипуляторов и нарциссических эгоистов, способных только на жалкие игры, а не на заботу. А он... он просто безмозглый идиот, раз выбрал это чмо, хоть и за деньги. Пусть теперь срёт с ней в золотой унитаз, умиляется её ужимкам и целует целлюлитную гламурную жопу.

Трио переглянулось. Это был заказ века. И они принялись за работу...

...Они ворвались в их «гламурную обитель» и застали там идеальную картину: дохлая гусыня как раз сидела в позе «рука на руку», выпятив губы уточкой, а бородатая крысоморда, трясущийся таракан, пускал слюни на Пантеру в своих фантазиях, хотя в реальности даже боялся на неё взглянуть.

— Ты!!! — заорал Кот, хватая его за шкирку. — Ты продался за должность! Ты, трусливый холоп, боишься даже посмотреть на настоящую женщину! Ты бьёшься башкой о дверь, потому что твой мозг размером с горошину! Ты выставил дурацкое фото, чтобы спрятаться от своей похоти! Ты сгенерировал фальшивую свадьбу, потому что даже жениться по-настоящему у тебя кишка тонка! Смотри теперь на свою гусыню! Смотри и помни, кого ты потерял! Ты потерял Пантеру! Женщину, которая видела тебя насквозь! Женщину, которую ты хотел до дрожи в коленях! Но ты — безмозглый идиот, и теперь твоя судьба — целовать целлюлитную жопу этой мертвячины до конца своих жалких дней!

Пока он орал, Роза и Акация уже взяли в оборот гусыню. Её загадочная улыбка исчезла вместе с ведром помоев, которое Роза вылила ей на голову. Акация, вооружившись метлой, гоняла её по всей комнате, приговаривая: «Это тебе за каждую вонючую капронку! За каждый обезьяний выкрутас! За каждую «типа загадочную» улыбку, которая на самом деле просто мерзкая змеиная гримаса!». Затем они окунули её в унитаз, вываляли в мусорных вёдрах, посыпали кладбищенской землёй и экспонатами из Кунсткамеры.

Влад, наблюдая за этим, только хмыкнул и провозгласил их «Дебилами Года». Под грохот разнесённой квартиры парочку искупали во всех продуктах, спалили их дешёвые железные кольца на сковороде и повыкидывали бытовую технику в окно.

— Браки по расчёту всегда недолговечны, — философски заметил Кот. — А трусость до добра не доводит. Он мог бы быть с Пантерой. А теперь будет до конца жизни нюхать свою гусыню.

— Он уже наказан, — тихо добавила Акация. — Самое страшное наказание — это жизнь без любви. Богатая, фальшивая, пустая жизнь, где он каждый день видит ту, кого не любит, и знает, что собственными руками разрушил своё счастье.

...Пантера стояла на вершине холма и смотрела на дым, поднимающийся над руинами их фальшивой жизни. Она улыбнулась. Её улыбка была искренней, живой и по-настоящему королевской. Она достала телефон, открыла свой профиль и написала последний статус: «Я уважаю только смелых и честных людей. Не скучай, бородатая крысоморда». И, не оборачиваясь, пошла прочь. Её длинные ноги уносили её всё дальше от этой гламурной вонючей помойки, в новую жизнь, полную настоящей любви, честности и достоинства.

                ***

«Месть Обезьяньей Парочки, или Как из них приготовили Оливье». Является продолжением книги "Чёрная ведьма - кто проиграет, тот умрёт"

Обезьянья парочка, переночевавшая на кладбищенской помойке, затаила обиду. Жеманная дура, чьи идиотские губки до сих пор слипались от цемента, и её трясущийся таракан-соплесборник, чья драгоценная борода была безжалостно сбрита, решили отомстить. Они натянули свои лучшие тряпки — она своё «загадочное» чёрное платье, он — жалкие вонючие мокасины, — и отправились прямиком в общежитие Безумного Трио.

Они ворвались в комнату, где Роза, Акация и Кот мирно пили чай. Дура тут же приняла свою коронную позу, выпятив губы уточкой, и заверещала: «Э-э-э... Мы пришли отомстить! Это так... зага-а-адочно...».

Договорить она не успела. Роза, не отрываясь от чая, лениво махнула рукой. И в тот же миг на головы незадачливых мстителей обрушилась кастрюля горячей, вязкой овсянки, щедро сдобренной маршмэллоу, сливочным маслом, джемом и сметаной. Овсянка аппетитно облепила их с головы до ног, превратив в два ходячих десерта.

— Ах, вы ещё здесь? — удивилась Акация, появляясь с огромным тазом. — Тогда продолжим. И она вывалила на них содержимое таза — килограммы варёной картошки, моркови, яиц и колбасы. — Салат «Оливье»! — торжественно объявила она, щедро поливая всё это ведром майонеза. — Только для вас, мои дорогие!

Дура и таракан барахтались в майонезе, овсянке и овощах, а Кот уже заканчивал последние штрихи. Он вылил на них ведро лапши быстрого приготовления, а сверху, как корону, водрузил каждому на голову по мусорному ведру.

— Ну вот, — удовлетворённо хмыкнул он. — Теперь вы выглядите как настоящие звёзды.

Тут в комнату вошли Влад и Клео.
— О, доставка! — обрадовался Влад, хватая упакованную парочку. — Поехали кататься.

Они выволокли их на улицу и повезли прямиком на местное кладбище. Там, методично, могила за могилой, они искупали их в каждой яме. А затем, для полного счастья, примерили их тряпки на все окрестные памятники: идиотское чёрное платье дуры и жалкие вонючие мокасины таракана болтались на мраморных ангелах и скорбных крестах, развеваясь на ветру.

— Ну что ж, — торжественно произнёс Влад, обнимая Клео. — Провозглашаю вас дебилами года из Кунсткамеры!
Клео хихикнула, и на фоне этого великолепного зрелища — чумазой, облепленной лапшой парочки, стоящей по колено в кладбищенской земле, и памятников в их нелепых нарядах — они поцеловались. А затем, не оборачиваясь, ушли в закат, оставив «мстителей» переваривать произошедшее.
                ***

«Тараканьи бега, или Как трусливый товар стал звездой Кунсткамеры". Является продолжением книги "Чёрная ведьма - кто проиграет, тот умрёт".

Безумное трио снова было в сборе. На повестке дня — вопрос вселенской важности: как наказать того, кто уже и так наказан своей собственной трусостью?

— Надо устроить Тараканьи бега! — внезапно осенило Кота. — Но не простые, а с его участием!

Идею поддержали единогласно. Влада отправили за «почётным гостем», и вскоре в штаб втащили упирающегося, трясущегося таракана-соплесборника. Он был без своей драгоценной бороды — её сбрили в прошлый раз, — и теперь его голый, жалкий подбородок трясся от страха.

— Итак, — торжественно объявила Роза, — первый забег! Дистанция — от унитаза до мусорного ведра!

Таракана поставили на старт. Клео дунула в свисток, и он, подгоняемый хлопками и улюлюканьем, рванул вперёд, спотыкаясь о собственные вонючие мокасины. Он бежал, а за ним по полу волочился длинный шлейф из туалетной бумаги, который заботливо прицепила Акация.

— Быстрее, товар, быстрее! — кричал Кот. — Папочка твоей дуры за тобой не успевает!

На финише его ждал приз — ведро с надписью «Корона дебила года». Он с размаху влетел в него головой и застрял, а Света уже подшивала к его штанам огромный бант из гробовой тряпки.

Но это было только начало. Вторым этапом стал «Конкурс загадочных ужимок». Таракана поставили напротив зеркала и заставили повторять все те идиотские позы, которые так любила его дура. Под громовой хохот он выпячивал губы уточкой, сводил глаза в кучу и тянул противным голосом: «Э-э-э... это так... зага-а-адочно...». Зрелище было настолько жалким и нелепым, что даже видавший виды Влад утирал слёзы.

Кульминацией вечера стал «Аукцион». Кот вывел таракана в центр комнаты и громогласно объявил: «Продаётся купленный товар! В ассортименте: одна штука, б/у, немного потрёпанный, но всё ещё трусливый. Стартовая цена — одна фальшивая фотография! Кто больше?».

Торги были жаркими, но в итоге таракана «купила» Клео за набор заспиртованных уродцев из Кунсткамеры. Она надела на него табличку «Экспонат №1» и поставила в угол, где он и простоял до конца вечера, боясь пошевелиться.

Под занавес Влад и Клео, держась за руки, подошли к трясущемуся «экспонату». «Знаешь, — задумчиво произнёс Влад, — говорят, что худшее наказание — это жизнь без любви. Но ты, кажется, умудрился получить и то, и другое. Ты и есть ходячее наказание для самого себя». И, не сдержавшись, они расхохотались и поцеловались на фоне этого жалкого зрелища.

А трио, выходя из штаба, уже планировало новую экстра-главу. Потому что таких, как он, нужно наказывать снова и снова. Вечно.