Бизнес План

Я думаю, всем известно, что в мире достаточно людей, которые любят вкусно покушать, имеют для этого деньги, но не имеют времени, чтобы самим еду приготовить или добраться ресторана, где их покормят.
        Эту проблему для них решают многочисленные службы доставки еды на дом. Которые с радостью привозят им на дом пиццу,  суши и даже целые комплексные обеды. 
        С другой стороны, независимо от того верите вы или не верите в глобальное потепление, локальное летнее потепление уже идёт полным ходом. А что может быть лучше холодной окрошки в летнюю жар?  Чтобы её приготовить не нужно выписывать поваров из Италии или Японии. Окрошку может сделать любой. Нужно только измельчить штук восемь компонентов, добавить соли и залить это квасом.
       Трудно поверить что до сих пор ещё нет фастфуда типа "Окрошка Ту Гоу". Но лично я их не видел и о них не слышал. А ведь начать этот бизнес с нуля ничего не стоит! Нужны только холодильник, острый нож и доска для резки. И персонал за пол часа обучить можно. Всё что требуется от "мэнэджера кухни" это чтоб он резал овощи, а не свои пальцы и не плевал в готовую продукцию.
       Ну а дальше всё как в других "Ту Гоу". Клиент заказывает по телефону или интернету, "мэнэджеры доставки" привозят ему все что надо и остается только залить квасом заранее подготовленные компоненты. Может конечно найтись хитрый клиент, который пару раз закажет, а потом начнёт продавать свой бесценный опыт приготовления окрошки в условиях реальной кухни.  Ну и пусть выпендривается, компоненты он всё равно у вас покупать будет. 
       Конечно, нужен ассортимент.  Это просто: окрошка Классическая, окрошка Королевская, и мечта олигарха - окрошка Властелин Мира.  (Кстати, Мечта Олигарха, тоже неплохое название) Еще хорошо пойдут: окрошка для сердца, окрошка для печени, окрошка для суставов, и так далее.  Ну, понятное дело всякие вариации:  маленькая, большая и супер порции; кошерная, халяльная и нормальная модификации; на квасе, на кефире или, для экстремалов, на пиве.
       Компоненты, естественно везде одни и те же, ну может чего-то чуть больше, чего-то чуть меньше.  Хотя для "Властилина Мира" можно на колбасу с настоящим мясом раскошелится. А ещё можно чего-нибудь для пикантности добавлять.  Например, на расхват пойдёт окрошка "Мужская Сила" (с виагрой). И её вариант: "Богатырская сила" - с тройной виагрой и бесплатным бэджиком "Кто не спрятался - я не виноват!" 
      Для верящих, что заграничное лучше чем своё:  окрошка "Европейская".  Огурец и укроп заменяем на  кукумбер и дилл, а вместо колбасы - сушёные сверчки. Сверчки под санкциями? А параллельный импорт зачем придуман? Если с этим трудно, начните с окрошки "Бавария", это совсем просто, вместо колбасы - сосиска, а квас заменяем на пиво, как для экстремалов.  А  для романтиков, окрошка "Французский поцелуй".  Вместо сметаны - джем из улиток, вместо колбасы - лягушачьи лапки, а вместо кваса - шампанское. И обязательно чтоб из этого маленький бумажный зонтик торчал!
        Ну и конечно реклама нужна:  На ТВ - сисястые девушки и мускулястые мальчики лопают окрошку и рассказывают что стали такими, потому что всегда её ели.  На Тик-Токе - видео от блогера как он/она в Бали или Пхукете дельфинам окрошку скармливают. 
        Ещё хорошо бы дискуссию устроить со знаменитостями; например, Овечкин доказывает Усику , что окрошка была у Ломоносова дипломным проектом. А тот возражает: нет, первую окрошку создал запорожский козак по прозвищу Крошка. Отсюда и название: когда он угостил ей Хмельницкого, то Гетьман, от восторга, только и мог сказать О! Крошка!   А когда дискуссия зациклится на "Ты дурак! и Сам ты дурак!", ведущий хитро улыбнётся и скажет : "А несите-ка сюда казан, что вчера в Триполье откопали."  А на том казане, лаком, 10000 лет назад, весь процесс увековечен: как укроп сеют, обмолачивают, квас из него делают... и далее до поедания готовой окрошки Триполом Первым. 

В общем бизнес-план я изложил.  Дерзайте - я буду постоянным клиентам. 
Но торопитесь, кто первый вскочит на начинающий движение к богатству поезд, доедет до своей виллы на берегу лазурного моря. А последние последние будут падать с подножек и радоваться если не попадут под колёса.

PS Названия квасов откроются когда эти производители кинут на мой счёт по миллиону.  За два - уберу конкурента.