Воспоминаниями по венам... Часть 1

«Вместе» - это единственное место в мире,
где люди могут быть счастливы…


Мы познакомились в Сеульском караоке. У меня был тяжелый день - первая неделя в незнакомом городе, с нулевым знанием языка, большим количеством людей, с которыми приходилось взаимодействовать практически языком мимики и жестов, т.к. русским там никто не владел, кроме переводчика, который не мог, да и не должен был находиться со мной в нерабочее время, а английский мой не лучше корейского. Знать бы раньше, так хотя бы "ингиш" подтянула, а то мой немецкий, хоть и в совершенстве, но ни разу не спасал. Да и сама командировка обещала быть длинной и выматывающей. Так что к концу первой недели мне нужно было срочно проораться. А где это было легко сделать без угрозы попасть в полицию или местную психушку? Конечно в караоке-баре, благо их в Корее очень много.

И вот я отправилась туда в полном одиночестве, так как компания в таком деле мне не нужна. Зачем позориться лишний раз? Закрылась в комнате, врубила любимую Глорию Гейнор и стала "лечить нервы".

Под конец песни мне показалось, что по спине пробежал сквозняк. Обернулась и увидела, что дверь приоткрыта, видимо я ее не закрыла плотно. На пороге стоял парень, хотя, скорее, молодой мужчина. Я в то время еще не очень разбиралась в возрасте азиатов. Наверно, он решил, что тут кого-то режут, судя по диким крикам. Он стоял и задумчиво смотрел на меня. Было бы это наше заведение, я бы не задумываясь рявкнула на него, что бы закрыл дверь с обратной стороны. Но тут я даже не знала, что сказать и, просто от растерянности, кивнула ему. Он воспринял это как приглашение зайти. Да, мы явно не понимали друг друга даже на уровне жестов.

***

Когда я впервые увидела тебя, я подумала, что ты обычный азиатский парень, каких множество. Но в тот момент, когда ты заговорил… в тот момент я захотела слушать твой хрипловатый, как говорят, "с песком", голос вечно. Я сидела затаив дыхание,  вслушиваясь в каждое твое слово, но не могла понять абсолютно ничего. Смотрела в твои глаза за стеклами простых очков в черной оправе. Вдруг подумалось: "Как же все-таки очки идут азиатам…». Забавно… О какой ерунде я думала...

Внезапно ты замолчал и только тут я осознала, что последняя, произнесенная тобой фраза,  носила явно вопросительный характер. Пришлось снова изобразить, ставшую уже привычной, пантомиму в стиле "моя твоя не понимай". Ты улыбнулся и спросил: "Можем ли мы перейти на английский?". Я сказала, что это плохая идея. "Может, тогда китайский?" - робко предложил ты. "Да ты оптимист!" - проплыла ехидная мысль в моей голове. На всякий случай даже поинтересовалась, не говоришь ли ты на немецком (не, ну а вдруг?). После этого вопроса твои глазки вдруг стали такими круглыми-круглыми, и я поняла, что это тоже не вариант. "Вот, б**дь, и поговорили!" - вырвалось у меня. "О, так вы русская!" - обрадованно сказал ты. Да уж, позорище. Только по матюкам русских везде и узнают. Но закончить самобичевание я не успела, так как ты огорошил меня вполне прилично произнесенной фразой: "Я очень рад! Теперь можем разговаривать, я учил русский в университете."

***

Какое счастье, что в университете ты, помимо прочего, изучал русский язык. Моему изумлению не было предела - зачем вдруг он ему понадобился? Ответ был шикарным - а вдруг пригодится. Тем более, что английский и китайский у него были в обязательной программе, а дополнительные языки шли по выбору, и учить какой-нибудь из романо-германских он не хотел, решив, что если с инглишем такая морока, то там он вообще уплывёт. Наивный мальчик решил, что русский будет легче. Ох, и хохотала я, когда он рассказывал как проклинал все на свете! Но, к чести преподавателей, русский ему вдолбили так, что даже спустя более десяти лет после окончания, он много что помнил, хотя звучало это очень забавно и слова путал так мило. Вот так и общались - на дикой языковой смеси, а в особо сложных случаях с привлечением онлайн-переводчика.

За время нашего общения он стал говорить намного лучше, в отличие от меня, усвоившей только отдельные корейские слова. Да и к чему нам были слова, когда и так всё стало ясно практически с первого взгляда... 

***

Однажды ты сказал, что твоя душа, наверное, чувствовала, что мы встретимся. Отсюда и выбор русского в качестве второго языка, и отсутствие какой-то постоянной "личной жизни", а временные увлечения на то и временные — со всеми случаются. Эх, родной, мне бы твою интуицию... Я ничего не чувствовала. Жила как слепая, все как у всех, усредненная серость, погрязшая в буднях: карьера, дом, семья, быт, все время как белка в колесе. Сейчас думаю, был бы дар предвидения — и все могло бы быть по-другому. Если бы только могла знать, что в моей жизни появишься ты... Ждала бы тебя, наплевав на все...

Ладно, что теперь говорить обо всех этих "если бы"...

Теперь то, что казалось якорем, превратилось в камень на шее: куча обстоятельств, обязательств и прочее, прочее, прочее... Все, что казалось стабильной, устоявшейся жизнью, стало оковами, мешающими все бросить и остаться с тобой.

Ты рвался переехать сюда. Как сильно я тебя отговаривала! Отговаривала и проклинала себя за это. Да, сердцем очень бы этого хотела, но здравый смысл, как всегда, победил. Вся твоя жизнь, родные, работа связаны только с Кореей... Ты бы разрывался между любовью и тоской по дому, и в итоге это не принесло бы тебе счастья. Полностью реализоваться ты можешь только там, а любовь... Мои жизненные обстоятельства тоже не дали бы нам быть вместе, хотя эта свадьба нужна мне как рыбе зонтик. Но для тебя и твоей семьи это важно.

Я не хочу, чтобы в итоге ты стал несчастным. Лучше остаться светлым воспоминанием в твоем сердце, чем стать источником проблем. Да, нам тяжело и больно друг без друга, но остается глупая и наивная надежда. Пусть так, ведь надо же ради чего-то жить.

Письма, звонки приносят мгновения радости, но затем наваливается такая боль и тоска... Сколько еще ты, любимый, будешь ждать? Я так хочу, чтобы ты стал счастлив, хочу увидеть веселые искорки в твоих глазах...

Родной, если для твоего счастья нужно забыть меня — забудь. Я все переживу, а то, что заледенею и умру внутри, так этого никто не заметит. Зачем мне живое сердце без тебя?

***

Эти несколько недель в Сеуле стали самым счастливым временем в моей жизни. И все это благодаря тебе, родной. Я никогда не думала, что можно полюбить вот так, сразу, ничего не зная о человеке. Но это случилось. Постепенно узнавая тебя, я понимала, что, видимо, сама судьба свела нас в тот вечер. Иначе я бы никогда не узнала, что такое родная душа. Звучит слишком мелодраматично? Пусть. Ты показал мне, что существует безусловная любовь, и теперь она навсегда в моем сердце. Эта любовь соседствует с болью расставания, хотя мы оба понимали, что оно неизбежно.

Нас разделяют не только тысячи километров. Если бы только это... Между нами пропасть, глубокая пропасть, созданная нашими предопределёнными жизнями, семейными обстоятельствами и бесчисленным множеством других вещей. Мы в ловушке непреодолимой цепи обязательств. Все это стояло между нами с самого начала, но мы забыли обо всем, потому что думали, что у нас, возможно, больше никогда не будет шанса испытать такое счастье. 

Не могу передать словами, какое счастье, что я встретила тебя тогда. Безумно любить, ждать и ждать тебя… Отгоняю мысль о том, что мы можем больше никогда не увидеться. Чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, насколько дорог мне этот человек, как тяжело без него. Но даже если мы больше никогда не встретимся, ты всё равно останешься моей единственной любовью. Наверное, даже умирая, я буду помнить только тебя. Твои тёплые объятия, твои ласковые губы, твой голос, твою улыбку…

Может быть, если повезёт, мы встретимся где-нибудь за гранью, в будущей жизни, в другом мире...

***

Сейчас перечитала этот "поток сознания" и поняла, что всё это напоминает мне потрясающе прекрасную и невероятно грустную вещь, прочитанную когда-то давно, еще в юности - рассказ Анри Барбюса "Нежность". Тогда, в силу молодой дурости, я была возмущена поступком героини, бросившей своего возлюбленного ради его же блага, как ей казалось. Я думала, что если бы она осталась с ним, они могли бы быть счастливы, возможно, еще очень долго. И даже если бы в итоге он ушел от нее, у них были бы годы вдвоём. Тогда я считала, что героиня просто эгоистка, которая боялась, что, будучи старше своего возлюбленного Луи, со временем превратится в обузу, что общество осудит их союз из-за разницы в возрасте и т.д. и т.п. А что думает по этому поводу сам Луи, ее мало волновало, она думала, что он поплачет и утешится, что для него это расставание не так болезненно и трагично, как для нее. 

А сейчас... я не то что бы стала ее оправдывать... Но теперь я понимаю ее поступок гораздо больше. 

Любовь стоит борьбы, но нельзя идти напролом к счастью, делая несчастным другого, ни в чём не повинного человека, которого это может просто уничтожить. Любовь, построенная на костях других людей, обречена стать проклятой. Как для героини, для которой камнем преткновения на пути к союзу с любимым стал ее возраст, так для нас - это наши семьи, убеждения, вся предшествовавшая нашей встрече жизнь. 

***

Родной, благодарю тебя за то, что ты есть в моей жизни. Пусть ты далеко, но ты незримо со мной всегда, каждое мгновение. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о тебе. Я помню каждую проведенную с тобой секунду. Не знаю, да и не хочу знать, сколько нам отпущено, но ты будешь моим светом, моим вдохновением, моей нежностью всегда. Благодаря тебе я стала более сдержанной, больше погружена в себя и свои мысли, в мысли о тебе. Когда становится совсем плохо, я сжимаю в руке колечко, которое ты подарил мне и сказал, что это наша помолвка. Я понимала, что оно вряд ли когда-нибудь станет обручальным, но промолчала - ведь ты в тот момент был таким счастливым. Ты сказал, что очень боялся, что я откажу тебе, не приму кольцо...
 
И еще, родной, благодарю тебя за то, что ты избавил меня от страха. От страха жизни и смерти, от страха чувств, от страха оказаться смешной или нелепой, ненужной, одинокой. Сейчас только понимаю, как же сильно я была заморожена в своих страхах и желании "держать лицо и прямую спину" любой ценой. Ты вернул меня самой себе, ты разглядел меня настоящую через маску холодной, циничной стервы. Твоё тёплое "мой маленький Лисёнок" отогрело и оживило меня. 

Теперь я не боюсь ничего, кроме одного - больше никогда не быть с тобой.

***

В первый же вечер, после караоке, ты позвал меня поужинать в ресторанчик через дорогу. Я уже знала это место, поскольку оно находилось совсем рядом с моим отелем, и мы с коллегами пару раз там бывали. Маленькое семейное заведение с очень вкусным пибимпабом и довольно приличным кофе. Я была голодной и с удовольствием согласилась. В какое-то более дорогое место ни за что бы не пошла (вот они — сказываются плоды эмансипации). Оказалось, что ты тоже бывал в этом ресторанчике и тоже подумал, что уходить с почти незнакомым мужчиной куда-то далеко от отеля я откажусь. Мы прекрасно поужинали, и ты предложил проводить меня, но вместо этого мы гуляли по улицам еще очень долго. Несколько раз подходили к отелю и не могли расстаться, наматывая круги по окрестностям. И разговаривали, разговаривали, разговаривали... Когда ты взял меня за руку, честно сказать, я немного напряглась, потому что решила: ну вот, сейчас, как всегда, начнутся намёки подняться ко мне в номер. Стала лихорадочно придумывать, как бы так помягче отказать, чтобы не обидеть. Видит Бог, меньше всего я хотела бы тебя обидеть, но позволять вольности, тем более в первый вечер, не собиралась. Но ты ничего подобного не произнес, и я выдохнула с облегчением. Когда ты увидел, что я уже просто готова упасть от усталости, довёл меня до входа в отель и на прощание сказал: "Прости, я боюсь, что ты меня сейчас прогонишь, но всё равно скажу. Хоть мы познакомились только сегодня, но мне кажется, что я знаю тебя всю свою жизнь... И ещё, кажется, я люблю тебя. До завтра, родная".

И пока я стояла, вытаращив на тебя глаза от изумления, ты легко поцеловал меня в висок, развернулся и ушёл.

Господи, чего только в моей голове ни крутилось той ночью! Первое, что пришло на ум: неужели он считает меня дамочкой лёгкого поведения? Но верилось в это с трудом — ты вёл себя так деликатно, так осторожно, я бы даже сказала, робко. Но я не привыкла доверять, и эта мысль поселилась во мне до нашей следующей встречи. Я уже была готова дать отпор, если что. Хотя другая часть меня была готова многое простить за один только твой взгляд.

Уже потом я узнала, что у корейцев не принято говорить "я люблю тебя" вот так, сразу. Многие пары встречаются годами, могут даже жить вместе, но при этом могут сказать только "ты мне нравишься". У них, вообще, слово "любовь" чаще всего звучит только в песнях, стихах, а если просто вслух — то когда это уже давно устоявшиеся отношения, ну или в контексте любви к родине))). Они, вообще, очень осторожны в словах и действиях, боятся, что их неправильно поймут, боятся причинить вред, дискомфорт или оскорбить невольно, боятся подорвать доверие. Поэтому я была в полнейшем шоке. Но я же видела твои глаза, ощущала  твои слегка подрагивающие пальцы, когда ты взял меня за руку - они не могли врать. Язык может врать, но тело всегда говорит правду. И твои невербальные, явно неосознанные тобой самим, знаки говорили, что всё это правда.

***

Я никогда не была романтичной дурочкой и всякие безумные "Love story" вызывали искреннее недоумение - как такое возможно у разумных и вменяемых людей? У меня даже не было этой пресловутой "первой любви", впрочем, как второй, третьей и прочих, хотя возраст уже не юный. Так, короткие увлечения, возникающие чаще всего из любопытства - что это за затейливый экземпляр попался? Потом выяснялось, что вся "затейливость" - пустые понты, помноженные на тупость. Естественно, любой интерес тут же пропадал.

Даже спутника жизни я выбрала исключительно "умом", а не сердцем, руководствуясь тем, что у нас общие интересы, схожие взгляды на важные в жизни вещи, ну и в остальном он меня устраивал. Психологический и физический комфорт были решающим аргументом. И я считала, что такой совместимости вполне достаточно для "долго и счастливо".

И тут наша встреча... Не знаю - благословение это или проклятие... Одно знаю точно - это первая и последняя моя любовь. Я чувствую тебя, твое настроение, твое   состояние каждой своей клеточкой даже на расстоянии. И никогда не ошибаюсь. Ты никогда не жалуешься, но если тебе плохо, я это знаю. И если в этот день ты звонишь, то это улавливаю по малейшим вибрациям твоего голоса, хотя ты и уверяешь меня, что с тобой все в порядке. То же самое и с тобой... Бывает, что разговор ты начинаешь со слов «не грусти, Лисёнок, я чувствую, что ты печальная». Как это получается? Загадка...

***

В юности ты пел и играл в музыкальной группе и до сих пор очень любишь музыку. Я никогда не увлекалась азиатскими артистами, да что там, я просто никого из них не знала. Ты открыл мне целый мир прекрасной музыки и песен. Ты познакомил меня со своими любимыми музыкантами и теперь в моих наушниках всегда звучат песни Ютаки Озаки и Кима Фила - как ещё одна ниточка, связывающая нас с тобой.

***

Однажды ты прочитал мне стихотворение На Тхэ Чжу "Подарок". Как же красиво звучали эти строки твоим завораживающим голосом...:
"Самый большой подарок из когда-либо полученных мною - это “сегодня“.
А из подарков, которые я получил сегодня, самый прекрасный подарок - это ты. Ты.
Твой мягкий голос, лицо в улыбке и мелодия, которую ты напеваешь, были бы мне радостью, словно обнятый моими руками океан.
Мы проживаем наши жизни, позволяя людям оставаться рядом с нами, иногда же мы просим других людей оставаться рядом, чтобы поддержать нас. И я думаю, что это чудесно. Мне очень нравится это слово, я чувствую в нем тепло.
Вот почему мое любимое слово - рядом".

Чудо, но я нашла это стихотворение в исполнении Ли Мин Хо. Какое наслаждение снова это слышать.

***

Недавно ты написал, что взял на работе дополнительный проект и на тренировки по своему любимому тхэквондо теперь ходишь по пять раз в неделю вместо трёх, как было раньше. Ты говоришь, что это помогает забыться хотя бы днем. Забыться, но не забыть.

***

Ты сильно изменил мою жизнь, мой характер, мои привычки. Да, после возвращения из Сеула я стала другим человеком. Может быть, подсознательно, я стремилась стать той версией себя, которая понравилась тебе. Стала более молчаливой и мягкой, хотя раньше была дерзкой, да что там, просто хамоватой. Ну что поделать, жизнь - не мармелад, так что пришлось отрастить клыки и обзавестись ядовитым языком еще в детстве. Я даже легко могла ударить в ответ на оскорбительное поведение. Да, были прецеденты в виде подбитых глаз и выбитых зубов у особо мерзких "джентльменчиков". Теперь же я этого просто не замечаю. Как будто оглохла и ослепла, всё мимо.

Раньше я привыкла быть "во всеоружии" - одежда, макияж, причёска, ухоженный вид. Не для кого-то, вовсе нет. Просто считала это обязательным элементом самоуважения. Теперь - нет. Выбирая одежду, я, в первую очередь, думаю - а понравилась бы она тебе? И, в итоге, останавливаюсь на простых джинсах, рубашках, кроссовках. Именно потому, что в таком виде встретила тебя. Прическа - простой пучок или хвост. Ты говорил, что тебе нравятся мои волосы и я ни за что теперь не изменю их длину и цвет. Вот только седина в черных волосах всё заметнее и приходится ее подкрашивать. Ну, это ничего. Я перестала красится, теперь мой максимум - это тушь и лёгкий тинт на губах.

Сначала неосознанно, а теперь вполне сознательно сохраняю тот образ, который ты полюбил.... Глупо? Возможно. Но я делаю это для тебя, как будто сейчас раздастся звонок и ты скажешь: "Спускайся, я жду тебя у подъезда..."

***

Знаешь, родной, я вдруг подумала - что бы было со мной сейчас, если бы тогда мы не встретились.

Наверное, не зная тебя, я жила бы по-прежнему, крутилась бы как белка в колесе, думая о куче разных, но таких ненужных для души, вещей. Голова была бы забита, а в сердце, как прежде, оставалась бы ледяная пустыня. В моих мыслях и в моём лексиконе по-прежнему бы отсутствовало слово "любовь", а услышанное от кого-то вызывало бы усмешку - о чем только люди думают, неужели заняться нечем? И ведь хорошо жилось, спокойно, душа ни о чем и ни о ком не болела... Вот только холодно очень... И пусто... Внутренняя анестезия от всех чувств, пожалуй, кроме ненависти. Хотя, нет, ненависть слишком сильное чувство, его еще заслужить надо и таких людей в моей жизни были единицы. Скорее, глухое раздражение, живущее в режиме нон-стоп... Ощущение пустоты и одиночества, хоть никогда ни на минуту не оставалась одна. И ведь раньше меня это устраивало. Действительно, сильная заморозка сердца, чувств.

Ты все изменил. Пусть очень поздно, но я стала понимать, что есть и другие чувства. Вы знаете, какая адская боль, если обмороженную руку полить даже не горячей, а просто тёплой водой? А тут не рука, тут сердце... Но эта боль напоминает мне, что я жива. Ты сделал меня живой.

Продолжение - см. "Воспоминаниями по венам..." Часть 2