Наташка и Шиншилла

Тётя Оля открыла в нашей Глубинке курсы психологического консультирования.
— Доброе утро, Наташа. Проходи, садись… со своими проблемами…
— Нету у меня никаких проблем, тётя Оля! Я молодая, успешная… А что сильно заметно?!
— Сильно. Ты в мой кабинет в противогазе заходишь и крестишься.
— Ладно. Просто из любопытства… Не то, чтобы меня это очень заботит… А что делать-то?!
— Для начала расскажи о себе…
— Ну, тётя Оля!!! Ну, Вы же меня знаете!
— Знаю. Поэтому и спрашиваю.
— А какой был вопрос?! Меня на работу не берут высокооплачиваемую! А ещё меня Валера бросил! Говорят, что я несерьёзная! Можете себе такое представить?!
— Могу. А кто говорит?
— Да оба!!! А ещё она ему руками на шею вещается, думали, я буду молчать?!
— Наташа, давай уточним. Ты на собеседовании что сказала?
— Правду! Что я эмоциональная, творческая, и что меня не ценят!
— Про Валеру?
— Особенно про Валеру!!! Если он думает, что я буду сидеть и плакать, то он ошибается! Я не такая! У меня бассейн! Ещё раз он меня уволит! Я вообще на работу перестану ходить!
— Звучит угрожающе. А что вы уже делали, чтобы получить работу?
— Да я всё перепробовала! Похудела! Причёску новую сделала! Диету кремлёвскую! Даже бабушкину брошь нацепила! Мини-юбку! Ничего не помогает!
— Наташа, а резюме ты им отправляла?
— Конечно! Фотографию три на четыре, с белым уголком! Как положено! Я эту фотографию специально для паспорта делала, а потом думаю — чего добру пропадать? Пусть начальники любуются. Я там красивая получилась, только купальник немного бликует.
— Наташа, ты отправила работодателю фотографию в купальнике?
— Ну да. А что, надо было без купальника? В смысле, без уголка?! Так и знала, что надо было фото из Крыма отправить!
— Так… Я боюсь спросить, но что у тебя написано в резюме в графе «О себе»?
— Я написала Всю Правду! «Девушка с активной жизненной позицией. Без вредных привычек. С лёгким характером. В совершенстве владею офисной оргтехникой».
— Что значит «в совершенстве»?
— Ну, я умею включать компьютер. И чайник. И знаю, куда бумагу вставлять. Один раз даже сама скрепки рассыпала и собрала.
— А в графе «Опыт работы»?
— «Помощник руководителя»! Я знаете, как сильно помогаю руководителю!
— Могу себе представить… Наташа, ты работала продавцом мороженого три недели в ларьке у вокзала.
— А кто там руководитель, по-вашему?! Мороженое само себя не продаст!
— Я им свою фото с автографом! А они мне исправить строчку в резюме! И на курсы повышения квалификации! Да я давно всё умею! Я исправила! Теперь там солидно. «Специалист по межличностным коммуникациям с опытом антикризисного управления и знанием делового этикета»
— Боже мой… Это ты где такому обучилась?!
— Везде! Я же говорю — я всё умею! Межличностные коммуникации — это когда я с Валерой и его этой… выдрой… общалась. Опыт антикризисного управления — это когда меня из ларька с мороженым увольняли, а я им сказала: «Я ещё вернусь!». А деловой этикет — это когда я на собеседовании первая руку протянула.
— Что ещё делала? Рассказывай, не стесняйся.
— Я пробовала устроиться по знакомству! Через Валеру!
— Так… И?
— А он уже устроился! С этой крашеной! Ну, я вам уже рассказывала!
— Рассказывала, Наташа. Но давай ещё раз. Для протокола. И для моего удовольствия.
— Ну, я прихожу к нему в офис, вся такая — деловая, с резюме. С уголком! Думаю, по-родственному, бывший муж всё-таки. Захожу, а там — она! Сидит за его столом! В моём кресле! Ну, не в моём буквально, но могло бы быть моё! И говорит мне: «Вы по какому вопросу?»

— А ты?
— А я говорю: «По личному! Где Валера?!» А она мне: «Валерий Петрович на совещании. А вы, собственно, кто?» Представляете, мне в лицо! Я ему не секретарша, я руководитель отдела! Ну, слово за слово! Два выбитых зуба…
— А Валера?
— А Валера говорит: «Наташа, дай ей трубку…». Ну, я ей дала!

Бока отрастила! Кот некормленый! Я думала там совещание! Серьёзное! А у них там живой уголок!
— В смысле, живой уголок?!
— Они там свили себе гнёздышко на диване и ещё шевелятся!
— Почему ты так решила?
— Потому что я им сказала: «Здравствуйте, я по объявлению!» А попугай как заорёт: «Дура!»
— Наташа… Попугай — не аргумент!
— Это их корпоративный попугай! Это официальное заявление! Она прыгает как мартышка! И шипит, как змея! Валера распустил хвост, как павлин! Кобра очкастая! Выдра крашеная! Шиншилла облезлая!
— Наташа, подожди… Давай систематизируем.
— Тётя Оля, вы просто не видели эту сцену! Там нечего систематизировать! И так всё ясно… Она — Таня эта — запрыгнула на стул и визжать!
— Наташа… Это всё было в зоопарке?
— Нет. У нас в офисе. Как будто он павлин на брачном танце! Хвост распустил! Думает, мы из-за него тут все с ума сходим!
— А вы сходите?
— Да ни капельки!!! Теперь я туда ни ногой! Ни нагой! Вернусь только после отпуска! И гонорар — двойной! За вредность! За работу в условиях, приближенных к каменным джунглям!

Если бы баба Маня всех не облила холодной водой из шланга… неизвестно, чем бы всё это закончилось! Я этой кобре потом все перья повырываю! Валере все рога поотшибаю, чтобы хоботом не размахивал!

Тётя Оля больше не удивляется. Она просто наливает себе валерьянки. В кружку чая. Без чая.

— Наташа, расскажи спокойно! Если бы кто? Кого? Из чего? Какие перья?!
— Тётя Оля, я же вам рассказываю — фуршет! Корпоратив! Всё как вы сказали! Принесла бананы, орешки, семечки… Всё культурно, по-человечески! А они!!!
— Кто «они»?!
— Все!!! Таня эта — выдра крашеная — пришла в перьях! И танцует! А ещё баба Маня — это наша уборщица! Золотой человек! Стоит, как статуя, ни слова не сказала! Только огнетушитель!
— Мудрая женщина. А что сейчас?
— А сейчас у нас холодный мир. Работает кондиционер!
— Наташа, давай без сафари. Давай попробуем дипломатию.
— Дипломатию?! С этими?! С коброй и слоном?!
— Наташка, а не слишком ли ты агрессивно настроена? Перья повырывать, рога поотшибать, сафари устроить…
— Я?! Агрессивно?! Тётя Оля, да вы что! Я маленькая птичка! Я просто прелесть! Вы ж меня знаете! Я ни слона, ни мухи не обижу!
— Знаю. Поэтому и спрашиваю.
— Наташа, давай уточним. Муха — это кто в твоей классификации? Слон — Валера. Кобра — Таня. Муха — стажёр… Шиншилла — это жертва обстоятельств!
Баба Маня со шлангом…

— Я молчала как золотая рыбка!
— Это настоящая эволюция! До маленькой птички! Не до ястреба!
— Он думает, я ему извинения в клюве принесу! Не дождётся, ушастый!
— Так-так. Я отлучилась попить чай — и у нас уже новый виток фауны? Кто — ушастый?

— Ясное дело — Серёга! Не Валера же! Я ему говорю: «Валера, а ты почему в шапке?» А он: «Голова замёрзла!», и показывает синяк! Во всю спину!
И я ему так и сказала! «Я не стервятник, я птица-секретарь! У меня между прочим корона на голове! И походка деловая!» Но он уже не слышал… Выпал из окна…

— Валера?!
— Ну что вы заладили, как попугай?! Я не серая мышка! Я лучше буду сидеть на заправке, пить чай со слоном, суп с котом и салат с кальмарами! Чем плясать под его дудку, словно офисная крыса!
— Наташа, у меня к тебе один простой, короткий вопрос… При чём здесь кот?!
— У нас офис находится на заправке! А заправка в салате! Улица мира и мирный проспект! Мы находимся на пересечении двух миров! Что тут не понятного?! Всего в двух шагах от Мавзолея!
— Наташа, давай я сейчас кое-что уточню. Просто для Истории. Для моей будущей автобиографии, которую я назову «Я просто хотела быть психологом, а стала слоном на заправке…».

— Тётя Оля!!!
— Что?!
— Так кто из нас кого лечит?! Кто кого консультирует?!
— Я уже точно не помню… Наташа, спроси у Мурзика! Он должен понимать!
— Только у нас начальник может целый час объяснять, что вода мокрая, и требовать за это премию!
— Наташа, скажи прямо, так в чём твой вопрос?
— Так я прямо и спрашиваю: мне возвращать то платье в магазин или себе оставить?!
— Наташа.
— Да?
— Мы три месяца говорили про твою работу. Про Валеру. Про Таню. Про шиншиллу. Про бабу Маню. Про кольцо покойной бабушки. Про шапку с ушами. Про суп с котом. Про слона. Про кальмаров. Про пересечение двух миров. И ты хочешь сказать, что ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ у тебя был ещё и вопрос про платье?!
— Ну… да. Я его на прошлой неделе купила. Красное. С разрезом. Очень красивое. Но дорогое. И я думаю — может, вернуть? А с другой стороны — я в нём такая… птица-секретарь!
— А что с Валерой делать будешь?
— Ничего. Он ко мне вернулся, но не полностью.
— В смысле?!
— Он на испытательном сроке! Но уже прошёл у меня собеседование!
— У меня нет слов.
— А у меня есть приказ о приёме на работу!
— И он подписал?! Кстати, а где он сейчас?
— Понятно где! Сидит в коридоре и анкету заполняет. «Кем вы себя видите через 5 лет»…
— Наташка, пригласи его сюда.
— Не могу!!!
— Почему?
— Зазнается! Возомнит!
— Ему не удобно на табуретке… у нас в кабинете удобная кушетка, вы расслабитесь, расскажете…
— Я с ним на одну кушетку не лягу! Он ещё не дорос!