Тысяча способов взбесить женщину

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aj06lIgKwncx67J_)

- Алло? Это редактор издательства Иван Геннадьевич? Вам звонит писатель Кондрашкин. Я отдавал вам рукопись. Будете ли вы её печатать?

- Подождите секунду, у меня тут завал рукописей. Как называется ваш труд?

- «Тысяча способов взбесить женщину». Автор – А.Е. Кондрашкин.

- О! Да, я читал. Читал и плакал. Серьёзное произведение. Фундаментальное. Откуда столь глубокие познания насчёт женщин?

- Как им не быть, господин редактор? Это жизненные наблюдения, всё испытано на себе. Я женат двадцать лет, так что материала – вагон!

- Хотите сказать, благодаря жене вы узнали тысячу способов её взбесить? Вам не позавидуешь. Это не супруга, а демон какой-то.

- Жена как раз самая обычная. А вот тысяча способов её взбесить – это лишь малая часть. Я уже подумываю – не замахнуться ли на второй том?

- Неслабо! То есть вы, Кондрашкин, знаете две тысячи способов взбесить женщину?

- По-моему, их гораздо больше, господин редактор. Ведь мы живём вместе с тёщей. Но если вы читали рукопись, то сами в курсе.

- Сейчас я её найду… Вот она! Сильное чтиво, Кондрашкин. Взять с самого начала. «Как взбесить женщину? Способ первый: просто появитесь на свет».

- Да, Иван Геннадьич. Жена утверждает, что я её взбесил, ещё не успев родиться. Хотя она родилась в Оренбурге, а я – в Воронеже, причём тремя годами раньше.

- Какая дальновидная дама! Любопытно. Читаем дальше: «Способ второй: окажите женщине внимание!»

- Совершенно верно. Ленка говорит, когда я начал оказывать ей внимание, её это кошмарно бесило. До обморока и изжоги.

- Но смотрите, Кондрашкин. Тут же у вас указан «Третий способ взбесить женщину: не оказывать ей внимания!»

- Потому что это тоже правильно! Когда я пробовал игнорировать будущую жену, она бесилась ещё больше.

- Мне интересно, Кондрашкин. Вы описали уйму способов разозлить женщину. А наоборот? Существуют какие-нибудь способы её задобрить?

- Пытался выяснить. Но пока на ум приходит только один: быстренько превратиться в холодильник.

- А вы тонкий знаток женской психологии! Читаем ниже: «Четвёртый способ вывести женщину из себя: жениться на ней!»

- Это не на голом месте родилось, господин редактор. Вы бы видели, какая рожа была у Ленки, когда я на ней женился! Её неделю трясло!

- Но здесь же вы пишете, что «Пятый способ разозлить бабу – не жениться на ней!»

- Так оно и есть. Когда я сказал Ленке: «может, останемся друзьями?» - то горько об этом пожалел. Она сломала мне два ребра и вывихнула ухо.

- У вас прямо-таки дар доводить женщин до белого каления! Но я сам женат и не могу не согласиться: многие ваши примеры не в бровь, а в глаз!

- Дальше читайте, Иван Геннадьевич. Там ещё круче будет!

- Да уж, я понимаю, что испытать на себе тысячу способов взбесить женщину  – задачка не для дохляков. На это нужны мужество и решимость. Читаем «Шестой способ взбесить женщину: сказать «посмотрись в зеркало!»

- Способ безотказный, проверено. Но сразу за ним идёт способ № 7. Если вы скажете женщине: «Лучше не подходи к зеркалу!» - получите по сусалам точно так же, как и в первом варианте.

- Много чего вы вынесли, Кондрашкин. Каждая ваша строка написана потом и кровью. Вы упоминали, что живёте с тёщей?

- Ага. Из-за этого обстоятельства у меня материала на целый трёхтомник наберётся! Вы читайте, читайте.

- Читаем: «Как взбесить женщину? Способ номер восемь: скажите ей «Дорогая, тебе не кажется, что наша мама слишком много ест?» Рисковый вы человек, Кондрашкин!

- Это точно! Когда я сказал жене про тёщин аппетит, то огрёб от души! Неделю потом в тёмных очках ходил!

- Неосторожно вы поступили, Кондрашкин. Зачем будить зверя? Молчали бы в тряпочку!

- Я и молчал! И сразу же родился способ номер 9. Вы его видели?

- «Способ взбесить женщину № 9. Сказать ей: «О твоей маме я вообще молчу».

- Вот-вот! За это я огрёб от Ленки так, что не снимал очки ещё две недели! Даже по ночам.

- Ниже –способ взбесить женщину номер 10. Сказать: «У нас секс когда-нибудь будет? Или опять голова бобо?»

- Это тоже проверено на себе. А следом идёт способ № 11. Сказать жене: «А, ладно. После твоей мамы уже никакого секса не надо».

- Вы просто камикадзе, Кондрашкин. Такие реплики гипсом попахивают!

- Чего не сделаешь ради искусства! Я честно копил материал и вот результат – ценой собственного здоровья узнал тысячу способов взбесить женщину. Пусть потомки просвещаются и готовятся к худшему.

- Хорошо, Кондрашкин. Ваша актуальная книга непременно будет опубликована. Лечитесь и выздоравливайте!

(вскоре новый звонок)

- Алло, это издательский дом? Меня зовут Лена Кондрашкина. Глядя на своего мужа, я написала книгу «Пять тысяч способов взбесить мужчину!»

- Пять тысяч? Бедный ваш муж Кондрашкин! Он ещё не знает, что его ждёт…