Токсы? Токсы!

Токсы? Токсы!

Мониторя тему, я заметила одну вещь.Все мы здесь травмированы, кто-то больше, кто-то- меньше, и на счет больше/ меньше можно поспорить, потому, что степень воздействия даже идентичных событий на психику разных детей- индивидуальна.Я о том, что , являясь продуктом токсичных родителей, вы как, отслеживаете, не становитесь ли сами дико ядовитыми для окружающих?Позиция, честно говоря, очень удобная и грань очень, очень тонкая.Ведь под эту лавочку можно обвинять- и сидеть, ничего не предпринимая.Я узнала о том, что такое токсы, случайно. От сына.И - не прониклась.Потому, что понятия такого не знала." Токсичный родитель", это , вообще, что такое и с чем едят?Я понимала уже, что мама не любит меня, что меня используют.И год назад я прекратила общение.Совсем.Я не могу отследить, что стало последней каплей: то, что она говорила, кормя моего сына блинчиками, делясь/ жалуясь, мягко:" Я не знаю, зачем же мама так неоправданно тратит такие деньги в пустую? Мебель, вон, накупила! Это же очень дорого, сколько же нужно работать, это сколько вещей нужных можно было купить.Я не понимаю. Зачем? Я же не просила"Я услышала- и ужаснулась.6000 евро. Псу под хвост.Я до сих пор выплачиваю.Помимо всех остальных долгов.Что я услышала, и поняла:"твоя мать- транжира, впустую тратящая ваши(!!!)деньги, вгоняя вас в нищету. Я ничего не просила. Она сама. Мне так жаль тебя, вам не повезло с матерью, она и не мать-то вовсе, безответственная, вгоняющая семью в долги"Что было:" Доченька, я хоть напоследок хочу пожить, как человек. Я понимаю, ты не считаешь меня своей матерью, но посмотри,как я живу?Я хочу тоже и новую мебель, и, чтоб было, где нормально спать и нормально встречать хотя бы врача, я уж не говорю о подругах"Здесь было несколько якорей: докажи, что я тебе- мать, а я опровергну.Позиция жертвы: старая, беспомощная, брошенная неблагодарной дочерью бабуля.И желание развеяться, не " отходя от кассы"- начнется движуха, эта дура будет опять прыгать, но я, такая гордая, скажу "нет".Когда я поняла, наконец, что эта игра бесконечна, " нет" сказала я.Мама упорно звонила, угрожала, если я брала трубку. Угрожала не оставить мне квартиру- мне уже все равно. Эта морковка не действует.Апеллировала к чувству долга: чувство долга похоронено под мебелью в упаковках в ее квартире.К чувству жалости: не могу жалеть, самой очень хреново.У меня есть несомненные плюсы перед вами в виде возраста и жизненного опыта,как неположительного от слова " совсем", так и позитивного.За столько лет я могу видеть и хорошее и дурное, научилась.Возраст- это мое больное место.Вам дико повезло: девушки, знай я то, что знаю теперь, когда мне было 28-38, да даже 40+ лет, все могло бы сложиться по другому.В пятьдесят- жизнь прошла.Но, тем не менее, лучше поздно, чем никогда.И то, что я старше, не делает меня похожей на ваших родителей, автоматом нивелируя мой печальный опыт, сводя его на "нет" перед вашим.Т.е, мою токсичную маму это не отменит в моей жизни, и, прикиньте, мне тоже было и 25, и 28, и 36, и 40, и 45 лет.И мне так же, как и вам, было страшно, больно, и очень- очень обидно. Я тоже хотела, как лучше. Я удочеряла маму, я так же проебывала жизнь, утрясая чужие проблемы.У вас есть главное: молодость.Когда я начала терапию, я не стала углубляться в психоанализ: дело это долгое.Мне нужно выходить здесь и сейчас.Смотрим в паспорт: совершеннолетние?Да?!Прекрасно. Значит, отплакав по детству, которое не изменить, по молодости, которую заели и ее не вернуть, думаем и планируем свою жизнь дальше.Не нужно говорить, что вот моя депрессия- сааамая депрессивная из депрессий, а твоя- так, херня.Есть депрессия? Лечим. Принимаем АД.Сама не пройдет. Только если поедете в путешествие. Есть бабло? Вперед.Нет? АД!Что нужно для сепарации?Работа.Кто на что учился, кто где работал. Любая работа. Лю-ба-я.Харчами в голодный год не перебирают.Дальше... Отработав, поднакопив денег( не нужно их требовать у ненавистной токсихи, вы ни хера не получите , а если и получите, то какая , к чертям, сепарация? Это фикция!)- ищем жилье. Любое. Главное, отдельно. Хоть комнатуху.Про ваших родителей и "они нам должны"Это, как в песне "мы пред ними в долгу неоплаченном, будем помнить об этом всю жизнь", только переделанном"вы пред мною в долгу неоплаченном, свято помню об этом всю жизнь"- это не правда.Вы становитесь, как ядовитый плющ на дереве: я и крови тебе попорчу, и попью, и ненавижу я тебя, но нихера, я- твой, сцука, крест! Ты мне еще за мое детство ответишь!"Это не сепарация, извините.Это очень удобная позиция.Потому, что взрослый человек( смотрим в паспорт) должен понимать, что по закону, он самостоятельный аж с 18 лет, и требовать содержания от такого же взрослого человека он не в праве.Если вы воспитаны с чувством выученной беспомощности, смотрите в паспорт. И учитесь.Учитесь ездить в транспорте, вести хозяйство, распределять бюджет, контактировать с людьми.Помните, вы- не доллар, и всем нравиться не обязаны.И это не значит, что , увидев вас, такую великовозрастную детку, и услышав печальную повесть о "проебанной юности/детстве", все обязаны проникнуться сочувствием и выложить вам свои ресурсы, "за просто так".Отнюдь.Это мать могла дать. А могла и не дать.А взять.А чужие люди давать не обязаны. Авот брать- могут.И это ваше дело, давать, или нет.За все ваши косяки отвечаете вы сами. Как взрослые, по паспорту, люди.Не мама, не дядя, не родные, а только вы.Это взрослый мир, тут все по-взрослому.Большинство людей, с которыми меня сталкивала жизнь, росли в токсичных семьях.Ни у кого из них нет претензий к родителям.Но и особой привязанности- тоже.Это закладывается с детства.И ваши токсы не могут, не умеют или вовсе не хотят эту привязанность разрывать.Но вы- должны это сделать. Ну, раз вы в теме, а они- нет?А если они знают, то, тем более, какое сочувствие вы ждете от тюремщика?Являюсь ли я токсом по отношению к собственному ребенку?Не знаю.Знаю одно- он должен научиться быть счастливым.Да, я не знала, что такое моя мама.Знала бы- бежала б, не чуя ног.Но вы- знаете.И вы должны успеть удрать. Потому, что молоды. Потому, что это ваша жизнь.Потому, что быть счастливым- это большой труд, и этому нужно учиться.И нельзя ответственность за свою жизнь вешать на кого-то, потому, что именно так вы уподобляетесь своим родителям.А задача- иная: выйти из зависимости.Я знаю, сколько стОит мое прощение матери:2/3 стоимости ее квартиры.Это не значит, что я все прощу и воспылаю любовью, помчусь общаться, ломая все на своем пути и целуя в десна, отнюдь.Это та сумма, получив которую, я смогла бы примириться с тем, что было.Как в суде.Гражданские суды, ну, вот...Любые притензии могут быть монетизированны.Это мне сказала моя психотерапевт, за что я ей благодарна.Потому, что сепарация- штука больная и сложная, но без нее- никак.И никто , кроме вас, эту проблему не решит.Разве, что токсомама.А ей нужно ли вас сепарировать? Прикиньте.Так что придется самим.Как взрослым.Очень уважаю тех, кто смог свалить на приличное расстояние от своих родителей.Это должен быть очень сильный, крепкий стержень внутри. Но его можно вырастить.Надо только осознать и захотеть.