Анекдоты от кота Кузули. Июль

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…

Народ должен верить в светлое будущее. Иначе он захочет светлого настоящего!

- Какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

- Ты кто такой?
- Нудист.
- Почему одетый?
- Извращенец.

- А ты сиди и не квакай! – иногда напоминал Иван-царевич жене о её прошлом.

Хозяин ресторана бармену:
- Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Не. У гомеопатов корпоратив!

Кота легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай всё сначала!

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у…На память!

Отец спрашивает сына:
- Ну как дела успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Если свет выключается со звуком «Эээ!», значит, в туалете кто-то есть.

То, что твоё тело храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

- Дедушка,  а почему у тебя голова седая, а борода чёрная?
- Так борода моложе головы на 20 лет!

Самая глупая мечта детства? Это стать взрослым!

- А что значит шестой разряд у охранника?
- Это значит, что он решает кроссворды из журнала  «Наука и жизнь»!

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги – мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.

Моя старшая сестра по образованию  швея, вторая сестра – повар. И если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за Царя!

- Да, похоже, вашу квартиру обработали опытные воры…
- Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, тогда налейте мне 50 литров вчерашнего.

Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку.

По прогнозам синоптиков, этим летом температура будет выше, чем зимой.

- Есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!

Два литра воды в день не лезет. А вот пять бутылок вина за вечер – так это как в сухую землю.

- Мадам, в первое свидание оплачу любое место! Куда хотите сходить?
- На МРТ позвоночника….

Директора Ломбарда выпустили из следственного изолятора под зоолог.

- Сколько у женщин должно быть мужчин?
- До ста точно.

Макароны с котлетами – это другое состояние пельменей.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана…я беру другой освежитель – с ароматом альпийских лугов.

В клинике пластической хирургии:
- А что это у вас  за красавица полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, ей зарплату продукцией выдают.

- Клавдия Петровна, сколько вам лет?
- Ой, Саша…Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

Пролетарий – это человек, у которого лето пролетело на работе.

Взяла телефон, чтобы посмотреть время. В итоге посмотрела всё, кроме времени.

Помогите найти жену! Устал гулять. Хочу борща, скандалов и ремонта.

На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я объяснил, что это из-за внутреннего выгорания.

Если становишься похож на фотографию в паспорте, значит, пора в отпуск.

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают!

Прочитал про биотопливо. Оказывается, оно из навоза. Теперь как-то боязно покупать биокефир.

Сварила борщ, пожарила картошечку с салом и нарезала огурцы. Думаю, чего же не хватает? Водки или мужика?

- Купил хвалёную немецкую соковыжималку, а она сломалась.
- Много сока успела выжать?
- Чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом накрылась.

- Когда вы начали работать в этой компании?
-  Когда мне пригрозили увольнением.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу белым, а плавленый сырок водкой.

Надоела спать одному? Приходи на железнодорожный вокзал!

- Мужчина, что вы надо мной нависаете?
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне мнёте ауру!

Бывает, чуть-чуть передержишь – и всё, доширак уже не альденте!

Начинающего пасечника соседи два года принимали за китайца.

Объявление:  «Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится…».

- Я человек статусный!
- И какой у тебя статус?
- Предпенсионера!

Вот это совпадение! У директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!

Выкуп невесты закончился после вопроса жениха:
- Кто пять тыщ по сотке разобьёт?

Счастье любит тишину. Похмелье тоже.

Объявление в Древнем Египте:
«Требуются рабочие. Не пирамида!»

- Опишите своё финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки…

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась.

- Мама, почему ты меня назвала Изабелла?
- Вырастешь – поймёшь, моя полусладкая!

- Серёга, пойдём в сауну!
- Мне нельзя.
- Давление или жена?
- Давление со стороны жены.

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
- Когда он снял квартиру и съехал!

Пластический хирург с чувством юмора вставлял игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Заходит отец с дочерью в кафе. Официант:
- У нас сегодня акция: детям всё бесплатно!
- Ну, тогда мне одно мороженое, а для дочки три кружки пива и большую тараньку.

В старину детские неврозы лечили травами. Например, крапивой по голой заднице.

- Любимая, в супе таракан!
- Это петрушка!
-  Петрушка? Боже, она дала ему имя…

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и варёную кукурузу.

продолжение следует...