Быть писателем

Я не пишу больше.

Вернее сказать, с той целью что раньше, не пишу. Я не пишу книг или желание написать книгу у меня нет. Это прошлый век и мысли передают сейчас не пером на страницах, а разбогатеть мне на этом не выйдет, даже перебиваться и скромно жить не получится. Раньше я не видел себя писателем, скорее было приятно замечать, что это единственное, что у меня получается. Я наблюдательный и в целом искусный, займись с детства рисунками, стал бы сносно рисовать, займись с детства любым инструментом, точно стал бы заурядным, но не больше, чуть лучше среднего. Также себя оценивает каждый, но я не стал, желания не было конкретного. Потому-то в 15, стал писать стихи, в 17 перешёл к прозе, а в 19 я окончательно пришёл к мысли, что в этом ничего романтичного нет. Ты также, как и каждый обезумевший, начал строчить свои никому ненужные мысли. У тебя в руке не перо, а телефон, что тыкает по экрану на знаки, которые люд договорился обзывать буквами и что они будут нести какое-то значение. Так и ты тоже сначала договариваешься со своим мозгом, что твои записи имеют значения. Хотя ты даже не пишешь в стол, там была бы действительно романтика, пыльных и гнилых страницах. Тогда бы твоя шизофрения была, хотя бы красивой, а так… Ты даже языка не изучаешь, за тебя всё исправит редактор, ты не лучше погружаешься в текста, ты наоборот, часто просто затыкаешь свой рот. Рот своих мыслей, а нелепый кляп из их транскрипции лишь слегка тебя веселит и тешит. Но напомню, ты даже не в стол пишешь, в этом нет красивости, если её долго не оголять, ты просто оставляешь заполненные ячейки памяти, в определённых местах в устройстве, работу которого я может отдаленно и понимаю, но не соберусь объяснить. Я эмоцианально скачу с темы на тему, проявляя только негатив, да вот не сказал самого важного и сейчас если так продолжу, то совсем упущу. Попробую разбить по пунктам.

Я не хочу быть писателем
Современное писательство, это не нечто серьёзное, скорее напоминает сброд нездоровых людей, это если говорить о группах людей. Писатель он либо одинок, либо глуп. Либо третье, он нашёл тех кто ему по нраву. И если он не школьного возраста, решивший что он король писательского мира, или не хипстер, что оргазмирует, когда пишет в общество таких же как он, о том, что вот осталось дописать ещё 2 главы, вот вот и его том завершится. Конечно его никто не прочитает, но я представляю, как же ему всё-таки приятно чувствовать будто он реально занят делом.
Читающий меня, ты задохнулся, наверное, от моих слов, но эмоции, уж прости. Так вот, если писатель не тот, не другой — то он скорее всего пишет сносную литературу нишевую, и свою. Тех кто погрузится в него немного, но я надеюсь ему и этого достаточно. Он такая заурядность, в какую мог бы превратится я. И смотря на всё это, я не хочу называть себя писателем. Я никто из них. Я хуже графомана, ведь мне даже буквы писать не телефоне больно, из-за мизинца, что упирается в край. Но не писать вовсе не могу…
Слова — террорист мысли.
Я обладаю гиперфантазией, но так же я, проговариваю каждое слово, что напишу или каждую мысль в своей голове, своим внутренним голосом. Я не тянусь за чем-то и не проговариваю беспорядочно этот предмет, вообще в этом голосе нет случайностей. Почти всегда, это вечно идущий логический монолог, что пытается мыслить. Я думал что именно он и есть мой способ размышлять, но я ошибался. Как я выяснил, оказывается мысль может наоборот убиваться моим диктором, что вечно мне что-то нашёптывает, запирая нечто настолько прекрасное в какие-то логичные и абстрактные символы и звуки.
Я не должен себя радовать логикой, ведь когда мы чувствуем удовольствие от логики мы мреем, а не улучшаемся. Это может и ошибка, но мне точно не хватает баланса между моими состояниями.
Я не знаю что от себя хочу.
Я загнанная белка, что уже блюёт и гадит себе под ноги и проверчивает весь этот прекрасный бульон в своём колесе, вмазывая себя в него. Я скоро совсем не буду видеть границ, где я кончаюсь и где начинается этот суп. Мне не получится реализовать сотни своих идей, просто дописать до конца и похоже придётся с этим смириться. Сейчас меня часто интересует физика, меня как человека, что вечно считал себя гуманитарием. Хотел написать сейчас довольно суеверную фразу, и сразу стёр, ведь сам не поверил в неё. Я хотел сказать, что я что-то не понимаю, как мной распоряжается жизнь. Но вообще-то во многом я понимаю, где и почему я оказываюсь. И понимаю я это, потому что отлично смотрю на своё внутреннее зеркало, что мне вечно рефлексирует. А не понимать чего-то, у меня и без этого слишком много. Я хочу так много сказать, но я ничего не обдумал. Опять 4 утра, опять пишу всплошняк текстом, что вырывается из под пальцев.

Я не хочу больше писать