Теория относительности

Теория относительности

Теория относительности.Возикает у меня большой вопрос, а не токс ли я сама, не нарцисс ли перверзник?Это пугает меня, если честно, и лишает покоя.Я отдаю себе отчет, что здесь все мы- раненые, кто-то сильнее, кто-то слабее.И тем не менее, факты...И размышления.Что мешает взять ответственность за свою жизнь?Почему ты не хочешь( не можешь) этого сделать?Что мешает? Что нужно убрать и проработать?Смотрите. Я - дочь токсичной мамы. Я- травматик, который ни хрена не соображал, не понимал, и делал все не правильно: я, будучи взрослой и самостоятельной, "удочерила" мамусеньку, пообещав не бросать.И в голову не пришло нарушить обещание.Меня воспитывали, закладывая эту функцию-"служение"- с детства.Мне говорили, что я пропаду без мамы, что я- ничто и звать никак, да, это было достаточно " мягко", не через побои, но важен результат дрессуры, а он был прогнозируемый- я взяла ответсвенность за благополучие семьи. Всей.Но не за свое благополучие. Его, как понятия, не существовало вовсе. Только Семья и Мать.Сын считает токсом именно меня.В 19 лет он окончил школу. Сам. ( В начальных классах я нанимала репетитора, он был с очень плохим зрением и выяснилось это случайно)Задача стояла научить сына учиться.Я считала, что препод с задачей справилась на "ура!"Дальше мнения разделились: свекровь твердила о высшем образовании, я- о среднем специальном. "Потом"- говорила я, - ты сможешь продолжить учиться. А сейчас получай профессию"Сын убедил меня, что хочет закончить 11 классов.Мне пришлось постараться, чтоб его туда пропихнуть, оценки не были блестящими. Но и "ужас, как плохо" тоже не было.Я занималась с ним, мы много болтали, я пыталась научить его нестандартно мыслить и излагать это на бумаге , аргументированно отстаивая свою точку зрения.Короче, я на практике объясняла, что такое "демагогия"Сын окончил школу и решил, что будет поступать в институт.Я была против. Резко против. Я точно знала уровень знаний, и предупредила, что в институте, как сказала мне наша математичка, он учиться не сможет- знаний у него не хватит. По математике.Но справочники купила. Не лишне.Помочь я ничем, к сожалению, не могла, сын сунулся в область, где я- дуб. Совсем дуб. IT технологии.Первые семестры все было блестяще( я брала под свое поручительство ученический кредит, 6000 евро), одни " А" в зачетке.Я понимала, что, видимо, я была не права, и чуть не сломала жизнь собственному чаду.Потом чадо перестало хвастаться зачеткой, объясняя, что оставил ее в деканате, и я, как не учившаяся на IT факультетах, просто ничего не соображаю.Я была прибита и притуркана этим фактом.Ну, дура же снова. И лезу, спрашиваю...Нарушаю.Сын, не стесняясь, говорил отцу, что тот всю жизнь говно месил и физически работал, и я тоже- это от недостатка ума и успешности, а вот он всю свою жизнь проходит с портфелем.Я работала.Муж то работал, то нет, сын не работал вовсе, заявив, что он может либо учиться, либо- работать.Я была готова работать.Я была счастлива, что мой мальчик умный, добрый, тем, что я смогла сделать все правильно, чуйка меня не подвела: он сам выбрал, куда идти учиться, и я создаю все условия, чтоб его мечта сбылась, я- молодец!Я уважаю его выбор, я горжусь тем, что у меня добрый, умный, красивый сын, я- молодец!Я совсем, не как моя мама, я же не давлю на него, он сам смог выбрать, он будет вебдизайнером! И программистом, потому, что он считает, что это- вторая специальность!( Мне непременно важно было не быть, как мама, почему-то)Он- умница, он успешнее меня.И я пахала, изредка приползая поспать домой.Между тем, муж остался без работы, произошла реорганизация " Скорых", и я попросила подвести меня под сокращение, мне нужны были деньги для отправки мужа в Финляндию, и чтоб оплатить последние два семестра сыну( кредит не покрывал этот период)Благополучно сократившись, я сидела целый год дома, получая охренительные деньги с двух работ( у нас выплаты по безработице зависят от выплаченных налогов)Мои мужчины мне завидовали. Такие деньжища " за так"))))Мало того, банк гасил мои кредиты, согласно условиям страховки.Четыре года, что сын учился, пролетели не заметно. Он по- прежнему не работал и сидел дома. Дома студента не напрягали со всякими тупыми поручениями, типа, помой, убери, погладь и приготовь. Не-не-не!У нас вообще, был пиитет перед самим понятием-" Вышка!"Он периодически ходил в институт, объясняя, что учеба на удаленном доступе является несомненным плюсом выбранной им профессии.Первой переполошилась свекровь.Она стала спрашивать про выпускной и диплом.Я поинтересовалась.Сын, снисходительно улыбаясь, процедил:"Как только, так сразу. Дверь закрой с той стороны, я готовлюсь к экзаменам"Экзамен! Со времен моей юности это слово было волшебным, я помню, как готовилась я, и какой это был стресс.За это время я успела несколько раз прооперироваться, последняя операция была очень тяжелой.Мне было очень больно и обидно, я не могла идти, блевала я дерьмом из кишечника( илеус, непроходимость, по- русски)Когда меня увезли коллеги, они не узнали меня, пока не увидели документы( у меня была " Маска Гиппократа") меня не было дома до вечера, а вечером позвонил сын, спрашивая, где я и что он будет есть. Я тогда под морфием толком ничего не могла объяснить. Он был дома, слышал, как приехала " Скорая", меня возили два раза, он не вышел.Он объяснил мне позже, что он- не то, что наглая, пробивная я, он- социофоб. Он не любит чужих, и менять свои привычки не собирается. Ни за ради кого.Сын возмутился тогда, что у меня нет на него времени. И я ничего не соображаю, пьяная от морфина. Я орала страшно, я слышала страшный вой, выла какая-то баба, потом услышала " Доктор Раппопорт, давайте уже, она так кричит"- вопила я. От боли.Времени не было, я ехала на операцию.Очухалась я с уродливым, зашитом " сикось- накось", пузом. Муж, к слову, боится шрамов.А у меня - перевернутая кривая буква "Т"В общем, жили.Подошло время экзамена, сын ушел.Приехал с Финляндии вновь потерявший и снова обретший работу отец.Сын , когда папа начал спрашивать его о дипломе, об экзаменах, расплакался и , кивнув на меня, сказал:" Я готовился, я не смог сдать. Мама постоянно отвлекала меня, то одно, то другое, то аптека, то магазин. Я не успел, па! И мама не заплатила за последний семестр!"Муж , развернувшись, зарядил мне подзатыльник:" Уёба! Уебланка, ****ь вонючая! Неужели ты, сцуко, не могла оставить его в покое?! Да убить тебя!"Я разревелась. Был прикушен язык.Я блевала. Сотрясение, да и давление скакануло, видимо.Меня отправили " утрясать" ситуацию, хоть какая-то польза от меня, бестолковки.Я вообще, была вся в обязанностях.Свекровь говорила о том, что я должна: чтоб ее мальчик был накормлен, напоен, отстиран, отглажен, другой- тоже, приготовлены продукты и состряпан и подан обед. И я работала сутки через сутки. Я перманентно хотела спать.Дома сидели два мужика: безработный муж и сын- студент.Я нашла телефоны и позвонила ректору.Я просила не отчислять сына, чтоб подождать, мой мальчик все пересдаст, и я найду деньги, прямо сейчас.Ректор ответил, что этого студента он помнит, тихий и вежливый. Только при чем тут оплата? Он учился всего год, а потом только платил, безбожно прогуливая лекции. У него 12 хвостов, и он попросту не допущен к экзаменам. И я должна приехать, договориться у секретаря.Я должна с ним( ректором) встретиться.У сына начались сборы в институт. Они , против обыкновения, подзатянулись.Мы приехали туда в 12 часов. Секретарша сказала, что мой Дима знает, что ректор в институте только до полдвенадцатого.Но она все сделает. Я внесла деньги, вырученные в ломбарде за мои цацки.Нам расписали план учебы. Мы должны были оплатить еще пересдачу.И потянулись 3 года " учебы" .Сын вдохновенно рассказывал в лифте отцу, как он досдавал, сколько страниц он написал и т.д.( врал, как выяснилось впоследствии)Я не вмешивалась. У меня перед глазами стояла его улыбка в момент, когда подзатыльник, предназначавшийся ему, "прилетел" мне.Я не понимала, как так-то?!Короче, он три года с лишним просидел, гоняя шары на компе.Я , когда заходила в комнату, обычно скреблась под дверью, поэтому я ни хрена не видела. Когда я заходила, на экране плавала геометрическая фигура. Вебдизайнер же!Свекровь обвинила меня, что я должна была контролировать посещаемость института, отводить- и приводить. Детку за двадцать лет. Работая сутки через сутки. При ее сидящем дома сыне, отце деточки.Я должна была знать своего ребенка. Если он такое проделал, я должна проанализировать, что заставило его обвинить меня, а не взять вину на себя или не свалить ее на папу, и на обстоятельства.Я чувствовала, что я потерпела фиаско.Мамочка моя страшно радовалась: она- то отказалась быть поручителем по кредиту, поэтому им стала я и свекровь, (" Ну, вы же не считаете меня бабушкой, вот, пусть та бабушка и будет для внука феей")Диму все страшно жалели.Мама моя до сих пор твердит:" Мы страшно виноваты перед Димочкой, я уже говорила ему, я просила прощения, и ты виновата, Наташенька, мы должнв искупать вину перед Нашим Ребенком!"Я бесилась, я кидалась, как бык на красную тряпку.Я начинаю орать, когда мне говорят о моей вине еще и в вопросах института, того, что мальчик не смог стать самостоятельным.Мальчик не хотел.Я была очень удобна.Я не удобна сейчас, в плане ресурсности.Два года назад у меня случилась двустороняя ТЭЛА, и со второй работы я вынуждена была уйти. Все семейные кредиты оформлены были на меня.Я виновата, это же де- юре, мои кредиты?!Я удобна в качестве козла отпущения.Когда мы разговаривали, я спросила сына, почему?Он ответил:" А ты что, хотела, чтоб он меня убил или покалечил?! Да я боялся с двойкой идти домой, с детства, я ходил и боялся"А нас, млять, хвалили за" параши"!Одно дело, если ты не успел, или не понял материал, а другое, если от лени прогонял балду, играя в стрелялки или танчики, имитируя учебу!" Хорошо. Но ты же знал, что нужно делать, чтоб двоек не было?Ты ходил на курсы, были дополнительные занятия в школе. Ты не владеешь гос.языком, а ведь материалы все есть, садись и учи"" Это ты виновата. Я не виноват, что у меня токсичная мамаша, которая не смогла заставить меня учиться. Других детей как-то мотивировали же!"Я не могла заставить его что-то сделать в детстве. Совсем. Он тут же начинал кричать, что мы ущемляем его права, как ребенка.Он вырастет, и он решит.Сейчас я в раздрае.В полном.Я не знаю, где я виновата, а где- нет.Я пыталась объяснить, что, допустим, папа, женившийся на мне, был младше его, теперешнего, на 7 летИ никто не считал его сильно юным.Это был мужик, который должен был зарабатывать и содержать семью.Что для того, чтоб оплачивать квартиру, еду, одежду и игрушки, мы встречались хорошо, если утром или глубокой ночью, все остальное время вкалывая. Шли 90-е, мы хватались за любую работу, я, допустим, ночами на дежурствах вязала пальто, устроившись в фирму по вязанию.Апофеозом стала фраза:" Все матери работали. И только ты была, блять, какая-то особенная! Репетитора она наняла! Да от лени наняла! Все мамы сидели, и делали уроки! И только ты брала дежурства, чтоб ко мне ходил репетитор! Короче, матери я не видел, и заботы- тоже! Ты- токс! Токс! Тварюга! Ясно тебе? Таких, как ты, убивать нужно!"Мой мальчик, мой сын.Я все не понимала, я пыталась объяснить про мое детство, про бабулю, про то, что я тогда поступала так, как мне казалось наиболее правильным. Валентина Николаевна смогла научить его учиться и прдтянула все бреши в программе, он учился без троек. Сам.Но покоя мне нет.Вдруг он прав?Когда он спросил про мое пребывание после суицида в психушке, то прокомментировал:"Ага. Я так и знал. Бабуля у нее виновата, как же! Представляю, что ты там о ней на****..ла!"Я расплакалась тогда.Ненавижууу!!!!Господи, как я ненавижууу! Эту невозможность достучаться, это чувство вины...Я помню, что после суицида ( таблетки) я очухалась в реанимации. Почки и печень- в жопе.Я оглохла( отек внутреннего уха, и среднего, от плача), и нифига не видела( отек лица и глаз, от слез)Первые дни я провела на Диазепаме,в/в, и Галоперидоле с Дормикумом.Потом меня перевели в психушку.В приемное отделение.Там находились " первичные" или реактивные пациенты.Вместе с шизиками всех мастей лежали суицидники. Дверей нет. На окнах- решетки.Мне повезло, с времен моей молодости, с того момента, как я была студенткой на практике там, сделали ремонт, и постельное белье было в веселенькую зелено- желтую клеточку.Я лежала на кровати, и ко мне постоянно залезала Инарочка, учительница музыки. У Инарочки- шизофрения.Она пристраивала голые, грязные ступни мне в промежность, норовя пальцами залезть во влагалище. Я привязана. Я просила убрать ноги, мне больно.Персонал лениво ее гонял, она опять приходила. Она была худенькая и маленькая, восторженная. Она замерзала после танцев на полу босиком, и шла ко мне греться.Через день пришла Ольга, Психиатр.Она поговорила со мной, и сказала, что меня ждет мама.Я бросилась в комнату.Мама отстранилась, холодно сказав:" Я, Наталья, пришла узнать, ты будешь подавать на меня в суд? Меня привез Вадик( племянник), на большой, красивой машине"Я опешила, слышала я все, как сквозь вату." Нет, мамочка, что ты, какой суд?!"" Какая я тебе " мама"?! Не называй меня так. Ты- сумашедшая. Ты же не считаешь меня своей родной матерью, мы обе это знаем"Я расплакалась. Мама ушла.Ольга спросила, о чем мы говорили.Я рассказала. Она, в шоке, пошла спрашивать, так ли это.У санитарки. Та подтвердила.Меня перевели в цивильное отделение, где лежали жертвы катастроф, всякие реактивные психозы в стабильном состоянии, депрессии.Там я встретила психиатра, с которой знакома и она ведет меня вот уже 17 лет.У нее -4 детей и защита докторской.Периодически мы видимся на курсах)Ко мне приходили свекровь и муж.Свекровь меня обвинила в том, что я натворила, в полной безответственности( у меня муж и ребенок, как- никак)и очень просила психиатра выдать справку, что я - шизофреничка.Чтоб, задним числом, аннулировать мою дарственную на квартиру, написанную мною маме.Что я неадекват, недееспособна была в момент подписания.Моя доктор отказалась.Она сказала буквально следующее:" Она- в депрессии. Это вы виноваты. Суицид- ее попытка привлечь внимание к проблеме, которую ей самой не решить"Там же я встретила первого в своей жизни психолога, Катрин.Это был кошмар, а не сессии.Я не ушла тогда от мужа.Я была, как принято говорить, " не ресурсна".Он, когда не обвинял, жалел меня и любил.Ну, я так полагаю.Выползла я через несколько месяцев абсолютно сломленная. Сыну было 9 лет.Он ничего этого не знал.Меня отправили работать, чтоб я " не страдала херней", попутно обвинив, что я - безответственная сука, и мне не искупить вовек преступление против Бога и людей.Сейчас мне нельзя возмущаться, плакать и кричать.Потому, что мой травмированный сын и не менеее травмированный муж синхронно начинают кричать:" Голову свою полечи, идиотка! Может, " Скорую" тебе вызвать? Пусть коллеги полюбуются"Они не догадываются, что, будь у меня шизофрения, или будь я неадекватной, допуска к работе я бы не получила.Работа у меня- способ не сойти с ума.Мне тогда , после угорз, становится больно и страшно.Я сразу вспоминаю Инарочку и ее холодные ножки.Мне было примерно столько лет, сколько сейчас моему сыну. Немного постарше.И я живу всю жизнь с чувством вины.А сейчас еще и это, " ты- мать - токс, у Форвард о таких написано"Я не могу заставить себя прочитать эту книгу.Я боюсь.АД я принимаю все 17 лет.Равновесие хрупкое, иногда очень хочется выйти в окно.Но я вспоминаю, что я плачу страховку, много лет. Если я умру, мальчики мои получат 20 000 евро, и погашение всех долгов( это 30 000), а так же выведенные в собственность две дачи и квартиру, которую я умудрилась купить.Если самоубьюсь, они не получат ничего.Я точно знаю, что не смогу это проделать с ними.Поэтому я еще жива.Хотя в окно порой выйти хочется.