Отпуск Архимага. Часть 2. Глава 2

"Готовя гоп-стоп, будь готов и к гоп-стопу!"

(Ржавый, реальный пацан)



Если ты встретил Терминатора, то лучше про это не болтать.

Когда ночь полностью вступила в свои права, в городском парке появилась компания из четырёх парней и трёх девушек. Парни были известными в районе смутьянами и дебоширами, двое из них даже имели "условку" за "хулиганку", девушки же были приезжими и учились в местном колледже. Компания не смущаясь позднего времени вела себя громко, нагло и развязано. Мужская часть изволила употреблять из жестяных поллитровых баночек забористый напиток от пива у которого было только название. Дамы же кокетливо вкушали из пластиковой посуды шедевр мировой химической индустрии под скромным названием "Отвёртка". Выпито было достаточно, но вечер продолжал оставаться томным, потому как высказался один из бывалых: "Без лоха и жизнь плоха!" Так же немного смутил компанию шум сирен на соседней с парком улицей, но увидев промчавшийся туда эвакуатор, они успокоились, решив что там случилась "авария".

Как и откуда появился абсолютно голый здоровяк никто не заметил, но факт его появления был встречен хохотом и конкурсом на самую пошлую шутку среди парней. Девушки же, как и положено, хихикали, о чём-то оживлённо перешёптывались и стреляли глазками пришельцу ниже пояса.

- Ю хао джинь, до фань джиань! - невозмутимо промолвил ночной эксгибиционист.

- Чего?! - вытянулись лица у всех парней разом.

На мгновение задумавшись, парень слегка кивнул головой каким-то своим мыслям и улыбнувшись с лёгким акцентом произнёс:

- "Наслаждение определяется воспитанием!" - перевёл им свою первую фразу необычный нудист и, придирчиво осмотрев самого рослого в компании, улыбнулся ещё шире. - Я, собственно, чего подошёл! Мужик, мне нужна твоя одежда и повозка!

- Мужики в полях коров пасут, баклан! - окрысился рослый, даже не осознав смысл требования, да и не мог осознать главный гопник района, что сам становится жертвой криминального произвола.

- Ой, Максик, - залепетала блондиночка в джинсовой двойке, - это же блогер, наверное, Терминатора косплеит, а нас сейчас его помощники на камеры снимают...

Мужская часть компании оживилась - наличие помощников и камер, подразумевало и наличие материальных средств, с которыми у самого незнакомца было очевидно не густо.

- Слышь, фраерок, маякни своим, чтоб выходили, чё как не родные! - сплюнул, светанув "чиксой" низкорослый крепыш, вразвалочку заходя Арни* сбоку. - А то ведь я художник неместный - попишу и уеду!

С этими словами парень ловко выхватил откуда-то из-за спины "финку"

У Арни изумлённо выгнулась бровь - он, разумеется, разбирался в оружие поэтому оценил качество ножа как отличное, и увидеть подобное в руках мелкого бандита было неожиданно. Мозговой помощник немедленно пояснил, что металлургия в этом мире прекрасно развита и проблем с качественными сталями не наблюдается. "А конкретно этот нож был сделан в местах не столь отдалённых," - непонятно нудел помощник. - "Обрати внимание на наборную ручку. По ней сразу видно, что такие вещи делаются годами, когда срок отпущен на полную катушку и особо спешить некуда..."

Мотнув головой, прекращая ненужную болтовню помощника, Арни начал действовать. Отступив назад и влево, он нанёс резкий удар стопой в район лодыжки крепыша с ножом, плавно выгнулся, втянув живот, когда тот резко полоснул "финкой" из стороны в сторону, словно попытался спародировать Зорро, затем перехватил левой рукой атакующую конечность противника и тут же ударил ладонью по кисти с ножом. Описав серебристую параболу, нож юркнул в кусты, сопровождаемый вскриком боли бывшего владельца. А потом началось... Парни оказались совсем не ровня для любого подготовленного бойца, не говоря уж про агентов Тайной Канцелярии, поэтому даже не смотря на численное преимущество, продержаться дольше пары минут против Арни не смогли. Девчата попытались было заголосить, но встретив ледяной взгляд пришельца, проявили благоразумие и опасливо жались в сторонке, пока их кавалеры опадали как листья осенью. Предотвратив попытки сберечь своё имущество перешедшее по всем законам драки в разряд трофеев парочкой дополнительных затрещин, Арни приступил к облачению. Носками и трусами он, конечно, побрезговал, а вот немногочисленной наличностью нет. Обув на босую ногу кроссовки крепыша, Арни повернулся к хныкающим и стонущим жертвам.

- Повозка.

- У нас нет... - Промямлил оказавшийся самым бесполезным участником драки паренёк, которого девчата называли Дюшей (в процессе драки, по девчачьим взвизгам, агент более-менне перезнакомился со своими оппонентами).

- Ты лжёшь мне, редиска!

Тычок ногой под рёбра убедил Дюшу расстаться со своим электросамокатом, который лежал за скамейкой. Да самокат был дорог Дюше как память - приятели "отжали" его у школьника из соседнего района в честь его дня рождения, но незнакомец был убедителен и больно пинался.

- П-простите, а вы и правда Тер-терминатор? - пропищала пигалица в каком-то легкомысленном платье.

Арни удивлённо посмотрел на неё, потом, повинуясь подсказке помощника ответил вопросом на вопрос:

- А ты Сара Коннор?

Пигалица рьяно отрицательно замотала головой.

- З-зина я! Со-сомова!

- А говорила Анжела, - пробухтел морщась от боли рослый, он же "Максик".

Уже взобравшись на трофейного коня (разобраться в устройстве и управлении которым помог помощник), Арни бросил напоследок:

- Не поминайте лихом!

И исчез в темноте аллей с тихим шелестом покрышек.



***



Дежурный по центральному РОВД капитан Невтыкайло размешивал растворимый кофе в цветастой кружке с надписью "Елена", думая зачем было каждому в семье покупать именные кружки, если жена, собирая его на работу суёт ту которая попадётся под руку, когда ввалился сержант Лютиков из патруля.

- Тащ капитан, - поведение Лютикова было странным - он мялся, как-будто бы хотел попросить у начальника туалетную бумагу, - тут такое дело... К нам тут это... Вышли тут на нас эти вот...

- Кто вышел? Какие "эти"? - не выдержал Невтыкайло. - Давай конкретику, сержант, ближе к телу, так сказать!

- Да "крестники" ваши - Смагин с Гульбиным, помните таких?

Капитан усмехнулся - эту парочку он когда-то "оформлял" за пьяный дебош, поэтому кивнул.

- Ну, с ними их подпевалы - Мальцев и Стариков. Плюс три девки из "кулинарки". Хотят заявление писать, что на них в парке напал голый мужик. Отобрал одежду и мотоцикл...

Увидев изумление на лице начальника, сержант поспешил добавить:

- Про мотоцикл врут - не было ни у кого из них мотоцикла никогда - я бы знал! А вот девахи твердят, что тот мужик спрашивал про Сару Коннор.

Устало потерев виски, капитан отхлебнул кофе.

- Так что делать будем, таащ капитан? Заявление принимать?

- В общем так, Лютиков, закрывай эту компанию в "обезьянник" и садись писать рапорт, что перед патрулём получил ориентировку на группу лиц замешанных в разбойном нападении на граждан. Ориентировку я тебе сейчас набросаю. Просмотрю сводки за пару недель и подберу те откуда уши этих "потерпевших" торчат, заодно оформлю их на экспертизу с утра. А ты чтобы проверил их на всякое запрещённое!

- Но как же так, тащ капитан, они же сами...

- Лютиков, вот что ты выберешь? Премию за задержание банды гопников, или я завтра понесу начальству бред про Терминатора в парке, чем лишу его душевного равновесия и благодушного настроения со всеми вытекающими? Ты реально хочешь чтобы нас с тобой на смех все в округе подняли, как только мы дадим ход той чуши, которую я только что услышал?

- А вдруг это... ну, маньяк несексуальный...

Ладонь капитана со звонким звуком встретилась с его же лицом.

- Лютиков, не беси меня!

Сержант облизал пересохшие губы и чуть слышно промычал:

- Премию, конечно.

- Ну, так чего тогда стоим? Вперёд!



***



- Икота-икота, перейди на Федота. С Федота на Якова, с Якова на всякого! - к избавлению архимага от внезапной непрекращающейся напасти привлекли даже Надежду, когда и литр выпитой воды не помог.

- Иик!- возмутился столь примитивной попыткой волощбы Людовиус.

- Не помогло, - констатировала Надежда. - Надо его напугать!

- Мама, чем ты собралась пугать семисотлетнего архимага, который дрался с архидемонами?

- С одни-Ик!-м архи-Ик!-демоном! - наставительно поднял палец вверх принципиальный страдалец.

- Ну, тогда только остаётся вслух назвать имя того, кто его вспоминает.

Обе женщины сочувственно уставились на архимага.

- Иик! - мператор… - начал перечислять варианты тот...


Утром когда сонная Света поднялась в туалет, с кухни доносилось:

- Архи-Иик!- маг Велюнски-Иик!-й, маги-Ик!-стр Фоле...

За завтраком архимаг уже перешёл на список студентов, но и это было тщетно - икота не успокаивалась...

Когда Света вернулась со смены, на архимага было ужасно смотреть - красные глаза, еле слышный шёпот перемежаемый громким "иком" и полная апатия во взгляде. Тем не менее, она явственно услышало имя, которое прозвучало последним:

- Розари-Ик!-о Арни...

Почувствовав изменения, Людовиус изумлённо уставился на Свету.

- И кто это такой?

- Парни...шка оди...н из Тайной Канцелярии, - всё ещё не веря, что икота прошла, ответил Людовиус. - Дар у него редкий. Я помогал его развивать... Но он-то каким боком?!

- А что за Дар?

- Искать людей по аурному следу и перемещаться к ним, - задумчиво ответил архимаг. - Теоретически, его могли привлечь к моим поискам, но сам он не потянет, а собирать большой Круг Магистров, да тратить прорву энергии... Не, на это они не пойдут!

- Ну, может они соскучились...

Архимаг заржал:

- Кто? Магистры? Да у них сейчас там праздник непослушания вовсю! Никто не гоняет, не требует отчёты! А ты говоришь. Да нет, ерунда! Просто совпадение. Должна же была эта икота когда-нибудь прекратиться!

И Людовиус голодным хищником устремился к холодильнику.



***
Городской портал "ВГороде.рф":
статья Ринаты Лучезарной "Скажем "Нет!" шарлатану!":


Постоянные посетители нашего сайта несомненно помнят недавний скандал, который разгорелся на его полях, когда хам и невежа под ником "Дипломированный Астролог" набросился с грязными инсинуациями и несправедливыми обвинениями на гордость нашего Города - астролога Д. Плутонову, а так же на всех тех кто встал на защиту этой доброй, по-настоящему талантливой и независимой женщины!

Я бы не села за клавиатуру, если бы на этом дело и закончилось! Но нет - мерзавцу было мало светить своё невежество на городском портале - он полез на столичные ресурсы! Причём выставив напоказ рядом со своим ником наш Город как место своего обитания! Да-да, этот подлец не стесняется позорить наш Город на всю Страну!

Итак, что же произошло? А произошло следующее:

На сайте "Магия Звёзд и планетоидов", что содержат и ведут ведущие астрологи Страны Настя и Володя Микиткины (для тех кто не знает - они составляют гороскопы членам Правительства, звёздам Эстрады и для Рен-ТВ!), не далее как вчера объявился наш доморощенный "астролог" и стал нести свой бред, что "гороскопы составленные без учёта влияния граней Кристалла Вселенной" есть профанация и опошление Астрологии как Науки! Затем он начал мямлить свой идиотский бред про "Проекцию Замысла Творца" и про "Самоподпитывающееся плетение Вечного Файербола"!

Когда хозяева сайта и их посетители попытались, в присущей им интеллигентной манере, приструнить наглеца, тот объявил, что готов подтвердить свои слова делом! И предложил любому желающему гороскоп по дате и месту рождения! Естественно, никто не верил, что у него хоть что-то получится и все согласились...

А дальше начался кошмар к Астрологии отношения не имеющий! Зато наглядно показавший насколько прогнил Режим, раз уж такому шарлатану стали доступны базы данных на наших сограждан из недр наследников Кровавой Гэбни! Этот "Дипломированный Астролог" деанонимизировал всех пользователей которые согласились на "эксперимент"! Причём, тех кто предоставлял искажённые даты - он тут же исправлял! Ни Астрология, ни карты Таро на это не способны! Отсюда вывод - "Дипломированный Астролог" это проект спецслужб, чья истинная цель - запугать и заставить нервничать Лучших Людей Страны и показать нам всем, что мы под плотным колпаком спецслужб, ведь, к примеру, вчера пострадала от его "гороскопов" даже несравненная Оленька Гузова, которая, как оказалось, была на сайте под милым и ироничным ником "Семяцветек"! Сколько компромата и грязи вылил этот подонок про нашу звёздочку, якобы не зная про кого ведёт речь! Ну, и прорекламировал свой убогий бложик заодно!

Граждане Города, скажем твёрдое и решительное "Нет!" этому шарлатану и наймиту Кровавой Гэбни! Как один заклеймим позором этого хама и приспособленца! Так победим!..

Комментарии читателей:

Миммо_Проходил А что за "бложик"?
Гудвин "Под сенью Архимага" кажется
Девочка_припевочка А что значит "Под сенью"?
Чёткий Ну, это типа "под крышей", то есть Архимаг его "крышует"
Видавший_виды Не, я помню тот срач! Этот Астролог реально отморозок! Мне представить страшно, что за зверь его крышует тогда!!!
Семяцветик Гузова - плагиаторша!!!
Модератор Х Диана, то есть Рината, ну зачем вы опять провоцируете?!!
Кто-за-кем А чо, реально крутые гороскопы у мужика?
Фанат_ворот Диана, ну зачем?! Он же узнает и придёт! Беги, глупышка!!!
Дипломированный Астролог Поздно - я уже здесь. Добрый вечер всем! Ну, и хватит о добром...



________________

* - да-да, мой недогадливый читатель, эксгибиционистом оказался именно он - агент Тайной Канцелярии 911! Он же "Арни", он же Розарио Арнитоутский от рождения