В Краснодаре лето длится полгода, столько сколько

Ян Арлазоров был новатором советской эстрады: он первым начал выходить в зрительный зал и втягивать публику в живой диалог.
Давайте адаптируем Яна Арлазорова под злобадневные проблемы дня сегодняшнего

В Краснодаре лето длится полгода,столько сколько и очередь за бензином.
 Мужчина стоит в очереди к кассе АЗС. В руке кошелек. В глазах — экзистенциальная тоска. Он тихо, но эмоционально разговаривает
сам с собой или с соседом по очереди).«Нет, ну вы посмотрите на это! Я выехал из Краснодара в четыре утра, чтобы проскочить пробки.
В итоге я стою в пробке внутри заправочной станции! Это же матрица блин какая то !Мне просто нужен бензин. Понимаете?
Главный злодей этого лета-это краснодарское лето.Но мужчина в пляжных шортах и шлепках одной ногой уже на море а другой в
Краснодаре этого к сожалению не знает!

Кассирша сидит, намертво уткнувшись в свой грошовый смартфон в треснувшем чехле. На экране с дикой громкостью крутятся короткие видео из соцсетей
с дурацкой музыкой. Парень на дорогом глянцевом кроссовере нервно переминается с ноги на ногу перед кассой.

-Парень: Девушка, здравствуйте! Мне, пожалуйста, вторую колонку, девяносто пятый премиум, до полного.

-Кассирша: (вообще не поднимая глаз от экрана, где в этот момент под весёлую музыку кошка падает со стола. Глубокий вздох)
Го-о-о-осподи-и-и... Смотри, чё деется... Коту сметану на уши намазали, а он и рад, дурачок... (пальцем с яростным свистом листает ленту дальше).

Парень: Извините, я тороплюсь. Посмотрите на меня, пожалуйста. Мне девяносто пятый!

Кассирша: (на секунду поднимает на него тяжелый взгляд, сквозь свои нарошенные рестницы) Го-о-о-осподи-и-и...
Какое тебе «премиум»... Насосались своего премиума, теперь полный бак им подавай... Нету девяносто пятого!
Семьдесят шестой остался! Из старых запасов откопали! (тут же ныряет обратно в телефон).
О, глянь-ка, Тамара, Водолеям завтра капусту есть нельзя — к нищете... А у меня голубцы на ужин... Го-о-осподи...

-Парень: (в шоке) Подождите, какой семьдесят шестой?! У меня машина заглохнет прямо на выезде! У меня катализатор сгорит,
бортовой компьютер заблокируется! Вы можете телефон отложить на минуту девушка?

Кассирша: (не отрываясь, лениво водит пальцем по экрану) Го-о-о-о-о-осподи!!! Раскудахтался, катализатор у него...
Неженка какой приехал! Люди вон в комментариях пишут, что ежели перекрестить  карбюратор  — и «Волга» триста тысяч километров без ремонта ходит.
А этот раскричался...  Ой, Наум Коржавин-то как похудел на соде, батюшки... Го-о-осподи...

Парень: (хватается за голову) Женщина! Какой Коржавин, какая сода?! Мне ехать надо! У меня бензин на нуле!
Если я залью ваш семьдесят шестой, я вообще до моря доеду?

Кассирша: (наконец-то блокирует телефон, швыряет его на стол экраном вверх и смотрит на парня как на личного врага)
Го-о-о-о-о-о-о-осподи-и-и-и... До моря он захотел... Не доедешь — пешком дойдешь,
растрясешь свой «премиум»! (телефон на столе оживает, загорается экран, и оттуда раздается громкое: «Ваш лайк принят!»).
Го-о-осподи... даже телефон меня уже не слушает. Пистолет в бак вставляй, пока трактористы последние канистры не растащили! Деньги давай!

Парень: (обречённо сует купюру) Ладно... Давайте семьдесят шестого на тысячу...

Кассирша: (вырывает купюру, одной рукой сдачу швыряет, а второй уже судорожно разблокирует смартфон) Иди-иди...
Го-о-осподи... (включает новое видео, оттуда раздается писклявый детский голос). Ой, смотри, ребенок на горшке стихи читает...
Какая прелесть... Следующий! Мужик, у тебя че? Девяносто второй? Забудь, Водолеям сегодня вообще заправляться противопоказано!
////////////////////////////////////
Немного передовицы

Майкл Флэтли жил в Лос-Анджелесе и зарабатывал 1,6 миллиона долларов в неделю на своем шоу « Lord of the Dance» , он купил себе Ferrari F355 GT.
Однажды его остановила полиция Лос-Анджелеса после того, как он разогнался до 170 миль в час на калифорнийской автостраде,
в то время как женщина совершала с ним сексуальные действия.
шутка
-Вау: Секс на скорости 170 миль в час — это единственный случай, когда фраза «Дорогой, притормози, ты сейчас кончишь» спасает жизнь обоим.


/////////////////////////////////////
В своих мемуарах Майкл Флэтли писал:
Когда после одного из выступлений в «Lord of the Dance » одна танцовщица поцеловала его в губы,
другая засунула язык ему в ухо, а третья многозначительно протянула ему презерватив. ...
шутка
У  девушек за кулисами , похоже,
был четкий пошаговый план: первая отвечает за приветствие, вторая — за настройку аудиосистемы,
третья — за технику безопасности.


///////////////////////////////////////////

Робби Хоффман (Robby Hoffman) — канадско-американская стендап-комикесса,  бывшая ортодоксальная еврейка.
«Мои родители были обычными светскими евреями. А потом они вдруг решили: "Хм, а не вступить ли нам в хасидский культ и не нарожать ли десять детей?".
И вот я здесь — продукт этого гениального стартапа. Знаете, каково это — расти еврейкой и при этом нищей?
Общество внушает тебе, что ты должна управлять банком, а твоя реальность — это донашивать обувь за пятью старшими братьями»