Не вспомнить

Не могу вспомнить. Когда же это случилось: я возвращался к тому старинному  дому, спустя столько времени, после того как… Как испил со дна бокала нежности… Но нежности ли? Может, доверия? Но в любом случае - не могу вспомнить когда. То ли 9 лет назад, то ли 16… И силюсь вспомнить, а никак! И от этого холодный ужас охватывает непонятно что. Но ужас ли? И почему - холодный? И охватывает - что? Но ведь - охватывает. И с тем я поделать тоже ничего не могу. А этот якобы «ужас»- от того, что раз не могу вспомнить такое важное, такое чувственное- когда же оно со мной произошло, то может - … его и не было вовсе?! А раз не было такого значимого, значит вся жизнь - не определена? Носится где-то, в каких-то  мнимых пределах. Которые сперва ты можешь вроде бы определить.. А потом вдруг - рррраз! - и тихий ужас. Вот уже он и тихий. Тебя одолевает. Потому что видишь: контуров больше нет. А раз нет контуров - ты неизбежно упадешь. И вот я падаю, падаю, погружаюсь в эту нелепицу - ну как можно не вспомнить?! Ведь этот день был так откровенен со мной! А выходит… что не был… Выходит что всего этого помимо того, что его уже нет - его и не было! Не было никогда. И если даже представить, что когда то и было - то неужели в одном только представлении?! Похоже, что так. И так это было здорово! То, чего никогда и не было. И вот сидишь и после минуты ужаса- улыбаешься в темнеющее небо, по которому разбросаны выгоревшие островки облаков. Может , на одном из тех островов…. Ждет тебя что-то такое… Нежное? Доверчивое? Что же? Что такое, пусть даже и одно представление… Но ждет. Ожидает! И даже если спустя многие годы ты вспомнишь о том, но не сможешь с точностью ответить - когда? И было ли вовсе? Конечно было! Раз о том не можешь смолчать, раз о том вспоминаешь…