Воспоминаниями по венам... Часть 2

Говорят, что нужно много мужества, что бы разлюбить. У меня его нет. Я, наверное, могу всё тебе простить. Даже если ты разлюбишь. Даже если ты забудешь и найдешь своё счастье с другой. Даже если стану тебе не нужна. Всё равно буду любить тебя. Буду любить наше прошлое, зная, что не будет будущего.

Я как-то думала о том, что будет, если потеряю тебя. И поняла, что просто умру. Нет, я не стану травится или выходить в окно. Суицид - это последнее дело, это трусость и неспособность жить, глядя правде в глаза. Умру внутри, но этого никто не узнает. Останется только память о тебе и любовь. И это даст силы имитировать жизнь, пусть и замкнувшись в своём горе.

Я не хочу, что бы страдал, испытывал чувство вины. Я не хочу этого, поэтому ты не увидишь и не услышишь моих слёз.

Любимый, прости, что меня иногда посещают такие мысли. Ты единственный, кому я верю безоговорочно. Это просто минуты слабости, так иногда бывает. Прости, родной...

***

Однажды ты меня так удивил и рассмешил, что до сих пор, вспоминая, не могу не улыбаться.

Ты родом из довольно большого (по Корейским меркам), но провинциального города. Твоя семья и сейчас там живёт. И, оказалось, что в этом городе почти все разговаривают на диалекте с повышенным и протяжным тоном в конце фразы. Для меня это звучание - кровь из ушей. И вот однажды тебе позвонила мать и ты заговорил на этом кошмаре. Я офигела так, что просто выпала на время из реальности, а потом долго и не прилично ржала в голосину. Как-то не знала раньше, что это твой родной язык - настолько он не вяжется с твоим голосом, обликом, поведением. Привыкла ведь с первого дня слышать классически правильную и, на мой слух, очень приятную речь. Вообще, твой глубокий, с хрипотцой, но при этом какой-то бархатный голос просто создан для классического сеульского диалекта, который звучит в теле- и радиопрограммах, на котором записываются озвучки и экранизации классических литературных произведений. И тут такой пердимонокль...

Оказалось, что в старшей школе, определившись с будущей профессией и решением поступать в Сеульский университет, ты усиленно выдавливал из себя этот диалект и, по сути, учился разговаривать заново. Ну да, упорства тебе не занимать. Теперь даже и не заподозрить, что ты раньше так разговаривал. Умничка моя, теперь твоя речь звучит как у диктора центрального канала. Для тебя это важно, ведь работа твоя связана с масс-медиа. А уж какое наслаждение приносят мне твоя речь и твой голос... Готова слушать вечно...

***

Наверно, любой здравомыслящий человек думает - а что, собственно, сложного развестись, уехать к любимому, тем более, что он ждёт и надеется, что все будет именно так. Но нет, не будет. Развестись я не могу, просто совесть - этот дурацкий атавизм, которой у меня, привыкшей идти напролом, отродясь не было, не позволит.

Мой муж, по сути, спас мою жизнь. Не буквально, конечно. В своей "семейке" я привыкла жить в состоянии вечной обороны, в состоянии постоянного скандала, ожидания, что в какой-нибудь момент меня просто прибьют в пьяном угаре, хоть я и очень рано научилась давать сдачи. После совершеннолетия пытались выкинуть из жилья, но не удалось. А я, из природной вредности решила, что вот уж теперь будете терпеть меня столько, сколько я сама пожелаю оставаться там. Тем более, даже работая на двух работах с 8 утра и до полуночи, доходов хватало только на то, чтобы снять пустую комнату в коммуналке с тараканами, такими же алкашами и бывшими уголовниками, но от них отбиваться было бы тяжелее. А ведь надо было еще и параллельно учиться. Поэтому, когда он сделал мне предложение выйти замуж, я даже не раздумывала и сразу согласилась.

Весёлый, обаятельный раздолбай, но вполне состоявшийся в жизни. Он окружил меня заботой и вниманием. Ему даже пришлось порвать все контакты с собственной семьёй, так как там и слышать не хотели о его женитьбе и устроили ему сущий ад. Но он не из тех, кого волнует чужое мнение и привык поступать по-своему. В этом мы очень похожи.

Я впервые в жизни расслабилась и почувствовала себя в безопасности. Это очень много, поверьте. О любви я даже не помышляла, зато уважала и ценила его, думала, что этого достаточно для счастливой жизни. Хоть прошло уже много лет, я безмерно благодарна этому человеку. А вот он действительно меня любит, к сожалению. Но только с годами к этой любви прибавился еще и обостренный собственнический инстинкт, любовь стала деспотичной. Он настолько боится меня потерять, что это его просто убьет. И это не метафора, стресс в его случае может оказаться фатальным. Тем более, что есть и иные обстоятельства, с которыми он без меня не справится. И я не могу причинить ему боль, даже несмотря на то, что выносить это становится всё труднее. Просто теперь настала моя очередь отдавать долг за те проблемы, которые были у него из-за брака со мной в начале нашей совместной жизни и стали причиной его состояния.

Теперь, по прошествии стольких лет, я иногда думаю - вот и настигла тебя, голубушка, карма. За твой сарказм, цинизм, неверие в любовь и искренние чувства, за привычку ждать подвоха и играть чувствами других. Так мне и надо. Но за что же страдаешь ты, мой родной... Ты светлый, добрый, невероятный мужчина. У тебя до сих пор сохранилась душа ребёнка, не знавшего зла. Зачем я тебе такая? С ворохом проблем, со сволочным характером. Иногда я чувствую себя злой старухой, душа которой давно зачерствела и почернела. И только ты делаешь её светлее. Но зачем всё это тебе?

Скажете - к чему этот "душевный стриптиз"? Может и правда не нужен. Просто рассказать это кому-то я не могу и не хочу, да и тут вряд ли это кто-то прочитает, а если и да, то пусть будет психотерапевтический "эффект попутчика".

***

Сегодня ты пришел во сне. Я так ждала тебя... Но ты был таким измученным и подавленным, что сердце разрывалось от боли. Ты говорил, что очень скучаешь и что тебе плохо. Наяву ты никогда не жалуешься, всегда стараешься быть оптимистом, меня утешаешь, а вот сон... Знаю, что этот сон меня не обманывает. Родной мой, если бы я могла избавить тебя от этой печали!

Написала тебе, ничего не сказав про свои тревоги. Ты ответил мгновенно, как будто ждал. Ни слова о своём состоянии, только вопросы обо мне.

Ты говоришь, что часто видишь меня во сне. Иногда это обрывки из реальной жизни, иногда - просто твои мечты. Но ты всегда счастлив в этих снах.

А я почему-то редко вижу тебя. Каждую ночь, перед сном, я прошу тебя - приснись, приснись хоть на мгновение, я так хочу увидеть тебя, дотронуться до тебя... Но, может быть это и хорошо, после таких снов не хочется просыпаться.

Знаешь, родной, у меня есть мечта. Когда совсем не останется сил жить без тебя и исчезнет всякая надежда, я хочу уснуть навсегда, но перед этим увидеть самый прекрасный сон с тобой, ощутить то самое счастье, которое испытывала, когда мы были вместе ...

***

Любовь, наваждение, желание, "бабочки в животе", экстаз... Сколько угодно слов, пустых и ничего не значащих, используются для определения одного простого чувства. Простого в своей необъяснимости. Счастье, когда сталкиваешься только с одной стороной этого чувства. Когда всё просто и ясно. Когда от встречи до "долго и счастливо" совсем рядом. Только это больше напоминает сказку, несбыточную и придуманную...

Вы когда-нибудь пробовали ждать? До последнего, до слез… Ждать, когда уже никаких отчаянных надежд не осталось? Приходилось ли вам скучать так, что каждое мгновение, днем и ночью, помнишь это лицо, эти руки, губы, глаза, запах, голос... И от них никуда не убежать, как не убежать от самой себя… Да, это зависимость, по сравнению с которой меркнут любые другие. И ты абсолютно бессильна перед ней.

Когда его глаза, его имя ежесекундно вонзаются тебе в сердце. И ты не сопротивляешься этой боли, ты сроднилась с ней, она показывает тебе, что ты еще жива.

Состояли ли целиком из боли? Знаете ли вы как мучительно умирает надежда? Готовы ли вы продать свою душу за одно мгновение, чтобы снова оказаться рядом с ним? Только бы снова уткнуться лицом в его плечо? Вас раздирал этот безумный, ничем и никем другим неутолимый, голод по единственным и любимым рукам, губам, голосу... Вас ломало от жажды прикосновений, которых, возможно, больше не будет? Вы бы сумели отпустить того, без которого не можете дышать? Отреклись бы от собственного сердца? Вы бы смогли сказать любимому "Забудь меня, не жди меня"? Даже если это принесёт ему благо и он со временем, может быть, начнёт жить нормальной жизнью. Но вы ведь совершенно точно знаете, что рану в его сердце всё равно не залечить. Не придумали такого пластыря, что бы оно перестало кровоточить, как по мановению волшебной палочки.

Время не лечит. Я это точно знаю. Оно заглушает боль, но однажды она обрушится с тысячекратной силой... И сможете ли сами после этого жить?

(продолжение следует)
***