Колобок версия2026

Катится Колобок по дороге, а ему навстречу парнишка Вася. Увидел Колобка и говорит:
— Ты, блин, кто такой?!Почесал репу, взял Айфон, сфоткал и отправил в «Яндекс Картинки».
А там ответ: «Колобок, поскребённый по сусекам. Мучное говорящее изделие».Вася обрадовался:
— О, блин! Да ты прямо как Алиса, только с разницей — тебя можно съесть, и точка!
Колобок тут же начинает выдавать Васе базу:
— Я тебе не блин и не просто «и точка»! Я самоходное мучное изделие! За подписку «Плюс» могу транслировать музыку через корочку
 и катиться рядом как беспроводная колонка.Услышав такое дерзкое сравнение, Алиса из Васиного телефона громко заявляет:
— Васенька, Васенька! Сделай Яндекс главным браузером, а то ненароком через Колобок поиск вести будешь!
Поняв, что пахнет жареным, Колобок включает максимальную скорость, закладывает крутой дрифт вокруг урны на углу Красной и Северной(Краснодар)
и кричит на ходу:
— Я от дедушки ушёл, от Яндекса ушёл, а от тебя, Вася из поколения Z, и подавно укачусь!
///////////////////////
Пришло время жениться Колобку. И думает Колобок: "Я парень горячий, из пылу с жару, но какую себе невесту выбрать?Маца? Хм-хм.
Абсолютно пресная, блин, никакого изюма или огонька. К тому же она ужасно хрупкая — я побоюсь её даже обнять, чтобы
она не хрустнула и не сломалась на кусочки. На семейных советах она будет постоянно сухо трещать, воспитывать, а в постели — минимум
10 ортодоксальных колобков.Армянский Лаваш — широкая душа. Не знаю... Лаваш-маваш. Настоящая кавказская красавица — стройная, гибкая,
тонкая, с красивыми румяными подпалинами. Может укутать Колобка своей любовью (в буквальном смысле, как шаурму).
Плюс у неё огромная родня — шашлыки-машлыки, люля, зелень, и все требуют к себе уважения.Итальянская Фокачча. Да!
Гламурная штучка. Вся в оливковом масле, благоухает розмарином, украшена черри и маслинами, как дорогими стразами.С другой стороны, слишком ветреная и жирная, на неё будет засматриваться весь Краснодар, а содержать такую итальянку
кубанскому парню не по карману. Вот так французский Круассан, блин, просто парижский шик. Невероятно многослойная личность,
воздушная, внутри нежная шоколадная начинка. Но ужасно капризная и крошится по любому поводу. Чуть что не так — сразу устраивает
сцену и осыпает Колобка упреками и крошками".Непростая задача, я вам скажу,  Колобку из Краснодара, горячему парню с пылу с жару, жениться!
И тут колобок вспоминает про прекрасную Роти из Индии, пышная, вкусная, манящая! Женюсь на ней — и вообще кайфовать буду!
Да Хоть бензин будет по блату чтоб доехать до Анапы"
В июле 2026 года в новостях  прогремело, что Россия начала импортировать бензин в Краснодар из Индии танкерами по морю.

///////////////////////
Решил Колобок побывать в Анапе — позагорать да набраться здоровья. Задолбали его все: то бабка с дедом, то Маца с Лавашом.
Так и решил: "Возьму отпуск и прокачусь по побережью Чёрного моря!"Единственный минус — ножек нет, в принципе, как и ручек.
Ну да не беда! Можно катиться головой — как говорится, где наша голова не пропадала!Так вот, катится он, катится,
и вместо Анапы случайно прикатился в Сочи — настоящую столицу Чёрного моря. А навстречу ему стоит армянская шаурма,за которой работает сам Миша Галустян!— Привет, Колобок! — говорит Миша, удивлённо покручивая усы
— Вай, дорогой,
какой румяный! Шашлык-машлык будешь?— Не-е-е... — мотает головой Колобок. — Меня самого чуть на шашлык в Краснодаре не пустили.
Мне бы просто позагорать!»
Миша оценивающе смотрит на Колобка, крутит ус и говорит:
— Вай, дорогой, какой  такой «нее»? Ты посмотри на себя!
Ты же бледный, как сочинский турист в первый день отпуска! Тебе срочно нужен кавказский загар!
Давай я тебя на мангальчик поближе к уголькам положу? Минут на пять, чисто для румяной корочки!
Колобок испуганно сдаёт назад,оставляя след на гальке:
— Меня уже бабка с дедом ждет Я сюда отдыхать прикатился, а не на шашлык!
//////////////////////////////////////////

Катится Колобок по Краснодару, а навстречу ему пекари:
— Эй, Колоб! Давай становись, как мы,хлебобулочным патриотом! Вступай в нашу организацию!Колобок притормаживает и отвечает:
— Ребята, я и так круглый, как земной шар, куда мне ещё расширять границы патриотизма?
— Как куда? На запад! Записывайся в СХО — Специальные Хлебобулочные Оладьи! По окончании  получишь собственную пекарню.
Если тебя, конечно, не съедят!