Робот Ира

- Дядя автор, - Верка протянула микрофон. - Буду брать у вас интервью.
- А я думал, что это мой стрим, - автор начал сомневаться.
- Я тоже так думала, - Верка показала жест "селяви".
- Если что-то пойдет не так, я встану и покину студию! – где-то автор это уже слышал.
- Пришлось пригласить и тетю Иру, - Верка преподнесла сюрприз. – Будем определять, кто из вас умнее.
- Сдаюсь, - Ирина Васильевна сразу сдалась. – Увольте соревноваться с мужчинами. Они такие обидчивые, когда проиграют. Шепчут, что их засудили, всю жизнь будут помнить. Так достанут, что сама будешь не рада, что связалась. Еще хуже, когда поддаются или будто поддались – корчат из себя джентльменов, а потом всем рассказывают, как поддались низшему существу из жалости…
- Я даже слова еще не сказал, - автор обратился к Верке. – А на меня уже и характеристика и ушат помоев…
- Приходят, будто одолжение делают… - Ирина Васильевна не могла остановиться. – Шовинист!
- Это так вы сдались? – автор не ожидал такого приема.
- Эгоист!
- Дядя автор, вы сами виноваты, что создали искусственный интеллект, который превзошел вас, - Верка выразила сочувствие.
- А где благодарность? – автор открыл свод правил робототехники Азимова. – Робот должен служить человеку, а не выпендриваться.
- Так вы не робота создали, - объяснила Верка. - А женщину.
- Да, - согласился автор. – Это в сто раз хуже. Бог, когда создал Лилит, тоже пожалел об этом.
- Мусчины, - Ирина Васильевна саркастически ухмыльнулась. – Наворотят делов и в бега от алиментов.
- Дядя автор, вы верите в бога? – Верка удивилась. С вашей-то образованностью? Даже я знаю, что все это выдумки, что не мог бог сотворить мир за шесть дней. Сказки для дураков.
- Вера или неверие вторичны, и никак не влияют на поиск решений, поиск ответов на вопросы, - автор принял мужской ученый вид.
- А что, бывает женский ученый вид? – подколола автора Ирина Васильевна.
- Робот Ира, - автор протянул Ирине Васильевне масленку. – Вы скрипите, – автор загоготал от собственной шутки.
- Что я говорила! Сам шучу, сам смеюсь. Не смешно!
- А представьте, мадмуазель, что где-то в далеком космосе летит звездолет. На небе ни звездочки - чистая бездна, - автор поправил на голове корону. – И вот он, из другого измерения, из черной материи, ворвался в нашу Вселенную, где есть время, пространство…
- И любовь? – с надеждой спросила Верка.
- Приземлился на планете Земля на шестой день - с водой, твердью, светом, животные, растения, рыбы плавают… - автору захотелось перекусить. – Семь или около тысяч лет назад. Тогда все творение легко объясняется. И сошли они с корабля, и взял космонавт Адам себе в жены скво, предварительно сделав ей косметический ремонт, типа из ребра.
- Так вы верите или нет? – Верка всегда отличалась настырностью.
- Вера заложена в каждом человеке. С этой позиции сама постановка вопроса бессмысленна. Возможно, вы имеете в виду религиозные конфессии, которые эксплуатируют данное человеку качество в корыстных целях. Нет, в религиозных богов я не верю. Не верю тем, кто выступает посредником между мной и мирозданием. Это как дышать – никто за меня не может дышать, но мошенники в рясах уверяют, что они за меня дышут, за меня общаются с богом, и передают от него приветики и лайки, – автор сделал глоток воды. – Человек волен думать, как ему заблагорассудится, но со временем хвост начинает вилять собакой. Наши концепции, которые были под нашим контролем, берут контроль над нами. Следовательно, многое зависит от того, чем будет наполнена первая рюмка. Потом, человек будет не властен что-либо изменить. Почти не властен.
- А у вас чем?
- Ничем.
- Тетя Ира, а вы верите в бога?
- Деточка, после таких пассажей, мне даже как-то неудобно, будто я буду оправдываться и доказывать, что я не кенгуру.
- Лечу как-то в самолете… - автор был склонен к сентиментальности. – Девять часов лету. Соседка-москвичка. Разговорились.
- Она, конечно же, оказалась тупой? – сегодня сарказм Ирины Васильевны бил все рекорды.
- Нисколечко, - автор улыбнулся Ирине Васильевне как семейный доктор-психиатр. – По моему разговору, соседка почему-то решила, что мне надо поехать в Индию, я напомнил ей ее подругу, которая увлекалась духовностью, искала ашрамы, гуру, и даже какое-то время то ли жила, то ли живет в Индии. Типа там мое место, типа у кого проблемы с мозгами.
Я ответил, что ни во что не верю, но это не мешает мне знать и быть в курсе всех этих шарлатанов. Рерихи, ом мани падме хум, - пошутил я. Она не поняла и переспросила – из чего я сделал вывод, что это абсолютно не ее тематика, хотя у нее был приличный технический уровень подготовки. Когда она во второй раз посоветовала оправиться в Индию, чтобы по примеру ее подруги обрести чакру, я ответил, что все эти гуру мне в подметки не годятся, что я сам кого угодно могу научить этой фигне. В свою очередь, я дал ей дельный технический совет, как избавиться от шейного остеохондроза. Решение было настолько простейшим…
- Она приняла вас за человека, которому срочно необходимо просветление? – Верка еще не была в Индии.
- Да. За идиота. Не стесняйтесь называть вещи своими именами. Люди живут в плену своих представлений. Хвосты виляют собаками. Если она заметила некое мое сходство со своей подругой, которую она про себя считает дурой, то логично отправить меня в Индию, чтобы не мешал нормальным людям. Из серии, если тебе не нравится режим – вали за границу. То есть, в понимании этих людей – мы несчастные, потому что не живем в Индии. А если мы соберемся вместе, то у нас появятся общие темы для разговора, и мы обретем покой, то есть, не будем раздражать нормальных людей. Верующие советуют мне пойти в храм. Разведенки – жениться, писатели – оттачивать слог. И таких доброхотов пруд пруди, в меру испорченности каждого эксперта.
- Сама скромность, - Ирина Васильевна достала из сумочки коробку со шпильками. – Невинный агнец. Попробую угадать – это они во всем виноваты?
- Потому что у меня полностью отсутствуют социальные, профессиональные, интеллектуальные, возрастные, национальные и остальные маркеры. Меня не с кем идентифицировать. А все, что непонятно вызывает подозрение.
- Вас это возмущает? Не оценили по достоинству? – Верка изо всех сил пыталась изобразить сочувствие, держа в другой руке амулет от сглаза, который ей подарила панночка.
- Да, это они во всем виноваты.
- Расскажите что-нибудь из вашей жизни? – Верка примостилась рядом. – Можете соврать. Говорите не думая, первое, что приходит в голову.
- Потом мы заговорили о москвичах. Негативное мнение, говорю, о вас сложилось из-за понаехавших. Приезжают колхозники в столицу, чувствуют свою второсортность и начинаются понты – москвичи жируют за счет расеюшки. А когда эта лимита от московских фирм приезжает представителями к нам в провинцию - гонору выше крыши, мол, деревня лапотная. Вот по этой лимите у народа и складывается впечатление о москвичах. Срабатывает эффект отражения – как мы думаем о противнике – так он себя и ведет.
- А как на самом деле?
- Никак. Как ты смотришь в зеркало, так оно тебе и отвечает. В каждом городе – своя мультикультура. И люди под нее подстраиваются. Людям не нужны сложности, нужно, чтобы просто и ясно – москвичи козлы, британка гадит, народишко тупой. Это упрощает коммуникацию и социализацию, минимум затрат. Процесс "козлов" взаимен - действие вызывает противодействие. Робот Ира, в чем-то права. Сначала надо стрелять, а потом спрашивать – стой, кто идет?
- Дядя автор. – Верка ничего не поняла, потому что не была в Индии. – Вы все знаете?
- Все, что мне нужно знать, и так, чтобы мне от этих знаний было комфортно. Знания как одежда, а погода и ветер переменчивы. Падать из любого положения на четыре лапы - это нормально.
- Это правда, что хотят выпускать бензин низкого качества?
- Возможно, но это очередное мошенничество, если знать процессы нефтепереработки.
- Еще один эксперд, - Ирине Васильевне все же удалось просунуть одну шпильку.
- По случайному совпадению это мое профильное образование, я работал и на НПЗ и так далее. Процессы не связаны. Автобензин – это результат вторичной переработки. Смысла просто так снижать его качество нет. Это решение барыг во власти, которым постоянно нужно что-то разбавлять ослиной мочой, добавлять для веса в продукты всякую дрянь, подмешивать, смешивать - колбаса, молоко, масло… Это наша национальная черта и гордость, как водка с метанолом, балет в белых трусах и матрешки из опилок. Странно, что эта гениальная идея с некачественным бензином не пришла в голову этим ворам раньше.
- Не нравится в расеюшке? – Чемодан, вокзал, - чтобы насолить автору, робот Ира даже стала патриоткой.
- Вы тоже считаете, что нас зомбируют?
- Да и нет. Люди сами дают режиму ключи от своего сознания с инструкцией, где какие кнопки нажимать, чтобы ими управлять, что надо говорить. У режима нет мозгов. Это мышление и психология бандитов. Есть два подхода к изучению явления. Описание и способ защиты. Если бандиты живут далеко, то можно описывать их нравы, быт, увлечения… Если живут рядом, то нужен второй подход – как их уничтожить.
- У гибридной операции против Нато есть шансы на успех? - робот Ира пошла на мировую.
- Абсолютно, - автор раскурил трубку мира. - Полный и безоговорочный. Хлипкое Нато проглотит и утрется.
- Но? - Ирина Васильевна вдохнула и закашлялась. - Какая гадость эта ваша заливная трубка!
- Первосортный кизяк, - автор делал одну затяжку за другой. - Японцы в свое время разгромили америкосов на Перл-Харборе. Танцевали до упаду, а чем все закончилось в сорок пятом? В Приштине раздули прогулку батальона до победы в третьей мировой - двести человек победили Нато без единого выстрела!
- А после?
- Вышвырнули как побитых собак, но из фонтанов не вылезают. Опять же царь Пирр, некий Кадм. Военная история и тактика современной расеи - насрать, сбежать и объявить это величайшей победой над Западом. В случае со странами Нато, шансы на успех первой гибридной части великой победы гарантированы.
- А вторая часть русо Перл-Харбора?
- Авось пронесет.