Закон косвенного усилия

         Закон косвенного усилия гласит о том, что желаемого можно быстрее и большей вероятностью достичь посредством косвенной, а не прямой связи с людьми. Чтобы произвести впечатление на других людей, проще всего рассказать им о своих успехах и достижениях и показать это всем своим видом и поведением, какой ты хороший. Однако такой прямой путь вряд ли принесет успех, скорее приведет к обратному. Косвенный же способ подействует быстрее и эффективнее, если показать им, что они произвели на вас впечатление. Чем больше внимания вы окажете интересующим вас людям, восхищаясь ими, тем с большим вниманием и интересом они отнесутся к вам и создадут о вас приятное впечатление. Когда вы демонстрируете другому человеку уважение или восхищение им, он испытывает уважение к вам или восхищение вами. Психологи называют это принципом взаимности или законом взаимности. Когда бы вы ни сделали что-то хорошее кому-то другому, другой человек захочет отплатить вам взаимностью, сделав что-то хорошее для вас.

        Применение при любых видах взаимодействия с другими людьми закона косвенных усилий позволит вам строить и поддерживать очень хорошие взаимоотношения с окружающими.
      Каждый человек на протяжении всей жизни хочет получать похвалы и быть признанным другими, независимо от того, какого успеха он или она достигли. Просто это важно потому, что поднимает и поддерживает их самоуважение. Вот, что по этому поводу говорит эксперт в области психологии успеха, автор мотивационных книг и материалов по бизнесу, лидерству, саморазвитию и мотивации Брайан Трейси:

      «Неважно, какого успеха достигли люди, им по-прежнему важно слышать от других вещи, поддерживающие их самоуважение и значимость. Наиболее счастливые и удачливые люди – это те, кто использует закон косвенного усилия. С ними другие чувствуют хорошее в самих себе. Используйте каждую возможность проявлять доброту, внимание, помогайте людям чувствовать себя особенными личностями».
      Однако никогда не будьте неискренними в ваших попытках поднять самоуважение в других, не грешите этим. Помните о морали, заложенной в басне Ивана Андреевича Крылова «Кукушка и Петух»:

      …«За что же, не боясь греха,
          Кукушка хвалит Петуха?
          За то, что хвалит он Кукушку».

Важно оценивать способности и достижения по их реальной ценности, а не на основе пустых комплиментов.
      Ниже приведены советы психологов, позволяющие помочь людям почувствовать себя важными.
      1. Принимайте людей такими, какие они есть – без предубеждения, оценки или критики. Вы делаете глубокий вдох и просто улыбаетесь людям, когда встречаете и приветствуете их дома и на работе. Такое поведение входит в число самых эффективных средств выстраивания хороших взаимоотношений. Улыбаясь людям, вы помогаете им почувствовать себя важными и ценными.

      2. Выказывайте людям свою благодарность. Когда вы благодарите другого человека за то, что он сказал или сделал, его самооценка повышается, поскольку вы помогаете ему почувствовать себя важным.

      3. Выражайте согласие. Самыми желанными гостями в любой компании являются люди доброжелательные и позитивные. В отличие от них любителей все ставить под сомнение, жаловаться и опровергать чужое мнение радушно встречают только первый раз. Когда вы киваете, улыбаетесь и соглашаетесь с другим человеком, в то время как он высказывает или выражает свое мнение, вы помогаете ему почувствовать себя умным, уважаемым, ценным и важным. Если вы демонстрируете согласие с человеком, даже когда он говорит что-нибудь такое, что не полностью совпадает с вашим мнением, ему это доставляет удовольствие.

      4. Выражайте свое восхищение. Людям свойственно придавать большое эмоциональное значение вещам, которыми они владеют, своим чертам характера и достижениям. Хвалите их достижения. Говорите им, что вы восхищаетесь их домом, бизнесом, положением, которого они достигли.

      5. Уделяйте людям больше внимания. Возможно, самым эффективным средством повышения самооценки другого человека является умение внимательно его слушать. Когда собеседник видит, что его внимательно слушают, в его мозге вырабатываются эндорфины. Под действием этого естественного наркотика человек приходит в состояние чрезвычайного довольства собой и у него резко повышается самооценка. В придачу ко всему это счастливое состояние ассоциируется у него с вашим присутствием. В результате вы нравитесь ему все больше и больше, он начинает считать вас интересным и приятным собеседником.

      6. Никогда не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь. Никогда не делайте и не говорите ничего, что могло бы прямо или косвенно привести к снижению самооценки человека или негативно сказаться на его ощущении собственной значимости и ценности. Не позволяйте себе сплетничать или плохо отзываться о других людях. Никогда не говорите об отсутствующих ничего такого, что вы не
осмелились бы сказать им в лицо.

       Больше всего вреда человеческим взаимоотношениям причиняет деструктивная критика. Она резко снижает самооценку человека, приводит его в ярость или заставляет занимать оборонительную позицию, и в общем, вызывает неприязнь к критикующему.

      7. Проявляйте вежливость, участие и деликатность. Считайте это тремя обязательными условиями хороших взаимоотношений и соблюдайте их в общении абсолютно со всеми. Демонстрируя вежливость и уважение к человеку, вы помогаете ему почувствовать себя более ценным и значимым. В ответ он будет еще больше ценить и уважать вас. Когда вы проявляете участие к тому, что происходит в жизни человека, он начинает испытывать к вам теплые чувства. Когда вы выражаете озабоченность или сострадание к человеку, находящемуся в трудной ситуации, это трогает его сердце. Вы устанавливаете с ним эмоциональный контакт и в результате становитесь для него более привлекательным.

      Брайан Трейси приводит формулу, которая является ключом к отличным человеческим взаимоотношениям:
       «Ты мне нравишься в зависимости от того, что я чувствую о себе рядом с тобой» – и добавляет: «Если вы пойдете по жизни, поднимая самоуважение других, перед вами будут открываться блестящие возможности и люди будут помогать вам так, как вы сейчас даже не можете себе представить.
Используйте закон косвенного усилия. Используйте каждую возможность говорить и делать вещи, которые помогут людям чувствовать себя более значительными личностями,… и вы будете известны и желанны повсюду».

      Брайан Трейси напоминает о том, что закон взаимности, действуя в области позитивных отношений, с не меньшим эффектом проявляется в негативной области. Согласно этому закону, что бы вы не сделали или не сказали, причиняющее боль другим, особенно когда это наносит удар по их самоуважению, вызывает у них желание дать сдачи, расквитаться.

      Деструктивная критика любого рода принижает самоуважение быстрее, чем любое иное поведение. Она наносит взаимоотношениям и личностям больше ущерба, чем все иные негативные воздействия, вместе взятые. Как правило, личность, подвергшаяся любой критике, чувствует себя приниженной и немедленно начинает злиться, защищаться и готовится дать сдачи.

      Поэтому Брайан Трейси настоятельно советует:
      «Исключите из вашего словаря и ваших бесед деструктивный критицизм любого рода. Превратитесь в положительную личность, говоря людям только вещи, которые приподнимают их, вместо того чтобы принижать их.
      Критикуя других, вы побуждаете других критиковать себя. Как минимум будьте нейтральны. Сохраняйте спокойствие. Не говорите ничего. Не играет роли, что сделал человек или насколько вы считаете это неверным, – оставляйте ваши мнения при себе.
      Еще одна неприемлемая манера поведения, которая, как правило вызывает отрицательные эмоции у слушающего, – привычка жаловаться.
       Генри Форд говорил:
       «Никогда не жалуйся, никогда не объясняйся».

       Привычка выискивать вещи, для того чтобы пожаловаться на них, притягивает в вашу жизнь и в ваше окружение других жалобщиков. Согласно закону концентрации, который утверждает, что все, на чем бы вы ни задерживались, прорастает в вашей действительности, – чем больше вы жалуетесь, тем больше вы находите того, о чем стоит пожаловаться, и тем больше вы находите таких людей, чтобы жаловаться друг другу. Истина же состоит в том, что никого и нисколько не интересуют на самом деле ваши жалобы. У людей есть собственные проблемы, многие из которых гораздо серьезнее ваших. Наверное, 80 процентам людей, которым вы рассказываете о своих огорчениях, это безразлично, а остальные 20 процентов отчасти рады тому, что вы испытываете.

       «Если у тебя хватает энергии на жалобы, то лучше направить ее на решение проблемы. И ты поразишься тому, насколько хорошо все получится» –
цитата американского профессора информатики, писателя Рэнди Пауша (1960 – 2008).

        Помните, когда вы говорите человеку, что он неправ, он сразу же занимает оборонительную позицию и становится еще более упертым. Даже если он по вашему мнению совершенно неправ, вы должны спросить себя: «А это очень важно для меня?». И, если только это не является принципиальным, найдите способ, чтобы избежать спора. Наилучшей реакцией на то, что представляется вам неправильным, является просто пропустить это мимо ушей. Но если по некоторой причине этот вопрос настолько важен для вас, что вы не можете позволить себе проигнорировать его, вы все равно оставайтесь как бы уступчивым, используя, так называемое, правило «Несогласие третьей стороны». Действуя согласно этому методу, вы вкладываете слова своего аргумента в уста вымышленного или отсутствующего третьего человека. Вы говорите, например: «Это очень интересная мысль, но, если бы кто-нибудь намеревался задать этот вопрос, как бы вы ему ответили?». Затем задайте ваш вопрос от имени кого-нибудь другого. Все время, пока вы задаете подобные вопросы, вы продолжаете оставаться добродушным и уступчивым. Просто задавайте вопросы от имени кого-нибудь другого. Преимущество этого метода состоит в том, что, если у вашего визави есть хороший ответ, вы можете поладить с ним без проблем, а если у него нет ответа, то, не теряя лица, он может изменить свое мнение, потому что тот, который «задает вопрос», отсутствует и его эго не затрагивается.

      В качестве резюме приведу правила, которые, по мнению Брайана Трейси необходимо соблюдать, чтобы иметь хорошие взаимоотношения с другими людьми:
      1)будьте уступчивым;
      2)выражайте одобрение, улыбайтесь людям, которых вы встречаете;
      3)давайте им высокую оценку, говорите при каждом удобном случае «Благодарю вас»;
      4)выражайте одобрение, хвалите и выказывайте уважение другим людям за их помощь, их труд;
      5)выражайте восхищение, делайте комплименты людям по поводу их достижений, их личных качеств;
      6)учитесь быть внимательным благодарным слушателем. Когда вы внимательно выслушиваете человека, его самоуважение растет.

       Если вы последуете этим советам, то к вам окружающие будут, как минимум, относиться доброжелательно и уважительно – по принципу: «Что посеешь, то и пожнешь».