Глава 9. Быки в деле

                ******************               


                Глава 9. Быки в деле.

 Ещё Ева сказала тогда, что уже успела по-настоящему побыть замужем, и что первый её по типажу похож на меня. Типаж-то мой, он как у Питта или Фаррелла, но только если бы этим ребятам не поставили в детстве брекеты. А, как известно, попади муха в любой деликатес - и всё на выброс.
 Однако её заряда хватило, чтобы мой внутренний маятник качнулся в сторону уверенности. Так, однажды я ел обещанные сырники в столовой вместе с остальными AllStars. А там тем временем шло пессимистическое обсуждение одной сложившейся ситуации.
- Массовка пока "закрыта". - Неожиданно заявила одна эффектная блондинка. - Там наших парней бьют.
Из разговора я понял, что какие-то гопники, видимо, насмотревшись сериала "Бригада", сами решили сколотить бригаду массовщиков и бандитствовать, потихоньку выживать конкурентов.
- Они, на самом деле, не такие идиоты. - Задумчиво рассуждал Штефан. - Вот ты сколько знаешь российских ситкомов?
Он обратился ко мне.
- Ну, есть "Моя прекрасная няня", "Не родись красивой"..
- Вот именно. Их мало, но появляются как грибы после дождя. Очень скоро, инфа есть, ситкомами будет хоть пруд пруди. А ведь в каждом нужны актёры эпизодов, третьего плана. Быки эти хотят забить места.
- А мне-то что делать? Я в кино хочу?! - Сумел "предъявить" я.
 Меня, на удивление, поддержали и дали путёвки в кастинг очередного судебного шоу а также к Пореченкову, в "Запретную зону". Мне даже стыдно стало, что хотел с AllStars жестко и цинично распрощаться.
 А ещё договорились послать меня на групповку. Групповка это не массовка но и не эпизод, это как бы переходная стадия, в которой даже боги Голливудского пантеона не стеснялись в юности сниматься. И хотя зарплата там ну точно такая же как у массовщика, я снова почувствовал крылья вместо лопаток.
 Групповка проходила в госпитале, где снималось знаменитое кино о посттравматическом стрессовом расстройстве, "Живой". Меня всего перебинтовали и уложили.. спать. Я действительно поспал, так как встал рано, набегался зайцем в автобусе и спринтанул экономии ради через пост дежурной бабушки в метро. При этом мне даже актёры со смехом завидовали. Вместе со мной в палате лежали другие раненые солдаты, и они, дубль за дублем, обсуждали парейдолию - голую женщину на потолке. Один персонаж, мордастый и фактурный, играл на гитаре и пел ту самую "Банальную песню", где "маячил в телевизоре ведущий". Дедку-режиссёру всё не нравилось её исполнение.
- Ты образность добавь; со злостью надо "несчастный контрабас", а "ведущий-пидарас" с издевательским артистизмом. - При этом режиссёр почему-то изобразил ни в чём не виноватого Валдиса Пельша с его фирменными па из "Угадай мелодию".
 В перерывах вся наша группа играла в модного тогда дурака с анекдотами. Это не просто карточная игра, это целая спортивная дисциплина. Нужно, важно, не засмеяться, если анекдот просто смешной, а прямо заржать тогда, когда рассказывает лидер. Лидировал незнакомый лысый юноша роста шести футов четырех дюймов. Видимо он чувствовал себя русским Вином Дизелем, даже лицом был немного схож с ним. Уже начали раздражать эти плоские анекдоты и фальшивый смех, пока я там в бинтах лежал. Наконец-то меня отправили в коридор. В следующей сцене в палату входит медсестра, Оля Арнтгольц*, а моя задача на неё правильно поглазеть. С этой ролью уже не справился один из нас, дохленький уставший парнишка, так как он просто шел и не оглядывался.
- Ну.. все же больные.. - Рассуждал помреж, наблюдая мою реакцию.
В итоге кадр с мной режиссёра устроил. Дальше был большой перерыв, где и меня позвали перекинуться в дурачка. Сначала всё шло неплохо. Я на ходу сочинил очередной "хит юмора":
 Известный всем Вовочка там попал в класс не к застенчивой Мариванне, а к раскрепощенной англичанке
-  Children, sit down, please. Vovochка, sit down, please. Sit down.. Сядь, даун!
Смеяться здесь не нужно было, команда справилась. Дальше я почувствовал, что всё чаще остаюсь в дураках, да и карты всё больше мне подкидывают не те. Когда же тот высокий, все звали его Терминатор, перешел уже на мою звёздную личность, внутри всё закипело.
- Вот что, ребята. - Хоть не без волнения но заявил я. - Будем драться. Конечно, я не спорю, что получу от длинного, так что вы, хиляки, уж извольте биться первыми!
 Назрел скандал, в ссору встряла бригадирша. В итоге всё благополучно и по моей инициативе переросло с состязания по армрестлингу. Что уж скрывать, здесь Терминатор себя проявил! Уложив за секунды нас троих, он даже перешёл на актёра, который от нечего делать присоединился, и запросто его поборол.
 Потом я взял автограф у гитариста, хотя, повторюсь, что такого хобби не имею. А ещё мы пообщались с неизвестным художником, он не без вдохновения расписывал матом и порнографией дверь больничного туалета. Но "Микеланджело" так и не огласил мне сумму гонорара.

 В очередной дежурный визит в Текстильный я случайно узнал, что Терминатор-Андрей и есть один из главных быков. Лично он, да ещё некий Алехан теперь не снимаются в массовке, им только групповки и эпизоды подавай. Неужели правда, увидим этих бездарных громил в ситкомах? А ещё недавно мой знакомый Миша Гребенщиков был статистом у Жигунова, точнее у продюсера и многодетного папы Максима Викторовича. Я искренне хотел, чтобы вся эта бригада уже занялась чем-нибудь более прибыльным, рэкетом например.