Лента улыбок. Книга 1. Глоток смеха

                ЛЕНТА УЛЫБОК
                Книга первая. Глоток смеха.

                Автор произведения литературы жанра социальной критики
                создаёт портреты персонажей с людей не существующих,
                но и сам он – лицо вымышленное.

                Мои записи – это прежде всего порыв к отдушине.
                Я хватался за свою тетрадь, когда чувствовал, что мне не хватает воздуха,
                и, чтобы не задохнуться, выплёскивал переживание на страницы…
                Юрий Нагибин. «Дневник». Предисловие.

     Один из элементов воздуха общественного бытия – смех. Без него человек задыхается. В иные моменты жизни он нужен так же, как нужен глоток воздуха в долго непроветриваемом помещении. Более всего он нужен в трудные времена, – значит, в России он нужен всегда. Смех, улыбка освежает человека, бодрит, утешает, снимает с души каменную тяжесть забот, облегчает непосильную ношу жизни.
     В древней Руси дефицит смеха восполняли балаганные шуты, скоморохи. Сегодня эту благородную миссию выполняют сатирики и юмористы. Только народ российский встречается с ними теперь не на ярмарочных площадях, а в концертных залах и «читальнях» вагонов метро и электричек. Цель сегодняшних шу-тов та же – высокая: спину человеку распрямить, плечи расправить, жажду жизни в душу вдохнуть, соколиным блеском глаз его зажечь. По оздоровительному эффекту смех не уступит силе воздействия религиозной терапии. Улыбающееся общество трудней поработить идеологией, массовой культурой, пьянством и наркоманией. Автор делает первую попытку выхода на площадь к собравшимся на ней соплеменникам со скромным желанием укрепить их дух минутным утешением и дерзким намерением поделиться открытиями своего личного несовершенства и окружающих.
     И ещё. Россия переживает очередной этап ломки старого и болезненного строительства нового государства. Это значит, что формируется и новое общество. Автор с большим опасением относится к амбициям высшего чиновничества строить государство и общество без учёта мнения населения страны. Конечно, однорукий скульптор-самоучка может резать из мрамора фигуры людей. Только едва ли самонадеянный инвалид подарит мировой культуре «Трех граций». Гипсовые фигурки счастливых пионеров с отбитыми ногами вновь могут заселить городские скверы… Общество должны строить серьёзные люди «сверху», и люди улыбающиеся – «снизу».
                1984-1991

     Чем мельче гусар, тем длиннее у него усы.

     Клякса родимого пятна на лбу видного политика современности сродни канцелярскому штампу: «Кретин с гарантией».

     Сластолюбец устойчив в пороках. 

     Под старость от всех неистовых страстей у человека остаётся только охота до солёных огурцов.

     Вот когда, наконец, пробьёт Кузьма Иванов своим лбом стену добротной каменной кладки поперёк своего пути, – за ней сразу другая, и надпись на ней: «Сооружена русским зодчим Ивановым Кузьмой – лета … от Рождества Христова».

     Если в своём окружении ты не замечаешь героев литературной сатиры, значит, ты один из них.

     Лучше жить своей глупостью, чем чужим умом.

     Чтобы супруги по-настоящему смогли узнать друг друга, им надо развестись.

     Неспособные радоваться душой, добиваются удовольствия терзанием своего тела.

     После защиты кандидатской диссертации она поглупела ещё наполовину.

                Современный этикет
     Если обогнавшая Вас девушка, чуть обернувшись, зевает или сплёвывает, – она не прочь познакомиться.

     Россия способна «плыть» только с гирей на шее. Без неё она утонет.

     Кому откроешь душу, тот в неё и плюнет.

     Наступившее в первые «послебрежневские» годы безвременье ощущалось как состояние кем-то с силой брошенного тела за время от «Ээ-х!…» – до «Плюх…». Будто некий земледелец, перебирая осенью на своём поле вырытые корнеплоды, швырнул за забор подгнивший клубень картофеля – или весной прорастёт, или догниёт совсем.

     Одних людей Бог наделяет крыльями, других рогами. В переводе с бюрократического языка на по-этический, чиновник – «бодающий птиц».

                1992

     Утром первым делом надо «запрячь волю»: выполнить что-нибудь крайне нелюбимое: сделать гимнастику, вынести мусорное ведро (заодно и соседское), выгулять собачку, принять прохладный душ, в самом крайнем случае лени – подтянуться один раз на дверном косяке: дела такого дня совершаются легко.

     Умный добивается уважения, дурак  - боязни.

                1993

     Ложь «по должности» однажды застывает на лице маской.

     В лице недобросовестного чиновника защитная самоуверенность смешана со страхом появления представителей надзорных органов.

                1994

     Супружество – это «прокруство ложе»: один другого «под свой рост» как разбойник Прокруст случайных путников по величине своего ложа либо вытягивает, либо обрубает ноги.
     Самое забавное в том, что, например, мужчина с превеликим удовольствием позволяет женщине от-грызть себе нижние конечности. Жизнь инвалида обеспечивает ему блаженство существования беззаботного ребёнка.

     Семья – то же государство: в чьих руках деньги, того и власть. Обычно «банкиром» является жена. За эту привилегию безвластному мужу позволяется видимость свободы или маленькая свободка. Но это всегда та вольность, которая в данный момент устраивает властительницу.

                1995

     Глупость с Подлостью ходят под ручку.

     - Ты сам дурак или тебя кто научил?..

     О чём бы мы ещё говорили, если бы у нас не было неприятностей.

     Интересно, – как это ты с бревном в глазу видишь соломинку в моём?

                1996

                Эстафета любви
     Если ты любишь её, она любит другого, который любит другую, которая…

     Одни люди живут, глядя в небо, другие – уставившись в землю. Первые видят облака и звёзды, вторые – плевки. Всякий видит то, что хочет.

     Первое, что приятно изумляет начинающего покойника, это то, что Ад уже позади.

     Гости милее те, что раньше уходят.

     Дурак страшен в гневе.

                Единица назойливости
     Один татарский набег.

                Полярные формы поведения
     Мнимая значительность и кажущаяся простота.

     Жизнь человека – свечка, горящая в куче дерьма.

     «Квазимодо» в окне курортного поезда симпатичней красавца, стоящего на перроне.

     Любовная страсть короче щенячьего чиха.

     Житель промышленного города – это уже не человек, а мелкая деталь большого механизма.

     В присутствие жены не говорите по телефону с женской особой, будь она даже младенцем.

     Десятилетиями советская школа фокусировала своё внимание на «отличниках» как интеллектуальном и духовном фундаменте российского будущего. А его захватили двоешники и проходимцы.

                1997

     Если с утра первое дело не задалось, – отложи на завтра и два других.

     Бросив идею созидания «социализма с человеческим лицом», верховники приступили к строительству капитализма, с человеческой мордой.

     Капитализм – это обновленная форма рабовладения.

     В России что ни год, то эпоха.

     Поначалу мы обожаем достоинства полюбившегося человека, позже – свою обиду на него за неоценённые в нас достоинства.

     Мир совершенен и последователен только в своём абсурде. Например, пристойный человек обязательно неблагополучен.

     «Утопающий хватается за соломинку». И тонет.

     - Я лю-блю-у  те-бя-а!!!…
     - Потерпи. Это скоро пройдёт.

     На финише женской эмансипации победительниц ожидает глубокое сожаление о победе.

     Женщине привычней легкомысленное общение «с сестрой своей». Поэтому первое, что делает она в замужестве, – исподволь превращает мужчину в подружку. Однажды, добившись желаемого, тоскует о «на-стоящем мужчине».

     Как мало нужно человеку для счастья и сколь много надо ему совершить болезненных ошибок, что-бы понять это.

     Жизнь неорганизованного человека походит на погоню шелудивого пса за своим хвостом.

     Человек, – что морской моллюск: когда голоден, или влюблён, раскрывает свои створки, приманчиво обнажая нежную розовую плоть. Насытившись, накрепко захлопывает створки своего прочного панциря.

     Вторая жена лучше первой, но третья вдвое хуже второй.

     Супруга приятеля лучше твоей третьей жены.

     По уму и судьба.

     Товарищи! Берегите женщин! Они – братья наши меньшие.

     Талант, – что растение: чем больше вокруг дерьма, тем обильнее он плодоносит.

     Жизнь человека похожа на одеяло, сшитое из разноцветных лоскутов.

                1998

     Женщине в глаза можно говорить только как о покойнике, – или хорошо, или ничего.

                Разведение комаров
     Выборы депутатов законодательной власти похожи на  обращение вышедшего подышать прохладой июньского вечера в сад своего дачного домика человека к рою жаждущих крови комаров: «Та-а-к… Ты. Ты. Ты… И ты».

     Школьный учитель – это малосведущий человек, который всю жизнь учится, пользуясь служебным положением.

     Крупный государственный деятель современности – «Наполеон» московского разлива.

                Хроника
     «Вскоре после деноминации денег в целях своевременной подготовки к очередному витку инфляции Правительство России выдало населению очередную зарплату купюрами с одним, двумя и тремя нулями.

     Опередив прочих гостей, съел лучшие блюда праздничного стола и умер от застенчивости.

     Невежество народа – залог сохранения его национальной самобытности.

     В России набат об угрозе всеобщей погибели слышит только звонарь.

     Даже пожилому одинокому мужчине, сошедшемуся со своей одинокой ровесницей, необходимо время для примирения с мыслью, что он у неё не первый.

     «От любви до ненависти один шаг». От ненависти до любви – два.

     Любовь – мёд с привкусом козлятины.

     Характеристика нервной системы: нежданчик сотрапезника аппетит ему не испортит.

     Точный ответ русского на точный вопрос англичанина «когда?»:
     - Надысь.
               
                Большевистский гуманизм
     Смогут – накормят, не смогут – расстреляют.

     Престарелого человека нельзя считать выжившим из ума, пока в спорной ситуации он способен до-пустить возможность правоты оппонента.

     Если у России нет очевидных врагов, значит, вдвое больше тайных.

     Когда в глухом лесу вляпаешься в дерьмо, утешает мысль, что на земле ты не один.

     Жизнь комара – сосуществование.

     Сменивший родину на чужбину, живёт уже не на земле, а на планете.

     За принятое даром однажды приходится дорого платить.

     Ну ладно, помечтал – и в коробочку.

     Целый день он испытывал непреодолимое чеготохотение.

     В ответ на шаблонное «Как дела?..» традиционно отвечают «Нормально!..», чтобы не расплакаться.

     До того сегодня всё отвратительно, что завтра неизбежно должно наступить «Хорошо».

     «В нагрузку» к таланту даётся лень.

     Наше общество почти созрело до того, что скоро прослушавшие слово духовного пастыря грешники станут требовать с проповедника плату за полученное им удовольствие от выступления.

     Сколько неврастеник ни занимается самодисциплиной, – взрывается, как граната «при неосторожном обращении».

     Школьник выходит из кабинета литературы убеждённым, что Достоевским ему не стать. Выходит из кабинета химии уверенным в том, что и до Менделеева ему далеко. Так он постепенно придавливается бронзовыми пьедесталами авторитетов, из-под которых торчат одни только его уши – чужие мысли усваивать.

     Когда не знаешь, какое из двух решений выбрать, ищи третье.

     Когда приходишь к «нетрадиционному» целителю, следует прежде всего убедиться, что перед тобой не душевнобольной.

     Если хочешь безошибочно разбираться в логике окружающей тебя жизни, – гляди на все через… глубокий наклон.

     По самым разным и известным всем причинам в России беда с государственными лидерами: один другого не пригодней. Грустная истина в том, что подлинный лидер копается сейчас на своём картофельном поле в опорках из валенок, покуривает «козью ножку», прищуриваясь от солнышка, поглаживает конопатое лысое пузо развалившегося на спине Тузика и не подозревает, что он прирождённый президент.               
               
     Признание: «Я тебя очень-очень люблю!» лживо. Повтор слова «очень» обнаруживает, что влюблённому совершенно нечего сказать о своём чувстве.

     Из двоих дружащих каждый считает себя чуточку лучше другого.

     Два разговора на одну тему:
          Мужчины.                               
     - Чего, мёд купил? Какой?
     - Да алтайский.
     - А какой?
     - Этого года.
     - Да что за мёд-то?
     - Разливной. Сотовый-то дорогой очень, да и ни к чему он нам с бабкой, баловство одно.
     - Мёд-то какой, спрашиваю.
     - Да вот, глянь…
     - Я говорю: мёд липовый, гречишный, разнотравье, – какой?
     - А-а… Липовый, сказали. А там… куда пчёлка не залетала?..

          Женщины.
     - Мёд купила? Какой?
     - По девятнадцать.
     - А-а!..

     Желайте недоброжелателю своему по смерти его во втором рождении стать мухой, и чтобы оставленный им среди живущих любимый человек, к которому он поспешит прилететь, гонялся за ним по  дому с мухобойкой.

     - Дорогой, что ты мне приготовил на праздник 8 Марта?..
     - Я тебе ни разу не скажу, что ты набитая дура.

     … И народились у отца с матерью двое сыновей: один умный, другой дожил до ста лет.

     - Дорогой, ты божественно красив! Ах, если бы ты бал ещё и немым!..

     Дайте мне жизнь! А невыносимой я сам её сделаю.

     Мы вступили в эпоху «сорочьего глаза»: спросом пользуется тот товар, что ярче блестит.

     Наставления родителей подросток большей частью пропускает мимо ушей, потому что их усвоение лишило бы его возможности познать сладость вкушения соблазна.

     Запреты родителей – это указательные знаки для детей, жаждущих вкушения плодов опыта взрослых.

                Застольное пожелание молодожёнам
     - Дай вам Бог много-много детей и скончаться в старости, не доехав до интерната для престарелых.

                Разговор с собеседником в зеркале
     - Ты или доверчивый, или глупый. Или одно вытекает из другого.

     Член Парламента Российской Федерации – Изгиб Загибович Криводумский.

     В Бога верим, а через левое плечо сплёвываем.

     «Чужая душа – потёмки». Чужая семья – мрак.

     Самые распространённые болезни членов Российского Правительства – понос и золотуха.

     Глупцам советов не давайте, а умники сами у Вас их не спросят.

     - Ты ластишься, как изменившая жена.

     Неудача – это переходная фаза от хорошего к лучшему.

     Неудача – не кочка, о которую спотыкаешься, а трамплин для взлёта.

     Хотел бы я знать, что за моей спиной говорят обо мне женщины-коллеги… Не хотел бы я знать, что за моей спиной говорят обо мне женщины-коллеги.

     В детстве он совершал подлые поступки, ещё не зная, что они подлые. Став взрослым, он уже хорошо знал это.

     Жизнь подвела нас к рождению новых поговорок: «Глуп как «директор», «Богат как депутат», «Об-носился как учитель».

     - Скажи, пожалуйста, ты всем лжёшь, или только самым близким?

     В академическом стиле лектору легче скрыть свою бездарность.

     Сатира не позволяет государственной власти превратить население в идиотов.

     Пророк от фракции правого меньшинства Государственной Думы.

     Торжеством в обществе демократических свобод Россия уже обогнала страны старых демократий – в Государственной Думе есть представители «ковёрных» цирка и палаты выздоравливающих психиатрической клиники.
 
                1999

     Чиновно-бюрократический «титул» советской эпохи, заменивший дореволюционные «князь», «граф», «барон», - «сам»: «Сам товарищ Рукомойников!».

Самоисцеление приступа болезненного самолюбия коллеги: «Он, конечно, талантливее меня, но я -  коренной москвич, а он приехал из Чёртеоткудовки!».

     Жаль, что ты не несчастна, а то бы я тебя сразу жертвенно полюбил.

     Оба они любили посидеть вечерком за бутылочкой. Но, судя по тому, как каждый пил, ясно было, что один в своей жизни будет выпивать помногу, а другой – долго.

     Мужчина с большим стажем одиночества лечит позыв женитьбы трёхдневным запоем.

     Поймал Беду за зубы.

     У российского населения только одна «демократическая», неподвластная свобода – право на унылую песню.

     Оптимист – это человек, способный возвыситься над реальностью.

     Пессимист – человек, добровольно придавивший себя возведёнными в степень значительности мелочами жизни.

                Милые благоглупости
     – Так хочется поругаться, милая! И чтобы после этого ты подошла ко мне первой…

     Стройна, как бритая ж… козы.

     Господи, какое счастье, что молочные железы женщин не на том же месте, что у копытных.

     Суть второго застольного тоста: давайте выпьем за то, чтобы поскорей выпить.

     Вышел из молчаливой застенчивости и пустился сыпать глупостями.

     Ты в печь, а бес – в трубу, навстречу.

     В брак вступают с человеком, а разводятся с животным.

     Человек слаб, а слабость его сильна.

     Идеологическая методология тоталитаризма: главное – надеть человеку на голову глубокий ночной горшок. А г… в ней само заведётся.

     Крепкие отношения – это смесь из избытка противоречий и привязанности.

     Чтобы «нулю» почувствовать себя значимой цифрой, ему требуется прислониться к «единице».

     Течёт ли река жизни к совершенству, если парадокс и абсурд –  правый и левый берега её?

     Человек обязательно влюбляется в кого-то недоступного, чтобы уж наверняка остаться несчастным.

     Когда в споре с правдой экологов победит сила технократов, в руках торжествующих победителей не будет цветов.

     Надо научиться смеяться над собой прежде чем это станут делать твои знакомые.

     Начать жизнь с наркотиков – то же, что сразу прочитать конец интересного романа.

                Закон безопасной помощи
     Вовремя помогший, вовремя же должен и отбежать.

     Никакие природные катаклизмы не были причиной исчезновения мамонтов. Эту гору мяса перетаскал в свою пещеру маленький кривоногий Зубастик с каменным топором за поясом.

     Дай человеку волю, – он слопает всё живое на планете. Жизнь на Марсе действительно была. Её съели. Земля – последняя не доеденная Зубастиком планета Солнечной системы.

     Японцы убивают китов с гастрономической целью. Жаль, что киты не едят японцев.

     Слаще всего думается «ни о чём».

     Стихия добровольного бродяжничества слаще вынужденной оседлости.

     Нельзя не восхищаться грациозной красотой женской фигуры!
     Господи, когда оставит меня мужская сила, не лиши меня зрения.

     Писатель проповедует, но слышат его только праведники.

     Совестливые люди административной карьеры не делают: ступеньками этой лестницы служат человеческие кости.

     –  Ты в самом деле подлец? Или у тебя такая работа?

     С помощью телевидения с его чудоиграми, суть которых – халява, буржуи раздувают преимущества капитализма, как цыган бесплодную кобылу перед ярмарочной продажей.

     Вы можете быть прекрасным педагогом, но первым, кто об этом никогда не узнает, будет Ваш ребёнок.

     «Место под солнцем» для подлеца освещено ещё до его рождения.

     Когда покупают слишком дорогую телегу, не остаются деньги на лошадь.

                Милые благоглупости
     Вышла замуж за поэта… в надежде на счастье!

     – Как бы тебе объяснить, чтобы я сам понял?..

     Высшее мастерство сатирика, – сочиняя очередную сатиру, не забрызгаться слюной.

     Консультантка отдела каталогов «Ленинки» была исполнена такого напыщенного самодовольства, будто все существующие с момента возникновения письменности произведения литературы написала лично она.

     Нагадьте, пожалуйста, мне в душу – там ещё осталось немного свободного места.

     Лёгкой жизнью человек так же не дорожит, как не заработанными деньгами.

     На барельефе гербового российского орла две головы, и ни одной целой.

     Начинающий пьяница закусывает своей совестью.

     – Не оскорбляйте, пожалуйста, меня Вашим интеллектом!

     Ближе святость, – злее бес.

     – Многие за глаза бессовестно говорят обо мне, что я сумасшедший. И только одной Вам, милая, я признаюсь в этом сам!..

     Звучание страстных поцелуев в любовных сценах дешёвых американских кинофильмов незрячий человек может принять за роман двух пылесосов.

     Бобыль – это муж, жена и их ребёнок в одном лице.

     Равнодушен как терапевт муниципальной поликлиники.

                Присказка учителя общеобразовательной школы
     Больше смерти не убьют,
     Дальше школы не пошлют.

     Однажды в Москве «лицо кавказской национальности» задушит патрульного милиционера только за то, что в этот день у него в двадцатый раз потребуют удостоверение личности. Я теперь понимаю, что нервы надо лечить среди гор.

     Под окном в тишине позднего вечера раздалось истошное «Мя-у!» мартовской кошки. Я догадался: опять нашего кастрированного Ваську встретила.

     Не расстаются с теми супругами, которых есть за что терпеть.

     Старики предпочитают раздражение поведением молодёжи труду попыток её понимания.

     Старики досадуют не на молодёжь, а на их молодость.

     Родители, хотите ладить с детьми? Полагайте, что вы моложе своего ребёнка на его возраст.
 
     Человек невыгодно отличается от животного тем, что «приручённый» сегодня – завтра может укусить.

     Не советуйтесь с супругой до выполнения данного Вами обещания, тогда не окажетесь в глазах друзей бабой.

     По бессчётному повторению одних и тех же сцен сюжетов американских и немецких «вестернов» легко догадаться, что за всю эпоху покорения североамериканского Дикого Запада произошла одна пере-стрелка с индейцами, одна потасовка пьяных ковбоев в салуне и одно ограбление почтового поезда.

     В борьбе за своё здоровье, прежде всего, приходится преодолевать упорное нежелание врача лечить тебя.

     Сегодняшних бандитов можно считать людьми только на основании традиционных анатомических признаков. По сути, они уже вышагнули из этого вида в какой-то другой, минуя и звериный.

     Много сладости в хотениях, но высшая радость в свободе от них.

Басня
     – Будет день!.. - подумала Бабочка…
     – …будет и пища, - закончил свою мысль Воробей.
                ___

     Так и в жизни людей:
     Один предполагает, другой ест.
              * * *

     Мудрецы пишут, «…а караван идёт».

                Милые благоглупости
     Вопль обманутых надежд: «Никому больше не верю! Только – Ельцину!».

     Испытавшего большую любовь постигает великое разочарование.

     «Скорей бы влюбиться: так хочется попритворяться хорошим!».

     Не чаемый плевок Вашего ребёнка расценивайте как знак завершения воспитательного процесса.

     Слава Богу, человечек изобрёл оружие, которого сам же испугался. Наконец-то ему можно будет вновь взяться за сучковатую дубину.

     Наедается человек или нет, зависит от полноты стола: осталось на нём что-либо, – он сыт.

     Российскому демократическому большинству не с президентами не везёт, а с избирателями.

     Радость обывателя от очередной покупки неполна, покуда он не похвастает соседу.

     Россию сегодня губит доверие провинции авторитету столицы и любопытство столицы к провинциальным выскочкам.

     На вокзальном перроне, возле поезда курортного направления, они крепко-крепко обнялись: обоим в эту минуту радостно было, что теперь они целый месяц не увидят друг друга.

                Школа жизни
     Не говорите «никогда» в значении будущего времени – этого смысла нечистый за спиной дожидается.

     Беллетристику порождает гигантское тщеславие карликов.

     Толпа жаждет близкого знакомства с кумиром, чтобы поскорее сбросить его с пьедестала.

     На пьедестале свергнутого кумира обыватель воздвигает памятник себе.

     Писатели благополучных эпох должны не поглаживать читателя по сытому брюху, а бить его по жирному заду.

     Из всех разновидностей обмана: казаться умней – самый трудный.

                Земельная реформа
     Каждому землянину по собственному куску Планеты!

     Если сердце страждет любви, значит, уже отдохнуло от предательства и готово пережить новое.

                «Кулинария» холостяка
             Рецепт быстрого приготовления завтрака: достать из холодильника остатки ужина. 

     Первая четверть столетия: «Пустите Дуньку в Европу»! Последняя четверть: «Купите Нюрке «Джакузи».

     В длинном изложении мысли меркнет блеск Истины.

     Вражда с близким прекращается победой над собой.

     Нытик, которого якобы «жизнь загнала в угол», подобен мухе, вяло бьющейся в стекло единственного закрытого в доме окна.

     Продолжительность жизни человека и севшей на десерт мухи в относительном соизмерении равны: не успеешь распробовать, как тебя уже прихлопнут.

     «А я бы ещё чего-нибудь съела!..» – успела подумать Муха, погибшая на обеденном столе.

     Хам – это не только автор бессмертных выражений «Сам дурак!», «А ещё в шляпе!» и «Интеллигенция вшивая!», но любой, кто в ответ на аргументированное замечание вместо самоанализа подыскивает возражение.

     Мы ищем контакта с инопланетянами, не предполагая даже, что инопланетяне – мы сами. Только чужак может так изощрённо загадить место своего временного пребывания.

     – Заткнись, а то нагрублю.

     Пусть не обижаются жители экваториальных стран, но в России обезьян больше.

     Ни одна песня так не привязчива, как та, что терпеть не можешь.

     Помогайте ближним своим, и да не оставит Вас чувство благодарности за то, что они милостиво позволяют Вам это делать.

     Едва муж продемонстрирует супруге свой кулинарный талант, как уже и спит в фартуке.

     Справедливость высказывания основоположника марксизма об идиотизме сельской жизни замечаешь, наблюдая отношения деревенских соседей: ничем не угощаешь – жадный, угостил, – хочешь отравить.

     Человеку свойственно сетовать на свой возраст, нежели благодарить судьбу за то же.

     Лейтмотив Гимна Советского Союза – «Завтра снова в бой!».

     Музыка александровского «Гимна» временами срывается на погребальный марш.

      «Славься» Михаила Глинки годится на гимн одного из швейцарских кантонов, – такой фальшивой благостью веет от музыки на фоне современной российской действительности.

     Осенившую тебя мысль надо записывать, пока она не убежала. К другому.

                Идиотизм сельской жизни
     Моя старенькая девяностодвухлетняя бабушка Прасковья зашла как-то к парализованной соседке, с которой они знакомы с юности, и в надежде на сочувствие пожаловалась на то, что её за глаза называют колдуньей.
     – Вот ты мне и наколдовала! – рубанула Матвевна.

      «Дурак» – можно сказать только умному человеку. Остальные обижаются.

     Господи! – как же много полезного времени уходит на приготовление пищи, её «едение»!.. Скорей бы, что ли учёные придумали какие-нибудь высококалорийные гастрономические капсулы, которые можно было бы, например, засунуть в ноздрю и просто вдыхать за столиком кафе «Свиную отбивную с картофелем фри под соевым соусом», мило беседуя с симпатичной незнакомкой напротив.

     Человек – тот же музыкальный инструмент: ты по нему ДРЫНЬкнул, он тебе БЛЯМкнул.

     В России сегодня какая-то собачья демократия: дашь новому хозяину лапу, а потом четыре года сиди голодный на цепи и не смей тявкать.

     Писатели-гуманисты! отстаньте вы от человека и  оставьте в его убожестве, – он в нём счастлив, как сытая свинья в тёплой луже.

     Страшно подумать, скольких живых существ прямо и косвенно лишает человек жизни, для поддержания одной своей.

     Природа Земли до появления человека пребывала в биологическом равновесии сотни миллионов лет, но теперь уже близок день, когда недавний пожиратель дождевых червей доест планету.

     Художник рисует не всё небо, но только видимый из его окна горизонт.

     Большую массу делового дня пожирают мелочи.

     – Ты как муха: пока не подохнешь – не отвяжешься.

     Только краткая фраза хранит зыбкую возможность не солгать.

     Порой кажется, что предвыборная кампания в российских регионах ограничена квадратурой склада человеческих отбросов.

     Современная программа средней школы – это размазанный на дюжину лет общеобразовательный курс ВУЗа. В этих условиях выпускника должны автоматически зачислять на второй курс  предпочтённого института.

     В пространном рассуждении легко обнаруживается невежество.

     Когда-то я писал о двух категориях людей (видящих звёзды и видящих плевки), но теперь видно: есть третьи: они созерцают звёзды, а перед глазами их пролетают плевки.

     Алкоголик подкрадывается к Смерти  с о в е р ш е н н о  не замеченным ею.

     Затраты во имя мира трижды окупают расходы на завоевание перемирия.

     Афоризм длиннее шести слов – это уже роман.

     Запертая супер-замком квартира отличается тем, что в случае кражи хозяину приходится тратиться ещё и на новый замок.

     Если Вы приобрели подержанный автомобиль, говорите соседям, что страшно переплатили за него. Если купили автомобиль новый, – скажите, что машина попалась с заводскими дефектами. Пожалейте людей.

     Никогда! не владейте двумя машинами. Даже если обе они привезены Вами за верёвочку с городской свалки. Будьте соседолюбивы.

                Закоулки подсознания
      «Если она меня полюбила, значит, я  лучше неё».

     Юмор – единственное безопасное средство от уныния.

     – Он глуп или так скрытен?

     Между отпуском и работой должна быть двухнедельная психологическая адаптация.

                Психологический портрет
     Политик – это человек, не брезгующий ношением чужого нижнего белья.

                Погрешность справедливости
     Из ста обвинённых в корпоративной лжи один страдает от клеветы.

     Не ждите от меня остроумия «прямо сейчас». Вот вернусь домой из гостей и сочиню язву на каждого.

     Управлять автомобилем надо так осмотрительно, будто рядом – ты, дурак, едешь.

     По невозмутимому поведению вороны в шаге от меня терпеливо размачивавшей в луже корочку булки, я понял, что она коренная москвичка в седьмом поколении.

     Президент Ельцин «… ночью открыл Пушкина…». А днём Пушкин открыл Президента.

     Думаю, Господь с небес всё свободное время «смотрит Россию», как мы новостные программы. Ни-чего более забавного нигде на планете не происходит.

Выборы государственного лидера
     Не беда, что состарившийся великан не сможет самостоятельно поднять меч, а горе, что он его куда ни попадя уронит.

     Если маститый писатель обращается к прямой проповеди в художественном или публицистическом произведении, надо надевать на него рубашку с длинными рукавами.

     И всё-таки, почему Андерсен в конце своей сказки сделал из Дюймовочки насекомое?

     Постигая масштабы своей глупости, вступил в конфликт с федеральной пограничной службой.

     Человек полагает, что очень бы хотел овладеть наукой счастья, но из учителей предпочитает тех, которые веселят или рассказывают дремотные сказки.

     Сочинителю не следует злоупотреблять темами, от которых уже через десяток лет будет тянуть плесенью библиотечных хранилищ. Злоба дня – дело газетчиков.

     Сегодняшние «реформы» не оставят великой страницы в Истории Государства Российского, но значительно пополнят библиотеку Великой Русской Литературы.

     Грядущий век – эпоха низкого жанра: явятся читателю и театральному зрителю будущего прекрасные комедии на мрачную трагедию настоящего.

     За обеденным столом Природы человек – едок лишний.

     Телохранитель не гарант жизни, а свидетель смерти.

     «Человеку разумному» суждено вымереть так же, как всем ему предшествовавшим человекоподобным видам животных. Ещё один неудачный эксперимент «самопознающейся» материи. Самый неудачный. Этот вид первым оказался могущественней земной природы, а сильный слабого пожирает, – её же, Природы, непреложный закон.
     Слава богу, есть в сущем мире Вселенские Весы, которые однажды всё приведут к изначальному и должному равновесию. Но в нём уже не окажется «человека разумного».

     Из репортажа тележурналиста: «Гора, которая находится ближе ко мне…».

     В день можно осуществить либо одно большое дело, либо два маленьких. Если задумаешь одно большое и одно маленькое, выйдут два маленьких.

     Мир свихнулся, и только энергия парадокса в состоянии вправить ему мозги.

     Если возмущение закипело, значит, скоро пойдет пар.

     Воспитание ребёнка матерью-одиночкой подобно поездке на доброй, ласковой слепой лошади.

     Игра с жизнью незаметно переходит к шуткам со смертью.

     На вечере-встрече с почитателями своего таланта кумир опасается услышать те вопросы, которые бы задал себе сам.

     Технология преступности в условиях сращивания власти с криминалом: первые мутят воду, вторые ловят в ней рыбу.

     Бывает, думаешь о человеке –  и хочется помыть руки.

     Синдром журналиста передался, наконец, и обывателям: огорчаешься, когда в информационных программах о текущих событиях нет жутких и скандальных новостей.

     Смешное рождается в скорби.

     Книга готова к публикации. Срочно требуется Державин.

     Когда долго не смотришься в зеркало, думаешь о себе лучше.

                Уроки новейшей истории
     У большинства правителей России шапка Мономаха удерживается только на плечах.

     «Старинная русская забава «Ловля жидов» вот-вот обернётся в провинции современной игрой «Поймай москвича».

     Не следует слушать выступления политиков, иначе научишься думать так же плохо, как они говорят.

     И в лабиринте умных извилин есть свои тупики.

     Бедные пенсионеры так редко едят мясо, что забывают, на какую полку положили зубы.

                Из переписки с Алексеем Максимовичем
               (сказавшим, что жизнь всегда будет достаточно
                плоха для возможности человеческого счастья)
     В России в каждом поколении людей будут рождаться горькие, чтобы сладкие не смогли умереть счастливыми.

     Чтобы толпе не надоедало есть какую-нибудь рекламируемую дрянь, надо подсовывать её же, толь-ко с другого края тарелки. Что бы это ни было: пища, вещи, эстрадные певцы, политики, идеологии…

     Врачи муниципальных поликлиник разговаривают с живыми, как с несуществующими, а с умирающими, как только ещё начинающими жить.

     Человек, пока ему губы вкусным не намажешь, – не зачмокает.

                Наблюдение
     Группа горячо споривших мужчин пересыпала свою речь такой отборной матерщиной, какую ещё и не во всякой средней школе от учеников услышишь.

     В политической жизни Парламента наметилось дробление идиотизма: определился пророк от правой оппозиции, пророк от левой оппозиции и пророк-центрист.

     Война – это самая длинная дорога к миру.

     Одни люди рождаются учёными, другие – материалом их исследований.

                Собирательный психологический портрет
                современных «общеобразовательных» школьников
     Кто к нам с добром придёт, от добра и погибнет.

     Грозящий деспоту из-за спины – демонстрирует своё ничтожество.

                Физиономия «толстого меньшинства»
               в зеркале его отношения к «тонкому большинству»
     Стоит заднице чуть-чуть приподняться над своей головой, как она её уже «не уважает».

     Блеснул своим отсутствием и припёрся.

     Телевизионные дикторы в восторге сообщения «жареных новостей» не лают и не брызжут слюной, только благодаря напряжённому присутствию режиссеров.

     Если бы на месте чеченцев были сегодняшние «мы» – война бы окончилась позором. У нас перебит хребет – гордость, чувство самоуважения. Нам с населением Кавказа не воевать, а общих детей воспитывать надо. Горцам такое переливание крови двух культур тоже бы не повредило.
     Дурак Печорин. Полное отсутствие государственного мышления.

     Конфликт личности со временем жалко подобен бунту консервированных килек в жестяной банке.

     Новый виток вживления в русский обиходный словарь заимствований иноязычного происхождения пришёлся на период предельного речевого бескультурья и языковой нечуткости. Говорят: «отксерить» (копию документа), хотя благозвучней было бы сказать «снять копию», «откопировать». Звучит не сложней и не дольше, – да вот для Нюрки беда: нету тута форса технической осведомлённости.
     Предлагаю «нюркам» свой вариант варварского новояза: «ксернуть».

     Лицо нашей повседневной жизни пахнет совершенно как не лицо…

     Лучше сегодня задать дурацкий вопрос, чем завтра оказаться в дурацком положении.

                Сравнение
     Глупей поженившихся любовников.

     Творческого человека, «художника», должны неотлучно сопровождать два верных спутника: одесную – аплодирующий, ошуюю – отбирающий бутылку.

     На правду о себе люди предпочитают смотреть с прищуром, на кривду о других – во все глаза.

                Из переписки с Мишелем Нострадамусом
     В 74 040 году Россию постигнет страшное бедствие. Сразу после катастрофы 74 039 года.

     Возвысившийся над толпой, терпи суд.

     Жизнь бандитской среды – призовая стометровка между рестораном и кладбищем.

     Когда совет приготовления целебного травяного отвара даёт профан, на утро забываешь – то ли пить, то ли клизму ставить.

     – Ты поверишь мне на слово, или мне надо вспороть себе брюхо?..

     Пока не утрачена способность смеяться над собой, – «Кащенка»  не грозит.

     Не ищите заплечного «беса», «врага рода человеческого», строящего Вам козни, присмотритесь в зеркало.

     Оба они упорно стояли на разных точках заблуждения.

     Прозаик – это человек, преодолевший два презрения: к человеку и перу.

     Только объяви человека сумасшедшим, как сразу все станут замечать «что-то…».

     В день голосования избиратель даёт чиновнику четырёхлетнюю путёвку в рай.

     В России вечно беда – не война, так царь дурак.

     Они поженились, когда в её семнадцать лет ещё простительна глупость, а в его сорок уже нет.

     Владение «иномаркой» – это иллюзия цивилизованной жизни в границах Засрановки.

     Для полного счастья, влюбиться – мало. Надо ещё мучиться безответностью.

     От бедственного стона до улыбки афоризма должны вырасти новые седые волосы.

     Телезритель уподоблен унитазу, в который сливаются нечистоты с экрана.

     Приветствующий равенство мужчины и женщины в обществе, должен быть готов рожать.

     Чтобы вытерпеть реальный мир, надо спрятаться в иллюзорном.

     – Не могу Вам сейчас помочь в Вашей беде. Позвоните, когда будет совсем плохо.

     Мы наделяем любимого человека добродетелями, которых он в себе даже не предполагал.

     – Благодарю Вас за помощь…. Вас здесь ещё что-то задерживает?..

     Длинные рога вырастают преимущественно на узких лбах. У слона нет рогов.

                Рецепт лечения графоманства
     От писательского зуда хорошо помогает чтение классики.

                Совет писателю-гуманисту
     Страдающий, «исцели себя сам».

     Безделье – тот же кайф. Лень нуждается в серьезном лечении, как и наркозависимость.

     В тысяча девятьсот девяносто девятом году она защитила кандидатскую диссертацию и убедила-таки литературный мир, что Пушкин гений.

Единственный положительный результат реформ
     Брошенный в стихию самовыживания ,здраво мыслящий россиянин освоил на своём огороде экономическую независимость от государства и укрепился в презрении к власти.

     Российская демократия – это политический режим, при котором восемь простаков и один подлец определяют жизнь десятого.

     Несовершенство демократии лоскутной Америки прямо пропорционально тяжести средневековых доспехов на плечах её полицейских.

     Философским учением первыми вооружаются негодяи.

     Его память была подобна единственной книжной полке в комнате студенческого общежития: ста-вишь на неё новую книгу, – крайняя сваливается.

     Страдания эмоционального русского человека от  неудач и потерь столь сильны, что вышибить их из головы можно только контузией от удара дубиной. Вот и является на его столе в конце дня целая поллитровка. И «утра свет» ей не суждено увидеть.

     Только пройдут долгожданные выборы, а уже думаешь о новых.

     Все его благие помыслы были обречены сослагательным наклонением.

     Если сегодня писать или экранизировать сказку о Змее, держащем в нищете и страхе народ «трижды… девятого государства», следует переместить ударение в его отчестве на третий слог: ГорынОвич.

     Люди гибнут только по причине глупости: одни своей, другие – чужой.

     Идеал труженика – независимость. Идеал иждивенца – социальная справедливость.

                2000

     Дневник подобен зеркалу, в котором отражается мир и лицо всматривающегося в него.

     Не из какой «облизьяны» человек не произошёл. Доказать это элементарно: все виды человекоподобных за тысячи известных истории лет остались животными, и человек за тот же период остался им. Человек – особый род животного, имеющего наибольшие способности к приспособлению и упорно не желающего дальнейшей эволюции, в особенности нравственной.

     Телевизор – мёртвый пожиратель живой жизни.

                Бабочка-шоколадница
     Женатый мужчина должен постоянно носить блестящий шоколадный фантик. Снял его, – глаза жены ищут яркую замену.

     После сладострастных объятий умная любовница «спешит домой». Глупышка дожидается комплиментов.

     Именитые люди от искусства полагают, что вручением наград верховники признают их авторитет, а те используют их как всякого рода одноразовые предметы в случаях крайней надобности. Заодно лишая их морального авторитета.

     Демократические выборы прижились на родине сказки про лодыря Ивана, обретшего земное царство, не слезая с печи.

     Сколь пагубно бы отражались на облике человека реформы прошлого и настоящего, если бы не спасительное дремучее упрямство русской глубинки.

     В творческом коллективе негодяи тоже творческие.

     Чиновник – это человек без слёзных желёз.

     Композиция теленовостей: подробно о плохом, вскользь о хорошем.

     Мужик русский в бога верит, а попа бьет.
 
     В канун  выборов российского президента была повышена пенсия. Верховники изобрели новую форму демократии – пенсионерократия.

                Неравный брак
     Она была так молода, что ещё не знала названий всех карт в колоде Жизни, а он уже знал, как будет проиграна каждая игра с ней.

     Оппозиционное мнение обязательно должно звучать в реформируемом государстве. В любом творчестве мастеру обе руки нужны – правая и левая. Что хорошего может создать однорукий инвалид?

     Писатель создаёт не то произведение, которое пишет, а то, которое читатель держит перед глазами.

     Много лет мой сосед иронизирует по поводу появления у его пожилого отца мании любимой столовой вилки. В последнее время я замечаю в его руках одну и ту же чайную ложечку.

     Демонстрируя своё великодушие и признательность, Тиран может посулить в награду за подвиг половину царства, но Герой должен иметь благоразумие учтиво отказаться от щедрого дара.

     Увы, в критике не обойтись без напрасно обиженных. Когда говоришь о негативном явлении в какой-либо группе людей, приходится обобщать: «Все…». Но стоит сказать: «это касается всех, кроме…», – в эту щель пролезают именно те, кого замечание больше всего касается.

     Прежде говорили: «Горбатого могила исправит». В порокоустойчивом обществе поговорка должна звучать иначе: «У горбатого и могила торчком».

     Восточная сказка о послушном духе Джине – действительно сказка. В реальности Джин не служит, а пожирает выпустившего его из кувшина.

     «Мастер» дуть в противоположную от гаснущего костра сторону.

     У дешёвой покупки дорогие нервы.

      «Поиск ведьм» заканчивается нахождением их среди искавших.

     «Безнадёжно устаревшие» товары залёживаются на складе не долее двух лет.

     Если Государственная Дума – «лицо нации», то оно нуждается в срочной пластической операции.

     Житель крупного города после рабочего дня должен возвращаться в психоневрологическую клинику. К семье.

     Обольстишься, – обманешься; обольстишь, – обманешь.

     Хлопоты домашнего быта – это прожорливые рыбки «пираньи» в мгновение ока пожирающие тушу суточного времени. Дома учёный холостяк занят не делом, а «кормлением рыбок».

     Подражать жизненному укладу Соединенных Штатов Америки – то же, что копировать жизнь чело-века, доживающего в сумасшедшем доме.

     Сатира – жанр одноразовый.

                Энциклопедическая справка
     «Россия – евразийское государство, на каждое поколение населения которого приходится по две революции, две войны и два голода».

     Человек не «царь природы», а вершина пищевой пирамиды, которой, в свою очередь, эта пирамида питается.

     Художественная литература пишется одними умными людьми для других умных людей, ума которым добавить они не могут, но дарят удовольствием взаимопонимания.

     Конкурс объявляется, когда победитель уже известен.

     Художественная литература влияет на формирование человека и общества лишь в том смысле, что «литературный подлец в первом поколении» Молчалин – во втором поколении читателей соединяет в себе ещё и натуру Фамусова, а в третьем – внешне не отличим от Чацкого.

     Она всегда столь увлечена собственной речью, что кажется, – уйди собеседник, оставив свои уши, она не перестала бы говорить.

     У российских верховников отношение к труду и нуждам народа, как у бедного мужика к выкармливанию поросёнка: чтоб было побольше сала, да чтоб поменьше кормить.

     Вся деятельность человека на Земле – энергичное создание искусственной природы взамен естественной.

                Логика хищника
     Тебе не может быть больно, потому что мне вкусно.

     В душе каждого человека есть заповедник, и его следует охранять от браконьеров.

                В пригородной электричке
     У коротко стриженого соседа напротив из мозгов были только глаза. И я понял – служит рядовым московской милиции.

     Утренний просмотр теленовостей столь же вреден для здоровья, как завтрак из прокисшей пищи.

     Собственность в России в итоге жестокой борьбы соберётся в руках того, кто прольёт больше крови конкурентов. Потом он в знак покаяния, построит церковь. В неё будут ходить молиться вдовы и сироты побеждённых.

     Центральная государственная власть – что срединный орган тела мужчины: им можно доставить удовольствие и можно изнасиловать до смерти.

     Самый продуктивный для художника период творчества – протестный. Лишь затихнет шум тирании над его ухом, – и дремлет Муза, и спит на её груди творец в ожидании новых гонений.

     Отстань, муха! Я ещё не умер.

     В России петля лассо, брошенного в погоне за мошенником, затягивается на шее преследователя.

     Заплатишь работнику «вперёд», и всё: слюна на работу у него уже не выделяется.

     С любимой женщиной следует встречаться раз в три года, остальное время посвящать ей своё творчество.

     Людей она терпела только потому, что без их существования не смогла бы занимать руководящую должность.

     Искусство – завеса лжи над правдой жизни.

                Рецепт самоубийства
       (разработан в толчее вагона электрички)
     Смочить немытые волосы дешёвыми духами отечественного производства и на две минуты накрыться простынёй.

     Неразумные ученики не позволят учителю помереть умным.

     Жаждущий правды от жажды и умрёт.

     Скотину бьют, когда она не понимает слов. И человека следует бить, когда требуется выгнать из не-го скотину.

     Каждый приятель почему-то уверен, что его слово дороже твоего дела.

     Протягивающий хлеб, – остерегайся зубов.

     Каждый человек чуточку живописец: он выбирает «своего суженого»»  по цветовому пятну.

     Реклама – это провокатор раздражения мозгового рецептора непроизвольного слюновыделения.

     Первых супругов сватает бес.

     На производствах, связанных с вредными для здоровья человека перегрузками, отравляющими веществами или радиацией, не пенсия ранняя, а похороны.

     Из идеального мира в реальный художник выходит только по нужде.

     Небезопасно ломать игрушки престарелых детей.

     Тратиться на капитальный ремонт старенького автомобиля – что покупать золотой подсвечник для свечного огарка.

     Все мы вступаем в брак так рано, когда являем собою ещё только семечко будущего растения. И вот – вырастают, спутавшись корнями, Чертополох с Розой да Лебеда с Гиацинтом.

     И гренадёрша мнит себя Дюймовочкой. Причём, чем огромней гренадёрша, – тем крохотней Дюймовочка.

     Прослеживание причинной ретроспективы бедствий жизни приводит к минуте рождения.

     Способ предотвращения очередного «кораблекрушения» жизни приходит только на берегу необитаемого острова.

     «Торговлю движет» не реклама, а покупатель-олух.

     В поисках рекламы он нетерпеливо переключил все каналы телевизора и, не найдя никакой, раздражённо выключил его.

     Когда засидевшегося гостя провожают до метро, хотят убедиться, что он действительно уехал.

     Часто сталкиваясь на улице с матерящимися детьми 8 – 10 лет, всё-таки удерживаешься от оплеухи: как-то неловко ударить Тома Сойера или Геккельбери Финна.

     После тысячекратного копирования оригинала фоторобота разыскиваемого преступника на него похож каждый второй прохожий.

     Толпа обязательно расплачется при виде насильственной гибели своего заступника, но страдать при этом он должен красиво.

                Взаимоотношения друзей
     «Я бы тебе помог стать лучше, но тогда чем я буду тебя превосходить?..»

     Неполнота таланта компенсируется равной мерой подлости.

     Если всерьёз занимаешься альбомом фамильных фотографий, – никто из потомков не станет его листать.

     Больше демократии было при первобытнообщинном строе: если вождь оказывался слабоумным, его убивали. А тут жди каждый раз четыре года его смены.

     Представить трудно, чтобы дикари каменного века, поочерёдно выкрикнув у Священного камня ритуальное «Ама бАма зю-зЮ!», на второй срок выбрали вождя, при котором они мёрзли, голодали, болели и гибли.

     В слепоте от работы за компьютером – особый шик. Преподаватели-очкарики очень любят подчеркнуть это обстоятельство ухудшившегося зрения. Случается людям и ноги потерять, но одно дело по пьянке, и совсем другое, – когда их на «чугунке» переехало царским поездом.

     Среди деспотов самые зловредные – карликовые тираны.

     В пропитанной духом казармы России очередной лидер государства из перечня необходимых пре-образований меняет только подворотничок на доставшемся от предшественника кителе.

     Достоинства табака надо проверять не на вкус, а на кашель.

     Кандидатская диссертация – как родной московский микрорайон, в котором соискатель живёт и по-тому только его знает.

     Последовательность событий сюжетов американских боевиков соединяет только свист пули.

     Если эстрадный кумир является публике в домашнем халате и тапочках, они обижаются, как дети, у которых отняли любимую игрушку.

                Хроника
     Во время выступления Президента России в парламенте Индии, главный кремлёвский спичрайтер выбросился из окна.
     Одним из тестов для кандидата в президенты должна стать проверка его способности произнести имена  явлений чужеземной и отечественной культуры: Рабиндранат Тагор, Леонардо да Винчи,  Уленшпигель, Вицлипуцли и Маликульмульк.

     Ермолка выдаёт свинью с головой.

     В руках ребёнка должны блестеть игрушки, которыми он тебя любит.

     Российские чиновники в интеллектуальном и духовном развитии отстают от людей передовых толь-ко на одно поколение.

     Автор должен великодушно простить критику его перегибы. Во всём, от чего получаем азартное удовольствие, мы все не знаем меры.

     «Безупречное здоровье» – что сундук с золотом, который человек тащит на кладбище, по дороге не тратя ни монеты на соблазны, удовольствия и увлечения.

                Терапевт и старуха
     – … Во-от уважаемая… Все перечисленные мною лекарства Вам обязательно следует регулярно принимать, а рекомендуемые процедуры всенепременнейше надобно проделать.
     – Сынок, забыла сказать, – я ведь совсем не слышу.
     – !!!…  Я говорю! – надо! больше! гулять!..

     Наконец-то Государство и Церковь возобновили сотрудничество, – всё в России становится на прежние места: «верхам» рай на земле, «низам» – на небе.

     В отличие от сюжетов религиозной мифологии, в светской жизни Пастух (pastor) совмещает обязанности Забойщика.

     Верховный правитель подобен Льву: лёжа вблизи стада, он не охраняет его, а только следит за тем, чтобы пришлые хищники его не ели.

     У эмоционального человека только два жизненных пути: в художники или пьяницы. Некоторые совмещают.

     Учащиеся начальных классов привыкают к «педагогике крика». Организовать учебный процесс в пятом классе можно лишь с мегафоном в руке и боцманским свистком.

     Недоброжелательная критика похожа на наказание злым хозяином «отметившегося» на ковре щенка: «Будешь гадить!?. Будешь!?.».

     Никто не причинит большей боли, чем близкий, потому что ему лучше других известна твоя «ахиллесова пята».

     Иные статьи о творчестве Пушкина походят на портрет, написанный  художником в отсутствие на-туры.   

                Нижняя палата Госдумы
     Каждый в палате душевнобольных знает, что опасно болен – его сосед.

     Люди трудно переносят присутствие того, что ломает их представление о «норме». Если у тебя нет семьи, они будут страдать, мучиться, терзаться столько, сколько будут видеть тебя холостым.
     Слабые сходят с ума.

     Если «отсечь всё лишнее, что мешает жить», останется только пригласить исповедника.

     Восполнимый недостаток в близком человеке лучше неустранимого избытка.

     Хитрость кидается снежком и гибнет под лавиной.

     Каждый из любовников или друзей, разделённых высокомерием или неискренностью, считает себя «церковью истины» и готов отлучить от неё «недостойного».

     Покровительство в творческой среде – это форма превосходства.

     «Ад» не страшен. К плохому привыкаешь столь же быстро, как и к хорошему.

     Смена политико-экономического строя России осуществляется для благоденствия негодяев новой исторической формации.

     Когда дорожат твоей дружбой, начинают доказывать, что достойны её. Это доказательство перерастает сначала в соперничество, а позже в тиранию надменности.

     Добросовестный администратор современной школы работает в режиме опаздывающего на поезд отпускника.

     Семейная атмосфера при домострое – томление Бога в окружении грешников.

     Выпущенная из рук книга домашней библиотеки «уходит в люди».

     Опьянение – нахальная явка живого в Рай.

     Ближайший закон Государственной Думы – «О праве наследования депутатской должности».

     В отличие от семейных мужчин, семейные женщины никогда не «ходят налево». Они ходят направо. 

     У бездарной песни бесконечный припев.

     «Бог» – Тургеневский Базаров, а люди – лягушки в его лаборатории.

     У пропасти экологической катастрофы для человека есть два пути выживания: относиться к Природе по-человечески или одичать.

     Лилипутам у ног гиганта нужен милитаристский гимн, под грохот которого им не так страшно спать.

     Если тебе «скучно читать» Пушкина, значит, Пушкину скучно тебе «диктовать».

     Телезрителю кажется, что герой из сказочной жизни пришёл именно за ним!

     В первую половину жизни ты, ангельской души человек, непременно соединяешь свою судьбу с антиподом. Во вторую, наконец, встречаешь ангела, который с тобой, чёртом, ужиться не может.

     Кумиротворение – то же, что раздувание из мухи слона. Кумир – это слон, при приближении оказывающийся мухой у ног подошедшего к нему слона.
     Но идти по следам «слона» надо обязательно.

     Чтобы понять чувства иностранца, приехавшего в средневековую Россию, надо увидеть глазами сегодняшнего европейца камеру современной российской тюрьмы.

     Взаимная насмешливая неприязнь русских и украинцев только доказывает их братское родство.

                Сон Чацкого
     Грибоедов назвал свою великолепную пьесу «Горе от ума», а приметливый Пушкин отказывал её главному герою как раз в этом достоинстве. Очевидное противоречие неумного поведения умного человека объясняется просто.
В первом действии бессмертной комедии Чацкий, взволнованный встречей с Софией, едет домой, обещаясь вернуться через час. Читатель помнит это. Невдомёк ему только, что Чацкий не вернулся в дом Фамусова.
     Уставший в дорожных странствиях и, наконец, ощутивший блаженство домашнего уюта, Александр Андреевич засыпает в кресле против холодного камина своего кабинета. Съехавшиеся на бал гости и все жуткие события того вечера в доме Фамусова снятся ему…
     И вот он просыпается, разбуженный своим криком «Карету мне, карету!», некоторое время сидит без движения… Неожиданно с беспокойством взглядывает на двери кабинета, напряжённо прислушивается… Откинувшись в кресло, глубоко втягивает носом воздух, на мгновенье замирает.
     Ч а ц к и й. Тимошка! Карета что?.. Конюх, верно, не чесался ещё?..
     Т и м о ш к а. Как велеть изволили, барин, Лексан Андреич. У парадного. Вас дожидается. Запряг Никита к сроку. Лошадки свежие, мигом докатят. На месте не стоят, дороги просят – рады… слуги ваши верные!.. Дождались, слава Богу…
     Ч а ц к и й. Ну-ну, полно, старик!.. Вели распрягать… Ужинать буду дома. Скажи там… Да камин разожги что ли.
     Т и м о ш к а. Слушаюсь, барин! (мягко ступая, удаляется, – озарённый широкой счастливой улыбкой, утерев слёзы, часто-часто крестится) Ну и… слава Богу. А то… Евдокия!..

     Чувства любовников убывают подобно волшебной силе в сказочном сюжете: из разбитого ларца выскакивает заяц, из зайца – утка, из утки – яйцо, из яйца – игла, игла переламывается тремя пальцами в кукиш.

     Скоро депутаты Государственной Думы примут закон о наследовании своей должности. Это будет аристократия при царском дворе. А дальше монаршим указом их объявят дворянами.

     Сегодня приспело время возрождать институт дуэли, – так много расплодилось бесчестности. Вот только заряжать пистолеты надобно будет пулями из сырого картофеля (известно, что в дуэли побеждает подлец). Но главное – Кабинетом Министров должны быть учреждены гражданские антимедали и антиордена: «Уцелевший в поединке» («в петлице» и «на шее»), «Не поднятая перчатка», «За неявку на дуэль»,  «Швабрин» 111-й,  11-й и 1-й степени.
               
                2001

     Телевизионные новости отбивают хлеб у программы «Катастрофы недели».

     Тесные джинсы принуждают мужчину сидеть так, словно он распластался в гинекологическом кресле.

     В день рождения не сокрушаться цифрой возраста надо, а радоваться, что ещё жив.

     – Трудно, любимая, угадать твоё ежедневное незнание, – каким тебе бы хотелось меня сегодня видеть.

     Если все будут жить честно, остановится торговля, и человечество погибнет от голода и холода.

     Жизнь семейного мужчины чревата бытовым инфарктом, холостяка – инсультом. Прямо и не знаешь, какую запись в свидетельстве о смерти выбрать.

     Общество, лишённое свободы информации, можно сравнить с посаженным в тёмный мешок человеком, которого палач поглаживает топором по голове и просит не беспокоиться.

     Голодный человек зол, сытый скушен. Интересен лишь человек, только ещё направляющийся на кухню.

     Он был в том возрасте, когда ещё волнуют молоденькие женщины, но больше беспокоит геморрой.

     Общение взрослого бодренького мужчины наедине с привлекательной молоденькой особой – это всегда беседа Лисицы с Вороной.

     Одарённый актер-самоучка отличается от получившего театральное образование только тем, что не  знает имени-отчества Немировича-Данченко.

     Сатира – дряхлая беззубая старуха: подлеца она не укусит,  а только обслюнит.

     Пропуск трёх десятков серий латиноамериканских мыльных опер не мешает впечатлению: только в девяносто девятой серии зритель узнает, что именно ответила Мария на вопрос, заданный ей  доном Альберто в шестьдесят девятой.

     Ничего не меняет десятилетний пропуск российских теленовостей: Зима опять наступила без предупреждения, думские жрецы поднимают облака пыли, генералы подогревают должностные оклады на пламени гражданской войны, дипломаты переводят язык речи президента на цивилизованный, коммерсанты строят европейские декорации безвыездной эмиграции «волн» своих детей, народ любовно гладит перед своим лицом волосатый кулак власти, «образованцы» сверкают тусклыми зрачками за страницами развёрнутых газет…

     Столь редко встречаешься с друзьями и родственниками, что можно подумать, Москва – не «большая деревня», а несколько разбросанных по бескрайней сибирской тайге деревень, в которых живёт твоя родня, встреча с которой возможна только раз в году, когда раскисшие от весенних, летних и осенних дождей дороги схватывает, наконец, первый мороз.

     Жена что кактус: на богатой почве выпускает нежный цветочек, на бедной – колючки.

     Нацепить на себя дурацкий колпак за чопорным столом – привилегия  умного человека.

                Дружеское сострадание
     – Ну как поживаешь, холостяк стоеросовый? По-прежнему – одинок?
     – Один. И знаешь, – сча-стли-и-в!!!
     – Да?.. А может, всё-таки женишься?..

     К письменному столу гения Муза слетает с небес по его прихоти или своему капризу. Человек с творческими способностями вынужден долго и нервно аукать. Бездарь вводит её в заблуждение блеском сократовской лысины.

     «Вешалка» – тип актёра, невыразительного вне сценического образа.

     Тирану подвели к Красному крыльцу оседланного ахалтекинца, а он прежде ездил только на заводной лошадке.

     Телевизор – пункт обмена живой жизни на мёртвую.

     Погружение в негу запоя начинается с позы роденовского «Мыслителя».

                «Неприкасаемые»
     Депутатская неприкосновенность – прижизненное политическое причисление к святым: Сщмч. Якунин, Вмч. Зюганов, Свт. Шандыбин, Свт. Митрофанов, Прмч. Горячева, Блж. Жириновский, Равноап. Яв-линский…

     Жизнь – коктейль из сладкой пены, терпкой влаги и горького осадка.

     В юности так много событий, что одно вытесняет другое. События старости: в 1999 году вынес мусорное ведро, в 2000 вернулся.

     На шахматном поле реформ выигрывают только способные начать партию с хода Е2 – Е4.

     На голове нынешних российских реформаторов – дуршлаг, не пропускающий внутрь крупные мыс-ли.

     Старым кличем «Держи вора!» сегодняшние крупные мошенники успешно отпугивают своих преследователей.

     Если король боится дурацких откровений шута, он должен поменяться с ним головными уборами.

     Как ни далека теперешняя цивилизация от своей первобытности, а при встрече с новым человеком в сознании каждого всё тот же вопрос: можно ли это съесть и не укусит ли оно меня самого?

     Чем полнее знания учёных в области психологии человека, тем прочнее их убеждённость в его животном происхождении.

     В российском Суде из всей европейской правовой системы прижился только процессуальный молоток.

     История первобытного союза женщины и мужчины выглядит так.
     Однажды женщина-охотница поймала в лесу голое нечёсаное вонючее животное. Когда она стала мыть к ужину его связанную тушу в ручье, для удобства села на него верхом… и решила оставить.

     Первую жену мужчина выбирает по требованию тела, вторую по требованию души, и если с возрастом мудреет, разводится.

     В автобус входят «люди» а выходит «народ».

                Сценическая трактовка комедии Н.В. Гоголя «Ревизор».
                «… (текст пьесы)
                Явление последнее
     Т е   ж е   и   ж а н д а р м.
     Ж а н д а р м.  Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе. Он остановился в гостинице.
     Произнесённые слова поражают, как громом, всех. Звук изумления единодушно излетает из дамских уст; вся группа, вдруг переменивши положение, остаётся в окаменении.
     Н Е М А Я   С Ц Е Н А
     Городничий посередине в виде столба с распростёртыми руками… Занавес опускается».
     Далее – Н Е  Гоголь:
     И вот только зрители поднялись и направились к выходу, занавес открывается, и взору предстает сцена встречи в гостинице Городничего и Хлестакова (теперь уже без имени, хотя можно повторить и имена). Весь спектакль повторяется (с некоторыми сокращениями) до  появления другого жандарма с новым объявлением о приезде петербургского чиновника, остановившегося в гостинице, и требующего Городничего «сей же час к себе»…
     Представление заканчивается истерикой Городничего под хохот оставшейся в зале небольшой группы зрителей из студентов. 

     Когда у писателя созрело злобное слово при виде очередного уродства общества или человека, он должен удержать тянущуюся к перу руку и дождаться весёлой и доброй усмешки, по тому же поводу.

     Посади женщину за стол пирующих мужчин, и она тут же примется громко судить о свойствах пивной кружки.

     Стоит завистнику заметить за спиной собрата крылья,  как он вдохновенно принимается учить его правильно ползать.

     Свобода страшит потомственного раба больше плети.

     Для каждого шага Железной Машины Истории требуется органическая смазка алого цвета.

     Первый симптом раздвоения личности – обращение к себе во втором лице.

     К недостатку характера приличного человека следует относиться как пережившему кораблекрушение островитянину к последнему спичечному коробку: достал сломанную спичку, – отложи её, и зажги другую.

     Научно-публицистическую статью должна отличать лёгкая недосказанностью. Автору это прибавляет авторитет, а читателю доставляет удовольствие домысливания.

     Любовникам следует расставаться при первом чувстве охлаждения, тогда у обоих остаются светлые воспоминания. Дурацкая манера – допивать любовный напиток до мутного осадка.

                Отношение к браку
     Лучше всего созерцать красоту Жар-пера на выходной шляпе, висящей в холостяцкой прихожей. А вот когда это перо на живой птице, оно противно кричит, требует есть и гадит.

     Жизнь – корова, делающая из человека-цветка жидкую лепёшку.

                Женщина
     Когда бабочка вкушает нектар цветка, на котором сидит, она уже грезит ароматом соседнего.

     Самоуверенным родителям до смертного часа кажется, что они превосходят в уме и жизненном опыте своих детей. Будь так, – человек уже в третьем поколении вернулся бы в пещеру.

     Пьющие люди пропадают у нас зря. Человек «под кайфом» равен герою в экстремальной ситуации. Громаден потенциал бригады весёлых людей.

                Состояние столичной экологии
     Москвич уходит на работу наливным яблочком, а возвращается выдавленным лимоном.

     Всякий русский человек по природе талантлив. Но талант его проявляется только в ситуации аврала.

                Fifty-Fifty
     Результаты ноябрьских выборов президента Соединенных Штатов Америки показали, что в сознании рядового обывателя  кандидатов двух непримиримых партий отличает только цвет глаз.

     Запах дешёвых духов можно сравнить с разложением в цветочной клумбе собачьего трупа.

     «Блажен кто посетил сей мир в его минуты роковые». Россиянам 90-х годов прошедшего столетия посчастливилось видеть живым сказочного царя Додона.

     Стоит ли писать роман о других, когда можно написать его о себе, – тут тоже полно народу.

     Опытный гость всегда немного опаздывает, чтобы не участвовать в коллективной неловкости плохо знакомых людей, нервно ожидающих приглашения к столу.

     Стиль работы прибывшего из второй столицы президента очень напоминает золотой парусник на пике Петропавловской крепости.

                Аристократические штучки
     Когда среди гостей нет подходящего тамады, хозяину следует назначить самого неподходящего, и его жалкие усилия будут веселить гостей ничуть не хуже.

     Народ возносит лидера на высоту, с которой тот его презирает.

     Пугающие пророчества сказок, выбитые на камне у развилки трёх дорог – это советы друзей, боящихся, что богатырь найдёт свой истинный путь.

     Иные люди «живут нарочно», чтобы только досадить ближнему.

     Чрезмерно громко говорящий человек, наверное, заглушает в своём мозгу извержение вулкана.

     Исследуя литературу наших дней, критики будущего сотрут зубы в усилиях отделить правду от художественного вымысла.

     Прислонившийся к единице ноль считает себя десяткой.

     Из следственных материалов по делу о заказном убийстве предпринимателя:
     «… Получил прибыль, несовместимую с жизнью».

     Чтобы у молодой безголосой певицы была кассовая перспектива выступлений, продюсеру приходится воспитывать молодое поколение бездарных почитателей.

     Если Вы заждались Музу, крикните громче, – она дрыхнет на диване в соседней комнате.

     Художник и Муза – любовники, соединённые чувством взаимной страсти или давней дружеской привязанности.

     Между Художником и Музой нередок «неравный брак».

     Я ей говорю, давай дружить, а она, – «Марш в койку!».

     Взобравшийся на вершину неприступной горы с чувством ностальгии вглядывается в покинутую им долину.

     Первым пунктом завещания большого писателя должен быть запрет изучения его произведений в школе.

     Из соображений экономической безопасности половине населения следовало бы платить только за то, чтобы она не ходила на работу

     Дуракам – работа, умным – торговля.

     У человека должны быть два дома и обязательно в разных концах света, чтобы постоянно сохранялось желание сочинить полонез.

     Бюрократическое движение «Единство» – гребень для причёсывания извилин мозгов населения страны в одну сторону.

     Диетические выпускники «женской» школы чувствуют себя двухдневными цыплятами, оставленными наседкой посреди скотного двора.

     Приготовленная уставшим холостяком пища должна отвечать двум требованиям кулинарии: а) пролезать в рот без посторонней помощи; б) не вызывать тошноты у окружающих.

     Заносчивая женщина-администратор оскорбляется обращением подчинённого за помощью, как царь, которого простодушный слуга попросил поколоть орехов.

     В отчаянной просьбе о материальной помощи только половина правды.

     Великан счастлив своим незаметным делом, карлику подай мировую славу.

     Возражение глупой претензии прохожего в свой адрес находишь только на другой день.

     «Первородный грех» Адама и Евы не в познании добра и зла, а в своевольном размножении людей в гармоничном божьем мире.

     Жёлтые журналисты маскируют именем «жареные факты» своё врождённое пристрастие к тухлятине.

     Если публичная оценка писателем современного ему общества будет предельно откровенной, его не станут читать именно те, кому адресованы нравственные уроки его произведений.

     Главный адресат новорождённой поучительной книги её не читает.

     Тонко чувствующие люди рождаются на страдания, чтобы грубым людям было что почитать или посмотреть в театре.

     Эрудированный читатель без собственных мыслей подобен глиняной копилке, в которой хранятся  позолоченные пуговицы с чужих парадных мундиров.

     В безупречной художественной панораме общественного уродства должен быть запечатлен и портрет автора, хотя бы на его лице и была бородавка.

     Книги – это переписка мудрецов разных веков.

     Пьяница закусывает своей печенью.

     Психика человека «с нервами наружу» не выдерживает повседневный пожар мозга, а организм – количества требуемой для его тушения «противопожарной влаги».

     Ничтожную личность обнаруживает незамедлительность возражения: «… А ты кто такой»?».

     Человек уживается на новой работе, только заняв вакансию в числителе сложной формулы коллективного идиотизма.

     Подлецы не виноваты, что ты ими себя окружил.

     Россия ещё в прошлом веке исчерпала лимит злословия.

     Ссылка на грех Евы и Адама нужна для снятия ответственности с бога за сотворение уродов.

     Если кучу мерзости не шевелить, она быстрей засыхает.

     Мужчина для женщины «стена» встав на которую она взбирается на более высокую.

     Праздничность жизни в Москве лучше ощущаешь, когда в ней не живёшь, а минуешь её вокзалы «дорогим столичным гостем».

     Логика не желающего честно дискутировать неуловима.

     Мудрец – человек, способный, отведав за столом жизни ложку первого блюда, ощутить вкус ожидающегося второго, сказать, что будет подано на десерт, и назвать причину отравления.

     Агрессивное преследование эстрадного кумира обожательницей – проявление скрытого стремления попасть с первого хода в «дамки».

     Эстрадной звезде недостаточно светить публике, она обязана блистать.

     Мужчина думает после согласия, женщина – после отказа.

     Обрисуйте мне ситуацию, в которой Вас «бес попутал», и я назову его имя.

                Реклама
      Чтобы у производителя купили дрянь, он должен, как кормящая мать, на глазах у потребителя съесть ложечку.

     Заповедь благоразумного героя:  не все подвиги – в один день.

     Заповедь мудрого героя: день последнего подвига должен совпасть с датой смерти.

     Искусство – невинная форма исправления ошибок замысла Всевышнего.

     Кто сделает из талантливого человека прижизненный памятник, тот первым и выбьет из-под него пьедестал.

     Подлость при публичном упоминании своего имени не вздрагивает.

     Низкий лоб не позволяет большой мысли встать в полный рост.

     Продолжительность суток увеличивается по мере приближения дня зарплаты.

     Неприятность процедуры укола компенсируется удовольствием демонстрации своих ягодиц.

      Если бы действительно «Человек вышел из океана», от него бы до сих пор пахло рыбой, а от него несёт домашней скотиной.

     «Толстые» организуют лотереи, чтобы «тонкие» были ещё миниатюрней.

     Чтобы у чиновников была возможность обогащаться за счёт населения, должна работать система демократических выборов. А чтобы она работала, население должно нуждаться в чиновниках.

     С момента вступления Адама и Евы в брачный союз жизнь разделилась на рай и ад.

     Считать представителя малой народности второсортным может только человек третьего сорта.

     Стоит только людям собраться в свору, как у них образуется собачий словарь.

     Организм безупречно здорового человека не готов к сопротивлению болезни. Подлинная закалка – в подрыве здоровья.

     Ни в  науке, ни в искусстве Россия не повторит опыт Запада, как Европа никогда не повторит опыт России. Мы постоянно живём в прошлом мировой цивилизации. Это замечательно. Роберт Бернс писал в ХУ11 веке, наш гениальный бард Владимир Высоцкий появился только триста лет спустя. Так всем выдающимся людям просвещённого Запада у нас ещё только предстоит родиться.

     Чтобы царственно парить в эфире эстрадной популярности, певцу надо прикинуться своим в доску.

     Можно ошибиться в точности цитаты, если при этом блеснуть упоминанием громкого имени. При-чём подлинность авторства также не обязательна.

     Женщина – это второй из не получившихся у Бога людей.

     Из всех высказываний великих людей, собранных в книге афоризмов,  наиболее интересные принадлежат «неизвестному автору».

     Талант рождается в рубашке лени.

     Число солдат противника увеличивается прямо пропорционально проявлению бездарности военачальников.

     В коллективе, как в стае бродячих собак: если никого не кусаешь, искусают тебя.

     Идеал государственного устройства мелколобого правителя – армейская шеренга: тронул первого подданного за блестящую пуговицу, последний крикнул «Слушаюсь!».

     Всякая грязная свинья мнит себя розовым поросёнком.

     Одиночество – зеркало, в котором великан глядит на карлика.

     Иной герой бунтует против короля, чтобы тот, наконец взял его в шуты.

     Сокрушаются о напрасной потере времени обычно после того, как нашли удобный предлог бездарно потратить его.

     Любовь – это разновидность тирании.

     Только равнодушные приходят навестить больного в день несчастья с сумкой продуктов.

     Если ты воспринимаешь пожилого человека как психически нормального, то больны вы оба.

     Капризы хворающих стариков – месть здоровым.

     Писатель – это гениальный оратор, избегающий публики.

     Кресло кремлёвского Правителя занято деспотом, как единственная кабина провинциального привокзального нужника, – постоянно.

     Душа ужасная эгоистка: ей веселье, а похмелье телу.

     У кого «плохая память на имена», тот забывает и «отчества».

     Звери выражают свою агрессию рычанием, а люди ходят на стадион.

     Родство человека и обезьяны доказывает тщетность поисков безусловной аргументации.

     Семьи распадаются в частности потому что в одном из супругов вовремя не распознали взрослого ребёнка.

     Незамужняя женщина не позволит находящемуся сколь ни будь долго рядом с нею неженатому мужчине не стать её супругом.

     Ты, Конь, предлагаешь трепетной Лани запрячься в одну арбу, а та скосила глаза на двугорбого Верблюда.

     Яблоко, которым Ева соблазнила Адама, оказалось червивым.

     Государственное телевидение – «посредник между гражданами страны», старательно препятствующий их долгожданной встрече.

     Иному нужен серый друг как холст для парадного портрета собственной персоны.

     Создал пугало из своего страха и геройски победил его.

     Избалованный популярностью неумный человек (режиссёр, политик и проч.) однажды начинает путать себя с Богом.

     Депутат обладает редким даром отвечать, не успев подумать  над вопросом.

     У «взрослого ребёнка» нет возраста.

     Человек может быть развит, талантлив и глуп одновременно.

     Родителям, в молодости переложившим воспитание своего ребёнка на няньку, подай в старости невозможного человека.

     Люди не каются в своём фанатичном поклонении развенчанному политическому кумиру, а жаждут явления нового.

     Мало констатировать нелепость жизни, надо ещё подыскать подходящую художественную форму.

     Ответ недоброжелательному критику – забота о его высохшей чернильнице.

     Старше тот, кто умней.

     Женщина хуже мужчины только тем, что не может без него обойтись.

     Лизнув горечь нового дня, вечером надо «сплюнуть» его на бумагу или запить водкой.

     До реформ 90-х годов прошлого века граница между людьми и животными была более чёткой.

     Евреи не умнее русских, – просто мы думаем разными местами. Поэтому из евреев выходят хорошие экономисты, а из русских историки.

     На устранение последствий катастрофы у нас тратится средств в десятки раз больше, чем на её предотвращение.

     Женщина умна от рождения, мужчина умнеет после первого года супружества.

     Прежде чем бросаться делать добро, проверьте комплектацию походной аптечки.

     Пророк должен идти впереди стада. И есть шашлык.

     Старый долг легче забыть, чем вернуть.

     Телерепортажи с учений противопожарной службы МЧС вселяют уверенность в их высокой подготовке ко Второй мировой войне.

     Личный автомобиль порабощает человека, но делает его более свободным от общества.

     В супружеской привязанности человек прячется от ужаса повторной брачной инициативы.

     Если бы ни отпуск, мы бы никогда не узнали, как устаём от работы.

     Бедность страдает от безвыходности, Богатство – от выбора дверей.

     В зеркале, поданном мужчиной, не узнаёт себя ни одна женщина.

     Шар – это квадрат, многократно прислушивавшийся к советам.

     Самый приятный запах пищи исходит из окна соседей.

     Прочный брак наиболее вероятен у оставшихся равнодушными при первой встрече.

     Дикторы новостей начинают программу милой улыбкой, после чего полчаса говорят гадости.

     Весенняя влюбчивость и легкомыслие – иллюстрация зависимости простейших организмов от колебаний солнечной активности.

     Прежде внимание зала к певцу держалось на общности тонкого переживания, теперь – на том, что у певца тоже нет голоса или передних зубов.

     Современная экономика страны держится только за счёт двух скважин: нефтяной и кармана нищего населения.

     Загробный мир не разделён на «рай» и «ад»: определить на все века хорошее и плохое на вкус каждого посетителя не в силах даже Бог.

     Парфюмерная фабрика «Свобода» злоупотребляет скипидаром, чтобы заглушить в туалетном мыле запах падших животных.

     «Ленивым» нельзя называть неталантливого человека, он может быть разве что «бездельником». Лень – привилегия одарённых.

                Переглядки
     Из тени от яркого хвоста Петуха рябая Курочка поглядывает на красавца Фазана, серая Курица которого засмотрелась на Петуха.

     Самая коварная мелодия в самодеятельном оркестре «медных труб» – партия тромбона «Слава мне!».

     Убеждение, созревшее с годами: хорошее – лучше.

     Чтобы ничто не мешало главному делу дня, стараемся с утра решить мелкие вопросы. Решили, – мешает усталость.

     Написанная диссертация – заслуга не ума, а силы воли.

     Мы все сумасшедшие. Только каждый – в своей области.

     Стоя на рельсах, не следует делать замечания паровозу по поводу его оглушительного шума.

                Два свидетеля автомобильной катастрофы
          Русский:
     - Когда я это увидел, – сразу бросился на помощь, боясь опоздать.
          Американец:
     - Когда я это увидел, – сразу побежал за видеокамерой, чтобы ничего не пропустить.

                Поправка государственной политики
                в отношении национальных меньшинств
     У «маленьких» должно быть прав не меньше, чем у «больших»: карлику не совладать с великаном, но он может укусить так, что у того не будет детей.

     «… Не дружащие с наукой, литературой и искусством прозябают на земле» и оттого не менее счастливы.

     Чтобы не слишком скоро надоесть своей молодой супруге, мужчине следует периодически «уезжать в командировку», а между ними напряжённо «ждать экстренного вызова».

     Прежний президент США стремился достойно войти в историю государства, нынешний полагает, что она сама в него войдёт.

     С какой это, интересно, стати «человек – вершина пищевой пирамиды», если самого его едят бактерии и вирусы?

     Превосходство интеллекта человека над другими животными организмами крайне сомнительно, если он разрушает среду своего пищеварения. В сравнении, к примеру, с вирусом гриппа, который не ест всех горожан в одну зиму.

     Расставшиеся супруги не считают себя виноватыми, «правды» обоих чудным образом уравновешены. Он: «Неужели ей было мало одной моей любви!?». Она: «Он так редко выносил мусорное ведро!».

     Человек готов к блестящей сдаче экзамена на аттестат зрелости по всем «дисциплинам» жизни, когда её остаётся – только собраться на кладбище.

     «Верховники» делят общество на «жирных» и «тощих», вместо того, чтобы все были «средней упитанности». Но когда «тощие» кончатся, «жирные» будут ими погонять.

     Даже после болезненного удара о генетический потолок  своих способностей не следует сидеть на нём осенней мухой.

     Бунтари из грамотных людей дорожат рубищем пророка, пока не прижмутся спиной к тёплой лежанке царя.

     Ужин художника должен зависеть от того, что он напишет до завтрака.

     Как правило, у постели больного паука дежурит недоеденная им муха.

     Рабу всё едино, в кого верить: тирана, или мученика. Лишившиеся идеала Ленина с лёгкостью переходят в «партию» Христа.

     У ног распятого Бога раб лобызает сандалии палача.

     Существуют люди умные с тяжёлым характером, люди глупые с тяжёлым характером и люди без характера.

     То, что в окружении Лермонтова существовали другие люди, смогут доказать только археологи.

     – Я бы с тобой давно раздружился, да страшно оказаться твоим врагом.

     У третьего поколения вегетарианцев вырастают копыта.

     Литературный шедевр не боится плохого переводчика.

     Попытка неумного человека понять других заканчивается болезненной подозрительностью.

     Огромная армия объедает страну в мирное время, а приходит война – нищее население защищает слабую армию.

     Пушкин не боялся умных женщин, он верил в то, что они есть.

                Сценический образ поп-звезды
     «Я хуже, бедней и несчастней вас всех, а белый «Мерседес», на котором я приехал на концерт, мне подарила одна нищая старушка».

     Семейная жизнь – напольная ваза терпения, которая однажды переполняется. Рано или поздно супруги начинают опасно ходить вокруг неё, чтобы «нечаянно» опрокинуть.

     У кого нет своего стиля, тот носит зелёную маску.

     Друг – это ближайший подлец твоего окружения.

     Супружеская ссора – это сухой секс.

     Ссора близких людей – это компенсация несостоявшегося соития.

     Ссора близких друзей или подруг – это взрыв их затянувшегося воздержания.

     Крупная ссора с другом в период затянувшейся командировки жены заменяет одну сексуальную разрядку.

     Вывод из чтения  современных авторов: за 100 последних лет русской литературы многословие мужчин сменил лаконизм мудреца, а женщины научились говорить.

     Вопрос писателя дотошному критику: «Почему Вы не пишете книг?»

     Мгновение поэтической мудрости набирается сил в глупости прошедшей недели.

     Неисправимый графоман в старости издаёт пятитомник черновиков.

     Принятие «Закона о политических партиях», «Закона о выборах» окончательно расколет общество на «чистых» и «нечистых». Причём подлинно чистые опять окажутся за колючим забором. 

     Легковесный герой не должен принимать участие в состязаниях олимпийцев при сильном ветре.

     – К чему Вы сами говорите о себе гадости, – у Вас есть друг.

     Бог «для широкого потребления».

     Когда долго общаешься с говёнными людьми, перестаёшь замечать дурные запахи.

     Критик не скажет о писателе доброго слова, пока не справится с приступом истерических слёз над его свежей могилой.

     Заносчивость – двоюродная сестра Глупости.

     Клонирование человека открывает для мужчины обнадеживающие перспективы: теперь для рождения Ангела  ему не потребуется жениться на Фурии.

     Процессы нравственного порядка развиваются параллельно научно-техническому прогрессу. Так сегодня подлость достигла совершенства «четвёртого и пятого поколения».

     Читателю самыми скучными страницами всемирной литературы кажутся те, на которых золотом на-писаны формулы счастья.

     Характеристика мужчины средних лет: на лацкане пиджака носит ВУЗовский «поплавок».

     В брак надо вступать, пока ещё не знаешь, какая ты сволочь.

     В дружбе один откусывает от другого части его тела, а другой до времени думает с нежностью: «Ну ладно…».

                Сундучок подсознательного
     Дружбой с порядочным человеком подлец компенсирует глубинное чувство своей неполноценности. И вот, наконец он утверждается-таки в своём нравственном превосходстве.

     Квартира на последнем этаже создаёт иллюзию жизни в собственном доме – никто по тебе не ходит.

     Не записанная мысль торчит пробкой в горлышке, не давая выбраться из сосуда мышления другой.

     Умер пастырь страшной смертью, казнимый гонителями его за право сказать своему стаду, чтобы шло направо, где сочные луга, и не шло налево, в гибельную пропасть, а они, напуганные, побежали назад, где выли волки.

     Повседневная жизнь царапает своими сколотыми когтями душу человека, чтобы у неё образовались две каменные створки моллюска, скрывающего свою нежную плоть от ненасытных хищников.

     Запойный пьяница не чувствует границы между «хорошо» и «достаточно».

     Ада нет. В этом с облегчением придётся убедиться каждому новопреставившемуся грешнику. Глядя с небес на жизнь людей, Бог видит, что пределы зла на земле достигли своего крайнего выражения.   

     Ограниченность беспредельна.

     Плечо к плечу с Правителем должен ходить мудрец с книгой басен Эзоповского сборника в руках, говоря ему – по сюжету, какой из них ведёт он себя в данной ситуации, и чем она закончилась, в шестом веке до нашей эры.

     Религиозный человек ходит в церковь – причёсывать свою звериную шерсть.

     Бог – это идеальный дух, с грустью взирающий из космоса на свою мерзкую плоть.

     Узкая тропа гениальности опасно петляет по хребту Шизофрении над пропастями Безумия и Суицида.

     Когда человек наконец добивается всего желаемого, недостающим оказывается самое главное.

     История государства – это перманентное перетекание одной уродливой формы его устройства в другую.

     Загостившийся в столице Лилипутии Гулливер сможет войти в двери последнего вельможного дома, даже не нагибаясь. 

     Золотой самородок чаще всего берутся опекать медные менялы.

     Хочешь запутать собеседника, – уведи его в пустыню мелочей.

     Если на восьмом году супружества Вы обнаружили художественную наколку на ягодице жены, значит, прежде Вы были к ней недостаточно внимательны.

     Один из насмерть рассорившихся близких людей упрям, другой глуп.

     Работа над диссертацией – это битва Умника с Лодырем. Причём оба полководца одинаково талантливы.

                Кадриль
     - Ну, чё?..
     - Да я не знаю…
     - Сватов-то прислать?
     - Как хочешь… Мне всё равно.
     - Ну, пока?
     - Пока.
      . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
     - Де-евки!.. Я замуж выхожу!

     В первой строке черновика литературного произведения незримо присутствует финал. Только автор этого пока не знает.

     Если друг приходит на помощь только тогда, когда это не мешает его делам, он не дружит с вами, а покровительствует в удобное для себя время.

     На все последующие в ближайшие десятилетия выборы можно смотреть без энтузиазма: остается очень много видов спорта на вкус нашему «неспортивному» большинству.

     Скользя в чёрной липкой тине, невозможно не стать вьюном.

     Самый большой домашний иконостас в квартире безбожника.

     Предаваться размышлениям о вегетарианстве слаще всего с зубочисткой в руке.

     Счастье – это не остановка на станции назначения, а дорога к ней. Доехавший должен пересесть в другой поезд.

     Любящий жизнь, должен добиться взаимности.

     Длительное пребывание свободной личности в трудовом коллективе – медленное превращение Со-кола в Ужа.

     Грамотно сформулировавший вопрос знает ответ.

     Добродетель – это в муках переваренная злость.

     Брак недолговечен, потому что в хорошем сумасшедшем доме у каждого должна быть отдельная палата и персональная сиделка.

     Ограниченный человек «раздувается» спесью, усваивая плоды чужого ума. Мудрец остаётся тощим.

     Запущенные дела обычно стекаются в один мутный день, как чистая дождевая вода летних гроз – в ржавую бочку под лотком.

     Русский человек тяжелее всего переносит благополучие, удачу, и гораздо легче – невзгоды. Благополучные периоды нашей жизни непременно должны разнообразиться неблагополучными. Мы люди нелинейного движения. Прежде чем вскарабкаться на сияющую вершину, к которой с честью шли трудными годами, надобно нам брякнуться в яму грязи у подножия.

     Жар счастья русский человек торопится залить горькой влагой, чтобы не прожечь тонкую душу.

     Человек – это слаборазвитый предок обезьяны. Обезьяна способна делать выводы из ошибок и не повторять их тысячелетиями.

     Если для исправления следствия требуются героические усилия, значит, в основе причины лежит гигантская ошибка.

     Хочешь стать мудрецом, – начни жизнь с крупных ошибок.

     Спор с упрямым гордецом походит на «Сказку про белого бычка».

     У пары любящих сердец «последней ссоры» не бывает.

                Краб
     Друг – это тот, кто одной рукой крепко держит тебя возле себя, а другой отдирает от твоей души по кусочку.

     Додружились до дуэли.

     Дружба – это хорошо скрываемая взаимная корысть.

     Дружба – это дуэль на подаренных розах.

     Он был столь мнителен, что на него не подействовал бы проглоченный цианистый калий, – усомнись он в его свежести.

     Не позволяй считающему тебя обезьяной наступать на воображаемый им хвост.

     За старого друга надо бороться с собой, а за его друга – с ним.

     Как ни причёсывай шерсть неблагородного человека, – рано или поздно он на тебя залает.

     Не кусающему других человеку чаще приходится ходить на противостолбнячные уколы.

     Нацеленного на материальные блага человека можно уподобить супу, который ест себя сам.

     Политическая идеология, как всякий вид догматики, подобна флюгеру, полагающему, что это он указывает направление ветру.

     Побеждённый Большой обычно вынуждает победителя Маленького первым протянуть миротворческую руку.

     – Нет, что вы ни говорите, господа, а счастливые люди есть. Я не так давно спрашиваю одного молодого человека: «Скажите, а Вам никогда не хотелось повеситься, глядя в окно?». Говорит, нет.

     С каждой своей милостью благодетель в чувствах своих насыпает курган для своего памятника, – благодетельствуемый в мыслях своих роет ему яму.

     Скандалист в потоке брани невольно называет собственное хулительное имя.

                Приступ врождённой желчности
      «Восстановленная» концовка рассказа А.П. Чехова «Крыжовник»
     .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .
     Несколько минут спустя в их комнату поднялся Алёхин. Он подошёл к постели Буркина и спросил вкрадчиво:
     - Что это с нашим Иван Иванычем?.. Не знаете?.. Эк, его разобрало, сердечного.
     - Ума не приложу, Павел Константинович.
     - Не предложить ли ему клистир на ночь?..
     - Может быть… Спросите…

     По утверждению экономистов Госбанка у населения «под матрасом» лежат 20 млрд. долларов.
     С суетным удовольствием пересчитывающий деньги в чужом кармане – это исчерпывающий психологический портрет для подлого человека и низкой власти.

     Тележурналист напитывает сухую губку своей посредственности кровью приглашённого в студию таланта.

     Держишь в руках зарплату и уже думаешь о начале следующего месяца.

     Зарплаты вузовского преподавателя хватает только на время застольного разговора о ней. 

                Родовое отличие
     Лирик рифмует жизненные впечатления, сидя за столиком ресторанчика. Драматург возвращается из ресторанчика в полночь и до утра, переругиваясь с супругой по свежим впечатлениям пишет на подоконнике, бросая папиросные окурки в форточку. Прозаик возвращается из ресторанчика с началом сумерек. Аккуратно повесив на плечики костюм, отдаёт его горничной и ложится спать. Проснувшись рано, записывает вчерашние события, произвольно домысливая заспанные факты, ровно четыре часа, – до завтрака. Обедать едет к драматургу, вместе с которым отправляется ужинать в ресторанчик в кампании с лириком.
     Философ видит столики ресторанчика в окно палаты клиники, где он лечит больную печень.

     Самоотверженно заботьтесь о своих детях, чтобы в старости было кому стакан воды подать, – яд за-пить.

     Бегающий от алиментов на содержание родных детей однажды оказывается кормильцем чужих.

     – На запах твоих носков можно ловить раков.

     Детей принято рождать в молодости, пока не созрел до вопроса: «А собственно… Зачем?..».

     Святость человека, идущего на крестные страдания ради бессмысленной толпы, не требует доказательств.

     Иудин поцелуй – единственный способ спасения Пророка от позора заключения в дом умалишённых.

     Забавно видеть в праздничных колоннах транспарант «Христос – первый коммунист на земле». Александр Блок этот гибрид из кровавого террора и святой идеи описал ещё в 1918 году в поэме «Двенадцать»: «В белом венчике из роз – Впереди – Исус Христос».
     Смекалка лжепастырей от коммунизма больше чем на столетие никогда не отстаёт. 

     В логике идеологического идиотизма нет пробелов.

     Стремление верховников подчинить себе средства массовой информации понятно: при свободе слова толпе не за что будет их бояться и уважать.

     Однажды моя любимая поставила в ванну кастрюлю щей для охлаждения, пробку заткнула, а воду закрыть забыла. Вот… Целую неделю мы ничего не готовили. И не мылись.

     Затронувший острую тему гибнет от потери крови.

     За недостатки других человек нередко принимает собственное зловоние.

     Телевизор –  малозатратная питательная среда для мыслителя.

     В просьбе молодого коллеги обращаться к нему без отчества отражается возраст коллеги старшего.

     Люди делятся на родившихся «с шишкой на лбу», и набивающих её себе опытом жизни.

     Оказавшись под властью Дракона, герой бьётся с ним, мудрец берётся за бумагу, а трус идёт к нему на службу.

     Порой кажется, что комментаторша «Пожарной тройки» РТР ещё секунду – и материализуется в твоей комнате от накала личной значимости и причастности к жареным вестям.      

     Бессмертие человека повлекло бы за собой гибель всего живого на Земле: началось бы убывание питательного слоя органических отложений на планете.

     Экономическая независимость женщин от мужчин провоцирует сексуальную свободу мужчин от женщин.

     Жёлтый журналист самозабвенно обмакивает перо в чернильницу мерзости, смешанной с его слюнями.

     Подсознательное ожидание экономической катастрофы проявляется самым неожиданным образом: покупаешь продукты к столу ближайшей недели, а хватает их на два месяца.

     Обезьяна стала человеком, потому что над ней не было государственной власти.

     Вывеска в витрине гриль-кухни «Лучшие цыплята России» звучит по-армейски как  «Отличник боевой и  политической подготовки».

     Реакция российского чиновничества на вялое шевеление главы государства в наведении законопорядка походит на сытую охотничью собаку, которая на команду хозяина «Ату!» только лениво поводит хвостом.

     Если бы в эпоху становления в России классицистической драмы была популярна профессия журналиста, один из персонажей пьесы, например, Фонвизина, звался бы Прохвостовым.

     Супружеские пары формируются из хорошего человека и дрянного, который обманом захватил его. Поэтому свидание любовников – это не сладость вкушения запретного плода, а радость долгожданной встречи двух обманутых людей.

     Талантливый человек – птица. После головокружительного успеха только полёт запоя может удержать его от прыжка из окна.

Речевая манера дикторши РТР
     С такою запальчивостью кудрявая соседская собачка отрабатывает свою колбасу у ноги хозяина заливаясь на прохожих.   

      Если бы о счастье рода человеческого действительно пёкся Бог, – Христос родился бы в век радио, телефона, аудио-видеотехники, компьютера и Интернета.

     Экономика азиатского социализма – это удовлетворение общественного интереса за счёт личного, экономика европейского капитализма – удовлетворение личного интереса с учётом интереса общественного.

     Малограмотные верховные «прорабы» России могут строить для большинства населения только быдлятники и не важно – на социалистической или капиталистической основе. 

     Её шубка из натурального меха источала такой запах, будто зверьки, из которых она была сшита, при жизни не успели сходить в уборную.

     (В новостной программе прошёл репортаж из Пакистана о случаях избиения мужьями-мусульманами своих жён и обращении тех в судебные органы).
     Во всём мире побитые супругами жёны идут в суд, а не в институт мозга.

     Друг особенно усердно дует в паруса твоего корабля, когда он направляется на рифы.

     Политика постсоветского капитализма: работник должен получать такую зарплату, которой хватало бы для приобретения только товаров отсталой отечественной промышленности.

     Умных президентов не бывает, – встречаются среди них талантливые актеры.

     Наблюдая массовый процесс добровольного одичания, напрашивается вывод, что самой совершенной в эволюции обезьян не понравилось быть человеком.

     В одичании нация набирается сил для новых героических свершений и потерь.

     Если Вы обрели благосклонность дамы сердца, предпочитающей рыцарей, упаси Вас бог проснуться в её постели без доспехов и закованного в броню коня.

     Если от бескультурной речи ведущего «А» радиостанции «Б» оставить только интонацию, бродячие собаки примут его за своего.

                Копилка парадоксов
     Настоящая «половина» большинства брачующихся находится в числе гостей, приглашённых на свадебное торжество.

     Лысина на затылке – это подготовка черепа для радостного поцелуя Господа, встречающего новопреставившихся у Райских врат.

     Заботливую инструкцию  в рейсовом автобусе «При аварии разбить стекло молотком» целесообразно дополнить вежливым примечанием: «молоток находится в столе бригадира маршрута».

     В революционные эпохи образованные люди страны захватывают фабрики, заводы, банки, вокзалы, связь, а необразованные – язык.

     Слабость – великая сила.

     Слабоумные пассажиры всегда стоят у самых дверей полупустого городского автобуса, мешая входящим: за 5 остановок до «своей», – они уже потеют.

     Если бы заснувший на пристани невдалеке от петербургского Медного Всадника бедный Евгений проснулся сегодня вблизи Безумного Морехода, установленного у места слияния Москвы-реки и Обводного канала, он бы сошёл с ума ещё раз.

                Чудо телевидения
    Алкоголик давно уже спился с круга, а рекламный ролик о его чудесном исцелении всё крутится на экранах.

     Между государством и обществом должно стоять образованное меньшинство для грамотной экономической, правовой, культурной, демографической и духовно-нравственной защиты малообразованного большинства.

     За мгновение до вопроса покупателя о цене товара опытный рыночный продавец успевает оценить покупателя.

     Усвоению содержания божественных заповедей препятствует всё время меняющаяся форма человеческого уха.

     От человека, отказывающего себе в удовлетворении невинных слабостей, сбежит и Ангел-хранитель.

     В трёхсотлетнем международном противостоянии сильная армия защищает Россию от прогресса.

                Литературная критика
     Не забеги из лесу благородный волк, не знали бы, что в деревне есть собаки.

     Друг не должен знать твоих слабых сторон, иначе он не сможет рассчитывать на твою поддержку.

     - Что вы можете сказать о женщинах?
     - … Но мы без них не можем.

     Идеальная любовь – безответная.

     Бывшие супруги – это особая, мало изученная зоологическая разновидность.