Воспоминаниями по венам... Часть 3

Знаешь, я никогда не думала, что буду всерьёз рассматривать мужские руки. Раньше мне казалось, что это какая-то несущественная деталь: лишь бы не было этих пухлых, «сарделькообразных» пальцев, и на том спасибо. А потом я увидела твои.
В тот первый вечер я была сбита с толку. Ты был в своей любимой чёрной рубашке с небрежно закатанными рукавами, и мне казалось, что ты весь какой-то хрупкий, почти невесомый. Но стоило взглянуть на твои предплечья — жилистые, с чётким рисунком вен, тянущихся к длинным, почти скульптурным пальцам, — как картинка в голове рассыпалась. Это было так странно: такая мощь и такая утончённость в одном флаконе.

Позже я увидела, что ошиблась. Твоё лицо с этой мальчишеской, чуть застенчивой улыбкой обманывало, скрывая за собой мужчину, а не подростка. А потом я разглядела те самые тонкие лучики морщинок у глаз, которые выдают опыт и глубину.

Мне всегда претили перекачанные «бычки», поэтому твоё тело стало для меня эталоном. Ты нашел ту самую золотую середину: сухой, рельефный, без грамма лишнего веса, с широкими плечами, которые поначалу скрывались под свободной рубашкой.

Я видела твои студенческие снимки. Там ты такой высокий, очень стройный юноша - я таких всегда называла "фигура гуманитария". Господи, как хорошо, что я не ляпнула это вслух! Но твоё упорство вызывает восхищение. Ты взял себя в руки ещё в армии, превратив  юношескую худобу в совершенство, и до сих пор не даёшь себе расслабиться.

Не знаю, зачем я всё это пишу. Наверное, просто хочется закрыть глаза и представить, как я провожу губами по каждой этой венке, по твоим сильным, таким родным рукам. Просто чтобы почувствовать их снова.

***

Однажды ты сказал, что очень хотел бы от меня дочку, похожую на меня. Да, дорогой, про доминантные и рецессивные гены ты явно в тот момент не помнил...

Но теперь эта мысль не даёт мне покоя. Только я очень хочу сына, похожего на тебя, с твоими глазами, с твоей улыбкой. Уверена, ты был бы прекрасным отцом. Как же я сожалею о том, что этого не случилось... Ты тогда сказал, что это изменило бы всю нашу судьбу и сейчас мы были бы вместе...

***

"Сегодня у тебя -15-16, мороз! Одевайся теплее. Береги себя, мой любимый маленький Лисёнок!". Какое счастье прочитать с утра от тебя такие сообщения. Любимый, заботливый, прекрасный мужчина. Даже за тысячи километров ты беспокоишься... И снова приходят воспоминания...

Сеул, вечер, набережная реки Хан. Я опять в своей лёгкой рубашке, а ты смотришь на меня с таким выражением лица, будто я совершаю преступление против собственного здоровья. Твоя забота тогда была почти комичной - ты всегда был наготове с ветровкой или свитером, которые натягивал на меня, несмотря на все мои протесты.

Ты так боялся, что я простужусь, а я просто млела от того, как бережно ты меня укутываешь. В те моменты я чувствовала себя самой защищённой на свете. До сих пор, когда закрываю глаза, чувствую этот запах твоих вещей — твой парфюм, сигареты. И то самое ощущение абсолютного спокойствия, которое дарил только ты.

***

Иногда кажется, что вся наша жизнь — это сложный лабиринт, где каждый неверный поворот, каждая случайная остановка и даже самые болезненные ошибки были лишь подготовкой к одному-единственному моменту. Встреча, которая происходит будто по сценарию, написанному где-то далеко, за пределами нашего понимания.

Ведь я ни на секунду не предполагала, что когда-нибудь окажусь в Сеуле. В то время я бредила поездкой на семинар и стажировку в Германию. И вот, буквально, в один день всё переигралось. Специалист, который должен был лететь в Корею, внезапно решил уволиться и руководство университета стало лихорадочно подбирать другую, подходящую, кандидатуру. Выбор пал на меня. Как я тогда расстроилась, кто бы знал! Но пришлось поехать, так как работа в корейской компании вполне совпадала со сферой моих научных интересов.  И вот я в Сеуле, измученная первой неделей взаимодействия с корейскими коллегами, оказалась в этом караоке-баре. И надо же было тебе в тот же вечер оказаться там! Ведь ты планировал провести этот вечер дома, немного поработать и просто отдохнуть. Но друзья притащили тебя туда, что бы отметить повышение одного из них. Это какое-то невероятное, судьбоносное совпадение. А может и нет... Может всё это было предопределено заранее и судьба свела нас, именно там и именно в это время, не случайно.
 
В тот миг, когда вы сталкиваетесь взглядами, внутри что-то щёлкает. Это не просто симпатия или вспышка интереса — это узнавание. Будто ты наконец-то нашёл недостающий фрагмент пазла, который искал годами, даже не осознавая этого. Весь тот багаж из разочарований, случайных людей и пройденных испытаний вдруг теряет свою тяжесть. Все эти «не те» люди и «не те» дороги внезапно обретают смысл: они были лишь мостами, ведущими к этому человеку.

В такие моменты время замирает. Хочется просто смотреть в глаза напротив и видеть в них отражение души. Это чувство, когда два ритма сердца подстраиваются друг под друга, когда дыхание становится общим, а мир вокруг — лишь декорацией для вашей истории. Кажется, что этой жизни будет мало, что хочется прожить ещё тысячи воплощений, просто держась за руки.

Но жизнь — сценарист непредсказуемый. Иногда она дарит нам этот подарок лишь на мгновение, чтобы потом жестоко развести по разным берегам. И когда приходится отпускать, когда реальность вырывает человека из твоих объятий, буквально разрывая «по-живому», наступает самая тёмная полоса.

Однако даже в этой тишине, в этой оглушительной пустоте, остаётся крошечный огонёк. Это надежда — порой нелепая, почти детская, но именно она не даёт захлебнуться в отчаянии. Любовь, которая не исчезает вместе с присутствием человека, становится опорой. Ты продолжаешь жить, нести в себе этот свет и верить, что если две души действительно должны были встретиться, то вселенная найдёт способ свести их снова. Даже если сейчас между вами — целая вечность.

***

Вчера весь день была очень занята и в магазин удалось выбраться уже поздним вечером. Вышла на улицу, а там настоящая зимняя сказка. Мороз, идёт тихий снег, всё вокруг искрится, как-будто присыпанное бриллиантовой крошкой. Красота такая, что дух захватило. Давно я не любовалась природой, не наслаждалась прогулкой просто так, без всякой цели, не на бегу.

Вышла из магазина, закурила - просто чтобы был повод постоять вот так, ни куда не торопясь. Поднимаю глаза на небо, а там такая яркая луна и звёзды! Давно не видела такой красоты - ведь у нас чаще всего небо затянуто облаками или тучами.

Подумалось, что вот сейчас у тебя три часа ночи и, возможно, ты, часто работающий дома по ночам, не спишь и тоже смотришь на эту луну... Я так ясно увидела, как ты снимаешь очки, наушники, потираешь уставшие глаза, встаёшь, потягиваешься, разминая  спину, подходишь к окну и замираешь, вглядываясь в звёздное небо... Так захотелось в этот момент подойти к тебе сзади, взъерошить волосы, нежно обнять...

Сразу вспомнилось, как однажды ночью в Сеуле мы с тобой также смотрели на луну из окна твоей квартирки. Ты ещё смеялся надо мной, точнее, над тем, что я боялась подходить к твоему панорамному окну. Квартира твоя расположена высоко и если подойти к окну, то кажется, что под ногами расстилается весь город... Стоит сделать шаг и полетишь... Это даже, скорее, не страх высоты, а страх сделать этот шаг, поддавшись внезапному порыву, ведь в этот момент кажется, что ты полетишь туда, к звёздам, а вовсе не рухнешь камнем на асфальт... Поэтому в твоё окно я смотрела только прижавшись к твоей спине и крепко обняв...

***

Сегодня полдня улыбаюсь своим мыслям. Вспомнила старую примету про икоту — мол, кто-то вспоминает. И так радостно стало, что это просто сказки. Иначе ты, мой хороший, икал бы 24/7, даже когда спишь. Представляешь, какая была бы нагрузка на твой организм?

***

У каждой женщины где-то на свете есть единственный мужчина, созданный только для неё. Он не обязательно лучше других, быть может, даже, он имеет массу недостатков, свои «загоны», причуды, не всегда красив и успешен, но только он один по-настоящему ей нужен. И у каждого мужчины есть такая женщина. И счастье, если они всё-таки сумеют встретиться. Не прозевать друг друга в толпе. Не оттолкнуть при встрече. Вовремя распознать свою судьбу и уже никогда не отпускать.

Сколько раз я думала о том, как бы сложилась наша жизнь, если бы тогда, в Сеульском караоке, мы разминулись, ты бы не заговорил со мной, я бы прогнала тебя... Страшно... Да, эта встреча стала роковой для нас обоих, она принесла столько горя, что на две жизни этого слишком много. Но она принесла и столько счастья, что даже воспоминания о нём согревают душу и дают силы ждать, терпеть, надеяться...

Ты говоришь, что когда становится сосем туго, тебя спасают воспоминания и сны. После этого ты можешь жить дальше. Иногда ты не стесняешься слёз... В наш последний вечер я ощутила твои слёзы на своей ладони. Сама я крепилась до этого момента, не хотела отравлять последний день «минором», хотела, что бы тебе не было так тяжело. Знала, что впереди у меня будет целая вечность что бы выплакаться... Только горечь нашей разлуки не исцелят никакие слёзы, не облегчат они тоски и острой боли от расставания.

Родной мой, единственное моё желание, что бы ты сумел справиться, что бы печаль не отравляла твою жизнь, что бы наша разлука не стала смертельным ядом для тебя. Для этого есть я, мне не привыкать выживать вопреки всему и всем. Оставь мне всю свою боль, а сам живи. Живи спокойно. Живи радостно. Живи на полную катушку. Живи за нас обоих. И, если случится чудо, и мы сможем снова встретиться, я хочу одного - увидеть твою улыбку, увидеть твои сияющие глаза и понять, что душа твоя цела и сердце твоё не разбито...

***

Раньше я считала, что любовь - это блажь для тех, кто живёт без проблем, кому больше думать не о чем вот они и придумали себе развлечение, что бы жить не скучно было. А я не имею права размениваться на глупости, надо выживать, крутиться и не думать о всякой романтике. Только трезвый, холодный расчёт и никаких сантиментов. Поэтому и не любила никого и чужой любви не замечала и не понимала.

Когда училась на 1 курсе, за мной ухаживал один мальчик, однокурсник. Красиво ухаживал, относился трепетно. Мне было приятно - мальчишка был красивый, умный, многие девчонки на него засматривались. Он так старался - и чертежи помогал делать, и на работе помогал по вечерам, и по ночам после работы до дома провожал, а потом добирался на другой конец города на каких-то попутках или такси, так как транспорт после полуночи уже не ходил. И я принимала всё это как должное. Не ценила его, не любила, даже посмеивалась над ним иногда. А однажды просто бросила - надоел. А тот мальчик бросил универ, хотя был почти отличником. Ушёл в армию и уже не вернулся. Сразу после дембеля уехал в свой родной город. Только в тот день, когда я его бросила он сказал: "Знаешь, когда-нибудь и тебя стукнет по голове. Может быть тогда поймёшь".

Прости меня, ***! Я не знаю, где ты сейчас. Наверно, если бы была возможность, на коленях бы вымаливала твоё прощение. Теперь, только теперь понимаю тебя. Когда действительно "стукнуло". Сбылось твоё пророчество... или проклятие...

***

Знаешь, родной, ведь этот блог появился только благодаря тебе. Конечно, ты о нем не знаешь - и слава Богу. Видимо, это такая форма проживания эмоций - чтобы не сойти с ума от невозможности проговорить это вслух. С тобой я могу говорить обо всём, ты же знаешь... Но только не о своём состоянии, о депрессии, о тоске, о нежелании просыпаться по утрам. Об этом говорить не хочу. Не хочу добавлять тебе расстройства и переживаний, поэтому когда ты звонишь или пишешь - у меня всё ОК. Да и ты такой же... Только всё равно мы чувствуем настроение и состояние друг друга и обмануть не получается... Вот и выливаю сюда все свои чувства, что бы, не дай Бог, не обмолвится о них. Пусть это будет своеобразной психотерапией.

Раньше мне бы и в голову не пришло начать усердно заниматься корейским, хоть и с сомнительным успехом. Да ты сам знаешь, что со мной проще на языке глухонемых изъясняться, чем слушать мои мучения и издевательства над словами. И, тем не менее, я реально ХОЧУ этим заниматься, ведь это ниточка, ведущая к тебе.

А ещё, я, которая не написала сама ни одного сочинения в школе и всегда передиравшая какие-нибудь критические статьи к произведениям, чтобы хоть что-то наваять, не способная сложить несколько слов на бумаге, хотя и много и с удовольствием читающая - вдруг начала писать, писать запоем, с желанием. Иногда это заметки вроде этой, иногда - какое-то подобие стихов. Я погружаюсь в этот процесс - и слова льются сами собой.


(Продолжение - см. "Воспоминаниями по венам..." Часть 4)