Поездка Карачи - Омск - Черноозерье - Имбирень

16- 180626. Первые три дня отпуска.

       Итак, у меня отпуск. Первый недельный отпуск в этом году, ибо мне не дают на работе цельный месячный отпуск, ведь подменить некем, а дают отпуск кусочками по неделе. Уже третий день отпуска! И я в шоке от того, что я всё ещё никуда не уехала!
    Отпуск для меня - это не отдых, а время поиска новых впечатлений и приключений, время для дальней (по моим меркам, которая занимает больше 2-3 суток) поездки, которая должна принести мне новые впечатления и эмоции, которыми я смогу заполнить свою пустоту и вдохновиться...и успокоиться...


      Первый день я списывалась с друзьями и просто офигевала от того, что, оказывается, никто не ждёт меня в гости, никто не хочет поехать со мной купаться, никто не хочет провести время со мной.
В общем-то, логично, середина недели же, а не выходные, но всё равно обидно, что не с кем. Купаться хотелось очень из-за долгой постоянной жары.
     В первую очередь, я хотела поехать к своей любимой лучшей подруге и провести большую часть отпускной недели с ней, потому что с ней у меня  лучше всего получается расслабиться и просто отдохнуть, не забивая голову лишними мыслями. Причём говорила об этом желании я ей задолго до отпуска.
Но, в итоге, она в это время оказалась не в настроении и не захотела со мной провести эту неделю.
       А мне очень нужно было расслабиться, потому что панические атаки участились и уже меня достали, я была слишком напряжена. Когда подруга отказалась меня принять к себе, я очень растерялась. После того как она звала меня жить к себе, я почему-то пришла к выводу, что могу приехать к ней в любое время, по крайней мере, когда она не строит отношения с кем-то, а одна дома. И тут, вдруг, такой внезапный облом. До слёз обидно, до горечи. Что ж, будет мне наука, что нельзя надеяться на кого-то, всегда нужно полагаться только на себя!
       После того как подруга меня обломала, я стала списываться с другими друзьями и приятелями, спрашивая, не составят ли они мне компанию. И везде меня ждал облом.
     Нет, я понимаю, что никто не обязан и это вполне естественно. Осознаю.
Но у меня же довольно обширный круг общения! И внезапно оказывается, что на самом деле, у меня никого нет, с кем провести время. А я терпеть не могу оставаться одна даже ненадолго!
     Меня накрыло ощущение бесконечного одиночества и стало очень грустно. Я была растеряна и не понимала, что мне делать дальше...


             Второй день отпуска.
     Я проснулась в 4.45, собрала походные принадлежности и в 5.15 вышла из дома, стремясь попасть на первую электричку до озера Карачи.  Нужно было попасть именно на утреннюю электричку, потому что я планировала попробовать съездить на утренней электричке туда, искупаться и вернуться на вечерней электричке обратно, чтобы не ночевать одной на берегу озера. Одной страшно!
      Солнце уже приподнялось над горизонтом, но небо сохраняло ещё рассветный румянец. Я шла по пустынной дороге среди спящих домиков частного сектора, через одиночную линию железной дороги, идущей от спиртзавода, потом мимо довольно обширной территории руин мясокомбината... Живописные руины, заросшие ясенелистными клёнами, не менее живописно переходили на повороте дороги в болото, над которым стелился туман. Я залюбовалась этой красотой!
        Впрочем, я всегда любуюсь этим участком дороги, но чаще хожу здесь ночью, после работы, когда уже не ходит общественный транспорт, идти же здесь утром совсем непривычно, и картина совсем другая.
     Ночью это темный участок дороги, без фонарей, однако фонари ровной цепочкой, как сияющие бусинки, горят на другом берегу болота, где тоже идёт дорога, только освещённая, вдоль парка-рощи, и этот вид всегда мне очень нравился. Каждый раз любуюсь, идя по этой дороге вдоль болота с работы!
      Участок дороги, идущий по берегу болота, сменился благоустроенным участком дороги, с хорошим тротуаром, идущим вдоль жилого района Южный, одного из окраинных, граничащих с болотом и рощей, в котором, кстати, располагаются самые высокие дома в нашем городе - девятиэтажки.  А уже там было совсем недалеко, всего три автобусных остановки, до центра.

   От  дома до центра дошла за час, пришла туда чуть позже шести утра. И сорок минут ждала в центре маршрутку до соседнего города Барабинска, где вокзал. Она пришла только к семи. Было уже поздно, в 7 уходила электричка. Опоздала...
Я очень сильно расстроилась!  Неужели ещё один день отпуска пройдёт впустую?
      Обдумала вариант поехать купаться в другую сторону, под Ордынское, на базу отдыха. Я однажды была там с друзьями и мне очень понравилось там купаться в Оби, там очень удобное неглубокое место, мелководье почти как в Карачах, отмель.
В ту сторону электричка идёт позже. Но это далеко и дорого...
      Долго думала над этим. Мне показалось, что там одной с ночёвкой безопаснее. Даже позвонила туда, на базу отдыха Тридевятое Царство, узнала расценки. С палатки 500 р.в сутки плюс ещё 500 за пользование инфраструктурой с человека в сутки. Уже тысяча за сутки. И это самый простой вариант у них, если со своей палаткой! Там ещё домики есть, каждая ночёвка в которых обойдется в 4-6 тысяч за сутки. При моей зарплате 14 тысяч в месяц, такие расходы за сутки кажутся астрономическими!
   А туда ещё доехать надо, на электричке 450р.до Новосибирска и от Новосибирска до Ордынского на автобусе около 900 рублей билет, а потом ещё такси до базы отдыха, 400р.примерно. Пешком до неё три часа идти, а с моей улиточной скоростью и того больше. Эх... Это если только на одни сутки съездить туда, даже со своей палаткой, то почти четыре тысячи улетит. Жесть... А мне одних суток мало, чтобы отдохнуть и накупаться, это точно.
      В итоге решила, что одна не получу удовольствия от поездки туда, только потрачу много денег.
       Ведь поездка на Карачи обойдется меньше чем в 500р, и это туда и обратно включено, а поездка под Ордынское на одни сутки сожрёт больше 4 тысяч.
    К тому же, Карачи - целебное, солёное озеро, полезное для здоровья. Очень хочу в нём посолиться, организм требует, давно уже. Да, лучше всё же ехать к Карачинскому озеру... Попробовать успеть на электричку завтра. Но это же ещё один день отпуска впустую...
         Очень расстроенная, вернулась домой около 9 часов утра, поплакала и легла спать, и спала до вечера. Вечером косила траву на своём участке, это меня успокоило немного.
       Участок земли возле моего домика большой, 10 соток, огород я на нём уже не сажу, ибо нет желания заниматься этим в одиночку, да и вообще, не люблю я огороды... Хочу засадить этот участок деревьями и кустами, чтобы был сад. Но большая часть посаженных мною плодово-ягодных саженцев не выжила. Земля там не очень хорошая, да и из меня садовод не особо хороший. Я бы насадила живучих лесных деревьев, лишь бы были именно деревья, я очень люблю деревья. Но, боюсь, соседи-огородники будут ругаться, если я выращу на своём участке лес. Они и так постоянно залазят на мой участок, чтобы срубить клён - единственное дерево, которое всегда на нём было. Но ясенелистный клён - это реально очень живучее дерево, и сколько бы его ни срубали, он снова вырастает, и очень быстро! Всегда восхищалась ясенелистными клёнами за их живучесть, быстрый рост и живописную изгибистость стволов.
     Так вот, сейчас мой большой приусадебный участок - это большое поле сенокоса, и вот уже несколько лет я просто постоянно кошу на нём траву, иногда ещё сея там сидераты. Впрочем, травы я так же употребляю в пищу, ибо давно изучаю съедобные дикоросы.


Третий день отпуска.
        Решила утром выйти ещё раньше, в 4 утра, чтобы попытаться все же успеть на первую маршрутку до Барабинска и утреннюю электричку.
    Но утром не смогла встать так рано. Опять не могла долго уснуть, а потом не могла долго проснуться. Спала полдня.
     Опять день впустую!!!
     Через небольшое время после пробуждения меня настигла паническая атака и истерика, меня трясло от тревожности и беспокойства, и смеха сквозь слёзы... Нужно было срочно что-то делать, куда-то отправляться!
Сделать хоть что-то, чтобы этот день не прошёл впустую, снова! Это же уже почти середина отпуска!
        Ощущение, что жизнь проходит мимо. Ощущение, что время уходит, а я опаздываю. Опаздываю!!! Куда опаздываю - непонятно. Но ощущение, что нужно торопиться, нужно бежать, срочно, и что-то делать! Но куда и что? Что мне делать?
Что сделать, чтобы заполнить эту страшную пустоту, грозящую меня поглотить?!

       Отправляться в путешествие одной, когда на другом конце меня никто не ждёт - было страшно. Страшно!!! Но нужно. Зачем-то нужно. Потому что сидеть на месте - СТРАШНЕЕ!!!
       Мне нужно действовать! Нужно искать! Искать потерянную часть себя, чтобы не чувствовать себя куском мяса,  вырванным из тела. Чтобы заполнить пустоту, преследующую меня, эту тёмную бездну, грозящую меня поглотить...

    Страшнее всего - одиночество. Быть одной - очень страшно. Когда я надолго остаюсь    одна, то превращаюсь в монстра, желающего всех убить. Я ненавижу людей. Я боюсь себя. Чтобы не становиться монстром, мне нужно прикасаться и не быть одной. Чтобы кто-то родной был рядом. Родной по духу. Чтобы было кого обнимать. Постоянно обнимать, гладить, прикасаться, чувствовать. Чувствовать родство по духу. Только вот мало кто может это выдержать - такое количество обнимашек и прикосновений постоянно. Я ищу своё подобие. Вечно ищу.  Кому это так же нужно...
         На волне огромного беспокойства, не в силах оставаться одна дома, я решила выехать на вечерней электричке. В конце концов, если одной в палатке ночевать страшно, я могу переночевать на вокзале. И как я раньше не додумалась до этого! Я же неоднократно ночевала уже на вокзале раньше!

          И тут хотя бы один друг ответил, что не против со мной встретиться и провести время вместе, пригласил к себе в гости. В Омск, а потом вместе на природу поехать.
Это сообщение хотя бы немного уняло моё одиночество, которого я боюсь больше всего. Хоть кто-то...
Только встретимся в Омске завтра, в пятницу.
Как раз я смогу сначала искупаться на Карачинском озере, куда меня так давно тянет, а потом поехать дальше, через сутки.

      180626. Карачинское озеро.

Вечернюю электричку в Барабинске я поймала без проблем. Доехала до станции Озеро Карачинское. От станции слева пошла по асфальтовой дороге до въездных столбов на территорию санатория, с надписью "Добро пожаловать!", набрала воды из колонки на полдороге. За этими огромными столбами- недоаркой, свернула налево в траву, на колею просёлочной дороги вдоль зелёного забора. По ней прошла до берега озера.

Берег озера Карачи настолько порадовал меня своей красотой, что я едва двигалась, а больше любовалась и фотала. С этой стороны озера простиралась степь, а вблизи берега даже, практически, полупустыня. Берег был покрыт тонким слоем песка и соли, а ещё странными мясистыми растениями красного цвета, похожими на кораллы. Я пробовала их на вкус - солёные.
     Как же это было красиво! Такой большой песчано-красный берег... Нигде больше я не видела такой инопланетный пейзаж! Впрочем, я пока мало где была...
В прошлый приезд сюда я шла по траве, но в этот раз решила идти по песку, ближе к воде. Обширные песчаные пляжи, испещренные отпечатками босых ног, с накатывающими на них пенистыми волнами, были пустынными в этот вечер, ни одного человека на этой стороне озера.
      Вскоре пришлось снять обувь, потому что под тонким слоем песка и соли пряталась чёрная лечебная грязь, в которой ноги увязали по щиколотку. Я с удовольствием шла по этой грязи босыми ногами - лечилась.
      Идти вдоль берега, огибая озеро, пришлось довольно долго. Нужно было дойти до рощи на противоположном берегу озера.
   Я даже устала идти. Делала несколько передышек, во время одной из которых чуть не забыла кроссовки в траве. Пришлось возвращаться за ними.
Ближе к роще соленые пляжи, где соль скапливалась даже в неглубоких отпечатках ног, а клочки пены, которые отрывал ветер, белыми шариками катились по песку до травы, сменились камышами, пришлось немного отойти от берега, туда где трава пониже. Мясистые красные отростки солёной травы сменились обычной степной травой.
    До рощи дошла уже в сумерках. Часа два ползла от станции! Там, в роще,  было много удобных утоптанных мест под палатки, видно, что люди часто тут бывают.
Одно место, в начале, было занято - машина, палатка и большой шатёр на берегу. Люди, видимо, уже устроились на ночлег в палатке, их не было слышно.
   
    Я прошла дальше, ища место поукромнее. За следующей пустующей стоянкой спустилась ближе к берегу и  вытоптала своё место, между кустов и камышей. Места со стоянками располагались на высоком берегу под деревьями, на некотором расстоянии от воды, так что ниже , ближе к воде, было достаточно много места, занятого кустарниками и высокой травой, где вполне можно было спрятать палатку.
Поставила палатку, хорошо обрызгав её спреем от насекомых со всех сторон. Поняла, что слишком устала и обратно к станции не пойду. Буду здесь ночевать, на берегу. Людей вокруг не было ни слышно, ни видно. Это хорошо. Сумерки. Подумала, что в темноте в кустах точно никто лазить не будет. Усталость подавила все страхи.
         Только зайдя в озеро, увидела, что дальше по берегу, на довольно приличном расстоянии, ещё одна стоянка занята. И всё.
      Погрузившись в это мелкое озеро, долго шла по колено в воде. Так и не дойдя до глубины, просто села на дно. Правда, солёная вода даже сидеть не давала, выталкивая на поверхность. Разве что на коленках можно было удержаться. Очень мелкое и мега-соленое озеро. Горько-соленое. Не дай бог, в глаз вода попадёт - защипет жутко, сразу в пресное промывать побежишь. Очень мелкое. И выталкивает, держит на поверхности. Мне очень нравится. В этом не утонешь. И плавать уметь не надо. И лечебное, к тому же. А ещё - полно солевыносливой живности, плаваешь как в супе из мелких водорослей и красных рачков.
     Посидев в воде, налюбовавшись прекрасным небом и чудесным озером, сливающимися в сумерках воедино, и даже поснимав это всё вокруг на телефон, я почувствовала удовлетворение - я ведь с 2023 года тут не была, а очень хотела сюда вернуться! Вот и сбылось желание! Как же тут красиво и хорошо, пока людей нет вокруг! Замёрзнув, пошла в палатку. Купалась я в майке, купальника нету. Сняла трусы и майку, повесила сушиться, обтерлась и завернулась в теплую рубашку и спальник.
     Смывать соль с себя не стала, наоборот, даже лечебной грязью лицо намазала. Маска на ночь типа. И ещё как шанс испугать кого-то, если кто разбудит.. Соль осталась на полотенце и не мешала. Я именно солиться сюда приехала. Буду в солёной воде сидеть. Перед самым отъездом только ополоснусь схожу в пресное озеро за рощей.

          Я впервые в жизни ночевала в палатке одна! И вообще впервые в жизни одна поехала куда-то и  никто меня не сопровождал и не встречал. Новый опыт!
     Ночью было вполне спокойно, но холодновато. Надо спальник потолще приобрести. Заснула только ближе к утру...

        190626. Четвертый день отпуска.
                Карачи - Омск.

      Проснулась в палатке часов в 11.  Просто валялась, частью дремала, частью читала, до часа дня. Было уже более чем тепло.
Выползла из палатки, переоделась в свою купальную майку, зашла в озеро. Идти опять пришлось долго по колено в воде.
   Дойдя почти до середины озера, где вода уже была почти до плеч, легла на воду отдохнуть. Можно просто лежать и даже спать, вода усиленно выталкивает и держит. Было тепло, но не жарко. Думала, обойду вброд всё озеро, как давно хотела, хотя бы до противоположного берега, но дошла только до половины и устала. Озеро очень мелкое, но довольно широкое. Плавала до двух с половиной часов. Хотела до трёх, но замёрзла, на удивление.
    Кроме замеченной вчера стоянки с шатром, где оказалось большое семейство, легко видное в озере, на большем расстоянии дальше от меня было слышно и видно ещё одну компанию, слышно как они переговаривались, собирая лечебную грязь из озера в вёдра, чтобы взять с собой, и шутили по этому поводу.
     Вылезла на берег, надела сверху на майку куртку-сетку от комаров, камуфляжные штаны, взяла полотенце и отправилась через рощу к пресному озеру. От моей стоянки дорога выдалась очень непрямой. Сначала пришлось долго идти вправо, прежде чем тропа пошла прямо через рощу.  Шла я босиком. Люблю ходить босиком.
   
      Вышла к пресному озеру, к месту на берегу, расчищенному от камышей.  Там было несколько машин и много людей. С детьми. Практически, столпотворение. Конечно, не было никакого желания оставаться рядом с чужими людьми, но надо было ополоснуться перед отъездом. Поэтому просто быстро скинула с себя сетку и штаны, и нырнула. Быстро прополоскала волосы и майку, обмылась и быстро пошла обратно. Уф... Терпеть не могу, когда вокруг много чужих людей. Да и не много, вообще чужих людей терпеть не могу рядом.
      Вернувшись к своей палатке, отжала мокрую одежду и собрала вещи.  В четыре часа поползла к станции. В этот раз без остановок, за час дошла. Но к четырём стало намного жарче, идти было тяжело. Очень жарко. А волны озера слева так и манили... Эх... Тяжёлый путь выдался. Я даже стала бояться опять тепловой удар получить, как в начале месяца, когда долго бегала по улице по жаре.
 По пути, в посёлке, купила несколько стаканчиков мороженого, а ещё умылась и напилась в колонке.
   Хорошо, что внутри вокзала было прохладно, кондиционеры хорошо работали. Я довольно долго остывала, вся красная от жары.  Перекусила мороженым и сушками. Зарядила телефон, найдя там розетку. Переоделась в туалете из камуфляжа в более городскую одежду.
  Остыть успела нормально, ибо электричка в сторону Омска пришла только ближе к семи часам вечера.
      В электричке обнаружила, что кондиционер очень сильно в ней работает. Даже замёрзла, надела рубашку. Ехала с пересадкой в Татарске. Но так как билет до Омска купила ещё в Карачах, то пересела быстро, не заходя на вокзал, там была разница всего 10 минут между электричками. Только у вечерней электрички такая маленькая разница во времени пересадки, если ехать с с утра, то пересадку в Татарске приходится ждать по несколько часов.
Электрички в сторону Омска все были новенькие, со всеми удобствами, с кондиционерами и зарядками для телефонов. А вот когда едешь в сторону Новосибирска, то часто попадаются старые электрички, без всего этого.
 
          
           190626.        Омск.

      В Омск приехала где-то в десятом часу.  Выйдя из пригородного вокзала, нашла друга, который меня встречал. Хотя мы дружим уже около 15 лет, познакомившись на литературном сайте, это была наша четвертая встреча за всю жизнь, больше просто обменивались своими сочинениями или переписывались. Но не смотря на моё плохое зрение, рассеянное внимание и плохую память на лица, не узнать его идеальную фигуру и длинные русые волосы я не могла. Может, его фигура кажется мне настолько идеальной не только из-за стройности и широких плеч, а из-за того что он не намного отличается от меня по росту и габаритам? Учитывая, что я сама для себя идеал, то очень может быть. У меня  тоже широкие плечи, широкая грудь и небольшой рост, только у него талия намного тоньше, его фигура напоминает мне треугольник углом вниз. Я всегда залипаю на его фигуру, почему-то он кажется мне чертовски красивым. Жаль, бороду отрастил, иначе я бы его постоянно называла эльфом, точно. Видимо, маскируется бородой, чтобы не казаться слишком смазливым и слишком молодым. Иначе бы за подростка принимали, как и меня. Обнимать его особенно приятно, не только потому что он тоже тактильный, но и потому, что мы почти одного роста (не забываем, что я свой собственный идеал), он совсем немного выше. Помню, в первую встречу меня удивило то, что мы почти одного размера, я представляла его выше.
    Обнявшись при встрече, мы отправились на остановку, в поисках нужного автобуса, и я старалась держаться за красавчика, чтобы не отстать и не потеряться. Впрочем, при моей дичайшей, просто маньяческой тактильности, я всегда найду возможность, чтобы прикасаться к тому, кто мне приятен. В автобусе я тоже старалась соприкасаться с ним, это успокаивало. Учитывая, как давно мы знакомы, а так же прочли и обсудили почти все сочинения друг друга, я ощущала друга совсем родным существом, несмотря на то, что мы мало виделись вживую, поэтому вела себя с ним так, как естественно для меня. К близким я всегда "липну", постоянно прикасаюсь и прижимаюсь. Я стопроцентный кинестетик, мне просто необходимо постоянно прикасаться к близким, своим, для моего душевного равновесия, чтобы чувствовать, что я не одна, я ведь очень боюсь одиночества и дичайше несамодостаточна. В то же время, чужих людей я боюсь и избегаю, "дичусь", стараюсь держаться подальше.
      Как и в предыдущие свои визиты, я  ощущала некоторую его внутреннюю напряжённость, которая, впрочем, пропадала при обнимашках и прикосновениях, ведь мы оба кинестетики, так что напряжённость была точно не от них.
      Автобусы в Омске были новые и интересные, с кондиционерами и экранами внутри, я в таких ещё не каталась, у нас в городе таких нет, а в Новосибирске я только на трамваях каталась.
         В сумерках мы доехали до Главпочтамта и пройдя немного дальше, за живописную башенку на этой остановке, повернули на улицу Тарскую. Эта улица всегда удивляла меня похожестью на мой городок, особенно на старый центр его. Видимо, это был старый центр Омска. Знакомые пейзажи были успокаивающе-родными: деревянные резные одноэтажные домики, двухэтажные, трехэтажные, построенные в конце 19 - начале 20 века. Очень родная архитектура. И зелень между ними. Как будто иду по своему Каинску. Ещё когда я оказалась здесь в первый раз, совсем одна, этот пейзаж меня сразу успокоил.
Гулять по Тарской улице в Омске для меня большое удовольствие!
    Дойдя до дома моего друга, мы ещё не сразу легли спать, хоть и было уже около 23 часов или больше. Я сходила в душ и переоделась, заодно попросив разрешения закинуть всю одежду с себя в стиральную машинку, и постирать сразу.
    Потом друг спросил меня, что я хотела бы посмотреть, и мы посмотрели пару серий одного из моих любимых мультиков - дунхуа "Меч сердца гор и рек". А то он сказал, что ещё не смотрел дунхуа, китайских аниме. Только после этого отправились спать. У друга были постелены матрасы прямо на полу, ведь у него часто останавливаются путешественники-автостопщики, такие же как он.
     Это напомнило мне то время, когда я жила в квартире со своим парнем, у него была такая же "вписка" для автостопщиков, такие же матрасы на полу, и он тоже путешествовал автостопом, как и этот мой друг. Помню, как мы спали толпой на этих матрасах, вместе с гостями, это было весело и интересно... Эх, воспоминания... ещё конца 2009 года...


               200626. Попытка подавить эмоции.

       Когда мы проснулись, не слишком рано и не слишком поздно, мы сели пить чай на кухне. Я развела протеиновый коктейль, который был у меня с собой, и который я пила утром и вечером. Друга тоже угостила. Он тоже поделился своими продуктами - бутерброды с сыром, молотый кофе, финики, орешки, бананы.
      Он много играл в планшете, а ещё включал музыку, которую создал с помощью нейросети Суно на свои стихи. Я ему сама показала эту нейросеть год назад, я тоже в ней озвучивала свои стихи. Мы слушали их и обсуждали.

     Я сильно разволновалась. Стихи - это не только размышления, но и, в большей степени, эмоции. А я и без того очень эмоциональна и легко начинаю волноваться по любому поводу. Обсуждение стихов натолкнуло меня на мысли, которые разволновали меня почти до слёз. Мне вообще очень легко заплакать по любому поводу. Но я не хотела плакать в этот раз, потому что не смогла бы толком объяснить, почему я плачу.
   Чтобы успокоиться, я попросила у него разрешения помыть кухню, пока мы слушаем: посуду, плиту, стол. Друг разрешил мне этим заняться и поблагодарил. Проточная вода и уборка меня обычно успокаивает. Но в этот раз я, почему-то, долго не могла успокоиться, с трудом сдерживая полуистерическое состояние на грани слёз.  Можно было бы попробовать успокоиться с помощью обнимашек, но я боялась, что всё-таки расплачусь в объятиях. Даже не могла объяснить, что именно меня так разволновало.
   Что в наших обсуждениях стихов могло меня задеть? Мы говорили и о боге, и о "Звенящих Кедрах России", и о целях и мечтах, о божественном в человеке, и о том, что мы создаём свою жизнь своими мыслями, и что это очень сложно - контролировать мысли.
     Может быть, меня задели мечты о создании семьи в родовом поместье? В последние дни я слишком остро чувствовала, как быстро уходит время. Мне очень хотелось ещё родить детей, создать свой собственный многочисленный клан. Семью...да, наверное, семью... только с таким же, как я. Больше всего хотелось никогда не оставаться одной. Не чувствовать больше этой безумной отчаянной тоски одиночества. Найти, кто чувствует так же и имеет те же потребности , соединиться воедино, стать целым, одним существом.

         В волнении я съехала на свой эмоциональный бред о том, что я боюсь себя и, видимо, поэтому боюсь одиночества, что я чувствую себя монстром и темным демоническим существом, и что часто не чувствую себя человеком. Включила свои песни на свои безумные стихи... Что я хотела донести? Что мне дичайше одиноко и я никак не могу заполнить свою пустоту? Видимо, так. Боль одиночества терзает меня постоянно и я постоянно пытаюсь найти своё подобие. Мне необходимо соединиться, объединиться на пути к общим целям и мечтам. Как можно скорее соединиться, чтобы больше не чувствовать эту пустоту и внутреннюю боль. Боль и страх одиночества.

     Наверное, я разволновалась ещё и из-за того, что рядом был такой привлекательный парень, которым я искренне восхищалась, который меня притягивал, и в то же время я  ясно осознавала, что он не моя половинка, потому что не похож на меня в том самом главном, в том, что я считала в себе темным - диком желании излечить эту безумную отчаянную тоску, боль и страх одиночества, хоть как-то, хоть кем-то, желании объединиться до взаимного поглощения, сращения в одно, заполнить свою пустоту, эту страшную голодную бездну в душе, заставляющую ненавидеть людей только за то, что среди них нет никого, способного заполнить эту пустоту, способного чувствовать то же и так же...
 Он - светлый. И хоть в светлой стороне мы во многом похожи, благодаря тому, что оба верим в идеи "Звенящих Кедров России", и оба поэты-писатели и кинестетики, но тех безумных отчаянных эмоций, которые кипят во мне, я в нём не нашла. Эти эмоции не похожи на светлое нормальное желание завести семью. Это что-то глубже и страшнее, на грани безумия и отчаяния. В нём этого надрыва нет и он не тот, кто сможет исцелить и заполнить меня, как бы он меня ни привлекал и как бы я им не восхищалась. Да, именно эти мысли так сильно меня взволновали. Мне слишком сильно хотелось соединиться с кем-то равным в эмоциях и излечиться от этой душевной боли. Слишком сильно это желание мучило меня в эти дни. Меня продолжало мучить одиночество, несмотря на присутствие друга рядом. Очередное обострение моего безумия...

       После того как я отмыла кухню и при этом не смогла успокоиться, я попросила у друга ещё какую-нибудь работу, что-то, чем я могла бы быть ему полезной, в чем я могу помочь... Он попросил выхлопать коврики на улице и дал палку для этого выхлапывания. У него было довольно много пушистых лёгких ковриков.
       Я давно не занималась таким делом, да и  большая часть ковриков была такая лёгкая, как тонкий плед, что я удивилась, почему он их просто не стирает в стиральной машине. Но послушно отправилась на улицу, нашла железные перекладины, на которые можно повесить коврики и выхлопала их все палкой, как просили, а потом и просто вытрясла, как пледы. После этого я сама была вся в пыли.  Не говоря уже о непрекращающейся жаре. Я смогла успокоить свои эмоции, но взамен прежних во мне поднялось раздражение на пыль и жару. Занеся коврики в дом, я переоделась в майку и шорты, а потом снова вышла и вытряхнула футболку и штаны, которые были на мне, в дворе. После этого я сразу нырнула в холодный душ, ненадолго.
    Выйдя из душа, я попросила у друга тряпку или швабру с ведром, чтобы вымыть пол, прежде чем стелить коврики. Он сказал, что протер пол, но мне хотелось сделать это немного тщательнее. Друг сказал, что можно прополаскивать тряпку прямо в раковине, без ведра, потом куда-то вышел, а вернувшись, снова играл в планшете. Я закончила уборку, постелила коврики и успокоилась, довольная тем, что от меня есть хоть какая-то польза, и что я отработала еду и ночлег, не оставшись в долгу. Ну и успокоилась, наконец-то, смогла обуздать свои эмоции.

          200626. Путешествие продолжается. Омск - Черноозерье - Имбирень.

         После этого мы собрались и вышли, чтобы отправиться в поселение Имбирень за Черноозерье, где у друга земля и домик, там он создаёт своё родовое поместье, так, как написано в "Звенящих Кедрах России". (А я вот не могу одна заниматься созданием, хотя тоже с 16 лет начиталась "Звенящих Кедров" и приняла в себя всё, что в них написано. Поэтому завидую ему, что он смог начать создавать один! Мне одной вообще не хочется ничего делать...)
Было около 16 часов дня.
   Друг сказал, что в деревню мы не поедем на автобусе с автовокзала, а доедем до края города и будем ловить попутки, потому что он привык ездить автостопом, бесплатно. Он хотел показать мне, как это - ездить автостопом. Для меня это было страшно, но я ему доверилась, как более опытному. Я просто держала его за руку и шла за ним. Сначала мы ехали от одной остановки до другой на городских автобусах. Один из автобусов возле какого-то окраинного гипермаркета пришлось искать и ждать довольно долго, среди множества других, кружа по жаре. В итоге, поехали на другом, до другого места на окраине. Я не ориентировалась совсем и не запомнила ни номера автобусов, ни остановки. Просто следовала за другом.
      Дойдя от одной из окраинных остановок до автозаправки, мы стали подходить к машинам на заправке, и друг спрашивал водителей, едут ли они в нужном направлении и возьмут ли попутчиков.
    Сначала я ходила за ним хвостиком, но потом он сказал мне постоять и подождать в сторонке. Кажется, он опросил больше десятка машин, пока не нашел, кто согласен взять попутчиков и не подозвал меня. Я вцепилась в его руку и прижалась к его плечу, пытаясь успокоиться, потому что мне было очень страшно. Я боюсь машин после того как меня несколько раз машина сбивала, причём один раз - до открытой черепно-мозговой травмы. И я боюсь чужих людей. А тут вдвойне страшно - машина с чужими людьми. А ещё это нарушение первейшего правила безопасности, выученного с детства - нельзя садиться в машину к незнакомым людям! Это было очень страшно, очень. В первый раз же всегда особенно страшно.
     Когда мы залезли в эту машину, оказалось, что водитель был не один, с ним впереди ехал ещё один мужчина. И этот мужчина всю дорогу рассказывал, как он кого-то бил, с большим количеством матов, и ещё кем-то возмущался, очень эмоционально и матерно. Это было страшно. Я обняла свой рюкзак и в испуге сидела, не шевелясь, даже не касаясь друга. Машина была довольно большая и просторная, и мы сидели не вплотную. Чтобы отвлечься, я читала книгу на телефоне, и время от времени смотрела по навигатору, где мы едем, а так же скидывала маршрут и свои эмоции в свой телеграм-канал.
   Эта машина провезла нас большую часть пути, от Омска до деревни Ивановка Саргатского района. Оставалось только ещё две деревни пройти по трассе - от Ивановки до Андреевки, и потом до поворота на Черноозерье. Я бы вполне могла пройти пешком. Но друг сказал, что пешком мы до полуночи идти будем. Мы шли, я любовалась видами вокруг и фотала их, а друг пытался застопить проезжающие машины. Долгое время никто не останавливался.
   Мне нравилось идти пешком. Хотя друг шёл быстрее меня и периодически мне приходилось пробежками догонять его.
     Сквозь деревья просвечивал красивый закат, было уже не жарко. Проносящиеся мимо по трассе машины немного пугали, тротуара ведь не было.
       Вот только друг не захотел долго идти, сказал, что будет стоять и ловить попутку, а я могу идти вперёд, раз мне пройтись хочется, он меня на машине нагонит и подберёт. Так и сделали. Через примерно 20 минут он нагнал меня на машине. Эта машина была не такая страшная, в ней ехал разговорчивый дядька с мальчиком-подростком. Я даже перекинулась с ним парой слов. Видимо, меня слегка успокоило присутствие подростка, ведь я боюсь только взрослых.
    Но на этой машине нас довезли только до следующей деревни - Андреевки, высадив рядом с остановкой автобуса. Осталось добраться до следующей деревни - Черноозерье, точнее, до поворота на неё. Друг снова стал ловить попутку, и в этот раз я не стала от него отходить. Идти одной по трассе в незнакомой местности в сумерках - страшновато.
       И тут к остановке подошёл автобус, и я убедила друга поехать на нём. Я очень обрадовалась автобусу, первой залетела в него, спросила, сколько стоит билет, и снова  обрадовалась, что билет до следующей деревни стоил очень недорого - 50 рублей с каждого. Правда, это если наличкой, если безналично, переводом, то по 75 рублей вышло с каждого. У меня инет ловился лучше, так что за билеты перевела я. Да и это же совсем маленькие деньги! За расстояние, которое я бы часа два шла!
     Так что я доехала до поворота на Черноозерье очень радостной. А вот друг был недоволен, что пришлось заплатить. Он слишком привык ездить бесплатно.
      От поворота до деревни мы 4 км шли пешком. Я надела куртку-сетку, чтобы комары не грызли на просёлке. Друг шёл намного быстрее меня и быстро ушёл вперёд. (Я вообще улитка по скорости.)
    Я старалась только не потерять его из виду, а время от времени догоняла его бегом, но быстро снова отставала. В деревне он зашёл к кому-то во двор, чтобы набрать воды питьевой. Я подождала за воротами, поснимала деревню на фото и видео для своего типа блога в тг-канале, а потом забрала у вышедшего друга 2 пятилитровки, чтобы донести, потому что я была запакована в сетку, а другу нужно было отбиваться от комаров, у него сетка была не с собой, а в домике. Мы пошли по просёлочной дороге, где трава на обочинах достигала нашего роста, за деревню. А потом и вовсе свернули в траву на незаметную тропинку, когда дошли до его участка. Весь участок друга был покрыт травой, где по пояс, где по плечи, а где и выше.

    Дойдя до его домика, мы оставили сумки, разделись полностью и побежали среди высокой травы в его пруд - купаться!
   У него на участке есть свой собственный пруд, довольно большой и глубиной больше нашего роста в середине, с родничками на дне.
      Была середина лета, солнцестояние, время, когда "заря с зарёю сходится", сумерки длились очень долго, всё ещё не стемнело. Над травой и прудом расстилался лёгкий туман. Я бежала следом за другом и, даже без очков, оставленных вместе с одеждой, не могла не любоваться его прекрасным телом. Он действительно восхитительно красивый, с идеальной фигурой... Да ещё и длинные волосы, на которые у меня фетиш...

      Купание в пруду после долгой жаркой дороги было истинным наслаждением!
      А когда друг прямо в воде поднял меня на руки и так, в воде, пронес несколько кругов по краю пруда - в честь праздника летнего солнцестояния - это стало настоящим счастьем! Потрясающие ощущения! Прохладная вода омывала тела, водоросли запутывались в руках и волосах при движении, над водой стоял туман, наступала светлая ночь солнцестояния, а моё тело, лежащее на воде, держал в руках длинноволосый красавчик... Я, даже почти не видя, впитывала всей кожей и всем существом эту поистине волшебную атмосферу!
    У меня никогда не было такого опыта.  Впервые в жизни. И это было восхитительно! Просто прикасаться к нему - уже кайф, ибо когда кинестетик прикасается к кинестетику - это двойное удовольствие, ибо оно совместное, своеобразный резонанс. А чувствовать себя на руках, тем более в воде, где тело лёгкое - это вообще восхитительный и потрясающий кайф! Я лежала на воде и на его руках, чувствуя течение воды вокруг, и едва не теряла сознание от наслаждения. Действительно, потрясающий подарок на праздник! Восхитительно!
     А потом мы бежали от пруда до домика обратно, среди высокой травы и тумана в темнеющих сумерках, и я снова любовалась его прекрасным телом. Жаль, что я не умею рисовать!
       В домике была узкая двухъярусная кровать. Уснула я на нижнем ярусе, довольно быстро, переполненная впечатлениями...



         210626. День саженцев.

     Проснулась около четырех часов утра, друг ещё  не спал, только собирался, заигрался в планшете, похоже. Некоторое время не могла уснуть снова. Читала книгу в своём смартфоне. Около семи утра снова уснула. Спали примерно до 11, а может и дольше. Проснувшись, сделала протеиновый коктейль себе и другу.
       Он предложил снова искупаться и мы опять побежали к пруду. Купаться я очень люблю! Очень-очень. У меня даже получалось держаться на воде и не тонуть, даже в середине пруда. Я плавала с большим удовольствием. А друг выкидывал из пруда разросшиеся водоросли. В воде не было так сильно заметно живность, как в озере Карачи, но живности там хватало. После того как мы прибежали из озера обратно в домик, пришлось обдирать с себя мелких пиявок, похожих на козявки, они присасывались к коже, но не могли её прокусить. В основном они почему-то облепляли ноги и руки, пальцы. Даже к ногтям присасывались. Но их было довольно просто отлеплять. Это тоже было у меня впервые в жизни - я впервые увидела пиявок. С одной стороны, мне было немного боязно купаться в пруду, где вода не проточная и столько разной живности, с которой я ещё не сталкивалась, но с другой стороны - я просто следовала за другом, а он очень давно уже постоянно в этом пруду купается и ничего страшного, я доверилась его опыту.
      Пока обсыхали, мы пили кофе и чай из трав (я накопала и заварила корни пырея, они оказались довольно безвкусными, зато полезные), я нарезала кабачок, найденный в домике, а друг вытащил взятую с собой ветчину, сыр и финики. Это было очень вкусно, только ветчина казалась слишком солёной. Мы продолжили смотреть китайский мультик - дунхуа "Меч сердца гор и рек".
         Потом мы надели свои антикомарные сетки и пошли поливать деревца. Друг набирал вёдра из пруда и давал мне, и мы поливали его многочисленные саженцы деревьев, которые были часто ниже травы, но вдоль них были протоптаны тропинки, благодаря которым их можно было найти. Из-за жары я была вялой и еле двигалась, я плохо переношу жару. Хотя, в конце концов, я даже научилась сама набирать в вёдра воду из пруда. Саженцев было много. 
       После полива мы снова купались в пруду. Как же кайфово среди этой утомительной жары погрузиться в прохладную воду! Даже если эта вода наполнена водорослями и мельчайшей живностью...
      Пока обсыхали после купания, снова попили кофе, с сушками и сухариками, а потом друг играл в планшете, лёжа на верхнем ярусе кровати, а я стояла рядом с двухъярусной кроватью и отлепляла многочисленных мелких пиявок с его ног.

      А потом не смогла удержаться и начала поглаживать его кончиками пальцев, по ногам, по животу и груди, всё его восхитительно красивое тело... Он сказал, что это ему это тоже приятно, а для меня это был истинно кинестетический кайф. Доза окситоцина. Прямо-таки ударная доза окситоцина, до головокружения. Ощущения умиротворения, спокойствия и счастья. Да, я окситоциновый наркоман!
(Если кто не знает, то окситоцин - это один из гормонов радости и счастья, который вырабатывается в организме, в том числе, от обнимашек и поглаживаний.)
       В процессе поглаживания, получая свою дозу окситоцина, я продолжала делиться с другом своим эмоциональным бредом. Снова повторила, что считаю себя демоническим темным существом. Спросила, не боится ли он меня и моего безумия, потому что я сама себя боюсь. Он сказал, что не боится, и что то, что я принимаю за демоничность, он видит как обычные подростковые метания. Я приняла это и меня это успокоило. Ведь я действительно чувствую себя вечным подростком и совсем не взрослею. И не хочу взрослеть. Я люблю себя такой, какая есть. Со всеми своими противоречиями и метаниями. Я сама свой собственный идеал. Но я так несамодостаточна... Так хочу найти кого-то похожего на меня! Соединиться в одно целое...
     Я вновь попыталась найти в друге себя, похожесть на себя, на основу моей личности, и стала выспрашивать о его тёмной стороне. Но то, что он считал своей темной стороной, мне таковой не казалось. Не было в этом никаких темных эмоций, столь близких мне. Не то, всё не то... Мне нужны были эмоции, подобные моим, но их не было. Как я читала, демоны питаются не только душами, но и эмоциями, наверное, из-за этого я чувствую себя демоническим существом - я очень люблю сильные эмоции, мне постоянно их нужно получать, не только вырабатывать свои, но и получать в ответ такие же.
     Я сделала вывод, что мой друг взрослее меня, уже взрослый, уже не подросток внутри, как я. Меня это слегка опечалило. Впрочем, я это чувствовала и раньше. Он слишком светлый для меня. Но такой восхитительный... Прекрасный молодой бог, свободно создающий свою реальность!
     Чтобы не расстраиваться и не бредить снова одним и тем же, я сосредоточилась на ощущениях, на наслаждении прикосновениями, поглаживаниями, на кончиках пальцев. Даже включила свою песню "Кончиками пальцев", сгенерированную на мои стихи нейросетью.
Сосредоточилась на ощущениях и получила такую ударную дозу окситоцина, что голова закружилась и я ощутила себя пьяной.
   "Все чувства мои
На кончиках пальцев
В их медленном
Чувственном танце..."
      Я почувствовала, что ещё немного и я могу потерять сознание. Передоз...
    С некоторым трудом оторвавшись от поглаживания кончиками пальцев восхитительного тела этого красавчика, я сказала ему, что нам лучше уже идти, мы ведь собирались сходить в соседний лесок за саженцами, чтобы пересадить их на его участок. А то ещё немного и я уже никуда не выйду, просто упаду и отрублюсь от передоза.


  Друг согласился с этим, и мы снова надели сетки от комаров, отправившись в сторону леса с вёдрами под маленькие деревца и лопатой.
    Мы шли среди высокой травы, жары и раздражающе жужжащих вокруг многочисленных кровососов - не только комаров, но и слепней, и паутов. Вот реально, в моей местности я столько паутов и слепней не видела почему-то! Поэтому мне было непривычно.
      В соседнем смешанном лесу, преимущественно сосновом, трава была низкой и было довольно много земляники, без ягод.  А ещё много малины. Я предложила накопать малины заодно и её тоже пересадить. Но больше мы выкапывали маленькие сосенки и берёзки, складывая их в вёдра. Малины я тоже накопала. Правда, по возвращению, мне же и пришлось её садить. Друг показал мне место возле домика, где садить малину, а сам взял другую лопату и пошёл садить остальные деревца по периметру участка.
Вот может он в таком количестве их садить за раз! Там же не один десяток был этих "веточек"! Я в таком количестве не садила обычно, не больше пяти за один день, причём ямки готовила под них обычно заранее, до того как принесу. А тут даже малиновых саженцев было больше...

   "Могилки для малины".

     Я чувствовала себя вымотанной от жары и раздражающих насекомых, всё же находивших слабые места в сетке, где могли достать до кожи. В общем, настроение в тот момент было плохим. Хотелось просто всё сжечь от раздражения - высокую траву, жгучую крапиву, среди которой и нужно было выкопать ямки под саженцы, назойливых кровососов-насекомых вокруг... Если бы мы садили вдвоём, будучи рядом, настроение бы так не упало. Я люблю делать всё только вместе, рядом, в компании. Делать что-то в одиночку совершенно не хотелось. Но надо было... Разве я могу не помочь другу? Хотя, боюсь, в таком состоянии больше испорчу всё...
          Расчистив место от крапивы и пообжигавшись об неё, ибо сетка на мне была тонкая однослойная, а крапива довольно большая, я лопатой вырезала куски дёрна и кое-как запихнула в ямки саженцы малины, а сверху снова положила те же куски дёрна. Получилось так себе. Сама видела, что плохо и всё не так. Меня всё это очень сильно раздражало. Сажая с такой агрессивной энергетикой, я понимала, что саженцы, посаженные мной, имеют мало шансов выжить и прижиться. Нужно было хотя бы полить их хорошенько.
      Решив отправиться за водой, как раз наткнулась на друга, который шел ко мне с вёдрами воды. Он спросил, все ли я посадила и плотно ли умяла землю. Я мрачно пошутила, что выкопала могилки и похоронила эту малину, чуть истерично хохотнув. Я была на взводе от раздражения и предупредила, что моя энергетика сейчас вряд ли хорошо подействует на саженцы.
    Друг сказал, что не надо так шутить, про могилки. После чего я сказала , что могу могилки раскопать, с очередным истеричным смешком, и снова сняла дёрн, положенный на лунки. Всё равно их нужно было получше полить и умять, без дёрна. Попросила показать, как надо, и друг сам закапывал эту малину. Я была ему благодарна за терпение в ответ на мои мрачно-истеричные выходки. Он говорил, когда и сколько подливать воды в лунки, я подливала воду из вёдер и помаленьку успокаивалась.
    
      Дальше он садил сам, а я ходила за ним с вёдрами воды и поливала, когда и куда он говорил. Так мы прошли по тропинке от домика до периметра и немного по периметру. Уже темнело и последние полведра веточек-саженцев он оставил на завтра.
 С большим облегчением мы снова отправились купаться в пруд...

    И снова высокая трава и туман в темнеющих сумерках, через которые впереди меня бежит его светлая обнаженная фигура, врезаясь в мою память и гладь прохладного пруда...            Восхитительная картина, которую я запомню навсегда!

  Жаль только, что в этот раз в Имбирени не праздновали День Летнего Солнцестояния сообща, с хороводами и кострами... А я так надеялась, даже сарафан с собой взяла для хоровода. Я думала, что Солнцестояние отмечают во всех поселениях родовых поместий. Эх...

         220626. Последний день отпуска.

    В этот день мы снова спали довольно долго. И снова купались в пруду после пробуждения. И снова на завтрак был мой протеиновый коктейль. Потом я заваривала чай из мягких верхушек сосновых веток. А друг делился своим кофе. Я вытащила остатки сушек и сухариков, которые брала в дорогу. И снова мы вместе продолжили смотреть  мультик, один из моих любимых, дунхуа "Меч сердца гор и рек".
      Друг попросил меня нарвать крапивы, чтобы съесть, но оказалось, что я неправильно её рву, нужно рвать только листья и верхушки, без стеблей. В итоге, ему пришлось учить меня рвать крапиву на еду.
       Себе на еду я её собираю обычно по горсти, немного, как добавку, но он ест её в намного большем количестве.
Вокруг его дома из съедобных трав была только крапива. Вот у меня во дворе домика разнообразие трав намного больше (крапива, лебеда, одуванчик, подорожник, манжетка, спорыш, клевер), я стараюсь оставлять там только съедобные и скашивать все остальные. А некоторые съедобные травы даже сама сею.
        Потом мы снова занялись саженцами.  Набрали вёдра с водой и пошли досаживать оставшиеся саженцы. Сначала я следовала за ним, как вчера, и поливала, где он говорил. Но потом он сказал мне пойти полить все те, что мы посадили вчера. Я вылила всю воду, сходила до пруда, чтобы снова набрать вёдра. И снова очень медленно... Я же улитка. Услышала издалека, что друг зовёт меня от периметра, где садил. Но пока я доползла к нему, он уже сам отправился за водой к пруду. Потом сказал, что не дозвался.
   Да, я медлительная, очень... Тем более, было снова очень жарко.
Закончив с саженцами, мы снова отправились купаться. Пока я наслаждалась прохладной водой, меня что-то сильно кольнуло в бедро, похоже, кто-то укусил. Но боль сразу прошла. Зато, когда я вылезла из пруда, по ноге текла кровь и вокруг укуса наливался кровоподтёк. Ну хорошо, что не болело хоть! Такой укус у меня тоже был в первый раз. Друг сказал потом, что это водяная оса была.
 Пока обсыхали после купания, помаленьку собрали вещи и еду с собой - крапиву и остатки кабачка.
      Вышли снова около 16 часов. Тем же путём шли через Черноозерье. Но в этот раз я оказалась впереди, потому что друг зашёл в магазин в деревне. Естественно, шла медленно и снимала всё вокруг. По пути от Черноозерья до трассы мне перебежало дорогу стадо овец. Было очень интересно понаблюдать за ними, хотя близко подойти они не давали, убегали. Х
     Конечно, друг меня быстро нагнал. Сказал, что нужно идти быстро, потому что на вечер у него уже есть работа, клиенты звонили и записались на массаж.
    (Кроме того, что этот молодой бог восхитительно красивый, свободно путешествует и создаёт своё родовое поместье, он ещё и прекрасный мастер массажа! Никто не делает расслабляющий массаж так приятно, как он! И работает сам на себя, независимо. Я действительно им восхищаюсь!)
        Чтобы идти быстро, я сказала, что меня нужно взять на буксир, и вцепилась в его руку. Так я не отставала, хотя слегка запыхалась, пока мы дошли до трассы. Заодно сказала ему, что раз уж он более взрослый, он может со мной почувствовать себя папой, хе-хе. Меня постоянно надо за руку сза собой тащить, чтобы не отставала и не отвлекалась.
Дойдя до трассы, я сняла сетку и осталась в майке и штанах. Было очень жарко! Я была очень красная от жары.
     Первая попутка довезла нас до рабочего посёлка Саргатского, там пришлось ещё с полчаса стоять на перекрестке. В село въехало несколько автобусов, которые я с сожалением проводила взглядом. Хотелось бы мне просто пойти на сельский автовокзал и поехать на автобусе, без стресса. Но одной ехать не хотелось. Да и слегка боялась заблудиться в городе, потому что ещё не ориентируюсь в Омске и не знаю путь от автовокзала до Тарской улицы, а инет у меня не всегда хорошо ловится. Поэтому я стояла вместе с другом и ждала, когда он поймает попутку. Вскоре на том же перекрестке расположились сельские продавцы, подъехавшие на машине и выставившие столик с грибами и ягодами на продажу.
     Следующая попутка довезла нас до какой-то придорожной закусочной. Там уже стояли несколько машин. Друг предложил мне тоже подходить к ним договариваться, отдельно от него, девушку охотнее согласятся подвезти. Но это только сильнее меня испугало, и я, конечно же, не согласилась! Автостоп - это точно не моё! Очень страшно! Подходить к незнакомым людям и первой с ними заговаривать - да это пипец как страшно для меня!
    И я даже не знаю, почему. Я ведь, вроде бы, считаю себя более опасным демоническим темным безумным существом, более опасным, чем обычные люди. Но именно в такой ситуации я осознаю, что, как говорил один из моих бывших, я больше похожа на испуганного котёнка, вздыбливающего шерсть и шипящего, чтобы казаться большим и страшным, только потому что сам боится. Именно таким испуганным котёнком я и чувствую себя, когда меня принуждают общаться с чужими людьми, которые для меня чуждые и страшные существа.
   В итоге, друг сам договорился с парнем, который и довез нас до моста близ Красного Яра, уже практически на самом краю Омска. Мост мы перешли пешком. Там было очень много машин и  страшно от этого, особенно, когда переходили перекресток возле моста.
      На автобусной остановке Красный Яр мы стояли ещё минут двадцать или полчаса. В итоге, тот же парень, который подвозил нас до этого, уже съездивший по своим делам в другую сторону, снова остановился и подвез нас в Омск. И уже в городе мы сначала поймали автобус и проехались на нём. Хорошие в Омске автобусы, большие и с кондиционерами! А потом пешком дошли до дома друга. Я опять не сориентировалась и не запомнила ни номер автобуса, ни где мы шли.
   В итоге, в Омске я, по-прежнему, более-менее хорошо запомнила только вокзал, Главпочтамт и Тарскую улицу, и больше ничего.
           Когда добрались до дома, друг сказал, что есть 10 минут до прихода клиента и сразу куда-то вышел, хотя я думала, что он первым делом пойдёт в душ с дороги. Я всегда сначала в душ, когда прихожу. Удивившись, что он куда-то ушёл вместо душа, я, однако, не стала терять ни минуты, и сама быстренько залезла в холодный душ!
   О, какое это блаженство - залезть в холодную воду после жаркого дня! Ополоснувшись за 5 минут и переодевшись в халатик, который был у меня с собой, я засела на кухне.         
   Друг пришёл и закрыл нас на кухне вместе с котом. У него ещё чёрно-белый кот живёт.
Там я и сидела тихонечко, пока друг работал. Читала, перекусывая найденной на кухне едой - хлебом и маслом.
    Хотя ждать пришлось довольно долго, часа три, наверное, почти до полуночи, потому что было подряд два клиента, а массаж мой друг делает подолгу, дольше, чем все другие массажисты, у которых я была.
       А вот мне массаж в этот раз так и не достался, к сожалению. Конечно же, я постеснялась просить, ведь друг уже поработал и устал. А в домике, где мы провели выходные, было бы неудобно, на мой взгляд, там очень узкая двухъярусная кровать, прибитая к стене.
      К моему некоторому удивлению, спать мы легли не скоро, не раньше двух часов ночи. Друг ещё кушал и играл в планшет, а потом я его попросила ещё включить мультик, раз уж он спать не ложится. Чтобы вместе посмотреть, разделить впечатления, ведь рано утром мне уже нужно будет уезжать, потому что завтра вечером мне на работу. Отпуск кончился.

       230626. Возвращение. Омск - Татарск - Барабинск.

   Встала я в шесть. Около часа собиралась. Снова сходила в душ. Поставила поближе к рюкзаку спальник и палатку. Полюбовалась спящим другом. Какой же он всё-таки красивый! Просто светлый эльф!
    В семь уже нужно было выйти, потому что электричка в 8.20, а ещё нужно дойти до остановки Главпочтамт и поймать нужный автобус. Я разбудила друга, чтобы он за мной закрылся. Он дал мне в дорогу банан. Вот уж у кого всегда есть фрукты в запасе! Надо бы и мне постоянно держать запас фруктов в холодильнике,  я их очень люблю.
      Мы обнялись на прощание и я вышла. Мне было грустно, я даже немного поплакала, пока шла по Тарской. Как и в начале отпуска, меня продолжало преследовать чувство одиночества...
  Людей и машин в это время на Тарской почти не было. Только очень красивые старинные домики вокруг,
с такой родной архитектурой рубежа 19-20 веков . Я фотала их по пути. 
    После большого перекрёстка, повернув возле собора к заметной башенке возле Главпочтамта, вышла на более оживленную трассу. Подойдя к остановке, немного растерялась, потому что автобусы и троллейбусы подходили один за другим, в большом количестве, но ни на одном сначала не было написано "вокзал". Хорошо, что минут через десять всё же нашелся транспорт с этой надписью.
       Пока ехала в сторону вокзала, опять же любовалась окружающей архитектурой, удивлялась и фотала. Потому что по пути к вокзалу архитектура была середины 20 века, годов 50х, прямо как в Соцгороде в моём городке. Ощущение, что Омск ну очень сильно похож на мой Каинск. Только намного больше, конечно. Но виды такие родные!
     И автобусы, и электрички в Омске новенькие, просторные, оборудованные кондиционерами. Когда я села в электричку до Татарска , то насладилась прохладой.
   Полдороги спала, ибо народу в электричке было мало, можно было занять лавочку целиком. Полдороги читала.
    В Татарске нужно было ждать пересадку до Барабинска почти три часа. Я немного погуляла по нему, не отходя далеко от вокзала. Зашла в пару магазинов и в пекарню. В доме напротив вокзала, через дорогу, с торца, есть прекрасная пекарня! Там очень много интересной выпечки, и сладкой, и несладкой. Взяла там покушать и хорошо поела.
   Внутри вокзала в Татарске было очень душно и жарко. Вот ведь, в маленьком вокзале в Карачах кондиционеры отлично работают и в жару почти холодно, а на узловой пересадочной станции в Татарске кондиционеры не работают вообще!
    Хорошо, что в электричке до Барабинска с кондиционером было все в порядке.
Единственное, что где-то на полпути соседом стал очень пьяный мужчина в белом спортивном костюме, который потом сильно обосрал весь туалет и сидел возле него, сильно воняя, на что другие пассажиры сильно возмущались.
        В Барабинске я была около пяти часов вечера. Добравшись до родного Каинска, я сначала доехала до своего домика, закинула в него вещи и сразу же отправилась на работу.
       Работа порадовала красотой "летнего снега" - всё вокруг было покрыто толстым слоем тополиного пуха! Очень красиво! Это к дождю...
     Дождя после жары хотелось действительно очень сильно. Я люблю гулять под дождём, купаясь в нём, и бродить по лужам, пока все прячутся. И через пару дней природа подарила мне это наслаждение грозой и очень сильным долгим ливнем, с лужами по колено, которым я очень сильно наслаждалась, гуляя под ним от начала и до конца, и чувствуя себя абсолютно счастливой!
       Не говоря уже о том, что после возвращения из отпуска беспокойство и тревожность меня полностью и надолго оставили. Было действительно очень хорошо и спокойно... Чувствовалась постоянно только сонливость и усталость после всех приключений и бурных эмоций отпуска.
           6.07.26