love Is...

Любовь — это состояние, которое люди пытаются понять уже не одну тысячу лет. Поэты писали о ней стихи, философы строили сложные теории, религиозные лидеры давали заповеди, а психологи разбирали её на части. И всё равно до сих пор нет единого ответа, который бы всех устраивал.

При этом самое интересное, что очень многие громкие теории о «настоящей», «высокой» или «токсичной» любви придумывали люди, которые сами, скорее всего, плохо понимали, что это такое. Они просто чувствовали внутри какую-то пустоту или боль и пытались объяснить себе и другим, почему у них всё так. В итоге появилось огромное количество красивых, но часто совершенно оторванных от реальности понятий.

Моя версия гораздо проще и ближе к жизни.
Любовь — это выбор. Но не только выбор. Любовь, как и любое другое сильное чувство, всегда состоит из желаний и фантазий. И здесь самое важное — какого качества эти фантазии и кто ими управляет.

Человек увидел девушку — и сразу внутри у него начинает раскручиваться целый фильм. «Вот я к ней подойду, она посмотрит на меня так, я скажу вот это, она улыбнётся, потом я возьму её за руку, а она прижмётся ко мне…» И чем ярче и детальнее крутится эта картина, тем сильнее разгорается желание. Фантазия питает желание, желание заставляет фантазию становиться ещё живее. Получается замкнутый круг.
Но точно так же можно запустить и обратный процесс — и он работает ещё быстрее. Преподавателю понравилась студентка. И вот он уже начинает крутить в голове негативный сценарий: «Ну хорошо, предположим, у нас всё получится. Потом меня уволят. Жена со мной разведётся. Дети начнут презирать. А эта студентка в итоге бросит меня из-за разницы в возрасте. И я останусь совсем один — без семьи, без работы, всеми презираемый и ненавидимый». И уже через полчаса от всего хорошего, что было внутри, не остаётся почти ничего. Мысли сами собой пропадают, желание гаснет. Фантазия работает в обе стороны — она может зажечь любовь и может её полностью уничтожить за очень короткое время.

Выбор заключается именно в том, что и как мы думаем. Это на сто процентов находится под нашим контролем. Чувства напрямую контролировать нельзя — нельзя просто приказать себе «я хочу любить этого человека». Но чувства — это всегда результат наших мыслей. А мысли мы контролировать можем.
Поэтому когда человек говорит «я не знаю, почему я его люблю», на самом деле он знает. Он любит, потому что думает о нём хорошо. Потому что внутри постоянно крутятся приятные истории и образы. А негативные сценарии как-то сами собой растворяются.
Человек не может управлять чувствами напрямую. Но он может управлять ими опосредованно — через фантазии. Думаешь о человеке гадости — любовь постепенно уходит. Думаешь о нём хорошее, замечаешь в нём приятные вещи — любовь приходит и усиливается.

Здесь есть тонкий, но важный момент. Кто-то может сказать: «Так это же будет неискренне». Но почему? Речь не о том, чтобы внушать себе то, чего нет. Не про то, чтобы говорить себе «я его люблю», когда ничего не чувствуешь. Это невозможно.
Речь о другом. Можно просто обращать внимание на реальные вещи: «Боже, как вкусно она готовит», «какая у неё невероятная улыбка», «какие у него добрые глаза», «какой он решительный и надёжный». Когда мы сознательно фокусируемся на таких вещах, мы по сути программируем себя. И это работает.

Есть два варианта. Первый — человек рассказывает себе о том, какой его партнёр чудесный, но делает это бездумно, на автомате. Второй — человек делает то же самое, но осознанно и с намерением. В обоих случаях это фантазии. Но осознанный выбор гораздо ценнее. Потому что когда ты сознательно выбираешь замечать хорошее и поддерживать в себе тёплые мысли, разлюбить становится почти невозможно. Ведь это уже твой выбор.

А когда человек делал это машинально, он так же легко может перестать это делать. И тогда любовь уходит. Не потому что «помидоры завяли», а потому что внутри замолчал сказочник — тот, кто раньше каждый день рассказывал себе хорошую историю про этого человека.

Я видел это на собственном опыте очень ярко. Однажды в баре я сделал девушке простую розу из бумажной салфетки и трубочки для коктейля. Ничего особенного. Но она забрала эту розу с собой домой и хранила её как настоящую драгоценность. Для неё это был символ. И она меня боготворила. Даже тату с моим именем сделала спустя время.

С другой девушкой была совершенно другая история. Я подарил ей кольцо. Нормальное, приятное кольцо. Но она осталась недовольна, потому что «слишком дешёвое». И после этого всё, что я делал, она так или иначе обесценивала. Ей всегда было мало. И с ней было очень тяжело именно потому, что внутри у неё постоянно крутилась история «мне недостаточно».

Именно поэтому мой учитель, который больше двадцати лет изучал эту тему, говорил очень простую, но мощную вещь. Если каждый день доставать одну и ту же обычную ручку и говорить ей, какая она классная и важная, то через месяц ты уже действительно не сможешь без неё жить. То же самое происходит с людьми. Когда мы вкладываем в кого-то внимание, заботу и осознанные добрые фантазии — внутри нас самих растёт любовь. Чем больше отдаём, тем больше начинаем любить.
Особенно хорошо это видно на примере детей. Мать почти всегда сильнее любит того ребёнка, в которого вложила больше себя — того, с кем не спала ночами, кого лечила, за кого сильно переживала. Потому что часть её самой осталась в этом ребёнке. Любовь рождается там, где мы отдаём часть себя.
Поэтому любовь — это всегда выбор и альтруизм одновременно. Чем больше ты отдаёшь внимания, тепла, заботы и осознанных добрых фантазий — тем больше любишь.

И самое главное: настоящая любовь всегда рождается от избытка. От того состояния, когда внутри уже есть что отдавать. А не от недостатка, когда мы пытаемся через другого человека залатать свою пустоту.

P.S. Кто-то скажет: «Но это же тяжело! Лучше бы всё само собой происходило!». Ну да безусловно.... А развестись после 8 лет брака — это легко? Сделать детей несчастными? Родителей расстраивать? Быть одиноким и каждый день спрашивать себя «почему у других есть, а у меня нет?» — это что легче?